Da bin ich wieder.diesmal ist es endgültig

Hallo liebe Helfenden, Mitleidenen

Ich (28)war von meiem Ex schon von Januar-Marz getrennt. damals bin ich ihm hinterhergelaufen und wie soll ich sagen..nach einer Phase besonderen nervens saß er pötzlich weinend vor der Tür. Ich wollte es langsam angehen lassen, aber pötzlich war er so lieb, lud mich zu all seinen Freunden ein,dass wir schnell wieder sehr innig waren. Es war auch bis Juli sehr schön. Als er auf Festivals war, habe ich mich nicht gemeldet, bis er sich meldete und fragte warum ich mich nicht melde und eer mich vermisst. Dann Ende Juli kam ein schwerer schicksalsschlag in der familie. meine Tante starb sehr unverhofft. Ich bat ihn um Unterstützung, was wohl der anfang vom Ende war. plötzlich distanzierte er sich zusehends und ich fiel in alte Verhaltensmuster und klammerte. Ich brauchte die Zuneigung, die er mir nicht geben konnte und wollte. Nunja..der prozeß des loslösen geschah relativ schnell. Dazu wurde ich krank..und war mal wieder nicht fähig mich zu bewegen. er meinte es wäre psychosomatisch..im Nachhinein stellte sich heraus, dass ich eine Laktoseintolleranz entwickelt hatte und da ich mich nur von Milchprodukten enährte, mich zusehends vergiftete..mit dem Resultat, dass ich es kaum noch aus em Bett schaffte. Er versuchte mich immer weiter aus seinem leben zu schmeißen, ich versuchte Stärke zurückzugewinnen, fühlte mich sehr stark unter Druck, wieder leistungsfähig zu werden. Dadurch gelang es mir noch weniger. Er ging mehr aus und er (39) lernte seine jetzige 19 Jährige Affäre kennen. Ich spürte, das was nicht stimmt..aber es war kein rankommen an ihn. In meine Verzweiflung,las ich eine E-Mail an seine Mutter, die er geöffnet lies-als er aus dem Zimmer ging. Ich weiß es war falsch, aber die Wochen ungewissheit..naja haben mich verzweifeln lassen. in der er schrieb, dass er in der Beziehung nur noch negatives sieht und mir ein Ultimatum stellen will. Ich sah aus wie eine Kalkwand..er dachte mir ginge es wieder schlecht...als ich stumm blieb..und er in meine Augen schaute..meinte er: du hast die Mail gelesen? ich sagte ja und er rückte mit der Sprache raus: Empfindet nichts mehr für mich, fühlt sich unwohl mit mir etc. Ich stand unter Schock. das war ende August

Es folgten3 Monate auf die ich nicht stolz bin und in denen ich wohl alles kaputt gemacht habe. Weil er das letzte Mal nach 2 Monaten zurück kam..dachte ich wohl, dass es auch diesmal so werden würde..und kämpfte. Holte mir Erniedrigungen ab..das er mir erzählte, dass er andere Frauen küsst und es ihm Freude macht, seine neue Affäre auf facebook präsentiert. Tja selbst Schuld würde ich da sagen. ab und zu traf ich ihn auf dem Weg zur Arbeit, was meist in Streitgesprächen endete--weil er mich schon begrüßte mit: na willste mir wieder sagen, dass ich zurückkommen soll? Weil ich in den momenten eher auf ein normalen small-Talk aus war..hat mich das jedesmal ziemlich aus dem konzept gerbacht. Auf Partys trafen wir uns dreimal...zweimal haben wir den ganzen Abend lachend und freudig miteinander verbracht, was wieder Hoffnungen weckte..und ich wieder sms schrieb war schön mit dir zu lachen- so in der art. Naja nun sind wir an dem Punkt, dass er mir sagte..diesen teil von mir kannte er nicht und er mag den teil nicht und möchte keine Beziehung mehr mit mir. Die Affäre fragt ihn nicht, was er macht. Ich weinte heute sehr am telefon, weil er mir einerseits sagte, er vermisst mich und denkt an mich, aber auf keinen Fall diese Beziehung wieder wollte. In der trennungszeit habe ich natürlich mein leben umgekrempelt- neuen Job, neue Freunde, Dates. Ab und zu sah er mich mit andren männern. Ich muss dazu sagen..ich habe nichts mit den männern. Immer wenn er mich sah, lächelte er..und ich lächelte zurück. Dann waren 3 Wochen Funkstille..und dann hab ich ihn gefragt, was mit seinen Sachen werden soll. Er meinte, dass ichs doch meinem Zukünftigen schenken soll.Schlag ins Gesicht und ich schrieb ihm, dass ich ihn sehr vermisse und nicht an was neues denke. Auch eine Mail von mir folgte. keine Antwort.

Heute kam der Schlag ins Gesicht. Er erklärte mir, dass ich damals zuviel von ihm verlangte, viel zeit in Anspruch nahm. ich entschuldigte mich tränenaufgelöst, sagte ihm..ich habe mich geändert und ich bin wieder gesund geworden seit der erährungsumstellung...aber er sagt..ja kann sein, dass ich das was ich mit der Affäre habe auch mit mir haben könnte aber er will nicht, manchmal verschiebt sich was man mag. Dazu sagte er..er habe mit ihr keine Beziehung und ist nicht verliebt..jaja

Alles in allem bin ich heute dann total zusammengebrochen. Ich habe gesehen, dass ich alles falsch gemacht habe, ihm viel zu lange hinterhergelaufen bin...also 1 monat viel..zweiten Monat-rückfälle nach treffen- und im dritten Monat 3 wochen keinen Kontakt, dann jetziger rückfall.

Ich habe ihm jetzt eine SMS geschrieben, die ich auch so meine, denn ich bin völlig ausgelaugt vom: ich vermisse dich, bin traurig aber ich will dich nicht Spielchen.

" Das Gespräch heute hat mir geholfen abzuschließen, die Trennung zu akzeptieren. Deine Worte waren kalt-ich hab auch Respekt verdient- und so eine behandlung nicht mehr nötig. hab genug menschen kennengelernt, die mich zu schätzen wissen. Da du in den letzten monaten nicht nachgefragt hast, kannst du nicht wissen, dass mein Leben gerade sehr spannend ist-trotz dem bisherigen vermisssen. du hast mich mit deiner affäre verglichen- meine affäre frag ich auch nicht was sie macht.hab verstanden, dass ich uns nicht mehr will. Ein Mann der sich nicht für mich interessiert ist verschwendete Zeit danke dass du mir geholfen hast zu erkennen.!

Ja ich weiß, die sms ist hart und auch gar nicht meine Art. Nachdem ich auf keine leibevolle, verständnisvolle sms eine antwort erhielt, er mir sehr schlimme dinge gesagt hat nach der trennung und mir immer wieder seine affäre auf partys vorführen musste...seht ihr nun das resultat einer Frau, die sich komplett zum Volliditoten gemacht hat. Ich glaube diese Erkenntnis ist das schlimmste. Aber ich musste heue einfach diesen Kreißlauf unterbrechen..immer wenn ich ihn traf, lächelte er mich breit grinsend an...gab mir küßchen auf die wange und wir lachten. Danach blieb imme eine richtig gehende leere und verletzung über. Ich habs wohl selbst versaut..und ich denke nicht, dass sich daran noch wa ändert. habt ihr ein paar tröstende Worte für mich? gibt es bei euch auch Leute, die so lange hinterhergelaufen sind? ich weiß auch nicht..ich dachte es wäre wie beim letzten Mal..aber ich habe mich geirrt..da er mich schon 5 mal verlassen hatte und jedesmal meinte es wäre endgültig..um dann wieder anzukommen...habe ich diesmal wieder so gehandelt. Nur diesmal hat er sich eine andere gesucht und zwar weint er noch, wenn wir sprechen, aber er ist auch durchgängig verletztend mit seiner ach so gut gemeinten Ehrlichkeit. Ein gespräch hat bisher imme geendet mit ES TUT MIR LEID SALVEN VON IHM. Deshalb hat sich meine Hoffnung auch nicht verabschiedet. Aber ich hoffe jetzt den absprung mit eurer Hilfe zu schaffen. Ich brauche die Kontaktsperre ganz ganz dringend..weil ich sonst mein letztes bißchen Stolz (huhu..wo bist du????) auch noch verliere. besser gesagt muss ich mal ein bissl stolz zurückholen. ich war schon mehrmals auf einem guten weg..auch mit lachen, distanziert geben, nicht schreiben..dafür waren die Rückfälle um so schlimmer und haben mein aufgebautes selbstbewußtsein innerhalb von sekunden wieder zu dem eines 4 jährigen schrumpfen lassen. Das darf nicht mehr passieren..denn es ist nicht gelogen..das leben ohne ihn hat mir auch sehr viele schöne erfahrungen gebracht. Und das möche ich genießen.

Also erste Tat in richtung Freiheit heute..die SMS
zweite Tat...Ihn und seine Affäre auf facebook geblockt

Nun heißt es nur noch durchhalten. Keine schönn 2 Jahre sind es wert, dass man dann zulässt, dass ein Mann so mit einem umspringt. Das Anziehen-Abstoßen Spiel macht auf Dauer echt mürbe.

Und das ich selber schuld bin an der misere, weiß ich..leider hat sich meine selbstachtung..durch die Trauer um meine Tante, die Krankheit und gleichzeitige Trennung echt verabschiedet. Ich glaube ich hatte keine Kraft mehr um stark zu sein. Ich kann ihn schon verstehen..bin nicht stolz auf mein verhalten. aber einsicht ist der erste weg zur besserung und ich würde mich freuen, wenn wir uns gegenseitig unterstützen könnten. Eure geschichten zu lesen hilft mir schon sehr! DANKE

wenn ich deinen Beitrag so lese, dann find ich mich 100 % darin wieder,meienr hat sich auch nach 2 Monaten wieder angenähert und mich dann nichmal 2 mal Fallengelassen und auch wenn er jetzt schreiben würde, würde ich wahrscheinlich springen, auch ich frage mich...Wo ist mein Stolz?

mit dem ganzen Mist Ja also das mit demStolz ist so eine sache..komischerweise fühle ich mich seit gestern ganz safe. Also irgendwie muss sich da gestern was gelöst haben. Aber meine Gefühle haben gerade narrenfreiheit.ich kann nicht garantieren, dass ich nicht morgen schoon wieder -vermiss ihn- einträge schreibe. aber ich war heute sehr gelöst, hab viel gelacht und es ging mir ganz gut. Na wahrscheinlich, weil ich wieder selbst verantwortung übernommen habe..für mich und mein Leben. Und das beste ist..wollte ihn am liebsten sehn in der letzten Zeit..und nun gar nicht. Weiß ja wann er irgendwo antreffbar wäe..aber nein..ich überlege nicht mehr..ob ich Ihm ZUFÄLLIG begegnen soll, sondern achte darauf meinen wecker so zu stellen, dass ich ihn garantiert nicht treff. Fortschritt Ja also dass ich mich nicht mehr melde..dass kann ich glaub ich schon garantieren. sein geburtstag wird nochmal eine starkseinprobe. Aber das Gefühl nach einem Kontakt..ist so mies..das möchte ich gerade nicht mehr. So gar nicht. Telefonnummer ist auch gelöscht. Aber wenn er ankäme..da garantier ich NOCh für nichts. Aber Tag 1 der neuen Kontaktsperre nach Megarückfall...ist schonmal ganz gut gelaufen

Ich glaube das wichtigste für mich war zu akzeptieren, dass man Schwäche gezeigt hat..und sich nicht weiter dafür zu verurteilen. Was er im endeffekt drüber denkt ist auch nicht so wichtig. ich denke ja auch nicht in rosarot über ihn. Von daher..

Oh mann wenn ich das so lese..frag ich mich ob ich dem braten trauen soll? Wo kommt denn diese Gleichgültigkeit her? Irgendwas hat er gestern getroffn was mir sagt.STOP SO NICHT...besser spät als nie. Und jetzt weiß ich ja wo ich schreibe wenn es in den fingrn krabbelt

Also das mit dem Stolz...ja der ist manchmal schneller über die Berge als man gucken kann

Hallo ihr Lieben,

bin seit 2 Wochen erfolgreich in der KS. Mir geht es seither ganz gut. Die Gedanken über ihn werden weniger..auch wenn ich noch immer mal mit Rückfällen zu kämpfen habe. So wie heute. Es ist kalt und ich hab mal nichts vor. Seit Wochen. Und in mir rummort es..aber wie. Ich hab doch ihn und die neue bei facebook blockiert..damit ich NICHTS,a ber auch gar NICHTS sehen kann. Und heute juckt es mir in den Fingern..nur mal kurz entblockieren. Mal kurz nachschauen, ob sie sich nun in Sicherheit wiegen und auf facebook es jetzt offiziell gemacht haben. Ob sie über ihn weiter schreibt etc.

Schlimemr Fall von..Selbstverletzung. Weiß nicht warum ich mir damit weh tun will. So ist es halt..keine aber auch keine Kontrolle mehr. Auch wenn diese facebook sache nur scheinbar Kontrolle war. Bin ja auch froh, dass es weg ist..aber irgendwie drängt es mich innerlich gerade so stark. Deshalb schreibe ich lieber hier her und hoffe, dass dieser anfall schnell vorbei geht. Ich meine ich bin so stolz auf dass was ich die letzten 2 Wochen geschafft habe. Und ich würde es mir wahrscheinlich innerhalb von Sekunden zerstören können. Aber in mir ist ein teufelchen, wa sagt..vielleicht erfährst du ja auch, dass da nichts steht. Und du machst dir völlig umsonst Gedanken.. mensch..wo kommt dass denn jetzt plötzlich her? BITTE UM ARSCHTRITTE UND WACHRÜTTLER

Wenn du nachschaust, heizt die geringste Kleinigkeit dein KK noch weiter an. Die Folge sind weitere
endlose grübeleien über Dinge, die du im Moment nicht ändern kannst.

Geh lieber feiern oder triff dich mit Freunden. Heute ist Freitag.

Du hast es so gewollt:[Nur Admins ist es erlaubt, dieses Bild zu sehen.]

HAHAHAHAHAHAH..sehr schön Was heißt denn KK? Soweit bin ich mit Ex-Jargon nicht.

Meine Freunde sind heut nicht da Aber ich glaubs auch..ich werd mich mal anziehen und mich mal in irgendeinen Club begeben Manno Mann..weiß gar nicht woher plötzlich dieser gewaltige Sehnsucht/Eifersucht/Kontrollwahn-Cocktail herkam!!! PUHHHH..wahrscheinlich tat mir meine 3-tägige Erkältungszwangspause gar nicht so gut.

Und das obwohl gerade Männer bei mir Schlange stehen. aber ihr kennt das bestimmt..es ist nicht das Wahre, einige wollen nur mal ausprobieren wie einfach eine kleine verlassene Singelfrau rumzukriegen ist...und es sind noch viel zu viele Gedanken an Ex.die da reinpfuschen..und dummerweise kommen in solchen Phasen..wo ich mich gerade versuche selber zu finden..AUCH die netten Männer. ich bin den Männern grundlegend nicht abgeneigt..ich mag es liebevoll behandelt zu werden..aber momentan bin ich noch so verschlossen.dass ich Ihnen weh tun würde...und das möchte ich nicht. für lockere dinge bin ich momentan zu haben..aber komischerweise tauchen plötzlich die männer auf, die Beziehung wollen. Passt mal auf...ich frage die einfach der Reihe nach, ob sie mich heiraten wollen..dann hab ich ganz schnell wieder meine Ruhe.

Also vielen Dank für den Schlag auf den Kopf und die schnelle Antwort!!!!!!!!! PUUHHHHHHH..wie nennt man das Gefühl? Sucht? abhängigkeit? Kalter Enzug? Genau diese Abende und diese Phasen waren es, die mich in den letzten 3 Monaten nach 2 wochen erfolgreichen..nicht sehen/und hören wiede meilenweit zurückgeworfen haben, und die rückfälle haben mich jedesmal echt zum affen machen lassen. So mit heulen oder anrufen oder sms. HACH JA..DANKE FÜR DIE RETTUNG...egal wie der Abend jetzt verläuft...zumindest nicht damit, dass ich mich durch gedanken selbst zerfleische..danke fürs aufwecken..

Boah aber kennt ihr solche Anfälle auch?

Solche Anfälle kennt jeder und vielen geben sich dann der Versuchung hin und stalken ihren Ex.
Das beste Mittel dagegen ist, sich unter das Volk zu mischen. Auch wenn man keine Lust dazu
hat, so muss man sich zwingen.

Lerne ruhig andere Männer kennen, flirte mit ihnen. Das ist gut für dein Selbstwertgefühl. Gehe
soweit, wie du es verantworten kannst.

Viele machen den Fehler und gehen auf Teufel komm raus mit dem nächstbesten Netten eine
Beziehung ein.
Genieße erstmal dein Singleleben, die Männer kommen später auch noch.

Vielen dank für den schlag auf den Kopf. Ich habe mir noch einen Kumpel ranholen können..und wir waren kickern. Zusammen mit meinem vorherigen Ex. Die Geschichte ist ja auch kurios Wir sind seit 3 jahren getrennt..und ich bin ihm eineinhalb Jahre mehr oder weniger hinterhergerannt. Aber er hatte eine 4 monatige "Zweitbeziehung". Die beiden sind immer noch ein Paar. aber mit mir geht er abends weg..schläft auch öfter bei mir..hat schon mehrmals versucht mich in die Kiste zu kriegen..und wundert sich jedesmal wenn ich mich mal ne Woche nicht melde Er hat mir auch schon oft gesagt..weil ich ihn mit meinem Liebeskummer mit dem neusten Ex vollgeheult habe.dass der keine bessere Frau treffen wird, er spreche aus Erfahrung. HAHAHAHA. Naja..so kanns gehn mit den Exen.und wann hatte er sich das erste Mal gemeldet..als ich 3 Monate von der Bildfläche verschwunden war.weil ich mit meinem neusten Ex zusammen war. Naja, also wenn ichs drauf anlegen würde.könnte ich ihn vielleicht zurückbekommen. Aber ich genieße es total mit ihm befreundet zu sein und hab auch von anfang an seines kontaktes nichts anderes forciert. Und will ihn auch nicht wieder. Aber es ist schon kurios.

Ja zwei von den neuen Männern, die mich umschwärmen sind die besten Freunde meines neusten EX..sagen mir wieviel Sehnsucht sie nach mir haben etc. Sie sehen auch, wie ich mich um 180 Grad von der Couchkaroffel die jammert.zur lebensfreudigen "Partymaus" gewandelt habe. Falls das Thema zu meinem Ex kommt..wandle ich es elegant ab...lächle und bitte um was anderes zu reden. nicht panisch..nur eben desinteresiiert. Sie wollen mir nämlich erzählen, dass er mich mag und nie schlecht über mich reden würde. JAJA...mögen sieht für mich anders aus. Aber ich bin ganz froh, denn ich habe die beiden nicht kontaktiert Das kam von ihrer Seite aus. Da kann ich mir nichts nachsagen lassen. Und sie bekommen ja auch live mit, dass ich dates habe, ausgehe..oft keine Zeit habe etc. Also ganz ohne Kalkül nur ist jetzt eben so. aber körperlichkeiten lass ich außen vor. Kompliziert möchte ich es nämlich nicht Naja flirten und Ego streicheln klappt ganz gut. Auch wenn neuen Männern, die in meinem Leben aufgetaucht sind. Also beschweren kann ich mich nicht. Und auf eine neue Beziehung bin ich derzeit nicht aus. Ich muss erstmal wieder im Herzen frei sein.und das bin ich definitiv noch nicht.

Alles in allem habe ich in den 3 Monaten einige sachen erledigen können: Job besorgt, die Ursache meiner damaligen Krankheit gefunden und etwas gegen getan sodaß ich jetzt wieder gesund bin, freundeskreis verdreifacht, alte Freundschaften reaktiviert.in drei Monaten höchstens 2 wochenenden zu Hause verbracht.und endlich endlich.auch wenn ich lange gebraucht habe...seit 2 wochen den Kontakt abgebrochen schade das es so lange gedauert hat.aber ich kann es nicht mehr ändern. Und mich drüber zu ärgern dass ich es nicht eher geschafft habe..ist nicht sinn der übung. Leider hat er dadurch ein ziemlich schlechtes bild von mir..er meinte er mag die seite die ich ihm mit der hartnäckigkeit gezeigt habe, nicht. Naja ich mag die seite dass er als 40 jähriger mann mit einer 19- jährigen ins bett geht und mit ihren freunden rumhängt.auch nicht..also es steht 1:1 Im endeffekt ist es auch egal wie er über mich denkt. Trennung ist trennung. Und versaut habe ich es auf jeden fall mit den aktionen dannach. Ich bin nur froh, dass ich keine beschimpfungen etc. abgezogen habe. Also alles in allem..die KS tut mir sehr sehr gut. Und wahrscheinlich hätte ich sie vorher auch gar nicht so erfolgreich durchziehen können. Die versuche waren da..aber ich bin immer wieder auf seine netten mails und die netten treffen auf partys reingefallen

schön dass es euch gibt! DANKE

Du machst es so, wie es sein soll. Auch wenn dein Ex davon vielleicht nicht zurückkommt,
so findest du wieder langsam Freude am Leben.

Die Hauptsache ist, das es dir gut geht nd du bist auf dem besten Wege dazu.
Wie es dir geht, bekommt dein Ex schon durch seine Freunde mit. Das ist sicher.

Hey,
das hört sich ja bei dir super an, hast dich ganz schnell aufgerappelt, toll.
Bin auch ewig hinterhergelaufen, genauergesagt seit Juni bis jetzt, und versuche nun einen neuen Start.
Wünsche dir alles Gute,
LG filly

Vielen, vielen Dank für eure Antworten Und ja heute war ein klassischer Rückfalltag Muss mit der Bahn..keine andere Möglichkeit..an seinem Haus vorbeifahren..wenn ich zur Arbeit will. Naja und irgendwie habe ich es die letzten Wochen geschafft..nicht hinzuschauen. Diesmal schaute ich hin..Licht bei ihm war aus..Kopfkino bei mir an. Versuchte mich zu beruhigen. Aus meiner Anfangs "will ihn gern sehen" Zeit kannte ich seine Zeiten wann er zur Arbeit geht..und da wir am Bahnhof beide in den Zug müssen..ist es ein leichtes mal an "seinem" gleis vorbeizuschlendern. er war nicht da..kopfkino die zweite. Ich hab mich versucht runterzubringen- weil geht mich nichts an...und mir hätte nichts besseres passieren können, als ihn nicht zu sehn. allerdings offensichtlich nicht sehr erfolgreich. Denn meine Nikolausi-Rund-SMS an meine und unsere Freunde..ging auch an ihn...weil ich nicht aufgepasst habe oder unterbewußt zu sehr mit beschäftigt war..oder was auch immer.DOOOOOOFFFFFFFF.

"Wünsche euch allen einen schönen Nikolaus und eine stressfreie Vorweihnachtszeit"

Vor allem haben all unsere Freunde aus seinem Kreis bei mir angerufen, gechrieben (meine auch )etc. Ich meine das er nicht schreibt..war ja klar..deshalb sollte er auch keine Rund-SMS bekommen. Naja.also hab ich gleich erstmal die Nummer gelöscht. UMPF. Naja und da war ich dann im Gedankenkarusell..und wenn man sich schon die Dröhnung gibt..dann richtig!!! Also facebook deblockiert..und kurz die Beruhigungsdosis geholt..nix passiert bei Facebook..aber blöde..ich hab mich über mich geärgert..vor allem als facebook mir sagte es dauert 48 stunden bis ich wieder blockieren darf. Naja..was ganz gut ist..ich habe von morgens an...keinen "Anfall" mehr bekommen..und werde auch später den Rechner runterfahren. Fazit des Ganzen war: derbe Kopfschmerzen..und zwei-drei Tränen..keine Verzweiflung..aber dennoch die Gewissheit, dass das jetzt unnötig war. Hab mich allerdings gut wieder gefangen denn von 40 SMS kamen 28 Antworten..und haben mir den Tag versüßt..war ein guter Schnitt..alles für die Reaktivierung lieber bekanntschaften- und Freundschaften

Naja bis auf den Massen-sms Faux Pas..bin ich aber noch mit nem blauen Auge davongekommen. Da alle seine/ unsere Freunde die selbe SMS bekommen haben...würde er ja informiert werden, falls er sich darüber auslässt. Ärgerlich ist es trotzdem..naja ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. War bisher die längste Zeit überhaupt seit wir uns kennen..ohne Kontakt.

..hatte ich ein schönes WE im Harz, gestern hatte ich einen Übenachtungsgast..der mir heute mehrmals schrieb, dass er sehnsucht nach mir hätte und mich paarmal anrief allerdings geht alles schön gesittet zu- ich betone immer wieder den platonischen Aspekt und gehe auch nicht auf Tuchfühlung...KEINE NEUE GESCHICHTE MIT ALTER UNABGESCHLOSSENER GESCHICHTE IM SCHLEPPTAU. Genießen tue ich es..und das ist das was zählt.

Also...morgen ist ein neuer tag..und ich verspreche ganz doll..ich werde morgen Facebook abstinent bleiben..komplett..um übermorgen früh schnell auf blockieren gehen zu können..das war mir ne lehre! Drückt mir die daumen..dass ich schnell wieder in meine neu-liebgewonnene Freiheit komm

Es ist wieder Wochenende. Die woche hab ich ganz gut überstanden nach meinem Ausrutscher am Montag. War zweimal aus, hab geflirtet und mich nach nem neuen Projekt zumArbeiten umgeschaut. Auf Arbeit habe ich auch ein großes Projekt übernommen...übe das ich mich sehr freue. Gestern hatte ich wieder ein Gefühlsrückfall..aber Aktionen meinerseits blieben aus. Heute bin ich verabredet, zum tanzen mit meinem besten Freund. Ich bin momentan in so einer Umbruchsphase.So ein bissl Resthoffnung klebt noch an mir, aber der Realitätssinn ist da ud die Gewissheit jetzt daran nichts ändern zu können auch. Mir geht es körperlich etwas schlechter..ich hab das Gefühl das dort meine verdrängten Gefühle sich zeigen. Appetit habe ich nicht...bi aber fleißig am gegensteuern und hab mir erstmal Kekse gebacken. Ich bin irgendwie erschöpft vom Ablenken. Und bin gerade in der "ich stoße alles Leuten vor den Kopf" Phase. Total unangebracht..ich weiß...hab aber noch kein geeignetes Ventil für meine Wut gefunden. Habs mit Trommeln probiert Den Leuten, denen ich vor den Kopf stoße..habe ich aber allen gesagt..hey..bitte mich gerade nicht so ernst nehmen..hab schlechte Laune. hab glücklicherweise verständnis bekommen..aber das darf nicht zur Gewohnheit werden...so sehe ich das..was können denn die leute dafür- NICHTS. Die Gedanken waren gestern 24- Stunden bei ihm...auch noch die liebevolle Variante. Abends wurde ich dann wütend auf mich und dacht mir..wieso kriegst du dich nicht in den Griff. Da hab ich mich gestern mal gehen lassen und heute beschlossen das ein Tag völlig ausreicht. Nungut..so wie am Monatg und am Freitag war ich am Anfang drauf, wenn ich gut drauf war heißt es gibt entwicklungen. Bis auf dn Nikolaus..Massen-Sms Faux Pas bin ich jetzt seit fast 3 Wochen clean.Weiß auch nicht was er macht..und nix. Das ist auch mal ganz entspannend.

Es ist so...heute geht es mir gut. Ich habe nach der Party schön ausgeschlafen..und heute schönen gemütlichen Sonntag gemacht. Außerdem habe ich mir das Ego im chat streicheln lassen von einem sehr liebevollen Mann. Gestern auf der Party habe ich den Mitbewohner von meinem Ex getroffen. WOW..ich habe die ganze zeit überlegt..sprichst du ihn an oder tust du so, als ob du ihn nichts siehst. ich hab mich für die unkindische variante entscheiden und es war echt richtig toll. Er ist mir regelrecht freudig in die arme gesprungen.Ganz ehrlich...ich war richtig erleichtert. die mitbewohner haben ja mitbekommen wie ich "hinterhergelaufen" bin und wie ich nach trennungen dann doch wieder da war. Und ich habe mich schon regelrecht geschämt. aber die Erfahrung war sehr heilsam. Zu sehen, dass er sich wirklich gefreut hat. Und wir auch viel gelacht haben und getanzt. War sehr angenehm.

am freitag hat er geburtstag.Und euer Rat? wäre am freitag bei 4 wochen ks

Am letzten Freitag war Geburtstag von meinem Ex. nach 4 Wochen Kontaktsperre habe ich spät abends dann angerufen. Freundlich gratuliert und obwohl er mich in ein Gespräch verwickeln wollte..hab ich mich kurz und bündig gehalten und an Fakten orientiert. Was aber die Wirkung der KS war..er ist das erste Mal nach unserer Trennung rangegangen als ich anrief. Nun gut danach hatte ich erstmal ein drei Tägige Krise..weil er ja so glücklich klang und ich unsere Freunde vermisse, bei denen er war. Auch die KOPFFrage..ob seine Neue dabei war..verschaffte mir lustige Eifersuchtsgefühle. Ich blieb ruhig...und zog mein programm durch. Freitag schön ausgehen, Samstag nachmittag eine Elektro Party im schnee..am lagerfeuer, abends mit ner Freundin Fernsehabend und nachts dann schön Tanzen gehen. Am Sonnatg gings mir schon wieder ganz gut und ich konnte ohne größere Gedanken einschlafen. Am Monatg war ein Freund von uns beiden da. Ein falsches Wort..und es kam eins zum anderen. Das verdrängte der letzten Woche kam an die Oberfläche und ich musste weinen. Da der besagte Freund aber gerade selbst in einer schweren Trennung ist, kann ich mich auf ihn verlassen. wir unterstützen uns im Prinzip gegenseitig beim "In den Arsch treten". Nachdem das Ganze raus war, fühlte ich mich irgendwie erleichtert. Dann rief mich eine Freundin an. Mein Ex hatte vor 4 Monaten eine Homepage für sie gemacht und wollte die zu Weihnachten haben. Sie wollte seine Kontonummer und die Frage ob es was wird, beantwortet haben. Also schrieb ich ihm eine SMS..er solle sich bei ihr melden, sie hätte mich wegen der Website gefragt. Schönen Tag. Zwei Stunden später rief er mich von Arbeit aus an (das erste Mal,dass er zurückrief nach der Trennung, er redete und redete, stotterte, war aufgeregt und wollte alle möglichen Infos über sich loswerden (er fährt in Urlaub..hat dieses und jenes gemacht, wie es mir denn geht etc.) Glücklicherweise war ich gerade am Essen..so dass ich die ersten Minuten nur mit Mhhh, aha ,ok antwortete. Das Gespräch beendete ich dann auch, weil ich die Info die ich brauchte hatte. Und was war danach? NICHTS. kein Sturm,kein irgendwas. Einfach nur Aha..danke für die Info. Die Überdosis nahm ihren Lauf. Ich bin am Bahnhof gewesen zum Weihnachtsgeschenke einkaufen. Und wisst ihr was...ich weiß ja wann er ankommt. Nämlich 18.49 Uhr. Alo fand ich mich 19.20 Uhr im Bahnhof ein zum Releaxten Shoppen- alles safe. Denkste! Könnt Ihr euch vorstellen..sein Zug hatte 80 min Verspätung. Und wums...an der Straßenbahnhaltestelle getroffen- und wir müssen dieselbe Bahn nehmen. Er war etwas distanziert am Anfang, störte mich allerdings nicht..ic war ja auch nicht erfreut ihn zu treffen. Als er aber merkte, dass ich weder Nähe suchte, noch in mein altes Muster von Anfang der Trennung zurückfiel, und außerdem nur beiläufig seine Fragen beantwortete..wo ich denn arbeite, was ich denn mache etc. Und wisst ihr was passiert ist? Es war noch nicht mal Taktik. Er hat ein paar Sachen erzählt, die mir persönlich nicht gefielen. Irgendwie..habe ich ihn gestern das erste Mal ohne rosarote Brille erlebt. Ich war freundlich...aber eher wie zu einem Bekannten. Aber gelacht haben wir auch ein paar Mal..ich bin ja jetzt gelöst und witzig, ne Ohne Groll, ohne Eifersucht, ohne Hoffen, Heulen,...naja ganz neutral eben. Danach war ich irgendwie ernüchtert..nach dem Motto..da war er? Der wegen dem ich so viel weinte? War der schon immer so? Und das Beste: ich fühlte mich nicht mehr unterlegen. Ich fühlte mich..wie soll ich sagen...auf einer Augenhöhe. Das tat echt gut!

Und seit dem..gehts mir prima. Ich fühle mich gelöst. Brille abgesetzt. Irgendwie wie geheilt. Ja es war wie eine Überdosis gestern. Ich freu mich gerade wirklich auf meine Familie, denke über Geschenke nach, hab Weihnachts E-mails geschrieben..und wenn ich die Mail jetzt nicht schreiben würde..ohne Gedanken an ihn. Drückt mir die Daumen..das das der schalter war, den ich suchte