Nach dem Urlaub machte er einfach Schluss

Hallo,

am 28. Juli (Dienstag) hat mein Freund (24) aus dem Nichts heraus mit mir (22) Schluss gemacht. Die Woche davor waren wir noch zusammen in Ungarn bei seiner Oma (er ist Ungar, lebt jedoch seit er fünf ist in Deutschland) und haben dort für vier Tage Urlaub gemacht. Es war auch wirklich ein sehr schöner Urlaub, mit vielen Zärtlichkeiten, dass meinte er auch, auf meine Frage hin, wie er den Urlaub fand.
Als wir nach dem Urlaub in seiner Wohnung ankamen, war es gegen halb eins in der Nacht und ich habe an seinem Verhalten gemerkt, dass er jetzt alleine sein will und ich gehen soll. (Ich habe mich mit seinem besten Freund später darüber unterhalten und der meinte, dass niemand seine Freundin nach einem gemeinsamen Urlaub so einfach wegschickt.) Als ich ihn darauaf ansprach, ob er will, dass ich jetzt gehe oder warum er sich sonst so verhalten würde, meinte er ja, er will jetzt in Ruhe lernen. Ich meinte, er soll mal darüber nachdenken wie das bei mir ankommt und dass er das schon hätte vorher im Auto sagen können und zwar anders, besser als mich mitten in der Nacht mit einem Koffer wegzuschicken. Er hat dann eingesehen, dass er mich verletzt hat und meinte, dass ich dann eben übernachten soll. Ich meinte natürlich, er soll mal nachdenken, ob er an meiner Stelle jetzt noch übernachten wollen würde. Natürlich nicht, so er. Ich wusste in der Situation nicht was ich machen soll, eigentlich wollte ich nach Hause und ihm seine Ruhe lassen, aber ich bin jemand, der nicht im Streit einschlafen kann und so etwas erst geklärt haben will, deswegen bin ich geblieben. Er hat verstanden, dass er sich falsch verhalten hat und dann gesagt: Dass er dann auch früher ins Bett geht, so kann er morgen früher aufstehen. Und gab sich dann auch sehr viel mühe, war zärtlich, alles kam von ihm aus... Am nächsten Morgen bin ich vor ihm aufgestanden und habe mich fertig gemacht. Er ist dann auch aufgewacht und fragte mich, ob wir noch etwas frühstücken wollen. Ich wollte nicht und dachte auch, dass er vllt seine Ruhe will. Ich hätte dableiben sollen ...
Zu Hause habe ich ihn noch kurz angerufen, weil ich ein komisches Gefühl hatte, und zu ihm gesagt, dass ich nicht möchte, dass etwas zwischen uns steht und ich nicht sauer auf ihn bin. Er meinte, ja, es tue ihm Leid wie er sich verhalten hat, er weiß nicht warum.
Das ganze Telefonat dauert nicht mal eine Minute. Dass fand ich schon merkwürdig, habe mir aber nichts weitergedacht. Am Abend brauchte ich dann seine Hilfe und versuchte ihn zu erreichen, er ging nichts an seine Telefone und antwortete nicht auf die SMS von mir. Ich schob es aufs Lernen (er lernt oft nachts und manchmal auch mit Oropax). Am nächsten Tag, Dienstag, hatte er sich noch nicht immer nicht gemeldet. Ich schrieb eine SMS, in der ich vorschlug am Abend zu telefonieren. Es kam keine Reaktion, so dass ich ihn nach zwei Stunden anrief. Er klang sehr geschafft, ich schob es aufs Lernen, sagte, dass er jetzt in die Unibibliothek gehen würde und mich dann anrufen würde.
Ich bin dann nach Hause zu meinen Eltern gefahren, weil ich am nächsten Tag auf meine kleine Schwester aufpassen sollte. Dort ging es mir sehr schlecht, ich hatte einfach ein sehr schlimmes Gefühl. Was sicht bestätigte. Gegen neun rief ich ihn an, weil ich auf meinem Handy zwei verpasste Anrufe von ihm gesehen habe. Er sagte: "Ich muss dir etwas krasses sagen. Ich glaube, ich will nicht mehr mit dir zusammen sein."
Ich war geschockt, verstand nicht, auch nicht warum er es mir am Telefon sagt. (Er: Ich wäre ja nicht bei mir, sondern bei meinen Eltern.) Ich sagte, dass ich das nicht am Telefon kann und wir trafen uns bei ihm in der gleichen Nacht. Wir sind spazieren gegangen und es drehte sich immer wieder im Kreis. Er sagte immer er glaube, er denke usw., dass ... Als Grund gab er an, dass er merkt, dass er nicht mit vollem Ergeiz hinter der Beziehung stehen würde, merkt, dass er momentan keine Beziehung will, usw. Ich meinte, dass ich nicht will, dass er jetzt in der Lernphase diese Entscheidung trifft und wir machten aus, dass wir uns jetzt an diesem Montag (also knapp zwei Wochen danach) treffen würden. Zum Abschluss sah ich, dass er Tränen in den Augen hatte, wir umarmten uns auch und hielten uns kurz an den Händen. Ich sagte ihm natürlich, dass ich nicht einfach so akzeptieren kann, keinen Knopf drücken kann, damit ich keine Gefühle mehr habe, und sehr in in verliebt bin.
Den ganzen Mittwoch über schaffte ich es auch, mich nicht bei ihm zu melden. Donnerstag wurde es aber sehr schlimm und ich startete den verzweifelten Versuch und kam unangemeldet zu ihm. Ich sagte ihm, dass ich ihn vermissen würde, usw. Dass ich mit ihm zusammen sein will. Ich weinte, er sagte, dass er mich am Liebsten trösten würde, mich ihm Arm nehmen wollen würde, aber nicht kann, denn so mache er es mir noch schwerer. Ich sah dann ein, dass ich nichts mehr machen kann, außer Geduld zu zeigen. Wir vereinbarten uns dann am besagten Montag zu sehen und uns in der Zeit zu schreiben. Als ich am Nachmittag zu Hause war, schrieb ich ihn auch. Ich schrieb ihn, dass ich es nicht bereue, dass ich zu ihm gekommen bin und was ich ihm gesagt habe. Aber jetzt akzeptiere, dass wir uns nicht sehen und ich nur mit Geduld erreichen kann. Ich schrieb noch etwas Allgemeines, damit es ihm leichter fallen würde, zu antworten. Bis Samstag schaffte ich es dann, mich nicht zu melden. Ich sprach an dem Samstag mit seinem Mitbewohner und sehr guten Freund (in seiner Wohnung, er war nicht da). Der Freund meinte, er höre sich das Gejammer nicht mehr an. Wenn wir zusammen waren, sagte er, dass er glaubt, nicht mit mir zusammen sein zu wollen, und mich nicht lieben würde, jetzt jammerere er, dass er mich vermisst, mich doch irgendwie lieben würde und mich brauchen würde. Ich solle ihm Zeit geben, war der Rat des MItbewohners.
Abends traf ich mich mit Freundinnen und wir gingen zusammen aus. Es war irgendwann so schlimm, gegen Mitternacht, und ich rief ihn an und fragte, ob wir uns auf eine Zigarette treffen würden. Er war da gerade auf dem Weg in einen Club, wo er arbeitet, zu gehen, nur auf ein Bier um dann wieder nach Hause zum Lernen zu gehen. Erst sagte er nein, wir hatten ausgemacht, dass wir uns bis Mittwoch nicht sehen würden und er auch nicht möchte. Dann sagte er doch ja. Wir trafen uns dann auf einer Bank und redeten so allgmein, was er, was ich in den letzen Tagen gemacht hätten. Ich sagte ihm dann noch, dass ich nicht um ihn kämpfen werde, aber für mich auch keine Freundschaft in Frage käme. Da musste er schlucken und meinte: "Wie jetzt keine Freundschaft. Ja nicht sofort, dass ist klar, aber nach an ein paar Monaten?" Ich meinte, nein, auch nicht nach ein paar Monaten. Dann sagte ich ihm noch so andere Dinge, wie ich es mir vorstelle, dass ich immer noch mit ihm zusammen sein will und ich möchte, dass er uns eine Chance gibt und die Zeit, dass wir uns damit richtig auseinander setzen. Er meinte, dass er sich schon entschieden hätte und sich nicht umstimmen lassen wollen würde. Dann sagte ich, dann macht es ja keinen Sinn, dass wir uns Montag treffen, wenn für ihn schon alles klar ist. Er sagte nicht, ja, es macht keinen Sinn, sondern fing an: "Wie soll das denn dann zwischen uns werden. Das wäre doch komisch. Wir würden uns unnatürlich verhalten..." usw. Wir verabschiedeten uns dann mit den Worten: "lass uns Montag Spazieren gehen." (Von mir, aber er wiederholte das.) Sonntag telefonierte ich dann mit seinem besten Freund, der meinte, dass es für ihm schon klar entschieden wäre. Sein bester Freund versuchte ihn jedoch nochmal anzrufen und meinte, er soll sich jetzt klar entscheiden und mich nicht so behandeln.
Dienstag telefonierte ich dann nochmal mit seinem besten Freund. Der sagte mir, dass er nichts erreichen kann. Dass mein Freund sich klar entschieden hätte und sich mit mir Montag nur trifft, weil ich das vorgeschlagen hätte. Als Begründung für die Trennung gab er an, dass er mich nicht liebe und die ganze Zeit gedacht hatte (wir wären anfang Sept. ein Jahr zusammen) diese Gefühle würden entstehen, die Zeit sehr schön mit mir war, usw. Sein bester Freund meinte noch, dass er sicher viele Gefühle für mich hätte. Er werde auch noch öfters mit ihm darüber reden. Ich sagte ihm, dass ich merke, dass ich selber noch Zeit zum Überlegen brauche und bedankte mich bei ihm, dass er so viel versucht hatte.
Ich bin mir sicher, dass es nicht daran lag, dass er mich nicht lieben "konnte", sondern dass er sich von anfang an nicht richtig darauf eingelassen hat. Er ist jemand, der nur sehr schwer emotional sich auf jemanden einlassen kann und Angst vor zu viel Abhängig hat. Außerdem trauerte er zu dem Zeitpunkt als wir uns kennenlernten und zusammen kam noch seiner Ex nach (sie waren 2,5 Jahre zusammen, sie hat ihn verlassen aus dem Nichts), nur war dass damal schon über ein Jahr her.
Von seinem MItbewohner erfuhr ich auch, dass für ihn die Entscheidung feststeht und er sich auch nicht damit auseinander zusetzen scheint. Dass macht mich gerade so fertig. Ich dachte wenigstens, dass er die zwei Wochen auch zum Anlass nimmt, darüber nachzudenken. Aber er lenkt sich vollständig mit dem Lernen ab. Ich habe am Dienstag noch kurz mit ihm gechattet. Nur allgmein, wie es bei ihm mit dem Lernen läuft, ich habe ihm vermittelt, dass ich mir viele Aktivitäten gesucht habe usw. Ich beendete dann auch den Chat und wünschte ihn viel Glück für die Prüfung, die morgen ist, und schrieb "Bis Montag!". Er ebenfalls: "Bis Montag"
Den ganzen Dienstagabend ging es mir so schlecht, denn ich wusste ich habe ihn verloren. Denn er wird sich sicher keine Gedanken mehr machen, dafür ist die Zeit zwischen Freitag und Montag zu kurz. Ich war Mittwoch drauf und dran etwas blödes zu tun. Dann wurde mir klar, dass ich mich nur falsch verhalte hatte, seit der Trennung. Ich wollte Nähe, sagte ihm, dass ich ihm vermisse, mit ihm zusammen sein wollte, etc. und er reagierte mit Distanz. Ich argumentierte ohne Erfolg, denn er hatte sich schon entschieden. Ich habe mich gestern entschieden, dass ich mich Montag nicht mit ihm treffen werde. Ich werde warten bis er sich Montag meldet und ihm dann sagen, dass ich mich heute nicht mit ihm treffen will, dass ich momentan noch Zeit brauche und mich dann bei ihm melden werde. Sollte er sich Montag nicht von alleine melden, werde ich es ihm trotzdem sagen. Ich hoffe, dass er von meinem Wunsch mich nicht mit ihm zu treffen, überrascht ist und sich gezwungenermaßen anfängt damit auseinander zusetzen. Ich hoffe, dass ich in den nächsten Wochen so weit davon Abstand gewinnen kann, dass ich ihn zwar noch treffen will, aber ich auch mit einer Absage fertig werde. Ich denke schon, dass er sich nach einer gewissen Zeit damit auseinander setzen wird. Aber ob es dann reicht, wenn wir uns wiedersehen, dass er vllt nach ein paar Treffen merkt, dass er sich nur richtig darauf einlassen muss, dass unsere Beziehung dann schön sein kann... Ich weiß es nicht.
Ich habe nur leider den Fehler gemacht, dass ich mir schon während unserer Beziehung bewusst war, dass er mich nicht liebt, dass es ihm schwer fehlt emotional richtig darauf einzugehen, weil er eben so große Angst davor hat, nochmal so sehr verletzt zu werden wie von seiner Ex (das sagte er auch, im Dez. 08 waren wir auch für ein Tag auseinander, er machte aus ähnlichen Gründen Schluss, aber wir kamen dann doch wieder zusammen) und daraufhin mit zu viel "Klammerei" reagierte und immer verfügbar war, mich total auf unsere Beziehung fixierte... das war mein "Fehler".
Oje! Ich habe so viel Angst! Ich hatte gestern schon überlegt, ob ich ihm nicht gleich jetzt sage, dass ich mich Montag noch nicht treffen will. Aber ich will jetzt nichts überstürzen. Für mich steht fest, dass ich Montag noch nicht kann und dass es nichts bringen würde, wenn er sich bis jetzt noch nicht darüber Gedanken gemacht hat.
Ich habe ja nichts mehr zu verlieren.... Tagsüber schaffe ich es, mich abzulenken. Nur gegen Abend und vor allem frühs ist es schwer. Frühs kommen immer sofort die Gedanken an ihm, meistens träume ich auch von ihm und dann schaffe ich es nicht mehr einzuschlafen, selbst, wenn ich nur sehr wenig insg. geschlafen habe. Ich bin auch eig. todmüde, schaffe es trotzdem nicht zu schlafen und auch nicht zu essen.
Aber ich denke, dass ich es schaffen werde mich ein paar Wochen lang nicht bei ihm zu melden. Heute kommt meine Cousine bis Sonntag, dann bin ich abgelenkt. Dann werde ich arbeiten und nächste Woche für ein paar Tage zu meiner Schwester fahren. Somit sollte ich es eigentlich insg. diese Woche und die nächsten beiden Wochen durchhalten. Mein Plan ist es, dann noch eine oder zwei weitere Wochen durchzuhalten. Ich muss erst selber für mich spüren, dass ich mich weiterentwickelt habe und ich das Gefühl habe, dass ich nach der Zeit auch ohne ihn klar kommen würde.
Ich weiß nicht, wieviel Hoffnung ich mir machen darf. Aber dafür kann ich nichts, dass ich doch hoffe....
Könnt ihr meine Situation einschätzen?

Halte dich an die Ratgeber, aber verlängere die Kontaktsperre auf 100 Tage (KS100). So schwer es dir auch fällt, halte diese 100 Tage Kontaktsperre durch. Jede Nähe, die du jetzt gibst, wird DEFINITIV in noch größerer Distanz resultieren. Habe keine Angst, dass er dich vergessen wird. Das wird nicht geschehen.

Was auch immer er über seine Gefühle für dich sagt, es ist vorläufig, auch, wenn er das derzeit anders sieht. Das darfst du ihm natürlich nicht sagen, denn das würde nur Trotz hervorrufen ("jetzt erst Recht"). Es ist aber eine Tatsache -- seine Worte über seine Gefühle sind nicht final. Vergiss das nicht.

Um all das besser zu verstehen, bestelle dir bitte das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" bei Amazon und arbeite es gründlich durch. Es ist m.E. sehr wichtig, dass du genau dieses Buch liest und verstehst.

Chancen? Du bist die Frau. Männer kommen häufiger zur Echse zurück, als Frauen.

Viel Glück
Warrior

dankeschön

ich weiß, dass je länger die kontaktsperre desto besser. aber ich denke, ausschlaggebend ist weniger die anzahl der tage als das eigene gefühl. erst wenn ich mir nicht mehr wünsche, ihn unbedingt sehen zu wollen und mir mein "neues" leben gefällt, ich glaube, dass ist dann der richtige moment.
wenn ich aber spüre, ich will in unbedingt jetzt sehen und die welt geht unter, wenn er nein sagt, dann bin ich noch nicht so weit. dass kann auch noch nach 100 tagen sein.
ich werde versuchen hart an mir selber zu arbeiten. ein gewinn ist es sowieso. ob für ihn und mich oder für eine neue beziehung...

nur hoffe ich, dass es ihm nicht so leicht fallen wird wie bisher, dass er sich mit dem lernen ablenken kann und ich rotz und wasser heule....

Liebe j0rinde,

diese Einstellung klingt sehr vernünftig!

Ich möchte Dir aber auch noch einen Rat mit auf den Weg geben: Zur KS gehört auch, keinen Kontakt mit seinem direkten Umfeld zu haben, wenn es sich irgendwie vermeiden lässt. Also auch keine Gespräche mehr mit dem besten Freund oder Mitbewohner! Auch ich habe anfangs diese Fehler gemacht! Allerdings hat mich das nicht im geringsten weiter gebracht, im Gegenteil, es hat mein Leid verlängert! Das liegt daran, dass man soviel Hoffnung in diesen Kontakt setzt. Meist bewirkt es aber das Gegenteil, denn der Ex will sich nicht mit diesen Gedanken auseinander setzen und wenn, dann nur von sich aus. Akzeptiere, dass es SEINE Freunde sind und nicht Deine! Das ist überhaupt nicht böse von mir gemeint! Sondern eine Erfahrung, die ich gemacht habe.

Ansonsten möchte ich Dir raten, an der Panik zu arbeiten, die im Übrigen eine vollkommen normale und auch verständliche Reaktion ist. Die meisten von uns kennen das! Aber diese Panik macht häufig mehr kaputt als Dir dann im Nachhinein lieb ist! Mach Dir klar, dass Du im Moment im absoluten Panik-Trauma-Status bist. Und versuch daran zu arbeiten, nach dem Motto: Gefahr erkannt, Gefahr gebannt!

Dass Du nachts nicht schlafen kannst und tagsüber nicht essen, ist auch vollkommen normal! Leider kann ich Dir nicht sagen, dass es in der allernächsten Zeit besser wird. Aber auch hier musst Du Dir, zumindest was das Essen angeht, darüber bewusst sein, dass es zum Leben dazu gehört. Du musst Dich dazu zwingen! Leichter gesagt als getan, ich weiß!

Jeder Tag, den Du schaffst, wird Deine Situation erträglicher machen, glaub mir!

Ich wünsche Dir dazu ganz viel Kraft!

Stella

Danke Stella!

Ich weiß, dass mich jeder Tag, an dem ich mich nicht melde, ein Fortschritt für mich bedeutet. Dass ich mich doch von meinen Gefühlen heraus bei ihm melden werde... davor habe ich weniger Angst. Ich glaube, da kann ich für mich konzequent bleiben. Denn wenn ich mich nach einer Woche oder schlimmer nach zwei Wochen melde, dann waren die Wochen ja im Grunde umsonst und ich muss nochmal von vorne beginnen und habe nur noch mehr Distanz erreicht. Nein! Dafür bin ich glaube ich, stark genug.

Ich werde auch sicher nicht in der Zeit seinen besten Freund anrufen, auch wenn er mir angeboten hat, dass ich ihn immer anrufen kann und er gut fände, wenn wir von einander hören würden. Aber die nächste Zeit möchte ich das für mich nicht. Denn ich würde sicher nach ihm fragen. Mit seinem Mitbewohner habe ich mich auch immer sehr gut verstanden und dieser meinte auch zum Schluss, dass er mich sehr mag und es schade findet. Aber auch zu ihm darf ich kein Kontakt suchen. Vielleicht später.
Es ist wohl besser, wenn ich unvoreingenommen nach der Kontaktsperre mich mit meinem Freund (Oje.... Ex kann ich noch nicht sagen. Obwohl es ja so ist, bloß noch nicht definitiv von ihm ausgesprochen.) das erste Mal wieder treffe. Oder sollte ich erst rausfinden, ob es vllt in der Zeit jemanden anderen gibt um mit Leid zu ersparen? Ich glaube, eigentlich nicht. Ich würde es auch gar nicht wissen wollen. Nein! Wenn ich mich mit ihm treffe, dann ohne dass ich ihm "gestalkt" bin.
Deswegen muss ich mich jetzt auch dazu bringen, dass ich nicht mehr auf seine Internet-Profil-Seiten gehe und ständig den Beziehungsstatus checke, der immernoch auf "In einer Beziehung" ist. Nun meiner ja auch noch und wir sind noch auf gegenseitige Bilder verlinkt. Au verdammt! Daran darf ich nicht denken. Wie kann man das für sich lösen? Da glaube ich, dass ich doch schwach bin.

Er ist jemand, der sehr schwierig Emotionen zu lassen kann. Er hat immer wieder gesagt, dass er Angst vor zu viel Abhängigket hat und im nächsten Satz, dass er ja doch schon abhängig von mir ist. Ich meinte, dass eine gewisse "gesunde" Abhängigkeit schön sein kann und wollte ihm das zeigen. Die ganze Zeit während unserer Beziehung war er sehr sehr zärtlich, dass kann ich ihn nich vorwerfen. Ich habe mich nur leider immer wieder mit seiner Exbeziehung/freundin verglichen, was dazu geführt hat, dass ich mich auf unsere Beziehung fixiert habe, mich noch mehr bemüht habe und und und....
Ich weiß jetzt selber, dass ich mich nicht mit seiner Exfreundin vergleichen brauche, wir sind viel zu unterschiedlich und wenn dann ist der größte Unterschied zwischen uns, dass sie nicht für ihn da ist, aber ich bin es (war es). Dass habe ich ihn oft versucht klar zu machen. Aber dann kann ich ihn nicht helfen, so gerne ich wollte, ich kann ihm nicht dazu bringen, dass er Gefühle zu lässt (er hat sie, da bin ich mir sicher). Das Problem kann ich nicht für ihn lösen, so sehr ich wollte.

Ich habe Angst, dass er einfach die Schulter drüber zucken wird und sich entweder ins Lernen stürzt (er schreibt vllt noch eine wichtige Prüfung, entscheidet sich heute, weil er sich zu spät angemeldet hat) oder wieder in seinen alten Trott zurückfällt, dass alles ja sowieso keinen Sinn hat und er es ja mit mir probiert hätte....
Er soll mich verdammt nochmal vermissen! So sehr!

War jemand in einer ähnlichen Situation wie ich, dass der Freund von seiner Exbeziehung nicht loskam, trotzdem (vielleicht auch mehrmals, so wie bei ihm und mir ja schon einmal) eine neune Beziehung (zu mir) versucht hat, aber sich nicht wirklich darauf eingelassen hat.
Ach, ihr versteht bestimmt meine Angst, dass ich denke, er denkt mit der Zeit oder auch schon jetzt, er hat alles versucht, aber es sind keine Liebesgefühle da, er hat zwar viele Gefühle für mich, aber es reicht nicht um es nochmal richtig zu probieren.
Ich weiß, ich weiß, wenn er mich wirklich lieben sollte und er das in der Zeit erfährt oder ihm klar werden sollte, dann wird er alles versuchen um mich zurück zu bekommen. Aber ich habe Angst! Denn er ist so ein Sturkopf! Das würde ich ihm am Liebsten sagen, dass er ein Blödmann ist, selber mal klar kommen soll und sich dann melden kann. Aber nee, mach ich nicht, keine Angst.

Nun ja und für mich kann ich schon mal sagen, dass ich gelernt habe, dass ich die Problem meines Partnes nicht lösen kann.
In einer Beziehung würde ich auch nicht mehr so viel von mir selber aufgehen (nicht, dass er das verlangt hat). Ich war nur vor einem Jahr ein Mensch, der sehr gut mit sich selber zurecht kam, dem es nicht schwerfiel mal alleine zu sein, war aktiv und bin auch viel ausgegangen. Und dann fing ich mich eben an auf die Beziehung zu fixieren, plante alles drum her rum, meine Gedanken kreisten nur darum, machte mir oft selber viele Probleme, wo es keine wirklichen gab, es war immer ein Gefühlsauf und -ab, ich habe nicht wirklich genossen. Das würde ich nächstes Mal auf jedenfall anders machen. Und somit muss ich die Zeit jetzt nutzen mir wieder eine eigenständiges aktives Leben aufzubauen. Aber ich schaffe das! Ich bin ein hoffnungsloser Optimist Auch wenn es mir sicher sehr dreckig zwischendrin gehen wird. Vor allem eben frühs.

Du solltest Dir wirklich dringend das von Warrior empfohlene Buch kaufen! Bei der Lektüre wirst Du viele "Aha-Momente" haben, das ging uns allen so!
Möglicherweise ist der von Dir genannte Unterschied zwischen Dir und der Exfreundin ein Grund. Sie schien unabhängig, während Du alles getan hast, um ihm sein Leben schön zu gestalten. Du hast Dich laut Buchterminus zur "Unterlegenen" entwickelt, wie es mir scheint. Und wenn dem wirklich so ist, dann musst Du dringend an Deiner Selbständigkeit und Unabhängigkeit arbeiten. Das könnte der Schlüssel sein.

seit dienstag habe ich es nun geschafft, dass ich mich nicht bei ihm melde. lustigerweise weiß er nichts davon, dass ich ihn nicht sehen und auch nicht mit ihm reden will. denn unser vereinbartes treffen ist ja noch am montag. mein entschluss steht aber definitiv fest, dass ich mich mit ihm montag noch nicht treffe. es würde rein gar nichts bringen, weil für ihn den entschluss (laut seinen beiden besten freunden) feststeht und er sich bis jetzt auch keine gedanken über uns gemacht hat.
um ehrlich zu sein, wüsste ich auch gar nicht, was ich ihm erzählen sollte, wenn ich ihn anrufen würde oder ähnliches. ich meine, ich vermisse ihn so sehr, dass steht außer frage, nur was sollte ich ihm als verlassende sagen? deswegen ist es gar nicht so schwer, sich nicht bei ihm zu melden. die angst ist nur so schrecklich. die angst, dass es es ihm rein gar nichts ausmacht, wenn ich ihm montag sagen werde, dass ich ihn nicht treffen will, momentan noch zeit brauche und mich dann bei ihm melde. und die angst, dass er auf grund seiner sturheit nichts unternimmt, auch wenn gefühle da sind (mit den gefühlen zu mir bin ich mir sehr sicher und eig. bin ich bei so etwas immer pessimistisch bzw. male lieber schwarz als weiß umd auf das schlimmste vorbereitet zu sein).
nun ja, vielleicht wundert er sich ja jetzt schon ein bisschen, warum ich keine annäherungsversuche mehr starte. ich weiß es leider nicht.... dass wird wohl immer das größte rätsel der menschen sein, was in anderen menschen köpfen vor sich geht. dass kann man nie sicher wissen.

gestern abend hatte ich im übrigen einen schönen abend. ich bin weggewesen und habe gemerkt, dass wenn ich mit ihm zusammen gewesen wäre, hätte ich auch nur an ihn gedacht und wäre auch traurig gewesen, dass er nicht dabei war. so war ich oft sehr traurig, habe mich aber dazu gezwungen spaß zu haben. und wirklich, es war ab einem punkt keine gespielte freude mehr.

bloß die nacht war nicht so schön. ich lang wieder stundenlang wach und frühs konnte mich nichts mehr im bett halten. ich habe so gar absurderweise davon geträumt, dass ich mit seinem besten freund telefoniere und dieser mir sagt, hey, er will dich zurück! solche träume sind genau das gegenteil von albträumen. nach albträumen hat man nach dem aufwachen und dem realisieren, dass alles nur ein traum gewesen ist, ein tolles gefühl der erleichterung. nach schönen träumen ist das aufwachen und realisieren ein schlag in die magengegend.

übrigends, in der zweiten nacht nachdem er mir sagte, dass er glaube, nicht mehr mit mir zusammen sein zu wollen, habe ich geträumt, dass er und ich zusammen nebeneinander im bett liegen, um uns herum war es stockdunkel, so dass man nur die jeweiligen unscharfen umrisse des anderen gesehen haben. dann haben wir beide plötzlich unsere jeweiligen hände dem anderem entgegen gestreckt und unsere gesichter gehalten. dieser traum war so r e a l. ich bin zusammen gezuckt von der berührung und aufgewacht. ich habe so etwas noch nie geträumt. damit meine ich, noch nie so intensiv. das war so verrückt.
hat jemand ähnliche erfahrungen?

und auch suche ich ähnliche beziehungserfahrungen wie die meine. also, wo der partner, der schluss gemacht hat, sehr schwer emotionale abhängigkeit von dem anderen entwickeln will und vllt nicht kann.

dankeschön!

ich habe noch eine fragen bzw. vllt könnt ihr eure überlegungen dazu schreiben:

wie kann es dazu kommen, dass sich der ex (oder auch die ex) nach einer weile bei der/ dem verlassende(n) meldet, wieder interesse zeigt und sich von da an aktiv um "mehr" bemühtl, sprich anruft, schreibt, etc. wenn dieser in der beziehung doch eher der passive war und der verlassene die aktive person.
also wie kommt die rollenverschiebung? klar, der verlassende wendet die taktik von nähe-distanz an bzw nimmt die kontaktsperre u.a. als mittel um interessanter, unerreichbar zu wirken, um den "jagdinstinkt" zu wecken (vor allem bei männern). aber wie kommt es, dass der ex dann auf einmal die rolle des umwerbenen aufnimmt, wo er doch in der vergangenen beziehung den anderen "hat machen lassen"?

oje, etwas kompliziert ausgedrückt. aber ich denke, ihr versteht, worauf ich hinaus will.

Also jetzt kommt wahrscheinlich wieder das beruehmte "Im Orbit halten" auf den Tisch.

"Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst", hast du noch nicht gelesen, oder?

Das hat was damit zu tun, dass der Verlassende ploetzlich spuert, dass er die Kontrolle verliert oder besser den Einfluss. Deshalb kommen die wieder angekleckert irgendwann.

meinst du mit "im orbit halten", dass der, der verlässt, den anderen doch noch gerne um sich haben will. also nicht so einfach vergisst?

nein, dass buch habe ich noch nicht gelesen, aber schon bestellt.

j0rinde schrieb:meinst du mit "im orbit halten", dass der, der verlässt, den anderen doch noch gerne um sich haben will. also nicht so einfach vergisst?

ja, meist als kumpel oder freizeitbespaßer. oder sie sehen unbewusst besitzansprüche.
natürlich ist auch eine gehörige portion gewohnheit im spiel - besonders nach langen beziehungen.

bemühen sollte anders aussehen als anschreiben per internet etc etc.

lege deine hoffnung - wie es so gut wie alle falsch machen - nicht darin, dass er dich mal anruft oder dich anschreibt. in den seltensten fällen wird es nämlich konkret.


wie meinst du das, dass er immer der passive part war? warst du diejenige, die meist angerufen hat oder dates ausmachen wollte?

Was es genau bedeutet, koennen dir die "alteingesessenen" sicher besser erklaeren.

Ich interpretiere es als eine Art warmhalten fuer schlechte Zeiten. Und eben die Kontrolle ueber den Verlassenen nicht zu verlieren.

Vergessen werden die sicher nicht. Ich denke, vor allem, wenn es ihnen schlecht geht oder uns mit einem anderen sehen oder uns einfach gluecklicher wahrnehmen, als sie selbst sind, DANN denken sie nach.

seit dienstag habe ich keinen kontakt mehr zu "meinem" freund. dass heiß, seit da habe ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet oder von mir hören lassen. sonntag haben wir uns das letzte mal gesehen.
gestern hat er die schwierige prüfung geschrieben und mir am abend eine nachricht geschrieben.
kein bisschen will ich ihm in schutz nehmen. aber die nachricht war, meine meinung nach, so richtig aus seiner gefühlslage herausgeschrieben. nämlich die, dass er sich selber so leid tut, dass die prüfung so scheiße lief und sicher durchgefallen ist.
am anfang schreibt er (ohne grußzeile), er hat ein scheiß gefühl, hat viermal so viel wie beim letzten mal gelernt, seine derzeitige situation kotzt ihn so richtig an, er fährt deswegen nicht auf das festival. dann schreibt er weiter, er schreibe mir, weil ich sagte, dass mich das interssieren würde (habe ich meiner meinung nach nicht gesagt). dann fängt es an richtig förmlich zu werden. "sein entschluss zur trennung wird er nicht revidieren". seiner meinung nach, hat er nicht unüberlegt und verwirrt entschieden und mir nichts vorgemacht, "keine märchen über die zukunft erzählt" und versucht mir klar zu machen, dass ich mich nicht "abhängig" von ihm machen will. "wir können uns gerne am montag treffen, aber ohne erwartungen. wenn nicht, dann eben nicht". dann zum schluss noch "was soll ich sagen... nettes profilbild mit gespitzen lippen. grüße..."

diese nachricht hätte er sich so dermaßen sparen können. es ist eine frechheit, dass ER MIR was rumjammert, wegen seiner prüfung. ich meine, ja er ist echt in einer scheiß situation. hat diese prüfung nun schon das zweite mal geschrieben, hängt seinem studium zwei jahre hinterher.
dann diese förmlichkeit. dieses "dann eben nicht", oder seine bemerkung zu meinem foto.

ich habe nicht darauf reagiert. und das auch nicht vor. und montag werde ich jetzt gar nichts von mir hören lassen. ich wollte ihm ja da eigentlich sagen, dass ich ihn nicht treffen will, noch zeit brauche, usw.

ich denke, dass ihm auch ziemlich bald bewusst wird, dass er diese nachricht nicht hätte schreiben dürfen. vor allem nicht aus seiner gefühlssituation heraus. und da er es von mir gewohnt ist, dass ich mich immer melde, wird er sich wundern, warum keine reaktion von mir kommt.
aber echt... was ERWARTET er? was erwartet er? dass ich mich montag mit ihm treffe? wozu denn bitte? oder macht er sich rein gar keine gedanken?
er jammert mir etwas vor, ohne sich zu fragen, ob es mir nicht auch schlecht geht.

wie würdet ihr meine situation einschätzen?

Ich würde das unter der Rubrik "Echsengelaber" abbuchen, um mit seinem schlechten Gewissen umgehen zu können.

Auch wenn das für Dich wie Hohn klingen mag, sieh's so, er hat wenigstens eine konkrete Ansage gemacht, nämlich, dass Du erstmal keine Erwartungen haben sollst. Ich schreibe das, weil es hier einige Fälle gibt, bei denen die Echsen sich raus winden und damit unnötig Hoffnung schüren.
Mein Ex hat damals mit mir Schluss gemacht, weil er selbst nicht mit sich klar kam und mir 1000x bestätigt, es läge nicht an mir. Zusätzlich sagte er, dass wir vielleicht nach einiger Zeit nochmal eine Chance hätten. Der Hohn der Situation, wie ich später erfuhr, zu diesem Zeitpunkt war schon klar, dass er nach dem Trennungsgespräch gleich zum "Pferd" fahren würde, um dort endlich die neue Beziehung eingehen zu können. Soviel zur Grausamkeit mancher Echsen.
In Deinem Fall wird Dir wenigstens eine Phase erspart, nämlich die, dass der Ex Dir noch Hoffnungen macht, um Dir dann den finalen Todesstoß zu geben.
Das tröstet Dich nicht, ich weiß! Aber rückblickend wirst Du möglicherweise froh sein, dass Du recht schnell in die Wutphase starten konntest.
Wut gehört nämlich auch zum Verarbeitungsprozess und sie ist, natürlich in Maßen gesehen, auch gut!

Mein Tipp an Dich, mach Dir keine Gedanken, warum er was schreibt. Das quält Dich nur unnütz! Es ist leichter gesagt als getan, ich weiß! Du musst jetzt etwas für Dich tun! Das oben genannte Buch wird Dir dabei helfen und Dir Tipps geben, was Du jetzt am besten für Dich tun kannst!

Ich wünsche Dir viel Kraft!

heute vormittag habe ich gesehen, dass er und ich keine "freunde" mehr über einem internet-community sind. bei anderen zwei allerdings schon noch. und da steht auch noch "in einer beziehung" und da hat er sich heute auch nochmal das letzte mal angemeldet.
warum macht er so etwas? das kapiere ich einfach nicht. so verhält man sich doch nur gegen jemandenm, der einen verletzt hat oder den man abstoßend findet. das will einfach nicht in mein kopf rein. wir haben uns doch nicht im streit getrennt. überhaupt nicht. er verhält sich gerade so als wenn ich ihn verlassen hätte.
nochmal... ich kapiere es nicht. reicht es nicht, wenn man sich von jemanden trennt? muss man sich dann noch völlig bescheuert verhalten? ich meine, ich habe ihn doch in ruhe gelassen.

Wahrlich komisch. Womöglich das ist aber nur eine Vermutung will er dich damit provozieren. Aus der Reserve locken.

Denk dran das Verhalten des Verlassenden ist manchmal auch unlogisch, emotional, im Affekt geschehend.

Hallo Jorinde

hab mir diene Geschichte jetzt genauer durchgelesen.

Erinnert mich sehr an meine eigene nur dass bei mir Kinder im Spiel sind.

Kann es sein dass dein Liebling mit sich selber Probleme hat und daher nicht wirklcih liebesfähig ist? Denke auch dass eine Kontaktsperre grade in deinem Fall viel bewirken wird. Und am besten in der zeit bei solchen Seiten wie Facebook und co. nicht hinein sehen. Das stresst dich nur unnötig. Oder du tust es löschst ihn aber auch überall rasubevor er es tut.

Es gibt Menschen die sind mit dem Besten Partner nicht zufrieden weil sie mit sich selber nicht zufrieden sind (so einer ist meiner wenn er auch selbst das ganz anders sehen würde).

Fühl dich unterstützt. Schreib lieber hier was bevor dich bei ihm meldest.

Er wird auch mal an dich denken und je mehr du dich zurück ziehst, desto mehr wird er leiden.
LG

dankeschön!

ja, er kommt mit seinem leben überhaupt nicht klar. und ja, ich weiß, dass man erst mit sich selber klar kommen muss bevor man fähig ist eine beziehung zu jemanden einzugehen.
ich erkenne ihn einfach nicht wieder. sein ganzes verhalten. und vor allem macht er überhaupt keinen sinn für mich. wenn er nicht möchte, dass ich sehe, wenn er online ist, dann soll er mich doch bei skype löschen.
ich weiß noch nicht, ob ich ihn löschen werde. erst wenn ich mir selber völlig sicher bin. ich werde nicht solche unüberlegten aktionen starten.
und auch werde ich mich nicht bei ihm melden. das würde auch überhaupt nichts bewirken und mir würde es nur noch schlechter gehen.

wie ist es bei dir ausgegangen?

Liebe Jorinde

ach bei mir immer noch ein großes Fragezeichen. Aber ich stresse mich nimmer. Habe 2 kleine Kinder zu versorgen und will nicht ihre Kindheit mieselaunisch verpassen weil ich immer fertig wegen ihm bin.... Ich liebe ihn noch bin aber da bisschen gleichgültiger geworden. Kenne aber wie gesagt auch viele Fälle hier wo es geklappt ht.

Skype da würd ich mich halt ab jetzt nurnoch anmelden als offline geht ja dass man da versteckt ist dann sieht dich dort niemand... dann kann er auch nur noch mit tricks verfolgen was du machst. gib dem aber nicht so viel gewicht.

und lies mal "liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest". lg

Wir interpretieren in solche Sachen oftmals etwas hinein was nicht da ist. Du nimmst diese Vorgänge als sehr wichtig an und suchst nach der Motivation und er hat vielleicht garnicht weiter darüber nachgedacht. Es ist meiner Meinung nach besser solchen Dingen kein Gewicht zu geben und sie nicht zu bewerten. Ich weiß das ist schwierig, doch ich denke nur allzu oft steckt da nichts hinter und bereitet dir leider nichts anderes als Kopfkino.

@jorinde

vergiss diesen online-kram... ja, das aus meinem munde
ich weiß leichter gesagt als getan...
aber je schneller du so tust als ob dich das nicht interessieren würde, übertragt sich das in dein bewusstsein.


es bringt einfach nichts die online-handlungen von echsen zu interpretieren........ besonders DANN nicht, wenn er augenscheinlich LSE (LOW SELF ESTEEM = geringes selbstwertgefühl) ist...

jede reaktion von deiner seite aus, kann zur "cyber-eskalation" führen...
ich kann da ein lied von singen und dadurch ist wohl das verhältnis zu meiner echse komplett auseinander gebrochen!

also:
keine trotzreaktionen auf seine online-spielchen wie aus der freundesliste kicken etc...

das heißt nämlich schlicht und einfach, dass er mit der sache nicht klarkommt und versucht, das so zu regeln.

ich weiß noch nicht, ob ich ihn löschen werde. erst wenn ich mir selber völlig sicher bin. ich werde nicht solche unüberlegten aktionen starten.

Du tust so, als ob das Löschen einer Person in einer Online Community ein Nackenbruch sei! Es ist eine belanglose Liste! Auch wenn sie so belanglos ist würde ich aus reinem Selbstschutz den/die Echse sofort aus der Liste kicken. Aber ich glaube bei dir ist es nun zu spät. Ich hab damals auch den Fehler begangen.

was meinst du mit "nun zu spät". da er mir vorgekommen ist?
nun ja, ich habe mir vorgenommen, nur noch auf solche seiten zu gehen, wenn ich eine nachricht bekommen habe oder eine schreiben will. d.h., dass ich versuchen werde, nicht mehr auf seine seiten zu gehen. und bei skype bin ich offline.
und immerhin habe ich nun meinen beziehungsstatus geändert und ein fotoalbum mit fotos von ihm und mir gelöscht.
ich nähere mich... auch wenn es langsam geht.

jOrinde, gib da mal nicht allzu viel auf diesen Internet-Schnick-Schnack.

So ein paar Sachen fallen auf:
Er kam relativ frisch aus einer anderen Beziehung, bevor das mit Euch startete,
Er hat offenbar ein generelles Problem mit seiner Gefühlswelt,
Sein Studium läuft suboptimal, der Junge hat also grade echte Probleme,
Seine Empfindungen für Dich sidn (zur Zeit?) geringer geworden, aber soo ganz sicher scheint er sich auch nicht zu sein, was durchaus mit den anderen Auffälligkeiten zusammenhängen kann

Klingt danach, als würde er gerade Komplexitätsreduktion mit dem Holzhammer betreiben. Udn dazu gehört auch der Statuswechsel in irgendwlechen unwichtigen Plattformen. Damit versucht er letztlich nur, sich selbst davon zu überzeugen, daß er richtig entschieden hat.
Solange er sich Dir gegenüber nicht so richtig scheiße verhält hat das nicht viel zu bedeuten.