Aus - die 7.

Ich habe im letzten Herbst hier schon mal kurzfristig mitgeschrieben. Nach mehrmaligem Aus zwischen meinem Beziehungsflüchtler und mir war ich damals in einer KS. So wie mir hier schon von Alf prophezeit wurde, war es im Grunde nicht schwer wieder zusammen zu kommen. Aber er hatte auch Recht mit seiner Vermutung, dass das allein mir auf Dauer nicht reichen könne.
Es gibt keine Regeln, keine Verbindlichkeiten. Nur diesmal viel Guter Wille von ihm und von mir eine gewisse Zurückhaltung, ich wollte diesmal mehr geschützt dadurch gehen, eben genau so lange wie ich es mit mir selbst vereinbaren konnte und wollte.

Das war immerhin bis letzten Sonntag. Für unsere/seine Verhältnisse schon ganz schön lange. Und diesmal hat auch er nicht die Beziehung beendet. Nie, egal wie es ihm mit uns war, sondern diesmal ich.

Ich habe gespürt, dass es Grenzen gibt. Auch bei mir. Grenzen meiner Geduld, meines Verständnisses, meiner Liebe zu ihm. Ich habe nämlich so etwas entwickelt wie Liebe zu mir selbst, und die kommt in der Beziehung zu ihm einfach mehr und mehr zu kurz.
Ich erwähnte ja schon mal in meinem alten Strang, dass mein Ex an starke Depressionen leidet. Die Symptome sind häufig heftig und wie ich finde deutlich, nur er scheint sie als solche selten wahrzunehmen, denn er schiebt in diesen Phasen gern alles mögliche auf fehlende Disziplin seinerseits, anderes oder andere - wie mich, aber nicht auf seine Depression selbst. D.h er lässt sich nicht helfen, vor allem nicht professionell. Ich habe mich strikt zurück gezogen wenn er "drollig" wurde und ihm angeboten, dass er jederzeit mit mir reden könne. Dann musste ich nur ne Weile abwarten und er kam bald auf mich zu und wir hatten alles in allem eine gute Zeit miteinander. Aber jetzt, zuletzt, warum auch immer ist es wieder ärger mit ihm. Langwieriger, heftiger und nicht nur, dass ich meine ganzen Bedürfnisse an Wärme, Nähe, Vertrautheit seit ein paar Wochen hinten an stelle, nein er fängt auch wieder an heftig an mir herum zu kriteln. Sucht vehement das Alleinsein und Grübeln und ich habe Sonntag einfach meine Nerven verloren und die Beziehung beendet, nachdem er vorsichtig durchblicken ließ, dass er die Beziehung mal wieder in Frage stellt.

Nicht, dass er das grundsätzlich nicht dürfe, aber zur Zeit habe ich selbst ein angenagtes Leben. Ich erleidet seit 3 Monaten Dauerschmerzen mit denen ich seit 2 Wochen in Dauerbehandlung bin und ich bräuchte mal die berühmte starke Schulter selbst. Die ist aber nie da.....
Ebenso schmerzt es mich, wenn er diese Phase hat und ich sehe andere Paare die sich zugetan sind, die sich küssen usw.
Das gibt es mit ihm in der Phase alles gar nicht. Nundenn sie dauert mir jetzt einfach zu lange und ich erleide darunter Schmerz, den ich nicht mehr bereit bin zu erleiden.
Und ich habe gemerkt, dass ich einfach so Schluss machen konnte, weil ich es ihm insgeheim etwas verüble, dass er eigentlich alles tut was er schon kennt und es selbst ganz klar als Fehlverhalten definiert (nicht nur in Bezug auf die Beziehung sondern vor allem auf seine ganze Lebensweise gemünzt) nur nicht die nötigen Schritte die ihn aus all dem hinaus führen würden, egal ob mit mir oder ohne mich.

Er ist der Weltmeister des sich Beschimpfens und Bejammerns. So lange bis er wirklich ganz ganz unten ist. Um da heraus zu finden schürt er dann plötzlich wie wild die tollsten Pläne. Die hören sich dann so vernünftig und passend an. Jedesmal falle ich darauf rein. Doch dann erkenne ich, dass es nur Pläne sind. Nie wird etwas umgesetzt, im Gegenteil - hart erarbeitete Minischrittchen in Richtung Konstruktivität werden zerstört.
Und ich stehe daneben und bin schockiert, traurig und machtlos.

Ich liebe ihn noch immer, keine Frage. Aber, ich liebe auch mich selbst. Und so fühlte ich mich genötigt mich von ihm abzuwenden um mich mir selbst zuwenden zu können.

Ich möchte trotz dieser klaren Gedanken und Formulierungen hier mitschreiben, denn, auch wenn meine Gefühle zur Zeit all dem entsprechen, ich weiß nicht wie ich mich jetzt weiter entwickle. Ob und wann und wie heftig ich kippen werde. Ich möchte nicht allein dastehen und es wohlmöglich genau darum im richtigen Augenblick vereiteln durch das falsche Verhalten.

Ich hoffe, dass ich auch in dieser Phase bei Euch aufgenommen bin......

Ein richtiger Schritt zum Selbstschutz. Jeder hat seine Schmerzgrenze, was Leidensfähigkeit und
Aufopferung für Andere betrifft.

Die allzu richtige Erkenntnis, das man sich auch selbst lieben MUSS, wird dein weiteres Handeln
bestimmen. Das überhaupt zu erkennen dauert eben seine Zeit.

Das, was du letztendlich getan hast, bedarf sehr viel Kraft.
Allein wird dein Ex den Weg zurück nicht finden. Hoffentlich wird das für ihn ein Denkanstoß in
die richtige Richtung. Das bezweifle ich zwar, aber du hast deinen Teil geleistet.

Danke für deine Meinung, Schweinchenhund. Es ist irgendwie besser für einen wenn andere einem eine Antwort geben als man selbst, dann ist man nämlich ruck zuck im Grübeln mit Endlosschlaufe.

Das will ich unbedingt vermeiden. Das bekam mir im ersten Beziehungsjahr bei den vielen Trennungsphasen nämlich gar nicht. Das hatte ich mir auch gut abgewöhnt und wills nicht mehr beginnen

Ich hab mich jetzt mal durch die anderen Beiträge gelesen von denen die sich endgültig von ihrer Beziehung verabschiedet haben. Dabei bin ich innerlich sehr an einem Vorschlag hängen geblieben der da lautet:
Überleg mal was du schon immer gern machen wolltest. Als Kind schon, in Urlaub fahren usw.

Ich deute es als persönlicher Fortschritt, dass ich da innerlich so drauf anspringe und ich glaube, dass es mir gut tun könnte mich damit mal intensiver zu beschäftigen. Bisher hab ich das immer unterdrückt. War der Meinung, dass das alles zu viel kostet, die Kids vorgehen usw.
Aber jetzt will ich mir mal was gönnen was entweder mit wegfahren zu tun hat, z.B. andere Stadt anschauen oder mal für ein Wochenende ans Meer.

Gänseblümchen schrieb:Danke für deine Meinung, Schweinehund.

Es heisst "Schweinchenhund"..

Es heisst "Schweinchenhund"..

Danke für den Hinweis koc

Gänseblümchen schrieb:

Es heisst "Schweinchenhund"..

Danke für den Hinweis koc

gern geschehen.

Ich drück und knuddel dich und wünsch dir ganz vieeel Kraft!

Letzte Wo. Do. kam eine SMS in der er mich bat noch einmal mit ihm ein Gespräch zu führen. Ich willigte ein und wir trafen uns dafür Sonntag. Ich habe mir haarklein jeden Gedanken, jede Gefühlsregung und Lebenswünsche- pläne aufgeschrieben. Habe mich wappnen wollen um im Gespräch nicht umzukippen, falls er plötzlich anfängt für die Beziehung zu kämpfen.

Das hat er nicht, er hat gesagt, dass er selbst es jetzt besser und richtiger findet. Ich habe ihm dann den gleichen Eindruck noch mal mit meinen eigenen Worten bestätigt, was ihn wohl doch überrascht wirken ließ. Plötzlich kam er mir vor, als habe er erwartet, dass ich jetzt für die Beziehung kämpfe anstatt bei der Trennung zu bleiben. Hab ich aber nicht. Aber alles aufgezählt was ich mir in einer Beziehung wünsche und betont wie froh ich bin, dass ich weiß was ich möchte.

Plötzlich wollte er nicht, dass ich gehe. Und er wollte mich dazu bringen mich damit einverstanden zu erklären, dass wir telefonieren.

Ich bin gegangen.

Ich habe gesagt, dass ich auch eine Freundschaft schön fände, aber erst in einem halben oder einem ganzen Jahr.

Er war sehr traurig, ich bin es....

Und seitdem fühle ich wie mich das auch alles sehr zurückwirft.

Wieviel sehnsuchtsvoller, wunschträumender ich durch die Tage gehe, als bis dahin

Plötzlich sind die Gedanken an ihn wieder mehr da, als vorher.
Frage ich mich, ob er mich auch vermisst.
Ob er wieder versuchen wird - wie all die male zuvor - mich zurück zu bekommen.
Ob er sich diesmal irgendwie bemühen wird, um sich selbst vor allem, auch um mich - um uns.

Ich reagiere hart, weil ich mir das verbiete.
Ich will mich zwingen über mich nachzudenken. Mein Leben, meine Pläne.

Aber je mehr ich mich zwinge umso kraftloser werde ich und umso kraftloser ich werde umso schlechter und trauriger werde ich.

Ich werde mir heute und morgen noch gönnen innerlich "durchzuhängen".

Aber spätestens am Wochenende werde ich anfangen müssen Pläne zu schmieden, sonst sehe ich schwarz für mich.

Hallo Gänseblümchen, wie geht es Dir denn mittlerweile?

liebe sani,

es ist sehr nett von dir danach zu fragen, wie es mir geht! ich danke dir dafür!

also, nachdem ich nun doch schon immer mal wirklich emotionale höhen erleben durfte, weil ich mir viele kleine schöne momente beschere, wird der liebeskummer aber ehrlich gesagt doch immer heftiger. plötzlich weine ich viel und sehne und wünsche ihn mir herbei. natürlich immer noch mit dem gedanken, dass er sich auch entsprechend ändern müsse und mind. ebenso sehr wollen müsste wie ich aber eigentlich mag ich das alles gar nicht denken und fühlen. aber wahrscheinlich geht eine verarbeitung der zurückliegenden beziehung und die trennung nicht anders. da muss ich wohl jetzt einfach durch.

manchmal bin ich mir auch nicht sicher, ob es besser gehen würde, wenn ich konstant täglich schon mehrere kleine highlights vorplane für die nächsten 1-2 tage. aber kraftmässig hab ich da nur meine routine und ansonsten schreibe ich tagebuch, lese viel in büchern und ab und an bin ich vor der tür. ich glaub aber genau diese ablenkung fehlt mir. leider bin ich durch einen akuten bandscheibenvorfall total eingeschränkt. trotzdem - ich muss mir einen plan machen was denn dann trotzdem geht.
ich muss einfach aus der isolation heraus. am besten ich suche mir einen kurs. einer der auch mit dem rückenleiden geht. ich muss raus unter leute.

liebe grüsse vom gänseblümchen

Sag mir einfach wo Du wohnst und ich hol Dich da raus :-)
Ein akuter Bandscheibenvorfall ist kein Hinderniss.....

Ich mach das wirklich.....

Hi Gänseblümchen, Hi Sani

Bin dabei....
Das ganze Ex-back Projekt macht einen doch sehr mürbe.....!!!!

Liebe Grüße und Euch viel Spaß an der Sonne

Clara

hallo ihr beiden, sani und clara,

schön dass ihr dabei seid!

ich weiss gar nicht ob es ok ist wenn ich hier weiter schreibe. ich meine in dem subforum "wenn es nicht geklappt hat".
falls das falsch ist bitte ich einen mod mir kurz bescheid zu geben und mir vorzuschlagen wo ich mein geschreibsel hinpacken soll!

heute hat es in mir irgendwie click gemacht.

ich habe endlich mal den viel empfohlenen ratgeber von koc lesen können und mich sehr erschrocken, weil ich mich doch arg ertappt fühle. ich sehe mich so extrem unter "oneitis" leiden wie ich es nicht gedacht hätte, wären darin die zusammenhänge nicht so gut und ausführlich erklärt.
die darin vorgeschlagenen heilungsmethoden sind auch sehr zutreffend - in meinen augen.

darum habe ich jetzt eine leichte kursänderung.

mein ziel ist nicht mehr mich zu wappnen bis ex sich wieder meldet und mich dann "richtiger" zu verhalten (richtiger für mich)
mein ziel ist auch nicht mehr blind zu kompensierung wo ich klares leiden empfinde
mein ziel ist jetzt erstmal an der erkrankung oneitis zu heilen!

ein vorschlag darin fand ich z.b. absolut passend und klasse.
wenn man sich vorher sehr lange isoliert hat, dann ist es evtl. bedenklich sich gleich in kontakt mit vielen neuen menschen zu begeben. die anderen können einen als bedürftig empfinden und es funktioniert dann nicht so gut.
das ist mir mal vor jahren bei einer trennung mit exex auf einer neuen arbeit so ergangen. wenn man das dann spürt wie die andern einen anfangen zu meiden (was sich zum glück bald darauf auch wieder umkehrte, sie meine nähe suchten - aber leider auch nur weil ich ihnen vorspielte, ich wäre nicht bedürftig, was ich im grunde meiner seele aber war) dann fühlt man sich abgelehnt und traut sich noch weniger.

der tipp, dass man sich anfangs auf plätze begibt wo viele menschen sind, zu denen man zunächst keinen kontakt aufnimmt und aufnehmen will finde ich hier für mich persönlich als übergangslösung toll.
hätte nicht gedacht, dass ich mir aus so einem ratgeber so unendlich viel rausziehen kann.
danke an koc

ich bin plötzlich total optimistisch und schon beim lesen habe ich bemerkt, dass der ex dem ich nachschmachte nicht wirklich DER ex ist.
irgendwie hat mich das schon ein wenig befreit, von ängsten, von leiden und von abhängig sein was er als nächstes tut, ob er überhaupt was tut. plötzlich wird das nebensächlich und das was ich tue wird sehr wichtig.

habe mir mal als nächstes gleich eine belohnung organisiert: falsche wimpern

So lange es nur falsche Wimpern sind....
Viel Spaß damit!!!

Um den Click beneide ich Dich.. Wenn ich doch nur den Knopf bei mir auch finden würde...

Wo finde ich eigentlich Ratgeber???

klar, gerne clara

http://193214.homepagemodules.de/t7f10-Ex-zurueck-Ein-kleiner-Ratgeber.html

Respekt.... bei mir hängts am loslassen!!!
Danke Gänseblümchen für's schicken.

Bei mir hängt es auch am loslassen, bin aber gerade irgendwie damit beschäftigt "dagegen" anzukämpfen und daran zu arbeiten. Hartes Stück Brot

Habe jetzt auch wieder häufiger Kontak zum Ex, wegen der Kinder. Die Situation macht mich nicht sehr glücklich.

Ganz ehrlich Gänseblümchen und Sani,.. ich find, dass Ihr das super machst!!!

Wir sind glaube ich alle an dem Punkt wo wir diesen Dauerliebeskummerschmerz nimmer möchten. Vielleicht ist das unsere Lösung um endlich loslassen zu können.

Liebe Grüße
Clara

Wie lange seid ihr denn schon getrennt?

hallo sani und clara.

schön, dass ihr mal wieder reingeschaut habt.
ich hab heute mal meine wimpern mit viel mühe und sehr liebevoller geduld angeklebt und anschließend mit meiner tochter gemeinsam "spazieren getragen". ich hab mir mit meiner tochter eine strecke ausgesucht bei der ich immer nur kurz gehen muss - dann sitzen kann - dann wieder etwas gehen usw.
so kamen wir bis zu einem biergarten wo wir noch nie zuvor waren. haben dort gegessen und uns wohlgefühlt.
obwohl ich noch nicht wirklich am gestern erkannten problem "gearbeitet" habe fühlte ich mich heute deutlich besser.
lag vielleicht auch an den wimpern, der eiskugel die doppelt so gross ausfiel und ich vom eisverkäufer plötzlich mit SEINEN wimpern heftig angeklimpert wurde, während er mir einen tiefroten löffel ins eis steckte und mich mit einem freundlichen spruch zum lächeln brachte. ich dachte schon es wäre eine diskrete art von ihm mich darauf aufmerksam zu machen, dass mir jetzt grad ein wimperbüschel runterhängt. habs sofort kontrolliert, war aber alles in ordnung.

bisschen blöde fand ich, dass in dem biergarten plötzlich ein typ in der ferne zu sehen war, der aussah wie mein ex. gleicher style, gleiche frisur, bewegung usw. mein herz stockte, denn zuvor war mir nie ein mann aufgefallen wie er.
darum ging ich spontan davon aus, dass ER das ist. aber zum glück habe ich schnell bemerkt, dass es doch ein anderer ist und konnte das adrenalin wieder etwas reduzieren. meine tochter meinte nur völlig lässig ich sei total auf EX fixiert. hat sie ja recht

aber ich konnte sie schnell überzeugen und mich beruhigen, dass ich da jetzt dran arbeite, dank ratgeber von koc.
und das kennt sie schon von mir, wenn ich mir mal was vornehmen ziehe ich es auch durch


Wir sind glaube ich alle an dem Punkt wo wir diesen Dauerliebeskummerschmerz nimmer möchten. Vielleicht ist das unsere Lösung um endlich loslassen zu können.

genau, die lösungen die man sich nach dem ratgeber ausarbeiten kann werden uns er-lösen.

Wie lange seid ihr denn schon getrennt?

heute ist der 20. tag. zunächst hat er wie immer schon nach 1 woche eine sms geschickt und um ein gespräch gebeten. in dem gespräch habe ich ihm noch mal aufgezeigt, was sich alles in der beziehung ändern müsste um uns eine weitere chance zu geben, denn so wäre es nicht mehr weitergegangen. aber er wollte dann - anders als früher, wo er ja schon x mal schluss gemacht hat - die beziehung lieber getrennt lassen. hält sich für nicht beziehungsfähig. dann kam mal wieder die bitte, dass wir regelmässig telefonieren. habe das abgelehnt und auch erklärt, dass freundschaft erst in einem halben bis ganzem jahr möglich wäre, wenn überhaupt.

naja seither kam nix mehr, sodass wir uns jetzt 13 ganze tage nicht mehr gehört und gesehen haben.

und so langsam spüre ich wie richtig das ist und wie gut es mir tut. ich kann endlich wieder auftanken und anfangen mich mehr auf mich selbst zu konzentrieren. auch wenn ich leide und ihn vermisse, weil ich ihn immer noch liebe aber das spielt sich plötzlich auf einer anderen etage ab, gefährdet meinen alltag nicht, wenn ihr versteht wie ich das meine?

so jetzt noch ein wenig spanien gegen holland schauen...

bis nachher noch mal

euer gänseblümchen

Bei mir sind es jetzt drei Monate.....

Momentan habe ich wieder so einen bescheidenen Tiefpunkt. Glaube aber den Fehler erkannt zu haben weshalb das so ist......

Ich verdänge noch zu viel und arbeite noch zu wenig auf.

Von daher habe ich mir es jetzt mit zwei Weizen gemütlich gemacht und lese so einen KS "Ratgeber". Zum 100ersten mal vielleicht, aber heute schreibe ich die Punkte mit auf.

Ich WILL, dass dieses Gefühl aufhört und ich WILL das meine nächste Beziehung anders läuft und nicht auf den jetztigen Scheiterhaufen aufgebaut wird.

Haben fertig, muss noch lesen

Komisch, dass wir uns in diesem Forum darüber unterhalten. Das kommt wohl daher, dass wir schon mit dem Thema EX-Back abgeschlossen haben, aber dennoch noch einige Dinge aufzuarbeiten haben.

Momentan habe ich wieder so einen bescheidenen Tiefpunkt. Glaube aber den Fehler erkannt zu haben weshalb das so ist......
Ich verdänge noch zu viel und arbeite noch zu wenig auf.

ja, das kann ich von mir auch behaupten. ich erlebe mich als beziehungsbearbeitungsjumper. will heissen: ich lese, werde aktiv, grüble, weine, lese, lese, arbeite, rede, meditiere, schreibe.
klingt im ersten moment genau richtig.
aber...
...ich lese wenn ich weinen will, ich weine wenn ich arbeiten will, ich arbeite wenn ich meditieren will, ich meditiere um mich zu beruhigen, weil ich mich so aufrege weil ich grüble und hysterisch werde wenn mein handy klingelt......

will sagen es passt alles noch nicht. ist konfus. ich mach keinen plan indem ich mich dann ein wenig nach dem motto alles zu seiner zeit mach sondern ich überlasse mich noch viel zu viel dem zufall und der eingebung. das ist einfach zu wenig.

und dann verdrängt man eben doch noch und arbeitet doch noch nicht auf obwohl es schon so anders ausschaut....

aber wir lernen das alles auch noch!

Eine Beziehung DAVOR hielt auch gut 3 Jahre. Als es da zu Ende ging, war ich zwar in einem ähnlichen Stadium, aber ich hab es geschafft irgendwie raus zu kommen. Ich kann darüber nachgrübeln wie ich möchte, mir fällt nicht mehr ein, wie ich diese Zeit damals erlebt habe. Ich habe sie sozusagen verdrängt, hab den alten Müll gleich mit in die neue, nunmehr auch "Ex-Beziehung" genommen.

Dabei hab ich mir nichts sehnlicher gewünscht einfach anzukommen und mit dem Arsch alt zu werden

ABER: Wer weiss ob ich mit ihm so alt geworden wäre, denn es war zum Schluss hin echt ein harter Kampf, der mir viele Nerven und Tränen und Wut und Enttäuschung gekostet hat.

Ich frage mich nur, weshalb man das vergisst und den Ex unbedingt zurück haben möchte....

Hallo Sani und Gänseblümchen,
ich misch mich auch mal hier bei Euch ein

Ich kann Euch Hoffnung machen,es wird besser mit der Zeit,
aber liebe Sani,wohl nur wenn Du an Deiner KS noch ein bißchen feilst,
so wie jetzt ist das nämlich keine und ich denke Du nimmst mir nicht übel
wenn ich das schreibe und ich denke auch,daß ist genau der Punkt über den
Du selber nachdenkst.
So bekommst Du niemals Abstand von ihm,denn er benimmt sich wie ein Pascha...

Und dann,nach ca. 89 Tagen KS,könnt auch ihr sagen,
mir gehts wieder prima,auch wenn der Ex immer noch in Euren Köpfen
herumspukt,das ist dann nicht mehr schlimm!

Alles liebe
Katja

katja, danke. endlich mal eine glaskugel in die ich schauen mag

bist du schon 89 tage in ks? falls ja, mal ein dickes lob von mir .

ich werde gleich zu meinen rückenelfen gehen. das dauert den nachmittag über. wenn ich zurückkomme lese ich mich mal durch eure/deine threads.

Liebe Gänseblümchen,
ich bin heute tatsächlich an meinem 89. KS Tag und mir geht es wieder gut.

Schau doch mal in mein "Katja`s Liebeskummer und KS Tagebuch",da findest Du meinen schweren! Weg der letzten drei Monate.

Alles liebe
Katja