Trennung nach 8 1/2 Jahren - 2. Chance?

Hallo zusammen,

bin gerade echt am Boden zerstört.
Meine Freundin hat sich am Freitag nach fast 8 1/2 Jahren von mir getrennt.

Kurz zur Beziehung allgemein: Wir sind momentan beide 26 und haben uns mit 18 kennengelernt. Vor 2 Jahren (im verflixten 7.) habe ich einen riesengroßen Fehler gemacht und meine Freundin betrogen. :-( (Zu der Zeit war ich arbeitslos und es lief auch in der Beziehung nicht mehr alles rund, weil ich einfach 0 Antrieb mehr hatte). Soll jetzt aber auch keine Entschuldigung sein. Nach kurzer Trennungsphase und Beziehung auf Distanz haben wir es nocheinmal hinbekommen und waren meiner Meinung nach auch viel glücklicher als vorher, so als wenn mein Fremdgehen eine neue Chance für die Beziehung war.

Wir hatten eine schöne Zeit, waren uns total nah (das waren wir uns aber auch in der gesamten Beziehung, dass wir gefühlsmäßig eine wundervolle Nähe und Verbundenheit aufgebaut hatten.)

Seit Anfang September ist meine Freundin berufsbedingt für ein halbes Jahr in London und danach noch in Dresden, heisst wir haben uns darauf eingestellt 1 Jahr Fernbeziehung zu führen. Ich habe ihr beim Umzug nach London geholfen und bin 1 Woche dageblieben. 2 Wochen später habe ich noch eine wirklich schönen Brief von ihr bekommen, in dem sie geschrieben hat wie sehr sie mich liebt, dass wir beide so gut zusammenpassen, sie ihr Leben mit mir verbringen will und nie wieder ohne mich weggehen würde.

1 Woche später fing der Stress dann an: Sie war fast jeden Abend feiern, hat ganz viele neue Leute kennengelernt, vorwiegend Männer. Da ich zu Eifersucht neige, habe ich natürlich ständig nachgefragt was sie macht und mit wem sie unterwegs ist usw. Dann hat sie einige Male bei einem Typen übernachtet, weil sie Angst hatte nachts nach dem Feiern allein nach Hause zu fahren. Sie war fast nur noch am Feiern, fast jeden ABend weg, war auf einer Whirlpool-/Saunaparty und hat sich nicht mehr so oft bei mir gemeldet wie ich es mir gewünscht hätte. Das hat mich natürlich auf die Palme gebracht, habe sie zig Mal angerufen und unfaire SMS geschrieben.
Unsere Gespräche an den nächsten Tagen waren nicht mehr so schön und innig wie vorher, es sind halt immer diese Gedanken mit eingeflossen.
Langsam habe ich mich aber damit abgefunden und ihr vertraut, weil sie immer gesagt hat ich soll mir keine Sorgen machen und sie wird nichts tun, was mich verletzen könnte.
Trotzdem haben sich unsere Gespräche nicht verbessert und es war immer eine gewisse Anspannung vorhanden. Ich habe immer versucht etwas Liebes von ihr zu hören, aber sie hat meine Gefühle nicht wirklich erwidert. Mit der Eifersucht hatte ich echt abgeschlossen, habe aber gespürt dass etwas anderes los ist.
Ich habe mir noch 2x einen Ausraster geleistet, beim 2. Mal war es so krass, dass meine Freundin eine SMS von mir völlig falsch gedeutet hat (ok sie klang auch zweideutig, ich habe sie im totalen Suff verfasst weil sie nicht mehr ans Telefon gegangen ist und bin dann schlafen gegangen) und daraufhin die Pozilei meine Wohnungstür aufgebrochen hat (eigtl. unsere, wir wohnen seit 5 Jahren zusammen) und bei mir im Schlafzimmer stand, während ich meinen Rausch ausgeschlafen habe.
Das hat sie verständlicherweise extrem fertig gemacht, weil sie dachte ich tue mir etwas an.
Haben dann wieder telefoniert und sind beide echt ruhig geblieben, ich habe ihr gesagt wie leid es mir tut und dass ich das niemals wollte.

Trotzdem wurde es die nächsten Tage nicht wirklich besser und ich hatte schon eine gewisse Vorahnung. Letzten Freitag ist sie dann für das Wochenende zu mir gekommen, wir haben geredet und sie hat mir offenbart, dass sie sich mit mir nicht mehr sicher ist, ob ich DER Mann für sie wäre und sie die Beziehung momentan nicht weiterführen kann.
Wir hätten uns all die Zeit zu sehr an die Beziehung geklammert und uns als eigenständige, starke Personen zu sehr aus den Augen verloren. Und sie müsse jetzt, um sich erstmal darüber klar zu werden, wer sie eigentlich ist, alleine sein und nicht in einer Beziehung leben. Und dass sie schon lange nicht mehr an mir aufsehen konnte, so dass ich sie weiterbringen kann. Sie hatte das Gefühl dass nur sie etwas dafür tut, dass die Beziehung voran kommt und wir in der Freizeit etwas unternehmen und einfach etwas erleben. Da musste ich ihr auch Recht geben, da ich sehr oft gesagt habe ich hätte z.B. am Wochenende keine Lust tanzen zu gehen und wollte lieber zuhause vor dem PC bleiben. Trotz allem hatten wir eine total liebenswerte Beziehung, waren uns immer total nah, waren immer zärtlich zueinander, hatten viel Sex und so gut wie nie Streit. Daran hat es auch niemals bei uns gefehlt, wir waren uns in all der Zeit immer unglaublich nah. Wir haben nur, so haben wir es beide eingesehen, einfach zu wenig gemacht, um den Partner immer wieder zu überraschen und z.B. mal ein Wochenende wegzufahren oder mehr zusammen zu unternehmen.

Viele Sachen habe ich auch echt eingesehen, dadurch dass wir schon solange zusammen sind und quasi nichts anderes kennen, war das einfach immer unser Leben. Wir haben zu wenig an uns als individuelle Personen gearbeitet und uns fast nur über die Beziehung definiert. Das muss sich ändern, wir müssen auch für uns selbst stärker werden, was in meinen Augen schon automatisch dadurch geschieht, dass wir momentan eine Fernbeziehung führen (geführt haben). Aber für sie wäre es die einzige Möglichkeit, ohne Partner zu sich selbst zu finden um wirklich zu merken was sie noch in ihrem Leben will. Also hat sie die Beziehung am Wochenende beendet. ;-( Angeblich hat sie das Gefühl der Unsicherheit aber schon seit ca. 3 Jahren gespürt, sich aber immer versucht einzureden, dass ich ihre große Liebe und der Mann wäre. Nur das hat sie mir nie gesagt, darum war ich am Wochenende auch echt geschockt. Und diesen Fehler hat sie sich auch eingestanden, dass sie mir das nie so gesagt hat.

Wir haben total vernünftig geredet, haben beide viel geweint und haben uns kein einziges Mal gegenseitig fertig gemacht. Das hat mir auch gezeigt, dass ihr wohl auch noch viel an mir liegt. Sie hat auf dem Sofa geschlafen, kam nachts aber trotzdem irgendwann ins Bett zu mir und wir haben uns die ganze Nacht im Arm gehalten. Irgendwann haben wir uns sogar wieder auf den Mund geküsst, zwar nicht so oft, aber es war jedesmal so ein wundervolles Gefühl voller Nähe.

Irgendwie war es die ganze Zeit noch ein bisschen wie eine Beziehung, nur halt nicht so intensiv.

Heute Morgen ist sie wieder gefahren. Wir haben uns noch mit den Worten verabschiedet "Ich liebe dich" - "ich dich auch" - "pass auf dich auf...".
Dass wir jetzt Abstand brauchen, ist mir auf jeden Fall klar. Es fällt mir total schwer, mich nicht bei ihr zu melden, weiss aber dass es mit Sicherheit ein Gefühl von Bedrängnis bei ihr hervorrufen würde. Darum reisse ich mich echt zusammen.

Ich wohne noch in der gemeinsamen Wohnung, weil es momentan auch einfach schwierig ist, da sie ja wieder in London ist. Ich mag die Wohnung auch echt gerne und für mich macht es gerade keinen Unterschied, ob ich ihre persönlichen Sachen hier sehe oder nicht, ich müsste sowieso daran denken. Sie kommt in 3 Wochen nocheinmal her (war schon lange geplant), ich weiss aber nicht wie ich damit umgehen soll. Vermutlich wird sie bei einer Freundin wohnen. Ob ich mich vorher schon melden soll oder dann wenn sie hier ist, kann ich gerade nicht einschätzen. Ob der Abstand dann schon groß genug war, damit sie vielleicht erkennt, was sie an mir hat. Oder ob wir einfach noch länger warten sollten, bis sie das nächste Mal hier ist (Ende Dezember).
Dass ich mich ändern muss ist mir klar, da habe ich auch überhaupt kein Problem mit. Ich bin selbst nicht zufrieden mit mir, kriege aber meistens einfach meinen Hintern nicht hoch. Will sagen, ich mache es mir gerne einfach. Bei mir regt sich immer erst etwas wenn es knallt. Ich möchte meiner Freundin aber auf jeden Fall ein besserer Partner sein, weil ich wirklich glaube das wir so viel haben was nicht alltäglich ist. Ich sehe bei uns wirklich noch eine Chance.
Auf der einen Seite will ich diese Chance natürlich nicht aufgeben, auf der anderen Seite weiss ich aber auch dass ich nur dann wieder neue Stärke entwickeln kann, wenn ich mit der Sache abschließe, was ich zum jetzigen Zeitpunkt aber noch nicht möchte oder kann.
Habe schon viel im Internet gelesen und weiss dass ich auch ohne sie könnte (auch wenn es verdammt lange dauern wird), aber ich will nicht ohne sie! Diese Frau ist wirklich etwas ganz besonderes für mich und ich möchte um sie kämpfen, aber sie nicht bedrängen. Kann sich da schon nach 3 Wochen etwas geändert haben, auch wenn der Trennungsschmerz für vermutlich uns beide noch so frisch und groß ist? Sollte ich vielleicht warten, ob sie sich, wenn sie im November das Wochenende hier ist, bei mir meldet und ihr nicht zuvor kommen?
Möchte ihr wirklich zeigen dass ich der Mann für sie sein kann und dass sie auch mich wieder als Antrieb für die Beziehung sieht, dass ich ihr nicht so unterlegen bin (original Wortlaut von ihr). Ich habe einfach die riesen Angst, dass sie sich jetzt durch die Unsicherheit, wirklich glücklich mit mir zu werden, gegen mich entscheidet, aber in ein paar Monaten oder Jahren merkt, dass wir wirklich eine solide Basis hatten, die es nicht so oft gibt. Dass man vielleicht gar nicht glücklicher werden kann... Wir hatten auch schon über heiraten und Kinder gesprochen und waren uns da einig, hatten sogar schon in etwa die Rollenverteilung gesehen.
Und dass ich durch meine Kontaktsperre vielleicht genau das Gegenteil erreiche und sie vielleicht jemanden kennenlernt und denkt, sie wäre mich ja gar nicht so wichtig, weil ich mich nicht melde.
Bin echt durcheinander...
Und außerdem beschäftigt mich gerade auch, dass sie seit ca. 1 1/2 Wochen anfängt sich für Buddhismus zu interessieren und mehrmals am Tag chantet (so eine Art Gesang/Gebet), was ihr angeblich Kraft gibt um zu sich selbst zu finden. (Ihre Vermieterin, die im gleichen Haus wohnt, ist eine ganz krasse Buddhismus-Anhängerin.) Ich mache mir da irgendwie Sorgen, auch wenn ich weiss das Buddhismus jetzt keine Sekte oder so ist. Aber ich habe einfach das Gefühl, dass sie sich auch erst dadurch so krasse Gedanken gemacht hat und sich da vielleicht in irgendwas flüchtet, ohne sich vielleicht richtig mit der Realität auseinanderzusetzen.

Hallo

ganz viel Kraft und Ruhe wünsche ich dir.

Euch vrebindet offenbar noch ganz ganz viel.

Die Ausraster waren sicherlich mit grund dass sie weiter verunsichert war...

Ich denke du solltest unbedingt hier dedn RATGEBER kostenlos runterladen, und dann erst mal paar wochen kontaktspere machen, d.h. dass du erst mal schon nett reagierst aber dass du von dir aus nichts machst.
nutze die sperre um an dir zu arbeiten.

sie hat dir nen super hinweis gegeben. dass sie nimmer zu dir aufsehen konnte.

wenn du der wirst den sie bewundert haste super karten. klar sei kein kamäleon. aber star k willst doch auch sein... mach wieder was für dich mach was mit freunden sodass du nimmer eifersüchtig sein musst weil du weisst dass du für sie der beste bist...

lg du schaffst das.

Danke dir für die Antwort,
muss mich echt zusammenreissen um mich nicht zu melden. Immer wenn ich sehe sie ist im Skype oder ICQ, würde ich echt gerne mal ne liebe Botschaft rüberschicken. Aber ich weiss einfach nicht obs das Richtige wäre.

Achso, unser letzter Kontakt war übrigens gestern per SMS, als sie wieder gelandet ist.
Sie hat geschrieben dass es schön war mich wiederzusehen und dass wir so gut reden konnten. Und dass sie dankbar ist, dass ich versuche sie zu verstehen, dass sie einfach dankbar ist für alles.

Meine Antwort darauf war dann, dass ich das Wochenende trotz allem auch schön fand und dass sie sich auch jetzt auf mich verlassen kann, weil sie ein wichtiger Mensch für mich ist. Und dass sie auf sich aufpassen und es gut machen soll.

Das war doch ok und nicht überzogen, oder? Oder hätte ich mich besser nicht melden sollen?

Hallo,

so da ja das WE ok war war es schon gut so da dann auch ws gutes in Erinnerung ist. Aber nun mach bitte Sperre, damit sie Dich vermisst.

Ich kenne es mein Schatz ist täglich online und ich sehe das auch bei diversen messengern aber ich reiss mich zam Meist

Nutze die Zeit für dich, überlege

-was dir sonst noch wichtig ist in dienem leben
- verbessere dein aussehen wenn nötig
- stelle dein leben um auf eine gesunde lebensform (sport und/oder gesunde ernährung nicht öko aber respektiere deinen körper hast nur einen)
- nimm kontakt zu deinen ECHTEN freunden auf oder such dir neue
- tu gutes dir selbst und andren
und: pflege ein oder 2 hobbies die dir energie geben und von denen du in begeisterung erzählen kannst um für dich und sie interessant zu bleiben...

dann überlege

-was du in zukunft zur verbesserung der belziehung beitragen wirst sobald ihr wieder zusammen seid. sei aber realistisch. nur dinge die du auch aus tiefster überzeugung ändern willst und kannst.
lg

So mal ein kleines Update:
Bin ja immer noch tapfer was die KS angeht und bis jetzt gelingt es auch ganz gut.
Gestern habe ich mal mit ihrem Bruder gesprochen, der wohnt auch bei mir in der Nähe. Wir verstehen uns auch total gut und machen schon immer viel zusammen, gehen zum Sport etc. Keine Ahnung ob das jetzt eher schlecht oder gut für die Situation ist. Ich meine meine (Ex-)Freundin kann über ihn quasi alles mitbekommen, was ich ihm erzähle, auf der anderen Seite sagt er mir aber vielleicht nur bestimmte Dinge, die sie ihm erlaubt hat. Ich bräuchte auch jemanden aus ihrem näheren Umkreis, um vielleicht doch noch etwas mehr zu erfahren.

Aber es scheint ihr soweit ganz gut zu gehen, sie vermisst mich aber wohl, jedenfalls meinte ihr Bruder es hätte sich so angehört. Will da ja auch nicht jedes einzelne Wort rausquetschen und auf die Goldwaage legen. Und sie war erstaunt, dass ich mich bis jetzt noch gar nicht gemeldet habe. Jetzt soll sie mal sehen, dass ich auch stark sein kann und sie mich falsch eingeschätzt hat. Ich kann das, wenn ich will!
Also weitermachen wie bisher, ich hoffe das klappt.

So, mal kurz ein Zwischenstand von mir:
Nächste Woche sehen wir uns wieder und ich bin auch gut aufgeregt. Keine Ahnung was mich dann erwartet und wie es ausgehen wird. Wobei, eine kleine Vorahnung habe ich schon. Wie es aussieht ist mit einem Kerl, den sie in London kennengelernt hat, doch was gelaufen, außerdem hat sie jetzt schon wieder jemand Neuen kennengelernt. Da frage ich mich echt, wie man sich jahrelang so täuschen konnte. Klar ich habe vor jetzt fast 3 Jahren auch Mist gebaut, aber wir waren uns eigentlich beide einig, das sowas einfach mal nicht geht. Jetzt überzeugt sie mich gerade vom Gegenteil. Kaum ist der erste Typ wieder weg (mit dem sie ja offensichtlich während unserer Beziehung etwas hatte), ist der Nächste da. Und aus diesem Grund wird sie momentan wohl auch keine Gefühle für mich übrig haben, vielleicht das einzige was wir in dieser Situation noch hatten. Mittlerweile gehe ich recht entspannt an die ganze Sache, vielleicht aber auch, weil ich eben noch in der gemeinsamen Wohnung wohne, hier alle Sachen von ihr stehen und ich das ganze vielleicht noch nicht komplett realisieren kann.
Vielleicht liegt es auch daran, dass ich letztes Wochenende eine wirklich beeindruckende Frau kennengelernt habe. Sie ist einfach so bezaubernd, hübsch, gebildet, süß, umwerfend... (sorry, kurzer Gefühlsausbruch). Wir haben die letzten 5 Tage und Nächte zusammen verbracht und ich habe mich seit langem nicht mehr so glücklich gefühlt. Meine Angst ist jetzt nur, dass ich langsam tiefere Gefühle für diese Frau entwickele und nicht weiß, ob sie erwidert werden (können). Und das Problem an der Sache ist, dass sie in Süddeutschland wohnt und dort jetzt auch wieder ist. Und dass sie einen Freund hat, mit dem sie in den nächsten Wochen zusammenzieht. Aber warum hat sie sich auch dieser Sache hingegeben? Ist sie vielleicht unglücklich? Hat sie vielleicht auch einfach Angst vor der Zukunft? Ist es jetzt genau die gleiche Situation wie mit meiner Ex-Freundin, nur in gespiegelter Form? Verdammt, was habe ich nur für ein Glück?! Und wieder gilt der Spruch "Die Zukunft wird es zeigen". Mache ich es mir selbst zu schwierig?
Vielleicht sind auch gerade diese Gefühle der Grund dafür, dass ich mit meinem "Hauptproblem" so locker umgehen kann. Vielleicht kommt es knüppelhart, wenn ich begreife, dass ich keine von beiden haben kann?
Ich merke nur gerade, dass man all die Fehler, die früher gemacht wurden, nicht nocheinmal begeht (zumindest nicht wissentlich). Dass man es dieses Mal einfach besser machen möchte. Ich spüre auf jeden Fall, wie die Erfahrungen, die man gemacht hat, auch jetzt mit einfließen.
Was soll ich tun?

Hi zusammen, nachdem ich mich hier schon so lange nicht mehr zu Wort gemeldet habe, wollte ich mal über meinen Zwischenstand berichten.
Wir haben uns kurz vor Weihnachten wiedergesehen und konnten wirklich gut miteinander umgehen. Die ersten Gedanken um die Wohnung (AUfteilung Möbel usw.) haben wir uns auch gemacht und waren beide dabei sehr rücksichts- und respektvoll im gesamten Umgang. Von ihr kamen ein paar Tränen, weil es ihr offensichtlich auch nicht leicht fällt, wir haben uns in den Arm genommen und auch leidenschaftlich geküsst. Keine Angst, zu mehr ist es nicht gekommen, ich weiß dass das ein Fehler wäre. Aber vielleicht war ja sogar die zugelassene Nähe zuviel.
Weihnachten haben wir nochmal kurz miteinander telefoniert (sie hat mich angerufen). Silvester habe ich ihr eine SMS geschrieben und auch im Laufe des Tages eine Antwort bekommen (wünsche dir das Allerbeste usw., hab dich lieb...). Da ich Anfang Januar Geburtstag habe, hat sie mich angerufen und wir haben ein bischen gequatscht, relativ locker eigentlich. Da hat sie mir auch erzählt, dass sie Silvester einen Typen geküsst hat, aber nicht so genau weiß, was das alles überhaupt wird, weil die nächsten Tage wohl Funkstille bei den beiden war.
Wir beide haben aber Ende Januar relativ häufig Kontakt gehabt, zum einen weil sie das mit dem gemeinsamen Mietvertrag regeln wollte, zum anderen weil ich noch einmal versucht habe ihr klarzumachen, dass das eine endgültige und krasse Entscheidung wäre, zum anderen auch weil ich gerne wissen wollte, was da jetzt mit dem Typen läuft. O-Ton von ihr war, dass sich das mit ihm erledigt hätte und dass sie jetzt eh nur noch lernen muss.
2 Tage später habe ich dann, nachdem ich von ihrem Bruder erfahren habe, dass die Sache sich wohl doch nicht erledigt hätte, sie (ich war natürlich sturzbetrunken) angerufen und zur Rede gestellt. "Sie könne doch machen was sie will, hat bei ihm übernachtet und trifft sich auch weiterhin mit ihm". Die beiden sind wohl jetzt auch zusammen.
Meine Reaktion darauf war, ihr zu sagen wie enttäuscht ich von ihr bin und dann aufzulegen. Während ich dann noch eine letzte SMS formuliert habe (ich will dich nicht mehr sehen und nicht mehr sprechen, du hast mich die letzte Zeit einfach zu sehr angelogen), kam von ihr auch noch eine SMS (sie sei immer ehrlich gewesen und es täte ihr leid, dass nichts mehr aus uns wird).
Seit dem ist komplette Funkstille zwischen uns. Sie hat ne Woche später nochmal versucht mich anzurufen, aber ich bin nicht ans Telefon gegangen. Letzte WOche habe ich ihr dann einen Brief (10 Seiten) geschrieben (keine Gefühlsausbrüche, sondern eine Darstellung, wie ich die Dinge sehe, dass sie mich sehr verletzt hat durch ihre Lügen, dass sie durch so etwas doch auf Dauer nicht glücklich werden könne, ob sie sich bewusst sei was sie alles aufs Spiel setzt, dass ich auch ohne sie glücklich werde, es aber eigentlich lieber mit ihr werden würde).
Als Antwort darauf kam eine SMS (danke für den Brief und meine Offenheit und Ehrlichkeit, sie möchte unbedingt mit mir reden, wenn sie wieder hier ist).
Leztes Wochenende war ihr Bruder zu Besuch bei ihr und die neuesten Infos von ihm stehen noch aus (soweit ich denen Glauben schenken kann, denn sie wird ihm sicherlich auch auferlegt haben, was er wie erzählen soll/kann und was ich besser nicht wissen sollte). Aber gestern ist schonmal durchgedrungen, dass die beiden offensichtlich sehr viel gemeinsam machen. Momentan gehe ich davon aus, dass sie mit dem neuen Typen auf jeden Fall auch Sex hatte/hat, immerhin sind sie zusammen. Das sollte mir ja auch alles relativ egal sein bzw. mich nichts angehen, aber ich finde es einfach so krass, dass sie mir sagt es hätte sich alles erledigt und sie treffen sich nicht mehr, dann aber später erfahre dass die beiden zusammen sind. Hallo?! Dazu kommt, dass ich ihr nach wie vor nicht glauben kann, dass mit dem ersten Typen, den sie kennengelernt hat, nichts gelaufen ist. Ich habe zwar keine Beweise, aber einfach so ein komisches Gefühl.
Sie hat sich schon immer merkwürdig verhalten, wenn ich sie darauf angesprochen habe. Und das werde ich wohl auch bei unserem einer nächsten Treffen noch einmal machen, denn ich will dass sie verdammt noch mal ehrlich zu mir ist!
Naja nächste Woche ist ihre Zeit in London vorbei und sie kommt wieder nach Deutschland (leider nur für 7 Wochen), bevor sie dann noch einmal für 6 Monate in eine andere Stadt geht.
Wie soll ich denn jetzt bitte mit der Situation umgehen? Hab vorhin mal die Akkutheorie gelesen und bin der Meinung, dass es so ähnlich sein könnte. Dass das nichts Festes mit dem neuen Typen werden kann, sollte ihr eigentlich klar sein, aber vielleicht weiß sie das und denkt sich nur, dass sie eh solo ist und jetzt einfach mal ihren Spaß haben kann.
Was ich halt heftig finde ist die Tatsache, dass sie damals zur Trennung gesagt hat, sie müsse für sich allein sein, hätte keine Lust bzw. Interesse an anderen Männern, dabei war sie damals schon verliebt in irgendwen und steigt nun mit dem nächst besten ins Bett. So kenne ich sie gar nicht und hätte sie auch niemals so eingeschätzt!
Kann man nach so kurzer Zeit schon wieder eine Beziehung eingehen und der Meinung sein, dass man dadurch glücklicher ist? Oder sind das alles nur Versuche, den Verlust einer langen Beziehung mit viel Nähe und Zärtlichkeit auszugleichen?
Und wie soll ich mir ihr gegenüber verhalten? Wir werden uns in der nächsten Zeit wiedersehen, schon zwangsläufig. Aber wie soll ich mich verhalten? Sie rundmachen, dass sie mich angelogen hat? Die Sache überhaupt nicht ansprechen und versuchen, ein lockeres Gespräch aufzubauen? All ihre Sachen sind hier noch in der Wohnung (die ich auf jeden Fall auch alleine behalten werde), weil sie sich ja nach der Entscheidung, mich zu verlassen, erstmal wieder nach London verdrückt hat. Für die Zeit, die sie hier sein wird, wird sie bei ihrem Bruder wohnen, und wenn nicht eindeutige Zeichen von ihr kommen würden, hätte ich keine Lust dazu, auch noch ein weiteres halbes Jahr ihren Kram hier zu beherbergen.
Meine Hoffnung ist, dass sie sich in ihrer Heimat wieder ändert, nachdem sich ihre Lebensverhältnisse wieder etwas normalisiert haben. Denn früher haben wir nie über Trennung gesprochen, erst seitdem sie in London ist (und aus meiner Sicht zeitgleich jemanden kennengelernt hat), war ihr auf einmal so klar, dass wir nicht zusammen passen.
Das was jetzt mit diesem Typen passiert, verletzt mich schon extrem, aber wahrscheinlich wäre ich trotzdem bereit, irgendwann nochmal einen Neuanfang zu wagen, weil ich sie eben so sehr liebe. Mir ist nur wichtig, dass sie ehrlich zu mir ist. Kann ich das erwarten?

Liebe Grüße und Kopf hoch!

ich frage mich ob du den ratgeber gelesen hast, und dich auch daran gehalten???

denn: so wie sich dein letzter eintrag anhört steckst du immernoch so voller vorwürfe ihr gegenüber das ich mir nicht vorstellen kann das du dich selbst überhaupt aus dem loch geholt hast!

sei mir nich böse aber ich kann deine freundin verstehen! sie war nunmal erst 18 und wenn sie dann wieder singel ist ist es dann nicht das natürlichste der welt sich auch mal wo anders umzuschauen? natürlich wird sie dir nicht sagen das da was war! aber wenn du wirklich einen neuanfang hättest wagen wollen (ich bezweifel stark das sie den noch will) hättest du ihr deswegen keine vorwürfe machen dürfen.

sie versucht im moment einfach sie selbst zu sein und egal was sie tut hat sie immer angst das du es mitbekommen kannst und dann wieder böse e-mail oder briefe oder sms kommen!

würdest du zu jemandem zurückkommen der dir andauernd !betrunken! ein schlechtes gwissen machen will? vielleicht hat sie dich ja wirklich noch geliebt oder liebt dich noch aber wie so schön gesagt : "kennst du das gefühl einfach mal so sein zu dürfen wie du bist?"

ich weis das war jetzt sicher nicht sehr nett von mir! war aber meine ehrliche meinung

Hi,
also so krass ist das alles nicht abgelaufen, wie es nach deinem Posting erscheint. Wir haben lediglich das letzte Telefongespräch etwas unsanft beendet und seitdem keinen Kontakt mehr gehabt (heute sinds 3 Wochen). Ich gehe mit gemischten Gefühlen an die Sache ran, da ich momentan überhaupt nicht einschätzen kann, wie unser Wiedersehen morgen (dann ist sie für 6 Wochen hier) ablaufen wird. Wie sich die ganze Situation dann entwickeln wird.
Ich würde schon gerne ein paar Dinge von ihr wissen, was mir aber wohl nicht wirklich in der Bewältigung der Trennung helfen würde. Falls wir uns ganz normal über Dinge ausserhalt unserer Beziehung unterhalten, wäre das natürlich schön, ich habe nicht vor, als erstes das Thema Lügen, Männer usw. anzusprechen. Meine Darstellung dazu habe ich ja schon in dem Brief an sie formuliert, und zwar nicht als Vorwurf, sondern eher als Fragestellung an sie, ob sie ihr jetziges Handeln für richtig bzw. besser hält und damit glücklicher werden kann. Was sie jetzt macht, geht mich natürlich nichts an, aber es interessiert mich logischerweise. Aber wenn sie mir sagt, dass das sich aus ihrer Sicht mit dem Typen erledigt hat, ich aber 2 Tage später höre, dass die beiden jetzt zusammen sind, weil er sich wohl doch nochmal gemeldet hat, dann empfinde ich das als klare Lüge mir gegenüber. Dann soll sie mir entweder die Wahrheit sagen (dass sie es nicht weiß, was da noch passieren wird) oder gar nichts. Scheinbar lässt sie sich aber auch gerne die Entscheidungen abnehmen, da sie wohl nicht den Mumm hatte, die Geschichte mit ihm von sich aus abzuhaken und nun ja doch wieder nach seiner Pfeife tanzt, weil er sich doch nochmal gemeldet hat. In dem Punkt hatte ich einfach etwas mehr Ehrlichkeit erwartet.
Was ich aber gerne wissen würde ist, was damals wirklich mit dem anderen Typen gelaufen ist, als wir noch zusammen waren. Da habe ich nämlich das starke Gefühl, dass sie mich anlügt, um dem Vorwurf zu entgehen, dass sie Mist gebaut hat. Und zu dem Zeitpunkt ging mich das sehr wohl noch etwas an, darum erwarte ich da auch nur die Wahrheit. Dass sie bei ihm mehrmals übernachtet hat, aber natürlich auf dem Sofa (SMS von ihr zu der Zeit: Wir schaffen das gemeinsam, ich liebe dich!), kann ich ihr mittlerweile nicht mehr glauben. O-Ton von ihr: "Da war nichts, wir haben nur so Arm in Arm auf dem Sofa gelegen und nen Film geschaut. Das hat nichts zu bedeuten, das war so wie bei uns." Ok, das kann ich dann natürlich so oder so verstehen...
Enttäuscht bin ich insgesamt dadurch, dass sie bei der Trennung gesagt hat, es hätte nichts mit nem anderen zu tun, sie müsse sowieso für sich alleine sein und hat kein Interesse an anderen Männern. Zu der Zeit lief das aber schon mit dem 1., was sie mir erst später irgendwann so halb offenbart hat. Und jetzt hat sie schon den nächsten... Da stellt man die Glaubwürdigkeit dieser Person schon in Frage. Und darum bin ich enttäuscht von ihr.

Wie ihr euch sicherlich denken könnt (sonst wäre ich nicht hier), habe ich noch sehr intensive Gefühle für sie. Darum möchte ich auch abwarten, wie unser Wiedersehen ablaufen wird, wie sich die Situation in Deutschland entwickelt. Darum habe ich auch nicht vor, ihr mit Wut oder Vorwürfen gegenüber zu treten, sondern würde mir wünschen, dass sich unsere Gespräche in andere Richtungen entwickeln. Aber falls ich merken sollte, dass es eh nichts mehr zu retten gibt, würde ich mich auch in diesen Punkten nicht zurückhalten. Dann hätte ich endlich (hoffentlich) Gewissheit, was meine offenen Fragen angeht. Aber natürlich möchte ich das alles so regeln, dass wir, falls es dann jetzt wirklich endgültig vorbei sein sollte (also nicht nur für jetzt, sondern quasi für immer), nicht im Hass und Streit auseinandergehen, das haben wir beide nicht verdient.

Aber ich kann das halt alles noch nicht so wirklich als endgültig sehen, da meine/unsere Wohnung nach wie vor so aussieht, als würden wir beide hier wohnen (bis auf die Fotos, die ich entfernt habe). Sie hat sich damals von mir getrennt und ist dann wieder nach London gefahren und hat mich hier mit der gemeinsamen Wohnung und all ihren Sachen zurückgelassen. Das war vor 3 1/2 Monaten, und während dieser Zeit hat sich nicht einmal die Anstrengung unternommen, sich darum zu kümmern, ihr Zeug hier rauszuschaffen. Ich habe halt auch da etwas das Gefühl, sie macht es sich gerne einfach und macht das dann, wenn sie Zeit und Lust hat. Aber so läuft eine endgültige Trennung doch eigentlich nicht ab?!

Achso: und danke für deine ehrliche Meinung, aber ich hoffe doch dass alle Postings hier ehrlich sind, denn das ist ja das was wir hören wollen. Wir machen uns selbst wohl schon immer zu viel vor und hoffen, hier im Forum auch mal andere Meinungen (vor allem ehrliche) zu hören. Im eigenen Gefühlschaos fällt es ja öfter mal schwer, die eigene Situation so objektiv wie möglich zu betrachten.

ok jetzt klingts auch nicht mehr so wild wie im letzten eintrag!

da ich persönlich (wohlgemerkt inzwischen und nicht von anfang an) ein verfechter der ks strategie bin, würde ich dir empfehlen das auch so zu handhaben! und zwar komplett!!! d.h. auch das treffen morgen, wenn möglich, abzusagen.

ich will dir da jetzt auch keine falschen hoffnungen machen aber man kann das auch so sehen: sie sagt dir nicht das sie was mit dem anderen hat weil sie immernoch gefühle für dich hegt! kommt aber nicht auf dich zu da du im moment für sie einfach zu viel von ihr verlangst! (ich meine damit die ganzen offenen fragen auf die sie je vielleicht auch selber keine antwort hat)
und wer weis vielleicht holt sie ihre sachen auch nicht weil sie insgeheim auch noch hoffnung hat.

gerade deswegen mußt du dich jetzt rar machen! das sie, wie hier schon so oft gesagt, zeit hat dich zu vermissen und in deinem fall viel wichtiger, das DU zeit hast den ganzen frust und ärger ein wenig zu verdauen. ich hab das ganz stark bei mir gemerkt das die ganzen dinge die mich auf die palme gebracht haben mit jedem tag abstand immer kleiner werden!

Wir haben gestern abend miteinander gesprochen. Eigentlich war es auch klar, dass wir reden müssen, da sie zum einen ein paar Dinge aus der Wohnung brauchte, zum Anderen auch über die Wohnungssituation sprechen wollte. Mein vorrangiger Plan war ja, dass sie jetzt noch nicht auszieht und wir für die nächsten 6 Wochen räumlich getrennt sind, aber trotzdem Kontakt haben, um uns wieder langsam anzunähern und zu schauen, ob wir uns beide zumindest schonmal ansatzweise in die richtige/gemeinsame Richtung entwickelt bzw. verändert haben, so dass wir beide sehen, es geht voran und kann sich vielleicht nach ihrem anschließenden 6-monatigen Aufenthalt außerhalb unserer Heimatstadt noch deutlich weiter verbessert haben. Allerdings hätte ich dann eine klare Ansage von ihr erwartet - bis kurz vor Weihnachten, als wir uns das letzte Mal gesehen haben, war sie sich auch angeblich immer noch nicht endgültig sicher, was das richtige ist.
Da sie nun aber, wie schon erwähnt, mit diesem anderen Typen zusammen ist und mit ihm auch nun diese Sache als Fernbeziehung fortsetzen will, ist für uns beide klar, dass sie nicht hier wohnen bleiben kann - sie will jetzt ja mit dem anderen Typen zusammen sein.
Finde es schon etwas krass, dass sie nach so kurzer Zeit wirklich schon glaubt, eine ernste Beziehung eingehen zu können, ich wäre dafür noch nicht bereit. Aber sie hat sich wohl auch schon deutlich früher als ich mit dem Gedanken vertraut gemacht, dass unsere Beziehung wohl so langsam zu Ende geht. Ich empfinde keinerlei Mitleid mit ihm, glaube aber dass er im Endeffekt das arme sein wird, welches nur dazu da war, ihre Bedürfnisse wie Nähe, Zärtlichkeit und Sex wieder zu befriedigen. Könnte mir vorstellen, dass er ihr in diesem Moment gelegen kommt, um über unsere Trennung besser hinweg zu kommen.
Das habe ich sie auch gefragt, ob sie sich wirklich sicher sei, das jetzt schon zu können, aber sie meinte nur, sie hat das Gefühl er wäre ein besonderer Mensch und das möchte sie gerne ausprobieren. Und scheinbar hat er auch total Angst, dass sie hier in ihrer Heimat vielleicht doch wieder mit mir zusammen kommt, er weiß also auch über mich bescheid. Nun gut, irgendwann war mir das dann auch genug und ich hatte keine Lust, noch mehr über ihn zu erfahren. Irgendwie glaube ich nicht daran, dass das auf Dauer etwas ernstes werden kann, aber mein frühester Zeitpunkt, um wieder in die Offensive zu gehen, wird dann sein, wenn es mit den beiden vorbei ist. (Wenn ich das dann noch will, das ist ja bis jetzt kein fester Zeitpunkt)
Ich muss auch dazu sagen, dass ich im Dezember ja auch ein echt beeindruckendes Mädchen kennengelernt habe, wir super Gespräche führen konnten, uns von Anfang an perfekt verstanden haben und ich wirklich überwältigt von ihr war. Und so ähnlich könnte es ja auch bei meiner Ex und ihrem Neuen abgelaufen sein. Dieses Mädel kommt jetzt auch wieder für 2 Wochen zu Besuch (vorrangig wegen ihrer Schwester) und wir hatten die gesamte Zeit über intensiven Kontakt. Verstehen uns nach wie vor super, aber diese Magie vom ersten Moment ist einfach nicht mehr so da. So ungefähr kann ich es mir auch bei meiner Ex vorstellen. Sie ist immernoch überwältigt von diesen ersten, intensiven Gefühlen, alles war auf einmal so neu, einem anderen Menschen näher zu kommen, was ja viele Jahre davor nicht passiert ist, aber irgendwann legt sich das wieder und man kommt wieder auf dem Boden an. Merkt, dass alles doch nicht sooo besonders war wie angenommen. Und dann wäre wohl der Zeitpunkt, wo ich vielleicht wieder ins Spiel kommen könnte. Wenn ich das dann noch will...
Bis sie eine eigene Wohnung gefunden und ihre Sache hier bei mir rausgeschafft hat, werden wir wohl noch etwas intensiveren Kontakt haben, danach werde ich aber auch versuchen, mich zurückzuhalten bzw. es erst einmal ganz einzustellen. Außer in den nächsten 2 Wochen (diesen Zeitraum setze ich mir jetzt einfach mal als Ultimatum, bis sie ihr Zeug hier dann hoffentlich endgültig rausgeschafft hat), ergibt sich trotz beiderseitigem "Einverständnis" über den Umzug wieder eine innigere Verbindung und wir merken beide, dass da ja doch noch viel mehr zwischen uns ist. Darauf hoffe ich jetzt aber nicht, sondern versuche mich nun voll mit dem Gedanken vertraut zu machen, dass wir getrennt sind und sie hier auszieht. Vielleicht merkt sie ja irgendwann, was sie wirklich an mir hatte und ich so schlecht oder unpassend gar nicht war, entweder hat sie dann das große Glück, dass ich es auch so sehe und sie immernoch will oder sie hat Pech. Aber ich habe ihr auch deutlich gemacht, dass ich nicht auf sie warte, sondern mein Leben lebe, mit allem was noch kommen mag.
Was mich auch wirklich enttäuscht hat war die Tatsache, dass mit dem 1. Typen doch mehr gelaufen ist, als nur auf dem Sofa fern zu schauen... Ich hatte also Recht, sie hat mich zum Ende unserer Beziehung betrogen. Wirklich geschockt war ich davon nicht, weil ich einfach schon das starke Gefühl hatte, sie hat mich die ganze Zeit angelogen. Nun kam also wenigstens die Bestätigung. Dadurch bin ich gerade auch etwas distanzierter meinen Gefühlen gegenüber und weiß nicht, ob ich sie nun überhaupt noch einmal zurücknehmen wollte. Schwer zu sagen - ich liebe sie nach wie vor, da diese Option aber momentan eh nicht existiert, beschäftige ich mich auch nicht weiter damit.
Sie will mit ihrem neuen Typen glücklich werden - wenn sie meint... Dann soll sie es probieren und schauen, ob es klappen kann. Aber vorstellen kann ich es mir nicht, nicht nach einer so kurzen Zeit, sie kann doch noch nicht komplett befreit oder mit sich im Reinen sein.

Zu einer anderen Sache: Freitag abend hab ich jemanden kennengelernt und bin auch über Nacht bei ihr geblieben. Es war echt schön und ich hatte keinerlei schlechtes Gewissen, noch geht es mir jetzt schlecht, weil ich, irgendwie gedanklich, meine Ex betrogen haben könnte. Es hat mir auch geholfen, mich etwas abzulenken und das zu genießen, was mir, als Single, passiert. Ich habe ihr dann am nächsten Tag meine Nr. gegeben, weil sie danach gefragt hat. Ansonsten hätte ich es wohl als ONS betrachtet. Hab ihr gesagt, dass sie sich ja mal irgendwann in der nächsten Zeit melden kann, falls sie Lust dazu hat. Aber ehrlichgesagt habe ich nicht damit gerechnet. Nun hat sie sich aber heute morgen bei mir gemeldet - und das war auch das, was mich so positiv überrascht hat. Sie hat nicht einfach irgendwann angerufen, sondern 5 Minuten bevor mein Wecker geklingelt hat. Ich muss dazu sagen, dass mein Wecker am Handy Samstag morgen auch bei ihr geklingelt hat, daher kannte sie meine Uhrzeit, zu der ich unter der Woche immer aufstehe. Das fand ich schon ziemlich süß von ihr und war wirklich überrascht. Wir treffen uns nächstes Wochenende nochmal und ich könnte mir vorstellen, dass es dann ähnlich laufen wird wie dieses Wochenende. Allerdings möchte ich auch unbedingt offen zu ihr sein und ihr sagen, dass seit noch nicht allzu langer Zeit eine Trennung hinter mir habe und mit gemischten Gefühlen an die Sache rangehe. Ich denke halt auch noch sehr viel an meine Ex. Wenn das für sie ok ist oder sich daraus auch einfach nur gelegentlicher Spaß entwickelt, dann kann ich wohl in jedem Falle damit leben. Falls sie sich vielleicht mehr erhofft, sollte ich das aber wohl besser abbrechen. Ich möchte sie nicht nur als Ablenkung sehen, wenn sie andere Absichten hat als ich. Das kann halt auch nicht gutgehen, solange ich nicht wirklich bereit für etwas Neues bin. Und das bin ich momentan nicht - ich bin noch nicht bereit für etwas Festes.
Aber das wird sich dann ja alles hoffentlich nächstes WE zeigen... Ich möchte halt gerne ehrlich sein und keinen Fehler machen, vielleicht so wie es meine Ex gerade tut...

Wie ihr seht, hatte ich ein sehr intensives Wochenende und Gefühle jeder Art waren mit im Spiel. Der berüchtigte Sonntag ist bei mir übrigens gestern abend auch mal wieder eingetreten, zumindest abends, nachdem meine Ex die Wohnung wieder verlassen hatte. Heute war sie auch nochmal kurz da, hat etwas holen müssen und wir haben kurz über unseren Tag gesprochen. Aber schlecht geht es mir gerade nicht, obwohl sie wieder weg ist. Der Sonntag scheint wirklich etwas spezielles an sich zu haben...

Und sorry für meinen Roman!

Ich möchte hier gerne noch meine Antwort auf eine PN posten, die ich bekommen habe. Die PN selbst lasse ich mal aussen vor, es war immerhin eine PN und solange der Autor sich nicht entschieden hat, sie hier öffentlich zu machen, werde ich es auch nicht tun. Würde aber gerne noch ein paar Meinungen zu meiner Story hören.

Hey,
ehrlichgesagt kann ich deine Nachricht gerade nicht so ganz nachvollziehen, habe jetzt aber auch leider keine Zeit mehr, um ausführlich darauf zu antworten, da ich morgen wieder früh raus muss. Ich habe kein Problem damit, wenn du deine PN öffentlich im Forum kund tust oder würde dich sogar bitten es zu tun, denn dann können wir wenigstens offen darüber reden und ich bekomme evtl. noch Antworten von anderen Forumsmitgliedern, denn darum geht es mir oder allen anderen hier ja, dass wir möglichst viele Meinungen hören.
Aber so ganz kann ich deine Meinung nicht nachvollziehen und habe nicht das Gefühl, dass ich hier irgendeine Show abziehe. Meine Ex ist diejenige, die jetzt lieber eine andere Beziehung führt, die mich zum Ende betrogen hat und mir monatelang etwas vorgelügt hat, obwohl ich sie immer wieder darauf angesprochen habe.

Einen schönen Abend euch!

Hey du ... :-)

Meine Meinung zu allem:

Du steckst noch viel zu sehr in der Vergangenheit, fühlst dich betrogen, bist vorwurfsvoll.

Man kann Beziehungen nicht aufwärmen, das funktioniert nicht. Man kann NICHT da ansetzen, wo man war, sonst wäre die alte Beziehung nicht zuende gegangen.

Was man aber kann, ist, eine NEUE Beziehung haben.
Und dazu gehört, zu verstehen, dass man sich NEU annähert, NEU kennen lernt. Und zwar aus einem EIGENEN Leben heraus.
Du bist noch viel zu sehr in der Vergangenheit , bist völlig umgeben von ihr und den Dingen, die geschehen sind.

Du scheinst nicht ganz verstanden zu haben, dass sie dir KEINERLEI Entschuldigung entgegen bringen muss für ihr Handeln in der Vergangenheit. Du hast keine Forderungen an sie zu stellen - und wenn du dich innerlich mal abgelöst hast von eurer Vergangenheit und deinen Vorwürfen, dann merkst du auch selber, dass es dir nicht darum geht, was geschehen ist, sondern was geschehen wird und/oder kann.

Sie hat dich belogen, das ist verletztend.
Aber so lange du damit beschäftigt bist, Schuldfragen zu stellen, bleibst du auf der Stelle stehen.
Und an dieser Stelle habt ihr euch getrennt, also geh da weg!

Mach dir jetzt mal langsam Gedanken, was DU willst, unabhängig von ihr. Was dir im Leben wichtig ist, was du gelernt hast aus der Beziehung und der Trennungszeit, wohin dein Weg dich führt.
mach dich erstmal frei von ihr, dann gibts vielleicht auch irgendwann wieder eine Chance, aufeinander zu zu gehen - als NEUE Menschen, die sich geändert haben - und die keine Lust haben, über ihre alten Fehltritte zu quatschen!

Finja