Disarmeds Kampf: Etwas verwirrendes Update!

natürlich dasrfst du.

Es ist dein Leben und du musst ja den Schmerz ertragen. Jeder hier kann dir nur Hinweise geben, Hinweise, die manchmal auch daneben liegen. Also ich reisse dir bestimmt nicht den Kopf ab

Disarmed schrieb:Manche von euch werden mir jetzt wahrscheinlich den Kopf abreißen.

Ich habe in letzter Zeit natürlich viel über unsere Beziehung nachgedacht und habe auch viele Fehler erkannt, die zu dieser Situation geführt haben könnten. Ich hatte das Gefühl, ihr das mitteilen zu müssen und habe ihr einen Brief geschrieben, den ich ihr vorgestern auch persönlich in die Hand gedrückt habe. Ich hoffe, sie denkt mal über das Geschriebene ernsthaft nach. Jetzt hilft dann nur noch beten, hoffen und warten.

Jetzt wäre sie am Zug und ich kann und darf jetzt nichts mehr machen...!

Grüße
Disarmed

Ich kann Dich sehr gut verstehen - denn ich habe das Selbe getan.

Nach den Liebeskummer Phasen, kam eine Zeit der Selbstreflexion und ich habe viele Fehler erkannt, viele Dinge über die ich mir vorher keine Gedanken gemacht habe. Das alles war während der KS. Eigentlich soll man in dieser Zeit ja versuchen abzuschließen aber ich habe mich nochnmal sehr intensiv damit auseinandergesetzt. Und ich konnte das alles nicht für mich behalten - ich wollte ihr mitteilen wie ich das alles jetzt sehe. Also habe ich auch einen Brief geschrieben. Es hat über drei Wochen gedauert und ich habe ihn zwischenzeitlich immer mal wieder weggelegt. Dann wieder genommen und geändert.

Gestern hab ich den Brief weggeschickt. Mal sehen ob eine Reaktion kommt.

Also ich habs auch gemacht. Aber bevor ich von von KS und allem wußte. Naja heute zähle ich es zu den Fehlern die man nach der Beziehung machen kann. Ich habe zwar viele Fehler während der Beziehung gemacht, aber nach der Beziehung ist das eigentlich wenig hilfreich. Man ist eh schon in der benachteiligten Position und macht sich dadurch noch kleiner und vorallem man gibt ihr die Bestätigung, daß die Trennung vollkommen richtig war, weil man ihr die Fehler ja nun sogar noch schriftlich einräumt. Meine hat damals zwar reagiert, aber ich hätte mir es auch sparen können.

Ihre Antwort lautete sinngemäß: " Schön, daß du die Fehler einsiehst, aber das ändert nichts an meiner Entscheidung, akzeptiere das bitte!"

Vorallem, ich hatte ihr ewig viel Text geschrieben und zurück kam ein knapper kurzer Satz..........

mmmh stimmt auch wieder. Von der Seite hab ichs noch garnicht gesehen.

Kommt denke ich immer drauf an, wie es aufgefasst wird. Ich hab mich auch nicht für irgendwas entschuldigt sondern einfach ein zwei kleine Punkte rausgepickt und da meine Meinung drüber geschrieben. Habe auch einen Punkt erwähnt, der mich an ihr gestört hat und wie ich das jetzt im Nachhinein sehe.
Das Ganze soll ihr einfach zeigen, dass ich mich jetzt ändere - wenn nicht für sie, dann für eine andere. Dann profitiert eben irgendwann ein anderes Mädel von meiner Erkenntnis, die ich gewonnen habe.

Die Reaktion, die Du geschildert hast, ist natürlich auch gut möglich.

Mhh, naja wirst ja sehen wie sie reagiert.

Neben dem Ego Push den ich ihr gegeben habe ("Das arme Würstchen ist so verzweifelt, weil es für ihn scheinbar nur mich gibt und er keine Alternativen findet, daß er mir nachrennt und ist sogar bereit sich für mich zu verbiegen"), habe ich das Gefühl, daß ich sogar Fehler aufgezählt habe, die sie garnicht als Fehler gesehen hat und somit Ihre Fehlerliste unbewußt erweitert habe.

Durch dieses Beta Verhalten habe ich sie noch mehr in die Arme ihres neuen getrieben (von dem ich damals noch nicht wußte, daß es ihn gibt).

Angeblich sollen beim Verlasser die Fehler ja irgendwann verblassen und nur noch das positive übrig bleiben....und ich Blödmann gebe ihr die Fehler nochmal schriftlich, damit sie diese ja nicht vergißt.

Naja ich würde es heute wie gesagt niemals mehr wieder tun und meine Fehler noch unter die Nase reiben.

@daytrader

Schöne Scheiße.....je mehr Du schreibst, desto mehr leuchtet das ein.

Jetzt ärgere ich mich schon über mich selbst.


Wie war denn euer Verhältnis als Du den Brief geschrieben hast? Wie lange war die Trennung her? Wie lange KS oder hattet ihr noch Kontakt? Freundschaftsschiene etc.?


Wobei ich nicht glaube, dass der Grund für die Trennung der Verlasserin irgendwann mal nicht mehr bewusst ist. Sie hat sich auch dem und dem Grund getrennt und da wird sie sich auch dran erinnern. Dadurch dass sie sich nicht mehr damit rumärgern muss, ists ihr vll lediglich egal.

Ich weiß nicht mehr genau. Ich habe nach der Trennung ca. 5 Wochen lang viele Fehler gemacht und danach die KS begonnen. Den Brief habe ich also irgendwann innerhalb der ersten 5 Wochen geschrieben. Das Verhältniss war damals sehr gut, sie wollte undbedingt ne Freundschaft etc., antworte auf jede Mail, SMS immer sehr flott und verständnissvoll. Aber je mehr von mir kam, desto abweisender wurde sie im Laufe der Zeit, irgendwann hatte ich das Gefühl, daß ich sie nur nerve und sie das alles garnicht interessiert was von mir kam. Dann habe ich mit der KS begonnen.

Naja, Trennungen sind ja nunmal keine standartisierten Abläufe und man kann auch nicht standartisiert sagen, was richtig ist und was falsch ist.

Ich war der Meinung, dass es richtig war. Das es auch nach hinten losgehen kann, ist auch klar. Aber jetzt sieht sie wenigstens, dass ich mir Gedanken gemacht habe.

Wie gesagt, meine Meinung und das jetzt wieder KS herrschen muss ist eh klar.

Grüße
Disarmed

Das ist übrigens ein Punkt, in dem ich mit Kocs Ratgeber udn der allgemein vorherrschenden Meinung nicht so ganz übereinstimme. Koc udn die "alte garde" tut ja so, als dürfte man Ex nie wieder mit Problemen udn Reflexion konfrontieren. Sogar dann nicht, wenn es vielleicht doch mal wieder klappt.

Ich sehe das etwas differenzierter, wobei man natürlich immer den einzelnen Fall betrachten muß.

Wenn man von Ex verarscht wurde udn so weit ist, ihn/sie auch nicht mehr zurück haben zu wollen, finde ich es richtig Ex mit ihren/seinen Fehlern zu konfrontieren. Warum nachsichtig mit jemandem sein, der einen wie Scheiße am Finger behandelt.

Wenn man Fehler udn Blockaden auf beiden Seiten erkennt udn sieht, daß der Beziehung eine tragfähige Basis fehlt udn sich das auch nie wieder einrenkt, finde ich es auch richtig, einen sauberen Abschluß zu suchen. Warum nicht? Man hat sich ja mal geliebt, Zeit udn Erlebnisse miteinander geteilt, nur geht das halt nicht mehr. Ich finde, ein respektvoller Abschied aus einer Beziehung wertet nicht nur die Beziehung auf, sondern auf die beidne menschen, die daran beteilgt waren.

Wenn man Fehler bei sich oder auch auf beiden Seiten erkennt udn glaubt, das läßt sich aus der Welt schaffen, finde ich einen Brieg auch richtig. Ich sehe nicht, warum ein Signal, daß man die Situation reflektiert udn Knackpunkte durchschaut hat, der Sache schaden sollte. Es ist doch eher das Signal "auf der anderen Seite tut sich etwas", die vielleicht auch zumeigenen Denken anregt. Das schafft meiner Meinung nach eine andere Basis für eine eventuell irgendwann folgende Auseinandersetzung udn übrigens auch für einen etwaigen neustart. Wer will schon eine beziehung wieder aufnehmen, in der Konflikte nicht ausgesprochen sind?

ABER:

Meiens Erachtens sind da Briefe das richtige, weil man sich dann genau überlegen kann, was udn wie man es formuliert, weil die Gefahr, (zu) emotional zu werden geringer ist udn weil sich Ex dann gründlicher und wiederholt mit auseinander setzen kann.

Frühestens 4-6 Wochen nach der Trennung. In der allerersten Zeit hat Ex sowieso keinen Bock sich damit zu beschäftigen und ist eher generft, da stimmt die Lehrmeinung schon. Außerdem ist man am anfang sowieso so emotionalisiert, daß da nichts bei rumkommt. Und vor allem: man braucht einfach eine ganze Weile, um zu reflektieren, was wirklcih die Knackpunkte in der Beziehung gewesen sind. Erst, wenn wirklich zwei Wochen keien neuen Gedanken und Aspekte auftauchen, kann man dran gehen. Dann Brief formulieren, wegpacken, neu formulieren, wieeder weglegen usw. bis man wirklcih auf den Punkt gebracht hat, was man sagen will.

Vorwürfe sind okay, finde ich. Warum auch nicht, das gehört nunmal zur Konfliktbewältigung dazu. Aber vorsichtig udn sachlich formulieren.

Nicht zu needy sein. Auch da hat die Lehrmeinung wohl recht. We sich abhängig zeigt, wird unattraktiv. Man kann aber meiner Meinung nach durchaus formulieren, daß man weiterhin Interesse an einer Beziehung hat, ohne sofort extrem unterwürfig zu sein. Ich würde auch auf jeden Fall signalisieren, daß man früher oder später auch ohne den/die Ex glücklich wird udn ein eigenständiges Leben führen kann - nur eben nicht so gern.

Danach wieder KS! Und bloß nicht auf sofortige Antwort hoffen, es geht nur um einen Denkanstoß.

Meinungen dazu?

Hallo,

NRG schrieb:
Wobei ich nicht glaube, dass der Grund für die Trennung der Verlasserin irgendwann mal nicht mehr bewusst ist. Sie hat sich auch dem und dem Grund getrennt und da wird sie sich auch dran erinnern. Dadurch dass sie sich nicht mehr damit rumärgern muss, ists ihr vll lediglich egal ist.

Bewußt schon,aber es steht nichtmehr im Vordergrund.Es kommen dann auch wieder die positiveren Gedanken an die Beziehung.Vielleicht auch die Vergleiche,was beim alten Partner besser war.Es kann kommen,muss aber nicht.Es kann Monate oder Jahre dauern.Überlege doch mal wie es war,als ihr euch von einer getrennt hattet?

Ich selber hatte es rückblickend auch 2x mal bereut mich getrennt zu haben,weil das Neue doch nicht so toll war und auch das positive an der alten Beziehung wieder hervortrat.

Ich denke,das man nicht vergessen darf,das wir uns mit der Trennung/Beziehung und den Fehlern mehr auseinander setzen.Wir sehen die Fehler welche wir gemacht hatten,aber auch die welche Echse machte.Aber die Echsen sehen nur unsere Fehler und das ist ein wichtiger Punkt.Solange sie nicht erkennen,welche Fehler von ihrer Seite aus kamen wird es schwer für uns.Allerings hat es auch einen positiven Beigeschmack,denn wir verändern uns durch unsere Fehler.Die Echsen vielleicht nicht und sie werden in einer neuen Beziehung auf einen anderen Charakter treffen,der vielleicht auf ihre Macken anders reagiert und das hoffentlich zu unserem Vorteil.Erst dann fangen sie an zu überlegen und der Vorgang des Vermissens könnte einsetzen.Erstmal muss bei jeder Echse,die in ner neuen Partnerschaft ist die rosarote Brille weg,dann könnte es vielleicht funktionieren.

Mit den Briefen muss jeder selben entscheiden.Ich verstehe jeden,der diesen Versuch macht.Spiele auch jeden Tag mit dem Gedanken,aber irgendetwas wiederstrebt mir dabei.Glaube Daytraders Erfahrung spiegelt das ganze wieder.Zudem denke ich,das sie alle eine innere Blockade oder Abwehrhaltung uns gegenüber aufbauen,die man momentan nicht brechen kann.Wenn passiert das erst in Monaten und dann muss es von den Echsen kommen.

LG Liselotte

Moghul schrieb: Das ist übrigens ein Punkt, in dem ich mit Kocs Ratgeber udn der allgemein vorherrschenden Meinung nicht so ganz übereinstimme. Koc udn die "alte garde" tut ja so, als dürfte man Ex nie wieder mit Problemen udn Reflexion konfrontieren. Sogar dann nicht, wenn es vielleicht doch mal wieder klappt.

Wo steht das?

Moghul schrieb:Ich sehe das etwas differenzierter, wobei man natürlich immer den einzelnen Fall betrachten muß.

aha

Moghul schrieb:Wenn man von Ex verarscht wurde udn so weit ist, ihn/sie auch nicht mehr zurück haben zu wollen, finde ich es richtig Ex mit ihren/seinen Fehlern zu konfrontieren. Warum nachsichtig mit jemandem sein, der einen wie Scheiße am Finger behandelt.

Falsch. Wenn man von Ex verarscht wurde, ist es/sie es nicht mehr wert, daß ich meine Zeit und Energie an ihn/sie verschwende. Erfolgreich im Sinne eines evtl Umdenkens wirst Du mit logischen Debatten eh nie sein, also wozu?

Moghul schrieb:Wenn man Fehler udn Blockaden auf beiden Seiten erkennt udn sieht, daß der Beziehung eine tragfähige Basis fehlt udn sich das auch nie wieder einrenkt, finde ich es auch richtig, einen sauberen Abschluß zu suchen. Warum nicht? Man hat sich ja mal geliebt, Zeit udn Erlebnisse miteinander geteilt, nur geht das halt nicht mehr. Ich finde, ein respektvoller Abschied aus einer Beziehung wertet nicht nur die Beziehung auf, sondern auf die beidne menschen, die daran beteilgt waren.

Problem dabei ist doch, daß es hier im Forum keinen Fall gibt, in dem sich Echsen zu einer wirklichen Aussprache herabgelassen hätten. Von einer evtl. Verarbeitung von Fehlern bei denen wollen wir gar nicht erst reden. Die meisten flüchten direkt in eine neue Beziehung. Iat ja auch viel leichter und angenehmer für sie.

Moghul schrieb:Wenn man Fehler bei sich oder auch auf beiden Seiten erkennt udn glaubt, das läßt sich aus der Welt schaffen, finde ich einen Brieg auch richtig. Ich sehe nicht, warum ein Signal, daß man die Situation reflektiert udn Knackpunkte durchschaut hat, der Sache schaden sollte. Es ist doch eher das Signal "auf der anderen Seite tut sich etwas", die vielleicht auch zumeigenen Denken anregt. Das schafft meiner Meinung nach eine andere Basis für eine eventuell irgendwann folgende Auseinandersetzung udn übrigens auch für einen etwaigen neustart. Wer will schon eine beziehung wieder aufnehmen, in der Konflikte nicht ausgesprochen sind?

Falscher Ansatz. Echse geht immer davon aus, das richtige getan zu habne. Mit so einem Brief, in dem Du ihm/ihr brav alle Deine Fehler aufsagst und dazu ihm/ihr noch vorwirfst, was er/sie falsche gemacht haben soll, wirst Du sicher keine Gefühle erwecken. Zumindest keine, die Dir beim Wiederaubau einer Beziehung hilfreich wären...

Moghul schrieb:ABER:

Meiens Erachtens sind da Briefe das richtige, weil man sich dann genau überlegen kann, was udn wie man es formuliert, weil die Gefahr, (zu) emotional zu werden geringer ist udn weil sich Ex dann gründlicher und wiederholt mit auseinander setzen kann.

Wenn sie es denn mal täten. Sie tuns aber nicht!

Moghul schrieb:Frühestens 4-6 Wochen nach der Trennung. In der allerersten Zeit hat Ex sowieso keinen Bock sich damit zu beschäftigen und ist eher generft, da stimmt die Lehrmeinung schon. Außerdem ist man am anfang sowieso so emotionalisiert, daß da nichts bei rumkommt. Und vor allem: man braucht einfach eine ganze Weile, um zu reflektieren, was wirklcih die Knackpunkte in der Beziehung gewesen sind. Erst, wenn wirklich zwei Wochen keien neuen Gedanken und Aspekte auftauchen, kann man dran gehen. Dann Brief formulieren, wegpacken, neu formulieren, wieeder weglegen usw. bis man wirklcih auf den Punkt gebracht hat, was man sagen will.

Viel zu früh! Mach Monate draus, dann kannst vielleiiicht mal hinkommen!

Moghul schrieb:Vorwürfe sind okay, finde ich. Warum auch nicht, das gehört nunmal zur Konfliktbewältigung dazu. Aber vorsichtig udn sachlich formulieren.

Vorwürfe sind das letzte, wa sin dem Brief vorkommen sollte! Es sei denn, Du hättest eine neue und willst es ihn nochmal hinreiben.

Moghul schrieb:Nicht zu needy sein. Auch da hat die Lehrmeinung wohl recht. We sich abhängig zeigt, wird unattraktiv. Man kann aber meiner Meinung nach durchaus formulieren, daß man weiterhin Interesse an einer Beziehung hat, ohne sofort extrem unterwürfig zu sein. Ich würde auch auf jeden Fall signalisieren, daß man früher oder später auch ohne den/die Ex glücklich wird udn ein eigenständiges Leben führen kann - nur eben nicht so gern.

Aber ganz sicher nicht in einem Brief.

Moghul schrieb:Meinungen dazu?

Ansatz ganz brauchbar, scheitert aber daran, daß Echsen sich kaum mit der alten Beziehung auseinandersetzen.

Die flüchten i.d.R. schnellstmöglich in eine neue Beziehung und werden sich hüten, ihre eigenen Fehler mal zu überdenken. Könnte ja schmerzhaft für sie selbst sein wenn sie mal ihre eigenen dunklen Flecken erkunden müssten.

Außerdem scheitert der Versuch daran, daß man Gefühle nicht logisch herbeireden kann. Sie sind da oder eben nicht.

Kleiner Nachsatz:
Kaum einer von denen hier, die schon länger hier sind und die KS dazu verwendet haben wozu sie gedacht ist, wird seine Echs einfach so zurücknehmenals sei nichts geschehen.

Die erwarten eben, das auch die Echsen an sich arbeiten bzw haben eingesehen, das Echse eben doch nicht der perfekte Partner war.
Klar, daß man das als frisch getrennter noch nicht so sehen kann/will, aber je mehr man über die Beziehung nachdenkt und sie aufarbeitet, desto mehr werden einem auch die Schattenseiten klar.

Was erwarten wir eigentlich von solchen Briefen? Das Ex uns wieder um den Hals fällt? Das sie wenigstens mal drüber nachdenkt?
Das Sie uns noch ohne die Fehler als Traumpartner im Kopf haben?
Mhh, mir ist aus diversen Foren kein einziger Fall bekannt indem so ein Breif etwas positives bewirkt hat, nur genug gegenteilige Beispiele.

Ich bleib daher dabei, daß solche Briefe absolut überflüssig sind und sich sogar nachteilig auswirken! Aber ich kann jeden verstehen, der sich im Schmerz dazu hinreißen läßt, solche Briefe zu schreiben. ic hwar ja nicht anders. ich bin mir aber auch sicher, daß jeder irgendwann nach einiger Zeit den Brief bereut ;-)

Kleiner Nachsatz:
Kaum einer von denen hier, die schon länger hier sind und die KS dazu verwendet haben wozu sie gedacht ist, wird seine Echs einfach so zurücknehmenals sei nichts geschehen.

Genau,denn meistens wird einen nach gewisser Zeit klar,das sie auch Fehler gemacht hatten.Manchmal muss es ja eine Ursache für unser Verhalten gegeben haben.Sei es das irgendwann einmal ein Vorfall,eine Lüge oder irgendetwas anderes war,was uns verletzte.Das sieht man aber nicht kurz nach der Trennung,das braucht seine Zeit.Und wenn es soweit ist,entscheidet man vielleicht,das man sie doch nichtmehr zurück will.

Was erwarten wir eigentlich von solchen Briefen? Das Ex uns wieder um den Hals fällt? Das sie wenigstens mal drüber nachdenkt?

Ich denke,das wir das alle hoffen.Aber diesen Zauberbrief gibt leider nicht.Kenne auch niemanden bei dem es funktioniert hat.

Ich bleib daher dabei, daß solche Briefe absolut überflüssig sind und sich sogar nachteilig auswirken! Aber ich kann jeden verstehen, der sich im Schmerz dazu hinreißen läßt, solche Briefe zu schreiben. ic hwar ja nicht anders. ich bin mir aber auch sicher, daß jeder irgendwann nach einiger Zeit den Brief bereut ;-)

Der Schmerz läßt uns einige unüberlegte Sachen machen,leider.Überlege auch jeden Tag,aber wie gesagt irgendetwas sträubt sich.Sei es,das ich ihm nicht nach laufen will,ihm die Genugtuung geben will oder die Freude für seine evtl. Neue,das sie sich freuen kann wenn sie den Brief evtl.liest.

Wo steht das?

Ich habs jetzt nicht auswendig gelernt, aber steht das nicht drin. Erst am anfang udn dann auch nochmal am Ende. Wenn nicht bitet ich 1000 mal um Entschuldigung. Da Du die Aufassung hier aber (erneut?) vertrittst liege ich ja nunmal nicht falsch.

Falsch. Wenn man von Ex verarscht wurde, ist es/sie es nicht mehr wert, daß ich meine Zeit und Energie an ihn/sie verschwende. Erfolgreich im Sinne eines evtl Umdenkens wirst Du mit logischen Debatten eh nie sein, also wozu?

Bei Dir blitzt zuweilen ein erschreckend mechanistisches Menschenbild auf. Klar verwende ich meine Energie noch drauf, wenn ich verarscht wurde. Das ist nämlich emotional enorm entlastend.

Klar, erreiche ich mit logischen Debatten niemals ein Umdenken, aber das ist nicht der Fall, von dme ich hier rede.

Problem dabei ist doch, daß es hier im Forum keinen Fall gibt, in dem sich Echsen zu einer wirklichen Aussprache herabgelassen hätten. Von einer evtl. Verarbeitung von Fehlern bei denen wollen wir gar nicht erst reden. Die meisten flüchten direkt in eine neue Beziehung. Iat ja auch viel leichter und angenehmer für sie.

Erstens ist mir bei Dir/Euch imemr nicht so ganz klar, ob Ihr davon ausgeht, daß Echsen eien besondere Spezies seien. Klingt zumindest so. Kommt mir aber nicht ganz plausibel vor. Zweitens habe ich das schon mehrfach er- udn gelebt. Ich kann Dir sagen, daß es für beide Beteiligten ein ungleich besseres Gefühl ist, im Guten auseinander zu gehen, weil es nicht gepaßt hat, man es vermasselt hat oder was auch immer - und wenn man sich gemeinsam darüber klar geworden ist, daß udn warum es so ist. Die Personen, bei denen das so gelaufen ist, respektiere ich heute noch und umgekehrt. Andere nicht. Das macht einen erheblichen Unterschied.

Falscher Ansatz. Echse geht immer davon aus, das richtige getan zu habne. Mit so einem Brief, in dem Du ihm/ihr brav alle Deine Fehler aufsagst und dazu ihm/ihr noch vorwirfst, was er/sie falsche gemacht haben soll, wirst Du sicher keine Gefühle erwecken. Zumindest keine, die Dir beim Wiederaubau einer Beziehung hilfreich wären...

Bin ich jetzt ein beta, wenn ich nicht mit der gleichen Sicherheit wie Du sagen kann, falsch oder richtig? Laß es mcih so sagen: hat bei mir schonmal sehr gut funktioniert. Daß ich meinen Teil der "Hausaufgaben" am Ende dann doch nicht richtig hinbekommen habe, ist dann eine andere Sache.

Im übrigen, scheiß Differenziererei, habe ich hier den Fall vor Augen, wo auf beiden Seiten noch irgendwas ist. Von Gefühlen wecken habe ich übrigens nicht gesprochen, das klappt so nicht, da hast Du recht. Mein Argument beachtest Du dabei allerdings nicht.

Vorwürfe sind das letzte, wa sin dem Brief vorkommen sollte! Es sei denn, Du hättest eine neue und willst es ihn nochmal hinreiben.

Udn wie gehst Du dann mit (lösbaren) Konflikten in einer abgelaufenen Beziehung um? Vorausgesetzt, Du kannst Dir einen Neustart vorstellen udn siehst "irgendwann" auch wieder Chancen dafür. Totschweigen?
Also immer vorausgesetzt, daß dies das Expartner-zurück- udn nicht das Vergiß-sie/ihn-und-mach-Dein-eigenes-Ding-Forum ist.

Außerdem scheitert der Versuch daran, daß man Gefühle nicht logisch herbeireden kann. Sie sind da oder eben nicht.

Gefühle sind was ganz anderes. Die kommen viel, viel später, wenn sie denn kommen. Aber ich glaube daran, daß gute Beziehungen eine bestimmte Architektur brauchen, die zuweilen etwas aus dem Gleichgewicht geraten kann, aber manchmal trotzdem noch reparierbar ist. Mir gehts um das Reparieren. Habs selbst einmal und im Umfeld x-mal erlebt, daß es geht, wenn man es schafft, die Statik wieder zu richten. Wie lange das dann dauert udn welche Schritte außerdem notwendig sind ist ne andere Frage.

Kaum einer von denen hier, die schon länger hier sind und die KS dazu verwendet haben wozu sie gedacht ist, wird seine Echs einfach so zurücknehmenals sei nichts geschehen.

Wen bestätigt jetzt dieser Satz?

Ich bleib daher dabei, daß solche Briefe absolut überflüssig sind und sich sogar nachteilig auswirken! Aber ich kann jeden verstehen, der sich im Schmerz dazu hinreißen läßt, solche Briefe zu schreiben. ic hwar ja nicht anders. ich bin mir aber auch sicher, daß jeder irgendwann nach einiger Zeit den Brief bereut ;-)

Für mich nach wie vor eien Frage des Zeitpunkts. Ich habe jetzt und in früheren Fällen tatsächlich im Schmerz Briefe geschrieben, de ich bedauere. Aber mit genügendem zeitlichem Abstand udn ausreichender Reflexion, welche, die gut waren udn funktioniert haben.

"Erstens ist mir bei Dir/Euch imemr nicht so ganz klar, ob Ihr davon ausgeht, daß Echsen eien besondere Spezies seien. Klingt zumindest so. Kommt mir aber nicht ganz plausibel vor. Zweitens habe ich das schon mehrfach er- udn gelebt. Ich kann Dir sagen, daß es für beide Beteiligten ein ungleich besseres Gefühl ist, im Guten auseinander zu gehen, weil es nicht gepaßt hat, man es vermasselt hat oder was auch immer - und wenn man sich gemeinsam darüber klar geworden ist, daß udn warum es so ist. Die Personen, bei denen das so gelaufen ist, respektiere ich heute noch und umgekehrt. Andere nicht. Das macht einen erheblichen Unterschied."

"Gefühle sind was ganz anderes. Die kommen viel, viel später, wenn sie denn kommen. Aber ich glaube daran, daß gute Beziehungen eine bestimmte Architektur brauchen, die zuweilen etwas aus dem Gleichgewicht geraten kann, aber manchmal trotzdem noch reparierbar ist. Mir gehts um das Reparieren. Habs selbst einmal und im Umfeld x-mal erlebt, daß es geht, wenn man es schafft, die Statik wieder zu richten. Wie lange das dann dauert udn welche Schritte außerdem notwendig sind ist ne andere Frage. "

...ich jetzt mal ohne weiteren kommentar zu.

Moghul schrieb:
Bei Dir blitzt zuweilen ein erschreckend mechanistisches Menschenbild auf. Klar verwende ich meine Energie noch drauf, wenn ich verarscht wurde. Das ist nämlich emotional enorm entlastend.

Was ist an meinem Menschenbild so mechanisch.

Und erschreckend ist Euer Mangel an Selbstwertgefühl und eure Beratungsresitenz. Aber bitte, schrieb Deinen Brief und erzähl uns, wies ausgegangen ist.
Meine Glaskugel brauch ich nicht zu bemühen, ich hab schon genug Briefeschreiber auf die Nase fallen sehen un das Ergebnis vorherzusehen. Aber vielleicht bis Du ja ein verkappter Shakespeare, der etwas bei seiner Ex auslösen kann.

Moghul schrieb: Erstens ist mir bei Dir/Euch imemr nicht so ganz klar, ob Ihr davon ausgeht, daß Echsen eien besondere Spezies seien. Klingt zumindest so. Kommt mir aber nicht ganz plausibel vor. Zweitens habe ich das schon mehrfach er- udn gelebt. Ich kann Dir sagen, daß es für beide Beteiligten ein ungleich besseres Gefühl ist, im Guten auseinander zu gehen, weil es nicht gepaßt hat, man es vermasselt hat oder was auch immer - und wenn man sich gemeinsam darüber klar geworden ist, daß udn warum es so ist. Die Personen, bei denen das so gelaufen ist, respektiere ich heute noch und umgekehrt. Andere nicht. Das macht einen erheblichen Unterschied.

Ich kann Dir von einem Fall erzaöhlen, da hat eine Susi ihren Freund nach acht Jahren Beziehung verlassen wegen einem Olaf, den sie angeblich erst seit einer oder zwei Wochen kennt weil sie so eine " tiefe Verbundenheit " mit dem spürt.
Da frag ich mich halt, worauf waren die 8 Jahre Beziehung aufgebaut? Ich frag mich auch, was das für eine Frau ist, die 8 Jahre `Beziehung lebt ohne echte Verbundenheit?

Vielleicht kannst Du uns ja darüber was erzählen?

Moghul schrieb: Bin ich jetzt ein beta, wenn ich nicht mit der gleichen Sicherheit wie Du sagen kann, falsch oder richtig? Laß es mcih so sagen: hat bei mir schonmal sehr gut funktioniert. Daß ich meinen Teil der "Hausaufgaben" am Ende dann doch nicht richtig hinbekommen habe, ist dann eine andere Sache.

`

Wie lange hat das gehalten? 1, 2 oder 6 Monate? oder war das diese komische 8-Jahres-Beziehung?

Moghul schrieb: Ich habe hier den Fall vor Augen, wo auf beiden Seiten noch was ist.

Moghul schrieb:Gefühle sind was ganz anderes. Die kommen viel, viel später, wenn sie denn kommen. Aber ich glaube daran, daß gute Beziehungen eine bestimmte Architektur brauchen, die zuweilen etwas aus dem Gleichgewicht geraten kann, aber manchmal trotzdem noch reparierbar ist. Mir gehts um das Reparieren. Habs selbst einmal und im Umfeld x-mal erlebt, daß es geht, wenn man es schafft, die Statik wieder zu richten. Wie lange das dann dauert udn welche Schritte außerdem notwendig sind ist ne andere Frage.

Du redest immer von Beziehung führen, von Beziehung pflegen davon, Gefühle aufbauen zu wollen etc- Schön und gut.

Aber werd Dir endlich mal klar über eins, DU HAST KEINE BEZIEHUNG MEHR ZU DIESER FRAU!!

Was Du da so andeutest ist daß, was DU IN der Beziehung hättest machen müssen, nicht jetzt! Und es wird Deine Aufgabe sein, genau das in Deiner nächsten Beziehung zu machen.

Also ich hab die Diskussion hier mal ein bisschen verfolgt und muss sagen, ich find beide Seiten interessant und sinnvoll.

Auf der einen Seite gibt es Menschen, die sich mit der Beziehung nicht mehr auseinandersetzen, wenn Schluss ist, auf der anderen welche, die das sehr wohl noch tun.

Ich denke das hängt immer davon ab, wie man auseinandergegangen ist, welche von euren Theorien man anwenden oder vertreten sollte...
Schwierig auf die Allgemeinhei zu beziehen. Aber interessant zu lesen.

Was ist an meinem Menschenbild so mechanisch.

Daß Du ohne jegliche Differenzierung so tust als wäre jeder Mensch und jeder Fall gleich geartet. Das ist verdammt mechanistisch. Und Deine Aussage Sie hat dich verarscht, also verwende keine Energie mehr, nictmals mehr für einen Brief, verkennt zumindest menschliche Emotionen.

Und erschreckend ist Euer Mangel an Selbstwertgefühl und eure Beratungsresitenz. Aber bitte, schrieb Deinen Brief und erzähl uns, wies ausgegangen ist.

Meinen letzten Brief habe ich geschrieben. Ergebnis: es hat mich emotional enorm entlastet. Ich fühle mich ein gutes Stück weit befreit, weil ich meiner Wut hab Luft machen können. Udn zwar nicht gegenüber einem Sandsack im Sportstudio, der nichts dafür kann, sondern der Person gegenüber, die es angeht. Ob die sich (zur Zeit) dafür interessiert? Mir egal. Wie gesagt, nur ein Fall von mehreren, die wir hier betrachten müßten, wenn wir nicht so mechanistisch denken würden.

Da frag ich mich halt, worauf waren die 8 Jahre Beziehung aufgebaut? Ich frag mich auch, was das für eine Frau ist, die 8 Jahre `Beziehung lebt ohne echte Verbundenheit?

Die gleichen Fragen habe ich mir auch gestellt (und währenddessen zumindest ein paar echt unsinnige Briefe/Mails geschrieben) udn bin zu dem Schluß gekommen: nicht mehr meine. Daraufhin habe ich einen bösen Brief geschrieben. Ergebnis s.o.

Wie lange hat das gehalten? 1, 2 oder 6 Monate? oder war das diese komische 8-Jahres-Beziehung?

Weil vor kanpp 5 Jahren schonmal für eien Woche Pause war und dann eben vor 2 Jahren für drei Monate kannst Du Dir die Zeitspanne meinetwegen aussuchen. Der eigentlich interessanten Diskussion nicht ganz gerecht werdend vergißt Du den nächsten Satz zu zitieren, der da heißt "Daß ich meinen Teil der "Hausaufgaben" am Ende dann doch nicht richtig hinbekommen habe, ist dann eine andere Sache."

Ansonsten, wir sind fast gleich alt. Ich hatte ein Leben vor den 8 Jahren Susi und zumindest früher mal einen einigermaßen weiten Bekanntenkreis. Da lernt man, es gibt nichts, was es nicht gibt - was Deinen grundsätzlichen Ansatz nicht wirklich in frage stellt, dieses Blaupausendenken allerdings sehr wohl.

Du redest immer von Beziehung führen, von Beziehung pflegen davon, Gefühle aufbauen zu wollen etc- Schön und gut.

Nee, mein Freund, von Gefühlen aufbauen habe ich ausdrücklich nicht geredet! Von Beziehung führen und pflegen in dieser Form übrigens auch nicht.

Ich bin da weitestgehend Moghuls Meinung.

Ich denke das liegt vor allem an der eigenen persönlichen Einstellung und welcher Typ Mensch man ist. Ich weiß das es viel scheisse da draußen in der Welt gibt, hab das aber weitestgehend von mir ferngehalten. Ich behandle meine Mitmenschen fair und vor allem ehrlich und das erwarte ich auch von den Menschen die mir besonders Nahe stehen.

dazu gehört auch ein ehrlicher und fairer Umgang wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert, und es zur Trennung kommt. Ist das nicht der Fall (wie bei mir auch) dann wird nicht nur die Beziehung zu der Person an sich zerstört sondern auch das Bild das man von seinem Partner hatte. und das brennt sich ein.
Wenn man das alles in sich reinfrisst dreht man irgendwann durch - einfach weil das alles so absurd ist, das man es nicht verstehen kann. Es bedarf klärender Wort und einer Aussprache um mit so etwas abschließen zu können - oder dem Gegenüber überhaupt wieder in die Augen blicken zu können.

Mein Vater sagte mir: einfach damit abschließen und das Ganze vergessen. Er ist aber ein ganz anderer Typ Mensch wie ich.
Das schlimmste an der Trennung ist nicht der Verlust der Person an sich, sondern die totale Umkehrung und schlagartige Fremde die plötzlich von dem Menschen ausgeht, den man eigentlich in und auswendig kannte.

NRG schrieb:Es bedarf klärender Wort und einer Aussprache um mit so etwas abschließen zu können - oder dem Gegenüber überhaupt wieder in die Augen blicken zu können.

Ich verstehe dich ja, habe genauso gedacht und gefühlt. Aber auch du wirst irgendwann an diesem Punkt kommen, wo du dir eingestehst, daß es absolut nichts bringt, außer Nachteile.

Aus diversen Foren weiß ich, daß 90% diese Aussprache und die klärenden Worte nie erhalten werden. Ich war einer der "glücklichen" der diese Aussprache hatte. Aber gebracht hat es absolut NULL, denn wie sich später herausstellte, war fast alles was an Gründen anführte schlicht und einfach gelogen. Sie hat die Gründe angegeben die sie selber in einem guten Licht dastehen lassen. Das die Gründe alle gelogen waren, weil sie längst einen neuen hatte, habe ich erst später rausbekommen. Peinlich wurde es dann als sie sich in den folgenden Wochen ständig widersprach was die Trennungsgründe anging.

Auch ich dachte, meine Ex nach 8,5 Jahren zu kennen. Mein Thread in einem anderen Forum ist mir fast peinlich. Ihr mußt euch mal durchlesen wie ich für meine Ex da noch geschwärmt habe, wie ich meine Hand für sie ins Feuer gelegt habe, wie ich dachte sie wäre anders als die anderen Frauen der Verlassenen in diesem Forum. Ich dachte ihr könnte ich vertrauen, sie würde mich nicht verarschen, glaubte sie würde mir die Wahrheit erzählen, würde nie genervt sein von mir. Und wie hat es geendet? Genau wie in jedem anderen Thread.........meine Ex eine Frau wie jede andere auch, nichts besonderes.

@daytrader

ich habe mir Deinen thread hier in dem Forum gelesen und erschreckende Ähnlichkeiten festgestellt. Und ja Du hast Recht, ich denke auch noch genauso....dass meine Ex EIGENTLICH sehr vertrauenswürdig ist und sich mir gegnüber immer loyal verhalten hat. - Natürlich bis auf die klitzekleine Tatsache, dass sie direkt nach der Trennung mit nem Neuen angebandelt hat und mir das verschweigt. Selbe Gründe wie Du schon gesagt hast: Sie will nicht, dass sie in einem schlechten Licht da steht.

Bisher hab ich die Füße still gehalten, gehofft und gebangt dass sie vielleicht doch noch zur Einsicht kommt. Ich wollte mir die Chance offenhalten vielleicht noch mal was zu reißen.

Aber wenn ich diese Chance nicht mehr sehe, werde ich auf die Wahrheit pochen und meinem Ärger Luft machen.
Das schlimme ist doch: Sie denkt sie hat mir das alles "relativ einfach" gestaltet, ein paar lapidare Gründe genannt, sich nach der Trennung noch ein wenig um mich gesorgt und ne Freundschaft angeboten, sie ist also "eigentlich" gar net fies oder gemein oder hat was böses gemacht. - Ich WEIß ja aber was abging und wenn ich ihr NICHT stecke wie scheisse das alles war - wird vermutlich mein Kopf irgendwann explodieren (mal bildlich gesprochen)- und sie denkt weiterhin alles wär noch ganz prima zwischen uns.

Wie schrieb sie noch so schön in einer email nach der Trennung: "Mach bitte nicht das Vertrauen kaputt oder schüre nun Hass gegen mich...." - sie tritt das ehemalige Vertrauen dagegen mit Füßen.

Ist dann wohl keine Aussprache in dem Sinn nochmal die Fehler zu reflektieren und dergleichen, sondern ne Konfrontation mit der Nummer die sie abgezogen hat. Ob sie das berühren wird oder nicht, mag ich nicht zu beurteilen.

Oh man, ich wollte jetzt hier keine Grundsatzdiskussion entfachen und schon gar keine Streitgespräche. Sorry about that guys!

Warum ich es für richtig gehalten habe, ihr einen Brief zu schreiben? Ich hatte halt das Gefühl, ihr ein paar Denkanstösse geben zu müssen.

- ich habe mich in dem Brief überhaupt nicht needy gemacht. Ich habe ihr zwar gesagt, dass ich sie vermisse und liebe, aber auch, dass mein Leben auch ohne sie weitergehen wird.

- ich habe ihr ein, zwei meiner Gedanken geschrieben, woran es gelegen haben könnte (auch die Sache mit dem Sex)

- ich habe ihr gesagt, dass es UNSER größter Fehler war, nicht zusammen über die Beziehung gesprochen zu haben. Sie sagte mir ja, sie würde schon lange kämpfen und überlegen und ich habe sie gefragt, warum sie das alleine gemacht hat und nicht mit mir überlegt hat, was man ändern kann oder muss oder oder oder.

- ich habe ihr keine Vorwürfe gemacht

Insgesamt waren es nur 7 Seiten. Damals bei ExEx habe ich mich richtig needy gemacht. Briefe über 20, 25 oder mehr Seiten. Jämmerliche Gedichte, Geschenke etc.

Vorgestern habe ich sie übrigens wieder vor der Haustüre getroffen. Sie hat mir die Türe aufgehalten, ich habe hallo und danke gesagt und bin hoch. Ihr schweres Fahhrad durfte sie alleine reinschleppen. War sehr hart für mich und ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, ob es richtig war.

Grüße
Disarmed

doch doch, wird schon richtig gewesen sein ;-)

Ich ueberlege auch gerade wieder mal staerker so einen Brief zu schreiben. Kein Hinterhergerenne, keine Vorwuerfe. Mehr so ein reflektieren der Beziehung. Der schoenen Seiten, aber auch der schlechten Seiten und letztendlich auch ein Abschied verbunden damit, dass ich ihm Glueck wuensche fuer seine Zukunft, denn allmaehlich(vielleicht auch nur eine voruebergehende Phase, wer weiss) fange ich an ihm das echt zu wuenschen. *seufz*

brumm schrieb:doch doch, wird schon richtig gewesen sein ;-)

Ich ueberlege auch gerade wieder mal staerker so einen Brief zu schreiben. Kein Hinterhergerenne, keine Vorwuerfe. Mehr so ein reflektieren der Beziehung. Der schoenen Seiten, aber auch der schlechten Seiten und letztendlich auch ein Abschied verbunden damit, dass ich ihm Glueck wuensche fuer seine Zukunft, denn allmaehlich(vielleicht auch nur eine voruebergehende Phase, wer weiss) fange ich an ihm das echt zu wuenschen. *seufz*

Aus eigener Erfahrung: Hab das Briefe schreiben schon hinter mir. Was hats gebracht? Garnix, ausser warten auf Antwort die viell nie kommt.