Die KS in 2 Tagen um ist...

... und ich merke, dass ich noch lange nicht so weit bin wie ich sein sollte bzw. wie ich zwischendurch dachte, dass ich es bin!
Ich war so stolz auf mich (und andere auch)! Ich hab mich von dem Gedanken gelöst, dass ich ihn wiederhaben will, weil es halt keinen Sinn macht. Ich hab Sachen für mich gemacht. Ich hab zu dem Thema gelesen (wenn es mir gut tat). Ich hab mich mit anderen Männern "beschäftigt" (alles sehr dezent, bisschen geplaudert, telefoniert). Gerade, als ich mich mit einem Treffen wollte kam ne SMS vom Ex und BUMM, alles dahin!

Dann war das noch so eine SMS, von der ich bis heute noch nicht weiß, ob die überhaupt für mich war obwohl er das nicht negiert hatte (hatte zurückgetextet, dass die wohl nicht für mich war aber da kam eine SMS von ihm aus der man wohl schließen konnte, dass die schon für mich war aber wer weiß...). Und seit dem hats mich wieder richtig zurückgeworfen! Das Treffen mit dem anderen Mann fand natürlich nicht statt, ging nicht mehr.

Ich denk wieder ständig an ihn. Ich frag mich, ob die SMS für mich war und wenn, was die mir überhaupt sagen sollte, so kryptisch wie das alles klang und was er macht usw. usw... und ich weiß ganz genau, dass das keinen Sinn macht, das ist ja das Dilemma!

Heute kamen mir zum 1. Mal wieder Tränen hoch, als ich an ihn dachte und langsam reicht mir das!!! Was soll ich denn noch machen??? Wie komm ich denn aus dem Mist wieder raus??? Verdammt noch mal, "es waren ja nur 2 Monate" aber was heißt das schon?? Es hat mich so kalt erwischt, weil es so überraschend kam und er mich vorher so ins offene Messer hat laufen lassen! Die Wunde sitzt so tief und reißt immer wieder auf und ich weiß echt nicht mehr, wie ich die Blutung gestoppt kriege...es zehrt so...ich will ihn aus meinem Kopf, meinem Herz und meinen Gefühlen kriegen aber ich schaff es nicht. Ich fall immer wieder zurück und weiß echt nicht mehr, was ich noch machen soll.
(Sport, was für mich, mit Freunden treffen usw. hab ich schon durch und mach ich natürlich weiterhin aber irgendwie tut´s das nicht...)
Und nu???? Ich dachte echt, das Schlimmste wäre überstanden aber jetzt bin ich schon wieder mitten in so einer Rotzphase...nach so langer Zeit wie ich finde...ich mag nicht mehr

[quoteDas Treffen mit dem anderen Mann fand natürlich nicht statt, ging nicht mehr[/quote]

Haettest du vielleicht trotzdem machen sollen. Ich mache im Moment vieles mit, wo ich vorher sage, das wird bestimmt bloed und im Nachhinein war es das dann gar nicht. Und uebrigens finde ich es auch nicht schlimm, wenn du Menschen, von mir aus auch Maennern, die du triffst von deiner Geschichte erzaehlst. Einerseits verarbeitest du das damit selbst wieder ein Stueck weit und andererseits sind die Menschen, die dir gegenueberstehen oft auch sehr verstaendnisvoll.

Hey, dranbleiben...woran liegt's? Hast du keine Ideen, was du noch machen kannst, oder kannst du einfach nur nicht abschalten, wenn du unterwegs bist?

Was mir gerade einfaellt: Du koenntest vielleicht mal versuchen eine Zeit lang ganz viel ueber deine Ex-Geschichte zu reden. Irgendwann kommt es dir vielleicht dermassen zu den Ohren raus, dass du nichtmal mehr Bock hast daran zu denken...

Nur ein (vielleicht sinnfreier) Vorschlag...huschte gerade so durch mein Hirn. Weisst du, ich hab soooo viel ueber meine Geschichte geredet. Mit ganz vielen verschiedenen Leuten...inzwischen hab ich echt keinen Bedarf mehr, es sei denn, ich bin besoffen, dann kommt's wieder hoch...doofer Alkohol...

Hey Brumm, danke für deine Antwort

Woran es liegt?? Wenn ich das wüsste. Weißte, das Verrückte ist ja: ich hab gar keine Lust mit irgendwelchen Leuten drüber zu reden. Was soll ich auch sagen? "Wir sind nicht mehr zusammen und er meldet sich nicht" (ok, außer den 2 SMS, aber die zählen nicht)
Ich tausch mich hier aus und das wars auch irgendwie schon. Ich mag nicht mehr...mir hängt die Geschichte jetzt schon zu den Ohren raus und ich hab wirklich keinen Bock mehr dran zu denken aber das ändert es nicht.
Ich weiß nicht was es ist...er ist immer latent vorhanden...immer so ein Schwebegedanke der mal mehr, mal weniger präsent ist.
Ich hab weiter Kontakt zu einem Mann aber ich merke, dass ich trotzdem an Ex denke, dass ich vergleiche, was ne Todsünde ist, ich weiß. Aber wie stellt man das ab???
Ich denk ständig "Stopp" oder versuch an was anderes zu denken und versuch mir ein paar schlechte Sachen vor Augen zu führen (aber so viele waren es halt nicht) aber es nützt nix: ER ist da...
Ich hab dem Mann noch nichts vom Ex erzählt. Wir haben zwar mal kurz über unsere Vergangenheit geplaudert aber nicht, dass ich da noch mittendrin hänge. Jaaaa, ich weiß, dass es fies ist aber es ist ja noch nicht viel passiert. Ich warte jetzt einfach mal ab.

Was mich so fertig macht ist, dass ich das für mich geklärt habe, dass es vorbei ist, dass es keinen Sinn mehr macht, dass er nicht will und dass es keine Wiedervereinigung geben wird, aber wie wird dem Rest von mir das klar??? Wie höre ich endlich mal auf, dennoch an ihn zu denken wenn mir doch klar ist, dass es das war?? Das ist doch sinnlos so und ich find einfach, jetzt ist auch mal gut...zumal es zwischendurch schon besser war und ich jetzt aber wieder so drin hänge und das versteh ich nicht und Sachen die ich nicht verstehe machen mich wahnsinnig!!! Vielleicht kann mir das ja mal einer erklären...

Wie kann die KS in zwei Tagen rum sein?

Die KS ist rum, wenn wir uns fit genug fühlen um dem/der Ex wieder gegenübertreten können, nicht vorher!

jaaa...das ist mir klar. Das sind einfach die Gedanken, die mich derzeit treiben. Ich weiß, dass die KS nicht "um" ist. Es sind in zwei Tagen einfach genau die 7 Wochen um. Das war ja mal ein fixer Zeitpunkt der mir wichtig war.
Ich werd nichts machen an dem Tag (oder danach) aber das geht mir derzeit halt durch den Kopf, dass ich anfangs dachte (und es ja auch so aussah), dass ich bis dahin irgendwie "weiter" bin...und nicht wieder ständig das Kopfkino anhabe...deshalb der Titel. Hatte keine tiefere Bedeutung...

Ich verstehe einfach nicht, dass es soooo viele gibt, die die Tagen zählen und genau wissen, wann die KS, zeitlich gesehen, beendet ist. Das ist mir ein wenig fremd, denn ich habe das nie getan und kann auch nur jedem dazu raten, dieses Nachrechnen dringend sein zu lassen!

Susi, Du merkst ja selbst, dass Dich genau das wieder in ein tiefes Loch stürzt, weil Du Dir von diesen ominösen 7 Wochen anfangs soviel versprochen hast. Aber nochmal: 7 Wochen sind zu kurz, um seelische Wunden heilen zu lassen, sich zu entwickeln und standhaft im neuen Leben zu stehen! Das muss doch jedem rational einleuchten!

Was Du momentan für Dich tun kannst ist, diese Gefühle zuzulassen! Unterdrückte Gefühle kommen verstärkt wie ein Bummerang zurück! Trauere, wenn Du traurig bist, lache, wenn es Dir gut geht! Lass das zu! Schreib hier ins Forum, wenn Du mit niemand anderem darüber reden magst! Aber unterdrücke nichts und vor allem, fühl Dich nie schlecht, wenn Du mal wieder eine schlechte Phase hast! Das ist alles vollkommen normal! Wenn Du diese schlechten Phasen überwunden hast, wird es Dir jedes Mal ein Stück besser gehen als vorher! Ganz bestimmt!

Ich wünsche Dir viel Kraft!

Hi Stella!
Auch dir danke für deinen Beitrag. Zu meiner "Ehrenrettung" (haha...ich bin mir bewusst, wie lächerlich das in dem Zusammenhang klingen mag) Ich hab die Tage nicht gezählt. Ich hab ganz am Anfang den Fehler gemacht, mir nen Vermerk in meinen Kalender zu setzen. Keine Ahnung warum...vermutlich weil ich da dachte, dass ich in den 7 Wochen weiter wär und dann über den Eintrag schmunzeln würde. Ok, falsch gedacht... das war doof, ich seh es ein aber nun stand es da und deshalb kam das alles wieder hoch (mitunter).
Dass die 7 Wochen umstritten sind und viele meinen, dass es längere Zeit braucht weiß ich und seh ich auch so. Ganz am Anfang denkt man aber, dass das schon hinkommt. Zumal wenn es so wie bei mir eine sehr kurze Beziehung war. Da kann ich doch nicht von ausgehen, dass mich das sooo lange beschäftigt!

Naja, der Knackpunkt ist halt, dass ich im Moment so down bin, weil mir das vom Kopf her alles klar ist. Ich weiß auch, dass ich bestimmte Sachen für mich machen kann um mich abzulenken usw. aaaaber: dass es mich wieder so umwirft hätte ich halt nicht gedacht. Dass ich wieder wie fast am Anfang da stehe obwohl es zwischendurch so gut aussah. Mich ärgert das und ich komm mir blöd vor...richtig blöd... Ich bin auch der Meinung, dass man seine Gefühle ausleben sollte aber ich denk halt auch, dass irgendwann mal "gut" ist. Vor allen Dingen mit dem Hintergrund, dass es ja "nur eine Minibeziehung" war. Ich weiß, dass viele hier die Einstellung haben, dass eine Beziehung, wenn sie so kurz war, nicht wirklich zählt bzw., dass man da ja schneller mit klar kommt. Ist ja vermutlich auch so nur ich knabber halt immer noch dran und das zieht mich runter. Ich bin normalerweise stark aber derzeit bröckelt es so an meiner Stärke, unglaublich... keine Ahnung, was der Typ bei mir ausgelöst hat... ich versteh halt nicht, warum die Wunden so tief sein können

Du stehst nicht am Anfang, keine Sorge! Du hast im Moment ein Tief, das wirst Du aber durchstehen und dann findest Du wieder Deine Stärke!
Und prinzipiell ist egal, wie lange eine Beziehung gedauert hat, Du hast eben Wunden davon getragen, die sich erst schließen müssen!
Bedenklich ist es nur, wenn man auch noch nach Jahren seinem Ex hinterher trauert und mit Scheuklappen durch die Gegend läuft. Das war jetzt übrigens allgemein geschrieben und weder an Dich noch an jemand anderen gerichtet, einfach eine Überlegung.

Also Kopf hoch Susi, das wird schon wieder! Und nicht über Dich selbst ärgern!

Wir schaffen das! Denk dran: Tschacka!!!

Lenk Dich mit M-M ab und vergiss nicht: nach dem Tief kommt das nächste Hoch... haben wir doch schon mehrfach durchgestanden!

Bis später...

nach dem Tief kommt das nächste Hoch... haben wir doch schon mehrfach durchgestanden!

Ja, aber ich mag nicht mehr diese ewigen Tiefs und find das Verhältnis auch etwas unausgewogen so in der Gesamtheit betrachtet...naja... muss man wohl durch...

Du stehst nicht am Anfang, keine Sorge!

Und warum fühlt sich das aber genauso an? Ich seh im Moment keinen Unterschied und das bringt mich ja zur Verzweiflung. Ich hab die gleichen doofen Gedanken, KK am laufenden Band und weiß einfach nicht mehr, was ich dagegen noch machen soll.
heute war ein toller Tag, ich hab viel unternommen, es war schön. Der Gedanke an IHN war immer da...wirklich die ganze Zeit und jetzt bin ich zu Hause und es wird noch schlimmer. Das ist doch nicht normal.
Der Herr, den ich kennen gelernt habe, ist wirklich nett aber ich merk doch jetzt schon, dass das albern ist. Wozu das also weiter machen?
Und ich HASSE mich dafür, dass ich hier wieder so abschnulle, dass ich so rumjammer innerlich und nach außen so tu, als wär alles super. Nur sehr wenige Leute wissen, was wirklich gerade in mir vorgeht (und das ist auch gut so)
Warum bin ich wieder so weit zurückgelaufen??? Es gab keinen Auslöser (ok, die SMS von ihm aber wars das wirklich???) und die ist jetzt auch schon wieder 3 Wochen her, ich muss doch mal weiterkommen!!!
Aber wie???