erst jetzt stehe ich am anfang. 5 monate nach der trennung

.... das interessante leben hab ich glaub ich bereits. und er zeigt offenkundig interesse.. will wissen, wieso ich so lange nicht online war, oder was ich so gemacht hab, wieso dieser und jener mich besucht hat und ob er bei mir geschlafen hat, wie es mir grad so geht, ob das theaterstück, was ich grad anfange gut läuft. etc. er meinte auch, dass er sich interessiert und mein leben ohne ihn ist nicht wirklich unspektakulär. meine wochenende verbringe ich mit meiner neuen wg und gemeinsame freunde kommen zu besuch, die ihm auch davon erzählen... ja, er wird schon mit genügend stoff versorgt, sodass er glaube ich merkt, dass ich nicht mehr die alte bin, sondern nun eigenständig und unternehmungslustig...
tja.. abhängig bin ich nicht. mir tut nur seine nähe, auch sei es beim chat, gut... ich würde so gern meine erlebnisse mit ihm teilen... doch wie kann ich ihm das vermitteln? wie komme ich aus meiner rolle raus? ich will, dass er kapiert, dass er immernoch mehr für mich ist,als nur ein freund... doch ich will auch nicht sein kummerkasten sein. soll ich kontaktsprerre machen, und vorgeben ich hätte keine zeit für ihn?

valensina schrieb:.... das interessante leben hab ich glaub ich bereits. und er zeigt offenkundig interesse.. will wissen, wieso ich so lange nicht online war, oder was ich so gemacht hab, wieso dieser und jener mich besucht hat und ob er bei mir geschlafen hat, wie es mir grad so geht, ob das theaterstück, was ich grad anfange gut läuft. etc. er meinte auch, dass er sich interessiert und mein leben ohne ihn ist nicht wirklich unspektakulär. meine wochenende verbringe ich mit meiner neuen wg und gemeinsame freunde kommen zu besuch, die ihm auch davon erzählen... ja, er wird schon mit genügend stoff versorgt, sodass er glaube ich merkt, dass ich nicht mehr die alte bin, sondern nun eigenständig und unternehmungslustig...
tja.. abhängig bin ich nicht. mir tut nur seine nähe, auch sei es beim chat, gut... ich würde so gern meine erlebnisse mit ihm teilen... doch wie kann ich ihm das vermitteln? wie komme ich aus meiner rolle raus? ich will, dass er kapiert, dass er immernoch mehr für mich ist,als nur ein freund... doch ich will auch nicht sein kummerkasten sein. soll ich kontaktsprerre machen, und vorgeben ich hätte keine zeit für ihn?

Dann lass die Dinge sich einfach entwickeln. Beziehungen quasselt man nicht herbei, Beziehungen werden gelebt. Und was am Ende dabei rumkommt wird man dann sehen. Aber die Friendzone würde ich ganz schnell wieder verlassen. Du meisterst doch dein Leben ohne ihn, dann leb auch danach.

valensina schrieb:.... ich befinde mich in einer ziemlich berkorksten situation...
ich bin wahrscheinlich in diese blöde "beste freundin" schiene hineingerutscht.
eigentlich wollte ich die kontaktsperre unendlich fortführen, um endlich davon lozukommen, doch irgendwie hats nicht ganz geklappt. bin ich online gekommen, war er es meistens auch, und wir chatteten miteinander. manchmal ziemlich lange. über alles irgendwie...
doch das lieblingsthema: seine neue trophäe, die es nun zu erobern gilt. jedes mal fängt er wieder davon an, und ich lasse ihn gewähren. spiele das spielchen mit. ja, er fragt mich offenkundig nach meiner meinung, wenn sie ihm eine sms geschrieben hat, die er nicht deuten kann...
sie schrieb ihm, nachdem er seine gefühle offenbart hat, dass sie ihm im moment wohl nichts sagen könnte, was ihn glücklich macht. für mich eine eindeutige abfuhr. doch er zieht sich an diesem "im moment" hoch... augenscheinlich soll sie nach diesem geständniss auch offener zu ihm gewesen sein, als vorher, was er auch wieder als hoffnungsfaden nimmt...
naja, ich schrieb nur, dass es für mich nicht so klingt, als ob sie interesse hat, und er meinte, dass es ja anfangs auch bei uns so war, dass ich ihn nicht wollte... und er mich auch erobert hat... tja.
mist, wie komme ich da nur wieder raus? ich mag es mit ihm zu reden bzw. zu schreiben, hab auch mal ein treffen vorgeschlagen, bei dem ich wirklich sozusagen " die hose runterlasse" und ihm alles berichte und erzähle, wieso ich mich in manchen situationen in unserer beziehung so verhalten habe, eben alles, wie ich mich fühle und fühlte... er meinte nur : ja, das können wir gern machen, es wird sich schon ein geeigneter termin finden..."
auch scheine ich die einzige zu sein, mit der er über sowas redet...
mir tut es zwar noch weh, aber nicht mehr sooo sehr.. ich hege keine eifersucht oder ähnliches... trotzdem denke ich täglich an ihn, erlebe ich etwas schönes, dann würde ich es gern mit ihm teilen..
doch so?
ich glaube, er ist sich überhaupt nicht meiner gefühle bewusst. ich schätze er denkt, ich bin nun endlich drüber hinweg...doch, was soll ich jetzt tun? WAS? ich bin so erreichbar für ihn... ich glaube, er braucht die gespräche. doch ich will KEINE beste freundin sein... wie soll ich mich nun verhalten?
es kann auf keinen fall so weitergehen... ich will nicht die seelsorgerin sein... andererseits möchte ich auch nicht dieses verhältnis, wie es jetzt besteht kaputt machen, da ich mich ohne kontakt zu ihm schlechter fühlte...aber es geht kein weg dran vorbei, oder?
gott, kling ich naiv!

mal wieder ein parade-Beispiel dafür, warum man Texz-Kommunikation bei einer Verführung höchstens zur Termin-Absprache verwenden sollte!

Du wirst doch wohl hoffentlich nicht mit ihm darüber reden ( chatten ) wie er eine andere verführen kann? Hast ihm dann wenigstens von Nadinerich vorgeschwärmt?

hallo liebe forumsmitglieder und leidensgenossen
ich glaube, dass ich wohl den größten fehler meines lebens gemacht habe... meine trennung ist nun schon über 5 monate her und ich fühle mich wie am anfang. ich bin eine blöde verliebte kuh, die in ihrer traumwelt lebte und sich luftschlösser en masse baute...
als wir uns trennten schmiedete ich mir unbeabsichtigt pläne, mit dem ziel wieder interessant für meinen ex zu werden.
jetzt muss ich mir selbst eingestehen, dass ich all diese dinge, wie in eine theatergruppe einzutreten, auffällig oft tolle dinge zu unternehmen ( und dabei zu hoffen, dass er es mitbekommt...), eine karikative gruppe zu gründen, mich plötzlich für fotographie oder ähnliches zu interessieren, nur für ihn getan habe. ich wollte ihm zeigen, dass ich mich ändern kann, auf eigenen beinen stehen kann, selbstbewusst, unabhängig und und irgendwie besonders werden kann.
ja, man kann sagen, dass es wie ein projekt für mich war, was hoffnungen in mir schürte, woran ich zu arbeiten hatte, was mir ein ziel gab.
ich chattete in den letzen wochen fast jeden tag mit ihm, es freute mich schon, wenn ich morgens aufwachte, dass es ein tag mit ihm wird. so wie früher. ich hielt mich relativ bedeckt, verriet nicht zu viel von mir, sprach öfters in rätseln, wobei ich dachte ihn mit solchen dingen " ködern" zu können. zudem war er es, der mich jedes mal anschrieb. niemals ich. niemals. das weckte wiederum hoffnungen,immerhin war er es, der ebenfalls diesen kontakt suchte.ich fühlte mich wohl bei dieser sache, ich erlangte meinen alten elan und die lebensfreude, meinen humor und meine unbeschwertheit zurück.
nun kam der freitag. ich erzählte meinem ex, dass ich zu einer lesung gehen würde mit anschließendem konzert, auf dem eine band auftrat, die wir beide vor einigen jahren immer zusammen hörten...
er hatte beschlossen die weite reise auf sich zu nehmen und auch dorthin zu kommen. wieder ein hoffnungsschimmer.
er war da, es war ein wunderschöner abend, den wir beide meistens zusammen verbrachten. später merkte er aber, dass mit mir etwas nicht stimmte und wollte wissen, was in mir vorgeht.
ich erwähnte nur, dass ich diesen abend so schön finde, und ich traurig darüber bin, dass ich solche schönen momente nicht immer mit ihm teilen kann... er wollte mich dann küssen, doch er erwähnte, dass die atmosphäre gerade die richtige wäre, in der er dies gern tun würde. ich meinte nur , dass er es tun kann, wenn kein partygag sondern eine ernste absicht dahinter stecken würde. er tat es in diesem moment nicht.
ursprünglich war ausgemacht, dass er bei einem kumpel, der in derselben stadt wie ich wohnt, übernachtet... doch es kam anders.
mein ex meinte gegen halb fünf, dass er sich doch gern noch meine neue wg ansehen möchte.
wir fuhren beide mit dem fahrrad, ich auf dem gepäckträger, durch die nächtlichen straßen.es war wunderschön.
als wir dann in meinem zimmer waren, kuschelte er sich an mich, wir küssten uns. es war so vertraut, so schön. ich hätte am liebsten die zeit angehalten.
am nächsten morgen war auch alles so, wie früher. als wenn wir ein paar wären. wir kuschelten noch, und er verabschiedete sich mit mehreren küssen von mir, es schien, als könnte er garnicht genug bekommen... er betonte auch oft, dass er so schön findet mit mir, dass es ihm so ein gutes gefühl verschafft.
mit den worten, dass er sich gegen abend meldet, verließ er meine wohnung.
ich war himmelhochjauchzend....
doch schon bald kam die ernüchterung. er meldete sich abends bei mir, jedoch nur, um mir zu sagen, dass er wohl den abend vor dem tv verbringt und dann zeitig schlafen geht. ich schrieb nur zurück, ob er denn am sonntag lust hätte mit mir etwas zu unternehmen. es kam keine antwort. die folgte erst sonntag mittag, was ich denn vor hätte. doch ich hatte ein ungutes gefühl.ich schlug vor uns zu treffen um endlich all das zu klären, was mir auf dem herzen liegt.
in unserem gespräch musste ich dann hören, dass er hofft, dass unserer kleines techtelmächtel nichts weiter für mich bedeutet, denn für ihn war es einfach ein gelungener abschluss eines gelungenen abends... wäre ich ein anderes mädel gewesen, was er genauso mag bzw. gut kennt, dass wäre es eben die für diesen abend geworden.
ich meinte darauf nur, dass er mir endlich etwas sagen soll, womit ich abschließen könnte, und er tat es, indem er meinte, dass er schon lange auf der gefühlsbasis abgeschlossen hat und nicht mehr als freundschaftliche gefühle für mich hat.
seitdem geht es mir dreckig.
das prokekt ist von einem moment auf den anderen geplatzt. futsch. ich fühle mich total entwurzelt, habe zu nichts lust, keinen elan irgendetwas zu tun. alles kommt mir so sinnlos vor, ich merke, dass ich in den vergangenen monaten nur für ihn und meine hoffnungen gelebt habe. ich tat alles dafür, im unterbewusstsein, um wieder mit ihm glücklich werden zu können. ich hätte niemals gedacht, dass ich solch starke gefühle für jemanden entwickeln kann, und mich ein jemand so in meinem handeln, denken und meinem gefühl beeinflussen kann...
jetzt muss ich für mich leben. all meine hoffnung ist dahin, es fühlt sich so sinnlos an, all meine neugewonnenen dinge erscheinen mir plötzlich fad, uninteressant. ich glaube jetzt erst , bin ich wirklich am anfang angekommen...
vielleicht kann dies hier eine warnung für all diejenigen werden, die sich in das projekt " es zurück" so stark hineinsteigern, dass sie eigentlich nur noch dafür leben, und sich selbst daneben vergessen... denn häufig tarnt sich die neu gewonnene unabhängigkeit nur als lockmittel für den ex. man selbst merkt es nicht. erst wenn man aufwacht, und das bin ich jetzt. und es tut verdammt weh.

Fazit: Aber auch ALLES falsch gemacht, was falsch zu machen geht! Warum hält sich denn niemand an die Ratschläge?

...ich habe übrigens diesen ratgeber auch nicht mehr gefunden... er war weg, und ich konnte ihn nicht mehr lesen. hatte ihn nur mal überflogen. heute geht es mir schon besser. nicht mehr diese weltuntergangsstimmung, und "ch weiß nicht weiter" und sowas.. gehe auch zu der theaterprobe nachher, das studium geht wieder los...
bin auch gestern sofort offline gegangen, als er online kam... das werde ich nun weiter so handhaben...
aber kann mir vielleicht jemand sagen, wo ich kocs ratgebr nochmal finde? eigentlich will ich meinen ex nicht mehr zurückhaben wollen, doch vielleicht gibt es darin gute tipps, die mir irgendwie helfen können. danke.

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