Aus - die 7.

Hallo Ihr drei!

Gänseblümchen, ich hoffe Deine Wimpern sind trotz der Hitze kleben geblieben. Damit hast mich ja schwer beeindruckt Wüsste gar nicht wie man diese unauffällig auf die Lider bekommt. Hast wenigstens die Telefonnummer mit dem Eisverkäufer ausgetauscht???? Du, man weiss nie für was man die mal gebrauchen kann!!!!

Bei mir ist übrigends seit über 12 Wochen aus und vorbei. Ich zähl aber nimmer mit. Ist schon so lange her. Und wenn er mich lieben würde wärs Ex bestimmt in der Zwischenzeit aufgefallen. Und ich will mein Leben nimmer verschwenden. Ratgeberbücher hab ich inzwischen auch satt. Hab mir am Samstag in der Bücherrei einen ordentlichen Krimi ausgeliehen. ....

Sanie, wie wahr, auch bei mir:
ABER: Wer weiss ob ich mit ihm so alt geworden wäre, denn es war zum Schluss hin echt ein harter Kampf, der mir viele Nerven und Tränen und Wut und Enttäuschung gekostet hat.
Wir hatten auch wirklich viel Streß und es war kein großes Glück mehr vorhanden. Aber irgendwie dachte ich immer wir gehören zusammen und bekommen alles wieder in Ordnung.
Hoffe übrigends, dass Dein Bier geschmeckt hat. Hätts auch gerne gewollt.

So, das war jetzt alles der Verstand welcher geschrieben hat.
Jetzt zum Gefühl!!! Ich lieb Ihn schon noch sehr und würde Ihn sofort zurücknehmen!!!

Das ist echt Wahnsinn welches Gefühlschaos solch eine Trennung hat. Ich freu mich schon auf den Tag an dem es vorbei ist. Da findet Ihr mich dann wahrscheinlich in dem Forum "ungewollt schwanger" wieder....Na prima!!!

Liebe Grüße
Clara

Gänseblümchen, ich hoffe Deine Wimpern sind trotz der Hitze kleben geblieben. Damit hast mich ja schwer beeindruckt Wüsste gar nicht wie man diese unauffällig auf die Lider bekommt.

das waren einzelwimpern, darum sieht das ganz natürlich aus. hab auch erst im netz rumrecherchiert und mich fit gemacht ehe ich mich traute.

gestern habe ich hier gelesen, aber mir war von der hitze irgendwann nicht gut. naja, von der hitze und der bratwurst.

jedenfalls ist es sehr viel was ich da noch vorhabe bei euch durchzulesen. darum lasse ich eine kurze nachricht hier, damit ihr wisst, ich bin noch mit dabei.....

die letzten tage habe viel gelitten. die schwermütige liebeskummernummer war überall da wo ich auch war. echt schrecklich. konnte mich nicht mehr wirklich konzentrieren. auf der arbeit konnte ich es wenigstens auf die hitze schieben, wie alle dort. aber das half mir nur am punkt der rechtfertigung nicht innen, wo das leid saß wie eine verrostete drahtbürste.

in der nacht hab ich schlecht geschlafen, wegen der bratwurst und der hitze. da war das bauchweh und diese blöden halbschlafträume. in denen bildete ich mir ein mein handy schellt, oder jemand spricht mit mir, nätürlich mit männlicher stimme, einmal weckte mich sogar ein lautes schluchzendes männerweinen aus dem schlaf. als ich wach war war es weg
die krönung war dann ein traum in dem ich IHN mit einer anderen frau sah. die NEUE, die NEXT. danach bin ich aufgestanden obwohl der wecker noch schlief. ich dachte: so das war der schlimmste tiefpunkt. aber ich dachte auch: typisch frau, immer viel fantasie und kk. und was bringt das alles? nichts. noch mehr bauchweh. also hab ich mir gesagt, ich fühl mich total schrecklich heute aber wenn ich es schaffe so arbeiten zu gehen dann schaffe ich auch noch viel mehr.
voila, ich war arbeiten, habe mich konzentriert, und ich habe mich über den tag immer mehr befreit. jetzt bin ich es gerade. frei.
das fühlt sich sehr leicht an und gut. ich bin sehr froh um diesen moment und werde ihn mir gut einprägen, zur erinnerung für die anderen, die da sicher noch wieder kommen werden. aber jetzt weiss ich, das muss ich einfach überstehen, denn da werden auch andere momente, stimmungen sein.

gute nacht
vom gänseblümchen

meinen ganzen post hier hab ich wieder gelöscht.
ich würd mich so gern mitteilen. aber ich schaffe es gerade nicht.
ich würd gern aufzählen was hochkommt an erinnerung mit ihm.
ich mein, ich kann mich und meine fehler erkennen, mich bemühen sie abzustellen, mich zu ändern.
aber ist es richtig das zu tun ohne sein verhalten im kontext zu sehen?

ich meine nein. darum fallen mir mehr und mehr situationen ein in denen ich erkenne: er hat mich - depression hin depression her - und sicher auch ohne es wirklich zu wollen - schlecht behandelt.

irgendwie ist mir das heute wichtig zu erkennen. denn, ich bekomme schuldgefühle, weil ich diesmal die trennung aussprach. und wenn ich mir alles mal genauer betrachte weiss ich mehr als in der beziehung selbst, warum....
und...
als er um ein nachgespräch bat habe ich ihm sogar indirekt nochmal die hand hingehalten. sagte ihm: ich möchte dich häufiger sehen bzw. regelmässiger - einmal die woche geht nach zwei jahren einfach nicht mehr. ich möchte auch mehr austausch, möchte ihm sagen können, was in meinem leben passiert und zuhören wenn er mir aus seinem erzählt.
ich habe betont dass ich nichts neues von ihm fordern möchte sondern nur auf die punkte bestehe die er selbst vor über einem jahr aufgezählt hat, als er mich dringend wiederhaben wollte.
das war zweimal die woche sehen
ein wochenende zusammen wegfahren, egal ob für kleines geld, hauptsache wir beiden mal allein woanders sein, in der natur...
und das war wichtie themen nicht immer ständig ausklammern, man kann auf dauer sich nciht ständig ausschweigen oder nur in einer bierlaune plötzlich reden wie ein wasserfall über gott und die welt.
die verweigerung von körperlicher zärtlichkeit - weil es ja so kindisch ist - habe ich auch nicht länger ausgehalten. drei wochen und länger ohne kuss, umarmung, das war selbst mir zuviel.

naja, seine reaktion hierauf war: ich fände es überhaupt nicht gut wenn wir die beziehung wieder aufnehmen würden.

ich war erstaunt, denn seine sms mit denen er mich zu diesem gespräch brachte, klangen wie die sonst wenn er eigentlich die beziehung wieder haben will.

nunja, ich antwortete ihm, dass ich ihm dankbar für seine ehrlichkeit sei, denn nun wisse ich ja, dass ich dann auch keine basis sehen würde wenn er nicht bereit sei auf meine bedürfnisse einzugehen und es dann auch in meinen augen die bessere entscheidung sei, die beziehung nun getrennt zu lassen.
danach schweigen. dann sagte ich: ich gehe jetzt. er: warum? ich: ähm - weil ich jetzt nach hause möchte? weil es abend ist und ich mich vorbereiten möchte für meine arbeit morgen. er: telefonieren wir? ich: du willst freundschaft? ist vielleicht irgendwann mal möglich. in einem halben oder ganzem jahr. mal sehen. jetzt jedoch nicht. und darum passt telefonieren für mich irgendwie nicht.

war das ein fehler?

ich weiss, wenn ich ihn für immer los sein wollte, dann nicht.
aber falls ich mir wünsche, dass er sich besinnt? sich verändert? er hat das schliesslich x mal in unserer beziehung aus tiefstem herzen gesagt, dass er das will. endlich normal leben. raus aus den depressionen. inneren frieden finden. und mich an seiner seite behalten.

ach ich weiss nicht was ich von all dem noch halten soll

mein fehler war nur, dass ich mich auf die beziehung mit ihm einliess.
ich habe alle alarmglocken die sofort losgingen niedergedrückt.
habe mich nicht geschützt sondern in ein abenteuer gewagt.
habe mich blenden lassen. aber viel schlimmer, als er schon sehr bald sein doch unangehmes gesicht zeigte (was er allerdings zum glück nicht nur hatte) habe ich mich davon zwar irritieren aber nicht aufhalten lassen.
wer sich in gefahr begibt kommt darin um.

ich hab noch viel zu lernen!

Gänseblümchen schrieb:
ich hab noch viel zu lernen!

Ein Großteil des Lebens besteht aus Lernen... "Alles im Leben hat einen Sinn..." Und auch die Phase, die du jetzt durchmachst. Und sei es nur, dass du so eine Sorte Mann in Zukunft erkennnst und dich davon fernhälst...

hallo lindgrengirl,

danke, dass du antwortest.

ja, daran glaube ich auch ganz fest und sage es mir immer wieder. denn bei aller erkenntnis wird ja doch das herz immer wieder schwer. und dann muss ich mir sowas wirklich klar machen, täglich mehrmals

wenn das dann zwar vom kopf her klar ist, aber nicht ins gefühl wandern will, versuche ich mir vorzustellen in welchen situationen ich aber schon den beweis hatte.......

manchmal glaub ich, liebeskummer ist auch (nicht nur) deswegen so schwer auszuhalten weil er einen auch irgendwie überfordert. man kraftlos wird, keine ruhe findet und all das.
ich glaube ich verordne mir mal eine liebeskummer-verschnaufpause.
ich hab schon extra keinen alkohol getrunken obwohl mir seit der trennung manchmal danach war. ich versuche regelmässig ins bett zu gehen um genug schlaf zu haben und ich mache ganz bewusst grübelpausen, spaziergänge, sitzpausen, lesepause, badewannenpause usw.

aber vielleicht will ich auch nur insgeheim den teil 2 der trennung überspringen, der wo es so weh tut
aber das geht nunmal nicht.....

Die Pausen sind auch wichtig. Und du musst auch diese Trennungsphase zulassen, weil du sie sonst nur unterdrückst. Es kommt dann sowieso irgendwann wieder hoch... Lass es zu. Weine und schrei, wenn dir danach ist. Wenn du das machst, wird es dir besser gehen

Lass es zu. Weine und schrei, wenn dir danach ist. Wenn du das machst, wird es dir besser gehen

werde es mal versuchen
ist gar nicht so einfach
bin fast nie allein
entweder auf der arbeit unter kollegen (die noch rel. neu sind, da geht das nicht)
oder meine kids (zwar schon frisch erwachsen aber diesbezüglich klar ablehnend)

aber vielleicht gehe ich einfach in die wanne und weine da leise vor mich her

Gänseblümchen schrieb:
aber vielleicht gehe ich einfach in die wanne und weine da leise vor mich her

Das tut auch gut. Wichtig ist, dass du danach in den Spiegel guckst und sagst "Das reicht für heute!"

ich weiss nicht was los ist mit mir.

wenn ich nicht weinen darf - u-bahn, arbeit, in anwesenheit der kids, beim einkauf, beim arzt, während der behandlung von den rückenelfen - da hab ich manchmal so ein gefühl als würde es jetzt gleich einfach so aus mir herausplatzen.
aber sobald ich darf geht es nicht

ist irgendwie wie mit dem kotzen *sorry

Liebes Gänseblümchen

Wenn man Deine Zeilen liest spürt man richtig wie schlecht es Dir geht. Es tut mir so leid und ich würde Dir gerne was richtig gutes tun. Vielleicht hilft Dir der Gedanke, dass wir doch irgendwie alle mit unserem Kummer verbunden sind.

Dein Leidensdruck war so groß, dass Du die Beziehung beendet hast. Und das war ganz bestimmt gut so. Ich finde nicht, dass er sich besonders liebenswert Dir gegenüber verhalten hat. Auch sein Verhalten immer dann große Pläne zu schmieden wenn Du Dich entfernst ist äusserst windig und ein wenig grausam. Bestimmt geht es Dir auch so, dass Du es wahnsinn findest was man alles bereit ist auszuhalten. Selbst dann noch, wenn der Verstand schon deutlich STOP schreit.
Er empfindet ganz bestimmt etwas für Dich. Aber die Frage ist was.

Vielleicht merkt er was er verloren hat wenn Du mal weg bist. Dir wünsche ich auf jedenfall, dass du ganz schnell "über dem Berg" bist. Da das ganze schon seit Herbst oder noch länger geht soll es Dir auch schnell wieder besser gehen. Halte Abstand von Ihm.... Er hat Dich nicht verdient.

Heule wenn es Dir danach ist aber sei Dir immer bewusst, dass es jeden Tag besser wird!!!

Liebe Grüße
Clara

liebe clara,

hab dank für deine klaren worte aber vor allem für den trost den ich darin finde.

zu dem was du geschrieben hast würd ich gern noch später was sagen, wenn ich von der arbeit zurück bin......

hab einen schönen tag bis dahin......

grüße vom gänseblümchen

liebe clara,

nun will ich mal inhaltilich mehr auf deinen post eingehen:

clara Gestern um 22:19
Liebes Gänseblümchen

Wenn man Deine Zeilen liest spürt man richtig wie schlecht es Dir geht. Es tut mir so leid und ich würde Dir gerne was richtig gutes tun. Vielleicht hilft Dir der Gedanke, dass wir doch irgendwie alle mit unserem Kummer verbunden sind.

ja, ich finde es sehr angenehm in dieser situation in ein forum mitzuschreiben, in denen eins alle verbindet: liebeskummer.
mit dem liebeskummer bin ich sonst nämlich auch total allein. hab immer noch nicht das soziale netz geschaffen was vor vielen jahren schon nötig gewesen wäre. es gibt eine freundin, die will davon nix hören. die sagt strikt (falls das thema zufällig kommt) bleib einfach getrennt, mehr gibt es nicht zu sagen.
da fehlt mir dann auch die wärme und der trost. das hilft mir jetzt grad so gar nicht.
hier sind eben doch mehr leute, die darüber schreiben wollen, so wie ich, ist ja auch so schön anonym. ja und die antworten, die tun einem so unendlich gut. entweder weil man sich dann mit denen auseinandersetzt oder weil sie trösten.
manchmal schreibe ich nichts weiter hier zu einem post von euch, aber er kann mich dann tagelang beschäftigen. ich kaue halt so lange darauf rum bis ich in mir gefunden hab wonach ich habe suchen müssen.....

Dein Leidensdruck war so groß, dass Du die Beziehung beendet hast.

das verliere ich zur zeit schnell aus den augen. es war ja nicht lapidar, das beenden sondern es war wegen dem leidensdruck. du hast recht.

Und das war ganz bestimmt gut so. Ich finde nicht, dass er sich besonders liebenswert Dir gegenüber verhalten hat. Auch sein Verhalten immer dann große Pläne zu schmieden wenn Du Dich entfernst ist äusserst windig und ein wenig grausam. Bestimmt geht es Dir auch so, dass Du es wahnsinn findest was man alles bereit ist auszuhalten. Selbst dann noch, wenn der Verstand schon deutlich STOP schreit.
Er empfindet ganz bestimmt etwas für Dich. Aber die Frage ist was.

wenn ich deine zeilen so lese fällt mir auf wie ich es im tiefsten grunde meines herzens auch so empfinde. aber in der beziehung hatte ich tausend entschuldigungen für ihn. er meint es nicht wirklich böse, es tut ihm hinterher selbst total leid und entschuldigte sich auch oft, er will gern anders und kann dann nicht, die depression, die beziehungen vor mir liefen immer ganz oberflächlich ab wie soll er da gelernt haben, schlimme kindheit, wenig selbstbewusstsein, und und und....

ist ja auch alles wahr. leider. aber trotzdem muss er sein selbstbewusstsein nicht aufbauen indem er mich ständig infrage stellt, kritisiert, mich verändern will usw. usf.
und ich verlange von andern (also von ihm auch) nie mehr als von mir selbst. und ich war doch auch bereit kompromisse zu finden, mich zu entwickeln, fehler einzusehen, abzuändern usw. also er ist intelligent und lernwillig, dann sollte er das auch nutzen. für sich persönlich eh aber auch für eine beziehung.

Vielleicht merkt er was er verloren hat wenn Du mal weg bist. Dir wünsche ich auf jedenfall, dass du ganz schnell "über dem Berg" bist. Da das ganze schon seit Herbst oder noch länger geht soll es Dir auch schnell wieder besser gehen. Halte Abstand von Ihm.... Er hat Dich nicht verdient.

ja, es dauert schon so lange an, dass ich angst habe, dass sich das alles schon manifestiert hat und ich blind wurde vor dem "ausstieg". sowohl was die emotionale bindung zu ihm angeht als auch das leiden. denn leidensfähig bin ich wohl. aber bin ich auch glücksfähig?

Heule wenn es Dir danach ist aber sei Dir immer bewusst, dass es jeden Tag besser wird!!!

Liebe Grüße
Clara

nochmals danke für die anregungen, clara. liebe grüsse gänseblümchen

Liebes Gänseblümchen!!!

Wie geht es Dir denn heute???
Gib Dir Zeit,....

Ich habe mir mal angeschaut, was Du geschrieben hast. Und das sind tolle Posts. Du hast Dir sehr viel Gedanken gemacht. Das merkt man. Es wirkt alles so ausgereift gedacht... Echt toll und hilfreich !!!

Hatte heute mit einem Kollegen einen richtig netten Abend mit Theaterbesuch. Trotzdem, macht mich das tolle Wetter und die lauen Nacht traurig. So schön romantisch und Ex möcht's nicht mit mir erleben.....

Aber nächsten Sommer ist alles hoffentlich wieder gut.

Clara

liebe clara,

Wie geht es Dir denn heute???
Gib Dir Zeit,....

es geht mir heute endlich wieder besser. das war zwar viel arbeit aber sie hat sich gelohnt. ich habe alles gelesen was mir unter die augen kam was mit den themen selbstbewusstsein und sich glückmomente schaffen (auch oder sogar vor allem in krisenzeiten) zu tun hatte.
habe auch angefangen listen aufzuschreiben mit schönen erinnerungen in meinem leben allgemein und mit dem einen oder anderen partner im speziellen. das schafft zum glück etwas distanz zum aktuellen liebeskummer, zwar nur wenige milimeter aber es hilft.

Ich habe mir mal angeschaut, was Du geschrieben hast. Und das sind tolle Posts. Du hast Dir sehr viel Gedanken gemacht. Das merkt man. Es wirkt alles so ausgereift gedacht... Echt toll und hilfreich !!!

danke für das lob, es freu mich von dir so "gelesen" zu werden.

Hatte heute mit einem Kollegen einen richtig netten Abend mit Theaterbesuch. Trotzdem, macht mich das tolle Wetter und die lauen Nacht traurig. So schön romantisch und Ex möcht's nicht mit mir erleben.....

Aber nächsten Sommer ist alles hoffentlich wieder gut.

das klingt einerseits toll. andererseits kenne ich dieses gefühl was einen irgendwann beschleicht wenn man spürt, dass der ex jetzt fehlt. leider hatte ich das auch häufiger schon in der beziehung, da mein ex häufiger absagte, oder während eines zusammentreffens plötzlich ging, weil es ihm eine überforderung war.

ich glaube zwar wirklich daran, dass du und auch ich wie alle andern hier wieder einmal einen partner haben werden den wir lieben und von dem wir auch geliebt werden aber trotzdem kann ich gerade nicht sagen im nächsten sommer wird alles gut. ich will das nämlich gar nicht an einen anderen menschen knüpfen. mein wunsch ist, dass so bald wie möglich alles gut ist, auch ohne partner.
dass ich endlich gelernt habe ein glückliches ausgefülltes leben zu leben ohne partner.
sollte dann doch einer kommen, sollte doch sogar noch mal eine liebe kommen, dann wird mein herz gern dafür offen sein. aber nur als DAZU und nicht mehr als grundbedingung für mein glück. vielleicht litt ich die letzten tage auch deswegen so sehr. weil ich weiß, dass ich mich mit dieser entwicklung wirklich bewusst und aktiv von meinem ex entferne. und da ich ihn NOCH liebe ist das nicht so einfach.
aber so zu stagnieren hilft keinem. und er hat in der hand ob er zurück wil und ob er bereit ist was zu ändern. ich habe nur noch die wahl meinen jetzigen weg weiter zu gehen. von ihm weg, zu mir hin und das DIESEN SOMMER noch

liebe clara, hast du selbst auch schon einmal gedacht, dass es dir auf dauer nur besser gehen kann, wenn du dich mehr auf dich selbst konzentrierst, gar nicht mehr auf ihn?

so, nun ist schlafenszeit für mich

sei ganz lieb gegrüßt vom gänseblümchen

p.s.: es hat mir sehr geholfen, dass du da warst. danke dir nochmal dafür! manchmal ist es nicht gut, dass ich so viel allein bin. aber das problem änder ich auch in ungefähr schritt 5 oder 6

so langsam, ganz langsam fängt sich mein leben an zu ändern.
mein terminkalender ist gut ausgefüllt. und auch abwechslungsreich. es stehen mussangelenheiten drin und darfangelegenheiten.
ich habe angefangen mich nach einem selbstentworfenen ernährungsplan zu ernähren. einer der praktisch für mich ist und lecker, dabei auch gesund. auch wenn ich NOCH nicht trainieren darf, ich freue mich aber sehr auf den tag wo ich es wieder kann. ich werde mir ein fahrrad kaufen, denn dafür hat mir der doc das ok gegeben. und die behandlungen bei der physio hole ich mir auch alle brav ab.
ich lese viel und ich sorge ständig dafür, dass schon wieder nachschub da ist, sobald sich ein buch dem ende neigt. es soll kein leerlauf entstehen.
ich habe mir angewöhnt informatives überall zu lesen und entspannendes nur an ausgesuchten orten. so bekommt es einen hauch von besonderem und schönem. trotz stützkorsett und handycaps habe ich ein wenig meinen kleidungsstyle geändert, er wirkt viel frecher. und mein makeup ist auch ein anderes als sonst.
es ist unglaublich wie oft ich plötzlich angesprochen werde und in nette lockere kurze unterhaltungen verwickelt bin. (vor allem von frauen!?)

was ex angeht so gebe ich zu, dass es plötzlich sticht, dass er sich nicht mehr meldet. kenne das ja noch gar nicht von ihm und obwohl ich spüre, dass es für mich viel besser ist, wenn er mich in ruhe lässt, damit ich in meiner entwicklung weiter komme.
aber es ist auch so ein gefühl der enttäuschung. weil er eben doch nicht kämpft. weil er sich und sein leben doch nicht ändern will, lieber weiter versumpfen in seiner depression. es tut mir auch so leid auch für ihn.
und das so zu bemerken und einfach weiterzugehen hat sowas endgültiges, seine liebe einfach zurück lassen. ich frage mich ob das geht.
wie lange ich brauchen werde ohne dass das gefühl der liebe zu ihm mich derart besetzt, dass ich mich damit unbewusst weiter für ihn "frei halte".
denn das solls ja nicht werden. es soll wirklich dann auch ein weg werden. aber vielleicht ist das noch zu früh. also kommen diese gedanken in eine truhe und in einem halben jahr öffne ich die wieder.

tja, ansonsten gibt es plötzlich ne menge innerer dialoge mit ganz anderen menschen aus einem viel früheren leben. es würde zu weit gehen die hier einzubringen aber ich erwähne es, weil ich jetzt erkenne, dass es für mich wichtig ist diese dialoge zu führen und aus der zeit das eine oder andere endlich aufzulösen. im ergebnis fühle ich mich damit geerdeter. bekomme eine art inneren frieden. und ich fühle mich überhaupt nicht mehr so allein.......
irgendwie stärkt es mich aber auf sanfte art.

und dann wäre da noch das buch, was mich gestern gefunden hat.

es stieg in den händen einer frau in die bahn ein, in der ich schon sass und mir gedanken machen wollte über mein zukünftiges singleleben. lustig ist, dass ich mich noch gar nicht als einer fühle. d.h. ich fühle mich auch nicht als partnerin von ex. weder noch. und ich dachte so darüber nach wie es sich denn anzufühlen hätte, der singlestatus damit ich sagen kann, ich bin dies und jenes und mutter und single und zu allem das passende gefühl habe.
sie erklärte laut, dass sie die bücher verkauft damit sie für kleines geld etwas zu essen hat oder eine bleibe für die nacht.
und während sie das erklärte, las ich den titel der sich mir auf leuchtend gelbem hintergrund aufdrängte. mein jahr als single. ich dachte spontan, das ist doch mal ne option. einfach die sache in die hand nehmen indem man sagt: ich werde jetzt für ein jahr single. ich hab noch nicht reingeschaut aber hab mir schon ne menge phantasien darüber gemacht was drin stehen könnte und wie der titel gemeint ist.
jedenfalls fühlt es sich gut für mich an wenn ich sage: ich entscheide mich ein jahr lang single zu sein.

gute nacht für heute
gänseblümchen

Liebes Gänseblümchen

Ich freue mich von Dir zu lesen!! .... und auch noch solch tolle Entwicklungen...!!!

Bei dem Ernährungsplan muss ich ein bisschen schmunzeln.. Finde super, das Du Dir das vorgenommen hast Und ich bin davon überzeugt mit gutem Essen etwas gutes für sich zu tun... Deswegen liegt mein Fokus ganz klar auf Schokolade! Sogar im Sommer,... wenn diese schön weich ist
Und Fahrrad kaufen ist ein's mit vom besten was man tun kann. Wenn Du ein paar Tipps brauchst helfe ich Dir gerne... Eins meiner Lieblingshobbies Wenn der Arzt sein okay gibt kann ja nix mehr schief gehen. Wegen Deinem Rücken hoffe ich, dass Du nicht allzuviele Schmerzen hast. Rückenschmerzen und Liebeskummer ist dann doch ein bisschen viel. Eins von beiden kannst erst mal in Himmel schicken!!! Eigentlich am Besten beides!

Mir schmerzt es auch noch, dass sich mein Ex nimmer meldet. Vor allem, dass dies für immer ist kann ich mir noch gar nicht richtig vorstellen. Aber ich setze auf die Zeit... und dass irgendwann die Gefühle eine andere Konzentration gefunden haben. Mir geht es auf jedenfall wieder sehr gut die letzten Tage. Es ist besser ganz alleine zu sein als in einem Schwebezustand. Und wenigstens darin war Ex gut zu mir.
Ich hab Ihn mir inzwischen auch als Vorbild genommen. Wenn er es schafft von mir wegzukommen, dann schaff ich das auch!!!

Das mit dem Buch ist wirklich Schicksal, oder??? Echt schön so eine Geschichte... Da bin ich ja mal gespannt, was Du darin interessantes findest...

Liebe Grüße
Clara

hallo clara,

danke für deine aufmunterung.
ja ich habe grosse schmerzen und zusammen mit dem liebeskummer schlaucht das ungemein.
aber, irgendwie kann ich darin sogar was positives entdecken.
ich kann nicht so viel falsch machen, wenn es mir hin und wieder trotz allem besser geht als je zuvor.
weisst du, ich habe viele fehler gemacht, die ich jetzt nach und nach erkenne. nicht unbedingt in der letzten beziehung und zum schaden von irgendwem andern. nein im leben allgemein und zu meinem eigenen schaden.
gespürt habe ich das immer aber wenn dann über solche momente der erkenntnis zu tiefer trübsal aufkommen wollte habe ich das schnell auf seite gewischt und verdrängt.
das tu ich jetzt nicht mehr. ich erkenne meine fehler, schaue sie an, nach und nach jenachdem wie viel ich davon aushalte.
und dann plane ich direkt veränderungen. ich lass mir wirklich viel einfallen. und ich setzte alles sofort in die tat um. und das ist das entscheidende. es ist ein wenig wie: verändere ich mein leben, so verändere ich mich selbst. und da ich mein leben zu meinem besten veränder kann ich mich selbst ja nur.........

ich habe letzte nacht endlich wieder einmal durchschlafen können. kein aufwachen, keine grübeleien. heute habe ich sogar einmal geglaubt ich habe das gröbste hinter mir. leider klingelte dann irgendwann mein handy mit SEINEM klingelton.
mein magen hat sich sofort x mal umgedreht, meine knie fingen an zu zittern und mein kopf wurde panisch. ich wusste nicht mal wo ich mein handy jetzt finde.
und dann als ich es endlich in den händen halte und nachsehe wer es ist........war es eine freundin von der ich lange nichts mehr gehört hatte und der ich wohl aus versehen auch den gleichen klingelton verpasst hatte......

schock schwere not.

aber für solche fälle habe ich schon meinen erste hilfe plan bereit. bei schönem wetter - das wars ja - sofort raus und adrenalin verarbeiten durch beine vertreten. dann auf eine bank auf der es sich so nett sitzt und sehr viele menschen zu beobachten sind. die frauen tragen nette kleider oder blusen oder frisuren von denen ich mir gern noch was abschaue. die männer wirken ernst oder müde oder konzentriert nach innen gekehrt. dann gibt es paare die glücklich sind oder schweigsam oder streitend und ab und an mütter, väter mit ihren kindern.

und im kopf klapper ich alle partner ab bei denen ich es in der beziehung extrem gut hatte. habe mir sogar fotos von ihnen rausgekramt um diesen teil in mir ganz stark wach zu rufen. nicht dass ich kontakt zu diesen exexexexexen wollte. nein ich will nur wieder erinnerungen und gefühle an "normale" beziehungen und an ein "normales" gänseblümchen. das stärkt mich gerade aber reicht mir auch völlig aus für ne weile. ein echter mann an meiner seite ginge die nächsten monate nämlich gar nicht. muss aber auch nicht sein, denn durch meine veränderungen und den erinnerungen an schöne vergangene zeiten fühle ich mich in keinem fall allein, bzw. einsam.

ich glaube ich kann schon ganz bald sagen: ich freue mich über mein leben......ja, ganz bald schon..

gute nacht
vom gänseblümchen

Liebes Gänseblümchen,... wie ist es Dir die letzten Tage ergangen???
Ich hoffen, dass Deine Rückenschmerzen nicht ganz so heftig plagen.

Zu meiner Freude habe ich sehr schöne Dinge bei Dir gelesen...
und dann plane ich direkt veränderungen. ich lass mir wirklich viel einfallen. und ich setzte alles sofort in die tat um. und das ist das entscheidende. es ist ein wenig wie: verändere ich mein leben, so verändere ich mich selbst. und da ich mein leben zu meinem besten veränder kann ich mich selbst ja nur.........
Jeep, so ist es auch. Ich habe angefangen Gitarre zu spielen, das wollt ich schon immer. Und jedesmal, wenn ich zum Kurs laufe freue ich mich. Das ist mein Ding. Kann ich alleine machen und mich ganz alleine daran erfreuen.. Ich kann nicht gut singen tue es aber sehr gerne. Und das ist sooo wichtig. Genauso wie Radfahren. Beides ist wie ein bisschen Urlaub von mir selbst...

"normales" gänseblümchen Du bist kein normales Gänseblümchen sondern ein besonderes Gänseblümchen!!!
Weiss aber glaube genau was Du meinst. Bei meinem Ex war ich gegen Ende auch keine "normale" Clara. Und bin auch immerwieder in eine Rolle gefallen, die ich nicht steuern konnte.

Du bist auf'nem so guten Weg. Lass Dich von nichts und niemand beirren.

Liebe Grüße
Clara