Mir geht es total besch......

Hallo Ihr,
durch Zufall bin ich hier auf dieses Forum gestossen, sollte wohl so sein. Ich bin total fertig, wie viele von Euch hier auch. Ich muss jetzt einfach mal meinen Frust von der Seele schreiben, hoffe ich nerv nicht.
Also ich bin fast 39 Jahre alt und verheiratet, seit 14 Jahren. Insgesamt bin ich aber 18 Jahre mit meinem Mann zusammen. Er ist die grosse Liebe meines Lebens. Ich bin leider gesundheitlich die letzten Jahre ziemlich angeschlagen gewesen. Mein Mann hat immer zu mir gestanden, nun kann er nicht mehr. Ich war dieses Jahr lange weg in Kliniken und nun nachdem ich aus der letzten nach Hause kam, sagte er mir, dass er unserer Ehe keine Chance mehr geben will. Er hätte sich so stark verändert , er würde mittlerweile sogar aggressiv werden gegen mich. Ich bin am Boden zerstört. Ich liebe ihn und möchte ihn wegen der scheiss Krankheit auch nicht verlieren. Jetzt wo ich auf dem aufsteigenden Ast bin, will er uns aufgeben. Ich bin echt fix und fertig. Bin jetzt vor 6 Wochen in eine eigene kleine Wohnung gezogen, Kinder haben wir keine. Jetzt sitze ich hier jeden Tag, könnte jeden Tag heulen, da ich ihn so arg vermisse. Ich merke aber auch, dass ich mich ihm nicht aufdrängen kann. Was soll ich nur machen??? Er ist mir gegenüber ziemlich kalt geworden, wir sehen uns auch noch, da ich ihn nicht ganz verlieren möchte. Ist vielleicht auch nicht gut. Aber immerhin sind wir ja noch verheiratet. Ich möchte ihn nicht verlieren, er ist der Mann mit dem ich alt werden wollte. Was soll ich nur machen. Jeden Tag, wo ich ihn nicht sehe, geht es mir total schlecht. Wie kann ich ihn zurück erobern? Ich hab so das Gefühl mit Kontaktsperre komme ich nicht weit bei ihm.Hab das GEfühl, dass er froh ist, nciht mehr mit mir zusammen zu sein. Ich habe ihn den 6 Wochen, wo ich jetzt alleine auf mich gestellt bin, viele Fehler von meiner Seite aus festgestellt. Ich würde heute alles anderes machen nur wie komme ich wieder an ihn ran??? Er vermisst mich scheinbar gar nicht. Eine andere hat er zur Zeit nicht.
Was soll ich nur machen?
Liebe Grüsse
Nicole

Hallo liebe dolphin,willkommen hier im Forum.Du und dein Mann ihr seid ja schon richtig lange zusammen
Zu deiner Frage was du machen sollst,ich bin der Meinung ihr braucht beide erst einmal Abstand zueinander.Das du seit 6 Wochen eine eigene Wohnung hast vereinfacht den Abstand.Dein Mann braucht ein wenig Ruhe vor dir.Das hört sich zwar jetzt blöd an,ist aber so.Lass ihn Zeit,denn was nützt dir ein Mann der agressiv zu dir ist? Du hast nur die Chance das evtl. noch mal alles gut wird zwischen euch,wenn du dich nicht mehr bei ihm meldest.Lass ihn von ganz alleine auf dich zukommen und dann bleib ihn gegenüber neutral.Also nett und höflich sein und nicht heulen,jammern.Zeig ihn das du eine starke Frau geworden bist und das du auch gut alleine durchs Leben kommst Du hast doch schon viele Fehler erkannt die du in der Beziehung gemacht hast.Das ist doch schon mal was.In der Zeit der KS kannst du ein wenig an dir arbeiten und ihn bei einer evtl. Versöhnung zeigen das du dich geändert hast.Darfst dann aber nicht wieder in das alte Verhaltensmuster zurückfallen.Das wird schwierig werden,aber man kann es schaffen
Und diesen Satz : ICH GEB DER BEZIEHUNG/EHE VON UNS KEINE CHANCE MEHR das hat wohl fast jeder hier im Forum von dem oder der EX gehört.LG von woelckchen

....vorallem solltest Du Dich um Dein Wohlbefinden und Deine Krankheit kümmern....
Ich glaube nicht, dass dieser momentane Zustand den "Heilungsprozess" fördert.

sani1976 schrieb:....vorallem solltest Du Dich um Dein Wohlbefinden und Deine Krankheit kümmern....
Ich glaube nicht, dass dieser momentane Zustand den "Heilungsprozess" fördert.

da stimme ich dir voll zu sani

Hallo Dophin,
Deine Krankheit war nicht alles, es gab sicher noch jede Menge Begleitumstände.
Fehlen von körperlicher Nähe, Sex, Vertrauen, Ärger usw.
Wenn ein Partner krank wird, leidet nicht nur die Beziehung im Allgemeinen, auch dein Partner hat gelitten.
Bitte verstehe mich nicht falsch, für deine Krankheit kannst du nichts. Ich möchte dir nur die Augen öffnen,
was letztendlich zu dieser Entscheidung geführt haben könnte- und was du tun kannst.

Der Zusammenhalt wird bei längerer Krankheit auf eine harte Probe gestellt, weil man nicht nur gesundheitlich zu kämpfen hat,
sondern auch um die Beziehung. Dein Mann hat zu dir gestanden, bis er keine Kraft mehr hatte. Während dieser Zeit hat er auf
vieles verzichten müssen, was in einer funktionierenden Beziehung wichtig ist. Vielleicht kamen noch andere Faktoren wie etwas:
Stress, Auseinandersetzungen, wechselnde Gefühlslagen usw. deinerseits hinzu. Ich finde es klasse, dass er so lange zu dir stehen
konnte und ich finde es gut, dass er offen und ehrlich mit dir darüber gesprochen hat. Wenn jemanden die Kraft verlässt zu seinem
Partner zu stehen, gibt es folgende Gründe:

1. Er hat sich allein gefühlt
2. Er hat von dir als Frau nichts mehr gehabt
3. Die Krankheit im Gesamtbild (also mit den übrigen Faktoren) ließen ihn kraft- und hoffnungslos werden.
4. Jeder Mensch hat seine Belastungsgrenze. Erreicht er sie, besteht Handlungsbedarf.
5. Es gibt eine andere Person.

Es ist egal, ob es sich dabei um körperliche- oder um psychische Dinge handelte und es spielt auch kleine Rolle, ob es mit dir nun bergauf geht.
Es hört sich vielleicht bitter an und du siehst dich jetzt als Schuldige, weil du krank wurdest. Du bist nicht schuld.

Für dich geht es darum, deine Krankheit in den Griff zu bekommen und auch darum ihm zu zeigen, dass du das gut hinbekommst.
Du hast auch Fehler an dir erkannt, wärst bereit für einen Neuanfang, um alles besser zu machen. Ich geben dir den guten Rat: Warte damit.

Seine Aggressivität richtet sich fälschlicherweise gegen dich, aber du kannst nichts dafür. Er assoziiert seine menschlichen „Verluste“ in eurer Ehe
mit deiner Person und nicht mit deiner Krankheit. Wenn man auf vieles verzichten muss, sieht man den Partner nicht mehr objektiv.
Der Verzicht kann auch dazu führen, dass der nicht erkrankte eine Krise bekommt. Und so sehe ich das.

Was kannst du jetzt tun?
Ihr seht euch noch, obwohl ihr nicht mehr zusammen wohnt. Das halte ich für schlecht.
Rede mit ihm darüber, was du an Fehler an dir siehst, was du ändern wirst (für dich, nicht für ihn) und das du euch Zeit gibst einmal darüber nachzudenken.
Und dann tu es auch.

Rede mit ihm darüber und dann ziehe dich zurück. Gib ihm Zeit zum Nachdenken zum Reflektieren. Er soll dich vermissen, aber das geht nicht, wenn ihr euch
immer noch trefft. Es bringt nichts sondern verschlimmert den Zustand.

In dieser Zeit kannst du richtig gesund werden. Das sollte dein Hauptziel sein.
Lerne aus deinen Fehlern und ändere deine Einstellung. Du liebst ihn, aber du solltest auch dich lieben. Auch wenn es dir schwer fällt, halte ich diese einseitige
KS für richtig. Kommt er auf dich zu, lass es zu und weise ihn nicht ab. Lass dich nicht benutzen, sondern gibt ihm das Gefühl, dass er etwas Tolles verpasst.
Und sei geduldig.
Ich spreche von Wochen und nicht von Tagen.
Wünsche dir gute Besserung.

Hallo Ihr,
Ihr seid echt lieb und vor allem sehr verständnisvoll. DANKE!!! Die aufbauenden Worte kann ich sehr gebrauchen zur Zeit. Ich sitze hier und versinke im Selbstmitleid. Ich weiss, dass ich ihm zeigen will, dass ich es schaffe da raus zukommen, aber ich weiss nicht wie. Wahrscheinlich hast Du Harry recht, dass es wichtig ist die KS. Ich muss wieder zu mir finden und ihm zeigen, dass seine Frau gesund ist. Das möchte er vielleicht einfach auch wieder sehen, eine gesunde Frau. Ja es hat wirklich einiges drunter gelitten. Das stimmt , und ich doofe Kuh hab es nicht gemerkt, da ich nur in meiner Krankheit drin war.Ich hab seine Gefühle ausser Acht gelassen. Das war wohl der Hauptfehler. Ausserdem hab ich auch noch das Gefühl, dass er sich ein klein wenig in eine andere verguckt hat, aber laufen tut da nichts. Die ist wohl auch verheiratet und hat einen 13 jährigen Sohn. Angeblich hat er sie jetzt wieder mit ihrem Ehemann zusammengebracht. Für andere hat er komischerweise ein offenes Ohr und für mich gar nicht mehr. Sicher, ich rechne ihm ganz hoch an, dass er immer für mich da war und kann es auch verstehen, dass er nicht mehr kann. Es ist so hart für mich, ich vermisse ihn so , ich weiss auch, was ich an ihm habe. 18 Jahre ist schon eine sehr lange Zeit, die kann man doch nicht einfach vergessen, oder? Ich hab das Gefühl, dass ihm das alles nichts ausmacht, aber vielleicht überspielt er das auch.
Was soll ich denn jetzt genau machen? Sorry, hab überhaupt keinen klaren Kopf mehr. Soll ich mit ihm nochmal reden? Bevor ich wirklich KS mache? ich hab Angst das wir uns noch mehr voneinander entfernen....
Danke echt für Eure Hilfe.
Nicole

ich hab echt das Gefühl, dass er momentan komplett abgeschlossen hat und er schon die Scheidung vor Augen sieht. Ich will das nicht, ich will wieder zu ihm zurückfinden. Er ist momentan so unnahbar. Er distanziert sich auch etwas von mir. Hab echt Angst ihn ganz zu verlieren. Ich kenne meine Fehler und möchte sie wieder gut machen, aber einseitige Liebe geht ja auch nicht. Ich glaube schon, dass er trotz allem noch was für mich empfindet. Eigentlich müssten wir uns ganz von vorne kennenlernen, nur wie???ich weiss echt nicht, wie ich es anstellen soll. Klar erstmal muss ich mich irgendwie aus dem Sumpf holen, aber ich weiss nicht, ob ich das alleine schaffe...

Eigentlich müssten wir uns ganz von vorne kennenlernen, nur wie???

Wenn dein Mann mit dir abgeschlossen hat, bleibt dir nur der komplette Rückzug. Scheinbar weißt du selbst nicht so
genau, wo ihr steht. Dein Schicksal ist meinem nicht unähnlich. Ich frage einfach mal platt: Depression?
Wenn es dir unangenehm ist, schreib mir eine pm.

Einen Neuanfang kann es nur geben, wenn ihr wirklich NEU anfangt. Das heißt, die Vergangenheit muss von jedem bewältigt-
eure Fehler beseitigt- und die Beziehung abgeschlossen sein. Du musst gestärkt aus der Trennungszeit hervorgehen. Alles andere
wäre ein lauwarmer Aufguss. Ehe man sich versieht, fällt man in alte Verhaltens- und Denkmuster.

Dazu ist es allerdings notwendig, den Partner fallenzulassen, sich komplett von ihm zu lösen und sein Leben neu auszurichten.
Du selbst solltest die Hauptperson sein und danach leben.
Das ist ein langer und schmerzvoller Weg, aber dir bleibt nichts anderes übrig. Wenn ein Partner nicht mehr liebt, dann kannst du Himmel und
Hölle in Bewegung setzen, es hilft nichts. Was helfen könnte, wäre die Zeit. Aber ich mache dir auch klar, dass die meisten Neuanfänge gar nicht
erst stattfinden. Entweder hat man sich selbst so weit verändert, dass man den Partner nicht mehr zurück haben will. Oder der Partner hat nicht mehr den Willen dazu.

Wenn du nicht weißt wie du aus dem Sumpf kommst, kannst du jederzeit hier schreiben. Du findest immer ein offenes Auge. Wenn du psychisch leidest,
empfehle ich dir eine Therapie bzw. Psychologen.

Weil du uns mehr Infos gegeben hast und es so aussieht, dass dein Mann keine ernsthaften Absichten zu haben scheint, solltest du dich vollkommen zurückziehen,
heißt: auch nicht auf seine Kontaktversuche (sollten sie denn stattfinden) eingehen. Richte deine Aufmerksamkeit auf dein Gesundwerden und auf deine Zukunft,
nimm ihn aus deinem Blickfeld, entferne alles, was dich an ihn erinnert (Bilder, Filme, Geschenke usw.) Lenk dich ab und Grübel nicht. Treff dich mit Freunden oder Bekannten,
verliere deine „Abhängigkeit“ indem du ihn aus dem Fokus nimmst. Ich weiß, dass diese Ratschläge dich nicht hindern werden, an ihn zu denken. Aber es hilft in der ersten Zeit,
weil du dich ablenkst. Und alles was dich ablenkt ist gut.

Schlaflose Nächte kommen auf dich zu, Traurigkeit, und immer wieder Fragen, Fragen, Fragen. Verzichte, darauf eine Antwort zu bekommen.
Sie würde dich nicht zufriedenstellen und nur neue Fragen würden entstehen.
Ihr wart ein Paar, habt füreinander gelebt und gehandelt. Das ist nicht mehr, so schwer es auch ist.
Du kannst dir sicher sein, vergessen wird er dich niemals, aber du hast jetzt keine andere Möglichkeit.