Bitte helft mir!

Ich bin neu hier und habe lange nur mit gelesen. Ich brauche bitte Meinungen von Außenstehenden und Leidensgenossen.
Mein Freund hat nach 8 Jahren Beziehung im September Schluss gemacht, weil er so nicht mehr mit mir zusammenleben wollte. (Wir hatten zwei Wohnungen). Aber er hat vorher nie artikuliert, dass es ihn so massiv stört. In dieser Zeit wäre seine Liebe kaputt gegangen. Er hätte mich nicht unter Druck setzen wollen.
Ich habe gekämpft wie eine Löwin, wir haben noch mal ein Wochenende verbracht und uns nach vielen klärenden Mails Ende November eine gemeinsame Wohnung angesehen!! Ich schwebte im 7. Himmel. Dann meinte er aber, dass seine Gefühle doch nicht reichen würden! Hätte er das nicht früher sagen können? 8 Jahre am falschen Zeitpunkt gescheitert?? Guckt man eine Wohnung nicht nur an, wenn da noch Gefühle sind? Oder aus Mitleid? Einen Tag vor Weihnachten erfuhr ich, dass er eine neue hat... So lag ich am Heiligabend mit einem Nervenzusammenbruch im Krankenhaus. Ich sitze seitdem in einem finsteren schwarzen Loch und komme wahrscheinlich ohne Hilfe nicht raus.
Ihr seht, eine KS hatte ich bisher nicht. Ich glaube, ich habe alle Fehler gemacht, die man machen kann (sms, mail, "stalken"). Ich verstehe seine Gründe nicht, mir so viel Hoffnungen zu machen und dann doch abzuservieren- nach 8 liebevollen erfüllten Jahren...

Hallo Pinguin,

bin auch ziemlich neu hier. Ich entdecke aber durchaus ähnliche Verhaltensmuster bei Deinem Freund, wie bei meinem Mann. Zuerst heißt es, er wisse nicht, ob er einen noch liebt, die Liebe sei irgendwie kaputt gegangen-meist durch ein Verhalten der Frau.
Dann wird einem nochmal richtig Hoffnung gemacht und dann kommt raus, dass da längst eine andere Frau mitspielt.

SCHWEINE!!! Können die nicht von Anfang an sagen, was Phase ist? Ich versteh das nicht. Was wollen diese Mistkerle damit erreichen?

Ich rate dir, halte eine KS ein. Das ist wichtig, schon aus purem Selbstschutz. Mir ist es jetzt erstmals in den letzten Tagen gelungen, eine richtige KS einzuhalten-ist bei mir schwieriger wegen 2 Kindern, die den Papa ja sehen wollen.

Es hat mir aber glaub ich richtig gutgetan. Man muss nicht permanent über die Kontakte nachgrübeln, macht und bekommt keine Vorwürfe etc... Ist auf jeden Fall ein guter Weg, selbst zur Ruhe zu kommen. Und die Herren der Schöpfung werden ihrerseits zum Nachdenken angeregt (hoffe ich).

Rede auch ganz viel darüber. Wenn es geht, mit so vielen "realen" Menschen wie möglich, aber auch dieses Schreiben im Forum nimmt einem ganz viel Last, geht mir jedenfalls so

Und tu was Gutes für Dich. Wellness, Friseur, shoppen, schön essen oder auch nur n Cappuchino trinken gehen. Das baut einen wieder auf.

Was anderes kannst Du momentan eh nicht machen, weil Dein Freund gerade nicht anders kann. Er hat eine Entscheidung getroffen, die er jetzt erstmal durchziehen muss. Vielleicht erkennt er im Laufe der Zeit, dass sie falsch war und kommt zurück. Aber das muss er alleine rausfinden.

Achja, wenn es so schlimm bei Dir ist, kannst Du vielleicht noch psychologische Hilfe in Anspruch nehmen. Es gibt Paarberatungen von Caritas, Diakonie etc. . Dort kannst Du auch allein hingehen und mal eine professionelle Meinung einholen. Das kann auf keinen Fall schaden aber Dich vielleicht vor ernsthafteren psychischen Spätfolgen bewahren.

Alles Gute und viel Kraft!

LG redrose

Danke für deinen Trost. Ich bin aber noch nicht so weit, ihn als Schwein zu bezeichnen. Nach dem Lesen der Beiträge ärgere ich mich, dass ich alle "klassischen" Fehler gemacht habe. Aber ich werde jetzt die mindestens 7 Wochen KS durchhalten.
Mit Freunden zu reden ist sehr schwer, da wir beide im gleichen Verein sind und auch den gleichen Freundeskreis haben. Die sollen sich ja eigentlich auch nicht positionieren müssen. Durch die KS ist mir dieser Weg also erst mal versperrt. Ich dachte immer, wenn man nicht mehr ganz so jung ist, schafft man solche Lebnskrisen besser...!?

Ich habe auch deine Postings gelesen. Ich glaube, mit zwei Kindern ist der Faktor Hoffnung noch viel größer... und auch die Verzweiflung.
LG Pinguin

Hatte heute einen schlechten Tag. Bin ganz viel bei mildem Frühlingswetter an der Elbe spazieren gegangen und sah viele Paare... Hätte nicht gedacht, dass der bloße Anblick weh tut.
War heute dazu noch bei der Bank, weil ich die Kreditanfrage zurücknehmen wollte, da wir für unsere eventuelle Wohnung einen Kredit für die Maklercourtage hätten aufnehmen wollen.. Alles doof!

Pinguin schrieb:Nach dem Lesen der Beiträge ärgere ich mich, dass ich alle "klassischen" Fehler gemacht habe. Aber ich werde jetzt die mindestens 7 Wochen KS durchhalten.

Das ist meiner Meinung nach gar nicht so verkehrt bzw. schlimm, dass du die Fehler gemacht hast. Dadurch bemerkt er nämlich jetzt während der KS einen richtigen Unterschied.
Und die 7 Wochen... naja, hier im Forum wird die Meinung vertreten, dass du diesen Zeitraum vergessen kannst und auch sollst. Renne nicht mit einem imaginären Zeitziel vor den Augen durch die schwere Zeit. Klar, das macht Hoffnung, aber du kannst umso tiefer wieder auf den Boden der Tatsachen zurückfallen. Es gibt keinen allgemein gültigen Zeitraum, leider.
Du musst wieder auf die Beine kommen, und das dauert nun einmal so lange wie es eben dauert.

Mit Freunden zu reden ist sehr schwer, da wir beide im gleichen Verein sind und auch den gleichen Freundeskreis haben. Die sollen sich ja eigentlich auch nicht positionieren müssen.

Ist bei uns auch, und seit der Trennung haben wir uns erst einmal dort gesehen. Seitdem war ich noch nicht wieder dort. Werde in 2 Wochen erst wieder gehen, denke dann bin ich gefestigter als jetzt aktuell.

Ich dachte immer, wenn man nicht mehr ganz so jung ist, schafft man solche Lebnskrisen besser...!?

Trugschluss. Liebeskummer und Trennungsschmerz kennt kein Alter. Immerhin zeigt es dir auch, dass du wirklich geliebt hast.

Bin ganz viel bei mildem Frühlingswetter an der Elbe spazieren gegangen und sah viele Paare... Hätte nicht gedacht, dass der bloße Anblick weh tut.

Geht mir beim Spazieren auch so. Als wir noch zusammen unterwegs waren ist mir nie aufgefallen, dass einem fast nur händchenhaltende Pärchen entgegen kommen. Das frustriert ziemlich.

Lass den Kopf nicht hängen!

..kann das zutreffen?


Sobald die neue Beziehung etwas ernster wird, seilen sich die Bindungsphobiker schnurstracks ab – vom Himmel, der doch eben noch voller Geigen hing. Was steckt hinter dem überraschenden Absprung, der auch den anderen so tief fallen lässt?

Mila (36) schwebte zwölf Monate lang mit Robert (39) auf Wolken. Gemeinsam hatten sie von einem Leben in einem kuscheligen Liebesnest geträumt. "Als ich den Mietvertrag unterschrieben hatte, sah ich von ihm nur noch eine Staubwolke. Es ging ihm dann plötzlich doch zu schnell." Mila blieb auf 120 Quadratmetern und ihren offenen Fragen sitzen. Diplom-Psychologin Lisa Fischbach findet Antworten: "Ein typischer Fall von Bindungsangst. Menschen wie Robert wünschen sich nichts sehnlicher als Nähe und eine Beziehung. Aber sie sind unfähig, diese tatsächlich zuzulassen, weil sie panische Angst davor haben, verletzt zu werden."

Taktischer Rückzug

Nicht der aktuelle Partner löst die Bindungsangst aus. Der Grundstein für die Unfähigkeit zu tiefen Bindungen wurde oft bereits in der Kindheit gelegt. "Wenn die Beziehung zwischen Eltern und Kind durch Unsicherheit, Zurückweisung oder Vernachlässigung gestört wird, flüchtet der Erwachsene, sobald es ernst wird", erklärt Lisa Fischbach. "Auch schlechte Erfahrungen in einer früheren Liebensbeziehung können Schuld an der Bindungsangst sein." Wie erkennt man, ob der neue Partner womöglich an der Phobie vor Nähe leidet?



Mogelpackung Charmebolzen

Ein Mensch mit Bindungsangst ist oft ganz groß im Erobern – er ist schließlich geübt darin, intensive und intime Zweisamkeit auf Zeit entstehen zu lassen. Die Flirtmeister starten ihre Charmeoffensive mit Vollgas, um schnell eine vermeintliche seelische Nähe herzustellen. Nach der intensiven ersten Zeit bemüht sich ein Bindungsphobiker jedoch um Distanz. "Oft stürzen sich diese Menschen in zweitaufwändige Hobbys oder in ihren Job, um möglichst wenig Zeit mit ihrem Partner verbringen zu müssen", so Lisa Fischbach. "Sie können sich launisch verhalten und unausstehlich geben. Eine Taktik, um die Kluft zu vergrößern."

Achten Sie auf die Signale

Mila war genervt von Roberts Unzuverlässigkeit, davon, nichts im Voraus planen zu können, von seinem Desinteresse an ihrer Familie und ihren Freunden. "Die gemeinsame Zeit war immer streng limitiert, weil er so wenig Zeit hatte." Und doch hatte sie sich immer wieder beschwichtigen lassen, entschuldigte sein Verhalten vor sich und anderen. Wenn zum Anfang einer Beziehung deutlich wird, dass Ihr Partner womöglich unter der Angst vor Nähe leidet, sollten Sie einen Gang zurückschalten – und sich besonders viel Zeit zum Kennenlernen nehmen. Denn die schlechte Nachricht ist: Ihre Liebe allein wird den "Patienten" kaum kurieren – mehr als eine unverbindliche Beziehung ist mit einem Bindungsphobiker eher nicht zu erwarten.

q anki
... ich glaube nicht, dass das so zutrifft.

Zu Beginn war ich diejenige die unbedingt die zwei Wohnungen - meine Selbstständigkeit erhalten wollte. Habe mich dadurch nie gehen lassen, blieb für ihn attraktiv, hatten aber auch wenig Alltag. Ich habe in dieser Zeit nichts vermisst, hätte aber nach einer gewissen Zeit einer Änderung zugestimmt. War aber nie Thema??!
Irgendwann (nach 8 Jahren) hat er die Beziehung beendet. Er meinte, die Liebe wäre in dieser Konstellation vergangen. Hätte ich das gewusst, dass es so stört, hätte ich einem Zusammenzug eher zugestimmt. Er hat es aber nicht gesagt und ich nicht gesehen - schlechte Kommunikation...
Ich habe 3 Monate gekämpft, um ihm zu zeigen, dass ich doch das alles tun will, wenn er das will (Wohnung ansehen etc.) Aber er meinte, es sei zu spät.Sein größter Fehler wäre, mich nicht eher "unter Druck gesetzt zu haben". Nichts ist toter als eine tote Liebe. Nun habe ich die Schuldgefgühle, dass, wenn ich es eher gesehen hätte, ich jetzt glücklich wäre. Und genau das macht mich ganz schön fertig. Und von den Fehlern der schlechten Kommunikation profitiert jetzt eine andere Frau (wetten, mit der zieht er ganz schnell zusammen?)

Acht Jahre sind lang und es wird wohl lange dauern, bis ich darüber weg bin. Das Reflektieren der Beziehung versuche ich rational hinzukriegen, auch wenn ich starke Schuldgefühle habe.

Ich wünsche dir einen schönen Tag und danke, dass du versuchst mir bei der Aufarbeitung zu helfen

ok, dann wolltest du nie was richtig festes, wenn ich das richtig verstehe, ich habe es so verstnden, dass er einen Rückzieher machte....

ein paar mehr Details wären vielleicht gut, ich kann mir immer noch kein Bild machen, ist alles so kurz

die Gedanken kreiseln und man ist sich gar nicht bewusst, dass andere nicht alles wissen...

Was "festes" war es schon eben nur mit zwei Wohnungen. Wir waren mal bei ihm und mal bei mir. Haben die Freizeit, Wochenenden, Urlaub usw. natürlich gemeinsam verbracht. Haben einen gemeinsamen Freundeskreis und sind in den Familien "bekannt"- waren eben ein Paar.
Es waren also nur äußere Lebensumstände, die etwas anders waren. Warum wir nicht über eine gemeinsame Wohnung nachgedacht haben, weiß ich gar nicht! Am Anfang musste ich ja erst testen, ob er es wert ist. Wir hätten das schon irgendwann gemacht!! - war eben nur kein Thema??! Ich wollte mit ihm alt werden und er wusste das auch.

Hätte er artikuliert, dass es ihn so stört (hat er wirklich nie gemacht) oder ich es gesehen/gefühlt, wäre ich jetzt nicht im Forum!!

...also. ich denke, du hattest Angst, ich mein klar, das erste halbe Jahr testen und dann zusammen ziehen..warum hast du es rausgezögert? Ich mein, als Paar will man doch zusammen wohnen und so weiter..ich frag mich was dich abgehalten hat, denn er sagte ja, er wollte dich nicht unter Druck setzen, heißt, er wollte dich nicht verlieren....er hatte angst, dich zu fragen, aber warum hast du nie dran gedacht..ist doch ganz normal...oder seh ich da was falsch?

...unter Tränen: bohre ruhig weiter. Ich weiß es doch auch nicht und nun gibt es kein zurück und ich gebe mir so die Schuld!!!
Als ich das erkannt habe, haben wir uns ja noch eine Wohnung angesehen, aber da wollte er nicht mehr.

hallo ,
laufe bitte schnell los und besorge dir das buch
...ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst!
BITTE!!!!!!
du wirst dich darin wiederfinden und antworten...
kopf hoch!!!
nichts ist unmöglich!
aber jetzt ist erstmal die zeit ran, um zu dir zu finden!!!
nutze diese zeit!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lg

es gibt in der Trennung nicht Schuld oder eben nicht, da gehören immer 2 dazu. Ich versuche mir nur ein klares Bild zu verschaffen und Lösungesansätze zu finden, Mitleid hattes du doch schon genug oder?

@ La Loba
Werde ich gleich mal gucken...
Danke!

@ anki

Ja, hatte ich schon viel, hilft aber auch immer noch

mitleid ist manchmal wichtig, um den schmerz rauslassen zu können!
damit wird einiges verarbeitet.
denn nur wer trauert kann danach geheilt werden!
ich glaube, diese schritte sind wichtig!
man darf sich nur nicht verlieren...

klar ist das wichtig, aber nach dem ersten Schock muss man wieder klar sehen es geht nicht darum nicht zu weinen oder so..sondern sich mit der Gesamtsituation auseinander zusetzen. Ich kenn den Schmerz und hatte ihn auch sehr lange...und ähnliche Probleme...aber er kam erst zurück als ich von der Schiene Mitleid weg war..und wieder ich selbst war...und nun..verlobt..was will man mehr..

@ anki
Ich habe das von dir erst mal gelesen. Toll! Gibt Hoffnung...Und es ist auch bemerkenswert, deine eigene Entwicklung zu sehen (nur vom Lesen)
Rational weiß ich das ja auch alles. An anderer Stelle habe ich mein Programm auch schon vorgestellt:
Mo: Fitnesscenter (Kraft und Ausdauer)
Di: Tai Chi
Mi: Sauna
Do: Fitnesscenter
Sa: Waldspaziergänge

neue Frisur, neue Klamotten und ein sexy Fotoshooting - tolle Ergebnisse

Mache das auch alles, weil ich damit stärker und (hoffentlich ) auch schöner werde. Und ich weiß auch, dass die Frage nach dem "Warum" wenig bringt. Veränderungen erhoffe ich mir eher innerlich, äußerlich dient es eher der Ablenkung.

..meine innere Veränderung hat 1,5 Jahre gedauert....klar äußerlich wurde ich attraktiver, aber bis ich ihn verstehen konnt und warumer ging..das hat ewig gedauert....

@ la loba und anki
Ich habe mir das Buch bestellt, müsste morgen da sein. Ich hoffe, anki, dass ich dir dann vielleicht mein/unser Verhalten erklären kann!? Eine "Entschuldigung" ist, dass ich gemeinsam mit 2 anderen in einer großen Wohnung wohne. Wenn ich ausziehen will, muss ich den Kreditanteil zurückzahlen etc. - jedenfalls hätte es ein großes finanzielles Risiko bedeutet. (Nein, er hätte nicht mit einziehen können, ist zu kompliziert und hier auch nicht wichtig). Vielleicht lebte ich auch deswegen so ganz bequem...Aber ich war ja "am Ende" bereit es zu tun, also wäre es auch eher gegangen und somit ist es keine wirkliche Entschuldigung - ich weiß!!

Wenn ich das Buch fertig habe, kann ich euch beiden meine Eerkenntniss ja mitteilen.
Ein schönes Wochenende!!

Hallo erstmal,

gleich vorweg, das:

Pinguin schrieb:Eine "Entschuldigung" ist, dass ich gemeinsam mit 2 anderen in einer großen Wohnung wohne. Wenn ich ausziehen will, muss ich den Kreditanteil zurückzahlen etc. - jedenfalls hätte es ein großes finanzielles Risiko bedeutet.

... also sorry, das klingt doch schon irgendwie nach ausrede! mir ist auch nicht ganz klar wie da für dich ein großes finanzielles Risiko hätte entstehen können, denn wenn du ausziehst bist du weg, kredit gut und schön, aber dafür ist ja ein aliquoter Anteil der Wohnung wieder frei, und nachdem immobilien ja tendenziell eher an wert zulegen als abnehmen sollte das ja selbst mit horrenden Kreditzinsen noch irgendwie machbar gewesen sein. aber gut, soll jetzt nicht das Thema sein :-)

es tut mir leid zu hören, was und wie es dir passiert ist, und ich möchte dazu eine kleine geschichte erzählen, die ich mehr oder weniger in einer sehr ähnlichen Form schon bei zwei freunden mit ansehen "durfte":
8 Jahre sind - wie du auch selbst gesagt hast - eine verdammt lange Zeit! und ganz ehrlich, wenn man nach 8 Jahren "noch getrennt" lebt ist das irgendwie komisch. Wenn meine Freundin nach einer solch langen zeit noch immer nicht "den Mut" aufbringt diesen Sprung zu wagen, würde ich ich ehrlich gesagt auch verletzt fühlen und würde keine wirkliche zukunft in der beziehung sehen. schließlich will man sich ja etwas gemeinsam aufbauen, etwas haben das verbindet, und da bietet sich natürlich ein gemeinersamer "lebensraum" an. ich will jetzt mit sicherheit nicht dir allein die schuld daran geben, ich seh das eigentlich so wie viele andere hier, zu einem Konflikt gehören immer zwei, denn schließlich hätte er ja auch schon früher etwas sagen können. nur muss ich an dieser stelle auch anmerken, dass speziell frauen auf solche sachen eher mit vorsicht zu genießen sind. wenn er schon früher gesagt hätte, "ich will mit dir zusammen ziehen", wie hättest du reagiert wenn du das eigentlich gar nicht gewollt hättest, was ja auch offensichtlich auch der fall war. ich kann mri schon vorstellen, dass das in ihm eine ziemliche unruhe erzeugt hat!
aber denk doch mal weiter, angenommen er hätte gesagt "ich will mit dir zusammen ziehen", du hättest sicherlich nicht sofort "ja" gesagt, weil du hättest ja bestimmt auch nicht damit gerechnet, dass er dich dann gleich verlässt. es hätt erst einmal wegen dem Thema Spannungen, wenn nicht sogar streits gegeben. nach langen hin oder her, wäre es entweder auch aus gewesen oder ihr hättet eine wohnung gesucht, obwohl du dies eigentlich gar nicht aus tiefster überzeugung wolltest (davon geh ich nun mal aus, da du es ja so schon nicht wolltest und wenns im vorfeld schon konflikte deshalb gab, wärst du sicher nicht überzeugter davon gewesen). aber wie auch immer, nehmen wir mal an ihr hättet eine wohnung gesagt, gefunden, du hättest deine Kreditangelegenheiten erfolgreich und ohne negative Folgen klären können. Ihr hättet nun eure wohnung, er glücklich - super glücklich (weil mit dir in der wohnung, aber es gab halt doch ein paar "diskussionen" davor, er kann sich ja quasi nicht sicher sein, aber du bist ja trotzdem da). du hingegen wärst eher etwas skeptisch, wolltest das ja nicht von dir aus, es gab streit davor und nun bist du trotzdem da.
ich könnt mir vorstellen, dass in der ersten zeit doch durchaus harmonie eintritt, ist was neues, spannend aufregend und man ist sich ja doch näher, man vergisst die streiterein davor etwas und lebt glücklich. nach einiger zeit kommt dann wieder der alltag und dieser kann im gemeinsamen haushalt doch ziemlich böse sein! speziell wenn man gewohnt ist alleine zu leben fangen kleinigkeiten sehr schnell an zu stören, und seien es nur ganz alltägliche dinge wie hausarbeit, wäsche waschen, putzen, etc. das führt - man mag es vielleicht kaum glauben - zu unglaublichen streiterein, die ebenso sinnlos wie beziehungsvernichtend sind! nach einiger zeit wird dir klar, dass du das ja so eigentlich gar nicht wolltest, aber ER wollte es, du fängst an ihm vorwürfe zu machen. ihr streitet noch mehr, das ganze wird immer schlimmer und wenn ihr das nicht in den griff bekommt, steht irgendwann die trennung auch im haus, allerdings vermutlich von dir initiiert. einziger unterschied zu jetzt, du würdest vermutlich eher ihm die schuld geben, denn er wollte ja mit dir zusammen wohnen. nun hätte er die schuldgefühle.

wie eingangs erlebt, zwei freunden von mir ist es so gegangen. sie waren lange mit einer frau zusammen, haben aber nicht zusammen gewohnt. alles lief gut, bis sie irgendwann wegen zusammen ziehen begannen zu streiten. ER wollte meist, aber SIE nicht. beide sind dann nach monate langem disskutieren doch zusammen gezogen, und haben sich nach einem weiteren jahr (+/- ein paar wochen) getrennt! ER war jedes mal voll hinüber, während die Frau sich recht rasch "erfangen" konnte und in eine neue beziehung ging. in beiden fällen sind die Frauen innerhalb von einem halben jahr bei ihren neuen partner eingezogen. einer meiner freunde ist noch immer nicht drüber hinweg, obwohl das jetzt schon fast 1 Jahr her ist.

was ich damit eigentlich sagen will: es macht den eindruck, als ob du einfach nicht bereit gewesen wärst (auch wenn du das vielleicht abstreitest, den eindruck macht es) diesen schritt zu gehen. und es ist definitiv NICHT gesagt, dass dieser schritt für euch der richtige gewesen wäre!

sorry, wenn ich nochmal über mein posting lese, ist es vielleicht nicht gar so aufbauend, aber vielleicht gibts dir wenigstens eine andere sicht auf die dinge!

lg

Meine liebe Pinguin!

Auch wenn Du es vielleicht nicht gerne lesen wirst: aber ich kann maeb nur voll inhaltlich zustimmen ... du warst nicht bereit zur gemeinsamen Wohnung ... und wenn ihr es doch gemacht hätte, wäre es vermutlich bald nach dem Einzug "schief" gegangen ... das hat er gespürt ... und vermutlich ist er auch deshalb gegangen (er hat erkannt, dass ihr einfache andere Einstellungen dazu habt).

Egal ob getrennte Wohnungen oder gemeinsame ... es funktioniert nur, wenn BEIDE das gleiche wollen (aus TIEFSTEM Herzen) ... und das war bei euch eben nicht so ... auch wenn das jetzt hart ist ... er hat das einzig Vernünftige gemacht: er hat daraus für sich (die richtige) Konsequenz gezogen ... und ist gegangen...

Kann das nach vollziehen ... hab' da auch so meine Erfahrungen (mal 7 Jahre mit gemeinsamer Wohnung, mal 8 Jahre getrennte Wohnungen, beides funktionierte nur, weil wir es damals ALLE so wollten - und nein an euch "Spinner" da draußen - die 7 und die 8 Jahre haben sich NICHT überschnitten, da war sogar 1 Jahr dazwischen)...

Nur bei den 7 Jahren war es so ähnlich wie bei Dir: nur raus aus der billigen Mietwohnung, die zu laut wurde und rein in Eigentumswohnung im Grünen ... nur merkte ich, dass ER das nicht so richtig wollte (obwohl er 'ja' sagte und auch alle Besichtigungen mit machte) ... aber der Kredit und die Verantwortung waren wohl zuviel für ihn ... das hab' ich gespürt ... und mir gedacht: 'so wird das nichts' und bin gegangen (wie Dein Ex) ... 'lustiger Weise' hab' ich dann 8 Jahre (gewollt) 'getrennt zuammen gelebt'... :-) ...denke daher, ich weiß, wovon ich rede bzw. weiß, was Du empfindest (auch wenn's bei mir teilweise umgekehrt war)...

...und wenn Dir hier meine "Ansage" zu hart war, dann treffen wir uns wieder in unserem "Kuschelforum"...

Also nix für ungut, ich drück' Dich!

Confused... schrieb:Meine liebe Pinguin!
Egal ob getrennte Wohnungen oder gemeinsame ... es funktioniert nur, wenn BEIDE das gleiche wollen (aus TIEFSTEM Herzen) ... und das war bei euch eben nicht so ... auch wenn das jetzt hart ist ...

Bis dahin dachte ich ja, dass wir beide es genauso wollen!?? Und das wir es irgendwann ändern, war mir auch klar. Nur wann eben nicht. Wir haben beide viel Arbeit und viele sehr zeitintensive Hobbys. Wir hatten doch aber so viel Zeit - bis zum Ende des Lebens - Trugschluss!

maeb... schrieb: Wenn meine Freundin nach einer solch langen zeit noch immer nicht "den Mut" aufbringt diesen Sprung zu wagen, würde ich ich ehrlich gesagt auch verletzt fühlen .. ich will jetzt mit sicherheit nicht dir allein die schuld daran geben, ich seh das eigentlich so wie viele andere hier, zu einem Konflikt gehören immer zwei, denn schließlich hätte er ja auch schon früher etwas sagen können.

Ob ihr es jetzt glaubt oder nicht, als Überraschung zum Jahrestag hatte ich versucht die Kreditangelegenheit und einige persönliche Dinge zu klären (übrigens mit für mich negativen Folgen auch jetzt noch) und habe Wohnungen gesucht und in Gedanken (typisch Frau) schon angefangen einzurichten. Auf mein Betteln hin, haben wir uns ja auch noch eine dieser Wohnungen angesehen - zu spät!!

Ob er diese Beziehung auch so reflektiert wie ich? Ich plage mich sehr mit Schuldgefühlen und denke immer, ich selber bin schuld, dass ich nicht glücklich bin...
Ich war und bin bereit, an der Beziehung zub arbeiten und aus den Fehlern zu lernen. Es schmerzt mich sehr, wenn ich daran denke, dass ich mit meiner Ignoranz ihm auch sehr weh getan habe. Ich würde es gern ungeschehen machen...

Pinguin schrieb:Ich plage mich sehr mit Schuldgefühlen und denke immer, ich selber bin schuld, dass ich nicht glücklich bin...
Ich war und bin bereit, an der Beziehung zub arbeiten und aus den Fehlern zu lernen. Es schmerzt mich sehr, wenn ich daran denke, dass ich mit meiner Ignoranz ihm auch sehr weh getan habe. Ich würde es gern ungeschehen machen...

An einem Ende einer Beziehung hat keiner "Schuld".
Ob Du jetzt glücklich bist oder nicht ... daran bist Du "schuld" ... Du kannst es nicht ungeschehen machen ... Du kannst nur künftig aus Deinen Fehlern lernen ... Du kannst nur los lassen und ein neues Leben beginnen ... nur dann wirst Du auch wieder glücklich werden...