Brauche Eure Hilfe und Rat....Bitte lesen!!!!!!!!!!Bitte!!!!

Hallo estmal.Ich war schon in 2 anderen Foren unterwegs.Da hatt sich niemand gefunden oder es best.kein interesse.Ich hoffe sehr das ihr mir helfen könnt!!!!.Meine "Geschichte".Ich bin 31 Jahre alt und meine Ex(27),kennen uns seit dem Sandkasten, hatt unsere Beziehung nach über 11Jahren und 2 süssen Kids(2&4) im November 2011 beendet.Das ich dran schuld bin weiss ich und bin auch seeeehr unglücklich über mein Handeln.Es fing an,dass ich vom BerufGerüstbauer) her oft auf Montage war oder sehr spät heim kam,und dann auf der Couch einschlief und sie in der Zeit ins Internet ging,Probleme auf arbeit hatte über die ich nicht mit ihr sprach.Sie ist seit der Geburt unseres 1.Kindes heim.Wir entfernten uns voneinader etwas.Kaum Sex,küssen,schmussen,liebe Worte halt all das schöne war in weite ferne geraten.Wir sprachen drüber und äderten es.Im Sommer fragte sie mich ob ich sie heiraten wolle.Ich sagte "nein,im Moment nicht".Jetzt fragt ihr warum?.Weil ich sie am unseren Jahrestag sie mit einer grossen Überraschung fragen wollte.Ab diesen Tag begann sie mich nicht mehr zu lieben.Wir stritten uns häufig,Schloss innerlich mit mir ab,distancierte sich von mir-wie sie selbst sagte.Ich merkte es zuspät.Trotzdem änderte ich mich zu 100%.Was sie auch merkte,aber sagte es sei zu spät.Im Nov.2011 machte sie Schluss.EinTyp hatt sie im Netz(mein VZ)angemacht,worauf sie einging.Ich sehe meine Kids jeden Tag & jedes 2 We hab ich sie.Sie hängen sehr an mir,bin ein "Überpapa".Die Bez.mit den 2en ist so.Sie gehen in Discos.Kneippen u.s.w.,was wir vernachläss.haben.Seit März,wo ich ausgez.bin kommt er abends,nach der arbeit,oder am We wenn ich die Kids habe.Sie wohnen nicht zusammen.Weiss nicht ob die Kids ihn mögen oder andersrum.Ich möchte meine 3 unbedingt wieder haben.Ich liebe sie seeeeehr doll,hab sie nie nicht geliebt.Vieleicht wird das mit den neuen und meinen Kids nichts,oder vieleicht doch?.Keiner weiss es.Ich möchte gerne warten,falls es nichts wird und dann um meien Familie kämpfen wenn es geht.Kann und will im Moment keine Neue haben.Sie hatt im Moment all das was ich ihr nicht gegeben habe und gezeigt habe,Liebe,Zährtlichkeit,Zuneigung u.s.w.in ihn gefunden.Hab den typ noch nicht live gesehen,wnn ich ihn antreffe weiss ich nicht wie ich mich verhalten soll?!.ignorieren,umhauen?.Möchte soooo gerne meine 3 wieder haben.Will warten und sehen wie sich das entwickelt.Ich weiss das es auch sein kann das es klappt und ich vergeblich gewartet habe.Aber es ist mir das wert.Die Hoffnung stirbt zum Schluss,oder?.Ich und meine Ex verstehen uns "gut".Kann ihrim Moment nicht in die Augen schauen und nicht richtig mit ihr reden,weil ich sie so sehr Liebe, und sie ein anderer "besitzt".Sie will auch das ich die Kids sehe und habe.Da gibt es keine Probleme.Hab auch sehr guten Kontakt zu ihren Eltern.Ihr Vater hat früher genau dieselbe Sch... gemacht wie sie jetzt.Liegt das in der Familie?.Bitte gebt mir einen Rat was ich machen soll,wie soll ich mich verhalten.......?.Werd auf jeden Fall warten und hoffen.Was würdet ihr machen?.Bitte um Hilfe und Rat.Vielen Dank schonmal....

Ungefähr das selbe Problem hat mein Arbeitskollege auch. Internet hat nicht nur Vorteile..ich weiß das es nicht gerade produktiv zu deinem Problem ist.
Was ich mich Frage:
Sind die beiden offiziel zusammen?
Meldet sie sich oft bei dir? (per SMS/E-Mail etc.)
Wenn ja: Redet sie mit dir über alte Zeiten, Beziehung, das es eine schöne Zeit war?
Ist deine Ex mehr auf eine Freundschaftsbasis aus? Behandelt sie dich normal?


Das Problem was ich momentan einfach sehe ist das, was du selber schon erkannt hast, das sie momentan alles hat was du ihr nicht gegeben hast. D.h. sie ist glücklich
Was man sich da eventuell überlegen sollte. Wie hat sie dich kennengelernt?! Warst du immer so ein "Arbeitstier"? Hast du dein Verhalten für sie geändert?
Du solltest dein Verhalten, dein Aussehen eventuell so verändern, dass sie dich wieder anziehend findet.
Eine Garantie das es klappt kann dir keiner geben, denn schließlich ist sie mit ihrer Lebenssituation momentan zufrieden!

Hi.Danke für deine Antwort.Wir reden nur über die Kinder, wer,wann,wo,wielange u.s.w..Sonst nichts.Nicht über früher,wie schön es mal war oder so.Gar nicht.Sie sind offiz.zusammen.Sie ist ja noch zu Hause,er arbeitet.Aber das tägliche Lebenmit Höhen und Tiefen, haben die beiden mit Kids,Arbeit,Kindergarten,Arzt,einkaufen,u.s.w. noch nicht erlebt.Ihre Eltern habe ihn auch schon einmal gesehen.Sie behandelt mich normal.Nett.Nicht böse,abweisend oder so.Nimmt auch Rücksicht wenn es mir wegen der Trennung nicht gut geht und ich die Kids mal nicht nehmen kann.Sie hatt auch mal gesagt,es wäre schön wenn wir Freunde werden könnten.Mal zus.mit den Kids in den Zoo gehen,wenn es so weit ist.Wenn ich es mal kann.Ich kannte sie schon aus dem Kindergarten,und sind mit 16-sie und ich mit 20 zusammengekommen.Ich hab mich zu 100% geändert,zb.andere Sachen,Aussehen,charackter,Verhalten alles geändert.hatt sie selbsz festgestellt.Aber da hat sie der Typ schon angemacht und sie war verliebt und glücklicher als mit mir-trotz 2 süsser Kids.Vieleicht bekommt sie eines Tages mit was sie "verloren " hatt,und besinnt sich zurück.wer weiss?.Ist dein Kollege in der gleichen Situation?.Was macht er?.Nimmt er alles hin?.Danke nochmals für deine Antwort.

Ich sage mir immer das was "Neu" ist, weiß nicht soviel wie das "Alte", irgendwann ist das "Neue" auch alt, jedoch kann sich das "Alte" darauf einstellen wieder "Neu" zu werden. Klingt kompliziert, doch damit will ich einfach nur sagen das es vielleicht schön ist was neues zu haben, jedoch wird auch da irgendwann der Alltag eintreten.

Meldest du dich denn oft bei ihr? Und beschreibst du dann das es dir schlecht geht wegen der Beziehung? Sagst du ihr das du sie zurück haben willst?

Wenn ja LASS ES! Versuche dich weiterhin mit deinen Kinder zu beschäftigen denn sie haben nichts mit der Beziehung zu deiner Ex zu tun. Du solltest auch deine Ex nicht großartig unterstützen. Du unterwirfst dich ihr. Somit weiß sie das sich dir immer wieder zurück haben kann. Sie kann sich momentan gar nicht richtig damit auseinander setzen was sie an dir verloren hat. Versuche auch mal dir was Zeit zunehmen. Geh unter Leuten, rufe alte Freunde an und unternehm was mit denen und du wirst sehen das es dir besser gehen wird. Du solltest versuchen diese Gefühle Ex erstmal zu vergessen..eventuell solltest du sogar mit anderen Frauen treffen. Kommt halt immer drauf an wie deine Ex auf sowas reagiert.

Das mit dem Freunde bleiben ist ein absoluter Mist. Ich halte davon gar nichts, denn wie kann man Freunde bleiben? Man hatte Jahre lang eine Beziehung und hat alles geteilt ob intim oder persönliche Dinge. Entweder endet es nachher im Bett oder es kommen alte Themen hoch. Also Finger weg von Freundschaften (vorerst). Was später nach Jahren ist, wenn beide glücklich vergeben sind und den Kindern zu liebe eine Freundschaft aufrecht erhalten wird ist das okay. Meine Eltern sprechen auch kein Wort miteinander und waren 27 Jahre zusammen...

Mein Arbeitskollege? Also das sind eigentlich auch "Sandkasten Freunde" gewesen. Im endeffekt waren sie jetzt 13 Jahre zusammen und sie hat die ganze Geschichte beendet. Sie chattet nur, flirten, etc.
Was er gemacht hat? Zuerst gekämpft und sie hat ihn nicht beachtet. Irgendwann hat er gesagt das es reicht und hat sein Leben gelebt. Jetzt ist es so das er eine kennengelernt hat und naja sich eventuell was mit ihr vorstellen kann. Das ungefähr in einem Zeitraum von 2-3 Monaten. Die noch-Frau ist natürlich total die Eifersuchtstour am schieben. Abwarten was da noch genau passiert...

Gutes Lied was gegen eine Freundschaft spricht

Revolverheld - Freunde bleiben

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Wir telefonieren bzw.schreiben sms wegen der Kids täglich.Nur über Kids,sonst kar nichts.Wüste auch nicht was ich mich mit ihr unterhalten solte???.Das es mir schlecht geht sieht sie mir an.Das ich sie noch liebe weiss sie.Das ich sie zurück will hab ich ihr nicht gesagt,kann sie sich vieleicht denken wenn ich sie noch liebe.Unterstützen tu ich sie nicht.Das werd ich nicht.Sie muss mit ihren Leben klar kommen und ich auch.Nur mir fällt es verdammt schwer!!!!!.Egal wo ich bin,mit oder ohne Kids da kommen Erinnerungen hoch und sie fehlt als Mama und als Partnerin sehr.Eifersüchtig ist sie,aber ob sie das interessiert ob ich ne neue habe kann ich mir nicht vorstellen.Schliesslich hatt sie mich verlassen da ist ihr das ja auch egal mit mir,oder?.Warum sollte sie da eifersüchtig werden?sie hatt ja alles jetzt was ich ihr nicht gegeben habe und sie ist glücklich im Moment mit ihn.Wie soll ich mich verhalten wenn ich den Typ gegenüber mal steh?.Ich glaub ich muss mich da zusammen reisen das ich ihn nicht umhau......
Ich denk mal im Moment kann ich nichts machen bei ihr.Sie ist verliebt,hat die rosa Brille auf,alles schön,besser und so.

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Lesen! Dann fragen!

Hi.Danke.Hast ja viel geschrieben.Ich stimme dir ja zu,aber es ist für mich nicht einfach.Klar hab ich mich geändert,dass hatt sie ja selbst gesagt.Aber wenn man verliebt ist da hatt man kein Auge für die Veränderung des Ex.Sie schwebt zur Zeit auf Wolke 7 und ist glücklich wie es zur Zeit läuft.Hatt/erlebt all das was wir damals in unserer Beziehung vernachlässigt haben,Kino,Freunde,Kneippen, Disco u.s.w..Kann meine Ex da auch verstehen,mir würde es vieleicht genau so gehen.KS geh bei uns nicht,wegen der Kinder die ich jeden Tag sehe und habe.Ich glaub das ich mich bei ihr nicht in den Vordergrund stellen kann,auf mich aufmerksam machen kann um sie zu kämpfen.Wie gesagt sie ist verliebt in ihn,da wird sie ja nicht mit ihm schluss machen weil ich mich verändert habe(das weiss sie und sie weiss das ich sie noch liebe).Abschliesen kann und will ich nicht mit ihr,weil ich hoffe das es mit ihm nichts wird.Ich weiss das sie es ist mit ,mit der ich alt werden möchte zu 1000%.Ich lieb sie echt doll.Würde auch ihr all das verzeihen.Er ist son Schönling mit Piercings,Sixpack und so.Er hat sie in Internet damals angemacht.Und ich glaube das er gar nicht weiss wie es mit 2 Kindern,auch noch nichtmal seine,seien kann.Sie müssen ihn ja auch erstmal aktzeptieren und andersrum muss er mit ihnen klarkommen,und den Alltag stämmen.Das ist bestimmt nicht einfach.Wie gesagt,die 2 leben nicht zusammen.Sehen sich dann und dann.Haben kein richtigen Alltag mit Kids,Höhen und Tiefen elebt.
Es haben ja schon viele geschrieben,aber was sie machen würden,wie sie vorgehen oder Handeln wüden leider nicht.Auch wenn ihr denkt.Lass sie gehen,ich mach es nicht.Ich kämpfe "dann" um meie 3!!.Es mag vieleicht idiodisch klingen und sein,aber die Hoffnung stirbt zum Schluss,oder?.Wenn ich gewartet habe und es ist nichts geworden,dann ist es halt so und ich bin schlauer....

Einleitung zu Abhängigkeit in Beziehungen
"Vielleicht hat der Bundesgesundheitsminister noch keine Verfügung darüber erlassen, aber es gefährdet deine Gesundheit, wenn du an einer schlechten Beziehung festhältst. Es kann deine Selbstachtung erschüttern und dein Selbstvertrauen zerstören, ebenso wie das Rauchen deinen Lungen schadet...Die Spannungen und chemischen Veränderungen, die durch Stress verursacht werden, können jedes deiner organischen Systeme zum Verfall bringen, deine Energie erschöpfen und deinen Widerstand gegen alle möglichen widrigen Krankheitserreger herabsetzen" (Halpern, 1984, S. 9)

Doch viele Menschen sehen sich nicht in der Lage, ihre > Beziehung < zu beenden, obwohl sie sich bewusst sind, wie schädlich die Beziehung für sie ist. Obwohl sie überzeugt davon sind, daß es besser wäre, die Beziehung zu beenden, sind sie unfähig dies wirklich zu tun. Sie betrügen sich selber und finden "gute" rationale Gründe, diesen Schritt nicht zu tun. Sie verdrehen oft Tatsachen um, um damit andere, tiefer liegende Gründe zu verdrängen.

Oder sie täuschen sich durch tief verwurzelte Überzeugungen, die sich der Logik widersetzen: z.B. "Wenn ich ihn verlasse, werde ich für immer allein sein", oder: "Es ist meine Bestimmung, Geliebte zu sein", usw. .


Anzeichen für Abhängigkeit in Beziehungen
Ein Kennzeichen von Abhängigkeit ist ein zwanghafter Trieb etwas zu tun. Per Definition bedeutet das, dass die Freiheit eingeschränkt ist. Genauer bedeutet es, dass man an einer Beziehung festhält, obwohl das eigene Urteil oder das anderer sagt, dass die Beziehung schlecht für jemanden ist und keine Besserung in Sicht ist. "Freiheit" ist aber wichtig für eine gute Beziehung und für aufrichtige Liebe.

"Der Alkoholiker oder der Drogenabhängige fühlt sich zur Abhängigkeitssubstanz getrieben, selbst wenn er weiß, dass sie schlecht ist für ihn. Und wenn in einer Beziehung ein starkes abhängiges Element existiert, hat man das Gefühl: 'Ich muss diese Person haben, und ich muss mit dieser Person verbunden bleiben, selbst wenn die Beziehung schlecht für mich ist" (Halpern, 1984, S. 13).
Panikgefühle sind ein weiteres Kennzeichen. Panik, die bei möglicher Abwesenheit des Partners aufkommt. Wie Alkoholiker Panik verspüren, wenn kein Alkohol greifbar ist, so empfinden Menschen in einer abhängigen Beziehung unglaubliche Panik, wenn sie an den Abbruch der Beziehung und die damit verbundene Abwesenheit des Partners denken.
Ein weiteres Kennzeichen sind die Entzugssymptome. Die Panik, die sich bei dem Gedanken an die Beendigung der Beziehung einstellt ist nichts gegen die Niedergeschlagenheit , die eintritt, wenn dieser Schritt tatsächlich vollzogen wird. Oft empfinden Betroffene dabei auch körperlichen Schmerz (Brust, Magen und Bauch reagieren besonders), und es treten häufig Schlafstörungen auf.
Charakteristisch nach der Beendigung einer abhängigen Beziehung ist ein Gefühl der Befreiung, des Triumphes und der Erfüllung, wenn die Phase der Trauer abgeschlossen ist. Es ist grundsätzlich zu unterscheiden von der traurigen Resignation und Heilung, die der Beendigung einer nicht-abhängigen Beziehung folgt.

Hintergründe von Abhängigkeit
"Hinter all diesen Reaktionen und den im wesentlichen ähnlichen Abhängigkeitsformen - sei es nun von einer Substanz oder von einer Person - steht das Gefühl der Unvollständigkeit, Leere, Verzweiflung, Trauer, des Verlorenseins und die Überzeugung, nur durch die Verbindung zu irgend etwas oder zu irgend jemandem außerhalb der eigenen Person Heilung und Vervollständigung der eigenen Person finden zu können. Dieses Etwas oder dieser Jemand wird zum Mittelpunkt des Daseins, und man ist bereit, sich sehr viel Schaden zuzufügen, nur um die Beziehung aufrechtzuerhalten" (Halpern, 1984, S. 14).

Abhängigkeit muss aber nicht zwingend etwas Negatives sein. Alle Liebesbeziehungen haben ein Element der Abhängigkeit. Abhängigkeit in einer Beziehung kann auch als etwas Positives empfunden werden, da man sich durch die enge Beziehung zu einer anderen Person, auf die man sich verlassen kann, Stärke ziehen kann. Ausschlaggebend ist hier der Grad der Ausprägung, d.h. ob die Abhängigkeit einen zwanghaften Charakter hat, der die Person beherrscht und sie der Entscheidungsfreiheit beraubt, ob man die Beziehung will oder nicht. Es ist ein Unterschied zwischen dem positiven Gefühl jemanden zu brauchen, oder davon beherrscht zu sein, ohne die andere Person nicht leben zu können. "Dadurch wird ein innerer Zwang geschaffen, der uns einiger wesentlicher Freiheiten beraubt: der Freiheit, das Beste in uns in einer Beziehung zu zeigen: der Freiheit, die andere Person aus eigener Wahl und liebevoller Bindung heraus zu lieben statt durch unsere eigene Abhängigkeit dazu gezwungen zu sein; und der Freiheit zu wählen, ob wir mit dieser Person zusammenbleiben oder sie verlassen wollen" (Halpern, 1984, S. 14).


Die Wurzeln der Abhängigkeit: Hunger nach Zuneigung
Um Abhängigkeit überwinden zu können ist es notwendig, die Wurzeln der Abhängigkeit zu erforschen. Es können drei psychologische Verbindungsebenen festgestellt werden, die die Entscheidung in einer Beziehung zu bleiben, die man besser abbrechen sollte, beeinflussen. Die erste Ebene ist die der praktischen Erwägungen. Beispielsweise hindern gemeinsame Kinder Beziehungspartner an der Trennung. Die nächste Ebene besteht aus verinnerlichten, allgemeinen Überzeugungen: über Beziehungen im allgemeinen, über diese spezielle Beziehung, über "schwierige Beziehungen" und Überzeugungen über die eigene Person. Beispielsweise die Überzeugung, dass -'Alleine sein erniedrigend ist' - 'Es eine Niederlage bedeutet, eine Beziehung zu beenden'- 'Man zu alt ist, um einen neuen Partner zu finden' - und dergleichen mehr.

Schließlich gibt es noch die tiefer liegende Ebene der Gefühle und Motive. Diese Ebene hat sich bereits in der frühen Kindheit entwickelt und ist überwiegend unbewusst wirksam. Hier entsteht auch das Phänomen des Hungers nach Zuneigung. Dieser Hunger nach Zuneigung ist die Grundlage für die Abhängigkeit von einer anderen Person. Diese unbewusst wirkende Kraft kann so mächtig sein, dass sie die praktischen Erwägungen, dass die Beziehung schädlich für die eigene Person ist, völlig unterdrücken.

Der Ursprung des Bedürfnisses nach Zuneigung lässt sich am Ablauf der kindlichen Entwicklung nachvollziehen. Jeder Mensch ist als Säugling hilflos und auf andere angewiesen, die das Überleben und Wohlbefinden sichern. Die Art und Weise wie die nahe Bezugsperson (meistens die Mutter) auf die Bedürfnisse des Kindes eingeht (oder auch nicht eingeht), hat eine bedeutsame Wirkung auf die Beziehungsfähigkeit des Erwachsenen. Aus fehlender Zuneigung in der Kindheit kann ein ständiger Zuneigungshunger bis in das Erwachsenenalter hinein resultieren. Es kann aber auch zu einem bleibenden Zuneigungshunger kommen, wenn die Eltern das Kind nicht in die Unabhängigkeit entlassen wollen. Die Bereitschaft der Eltern, dem Kind bei seinem Loslösungsprozess zu helfen, ist ausschlaggebend für die Entwicklung seiner Autonomie (es muss das Gefühl haben, auch noch von seinen Eltern geliebt zu werden, wenn es sich entfernt, was wichtig ist, um später in einer Beziehung das nötige Vertrauen zu haben, dass man vom Partner noch geliebt wird, auch wenn dieser nicht anwesend ist).

Der Wunsch nach einer Symbiose mit einem anderen Menschen, der dem Zuneigungshunger zugrunde liegt, kann auch sehr angenehm und glückbringend sein. Es ist anscheinend ein tief verwurzelter und mächtiger Wunsch. "Aber wenn auch jeder eine solche Sehnsucht zu haben scheint, wird doch nicht jeder abhängig von anderen Menschen. Die Gefühle auf der Ebene des Zuneigungshungers werden nur dann einen Menschen in die Abhängigkeit führen, wenn sie so stark sind, dass sie seine Fähigkeit, in seinem eigenen Interesse zu handeln, unterdrücken" (Halpern, 1984, S. 23).


Mögliche Techniken, um die Abhängigkeit zu Durchbrechen
Es gibt Techniken, die helfen können, die Abhängigkeit von einem anderen Menschen zu durchbrechen. Diese sind nicht zu verwechseln mit den zentralen Aufgaben, an denen man während dieses Prozesses arbeiten und die man lösen muss. Gemeint ist hier der Unterschied zwischen Mittel und Zweck. Zentrale Aufgaben, die zu dem erstrebten Ziel, dem Abbruch der Beziehung, führen können sind:

a.) Man kann seine speziellen und süchtig machenden Gefühle des Zuneigungshungers erkennen und versuchen, sich von ihnen zu befreien.
b) Man kann die selbstzerstörerischen geistigen Vorgänge, die einen vom Handeln abhalten, erkennen und versuchen, sie zu unterbinden.
c) Man kann versuchen, sich seinen Sinn für Identität und Selbstwert auch ohne das Objekt der Zuneigung zu bewahren.
Einige Techniken können bei diesen Aufgaben helfen:

1. Schreiben als Technik, Abhängigkeit zu durchbrechen
a) Ein Beziehungstagebuch
Steckt man in einer schwierigen Beziehung, ist es hilfreich, ein Tagebuch über die Beziehung zu führen. In diesem Tagebuch sollten die Vorfälle und Ereignisse der Beziehung und die Gefühle im Kontakt mit dem Partner so aufrichtig wie möglich schriftlich festgehalten werden. Sinn und Zweck dieses Tagebuches ist es, das was vor sich geht und die eigenen Gefühle dabei zu registrieren. Liest man das Tagebuch später, kann man rekonstruieren, wie man sich wirklich gefühlt hat und wie es wirklich war, und man kann eventuell wiederkehrende Verhaltensmuster erkennen. Da alles im Tagebuch schriftlich niedergelegt ist, kann man damit der Neigung, die Beziehung zu verzerren oder zu beschönigen (z.B. das Negative zu verdrängen) entgegenwirken.
b) Bilanz ziehen
Es kann auch erhellend sein, wenn man ein Muster entdeckt, dem man möglicherweise bei der Partnerwahl und der Wahl der Art der Beziehung gefolgt ist. Daher ist es hilfreich (sollte es nicht die erste Beziehung sein), eine genaue Beschreibung der Partner und der Beziehungen schriftlich niederzulegen und zu notieren, was einem gefallen und nicht gefallen hat (einschließlich der Beschreibung des Äußeren). Eventuell lassen sich Gemeinsamkeiten entdecken.
c) Kurzmitteilungen an sich selbst
Kurzmitteilungen an sich selber zu schreiben kann helfen, die Perspektive des Erwachsenen beizubehalten. Gemeint ist damit, dass beispielsweise während der Beendigung der Beziehung - um nicht dem aus frühen kindlichen Erfahrungen herrührenden Zuneigungshunger zu verfallen - der vernünftige "erwachsene" Standpunkt niedergeschrieben wird. Das kann z.B. so aussehen: "Du wirst Angst haben vor dem ewigen Schmerz, vor der ewigen Einsamkeit. Aber das ist nur die kindliche Sichtweise der Zeit, als du noch klein und abhängig von Mutter und Vater warst. Als Erwachsene(r) kann ich dir versichern: es gibt ein Morgen, und ich verspreche dir, dass du dich wieder besser fühlen wirst" (Halpern, 1984, S. 144).

Kurzmitteilungen an sich selber bieten die Möglichkeit, die eigene Erinnerung und das eigene Urteilsvermögen zu stärken - in einer Phase, in der diese Fähigkeiten in Gefahr sind, von Bedürftigkeit und Gefühlen des Zuneigungshungers überlagert zu werden.
d) Bezüge herstellen
Um der Kraft des Zuneigungshungers Herr zu werden, kann es helfen zu versuchen, den Bezug zwischen dem Kleinkind, das man einmal war und den gegenwärtigen Gefühlen herzustellen. Oft wird man Herr über ein Gefühl, wenn man seine Ursachen erforscht hat. Es kann hilfreich sein, mit den Erinnerungsbändern des kleinen Kindes in einem selber Verbindung aufzunehmen.

Dafür ist notwendig, jedes negative Gefühl, das ausgelöst wird, wenn der Abbruch einer schlechten Beziehung geahnt oder tatsächlich durchgeführt wird, zu notieren. Sei es nun die eigene Angst vor Einsamkeit und Verlassenheit, eine überwältigende Bedürftigkeit, Sehnsucht, Unangemessenheit, Unsicherheit, Schuld oder welches Gefühl auch immer. Über jedes der festgestellten Gefühle sollte gründlich nachgedacht und aufgeschrieben werden, woran man sich erinnern kann, als man dieses Gefühl zum ersten Mal verspürte. Was geschah, und warum hat man dieses Gefühl gehabt? Was ist an der jetzigen Situation ähnlich und löst diese alten Gefühle aus? Außerdem kann man sich fragen, ob diese Gefühle immer noch zwingend und angemessen sind. Oft sind es Gefühle, die für ein Kind legitim waren, doch wahrscheinlich wird man entdecken, dass es als Erwachsener keine guten Gründe mehr gibt, sich so zu fühlen wie damals. Diese Erkenntnis kann sehr befreiend sein.
2. Das Netzwerk von Freunden als Technik, Abhängigkeit zu durchbrechen
In der Phase des Abbruchs einer wichtigen und engen Beziehung ist man meistens stärker auf die Hilfe von Freunden angewiesen als sonst. Manche verlassen sich lieber auf eine bestimmte Person, für manche ist ein Netzwerk von Freunden wichtig. Da man sich meistens sehr schwach fühlt und sich in Gesprächen häufig wiederholt, kann es sein, dass man befürchtet, die Freundschaft auch der wohlwollendsten Person überzustrapazieren. Da ist ein Netzwerk von Freunden hilfreich. Außerdem können sie sich in ihren Hilfeleistungen ergänzen (z.B. bei dem einen kann man am besten über Gefühle und Ängste reden, der andere hilft dir, die Dinge humorvoller zu sehen). Darüber hinaus kann es einem ermöglichen, sich und die Sache aus mehreren Perspektiven zu sehen.

Der Wert eines Netzwerkes von Freunden ist so groß, dass es nicht dem Zufall überlassen werden sollte, ob man eines hat. Vor allem kann es helfen, dass man sich nicht allein im Universum fühlt. Das ist sehr hilfreich bei der Entscheidung, eine Beziehung abzubrechen und konsequent dabei zu bleiben.

Wichtig dabei ist zu wissen, dass nicht jeder Freund dir bei dem Prozess des Abbruchs einer Beziehung helfen wird. Manche sind auch nur an oberflächlichen Freundschaften interessiert. Diese sollte man lieber nicht in sein Netzwerk einbauen.

Freunde können allgemein dazu da sein, einen zu stützen. Sollen sie einem helfen, sich aus einer Abhängigkeit zu befreien, können sie zusätzlich noch besondere Funktionen haben (wovon hier nur ein paar angesprochen werden sollen):

a) Sie helfen zu entscheiden, ob man gehen will
Bei der Entscheidung zu einer Trennung ist die Hilfe von Freunden wichtig. Sie sollten im Gespräch ihr objektives Urteil und ein ehrliches Feedback geben und das Gefühl, dass sie zu einem stehen, egal welche Entscheidung man fällt. Sucht man bei Freunden Hilfe für eine Entscheidung, ist es nicht nur wichtig, dass die Freunde ehrlich sind, sondern auch, dass man selber ehrlich von der Beziehung erzählt.
b) Freunde helfen dabei zu erinnern, warum man sich trennen wollte
Im Schmerz des Trennungsprozesses kann es leicht sein, dass man das Negative aus dem Gedächtnis verliert und nicht mehr weiß, warum man sich weiter dem Schmerz aussetzt und nicht einfach in die Geborgenheit einer Beziehung zurückkehrt. Freunde können einem dabei helfen, die Perspektive wieder zurechtzurücken. Sie können einen daran erinnern, wie man die Beziehung beurteilt hat und versuchen einen davon abzuhalten, sich etwas vorzumachen.
c) Hilfe beim Identitätsaufbau
Der Abbruch einer Beziehung kann für die eigene Identität ein erschütterndes Erlebnis sein. Man wurde hauptsächlich so abhängig, da man sich alleine wertlos, unwichtig, unzulänglich und unvollständig fühlte. Eventuell fühlte man sich nur in der Beziehung als ganzer Mensch. In solch einer Situation können Freunde elementare Hilfe bieten. Sie können einem zeigen, was man für Fähigkeiten und welchen Wert und was man selber zu geben hat; man kann sich an ihnen spiegeln, Grenzen erkennen und wenn es den Freunden schlecht geht, erkennen, dass man selber auch eine Hilfe sein kann. Sie können sagen, wie sie einen schätzen und lehren, wie wertvoll man selber ist. Kurz, sie können zeigen, dass man auch ohne die Beziehung existiert, Form, Substanz, Ganzheit und Wert hat.
3. Hilfe durch Selbstfindung
Je stärker man sich seiner einzigartigen Identität bewusst ist, desto besser ist man davor gewappnet, vom Zuneigungshunger überwältigt zu werden. Es gibt zahlreiche Techniken, um sein Ich besser kennen zulernen. An dieser Stelle sollen zwei genannt werden:

a) Körperbewusstsein
Das Ich ist keine vom Körper getrennte Einheit. Das Gefühl, wer man ist, ist in vieler Hinsicht auf das Empfinden für die Größe, die Form und das Funktionieren des eigenen Körpers bezogen. Jede Übung, die hilft, sich seines eigenen Körpers bewusst zu werden, wie er aussieht, wie er sich anfühlt und wie er funktioniert, kann die Empfindungen für den zentralen Kern in einem selber stärken. Einer der grundlegenden körperlichen Vorgänge ist das Atmen. Wenn man leicht das Bewusstsein seiner Identität verliert, sollte man sich jeden Tag etwas Zeit nehmen, um tief durchzuatmen. Es gibt zahlreiche Atem- und Entspannungsübungen, die einem helfen, seinen Körper wieder bewusst zu spüren. Aber auch schon das bewusste Erleben des Körpers beim Sport kann einem dabei helfen.
b) Bewusstsein für die eigenen Wünsche
Um sich seines eigenen festen Kerns bewusst zu sein, ruß man wissen, was man will. Viele sind sich ihrer Wünsche nicht wirklich bewusst. Hilfreich bei der Bewusstwerdung kann eine Übung, die von der Psychoanalytikern Ruth Cohn entwickelt wurde, sein. Man soll sich jeden Tag zehn Minuten Zeit nehmen, in denen man mit Sicherheit ungestört ist und sich die Aufgabe stellen, dass man sich in diesen zehn Minuten völlig darauf konzentriert, was man zu diesem gegebenen Zeitpunkt möchte, was der Körper tun will und was die Gedanken wollen. Und so weit wie möglich soll man das tun, was man will. Wenn man nicht gewohnt ist, sich auf seine eigenen Wünsche einzustellen, ist das gar nicht so einfach. Es kann sein, dass Wünsche undeutlich sind, sich widersprechen, oder man zunächst das Gefühl hat, überhaupt keine Wünsche zu haben. Doch tatsächlich hat jeder Wünsche, mit denen er aber möglicherweise aufgrund seiner Geschichte nicht genügend in Kontakt ist.

Ist man sich seiner Wünsche bewusst, braucht man auch keine andere Person mehr, um sie zu entdecken.
4. Hilfe durch Psychotherapie
Wenn alle Techniken nicht helfen und man trotz langer und harter Bemühungen und Versuche nicht in der Lage ist, eine schädigende Beziehung zu beenden, kann es ratsam sein, Hilfe in einer Psychotherapie zu suchen.

Hallo omegabmv60

Es haben ja schon viele geschrieben,aber was sie machen würden,wie sie vorgehen oder Handeln wüden leider nicht

Doch haben sie, DU willst es nur nicht lesen !!!! Aber auch das ist o.k. Die meisten die hier schreiben haben ähnliches erlebt, niemanden fällt es leicht Loszulassen.

Auch wenn ihr denkt.Lass sie gehen,ich mach es nicht.Ich kämpfe "dann" um meie 3!!.Es mag vieleicht idiodisch klingen und sein,aber die Hoffnung stirbt zum Schluss,oder?.

Ja die Hoffnung stirbt zum Schluß. Darum geht es hier aber nicht !!!!!! ICH SAGE DIR, LIES den RATGEBER von Koc und den anderen und vertraue den Tipps mal.
SIE ist WEG und Du nervst sie.

Mir hilft eine Kontaktsperre (KS) sehr und meine "EX-Frau" wohnt noch 14 Tage im eigenen Haus mit mir und den beiden Kids (21 und 18). Am Anfang und manchmal auch jetzt noch habe ich sehr emotional reagiert. - - ..Das wars jetzt ??? 24 (!!!!) Jahre Ehe für den Ar... Ja, anscheinend schon...
Kümmere Dich um Dich und wenn sie da sind um Deine Kids, wenn es Dir gut tut heul ins Kissen und halte die KS ein. Das ist jetzt wirklich lebenswichtig für DICH !!!!
Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung. Red mit Freunden, auch hier im Forum und versuche Dir vorzustellen, ohne sie zu leben. ES GEHT.
ES WIRD SCHRITT FÜR SCHRITT EIN ANDERES LEBEN FÜR DICH GEBEN. OB MIT ODER OHNE EX HÄNGT NICHT VON DEINEM JETZTIGEN AKTIONISMUS AB. Das ist eher schädlich für Euch alle.

Grüße von Blackhole

Blackhole schrieb:Hallo omegabmv60

Es haben ja schon viele geschrieben,aber was sie machen würden,wie sie vorgehen oder Handeln wüden leider nicht

Doch haben sie, DU willst es nur nicht lesen !!!! Aber auch das ist o.k. Die meisten die hier schreiben haben ähnliches erlebt, niemanden fällt es leicht Loszulassen.

Auch wenn ihr denkt.Lass sie gehen,ich mach es nicht.Ich kämpfe "dann" um meie 3!!.Es mag vieleicht idiodisch klingen und sein,aber die Hoffnung stirbt zum Schluss,oder?.

Ja die Hoffnung stirbt zum Schluß. Darum geht es hier aber nicht !!!!!! ICH SAGE DIR, LIES den RATGEBER von Koc und den anderen und vertraue den Tipps mal.
SIE ist WEG und Du nervst sie.

Mir hilft eine Kontaktsperre (KS) sehr und meine "EX-Frau" wohnt noch 14 Tage im eigenen Haus mit mir und den beiden Kids (21 und 18). Am Anfang und manchmal auch jetzt noch habe ich sehr emotional reagiert. - - ..Das wars jetzt ??? 24 (!!!!) Jahre Ehe für den Ar... Ja, anscheinend schon...
Kümmere Dich um Dich und wenn sie da sind um Deine Kids, wenn es Dir gut tut heul ins Kissen und halte die KS ein. Das ist jetzt wirklich lebenswichtig für DICH !!!!
Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung. Red mit Freunden, auch hier im Forum und versuche Dir vorzustellen, ohne sie zu leben. ES GEHT.
ES WIRD SCHRITT FÜR SCHRITT EIN ANDERES LEBEN FÜR DICH GEBEN. OB MIT ODER OHNE EX HÄNGT NICHT VON DEINEM JETZTIGEN AKTIONISMUS AB. Das ist eher schädlich für Euch alle.

Grüße von Blackhole

richtig

Ihr habt ja recht!.Ich bin nicht bereit für ne Neue.Da kann ich auch leben und warten.Ich tu sie nicht "nerfen oder bedrängen".
Im Gegenteil.Wir reden oder schreiben nur über die Kids.Ich lass sie in Ruhe.Sage nicht das ich sie wieder will und warte und so.Gar nicht!!.

Fühlst du dich angegriffen? Es wollte dir sicher keiner auf den Schlips treten

Auch wenn ihr denkt.Lass sie gehen,ich mach es nicht.Ich kämpfe "dann" um meie 3!!.Es mag vieleicht idiodisch klingen und sein,aber die Hoffnung stirbt zum Schluss,oder

Ihr habt ja recht!.Ich bin nicht bereit für ne Neue

Merkste was ???
Du bist noch zu gar nichts bereit. Dafür wird hier ja die KS empfohlen. Achterbahn der Gefühle kennen wir alle hier.
Hoffen, entäuscht sein und wieder hoffen zerreist jeden. Darum kümmere Dich jetzt um Dich. Verändere das was Du inzwischen ändern willst und genieße die kleinen Freuden des Altags.
Jeder hat hier seinenen eigenen Weg um mit den auf`s und Ab`s zurechtzukommen. Lies mal ein bißchen, vielleicht ist ja auch was für Dich dabei.

Da muss ich Blackhole recht geben!
Lies dir mal den Ratgeber von Koc durch! Das steht auch was zu tun ist wenn es um die Kinder geht, ich selber habe ihn übersprungen da ich keine habe...
Aber es bringt dir nichts darauf zu hoffen und es erwartet auch keiner das du dir direkt eine neue suchst! Aber du kannst dich trotzdem mit welchen treffen! Du kannst ja damit nur deinen "Marktwert" testen. Ihr könnt euch treffen, ein bisschen quatschen und vielleicht sogar eine Freundschaft führen! Du könntest ihr auch sagen das du momentan noch an deine alte Beziehung hängst und momentan Kontakt suchst um mit Leuten zu reden.

Lerne das es auch ohne sie geht und genieße wirklich mal die Dinge die du noch hast! Du brauchst in erster Linie ein stärkeres Selbstbewusst sein. Ich habe irgendwie das Gefühl das du denkst (genauso wie es auch bei mir ist), dass du nur sie bekommst und dein ganzes Leben von ihr abhängig ist! Du denkst auch bestimmt, wir haben so eine lange Zeit miteinander verbracht...die zwei Kinder die wir haben...das kann sie doch nicht einfach alles wegschmeißen und für unwichtig halten. Aber diese Fragen wird sich sich momentan gar nicht stellen, vielleicht auch nie!
Nehme dir die Zeit und schreibe deine Gefühle auf, denke über dich selbst nach..schreibe dir vielleicht sogar das positive und negative auf was du an dir siehst und auch an ihr..das wird dir eventuell sogar helfen die ganze Situation noch besser zu verstehen.

Hi.Schön das du wieder da bist.Ich glaub,dass du mich ganz gut verstehst!-Danke :-) .Ich eigendlich nicht so,der die Damen dieser Welt anspricht um sie kennen zu lernen.Ich versteh dich in der Sache total,und find das richtig!.Aber man muss seinen inneren "Schweinehund" überwinden. Ich fühl mich auch nicht von euch auf den "Schlips" getreten.Wollte nur sagen,dass ich sie in keinsterweise bedräng-ganz im Gegenteil ich versuch sie so wenig zu sehen und mit ihr Kontakt zu haben.Aber bei 2 Kids ist das unmöglich,wegen der Absprachen.Ich hab nur noch einen guten Kontakt zu ihren Eltern.Wir sprechen da aber nicht über diese Sache miteinander.Sie sind wie Eltern für mich,da ich keine mehr habe.Morgen z.B. hatt der kleine zum erstenmal Fussballtraining.Da werd ich und sicherlich auch sie hingehen.Ich werd mit ihr nicht reden(mach ich sonst auch nicht,nur über Kids).

koc´s Ratgeber ist die beste Hilfe und von Tag zu Tag merkst du warum...

ich wollte Anfangs auch nichts wahrhaben und immer wieder aber und aber usw...

Doch nun nach 5 Monaten fällt mir schon alles viel viel leichter und nun hab ich schon länger kein verlangen mehr meiner ex zu schreiben und mir gehts immer besser...

und in deinem Fall ist die KS auch möglich trotz 2 Kinder...wie?..das steht alles in koc´s Ratgeber !

Hi.Ich hab dein "Fall" auch durchgelesen-ein haufen Seiten! :-)))).
Ich werd mir den Ratgeber mal genauer durchlesen.Würdest du aus heutiger Sicht deine Ex zurück nehmen,wenn sie "ankommt"?.

habe ich dir doch auch schon geschrieben! Lies dir einfach mal den Ratgeber durch und dir wird es besser gehen und du wirst vieles in Frage stellen. Er selbst wollte seine Ex nicht mehr wieder obwohl sie ihn wollte! Also einfach mal schauen, kümmer dich nicht drum was mit ihr ist, sondern befasse dich was mit dir ist!

Danke.Werd gleich damit anfangen.....

Ich sage jetzt mal nein denn wenn sie jetzt zurückkommt dann tut sie das nicht aus liebe sondern aus einsamkeit.. Sie setzt sich mit sich selbst nicht auseinander und somit würde das wieder so laufen und enden..

Und das ich das jetzt so sehe ist der verdienst des Forums was mir dabei geholfen hat schonmal von meiner starken Oneitis runterzukommen..

Ich kann mich aber noch nicht als geheilt betrachten..denn wenn sie wirklich jetzt zurückkommen würde und alles tut um mich zurückzubekomen, würde ich eventuell noch einknicken...

Deshalb heis es auch weiter für mich KS..es wirkt erst nach Monaten und zur zeit gehts mir damit gut

Was mich mal interessiert, du sagst wenn sie jetzt noch zurück kommen würde und alles macht würdest du einknicken?! Gibt es für dich persönlich keine Grenze wo du sagen würdest, ne so könnte und wöllte ich sie gar nicht mehr zurück nehmen?

Sorry, aber für mich klingt das so: nun in 3 Foren, alle sagen: arbeite erst an dir und...naja es scheint als würde nicht viel passieren. Man kann sich nicht alles schönreden und immer in Hoffnung leben. Man muss auch mal etwas hinnehmen und erst mal an sich arbeiten bevor man sich an die Baustelle "gescheiterte Beziehung" macht.

Kann sein, dass du das anders siehst

Hi.Danke dir.Genau so ist es,wie du schreibst.So werd ich es machen.Ich rede mir nicht alles schön und lebe in Hoffnung das es irgedwann mal zu einem Neuanfang kommen könnte.Ich glaube nur drann.Bitte nicht falsch verstehen!!!!. :-))