rück- und fortschritte

ich möchte euch nicht mit einem furchtbar langen text quälen. es gäbe genug zu schreiben. immerhin habe ich den größten teil unserer dreijährigen beziehungen versucht ihn zu halten. ihr hört, wir haben uns immer wieder getrennt. bzw. er hat sich immer wieder von mir getrennt. also sehr hoffnungslos die ganze geschichte.

der letzte stand (montag): er liebt mich nicht. nachdem er mich vor nun vier wochen aus heiterem himmel verlassen hat. es kam immer sehr plötzlich, dann wenn ich nicht damit gerechnet habe. wir hatten uns montag unter dummen umständen getroffen.

seitdem kein kontakt mehr.

ich habe nun heute meine nummer ändern lassen, mein fb account vorrübergehend still gelegt, mir ein neues skype-konto eingerichtet, seine email-adresse auf die blackliste gesetzt. weil ich mich nicht mehr damit quälen will, dass ich auf seinen anruf oder ähnliches warte.

ich werde in "meinem" thread versuchen, jeden tag meine fort- und rückschritte zu dokumentieren. ich habe vor eine längere ks durchzuhalten als 7 wochen. da wir uns wie bereits erwähnt immer wieder getrennt haben, braucht es mehr zeit und abstand. so meine einschätzung.

jedenfalls bin ich sehr froh über kommentare und ratschläge. aber in erster linie werde ich wohl das meiste für mich schreiben.

ich wäre sehr daran interessiert, ob es hier jemanden gibt, der auch erfahrungen mit einer on-off-beziehung hat?

hallo frau_b,

ich denke, ich und mein ex hatten auch eine on-off-beziehung. es gab immer wieder höhen und tiefen, meist hat er sich getrennt oder wir im gegenseitigen einverständnis. wir hatten aber nie eine längere pause, haben es ohne einander nicht ausgehalten.
jetzt sind wir seit ende november letzten jahres getrennt. seine begründung: er liebt mich nicht mehr.
wir haben ständig kontakt wegen unserer tochter. aber irgendwie hab ich das gefühl, er kommt nicht nur wegen ihr.
wir können viel spass miteinander haben und verstehen uns so gut wie nie zuvor. ich seh an seinen blicken, dass er mich liebt. sehen wir uns einen tag nicht, ruft er auf alle fälle an. von mir kommt nichts, ich reagier nur auf seine kontaktversuche.
er weicht mir nicht aus, wenn ich ihm ziemlich nahe komme. ich mache keine andeutungen oder richtige annäherungsversuche.
aber mehr passiert nicht. er plant für die zukunft, spricht in wir-form, will mit uns ostern bei seinen eltern verbringen...aber wir haben keine beziehung.
meist komm ich mit der situation gut aus, manchmal nervt es mich einfach. weil es keine klaren aussagen gibt...

hallo liesbeth,

ich finde, dass klingt sehr traurig. und auch so, als würde dein exfreund (-mann?) ernste probleme haben eine beziehung einzugehen. auch wenn er dich lieben sollte.

ich würde behaupten, dass mein exfreund jedenfalls dieses problem hat. mag sein, dass er mich nicht genung oder vielleicht auch gar nicht geliebt hat. aber er hat auch oft mir gezeigt, dass ich ihm sehr wichtig war und er mich wollte. ob das in dem moment liebe war? aber im grunde ist das auch erstmal egal. ich denke, dass, wenn jemand sagt: "ich liebe dich nicht mehr." es sicher irgendwie stimmt, aber oft muss der, der verlässt auch kälte zeigen, damit dieser konsequent sein kann.

ich denke bei meiner exbeziehung muss einige viele zeit vergehen. mehr als sieben wochen. wir haben uns öfters nach einigen wochen (ich glaube, dass längste waren 8 oder 9 wochen) erst wieder getroffen.
ich selber muss jedenfalls auch lernen, dass ich mein glück nicht von ihm abhängig mache.

nochmal zu dir liesbeth: deine geschichte klingt mir etwas danach als würde, wenn dein exfreund dir den kleinen finger reicht und du ihn nimmst, sich sofort wieder zurück verziehen. er redet nur, aber wenn es darauf ankommen würde, was dann? dann würde er sich wieder in sein schneckenhaus verkriechen. ich würde an dein stelle, wenn er wieder in der wir-form spricht, ihn ganz ehrlich darauf ansprechen. wie er das meint, ihr seit in keiner beziehung und du kannst dir nicht vorstellen, dass er das, was er sagt, wirklich durchziehen würde.

liebe grüße!

Hallihallo.

Auch ich hatte eine on-off-Beziehung..... Der große Knall kam dann letztes Jahr im April.

Trennung bis Oktober. Seither funktioniert es. Wir haben zwar noch zu kämpfen mit den ein oder anderen Dingen, aber wir lassen Dinge die wir "früher" falsch gemacht haben bewusst weg. Manchmal mehr, manchmal weniger. Wenn man diese neue letzte Chance eingeht, muss man daran arbeiten. BEIDE.

Sonnige Grüße
Sani

Das freut mich sehr für dich (euch), Sani! Und macht etwas Hoffnung. Ich denke nämlich öfters daran, dass gerade bei einer Beziehung, die öfters beendet wurde, es schwieriger ist, eine wirklich gute Basis aufzubauen.

Mir geht es gerade eigentlich sehr gut. Nachdem ich heute Früh kaum aus dem Bett gekommen bin (trotz sehr früh ins Bett gehen) und ich auch öfters in der Nacht aufgewacht bin, mit Gedanken an ihn.
Das gute Gefühl kommt, so denke ich, daher, dass ich mich entschieden habe, etwas zu unternehmen. (Ich meine jetzt nicht, dass ich mich bei ihm melde. Auf keinen Fall.) Damit meine ich eher, dass ich mich mit unserer Trennung auseinander setzen will und somit, um eine neue Beziehung zu ihm kämpfen will. Ich möchte an mir arbeiten. Was ein wenig schwer wird, denn bei mir ist es nicht das Problem, dass ich unsportlich oder wenig attraktiv bin, sondern ich muss lernen mir selbst zu genügen und ihn nicht um jeden Preis zu wollen. Ich muss an erster Stelle in meinem Leben stehen. Meine Gedanken haben sich drei Jahre um ihn gedreht, ich habe mich dabei sehr oft selber vernachlässigt (nicht äußerlich, sondern innerlich und in der Selbstverwirklichung) und Dinge mit mir machen lassen und dadurch meinen Stolz aufgegeben.

Jedenfalls, ich denke, dass es wichtig ist, Entscheidungen zu treffen. Sonst dreht man sich immer wieder im Kreis und gelangt nicht vorwärts.
Ich weiß, dass es mir bestimmt bald wieder sehr schlecht gehen wird. Aber momentan kann ich mich freuen und da das in den letzten drei Tagen wirklich sehr sehr schlimm bei mir war, versuche ich um so mehr zu genießen, dass ich gerade etwas glücklich bin.

heute sind es 7 tage ks. ich weiß nicht, wie viel es noch werden. ich weiß, das ist auch erstmal noch nichts. aber für mich ist das schon etwas. mein wille ist auf jeden fall weiter da. ich habe mir jetzt vorgenommen, für jeden tag, den ich schaffe, ohne mich bei ihm zu melden, 1 € in eine Spardose zu tun und je nachdem wie viel ich zusammen spare, werde ich mir dann damit belohnen.

gestern war jedenfalls ganz gut. wir haben momentan wg-casting, da unser mitbewohner auszieht, und das lenkt gut ab. eine sehr gute freundin war gestern auch da (die zur zeit wirlich sehr toll für mich da ist) und wir haben uns mit beauty-kram abgelenkt. sich um sich selber zu kümmern, pflegen usw. ist wirklich eine tolle ablenkung. jedenfalls hilft es bei mir.

dann aber in der nacht war es wieder schlimmer und auch der morgen. da klappt das positive denken nicht, das sagt, dass man jeden tag froh ebginnen soll und sich auf den tag freuen soll.

bei mir ist das problem, dass ich keine wirkliche äußerliche veränderung vornehmen kann. ich habe mich schon immer sehr um mein aussehen gekümmert. esse sehr gesund, gehe jeden tag 30 min joggen, trinke sehr viel wasser und tee. ich werde aber aufhören zu rauchen (was ich nicht so viel getan habe, aber immerhin) und weniger alkohol zu trinken.
außerdem bin ich auch vielseitig interessiert und war immmer eigenständig in unsere beziehung, habe einen eigenen freundeskreis, habe ziele, pläne. daher fällt es mir schwer eine großartige veränderung vorzunehmen, die äußerlich auffallen würde.

ich weiß im grunde, dass ich an meiner grundsätzlichen inneren einstellung etwas ändern muss. dass ich das leben leichter nehmen muss. was mir sehr gut tun würde, wäre, wenn ich einfach lockerer werden könnte und dinge im leben nicht zu ernst nehme. das wäre eine sehr gute veränderung für mich selbst vor allem und als positiven effekt dazu, etwas, was ihm auffallen würde, wenn wir uns doch nochmal treffen würden. aber prinzipiell etwas, was für jede weitere beziehung wichtig ist, egal wann und mit wem ich sie eingehe. doch wie stelle ich das am besten an? man kann ja nicht sagen, wie beim sport: jetzt fange ich an sport zu machen (glücklich zu sein bzw. die dinge lockerer zu nehmen.)
hat jemand eine idee? erfahrungen oder tipps?

Hallo frau_b

möglicherweise nicht ganz das was Du erwartest, aber vielleicht....
Mir ist folgendes aufgefallen,

ich weiß im grunde, dass ich an meiner grundsätzlichen inneren einstellung etwas ändern muss.

Ja, wir sollten uns hinterfragen und schauen was verändert werden kann. Aber wir sind nur ein Teil der Partnerschaft und Deine Antwort hast Du Dir hier aber schon gegeben.

Meine Gedanken haben sich drei Jahre um ihn gedreht, ich habe mich dabei sehr oft selber vernachlässigt (nicht äußerlich, sondern innerlich und in der Selbstverwirklichung) und Dinge mit mir machen lassen und dadurch meinen Stolz aufgegeben.

das z.B. träfe jetzt auch für mich zu. Und das schlimmste daran ist, dass es niemand (auch nicht der/die EX) so wollte. Also lautet meine Frage an Dich und mich ( ) Warum ist es dennoch geschehen und was können wir tun um es anders zu machen ??

Hallo Blackhole,

ich kann dir nur meine Antwort geben: Ich bin ein Mensch, der sehr sehr viel gibt (und das vor allem sehr gerne).
Ich bin sehr ehrgeizig, willensstark (bloß nicht beim Loslassen von meinem Ex, aber eben willensstark beim ihn über drei Jahre zurück erobern), dabei selber sehr hart zu mir selber (ich war magersüchtig viele Zeit lang und vermutlich noch immer etwas - aber das soll hier nicht thematisisert werden.) Ich bin sehr selbstreflektierend, also damit meine ich, dass ich mich sehr gut kenne und immer mein Handeln hinterfrage. Nur (!), wenn es darum geht, dass ich jemanden anderen etwas gut tun kann und mich und die Zweifel, die ich grundsätzlich im Leben habe, dabei serlber vergessen kann, dann tue ich etwas für jemanden anderen.
Ich will damit sagen, dass ich nicht Mutter Theresa bin, wenn ich mich um andere Menschen kümmere, sondern, dass dies egoistisch ist. Auch nicht, weil ich das selbe zurück erwarte, wenn ich jemanden etwas Gutes tue (überhaupt nicht!), sondern, weil ich mich dann nicht mit mir selber auseinander setzen muss.

Natürlich waren meine Gefühle (und auch die, die noch immer da sind) für meinen Exfreund aufrichtig. Ich brauche keine Beziehung, weil ich nicht alleine sein kann (sonst hätte ich - ohne arrogant klingen zu wollen - schon einige mehr haben können.) Für mich ist, wenn es einen Sinn im Leben gibt (Achtung! Romatik und Kitsch pur!) die Liebe. So naiv es sich anhört.
Ich weiß aber, dass ich nicht durch ihn (allein) und unsere Beziehung (und auch jeden anderen Menschen, Mann, jede andere Beziehung in meinem weiteren Leben) glücklich werden kann. Ich darf darin nicht das Glück suchen. Was ich immer und vermutlich mein ganzes Leben lang gemacht habe. Ich muss - und das hört sich grauenhaft esoterisch an - mit mir selber zu frieden sein. Das ist meine Aufgabe, meine Veränderung. Vorher wird das nichts. Nicht mit ihm, nicht mit jemanden anderen. Sicher, er muss auch die nötigen Gefühle haben, sonst kann ich die tollste Frau der Welt sein und er will dennoch nicht mit mir zusammen sein, wenn er keine Gefühle hat bzw. aufbauen kann.

Das ist meine Veränderung. Bzw. muss es sein. Wie andere mit Sport und neuen Hobbys anfangen, muss ich lernen mich mit mir selber auseinander setzen zu müssen und zu wollen. Ich weiß noch nicht, wie genau ich das anfange. Erstmal werde ich versuchen, mehr im Jetzt zu leben, anstatt immer in der Zukunft pläne zu schmieden. Mehr vom Tag leben, als traurig oder frustriert zu sein. Ich möchte mich mehr auf mich konzentrieren, denn ich bin sehr unkonzentriert und mache immer mindestens drei Sachen auf einmal. Mich einfach irgendwo hinsetzen und ein Buch lesen (ich habe immer sehr viel gelesen, aber seit ein paar Jahren gar nicht mehr), wenn ich mich alleine fühle, dann trotzdem alleine die Zeit verbringen, ohne dass ich jemanden anrufe oder mich ablenke, indem ich einen Film gucke, sondern mich dann mit mir selber beschäftige. Meine Gedanken aufschreiben, hinterfragen, warum ich mich jetzt alleine fühle, was ICH allein dagegen tun kann. Nicht was andere vorschlagen oder das andere mich ablenken.

Ich denke wirklich, dass ich mich durch ihn selber vergessen wollte.

Ich wei0 nicht, ob du das verstehen kannst oder ob das ähnlich bei dir ist.

Ich will mir jetzt zB vornehmen, den kommenden Sonntag nur für mich zu verbringen. Das heißt jetzt nicht, dass ich immer ständig Leute um mich habe, ganz im Gegenteil, aber ich habe das Gefühl, dass ich immer nur funktioniere und nicht Dinge aus Genuss mache. Sondern dann zB (gerade) sonntags traurig bin und dann nur sinnloses Zeug mache, wie Wäsche waschen, Filme gucken, im Internet surfen, putzen oder mich mit einer Freundin (einem Freund) treffe und dabei aber nur halb anwesend bin. Nur damit die Zeit rumgeht. Ich werde wohl Sonntag einfach den ganzen Tag im Bett verbringen. Lesen, schreiben, Musik hören, Essen und nur Dinge machen, die ich gerne machen will. Entspannen ist nämlich etwas was ich gar nicht kann. Ich stehe immer unter Strom. Faulsein kenne ich gar nicht (naja, außer wenn man Filme schauen dazu zählt, aber selbst dabei mache ich ja immer noch zwei andere Sachen parallell.)

Ich möchte glücklicher werden, das ist meine Aufgabe, die ich lernen muss. Vorher ist an eine Fortsetzung mit ihm nicht zu denken.

Hallo,

das interessiert mich auch. Warum ist das dennoch geschehen????

Bei uns war es so, dass das mit uns beiden passiert ist. Und es wäre so viel besser gewesen, wenn nur einer die Kraft gehabt hätte, dagegen anzukämpfen, wenn nicht für den anderen, dann wenigstens für sich selbst. Auch damit wäre der Teufelskreis durchbrochen worden.... Aber es war unsere jeweilige Erfahrung aus der Zeit vor der Beziehung, durch die das möglich geworden ist. Wir haben beide die falschen Muster gelernt....

Und was kann ich jetzt tun, um es anders zu machen? Das Muster, dass mich zu dem Verhalten bringt, zu durchbrechen.

Das versuche ich zu erreichen. Das ist ganz schön schwer. Und dauert.

Wichtig war für mich, zu erkennen (mit Ü 40 ;-)), dass ich erwachsen bin und ich meine Regeln jetzt selbst machen kann. Ich muss nicht mehr nach den Regeln der Kindheit agieren. Okay, ich bin ein echter Spätzünder.....

Gruß
Bine

Liebe Bine,

vielleicht schlicht und einfach: Sich selbst lieben? Sich selbst etwas gutes tun? Sich auf sich selbst konzentrieren? Mit sich selbst zufrieden sein? Alles auf sich zu kommen lassen anstatt alles selber in die Hand nehmen zu wollen?

Esoterisch! Kitschig! Pur! Ja! ABER: vielleicht ist es das einfach, das Offensichliche, was wir bei uns selbst finden: WIR selbst.

Es ist doch wirklich so, dass man jene Menschen, die mit sich selbst zu frieden sind, unheimlich anziehend findet und attraktiv.

hallo Ihr Beiden,

Ihr macht mir jetzt ein bißchen Angst ( ), weil..

Meine Gedanken haben sich drei Jahre um ihn gedreht, ich habe mich dabei sehr oft selber vernachlässigt (nicht äußerlich, sondern innerlich und in der Selbstverwirklichung) und Dinge mit mir machen lassen und dadurch meinen Stolz aufgegeben

dass eigentlich die Anfangsintension von mir war. Jetzt vermischen sich bei Euren Antworten die Situationen.
Mir ging es bei der Frage eher darum, Warum wir uns selbst vernachlässigt haben etc.

Ich habe vergessen, dass ich für meine Ex kein Therapeut und auch kein Zurverfügungsteher sein muss. Jetzt bin ich dadurch augelaugt und auf`s Abstellgleis geraten. (kleine Ironie )

@frau_b
Das

Sich selbst lieben?

und das

Ich bin sehr selbstreflektierend, also damit meine ich, dass ich mich sehr gut kenne und immer mein Handeln hinterfrage.

klingt verdächtig nach Selbstwertverlust, wie Selbstaufgabe als Liebesbeweis.

@Bine

Ich muss nicht mehr nach den Regeln der Kindheit agieren. Okay, ich bin ein echter Spätzünder

Das erinnert mich traurigerweise an meine Ex. Die Schatten der Vergangenheit haben ihr und uns das Leben schwergemacht. Das klingt also nach bitterer Erkenntnis der Vergangenheit.

Und was kann ich jetzt tun, um es anders zu machen? Das Muster, dass mich zu dem Verhalten bringt, zu durchbrechen

Ja, Bine und frau_b wenn wir das geschafft haben, ja dann ...wartet nur ab. WIR KOOOOOOOOOMMEN.

hallo blackhole,

ja ich habe mich selbst aufgegeben. aber nicht, weil er mich darum gebeten hat. warum es dazu gekommen ist, kann ich momentan nur mit meinem charakter begründen.

Hallo blackhole,

Ich habe vergessen, dass ich für meine Ex kein Therapeut und auch kein Zurverfügungsteher sein muss. Jetzt bin ich dadurch augelaugt und auf`s Abstellgleis geraten. (kleine Ironie )

Siehst Du, genau das ist das. Die Erkenntnis, was falsch war, ist relativ einfach. In der Situation, in der Du warst, fandest Du Dein Verhalten sicher das einzig Sinnvolle. Erst mit der Katstrophe und dem Abstand hast Du gemerkt, dass es eben nicht das Beste war, was Du für sie und Euch tun konntest.

Aber warum schien Dir das damals der beste Weg? Warum war es für Dich das einzig Sinnvolle in dem Moment? Was hat Dich dazu gebracht, keine Alternativen zu sehen oder umsetzen zu können?

In meinem Fall geht es nicht um irgendwelche Katstrophen in der Kindheit, aber um das, was ich gelernt habe, wie ich mich verhalten soll. Als große Schwester eines kränklichen kleinen Bruders auf keinen Fall zusätzlichen Aufwand durch zu viele eigene Bedürfnisse erzeugen, viel alleine regeln und auf alle Fälle Rücksicht auf den viel arbeitenden Papa und die häufig kranke Mama nehmen.

Unter dem Alltagsdruck der in unserer eigenen Familie (mein Mann, unser Kind und ich) entstand, ist genau das Muster wieder abgelaufen. Und das war falsch. Ich hätte aktiver offensiver sein müssen.

Und bei meinem Mann war es ähnlich. Und das hat uns daran gehindert, Kontakt aufzunehmen und Probleme zu lösen.

Na, um ehrlich zu sein, hab ich nicht mal meine eigenen Bedürftigkeiten in meiner Famlie wahrgenommen. Weil ich das verlernt habe.

Also, warum warst Du Therapeut und Zurverfügungsteher? Nicht, weil es in der Situation nötig war, sondern was war eben der Grund, dass das Dein favorisierter Weg war?

Und das muss man dann angehen.

Die Probleme liegen eben nicht an der Oberfläche. Oberflächlich betrachtet, weiß ich, dass ich gut zu mir sein muss, auf mich hören muss. Aber erst jetzt ist mir klar geworden, worauf in mir letztendlich. Ich hab gedacht, es tut mir gut, für andere da zu sein, weil es mir Spass macht. Aber es macht mir Spass und tut mir gut, weil das mein erlerntes Verhaltensmuster ist. Um zu ergründen, was mir gut tut, muss ich tiefer graben.

Und da bin ich bei. Das tut manchmal gut, manchmal weh. Und ich hoffe, ich lerne, das, wozu ich jetzt die Chance hab, es zu erkennen, dann auch so in meinem Leben umzusetzen, langfristig, dass es mir besser geht, als vorher.

Und dann komm ich auch groß raus!!! Hoffentlich mit Euch!!!

Liebe Grüße
Bine

@ frau_b
ich schrieb doch

Und das schlimmste daran ist, dass es niemand (auch nicht der/die EX) so wollte.

und Du antwortest

ja ich habe mich selbst aufgegeben. aber nicht, weil er mich darum gebeten hat.

Die Antwort:

kann ich momentan nur mit meinem charakter begründen.

Vielleicht lohnt es sich mal über Nähe und Distanz in einer Partnerschaft zu lesen. (Buchtip hier im Forum: Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst.)

Hallo Blackhole,

ich habe das Buch. Schon eine ganze Weile. Auch darin gelesen. Teilweise fand ich es ganz brauchbar, aber manche Stellen auch eher nicht.

Ich glaube, bei mir ist es vielmehr die Gelassenheit, die ich lernen muss. Das ich nicht alles in der Hand haben kann. Und die Angst ihn zu verlieren. Was ja auch immer wieder geschehen ist. Jedesmal, wenn er komisch war, unsicher hinsichtlich unserer Beziehung, habe ich mehr mich übertrieben gemeldet, wollte ihn festlegen, wann wir uns sehen, etc., was dann selbstverständlich nach hinten losgegangen ist.
Ich muss lernen, dass, wenn er nein sagt (zu was auch immer), ich nicht komplett unsicher werde, nicht Angst bekomme und mich nicht daraufhin melde, nur damit ich kurz eine Bestätigung bekomme, dass ja doch alles weitgehend okay zu sein scheint. Oder, wenn mir etwas nicht passt, dass ich dann auch nein sagen kann und eben mit der Konsequenz leben muss.

Da hat mir das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" eigentlich schon etwas geholfen. Aber die Umsetzung ist leider immer etwas schwieriger.

Viel schwieriger finde ich - und ich weiß, eigentlich sollte ich noch nicht darüber denken - das mit der Distanz-Nähe-Sache zur jetzigen Zeit. Momentan ist ja nur Distanz da. Und natürlich die Sehnsucht nach Nähe. Wenn wir jetzt nach einiger Zeit, in der wir uns weiterentwickelt haben (hoffe ich doch sehr!), wieder die Distanz verringern wollen und uns mit unseren Expartner treffen wollen, um Nähe aufzubauen, dann sind wir diejenigen, die Nähe suchen. Also sind wir wieder der "unterwürfige" Part der Beziehung. Klar, im optimalen Fall haben uns unsere Expartner auch vermisst und die Distanz gespürt. Aber, wenn sie das erste Treffen zwar sehr schön fanden, sich aber nicht melden, dann suchen wir wieder nach ein paar Wochen Nähe. Und gerät dann diese Balance, die es zu schaffen gilt, nicht völlig aus dem Gewicht?

Hm... mir fällt noch ein:

Erster Schritt für uns muss sein, dass wir diese "Auszeit" (sprich KS) für uns nutzen wollen. Um uns zu verändern und mit uns zufrieden zu sein. Nicht dem Expartner zu gefallen und ihn zurück zu gewinnen (das ist die Belohnung, nicht das Ziel!) Gerade für uns drei sehr wichtig, da wir ja uns selber gerne vergessen.

Neben Veränderungen wie Hobbys, Äußerlichkeiten, müssen wir an unserer Einstellung zu uns selber etwas ändern. Vielleicht ganz banal, dass wir erstmal (wie es Bine schon macht) hinterfragen, woher das kommt (Kindheit, etc.?), jedesmal unsere Handeln erstmal hinterfragen, wenn wir etwas für andere tun und uns gezielt Zeit für uns einräumen. Jeden Tag ein wenig und vielleicht insbesonders nochmal einmal in der Woche etwas Spezielles, was wir nur für uns machen?

hallo frau b

es ist sehr interessant bei euch!!!
ich habe seit der "trennung" viiieeellleee bücher gelesen und bin in der trauma therapie.
ihr sprecht viele themen an, die mich auch betreffen...schluck.
hat einer von euch schon das buch gelesen... wenn frauen zu sehr lieben...???
es ist sehr interessant und auch deprimierend. aber wahr!!!
wir hängen von den gefühlen her in einer art abhängigkeit!!!
das macht mir zumindest oft angst.
ich denke noch sehr viel an meinen ex und wünsche mir, dass es einen neuanfang gibt.
aber auch die fragen, was, wenn es einen neuanfang gibt... hat es einen sinn???
warum halte ich an ihm fest? klar, weil ich ihn liebe! liebe ich ihn mehr als mich selbst?
ist das alles nur illusion? kämpfe ich, um des kämpfens willen?
liebe soll doch einfach sein!!!
ich möchte meine grosse liebe zurück! aber nicht jetzt!
...nur das gefühl der geborgenheit, seiner nähe und geliebt zu werden...das fehlt mir unsagbar!!!
ich gehe völlig neue wege! selbstfindung und eigene ziele erreichen!
das gewohnte ist weg und nun kommt das ungewisse...das macht mir oft angst...
das gewohnte kennt man...alte muster! damit kann man umgehen, ist aber nicht bei sich!
die vergangenheit aufzuarbeiten, dass ist hart!
warum man so ist, wie man ist... autsch!
warum man in vielen situationen so reagiert und nicht anders...obwohl man weiss, dass es falsch ist!
(selbstaufopferung)
an einem menschen festhält, obwohl er uns verlassen hat!
es ist ein langer weg!!!
aber wenn man ihn geht, kann man nur gewinnen!
ich stehe momentan vor einem riesigen gebirge, welches ich überwinden muss...
ich wünsche euch viel kraft!!!

La Loba:

Ich habe mich schon ganz oft gefragt: warum kämpfe ich um ihn? (Diese Frage stellt ihr euch sicher auch oft genug. Und lasst jetzt mal alle Liebe als Antwort weg, denn jemanden, der einem wehgetan hat, kann man ja nicht ohne Selbstzerstörung lieben. Zu mindest nicht aus objektiven Gründen.)
Und dann wird mir manchmal klar, aber ich bin mir nicht sicher, ob das ein guter Gedanke ist, dass es leichter ist zu kämpfen (egal, ob du jetzt noch in einer kaputten Beziehung bist oder bereits getrennt) als loszulassen?
Gehen wir nicht den "leichteren" Weg, wenn wir unseren Expartner zurück wollen anstatt loszulassen?

Das finde ich echt schwierig!

la loba: das buch kenne ich leider nicht, werde aber danach mal stöbern

Genau das ist der Punkt!

Ich war letztes Jahr in stationärer Langzeittherapie, ich wußte mit mir stimmt irgend etwas nicht. Mir fiel...fällt es immernoch sehr schwer meine Bedürfnisse, Gefühle etc zu äußern. Statt meine EX zu sagen was mir nicht paßt hab ich meine 4-5 Bierchen vor dem PC getrunken und mir gesagt es interessiert ja eh niemanden.....Peng und dann kam die Therapie.....ich hatte meine Kindheit seit meinem 14. Lebensjahr verdrängt...Peng......da kam alles wieder hoch, die Prügel, die Schläge die Knochenbrüche.....japp alles war weg......Verantwortung für 4 jüngere Brüder, ich hatte zu funktionieren da hat mich keiner gefargt wie es mir geht, , es war niemand da an den ich mich wenden konnte, ......scheiße es kommt grad wieder hoch....ich war allein, klar Freunde hatte ich aber keiner der mir gezeigt hat wie das Leben funktioniert. Familie? Ha, das ich nicht lache...hatten schönes Haus, tolle Klamotten...ja alles super nach außen und Sonntags gings in die Kinderkirche.Aber wehe ich brachte schlechte Noten nach Hause oder ich bin zu spät nach Hause gekommen....dann gabs Prügel......

Die Scheidung meiner Eltern war ein Rosenkrieg......nene, nichts assoziales Pack und so...Vater Oberstudienrat, Mutter Altenpflege....vielleicht bin ich deshalb in die Sozialpädagogik. Aber sicher weiß ich heute warum die 2. Ehe von mir gescheitert ist. Klar, meine Ex hat genauso ihre Macken und Probleme, aber was ich sagen will, die eigenen Fehler zu erkennen ist sehr oft ohne professionelle Hilfe garnicht möglich.

Jetzt hab ich Nadine, sie kennt meine Geschichte ganz, und wir üben sehr oft die Gefühle einander mit zu teilen.....und das wird noch sehr sehr lange dauern bis es richtig funktioniert.

Was ich aus der ganzen Sache gelernt hab, nur ich bin wichtig, alles andere kann warten.

Ja, und ich habe jetzt nach 9 Monaten immernoch die Hoffnung bei meiner Ex, dass sie sieht was ich an mir arbeite und gearbeitet habe. Die knapp 40 kg sind ein Äußeres ...aber was sich innen bei mir getan hat....das sieht sie nicht und wird es vielleicht auch nie sehn. Ich bin durch die Hölle geritten und zurück das letzte Jahr und es wird noch lange brauchen, bis ich so bin wie ich es eigentlich sein möchte.

Püü...das mußte grad mal raus.

Hallo frau_

bViel schwieriger finde ich - und ich weiß, eigentlich sollte ich noch nicht darüber denken - das mit der Distanz-Nähe-Sache zur jetzigen Zeit. Momentan ist ja nur Distanz da. Und natürlich die Sehnsucht nach Nähe. Wenn wir jetzt nach einiger Zeit, in der wir uns weiterentwickelt haben (hoffe ich doch sehr!), wieder die Distanz verringern wollen und uns mit unseren Expartner treffen wollen, um Nähe aufzubauen, dann sind wir diejenigen, die Nähe suchen. Also sind wir wieder der "unterwürfige" Part der Beziehung. Klar, im optimalen Fall haben uns unsere Expartner auch vermisst und die Distanz gespürt. Aber, wenn sie das erste Treffen zwar sehr schön fanden, sich aber nicht melden, dann suchen wir wieder nach ein paar Wochen Nähe. Und gerät dann diese Balance, die es zu schaffen gilt, nicht völlig aus dem Gewicht?

Ja, das geht mir genauso. Soll ich jetzt mal bei ihr anklopfen ? oder MUSS ich mich zurückziehen ??
Für mich ist noch zusätzlich wichtig, hat sie auch was getan um es nun besser zu machen ???. Aber eigentlich sollten die Ex-sen ja ein Signal geben, denn sie haben die Beziehungsstränge gekappt. Ich habe für mich entschieden, dass ich mich nicht melde. Erstens ist meine Entäuschung und meine Verletztheit zu groß und zweites will ich nicht als "Heimholer" gelten.

Warum sollte sie was tun? Ich denke nicht, dass sich ein/eine Ex die abgeschlossen hat und aus der Beziehung ausbricht sich Gedanken macht welche Fehler sie/er selbst gemacht hat.
Wir Verlassenen sind es doch die sich damit auseinander setzen.

hm... ich habe für mich jetzt erstmal entschieden, dass ich mich bei ihm melden werde. aber, dass erstmal nur die momentan entscheidung. und jetzt auf keinen fall. und ich möchte dann so weit sein, dass ich mich mit ihm treffe, allein des treffens wegen. (noch wäre das pure einredung, aber an diesen punkt will ich gerne hin.)

blackhole: könntest du dir denn vorstellen, dass du ein zufälliges treffen arangieren kannst? dann kannst du die sache mit der nähe-distanz etwas austricksen.

hallole: genau! ich finde es macht auch überhaupt keinen sinn so etwas zu erwarten. das ist ein stolzding, das hier nichts zu suchen hat.

wichtiger ist doch, wenn man eine eigene veränderung bewirkt hat und immer noch mit seinem expartner eine gemeinsame beziehung will und man noch eine chance hat, dass der expartner von alleine sich verändern will, um der beziehung willen.

@hallöle

GENAU!!! ...ich denke, so geht es vielen!!!
leider haben viele angst vor der WAHRHEIT und verstecken sich, lenken sich ab...nur um nicht den eigenen schmerz zu spüren, ergründen und zu bearbeiten!
aber genau das ist der punkt!!!
das ist das ziel, sich selbst kennen und lieben lernen!
meine kindheit war ähnlich, dazu kommt, dass meine eltern alkoholiker sind...
ich finde es mutig von dir, so ehrlich zu sein! mach weiter so!!!
ich denke, wenn man offen darüber reden kann, nimmt man die wahrheit leichter an, kann sie besser verarbeiten!
ohne therapie würde ich wahrscheinlich noch immer im dunklen loch sitzen und hoffen jemand erlösst mich...
aber das kann nur ich, so schmerzhaft es auch ist.

nicht weglaufen, sondern stehen bleiben, beobachten, annehmen und lösungen finden!
sonst werden die probleme immer wieder auftreten, bist man das muster erkennt und durchbricht!

...wow...habe gerade gänsehaut!
das ist alles ein heikles thema...