Glückliche Beziehung - aber er will sich austoben

Hi zusammen. Ich bin nach 7 Jahren Funkstille doch noch überraschend mit meiner Jugendliebe zusammen gekommen (heute sind wir 24, ich 23 J.) Das war im Dezember. Leider kein glücklicher Zeitpunkt, seine Vergangenheit bestand aus 2 Ex und 5 Jahre nur Interesse an Kiffen. Hatte sich gerade wieder gefangen und sein Leben im Griff, als wir uns trafen. Es hat sofort wieder gefunkt... Doch er wollte eig. keine Beziehung, erst mal wieder LEBEN... (Ich muss dazu sagen, dass er sich grundsätzlich nur sehr schwer festlegen kann - und meistens das will, was er grad nicht haben kann.)

Wir hatten also offiziell keine Bez., aber praktisch eine sehr innige. Im Februar waren wir dann endlich offiziell ein Paar - und es war wunderschön. Aber seine Gedanken, dass er sein Single-Leben noch nicht ausgekostet hat, waren immer wieder da. Einmal war 1 Woche Schluss deswegen, doch dann wollte er mich doch wieder. Dann wurde er immer sicherer, war zwischenzeitlich sogar schon soweit, mit mir zusammen zu ziehen, wenn ich mein Studium beendet habe - und ich war überglücklich. Doch dann hatte ich Prüfungen, war in der Zeit auch etwas anstrengend - und schon waren seine Zweifel wieder da.

Kurz darauf (vorletztes WE) hat er Schluss gemacht - mit der Begründung, dass die Beziehung zwar sehr schön ist und er sich in jeder Hinsicht mit mir ausleben kann, er aber dennoch auch mal "andere ausprobiert" haben möchte. Ihm fehlen einfach diese 5 Jahre, die will er nachholen. Er ist jetzt noch jung und hat die Gelegenheit - und die will er nicht versäumen.

Das WE darauf kam er nochmal zu mir, weil er noch Sachen von mir hatte - und das war das schönste WE seit langem. Er sagte zwar im Nachhinein, dass er die ganze Woche vor hatte, Schluss zu machen, aber als er dann vor mir stand, hat er sich 100% wie mein Freund verhalten, wir hatten soviel Spaß miteinander, sind wie frisch verliebt unterwegs gewesen. Er konnte die Finger nicht von mir lassen, wir haben Pläne für's kommende WE geschmiedet... Als er wieder losfahren musste, hab ich ihm seine Sachen eingepackt - da hat er einen Teil sogar wieder ausgepackt und dagelassen "für's nächste Mal wenn er kommt".

Doch als er dann im Auto saß, wollte ich wissen was ich denn nun bin, Single oder seine Freundin... Und da war er wieder hin und her gerissen. Er wollte eig. Schluss machen, aber dann wars ja doch so schön und er hat mich so lieb - aber gleichzeitig will er mit anderen flirten etc., weil das immer bei ihm im Hinterkopf ist und er das unbedingt noch "nachholen" will... Im Endeffekt hat er sich dann für das Single-Leben entschieden. (Genau wie damals bei seiner Ex - nur dass er sich dann nicht anderen Frauen, sondern Kiffen gewidmet hat. Und als sie wieder vergeben war, wollte er sie zurück - aber da war's zu spät...)

Ich liebe ihn über alles - im Gegensatz zu ihm HABE ich mich "ausgetobt" und bin mir sicher, dass ich so schnell niemanden finde, der so gut zu mir passt. Gibt es Chancen, dass er in den nächsten Wochen merkt, dass Rumflirten etc. zwar neu und spannend ist, er aber auf Dauer gesehen mit unserer Beziehung doch mehr aufgegeben hat als er eigentlich wollte? Was soll ich nun tun? Kontaktabbruch? Was meint ihr? Bin dankbar für alle Antworten!

Hmm Spezial fall,

Also ich weiss das es für das was ich jetzt sage vielleicht nicht viel zuspruch finden wird aber ich werde es sagen weil es eine möglichkeit ist.
Allerdings falls du das echt machen willst sei dir sicher das du deine eifersucht gut unter kontrolle hast und ihm das auch wirklich gönnst.

Also ich mein klar wenn er dich liebt und du ihn Liebst, er aber angst hat was im Leben zu verpassen wirst du ihn nicht aufhalten können! es gibt 2 möglichkeiten entweder er wird bald feststellen das es ihm kein spass macht und er wird zu dir zurück kehren, die zweite möglichkeit ist er wird den spass dran finden und nicht mehr zurück kommen ausser für schöne wochenenden an dennen du wieder als single raus gehst.

Also wenn ihr euch wirklich so liebt warum bleibt ihr nicht zusammen und du gibst ihm die freiheiten die er brauch um sich "aus zu tobben" ? Bei mir und meiner Ex war es so das sie gesagt hatte :" Hunger hollen kann man sich woanders, aber gegessen wird zuhause!" und das hatte unserer beziehung auch gut getan so musst eich kein schlechtes gewissen über jeden flirt haben den ich mal gemacht habe :-) und ich habe gerne geflirtet :-) .

Gut was ihr nur aufjedenfall machen solltet ist vorher genau absprechen wo die grenzen liegen und wo sie nicht liegen. Klar solltest du davon ausgehen wenn du die entscheidung triffst das er mit anderen frauen schlafen will. Und das solltest du erst mit dir vereinbaren ob du das willst wenn du das durchhalten kannst und du mit ihm ein festen zeit raum seine selbstfindung vereinbarst kann es gut laufen und gut für die beziehung sein. Ihr solltet dann halt nur offen über alles reden das wirkt sogar stärkend für die Beziehung.

Für mich ist Treue in einer beziehung sehr wichtig, und untreue ein vertrauens bruch wobei vertrauen der grundstein jeder beziehung ist. Treue kann man aber auch so definieren das es offen mit einander reden heisst und das man keine gefühle für andere an sich ran lässt.

Falls du oben genanntes auf keinen Fall machen willst hier die alternative:
Du gehst erstmal in die kontakt sperre und hoffst das er sich meldet wenn er sich meldet verhalte dich sehr distanziert ebendso wenn ihr euch Treffen solltet. Er muss dich erst vermissen ...

Tut mir leid wenn dir das nicht hilft aber ich hoffe es wird dir helfen.
mfg Phil

Eine offene Beziehung ist nicht immer das schlechteste. Das kann man echt probieren. Ich finde sogar, dass das das Ideal jeder Beziehung ist. Aber es funktioniert nicht immer, weil wie Menschen nicht perfekt sind und manchmal nicht ehrlich und manchmal eifersüchtig sind.

Aber eines finde ich es verdammt wichtig, dass beide dieselben Freiheiten haben. Das heißt, DU flirtest auch. Und zwar nicht nur "ich könnte auch mit wem anderes schlafen, aber ich will es nicht", das wäre sofort wieder ein Ungleichgewicht. Wenn ihr das macht, dann würde ich an deiner Stelle die Möglichkeiten auch ausschöpfen.

Aber ganz wichtig, reden, reden, reden!

Eine offene Beziehung ist aber, glaube ich, eine echt schwere Übung, die viel Erfahrung erfordert. Ich selbst würde mir das nicht zutrauen.

Oder, als Alterative holt ihr euch Dritte ran und vergügt euch zusammen.

Ist aber halt nicht jedermanns Sache.

Ansonsten kann ich Phil nur zustimmen: Kontaktsperre.

Miriam.

Hallo, erst einmal vielen Dank für eure Antworten!

Läuft dann auf Kontaktsperre hinaus, denn eine offene Beziehung kommt bei uns nicht in Frage. Ich wär verliebt und verzweifelt genug, mich darauf einzulassen. Aber es gibt eine Reihe von Dingen, die das bei uns unmöglich machen:

1. Wir sind beide EXTREM eifersüchtig. Jetzt will er auf einmal Single sein - aber die ersten Monate hatten wir genau umgekehrte „Probleme“, weil er mich komplett mit Beschlag belegt hat. Wir hatten eine Fernbeziehung, haben uns aber trotzdem mind. jedes WE gesehen und jeden Tag Kontakt. Dennoch war er schon enttäuscht und sauer, wenn ich nur 5 Minuten später bei ihm ankam – und eifersüchtig auf alles und jeden, mit dem ich meine Zeit verbrachte. Darum meine ich: Er sagt zwar er kann nicht von Liebe sprechen und seine Gefühle reichen nicht aus für eine Beziehung – aber er hat auf jeden Fall sehr starke Gefühle für mich. Aus diesem Grund ist er ja auch letztes WE wieder „schwach geworden“.

2.: ER ist der Meinung, dass seine Gefühle NICHT ausreichen, deswegen würde er so etwas nie tun, und deswegen sagt er auch, dass ich nicht damit rechnen kann, dass er irgendwann zurück kommt. Er meint wenn er in einer Beziehung so Gedanken hat wie jetzt gerade – dann ist das nicht DIE Beziehung für ihn. Grundsätzlich geb ich ihm da recht, aber er sagt ja selbst, dass er einfach die „verpassten“ 5 Jahre nachholen will und dass das gar nichts mit mir oder uns zu tun hat. Er war gerade dabei, das zu tun – als er mich getroffen hat. Und dann wurde eben mehr draus, weil ich für ihn auch mehr bin als nur ein Flirt oder ein Teil des Austobens. Er sagt auch er ist wunschlos glücklich mit mir, er kann 100% er selbst sein, sich mit mir 100% ausleben, unsere Zukunftspläne sind miteinander vereinbar, etc. – eigentlich passt alles. Dennoch ist er unzufrieden, weil er überzeugt ist, diese Phase seines Lebens auf jeden Fall machen zu müssen. Und erst danach kann und will er sich festlegen.

3.: Er würde nie eine offene Beziehung führen, weil er so etwas nicht will. Und weil er dann immer ein schlechtes Gewissen hätte und sich nicht so verhalten könnte wie wenn er nur für sich selbst lebt und keinen damit verletzen kann.

Ich hab so Angst, dass er nicht zurück kommen wird, selbst wenn er irgendwann bereit ist. Er ist jemand, der mich jetzt zwar auch vermisst und es schade findet, dass wir das alles nicht mehr haben – es aber einfach akzeptiert, weil es halt jetzt so gekommen ist. Klar, es war ja auch seine Entscheidung. Aber er kann einfach damit leben, dass es nun eben nicht geklappt hat.

Genau wie früher: Er wollte mich vor knapp 8 Jahren – da wollte er mich wirklich richtig haben. Ich wollte zwar auch, aber naja… ich war jung und hab mich irgendwie nicht getraut etc. Ist auch egal, auf jeden Fall hat er sich bei einer Freundin ausgeheult – die war offen für ihn, und dann war er mit ihr zusammen. Ich hab noch jahrelang an ihn gedacht und wie es gewesen wäre, wenn ich damals nur… Aber für ihn war das dann einfach abgeschlossen, er hat es einfach akzeptiert und nicht mal mehr an mich gedacht. Andererseits, als wir jetzt dann zusammen kamen und ich ihm sagte, dass ich ihn eigentlich auch damals schon wollte – da hat ihn das so gestört, er war so verletzt. Er sagte, er hätte sich so sehr gewünscht, dass ICH seine 1. Freundin bin und er mit MIR sein 1. Mal hatte, es tat ihm damals so weh, dass ich ihn abgewiesen hatte. Ich versteh’s nicht ganz: Damals hat er so einfach mit mir abgeschlossen, und 8 Jahre später geht ihm das dann aber doch so nahe…

Auf jeden Fall habe ich aus diesem Grund Befürchtungen, dass er mich jetzt wie verrückt vermissen könnte – aber bei seinem Entschluss bleiben würde. Er hat mir auch selbst gesagt, er ist so – vorbei ist vorbei. Und momentan wohne ich 130 km weit weg von ihm, wir haben keine gemeinsamen Freunde…. Wenn ich mich jetzt auch noch Kontaktsperre-mäßig zurückziehe, hat er es noch einfacher als je zuvor, abzuschließen und mich zu vergessen.

Hmm Kontaktsperre ist wohl oder übel die einzige chance wenn du jetzt anfängst zu klammern, gut bindest du ihn vielleicht nochmal an dich aber das was er sich gerade wünscht wirst du ihm nicht geben.

Ich kenne das selber von nem guten freund, er ist auch dem grass verfallen und drauf kleben geblieben, gut ich mein nen joint geraucht habe ich wohl auch mal, ist ja auch nichts schlimmes nur man sollte auch ein schluss strich ziehen können genau wie mitm alkohol. Naja aufjedenfall der Freund hatte in der 8ten klasse angefangen zu kiffen und hat dann hauptschul abschluss gemacht und ne schreiner lehre angefangen. Durchweg hat er immer viel gekifft bis zum 2ten lehrjahr, da hörte er dann auf stellte fest das sein ausbildungs betrieb scheisse ist, seine ausbildung nicht zu ihm passt und er nen realschul abschluss locker hätte schaffen können.

Er hatte damals dann auch starke psychische probleme weil er das gefühl hatte was verpasst zu haben im Leben, weil ich halt immer viel mit freunden unternommen hatte mit meiner ex freundin glücklich zusammen war naja das hatte ihn halt zimlich runtergezogen. Ein halbes jahr später hat er mit der abendschule angefangen und hat sein realschul abschluss nachgeholt naja und hat sein leben neu geordnet fängt jetzt ne ausbildung als bürokaufmann an und ist ebendfalls glücklich mit einem netten mädchen seit knapp einem jahr zusammen.

Gut das hilft dir jetzt nicht umbedingt weiter, außer das du jetzt weisst das es normal ist das leute die stark gekifft haben was nachholen wollen. Vermissen wird er dich auch sonst wäre er wohl nicht "schwach" geworden, was jetzt dein plan ist, is es dieses gefühl intensiver zu machen.
Der einzige weg dieses zu schaffen ist die Kontakt sperre.

Wie sieht es den mit "fehlern" aus welche hast du den da gemacht ?

Genau so ging es ihm auch. Er hat einen Schlussstrich unter das Kiffen gezogen, hat eine Ausbildung angefangen, sich wieder um Freunde gekümmert, sich mit Mädels getroffen etc. Wir haben uns Anfang Dezember getroffen - irgendwann Mitte Februar (als er beschlossen hat, dass er eine feste Beziehung mit mir eingehen will), war er dann so überglücklich, weil er jetzt einen Job hat, der ihm Spaß macht, eine tolle Freundin, die ihm viel bedeutet, und einfach sein Leben wieder so läuft wie es soll.

Nur wie das halt so ist, gewöhnt sich der Mensch an "Luxus" - und irgendwann ist das normal und man will MEHR. Meine Art von "mehr" war, dass ich mich immer mehr in die Beziehung eingelassen habe, dass ich tiefere Gefühle entwickelt und immer mehr die Zukunft mit ihm geplant habe. Seine Art von "mehr" war eher so nach dem Motto: "Jetzt hab ich nen tollen Job, ne tolle Freundin - aber ein tolles Single-Leben, das hatte ich noch nicht..." Und auf einmal war wieder die Unsicherheit da - "will ich überhaupt eine Beziehung oder will ich wissen, wie Dinge sind, die ich noch NICHT kenne".

Naja den Rest kennt ihr ja Find's nur so schade, dass sich das alles so entwickelt, weil ICH hab einige Erfahrung mitgebracht und kann wirklich behaupten, dass sowas wie mit uns was Besonderes ist. Leider sieht er das (noch?) nicht so.

was meinst du denn mit Fehlern? Fehler während der Beziehung?

Ich dreh durch, bitte helft mir - weiß nicht wie ich die Kontaktsperre durchhalten soll, weil ich genau weiß, dass er vermutlich gar nicht groß an mich denkt, sondern statt mit mir jetzt täglich mit seiner besten Freundin telefoniert, und mit anderen Frauen datet. Wie kann man nur so ein schönes WE mit seiner Freundin verbringen und dann trotzdem so schnell akzeptieren und damit klar kommen, dass es vorbei ist

Hallo lostlove!

Dein Ex scheint ja ein sehr getriebener Mensch zu sein. Da er (genauso wie mein Ex) ein stärkerer Kiffer war, nehme ich an, dass er generell psychische Probleme hat. So wie Du über ihn berichtest, scheint er mir zudem nicht bindungs- und beziehungsfähig zu sein.
Es gäbe wohl wirklich nur die Möglichkeit, ein diffuses Verhältnis einzugehen, das Ihr beide nicht als Beziehung definiert. Allerdings denken wir ja alle oft viel zu sehr in den Kategorien von "Alles oder Nichts", sodass ich verstehen kann, dass Du das nicht schaffst. So etwas geht außerdem ohnehin nur, wenn ein zeitlicher Abstand zur festen Beziehung und eine innere Loslösung aus dem Abhängigkeitsverhältnis da sind - ich spreche hier aus eigener Erfahrung, weil ich mit meinem ExEx eine Langzeitaffäre, Liaison, gute Freundschaft mit Sex oder was auch immer führe (nur eben keine fixe BEZIEHUNG, auch wenn es nach außen so aussieht). Das schräge bei mir ist, dass auch ich zur Eifersucht neige und eine offene Beziehung mein Tod wäre, es auf dieser lockeren freundschaftlich-sexuellen Ebene aber sehr schön ist (wenn auch ich selbst als Sensibelchen keine ONS mag und deshalb automatisch monogam lebe, während bei meinem, nennen wir ihn "guten Freund", das nicht der Fall ist).

Halte jetzt vorallem die Kontaktsperre ein; vorallem tu' es für Dich (und nicht für Euch)!! Vielleicht stellt sich ja auch eines Tages bei Dir, nachdem Du das Gefühlskarusell überwunden hast, die innere Ruhe und Gelassenheit (ich meine nicht Gleichgültigkeit!) für etwas Ungebundenes mit Deinem Ex ein. Allerdings braucht so ein Neuanfang auf einer anderen Ebene seine Zeit und muss ganz behutsam angegangen werden.
Mein Ratschlag kommt Dir jetzt vielleicht sehr schräg vor, immerhin stoße ich mit meinem unkonventionellen Verhältnis zum 'Freund für alle Fälle' :-) in meinem Freundeskreis nur auf großes Unverständnis, aber jeder Mensch ist eben anders und lebt und liebt daher auch anders. Finde heraus, was Dir gut tut, und handle dementsprechend! Das schließt eine masochistische Kontrolle des Ex' im Internet (Chat usw.) allerdings aus.

Alles Gute, viel Geduld und innere Stärke!
Flo