Hoffnung?!

Hallo liebe Foris,
nun bin ich also doch hier angemeldet.
Also werde ich meine Geschichte versuchen kurz zu erzählen...
Vor 6 Wochen hat mein Freund mit mir Schluss gemacht.
Wir waren 2 1/2 Jahre zusammen.
Die ersten 2 Wochen war ich sehr verzweifelt, aber so in der 3.wochehabe ich versucht, mich freizuschwimmen, hatte auch 2 Dates. Genau am Tag nach dem letzten Date -das übrigens recht nett verlief-
rief ER mich mittags wieder an.
Süßholzraspel, Scherze gemacht, ich habe es eher neutral beantwortet.
Da hieß es noch, daß man sich diese Woche trifft zum wandern.
Dann rief er abends noch mal an.
Ob er vorbei kommen könne. Ich habe lange gezögert, dann aber doch zugesagt.
Nun, seitdem sind wir wieder zusammen.

Und genau ab dann kam ich nicht mehr klar.
Denn ich habe die " Zwischenzeit" auch genutzt, um mir Gedanken zu machen, ich denke, bei mir hat sich schon einiges bewegt, die Frage ist nur, ob bei ihm auch...

Er hatte sich in single-Chats angemeldet, hatte wohl auch einen ONS, und ich habe gesucht und leider auch gefunden.- Etliche Profile, die nicht alle aus der Zeit der Trennung stammen können, teilweise recht eindeutig...
Ich muss sagen, ich bin bereits seit ca. 3 Jahren in Therapie (Posttraumatische Belastungsstörung), und habe vorher oft viel zu wenig Grenzen gesetzt und bei einigen Sachen erst sehr spät den Mund aufmachen können.
Das geht nun besser.
Also hatte ich ihn gebeten, diese Profile zu löschen. Das hat er (teilweise, weil einige sind angeblich nicht von ihm...),bis auf eines, in einer SiBö.
Das will er unter "Freizeit-Aktivitäten-Suche" weiterbestehen lassen.
Das beinhaltet, daß er mit´ner anderen Frau (angbl. nicht sein Fall)wandern gehen will.

Weiterhin hatte ich, als wir wieder zusammengekommen sind, zur Bedingung gemacht, eine Paar-Beratung auzusuchen. Dem hat er zugestimmt.
Wie es aussieht, melden die sich aber erst Mitte der Woche wg.Termin.

Es gibt aber noch mehr Punkte, mit denen ich nicht glücklich bin.^
°Er möchte sich seltener treffen, weil er meint, daß es dann besser läuft.
Es war aber eher so,daß ich selber schon kurz davor war, Schluss zu machen, weil er immer weniger Zeit hatte.
°Immer, wenn es "Stress" gab / gibt, geht er.
Da reicht auch schon eine normale Diskussion. Richtig streiten kann man mit ihm nicht...
°Er kommt mit meinen beiden Kindern nicht klar. Angeblich meine "falsche Erziehung".
Darauf, daß er sich mehr Mühe geben könnte,kam er nie. (Kids sind nicht blöd, die merken doch, wenn sie "lästig" sind.)
°Er ist egozentrisch. Alltag zusammen gab es nie. Unrecht hat grundsätlich der andere (also ich).
Er will bestimmen, wann was gemacht wird. Eigene Fehler hat er nicht. Ich wurde sehr oft kritisiert.
Mir fehlte das Verständnis für meinen Alltag als Allein-Erziehende.

So, bei mir steht es 50/50.
Gefühle für ihn sind da, sogar sehr. Mein Kopf sagt "Nein".
Würde ich gehen, würde mich das umwerfen!
Bleibe ich, und ändert sich nichts, geht´s mir auch nicht gut.

Kann mir vielleicht jemand Tipps geben, was ich tun kann?
Wie komme ich mit dieser Situation klar?

Lieber Gruß,
Lavenderblue

Eine sehr verzwickte Situation die du da hast..

Also ich würde an deiner Stelle erst mal auf den Termin der Paar-Beratung zu warten...
Wenn sie dann erst mal beginnt ändert sich ja vllt doch was..Aber falls nicht und du bist so unglücklich wie es da bei euch abläuft..Dann seh ich da keine andere Lösüng als sich zu trennen..Schon das er keine Schuld bei sich selber sucht sondern sozusagen alles auf dich schiebt heißt ja irgendwie das es sich nicht ganz mit den Problemen auseinadersetzen will(Wie wirds dann in der Paarberatung sein?)...Oder das mit den Anzeigen im Internet...Die er ja auch schon sehr wahrscheinlich vor dem aus hatte..
Aber das allerwichtigste, ist der Punkt mit deinen Kindern...Deine Kinder sind ihm lästig??Und dazu nörgelt er an deiner Erziehung rum??
Gerade wenn man Kinder hat finde ich sollte man einen Partner haben der gut mit den Kindern klar kommt..Und ich finde es ist ein Tabu für eine Mutter wenn egal wer was über ihre Erziehung sagt..

Ich denke wenn ich das lese,das ihr einfach nicht zusammenpasst.
Aber man kann auch noh dran arbeiten,bloß beide müssen es wollen..

Also warte erst mal die Paarberatung ab..Schau wie sich alles entwickelt..
Entweder sollte es dann sein..Oder eben nicht..

Noch ein Tipp..Hatte mir auch sher geholfen..obwohl ihr jetzt en neuanfang startet..Stelle dich innerlich drauf ein das es vllt doch nicht klappen könnte..Falls es dann wirklich so kommen sollte..Bist du einen Stück weiter, und fällst nicht in ein Loch.

Hoffe das ich ein bisschen helfen konnte
Und wünsche dir alles Gute

Hei Lavender,

jetzt konnte ich deine Geschichte wenigstens mal am Stück lesen. Und ich glaube, manch eine/r wird sich bei deinem Post fragen, was ist denn los, sie ist doch mit ihm zusammen, hier ist doch das Ex-Zurück-Forum!
Aber ich habe dir ja schon an anderer Stelle gesagt, dass das auch für dich ganz gut wäre, hier zu schreiben, denn ich glaube, dass bei dir der seltene Fall vorliegt, dass die gleiche Problematik, die die meisten hier haben, Nähe/Distanz, auch bei dir im hohen Maße zutrifft, nur eben noch in der Beziehung und nicht danach.

Und du hast ja schon die gesamte Literatur zu diesem Thema durch und hast somit nur noch dich pur ohne Wenn und Aber!
Was ich dir nur sagen kann, ist im Grunde etwas, was du längst weißt, die Entscheidung, ob und wie ihr weitermacht, kann nur von dir kommen. Dein Freund bestimmt zur Zeit, wie es bei euch läuft, wie nah ihr euch kommen dürft, nach welchen Regeln gespielt wird und er ernennt sich selbst zur Gut+Böse-/Richtig+Falsch-Instanz, siehe deine Kinder!
Ich begleite dich gern auf diesem Weg, wenn du magst! In unserem anderen "Treff" hast du ja von mir gelesen, dass ich mich für mich entschieden habe und dass es zwar immer noch traurige Momente gibt, aber im Großen und Ganzen ich mich mit dieser Entscheidung wesentlich wohler fühle als ohne. Ich bin wieder zum Bestimmer meines Lebens geworden.
Da möchtest du im Grunde doch auch hin oder?

Willkommen hier, du liebe
Pat

Hallo ihr Lieben!
Ich würde gerne mein Leben zurück erobern…
Allerdings gestaltet sich das schwierig, zur Zeit habe ich gar keine Kontrolle…
Der Wechsel ist einfach zu krass- tiefe Innigkeit, schöne Gespräche, gemeinsame Unternehmungen-
- und dann wieder absolute Distanziertheit, Ablehnung…

Was mache ich z.B. mit dieser Situation:
Am So. etwas unternommen, später habe ich die Profile angesprochen, da wollte er schon direkt nach
Hause gehen. Ist dann noch etwas geblieben. Er wollte eigentlich bis Mo. bleiben.
Hat mir dann abends ´ne Mail geschickt, dass er bestimmte Profile gelöscht hat. Ob da noch mehr wäre?
Ich habe ihm zurückgeschrieben. Da waren Profile bei, die 100%ig von ihm sind- aber total verändert.
Diese hat er verleugnet. Egal- ich wollte nur, dass er weiß, dass ich es weiß.
Wären sie wirklich nicht von ihm, hätte er sich anders verhalten- aber er ist ganz elegant darüber hinweggegangen!
Ich hatte ihn am So. und auch gestern am Tel. gefragt, wann er Zeit hat.
Da kamen nur Angaben, wann er Termine hat. Keine Verabredung getroffen also…
Jetzt vermute ich, dass er diese Woche irgendwann abends anruft und vorbeikommen will.
Wenn ich dann absage, wird er sagen, dass ich ja eh´ NIE Zeit habe…
Neuerdings ist er telefonisch kaum noch zu erreichen; ist meist der AB dran…
GERADE EBEN hat er mich angerufen, ob ich IHN angerufen hätte?? –ich: „Ne, wieso, wann?“
( Ja, nee- is´ klar…)
Fast Alles aus diesem „Nah- und doch so fern“ -Buch trifft auf uns zu.
ICH weiß, dass ich da einen Anteil habe.
Er ist fast an die Decke gegangen, als ich diese Thematik (direkt nach der Trennung á la Houdini)
angesprochen habe!
Und er muss es ja wissen, weil er Psychologie studiert hat *rolleyes*
Ich habe keinen Plan, wie ich das bei der Beratung zur Sprache bringen soll, ohne dass er dichtmacht oder
den Raum verlässt…
Wie geht man mit einem Bindungs- Phobiker um??
Dazu steht nämlich NIX im Buch (außer Beratung aufsuchen)

Und ich bin mir bewusst, dass die ganze Beziehung schneller beendet sein kann, als ich „Formel eins“ sagen kann…
Deshalb bin ich ja auch HIER!!
Gestern war ich kurz davor, ihm ne Mail zu schreiben, dass ich Schluss mache.
Aber dann habe ich überlegt, ich warte ab, was in der Beratung passiert und mache mir ein Zeitfenster.
Dann kann ich meine Hoffnung immer noch begraben…
Aber solange werde ich kämpfen!!
Vielen Dank, dass ich mich hier freischreiben kann!!
LG,
Lavenderblue

Hallo Lavender,

erstmal fühl dich in den Arm genommen.
Hier gibt es leider keine Drücksmilies!

Auf deine Frage, wie man mit Bindungsphobikern umgeht, weißt du die Antwort doch schon, oder? Es entweder so hinnehmen, denn ändern kannst DU das nicht, oder die Beine in die Hand nehmen...
Ich kann mir vorstellen, wie schwierig sich das ganze für dich im Moment gestaltet, denn er ist ja noch da und sooo zärtlich und liebevoll, wenn er das denn mal will, und du auch ja schön lieb und brav bist.
Mir wäre das zu wenig, mir wäre es auch insofern zu schwierig, weil ich gern Mitgestalter eines Prozesses bin, der zwei Menschen betrifft. Auch in wesentlichen Fragen des Lebens ist ER bei euch der Entscheider, hm...möchtest du das so? Ich weiß aus deinen ganzen Posts, dass das doch genau für dich nicht machbar ist, daher siehe oben, du bist diejenige, welche die Entscheidung treffen muss, ob ihr so weitermacht. Und dann auch durchziehen muss, wenn es sein muss, knallhart, besonders gegen dich! Glaub mir, ich verstehe deine Sehnsucht und die Trauer um das Verlorene sehr gut, das weißt du, habe ich doch dieses Houdini-Abtauchen ebenfalls hinter mir! Aber ich bin gerade in deinem Fall der Meinung, dass er selbst sehen sollte, wo er bleibt ohne deine Wärme, Hilfe und das regelmäßige Auffangen.

Dass er Psychologe ist, macht das Ganze nicht schöner, nur so nebenbei!

Go on, my dear
Pat

Ach Pat…
Zuwenig, mhh. Zuwenig zum Leben und zum Sterben zu viel.
Mir ist klar, dass die Probleme teilweise hausgemacht sind.
Ich war zu angepasst. Habe mich nicht genügend abgegrenzt.
Aber ich bin dabei, mehr auf mich zu achten.
Deshalb habe ich ja auch gesagt, dass mich diese Chatterei stört.
Ich habe keine Lust, auch noch in ein Co-abhängiges Verhalten zu rutschen.
Nein, ich möchte eine gleichberechtigte Partnerschaft.
In der man sich gegenseitig unterstützt und offen über alles reden kann.
Ich war eigentlich immer der *Entscheider*.
Wie konnte das bloß passieren….?
So, wie es war, will ich es auf keinen Fall wieder.
Ohne ihn fühlt es sich aber auch Sch… an.
Ich bin nicht seine Therapeutin, das ist mir klar.
Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass es gar keinen Weg aus diesem Irrgarten gibt.
Andere haben das doch bestimmt auch geschafft…
Und ich bin auch nicht begeistert, dass er sein Fachwissen quasi gegen mich verwendet!
ICH sehe wenigstens, dass ich auch Fehler habe.
Man, man, ich sitze hier gerade schon wieder und heule…
Ich bin so blöd….Kannst *Shaun* zu mir sagen.

Noch mal Drück!!!

Nein, nein, Shaun, das bin doch ich, frech, gewitzt, lebhaft, aber doch irgendwie Schaf!

Würdest du dich besser fühlen, wenn das Ende so gelaufen wäre wie bei mir, mittlerweile auf den Tag genau 11 Wochen Null und Nix?? Das berühmte Houdini-Abtauchen eben??
By the way, ich habe gestern zufällig seine Eltern gesehen, oder sie mich, wie man's nimmt, sie haben fröhlich gewunken, so, als wenn nix wäre. Hm....

Warte mal ab, bis sich hier die Oldies des Forums äußern, vielleicht haben die ja eine Idee, was du noch tun könntest ------------- für dich!!

nix ist verloren
Pat

@Patchouly
Ich habe eben in deinem Strang noch mal etwas gelesen.
Eine weitere Parallele ist mir aufgefallen.
Wir waren auch kurz davor, zusammenzuziehen.
Und dann fingen die Probleme an.
Es gab so gar kein *Platz für den Anderen schaffen* in der jeweiligen Behausung des anderen…
Bei mir lag das daran, dass er mir hätte helfen müssen, den Speicher auszubauen (Treppe einbauen)
Dazu kam es jedoch nie, war ihm alles zuviel-
Klar, hätte ja auch bedeutet, dass er dann nicht mehr mitten in der Nacht oder wann immer ihm
Beliebt nach Hause hätte abdampfen können.
Und ich habe mich bei ihm dann auch unwohl gefühlt.
Hatte ja außer Büchern nichts da, womit ich mich beschäftigen konnte…
Und dann 3 oder 4 Tage schon mal, und meine Kids auch nicht bei mir…
Da war ich nicht unbedingt gut drauf.
Hatte sowieso da auch gerade eine ganz schlimme Phase in meiner Therapie erreicht.
Oft Flashbacks, denen ich mich nicht entziehen konnte.
( Nur Infohalber: Misshandlungen und seelische Grausamkeiten in der Kindheit)
Gottseidank habe ich davor jetzt seit 3 Monaten komplett Ruhe!!
Jedenfalls hat das die Beziehung auch belastet-
Das kriege ich noch regelmäßig auf´s Brot geschmiert! Als wenn ich was dafür könnte…
Ich glaub´ nur irgendwie, wenn ich da mehr *ich selbst* gewesen wäre, wäre es ganz anders gelaufen.

Tja, trotzdem bin ich froh, dass ich das geschafft habe! (den Kram aufzuarbeiten und hinter mir zu lassen)

Hei Lavender,

Eine weitere Parallele ist mir aufgefallen.
Wir waren auch kurz davor, zusammenzuziehen.
Und dann fingen die Probleme an.

Nein, das hatten wir schon durch, das Thema. Wir hatten schon ca. 1 Jahr zusammengewohnt, wollte er unbedingt, ich (Shaun) habe mich dazu breitschlagen lassen und hatte auch sehr viel Gefallen an diesem Gedanken gefunden.

Die Situation jetzt:
Nun wollte er endlich aus dem Haus seiner Exschwiegermutter ausziehen in seine erste eigene Wohnung. Das war eine unglaublich belastende Situation für mich, er war da mit einem Menschen unter einem Dach, der mir die Pest an den Hals wünschte und hat erst spät begriffen, was das für mich bedeutet hat, Loyalitätskonflikt und so. Ich hingegen habe erst durch meinen Therapeuten verstanden, dass er das genauso gewollt hat, er in seiner sicheren Burg und ich hatte keinen Zutritt. Daher muss ihm die Tatsache enorm zugesetzt haben, dass ich Zutrittsrecht ja nun quasi hätte reklamieren können. Wie erklärt er mir dann, dass ich eben nicht kommen darf, oder nicht immer...
Er hat oder hatte -weiß ich ja nicht mehr- wohl eine sehr schräge Sicht auf mich, ich wäre gern mal Mäuschen bei der Frage, wie er denn mein Verhalten jetzt damit in Einklang bringt!

Hast du das gelesen bei mir? Seine Eltern tun so, als wenn nix wäre, ich glaube, ich werde nicht mehr schlau aus dem Ganzen *kopfkratz* in diesem Leben jedenfalls nicht!

Und du, du kannst sehr stolz auf dich sein, dass muss ich dir jetzt sehr eindringlich und ernst sagen, und ich hoffe, dass du mir glaubst! Wrr weiß denn, wie andere Menschen mit den Lasten umgegangen wären, so manch einer wäre uns wohl verloren gegangen...

Wink
Pat

Hallo liebe Liebenden!
(erinnert sich überhaupt noch wer an Lili Wanders?)

Da ich gestern einen Herd angeboten bekommen habe, habe ich ihn angerufen.
Ich wusste nicht, wer mir sonst beim Auto-Transport hätte helfen können.
Er hat zugesagt.
Am liebsten würde ich das mit Jemand anderem machen, weil ich gerade gestern wütend auf ihn war
(und teilweise noch bin).
Da kommen immer wieder Verletzungen-teilweise unter der Gürtellinie- von ihm.
Ich weiss nicht, was das soll...
Daß ICH Schluß mache?
Daß er mich kleinmacht, um sich selber besser zu fühlen?
Er sieht es nicht als verletzend an, auch wenn ich ihm das sage.
Und wenn ich ihm zu seinen Vorwürfen was sage, lässt er meine Aussage nicht gelten.
Und die Vorwürfe sind so oft die gleichen...

Ich fühle mich SINGLE. Definitiv.
Jedenfalls ist damit auch meine Verlustangst weg.
Und wenigstens DAS finde ich momentan positiv.

Kann mir mal jemand (vielleicht von den Herren) versuchen, sein Verhalten zu erklären?

Oder mir mal ein paar Tips geben, wie ich mich verhalten soll?

Will er mich mit seinem Verhalten anziehen, ja vielleicht eine Aussage provozieren-
oder wegstossen?

die auf der Leitung stehende
Lavenderblue