Soll es das schon gewesen sein?

Hallo Ihr Lieben,

ich lese jetzt schon ein paar Tage hier mit und habe mich entschlossen, auch mal meine Geschichte zu erzählen. Ich hoffe, ich bekomme ein paar Rückmeldungen, was ihr dazu denkt.

Mein Ex und ich waren nur 6 Monate zusammen, am 3. Advent hat er sich nach einem dummen, sinnlosen Streit von mir getrennt. Wir hatten Probleme, oft, weil ich mit mir selbst nicht richtig klar gekommen bin. Hab kein gutes Selbstbewusstsein und hab mich nicht gut (genug für ihn) gefühlt. Obwohl ich kaum Gründe fand so zu glauben, wenn ich einen guten Tag hatte. Aber diese „Zustände“ kamen immer wieder. Er wusste das auch, ich hab es ihm erzählt bzw. in langen Mails ziemlich am Anfang „gestanden“. Ich hab auch oft geweint deswegen. Kommt wahrscheinlich auch aus meiner Vergangenheit. Mein Vater ist schon früh und jung gestorben, mein Ex-Ex hat mich belogen und betrogen und somit glaube ich, dass ich auch unter Verlustängsten leide. Je mehr ich für eine Person empfinde, desto größer wird die Angst ihn zu verlieren und mein Verhalten entsprechend, mit Misstrauen und Eifersucht. Und so ist meine Angst wahr geworden und ich habe ihn verloren. Dabei liebe ich ihn so sehr, er war etwas ganz Besonderes für mich, wie mit/für ihn hatte ich lange nicht mehr gefühlt. Wir wollten miteinander alt werden, haben über Kinder gesprochen, er sagte, dass er endlich „angekommen“ ist und nach einer Frau wie mir immer gesucht hätte...

Ich weiß, dass ich viele Fehler gemacht habe. Vielleicht aber auch einige aufgrund seines Verhaltens. Er hat mir zwar immer die schönsten Dinge gesagt und geschrieben, auch Gedichte, romantische Fotos geschickt usw., alles was sich eine Frau wünschen kann. Aber so wirklich viel Zeit konnte/wollte er nicht mit mir verbringen. Treffen waren nur am WE möglich, und in diesem halben Jahr haben wir uns nur ein einziges WE (außer Urlaub) die ganze Zeit, also von Freitag Abend bis Montag früh gesehen. Sonst nur halbe Wochenenden. Selbst wenn ich in seiner Wohnung war, war er dann oft weg, in der Garage, arbeiten, ich weiß es nicht mal genau. Er hat auch einmal ziemlich gelogen, was es mir schwer machte ihm zu vertrauen. Ich denke auch, dass da noch mehr kleinere Lügen waren, dass er sich mit Freunden getroffen hat, und mir was anderes erzählt. Andere Frauen sind aber sicher nicht im Spiel. Er hat sich auch für diese eine Lüge entschuldigt. Ich weiß auch nicht, warum er mir das alles nicht sagen konnte, Treffen mit Freunden sind doch nicht das Problem, aber Lügen sind das Schlimmste, zumal ich das schon erleben musste. Wir sind auch kaum zusammen weggegangen, weder nur wir zwei, noch mit anderen Freunden/Päarchen, das war die Ausnahme. Wenn, dann war es sehr schön. Aber allein mit seinen Freunden ist er gern weggegangen, wenn ich mal krank war oder nicht konnte, oder ein Männerabend anstand. Ich hat zwar gemerkt, dass ich dann eifersüchtig war, aber ich hab ihn natürlich gehen lassen. Ich denke schon, dass ich auch viel Verständnis hatte, besonders wenn er am WE mal arbeiten musste oder Zeit für sich brauchte. Aber ich hätte ihn gern mehr gesehen, und hab mich oft nach Hause abgeschoben gefühlt und so an seiner Liebe und seinen Gefühlen gezweifelt => weniger Selbstbewusstsein => geweint oder Streit.

Wenn ich wegen irgendwas (meist berechtigt) gezickt habe, war er oft beleidigt oder stur oder sagte, dass er keine Nerven mehr hat. Wenn ich ihm dann nach dem Streit meine Reaktion erklärt habe, „versetz dich mal in meine Lage...usw.“, erst dann hat er eingesehen, dass mein Ärger o.ä. durchaus berechtigt war. Bis zum nächsten Streit. Manchmal habe ich das Gefühl er ist zu unreif, oder nicht so weit und will 100% Freiheit. Dabei wird er bald 32 J, und hatte bereits eine 8-jährige und 5-jährige Beziehung. Wir haben nicht mal ein Jahr geschafft. Also muss es wohl an mir liegen, oder wir sind beide zu schwierige Typen.

Auf jeden Fall geht es mir total schlecht, kann nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, weine viel, weiß nicht mehr weiter. So schlimm war es glaube ich noch nie nach einer Trennung. Merke jetzt erst richtig, was er mir bedeutet und wie blöd ich mich manchmal verhalten habe. Und dann auch noch 3 Wochen frei. Weihnachten habe ich schon mal überstanden, da wäre aber noch Silvester. Er fährt mit 3 anderen Paaren in „unseren“ Skiurlaub... Ich wäre sooooo gern dabei. Das wird noch mal richtig hart, zumal ich so kurzfristig keinen anderen Plan habe.

Ich habe auch alle Fehler gemacht, die man machen kann: ihm nach der Trennung sms und Mails geschickt, ihn noch einmal besucht, ihm was schicken lassen, geweint, ihn um eine Chance gebeten oder dass er mich mit in den Urlaub nimmt als Bewährungsprobe... Alles ohne Erfolg. Hätte ich diesen Ratgeber hier mal vorher gelesen! Am 24. dann meine letzte sms an ihn, mich für das Hinterherlaufen entschuldigt und frohe Weihnachten gewünscht. Seine Antwort, die erste seit der Trennung, waren auch Weihnachtswünsche und „es war eine supi Zeit mit dir“. Und warum trennt er sich dann? Wollt ich erst zurückfragen, habe es aber nicht.

Alles was ich möchte, ist, wieder mit ihm zusammen zu kommen. Allerdings bezweifel ich, dass er das noch einmal will. Verstehe ich auch alles nicht. Bis zum Tag unserer Trennung hat er mir noch ständig gesagt und geschrieben, dass er mich liebt, sich auf das WE freut, danke für das letzte WE, denk an dich, dass er sich ganz sicher mit uns ist... wollte mir zu Weihnachten einen Ring schenken. Als ich ihn bei meinem letzten Besuch darauf angesprochen habe, meinte er, dass er sich wohl was vorgemacht hat, dass die Gefühle durch die ganzen Probleme nicht mehr so wie am Anfang wären, und dass das mit uns nichts wird. So wie seine Liebe da war („Ich liebe dich“ noch vor dem ersten Sex), war sie wohl auch wieder weg. Er ist auch gar nicht traurig, geht ständig weg oder zu Freunden, Ski fahren... Ich wünschte ich könnte das auch, aber ich bin noch nicht so weit und habe weniger Möglichkeiten, da meine Freunde alle mit Familie und Kids beschäftigt sind.

Ich werde jetzt auf jeden Fall erst mal an mir arbeiten, mein Selbstbewusstsein stärken, mich selbst als einen liebenswerten Menschen zu sehen und so die Eifersucht bekämpfen. Habe schon paar Bücher, die hier empfohlen wurden, bestellt. Und ich werde die KS durchziehen, so schwer es auch fällt. Aber dann möchte ich doch versuchen, ob es noch eine Chance geben kann. Ich liebe ihn einfach nur so wie er ist, ist nicht mehr schön ohne ihn, eben weil die Gefühle für ihn so anders, so besonders, so einzigartig waren. Würde ihm auch gern alle Zeit der Welt oder Freiheiten, die er braucht, geben, wenn wir nur wieder zusammen und glücklich miteinander sind, und er mich wieder lieben kann, wie am Anfang.

Was denkt ihr? Besteht da noch Hoffnung?

Würde mich freuen, wenn ihr kurz was dazu schreibt.
Tat auf jeden Fall schon mal gut, das alles mal loszuwerden, ihm kann ich es ja nicht mehr schreiben.

Sein Engel

P.S. Sorry, ist etwas lang geworden.