chryz: aller guten dinge sind drei, machts gut =)

Vielleicht muss man sich so einen Tag, an dem es einem noch mal richtig schlecht geht, auch einfach zugestehen. Einen richtig schlechten Tag hatte ich schon länger nicht mehr, zerbreche mir zwar viel den Kopf, habe aber nicht mehr das Gefühl total verzweifelt zu sein.
Ich habe mir manchmal gesagt, so, jetzt hast du erstmal genug gelitten. Und der Gedanke, dass die Chancen besser sind, wenn es mir wieder gut geht, haben mich auch motiviert.. Nur eine glückliche Frau ist auch attraktiv.. zumindest für unseren Ex sollte das zutreffen, leider..
Letzendlich muss es weitergehen, man kann immer weiter im Selbstmitleid zerfließen, oder man fasst irgendwann den Entschluss, dass es jetzt einfach vorwärts gehen muss, oder?

jep =) du hast eigentlich recht! danke!!! brauchte mal wieder jemanden, der mir das sagt.

von meinen freunden will irgendwie nie jemand mit mir darüber sprechen. ich find's zwar super lieb von ihnen, dass sie versuchen, mich abzulenken...aber ich mag den schmerz auch nicht immer verdrängen, oder nur mit mir alleine rumtragen. darum: ein riiiiiesges daaankeschööön für die unterstützenden worte!

ich glaub', ich leg mich jetzt schlafen, denn morgen ist wieder ein neuer tag, zum glück

Hi chryz,

hoffe dir geht es heute besser..
Ich finde es auch schlimm, wenn so richtig keiner mehr drüber reden möchte, denn dann hat man noch mehr das Gefühl, dass es sowas von vorbei ist und auch nichts mehr wird, oder? Meine Familie spricht auch nicht mehr drüber und das ist schon sehr komisch. Mit einer Freundin spreche ich darüber und sie kennt meinen Plan.
Aber seine Freunde sagen gar nichts mehr davon und das fühlt sich sehr schlecht an.. Irgendwie habe ich dann das Gefühl, dass es für ihn auch kein Thema mehr ist, obwohl er mit denen eh nicht viel darüber redet.
Aber grundsätzlich möchten wir ja auch, dass es eine Sache zwischen uns und ihm ist und nicht zwischen uns und dritten. Wir müssen das selber in die HAnd nehmen und vielleicht überraschen wir die anderen dann.
habe aber auch den Eindruck, dass es den Freundeskreis von ihm nicht wirklich interessiert, die sind alle mit sich selbst beschäftigt, schon traurig..
Habe bald sechs Wochen geschafft und so langsam wäre ich froh, wenn ich mich mal bei ihm melden könnte.

hey, traurigeZeit

ja, mir geht es wieder besser. hab' lange mit meiner mutter darüber gesprochen. und obwohl auch sie mir nicht weiterhelfen kann, hat es total gut getan, den schmerz zu zeigen, jemanden zu haben, der mich versteht, nicht immer nur sagt, es werde schon vorbei gehen.
ich denke, ich muss die zukunft einfach auf mich zukommen lassen. und tage, wie am donnerstag, werden sicherlich wieder kommen. aber ich muss aufhören, mich durch den schmerz so zu boden drücken zu lassen. ich muss endlich wieder in mein leben finden, muss mich neu orientieren, ihm einen neuen sinn geben.
die trennung hat ein riesiges loch in mein herz, aber auch in mein leben gerissen. alles, was früher so sebstverständlich war, ist heute nicht mehr da. ich muss mich langsam langsam wieder damit abfinden und endlich etwas gutes daraus machen.
ich muss aufhören, die dinge nur zu tun, um mich von ihm abzulenken. ich muss wieder die lebensfreude finden, die ich zuvor hatte und mein leben wieder geniessen.
und dann, vielleicht irgendwann, wird er zu mir zurück kommen. aber ich denke, es muss von seiner seite her kommen. es bringt nichts, wenn ich mich auf die sieben wochen versteife, denn das macht es noch viel schwerer. vielleicht, wenn er sieht, was es ausgemacht hat, damals, als er sich in mich verliebt hat, vielleicht dann, wird er wieder einen platz für mich in seinem leben frei machen...
und auch wenn er nie mehr zu mir zurückkommen sollte, habe ich immerhin mich, mein leben und meine lebensfreude. und das ist auch sehr viel wert...

Ja, da hast du wohl recht.. Es muss weiter gehen..

Habe heute einen richtig schlechten Tag, habe das erste Mal seit langem das Gefühl einsam zu sein und weiß nicht so recht warum.. Könnte nur heulen und es gibt nicht mal einen richtigen Grund dafür..

Weiß nur, dass heute die Veranstaltung von seinem Verein ist und ich nicht dabei sein kann. Vielleicht liegt es daran. Denke die ganze Zeit, dass er bestimmt total viel Spaß haben wird und es eben keine Rolle spielt, dass ich nicht da bin. Na ja... wohl nicht mein Tag heute..

hmm =(
für mich ist das auch immer schlimm, wenn ich weiss, was er macht - und immer kommt die erinnerung hoch, der gedanke, dass man früher bei solchen dingen immer mit dabei war.
vielleicht ist das nur die hoffnung, aber ich hab' das gefühl, dass dies auch für den ex situationen sind, an denen er an uns zurückdenkt. denn auch für ihn ist es neu, dass du nicht da bist. ich denke, dass auch er sich erst daran gewöhnen muss.

hey süsse, tu dir was gutes, mach was mit deinen freunden, geh raus, spazieren, lenk dich irgendwie ab... denn auch du kannst heute spass haben, du must nur daran glauben =)
und dann wird es abend, und morgen, der blöde tag ist vorüber und die welt schaut schon wieder ein bisschen anders aus

Vielen Dank....
Weißt du, früher wollte ich nicht immer bei den Veranstaltungen dabei sein, weil vor Karneval jedes WE was ist, dann bin ich auch schon mal zuhause geblieben. Letztes Jahr war ich auch nicht immer dabei, aber bei dieser heute schon und ich habe Angst, dass er dann denkt, ich wäre ja eh nicht mitgekommen ;-(
Fühle mich schlecht wegen all den Dingen, die ich hätte nutzen können und bei ihm zu sein, aber oft zuhause geblieben bin, weil ich lernen musste.. Puh, so einen blöden Tag wie heute hatte ich schon lange nicht mehr..

ist doch eigentlich gar nicht schlecht, wenn man nicht immer alles zusammen macht. aber mich hat es ehrlich gesagt auch gestresst, wenn er nicht mit mir mitkommen wollte. hatten oft streit deswegen, da ich ihn nicht wirklich verstehen konnte. aber ich denke, es ist was anderes, wenn man einfach keine lust hat, zu faul ist, oder vielleicht auch zu bekifft, als wenn man lernen muss.
aber mach dich nicht fertig deswegen. im nachhinein ist man immer schlauer. und zum glück kann man, und soll man ja auch aus fehlern lernen...

so, sonntag abend, und ein ereignisreiches wochenende gehabt.

war am freitag brav nicht in dem club, wo er war, war bei freunden zuhause.
ja, und am samstag hat er mich angerufen, und gefragt, ob ich jetzt nicht mehr weg gehen würde, wenn ich wisse, dass er auch dort sei.. wir hätten doch abgemacht, dass wir uns nicht aus dem weg gehen. hab' ihm erklärt, dass ich ihn gut sehen kann, wenn ich nüchtern bin, aber mit ein bisschen alk werd' ich immer total sentimental. für mich sei es noch zu früh, ihn im "ausgang" zu sehen.

naja, und dann kam das wirklich schräge an unsereg gespräch: er meinte, er müsse mir noch etwas beichten, er hätte die schwester eines guten freundes von mir angeflirtet. er sei total betrunken gewesen, es sei auch nichts passiert. ihm sei die ganze sache total peinlich, und er wolle nicht, dass ich denke, er suche sich gleich nach der beziehung eine neue. er möchte nicht, dass ich das von jemandem anderen erfahre, darum sage er mir das selber...

das war ein bisschen zu viel für mich. ich bin hier die ganze zeit daran, mich zu fassen, die sonne wieder in mein leben zu lassen, und er haut mir voll die faust rein.

ich konnt' es nicht lassen, und hab' ihn gefragt, ober denn überhaupt noch eine chance für uns sehen würde. und er hat gemeint, im moment sei es besser so. ich hab' ihm gesagt, er solle doch ehrlich sein, und das "im moment" einfach weglassen, aber er meinte, man weiss ja nie, was die zeit bringt. ich solle mich aber nicht an diese kleine hoffnung klammern, sondern gut zu mier schauen und das lachen und strahlen wiederfinden... tja, er kann mir nicht sagen, dass er mich nicht mehr liebt. er sagt, die liebe habe immer wieder geschwankt, und er habe mich total lieb, aber er ertrage es nicht, wenn er mich immre wieder traurig mache.
er vermisse mich, und auch für ihn habe sich einiges im leben geändert. aber er geniesse die freiheit, und habe mit unserer beziehung schon fast abgeschlossen.

super nachricht, oder? irgendwie kann ich ihn verstehen, dass er mich angerufen hat, um mir das mit dem anderen mädel zu sagen. aber auf der anderen seite hätte er sich auch überlegen können, wie hart das für mich ist, dass es meine frischen narben wieder aufreissen würde.

am abend war ich dann weg, hab' alle seine freunde getroffen. und bei mir sind die tränen in strömen gelaufen. sie waren alle total lieb zu mir, haben mich getröstet, und gesagt, dass auch sie den kontakt zu mir nicht verlieren möchten. keiner verstehe, wie er eine frau wie mich verlassen könne. es hat wirklich gut getan, auch von ihnen zu hören, dass ich die fehler nicht nur bei mir suchen soll.

ja und heute, war ich bei einem freund von ihm katerfrühstücken. hab' mich total darüber gefreut =)

es macht mir weh, denn ich denke, wir werden nicht mehr zusammenfinden. aber wenigstens fühle ich mich nicht mehr so alleine und weiss, dass ich viele neue freunde dazugewonnen habe.

Oje, das tut mir leid... Das hört sich nach einem schlechten Wochenende an..
Ich glaube allerdings, dass es der falsche Zeitpunkt ist solche Fragen zu stellen. Das habe ich auch gemerkt. Sobald von mir eine Frage kam, habe ich einen großen Korb kassiert. Habe dann irgendwann gesagt, dass das jetzt auch für mich genug Körbe sind und seitdem nichts mehr gefragt. Ob sie die Dinge so sagen, weil sie sich bedrängt fühlen, oder weil es wirklich so ist, weiß ich nicht. Ich habe jedoch gemerkt, dass gewisse Fragen scheinbar solch harte Antworten provozieren.. leider...
Es ist sehr traurig, dass der andere sich nicht über unsere Zuneigung freut, aber wir müssen es so hinnehmen, dass es so ist. Wir müssen akzeptieren, dass sie gerade ihren eigenen Weg gehen, auch wenn das verdammt schwer ist..
Wenn es mir richtig schlecht geht, versuche ich mir mein Leben in ein paar JAhren vorzustellen, glücklich mit meiner eigenen kleinen Famlie und einem Mann, den ich liebe. Und plötzlich habe ich das Gefühl, dass es Zeit braucht... Wir werden irgendwann bestimmt mal sehr glücklich und geborgen sein.. Und auch wir sollten uns Zeit lassen herauszufinden, ob er derjenige sein soll und kann. Auch wenn es in den meisten Momenten sowas von klar ist..

ja, es war sicher nicht der optimale zeitpunkt, um ihm diese frage zu stellen. aber ich wollte einfach wissen, woran ich bin, ob meine ganzen hoffnungen nicht eifach total vergebens sind. und es war hart, es zu hören, aber eigentlich wusste ich es ja schon.

vielleicht hab' ich gestern nacht so viel geweint, dass ich heute keine tränen mehr vorrätig hab. ich fühl mich zwar schon komisch, wenn ich daran denke, wie er eine andere anmacht, aber ich fühl mich heute eigentlich gut. vielleicht brauchte ich diese abschliessenden worte, damit ich mich langsam von der vorstellung einer gemeinsamen zukumft lösen kann...

"Es ist sehr traurig, dass der andere sich nicht über unsere Zuneigung freut, aber wir müssen es so hinnehmen, dass es so ist. "

stimmt genau. es ist unverständlich und verletzend, dass die liebe, die man dem gegenüber schenken möchte, abgelehnt wird. aber du hast recht, ich muss lernen, das zu akzeptieren. und schliesslich gab es auch ein leben vor ihm, und es wird noch ein langes leben nach ihm geben

Ich glaube wir müssen einfach akzeptieren, dass wir im Moment einfach keine Chance bei dem anderen haben, auch wenn das richtig schwer zu verstehen ist. Und das irgendwann ist noch offen... Keiner hat gesagt, dass es nie wieder werden kann. Keiner hat gesagt er wird uns nie wieder toll finden.. Vielleicht sollten wir den Kopf nicht so tief in den Sand stecken..

hey, ihr lieben...

ich hab' mich jetzt einen monat damit gequält, an meinen ex zu denken, mir auszumalen, wie es wohl wäre, wenn wir wieder zusammen wären.
aber ich glaube, nach dem telefongespräch von letztem samstag GEB ICH AUF. klar, ich hab mich nicht ganz an die regeln der kontaktsperre gehalten, aber ich denke, es hätte nicht viel verändert.
er geniesst seine freihheit, denkt zwar an mich und vermisst mich ab und zu auch, aber ich denke nicht, dass er dazu bereit ist, einen schritt mehr auf mich zu zu machen, oder gar etwas in seinem leben zu verändern.
ich denke, ich hab' ein paar fehler gemacht, aber auch er, und vielleicht soll es einfach nicht sein. ich vermiss ihn zwar total, und der schmerz ist noch immer da, aber er drückt mich nicht jeden tag erneut zu boden und haut mir zusätzlich die fre*** ein, versucht nicht, mich jeden tag von neuem umzubringen... ist doch schon mal etwas.

vielleicht denke ich in einem halben jahr, dass wir eigentliche nicht zusammengepasst haben, dass wir viel zu verschieden waren.
und wenn nicht, wenn ich ihn immer noch will, wenn ich eine neue zukunft für uns sehe, werde ich einen neuen versuch starten. aber bis dahin muss ich abstand vom wunsch einer beziehung gewinnen, muss ihn neu kennenlernen, ihn vielleicht auch als freund kennenlernen. erst so kann ich warscheinlich herausfinden, ob er wirklich DER MANN für mich ist.

ich hab' mich in den letzten jahren oft alleine gefühlt, habe immer gedacht, dass ich, im gegensatz zu meiner schulzeit "nur" noch ihn und zwei super freundinnen habe. und es hat mich fast in panik versetzt, als ich daran gedacht habe, was mal sein wird, wenn er mich verlässt. va., weil die beiden mädels nicht in der gleichen stadt wie ich leben.
aber ich hab im letzten monat gemerkt, dass ich auch ganz gut ohne ihn zurecht komme. dass ich eigentlich viele liebe menschen um mich herum habe, dass ich eigentlich verdammtes glück im leben habe. ich komme bei den meisten menschen gut an, weil ich eigentlich sehr weltoffen und frühlich bin.
sicher wird es auch in zukunft einsame und traurige zeiten geben, aber das leben ist ja auch ohne liebeskummer nicht immer nur gut zu uns. aber ich kann auch ohne ihn glücklich sein. vielleicht fehlt ohne ihn das pünktchen auf den i, aber wenn es "nur" das ist ich sollte endlich wieder anfangen, mich an den kleinen dingen des lebens zu freuen und dankbar zu sein, für all das, was ich HABE - und mir nicht andauernd den kopf darüber zerbrechen, was ich VERLOREN HABE.

chryz schrieb:ich vermiss ihn zwar total, und der schmerz ist noch immer da, aber er drückt mich nicht jeden tag erneut zu boden und haut mir zusätzlich die fre*** ein, versucht nicht, mich jeden tag von neuem umzubringen... ist doch schon mal etwas.

du meinst damit den schmerz .... oder ihn?!?!?

ich mein' den schmerz... vielleicht ein bisschen zu bildlich beschrieben, sorry. aber so hab' ich mich irgendwie seit unserer trennung gefühlt.

Sorry, wenn ich das jetzt nicht richtig sehe aber ich habe das Gefühl, das er gar keine Chance hatte um dich zu vermissen...dich nicht als nerviges, bettelndes und unterwürfiges Wesen zu sehen....
Klar hast du dich ne zeitlang nicht gemeldet aber wenn ihr gesprochen habt...hast du wieder nach deinen Chancen gefragt und ihm damit gezeigt: Ich bin iimmer noch die kleine Maus die sich hoffnungen macht.
Das ist doch das was gerade NICHT sein soll.....
Du musst ihm das Gefühl geben, dass du NICHT mehr hoffst und NICHT von Ihm abhängig bist und alleine klarkommst.
Du sagst doch selbst, dass du gut klarkommst...dann, wenn es eine Situation ergibt zeig ihm das und sonst keinen Kontakt.....
Ich glaube sonst kann das echt nichts werden....und ich denke die chancen stehen nicht schlecht, wenn du es nicht immer wieder durch solche fragen und Tränen kaputt machst...
Sorry, wenn ich das jetzt falsch gesehen habe aber für mich macht es den eindruck....

Lass es DIR gut gehen.....das wird er merken.

Liebe Grüße

Hi Chryz,

vielleicht muss einfach noch was Zeit vergehen.. Es ist noch nicht lange her, auch wenn es sich so anfühlt..
Schau nach dir und kümmer dich um dich, was anderes kann man nicht machen.. Es ist so schwer, man weiß nie was richtig und was falsch ist. Bin an manchen Tagen total müde vom Nachdenken und denke dann immer, das er nur einen Bruchteil der Gedanken daran verschwenden wird, wenn überhaupt.
Klar kann es sein, dass man irgendwann denkt, dass man nicht zusammen passt. Aber manchmal tut man in einer Beziehung einfach zu wenig dafür, weil man viel zu viele andere Sachen um die Ohren hat und sich dann viel zu wenig Mühe gibt. Und vielleicht würde es besser passen, wenn man sich mehr mit der Beziehung beschäftigt.
Mach was dir gut tut.. Wir sollten uns auf all die anderen schönen Sachen in unserem Leben konzentrieren, die uns noch geblieben sind..
Köpfchen hoch...

hey katinka

vielleicht hast du recht, ich hätte mich nicht bei ihm melden sollen. aber ich hab' ihn nie angerufen, um zu betteln, oder nach meinen chancen zu fragen. daher sehe ich mich auch nicht als "nerviges, bettelndes und unterwürfiges Wesen" und ich glaube auch nicht, dass es ihm so geht.
und ja, warscheinlich hätte ich nicht nach meinen chancen fragen sollen, aber als er mir das mit der anderen frau erzählt hat, war das wie ein schlag ins gesicht. immerhin hatte er 4 jahre vor unserer beziehung nichts mit anderen frauen laufen... ich hab' mich meist unter kontrolle, aber das hat mich wirklich aus der fassung gebracht.

und ich glaube, dass dieses gespräch ziemlich wichtig für mich war. denn nun kann ich den nötigen abstand wahren und MEIN LEBEN leben, ohne immer an ihn zu denken, mich verrückt zu machen. denn jetzt ist mir klar, dass es nicht nur eine kurzschlussreaktion von ihm war, als er mich verlassen hat.

hey, traurige zeit =)

ich bin langsam auch müde vom nachdenken. in meinem leben verändert sich gerade so viel (neuer job, das ende meiner uni-zeit naht) und ich will nicht weiter jeden tag aufstehen, und daran denke, dass er nicht mehr hier ist.

ich denke auch, dass heutzutage nur noch sehr wenig für eine beziehung getan wird. sobald es nicht mehr friede, freude, eierkuchen ist, verlässt man den partner und sucht sich einen neuen. warum soll man sich es schwer machen, wenn es auch einfach geht? warum kämfpen? warum an sich arbeiten? warum überhaupt darüber sprechen?
alles ist doch irgendwie austauschbar geworden... naja, ich hoffe, es ist noch nicht ganz so schlimm in userer welt, aber leider sehe ich einen gewissen trend in diese richtung...

auf alle fälle habe ich das gefühl, dass er von sich aus auch auf die idee kommen müsste, etwas in seinem leben zu verändern. ich kann noch so viel an mir ändern und ihm zeigen, wie unabhänig ich bin, wie hübsch und begehrenswert, wie intelligent und interessant... aber von seiner seite her muss auch etwas kommen. ich liebe ihn für seine guten seiten, aber er hat durchaus auch seine schlechten.
ich denke nicht, dass er dazu bereit ist, etwas in seinem leben zu verändern. und auch, wenn wir jetzt wieder zusammenkommen würden... ich denke nicht, dass es lange halten würde.

vielleicht merkt er eines tages, was er an mir hatte und ist bereit dazu, mal aus seiner routine auszubrechen, mal etwas anders zu machen. vielleicht will ich ihn dann immer noch, vielleicht aber auch nicht... wir werden sehen. ja, und vielleicht kommt es gar nicht erst so weit vielleicht wird er eine neue freundin finden, und mit ihr die gleichen probleme haben, wie mit mir und seiner anderen ex... vielleicht wird er sie auch heiraten und viele kinder mit ihr zeugen, sie glücklich machen... wer weiss

Hey...das war auch in keinster Weise böse gemeint oder so. Ich kann dich sowas von verstehn...ich meine ich mach das gleiche hier durch wie du und alle anderen hier und wenn man dann so ein Situation erlebt, ist es soooo schwer stark zu bleiben...
Ich hoffe das du deinen Weg findest...und erst wenn du den gefunden hast. Gibt es für Ihn eventuell die Möglichkeit auf diesem Weg mit dir zu gehen....

Ich wünsche dir viel Kraft und STärke...
Gönn dir mal was...ich gehe gleich ein bisscehn ins Solarium..ein bisschen Sonne tanken...hebt die Laune

Liebe Grüße

heyhey =)

hab's auch nicht böse aufgefasst. hat nur ein bisschen an meinem ego gekratzt, deine aussage.
im grossen und ganzen hast du ja schon recht...

auf in eine neue woche =)

hoffentlich ganz ohne tränen und mit immer kleiner werdenem schmerz. ich war mittlerweile an jedem ort in der ganzen stadt, wo wir gemeinsam waren. überall sind die tränen geflossen, aber ich hoffe, dass es jetzt langsam langsam vorbeigeht. ich werde mich nicht mehr bei ihm melden.

wenn ich ihm wichtig bin, und ihm irgend etwas an unserer freundschaft liegt, dann werd' ich sicher etwas von ihm hören. ich hab an diesem wochenende endlich eingesehen, dass ich völlig ok bin!!! und wenn er mich nicht will, dann ist er wirklich selbst schuld...

hmm.. bin immer noch der meinung, dass er selbst schuld ist, wenn wer mich nicht will. aber es tut manchmal einfach so verdammt weh.

hab' versucht, ihn vor ner woche anzurufen, weil ich wusste, dass er wegen magenproblemen beim arzt war. wollte einfach wissen, ob etwas gefunden wurde. naja, hat nicht abgenommen, und auf die erklärungs-sms (weswegen ich angerufen hatte) auch nicht geantwortet... bis heute. er hat mir ne sms geschickt, wie's mir denn gehe. dass es ihm leid tue, nicht geantwortet zu haben, dass er im stress war und es dann vergessen habe. ausserdem sei er die ganze woche krank gewesen.
hab' recht lange gewartet, bis ich ihm zurückgeschrieben habe, dass es mir bestens gehe (ist leider eine lüge) und ich ihm gute besserung wünsche. darauf ist natürlich nichts mehr gekommen und ich bin mal wieder am boden zerstört...
aber es werden bessere tage kommen, und es hilft, hier zu schreiben

na ja, was soll er denn auch antworten sehe nicht alles gleich so eng, freu dich doch lieber, dass er geantwortet hat (wenn auch verspätet) aber er hat sich entschuldigt und eine erklärung abgelegt! das ist doch gut!

jetzt würde ich vorschlagen, dass du noch schön deine ks weiter machst und dich nicht mehr bei ihm meldest. er wird schon wieder auf dich zurückkommen und es freut mich sehr, dass du dir bewusst bist, dass auch noch bessere tage kommen!

hast ja recht ich bin halt ein mensch, der so ziemlich auf alles nochmals antwortet, aber egal...

und es freut mich sehr, dass du dir bewusst bist, dass auch noch bessere tage kommen!

das war zu beginn unserer trennung der einzige strohhalm, an dem ich mich festhalten konnte... und es geht auch schon viel besser als damals =) wenn man mal zu unterst war, ist das einzig gute an der situation, dass es nur noch aufwärts gehen kann

sooo gemein... da rappel ich mich schön auf, geb mir alle mühe, dass es mit mir wieder bergauf geht, will aufgeben. und dann... meldet er sich und wieder denke ich die ganze zeit nur an ihn denke daran, dass ich ihn doch zurück will. da er mir nicht geantwortet hatte, konnte ich wenigstens böse auf ihn sein. aber jetzt?!

aber immerhin halte ich am guten vorsatz fest, mich nicht mehr bei ihm zu melden. vielleicht, in einem halben jahr, wenn ich ihn dann immer noch will, starte ich nochmals einen versuch. bis dahin wird viel zeit vergehen und ich werde hoffentlich den nötigen abstand haben...

naja, und jetzt heisst es ablenken!!!