Komplizierte Beziehung, komplizierte Trennung

auf wen ist das ganze denn angemeldet? auf euch beide? dann schreib ihm einen brief indem du die sache klarstellst. im notfall solle er dir unterschreiben dass er für die schulden aufkommt.

könntest du falls er sich weigert irgendwas anderes geldmäßiges von ihm einbehalten oder so?

ja, scheiße wenns ums geld geht.

lg

hey brighty,

...

carlabruni9 schrieb:
meine mail war ein resumee aus dem gespräch vom vortag, an dem er sagte, dass er es sich grundsätzlich schon vorstellen könnte, weil er mich immer noch liebt und ich das größte in seinem leben gewesen bin, aber die wunden beiderseits zu tief wären um gleich weiter zu machen und er MOMENTAN kein vertrauen hätte. außerdem hat er sich bei der neuen tussi gleich in eine verantwortungskiste gestürzt. er kümmert sich um sie und meinte ihr würde es schlecht gehen, wenn er den kontakt zu ihr abbrechen würde. also schön die eigenen sorgen wegblenden...

ich bin der festen überzeugung, dass man einen menschen, den man noch sehr liebt nicht verlässt.

es klingt ein wenig wie ein "nettes schlussmachen".

ich weiß noch, wie ich meine echse ein paar tage nach der trennung völlig needy und hirnverbrannt angerufen habe und wissen wollte, ob sie mich nich mehr liebt.
antwort: "natürlich ist da noch was!!!"

ich finde, du solltest dir darüber keine gedanken mehr machen. entweder er kommt zurück, oder er liebt dich nicht mehr. so einfach sieht das imo mit der liebe aus.

er hat eine neue, sehe ich das richtig?

ja, so zu denken versuche ich nun schon seit 10 tagen.

was ich denke...

ehrlich gesagt, nichts gutes.

er beschäftigt sich ungern mit problemen, möchte stattdessen sein leben genießen. aber widersprüchlich möchte er sich "um eine andere kümmern, weil es ihr nicht gut geht"...

er übernachtet bei ihr oder umgekehrt... aber in der öffentlichkeit zeigen sie kaum nähe... nur kumpelschiene...
kommt mir leider schwer bekannt vor... und wenn ich noch auf hirnwichserei stehen würde, würde ich mir wohl wieder nen kopp machen...

und auch wenn der sex vielleicht eine einmalige sache war, ist es doch schon sehr fatal zu behaupten, dass das herz für jemand anderes schlägt.

dass er dir sagt, er möchte eine paartherapie ist schön und gut. aber die sache sieht momentan so aus, dass er sich darüber keine gedanken machen will...

sieht mir schwer nach austoben aus... und wenn er dann "fertig ist" erwartet er, dass du mit offenen armen auf ihn wartest.

echse kann noch so ehrlich sein und nett und liebenswert, aber nach der trennung - sie sehen ja wie du leidest - kommen sie gerne mit halbwahrheiten, um "uns nicht weiter zu verletzen"...


deine geschichte ist in jedem fall sehr heikel, da er doch ziemlich mit offenen karten spielt - aber ich vermute nicht gänzlich...

ich danke dir für deine ehrliche meinung!

carlabruni9 schrieb:du magst recht haben. es bleibt mir derzeit eh nichts als abzuwarten. aber wie ich mich einschätze, bin ich keine die einem mann ewig hinterherheult. dafür habe ich in zu vielen hinsichten viel zu bieten und es einfach nicht nötig. das weiß er auch.

stimmt. kannst an der situation eh nichts ändern und drüber nachdenken sollte man ohnehin nicht.

du wirkst mir schon sehr gefasst mit der sache umzugehen - und auch sehr nüchtern und objektiv.

carlabruni9 schrieb: dass es mich zwar etwas wundert, dass er mit ende 20 sachen macht, die ich mit anfang 20 beendet habe, aber soll er doch. ich hab das schon vor unserer beziehung hinter mir gehabt und es jetzt nicht mehr nötig.

jo, ist immer blöd, wenn der eine teil des liebespaars eine solche phase noch nicht erlebt hat.
ich hatte sie zwischen ex und exechse und meine echse hat sie jetzt - nach mir.

bei der persönlichen weiterentwicklung sollte man eh nicht stören, also lassen wir sie machen.

ob sie es irgendwann dann bereuen, dass sie uns verlassen haben - steht in den sternen.
ich für meinen werde sie aber nicht mit offenen armen empfangen.

aber - um mal meine echse zu zitieren - "ich weiß ja nicht, was später mal ist"........ lol...............

ich fühl mich super heute.

bin mal gespannt, wie lange das anhält

was sagt ihr dazu?

carlabruni9 schrieb:ob er ne neue hat und er sagte, nein, aber das er gerne eine hätte um mich vergessen zu können. idiot?!

tja, er will dich vergessen...

die meisten verlasser gehen auf "jagd" um ihre schuldgefühle zu betäuben.

sorry, aber das dazu, dasss er dich noch liebt....



du solltest jetzt alles vermeiden, was du von ihm erfahren könntest.


sprich, KS!

du liest nicht richtig...
oder ich drücke mich zu verworren aus.

anyway.

nene, ich glaube ich habe dich richtig verstanden.

carlabruni9 schrieb:eine gemeinsame freundin hat vorhin mit ihm gechattet und mir ungefragter weise gesagt, was er geschrieben hat.

dieses "informationen von bekannten bekommen" solltest du einstellen. teilweise hilft das ja nicht.
allein die frage "warum sagt er sowas" kann auf dauer schon nerven.
vllt sagst du deiner freundin, dass du sowas in zukunft nicht mehr wissen möchtest?


zum treffen in der uni:
die formalitäten müssen natürlich geregelt werden, ansonsten würd ich nicht allzu viel smalltalk mit ihm halten.
joa, zeig ihm wie "cool" du die sache hinnimmst. sprich, kurzes und knappes "regeln der sache" und gut ist...

vorbei.

er ist aus meinem leben. ich brauche ihn nicht.

ich danke euch für euere unterstützung und wünsche euch viel erfolg bei der echsenjagd! für mich war es besser einfach loszulassen. und die trennung als chance für ein beseres leben zu sehen.

viele grüße,
carlabruni9

carlabruni9 schrieb:vorbei.

er ist aus meinem leben. ich brauche ihn nicht.

ich danke euch für euere unterstützung und wünsche euch viel erfolg bei der echsenjagd! für mich war es besser einfach loszulassen. und die trennung als chance für ein beseres leben zu sehen.

viele grüße,
carlabruni9

Auf deutsch, sie hat einen Neuen?

nein, er hat sich direkt nach der trennung in eine affäre gestürzt – um nicht über uns nachzudenken, nicht allein zu sein und mich zu vergessen.

wir haben uns neulich in der uni getroffen. er sagte: "sie ist lange nicht so klug wie du, nicht so straight wie du und nicht so schön wie du. aber sie ist momentan der einzige halt in meinem leben. du bist meine absolute traumfrau und ich weiß, dass ich in meinem leben nicht wieder so etwas tolles wie dich finden werde. aber ich bin zu verletzt um mich momentan wieder drauf einzulassen."

er sagt, er ist wegen der trennung hochgradig depressiv (was man ihm angesehen und angemerkt hat) und will in einem monat ne kur/therapie machen. und dann können wir mal schauen aber momentan kann er keine entscheidung treffen. blabla... ausschlaggebend für mich ist, dass er nicht aufhören will diese frau zu treffen. ich sagte ihm, dass zeit kein problem ist... so viel er will, aber ne andere frau gehört nicht in diesen prozess.

es wirkte alles sehr wirr und ambivalent was er gesagt hat.
nach seinem plan würden wir uns vorsichtig annähern (ab und zu telefonieren und skypen) und dann in 4 wochen nach unserer prüfung eine paartherapie machen. das ziel der pt soll sein uns wieder respektvoll in die augen sehen zu können und verstehen warum unsere bez. so kompliziert war und was schief gelaufen ist um nicht die gleichen fehler nochmal zu machen. ob bei wem neuen oder bei uns. und wenn sich dann mehr zwischen uns ergibt, gerne auch das. aber er will nicht aufhören, sich mit ihr zu treffen. er sagte er hat angst, dass ich ihn nur wieder will (ich hatte mich ja von ihm getrennt) weil er sich auf wen neues einlassen will. dass ich deswegen jetzt all diese richtigen worte finde, die er immer vermisst hat. und ihn dann wieder fallen lasse. ich habe ihm erklärt, dass ich mit seinem auszug und der distanz wieder über einen neustart nachgedacht habe. mit seinem auszug hat er zeitgleich sie kennengelernt. daher die parallele.

zu ihr: sie ist alles was er immer schlimm fand: unreflektiert, einfach gestrickt, kein stil, nicht hübsch, keinen ästhetischen anspruch und sein halber freundeskreis ist schon mal drüber gerutscht und mag sie nicht. aber sie scheint genau die 20% zu haben, die mir gefehlt haben und ihn jetzt aufbauen. außerdem scheint das ne komische verantwortungskiste zu sein. er sagt er kann sich jetzt nicht von ihr trennen, weil ihr irgendwas schlimmes passiert ist und er ihr bezugspunkt ist.

ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht kann und nicht die nerven dazu habe. bis hier würde ich ihm alles verzeihen. aber wenn er es nicht aufgeben kann für "uns" geht es nicht. ich habe so viel reflektiert und kann sehr viele unserer muster erkennen. ich weiß mittlerweile, was sich falsch gemacht habe. ne paartherapie würde mcih nur unnötige energie kosten, die ich nicht beriet bin zu investieren, wenn er die erkenntnisse daraus für wen anders nutzen will. er sieht kaum fehler ein und gibt sich momentan alle mühe alles an mir scheiße zu finden.

er wirkte so unreflektiert und schwach, dass ich einfach keine lust mehr habe meine energie darin zu investieren. natürlich liebe ich ihn noch und es geht mir beschissen aber ich arbeite an mir, das ich aufhöre zu hoffen. obwohl ich 100%ig sicher bin, das wir unsere probleme hätten gerade bügeln können. aber dass er so wenig hoffnung hat und sich so schnell nen miesen ersatz für mich sucht verletzt mich sehr. ich habe es als desinteresse gedeutet. sowas braucht kein mensch. mir bleibt keine andere wahl, als mich komplett von ihm zu lösen und keine hoffnung mehr zu halten.

es ist komisch. zwei menschen sind total unglücklich, weil sie sich nicht mehr haben und wissen dass es etwas unglaubliches zwischen ihnen war und es klappt trotzdem nicht.

Ich habe nicht den Eindruck, dass eure Beziehung viel mit Liebe zu tun hatte, zumindest nicht, wenn ich nach dem urteile, was du schreibst. Du scheinst dich (zu) sehr auf dich selbst zu konzentrieren, auf das was hätte sein können, auf deinen verletzten Stolz, und seinen Teil an der zerbrochenen Gleichung. Er wiederum kommt mir in deinen Beschreibungen wie ein Mann mit schwer beschädigtem Selbstwertgefühl vor. Deine Worte klingen verhärmt, sogar verbittert. Du warst die Überlegene in eurer Beziehung, und selbst jetzt noch diktierst du knallhart deine Bedingungen. Dass das alles vorne und hinten nicht passt, wundert mich nicht. Um eine in den Sand gesetzte Beziehung noch einmal erfoglreich zum Laufen zu bringen, muss wenigstens einer der beiden bereit sein, seine Burg zu verlassen und sich auf den Nachbarhügel zu begeben. Das scheint mir bei euch beiden nicht gegeben zu sein. Bleibt nur, zu empfehlen, dieselben Muster in der nächsten Beziehung nicht zu wiederholen.

Viel Glück.
Warrior

hey,

ja vielleicht hast du recht. und stimmt, ich bin wirklich verbittert.
aber so einfach wie du schreibst, ist es nicht. ich habe das buch gelesen und mich die ganze zeit gefragt wer bei uns der überlege war. ich bin zu dem schluss gekommen, dass es den nicht so richtig gab bei uns, und das war das problem. wir wollten beide bestimmer sein. mal war er überlegen mal ich. mal hat er mehr geklammert, mal ich. oder mal hat er mich fertig gemacht, mal ich ihn.

ich war bereit, meine burg zu verlassen. und im gegenteil habe ich mich auf meinen gleichungsteil bezogen: ich habe all meine verletzungen ausgeklammert und ihm ohne schuldzuweisungen so viele fehler meinerseits zugestanden, mir dabei noch mal echt miese vorwürfe angehört.
ich habe ihm nicht diktiert was er tun soll. ich habe ihm gesagt, dass ich bis zu dem heutigen tag alles vergesse, was er mit ihr hatte – alle verletzungen die er mir angetan hat nachdem ich ihm gesagt habe, wie sehr er mir damit weh tut. (zb. dass er mit ihr so offensichtlich ihre affäre über studivz leben, dass ich ständig darauf angesprochen werde ob er mit ihr die affäre schon vor seinem auszug hatte.) das ist kein feiner zug!

es war kein diktat. ich habe ihm gesagt, dass ich diesen schwebezustand psychisch nicht ertrage, weil ich nicht stark genug dafür bin. ich male mir täglich aus, wie sie all das haben, wonach ich mich sehne. er soll mir nicht was vorjammern, dass er alles verloren hat und mir dann sagen: warte noch 5 wochen, in der zeit quatschen wir ab und zu und gucken was da noch ist und danach schauen wir mal. derweil mache ich mit ihr weiter.
so kann ich mich weder von ihm trennen noch auf ihn verlassen. er dagegen hat sicherheit das ich auf ihn warte und lässt es sich dabei mit ihr gut gehen.

er hat mir gesagt, wenn ich ihn wirklich lieben würde, würde ich es dulden, dass er mit ihr eine affäre hat. das wäre wirkliche liebe und er würde an meiner intoleranz erkennen, dass ich es nicht ernst meine. hätte er es erkannt, wäre ein bruch mit ihr kein problem. für mich hört sich das nach nem test an. und stimmt, so cool bin ich nicht. soll er so eine liebe doch in hollywood suchen.

auf mich macht er den eindruck, als wolle er sich rächen und ein spielchen spielen. ich glaube, er freut sich, dass ich so zu kreuze gekrochen komme, nachdem ich ihn durch die trennung und meine abweisung so sehr verletzt habe. nun will er sich eigentlich auf sie einstellen und mich warm halten, für den fall, dass sie es doch nicht ist. er holt sich meine fehlenden 20% bei ihr und will aber auf meine 80% und was er sonst so vermisst auch nicht so richtig verzichten. er verletzt mich damit und er wird es mit ihr genauso tun. nur damit es ihm jetzt gut geht.

ich habe ihm gesagt, dass ich seinem glück nicht im wege stehen will. vielleicht ist sie ja wirklich die richtige für ihn und es war alles ein trauriger irrtum mit uns. ich werde ihn nicht mehr an seiner abnabelung behindern und er soll es bei mir aber bitte auch nicht mehr tun. und auch nicht mehr von mir erwarten, dass ich ihm irgendwas gebe. ob gespräche, zugeständnisse, rat, kritik oder paartherapie.

was ist daran egoistisch? vielleicht stecke ich auch jetzt zu sehr drin und erkenne nicht, dass ich wieder fehler mache.

liebe grüße...

hat jemand nen link oder ne erklärung für mich, was shit test heißt?

denke mir was... aber sicher bin ich nicht.

danke!

carlabruni9 schrieb:hat jemand nen link oder ne erklärung für mich, was shit test heißt?

denke mir was... aber sicher bin ich nicht.

danke!

Versuch einer Frau, den Frame eines Mannes zu brechen, mit dem Ziel, NICHT erfolgreich zu sein. Zweck ist es, herauszufinden, ob sie einen Mann oder einen Waschlappen vor sich hat. Es wird vermutet, dass das meist unbewusst gemacht wird.

W.

Warrior schrieb:

carlabruni9 schrieb:hat jemand nen link oder ne erklärung für mich, was shit test heißt?

denke mir was... aber sicher bin ich nicht.

danke!

Versuch einer Frau, den Frame eines Mannes zu brechen, mit dem Ziel, NICHT erfolgreich zu sein. Zweck ist es, herauszufinden, ob sie einen Mann oder einen Waschlappen vor sich hat. Es wird vermutet, dass das meist unbewusst gemacht wird.

W.

Sie greift unbewusst das Selbstverständnis eines Mannes an. Bleibt das in Takt, steigt seine Attraktivität. Verhält er sich albern oder rechtfertigt er sich, dann sinkt seine Attraktivität.
Kuckst Du:
[Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]

aaaah! dann hatte ich es missverstanden.

geiler link

carlabruni9 schrieb:aaaah! dann hatte ich es missverstanden.

geiler link

Die anderen Videos lohnen sich auch. Zumindest für Männer.
Aber Du darfst mir gerne mitteilen, welchen Mehrwert Frauen aus den Videos ziehen.

Warrior:

Du schreibst mit Worten, dass du deinen Echs noch liebst, aber deine Texte sind voll von Schuldzuweisungen und Ablehnung. Ich werde die Textstellen jetzt nicht einzeln quoten (ich habe sie hier neben mir im Editor), denn wenn du nochmal selbst nachliest, wirst du es selbst sehen. Für mich sieht es so aus, als wenn es in dir zwei Stimmen gäbe; eine, die verlangt, dass du ihn noch lieben solltest, während die andere dagegen hält, dass das nicht mehr möglich ist. Die zweite Stimme ist sehr viel lauter als die erste.

Mal ein Stimmungsbild. Wäre die Liebe echt und tief, würde ich zwischen den Zielen so etwas hier erwarten:

"Ich liebe meinen Echs; was mit uns geschieht, tut mir weh, ich verstehe es nicht. Aber wenn seine Rebound-Beziehung das ist, was er jetzt braucht, dann gestehe ich ihm das zu, denn ich möchte, dass es ihm gut geht. Ich bin bereit AN MIR zu arbeiten und auf ihn so lange zu warten, wie ich kann. Ich weiß nicht, wie lange ich das aushalte, sicher nicht für immer, aber es ist mein von Herzen kommender Wille, es zumindest zu versuchen."

Statt dessen kommt bei mir aber das hier an:

"Ich liebe ihn. Er tut mir weh. Er ist Schuld. Ich habe mich geändert. Er tut gar nichts. Er ist so schwach. Ich habe ihm ein Ultimatum gestellt. Wenn er nicht drauf eingeht, dann hat her halt Pech. Seine Rebound-Freundin ist ein Wurm im Vergleich zu mir. Er ist auch ein Wurm. Schade, es war so toll mit uns."

Das ist es, was mir bei deinen Texten immer sofort zwischen den Zeilen ins Gesicht springt. Ich mag falsch liegen, schließlich habe ich nur die Texte für meine Einschätzung. Auf jeden Fall soltest du eine der beiden Stimmen -- Armor oder Igel -- eindämmen. Welche, das kannst nur du entscheiden.

Warrior

ich musste ganz schön grinsen.
ja du hast recht. wahrscheinlich hat er das auch gespürt und kann mir deswegen nicht vertrauen.

im herzen fühle ich auch eigentlich die erste stimme. aber mein stolz will, dass ich ihn nicht liebe und es nicht zulassen darf, dass er mich so verletzt und wie scheiße behandelt. denn wie er sich im moment benimmt, tut er das.
sein öffentlicher umgang damit hat auch leider einen großen einfluss auf mich. ich weiß, dass er jetzt allen beweisen und zeigen will, dass er nicht der abgwiesene verlassene ist (in unserem freundeskreis wussten alle, dass ich die unzufriedene war und dachten ich wäre die stärkere) sondern es ihm total yieppieh-mäßig gut geht. ich weiß zwar, dass es seine schwäche ist und dass er das für sein ego brauch, es allen beweisen zu müssen. das hilft mir ihm zu verzeihen, aber irgendwie immer nur kurzfristig.
mich verletzt einfach diese respektlosigkeit. ich habe gar nicht dokumentiert, was er für krasse sachen in diesen ganzen communities postet und wie er unsere trennung darüber öffentlich verarbeitet hat. er hat mich und unsere beziehung im netz zum abschuss freigegeben. er hat leuten bei facebook die möglichkeit gegeben ein "gefällt mir" unter seine kommentare zu uns zu setzen. er hat mit ihr fotos mit scheiß herzchen im netz obwohl er sowas bei mir nie gemacht hat.

und irgendwie denke ich zu sehr an andere und zu sehr in der zukunft: wenn ich mich wieder auf ihn einlassen würde, würde die ganze welt sich fragen, wie ich diesen typen nur wieder nehmen kann, nach all den assiaktionen die er nach unserer trennung gebracht hat. es würde meinem image schaden, denn es würde aussehen als stehe ich auf arschlochtypen. deswegen wollte ich irgendwie verhindern, dass er das mit der weiter ausbaut. ich weiß selber das es dumm ist und das ich drauf pfeiffen sollte was andere denken. ich weiß es ja besser. das ist so schwach von mir.

ach! ich muss mich da echt von lösen und emotionalen abstand gewinnen. ich arbeite daran, mit mir selber ins reine zu kommen. das kann so nicht weiter gehen. du bist übrigens der einzige mensch den ich kenne, der das so gelassen sieht, dass er sich so schnell ersatz gesucht hat. so cool muss man erst mal sein....

liebe grüße

Warrior:


Dein Image :-)

Man sagt zwar immer, Frauen stehen auf Arschlochtypen, aber genau genommen stehen sie hauptsächlich auf eine ganz bestimmte Eigenschaft der Arschlöcher: Nämlich deren Selbstbewusstsein. Die Selbstverständlichkeit, mit der sie durchs Leben gehen und ihre Ziele verfolgen. Nach deinen Beschreibungen gehört dein Echs (zumindest derzeit) nicht dazu. Wenn eine Frau sich von einem Mann trennt, kann das einen verdammt harten Dämpfer für das Selbstbewusstsein bedeuten. Je tiefer die Gefühle zuvor, desto härter wird es. Jeder geht anders damit um, daher kann ich deinen Echs teilweise verstehen. Die schmutzige Wäsche eurer Beziehung in der Öffentlichkeit zu waschen, ist allerdings kein feiner Zug.

Die Versuchung ist aber da. Ich habe damals auch eine Weile darüber fantasiert, meine Echse vor dem gemeinsamen Bekanntenkreis bloßzustellen. Zu zeigen, dass sie gar nicht so cool und sexy ist, wie sie sich gibt. Zum Glück habe ich es nie getan. Denn letztlich bringt das nur Ärger, Hass und ungute Gefühle und fällt nicht auf sie, sondern auf mich zurück. Im Gegensatz zu euch beiden haben wir daher trotz der Trennung den Respekt voreinander behalten. Und Respekt ist eine Basis, auf der alles andere aufbaut. Könnt ihr einander nicht mehr respektieren, könnt ihr auch keine Beziehung führen. Zumindest keine gesunde.

Warrior