Komplizierte Beziehung, komplizierte Trennung

ja, respekt ist die grundlage. ich lebe jetzt einfach mein leben weiter und versuche ihn nicht in meine gedanken an die zukunft einzubinden. abstand. ich bin endlos traurig.

noch etwas:

denkt ihr ich sollte ihn das wissen lassen, dass ich auf ihn warte so lange wie ich kann? oder kommt das zu demütig?
ich habe ihm letzte woche gesagt, dass ich keine vorsichtige annäherung möchte (die er sich wünschte), wenn er sich weiterhin mit ihr trifft. ich hatte ihm auch gesagt, dass ich keine paartherapie machen will, wenn es ihm nur darum geht seine fehler zu erkennen, um mit ihr glücklich zu werden.

nun überlege ich ihm zu sagen, dass ich eine paartherapie nicht komplett ausschließe. und das ich es gerne machen würde, wenn er irgendwann mal keine beziehung/affäre hat. und nachdem auch ich genügend zeit hatte um über die großen verletzungen hinwegzukommen. weil es mir auch wichtig ist, mit ihm wieder eine gute basis zu finden.
er hat wichtige briefe hier liegen, die er eh noch brauch. bei der übergabe wäre es eine gelegenheit ihm das zu sagen ohne ein treffen forcieren zu müssen.

ich weiß, dass es ihm viel bedeuten würde. immerhin hat er noch viele gefühle für mich – auch wenn diese ziemlich durchwachsen sind. er sagte primär, dass er angst hat. angst, dass ich ihn nur wieder haben will, weil er sich auf wen neues einlassen möchte und ihn dann wieder fallen lasse. ich habe einfach zu große angst, dass er mich emotional völlig abhakt.

was sagt ihr dazu? ist das zu needy?

ich, ich , ich, ich, ich , ich .....

Was ist mit dem wir und dem er?

Hast Dich vielleicht schon mal gefragt, was er denn wollen könnte?

cooles bild

das ist ja gemein. wirke ich echt so ich-bezogen?!

ich habe doch schon geschrieben was er will. er hätte gerne alles.
sie zum ablenken um über die verletzungen hinwegzukommen und sich keine gedanken machen und mich zum warmhalten.

er will mit mir vorsichtigen kontakt halten, bis unsere prüfung vorbei ist und dann mit mir eine (paar)therapie machen. solange will er aber auch versuchen sich auf etwas mit der neuen einzulassen, weil sie ihm gut tut.

er will mit mir "freunde sein" und sich momentan auf sie einlassen. wenn er sieht es ist mehr zwischen uns (wenn wir ne paartherapie machen) will er wieder zu mir zurück. wenn nicht bleibt er bei ihr.

bin ich verblendet und habe völlig zu unrecht das gefühl das er mit mir spielen will?

außerdem würde ich doch total auf ihn und seinen wunsch eingehen, wenn ich ihm das sagen würde, dass ich trotz allem auf ihn warten würde.

was ist daran egoistisch?

ich verstehe gar nichts mehr.

verstehen tue ich euch immer noch nicht so richtig. aber okay.
werde ihn auf gar nichts mehr ansprechen. er soll da mal seine affäre leben. ich verstehe nicht, warum ihr jemandem so viel verständnis entgegenbringt, der zwei frauen verletzt, nur weil er sich nicht mit sich selbst beschäftigen mag. er will freundschaft mit mir und das neue genießen. heult mich aber voll er würde vielleicht einen fehler machen.

ich frage mich, ob ihr das genauso sehen würdet, wenn die situation andersherum wär: wenn die frau sich ne neue ficke sucht und den typen, der ihr gesteht sie über alles zu lieben mit freundschaft im orbit halten will.

carlabruni9 schrieb:verstehen tue ich euch immer noch nicht so richtig. aber okay.
werde ihn auf gar nichts mehr ansprechen. er soll da mal seine affäre leben. ich verstehe nicht, warum ihr jemandem so viel verständnis entgegenbringt, der zwei frauen verletzt, nur weil er sich nicht mit sich selbst beschäftigen mag. er will freundschaft mit mir und das neue genießen. heult mich aber voll er würde vielleicht einen fehler machen.

ich frage mich, ob ihr das genauso sehen würdet, wenn die situation andersherum wär: wenn die frau sich ne neue ficke sucht und den typen, der ihr gesteht sie über alles zu lieben mit freundschaft im orbit halten will.

Sei mir nicht böse, aber in vielen Fällen merkt man schon, weshalb ein Echs der oder die Echs ist (ich schließe mich ausdrücklich mit ein).

W.

carlabruni9 schrieb: ich frage mich, ob ihr das genauso sehen würdet, wenn die situation andersherum wär: wenn die frau sich ne neue ficke sucht und den typen, der ihr gesteht sie über alles zu lieben mit freundschaft im orbit halten will.

Wenn er das gleiche schriebe, würde ich das gleiche antworten.

Halte die KS endlich mal ein!

@ warrior

ich verstehe dich nicht. was meinst du damit?




@ koc

ich weiß, dass es mein fehler war, dass ich mich auf das gespräch eingelassen habe. aber es ist nun mal nicht so leicht, wenn man sich in der uni begegnet. nun weiß ich, das das nicht wieder passieren darf.

carlabruni9 schrieb:ich verstehe dich nicht. was meinst du damit?

Ich nehme an, das geht an mich.

Ganz einfach: In dem Beitrag, auf den ich mich beziehe, machst du uns hier einen unterschwelligen Vorwurf bzw. eine unterschwellige Unterstellung. Uns, die wir alle hier aus einem demselben Grund versammelt sind. Wenn das die Art ist, wie du mit deinem Echs umgegangen bist, wundert es mich nicht, dass eure Beziehung auf die schiefe Bahn geriet.

Diese verdeckten Tendenzen kann man bei einigen Verlassenen beobachten. Ist mir schon oft aufgefallen (bei verschiedenen Leuten), dass ich mir insgeheim dachte: "kann ich verstehen, dass sie verlassen wurden". Bei dir ist's zwar etwas komplizierter, weil du die reuige Schlussmacherin bist, aber es trifft m.E. trotzdem zu.

Hey - stell dich nicht unwissend -- ich weiß, wie intelligent du bist ;-)

Warrior

Warrior schrieb:

carlabruni9 schrieb:ich verstehe dich nicht. was meinst du damit?

Ich nehme an, das geht an mich.

Ganz einfach: In dem Beitrag, auf den ich mich beziehe, machst du uns hier einen unterschwelligen Vorwurf bzw. eine unterschwellige Unterstellung. Uns, die wir alle hier aus einem demselben Grund versammelt sind. Wenn das die Art ist, wie du mit deinem Echs umgegangen bist, wundert es mich nicht, dass eure Beziehung auf die schiefe Bahn geriet.

Diese verdeckten Tendenzen kann man bei einigen Verlassenen beobachten. Ist mir schon oft aufgefallen (bei verschiedenen Leuten), dass ich mir insgeheim dachte: "kann ich verstehen, dass sie verlassen wurden". Bei dir ist's zwar etwas komplizierter, weil du die reuige Schlussmacherin bist, aber es trifft m.E. trotzdem zu.

Hey - stell dich nicht unwissend -- ich weiß, wie intelligent du bist ;-)

Warrior

es hätte sein können, dass du meinst, dass es berechtigt wäre, dass ich ihn nicht mehr wollte.

sorry, wollte euch keinen vorwurf machen. ich weiß ja, dass ihr mir nur die augen öffnen wollt. bin einfach gerade völlig am ende und hab mich angegriffen gefühlt.

sein wunsch ist, dass ich 5 wochen warte. dabei will er mich kontaktieren wenn ER lust hat. dabei sagt er mir, wenn ich ihn wirklich lieben würde, wäre es mir egal ob er mit einer anderen frau schläft oder nicht (o-ton). dann machen wir eine paartherapie (nach den sitzungen geht er zu ihr) und dabei stellen wir fest ob die gefühle für uns beide noch reichen um eine beziehung zu starten. er hat es in seinem ganzen leben noch nicht geschafft eine trennung ohne nahtlosen übergang hinzukriegen. und nun will er das wieder so machen. aus meinen armen in ihre, aus ihren armen vielleicht wieder in meine.

es hat mich verletzt, dass ihr sagt ich würde nur an mich denken, weil ich eigentlich genau das gegenteil dachte. nämlich, dass ich bereit bin einen ziemlich hohen preis zu zahlen um so nen blödmann wieder zu kriegen.

alles was ich anfasse scheint kaputt zu gehen. sogar hier.

warum kann nicht alles einfach nur schön und entspannt sein?

carlabruni9 schrieb:alles was ich anfasse scheint kaputt zu gehen. sogar hier.

Wir haben ein bisschen am Kern deiner Persönlichkeit kritisiert. Da geht nichts kaputt, nicht bei dir und nicht bei uns. Mach dich mal locker :-)

Warrior

ich bin so unzufrieden mit mir, da ist das locker bleiben gerade nicht so leicht. und so ne kritik machts nicht gerade besser.

ich glaube es ist nicht mal er. es ist die ablehnung, die mir so zu schaffen macht. ich hab ja nicht ohne grund schluss gemacht. er war ein mieser, selbstgefälliger arsch mit vermindertem selbswertgefühl, der mich in einer tour fertig gemacht hat und mich an meinen fähigkeiten zweifeln lassen hat, damit er sich neben mir besser fühlen kann. und es war eine erlösung als er endlich nach vier monaten meinen trennungswunsch akzeptiert hat!
eigentlich wars ein wunsch nach distanz, aber das weiß ich erst jetzt. ich habe mir unterbewusst erhofft, dass er mal nen schritt zurücktritt und selber sieht wie scheiße er zu mir ist und mich endlich liebevoll behandelt. ich hätte mir nie ausgemalt, dass er sich 2 wochen nach dem auszug in eine affäre stürzt, statt auch nur einen gedanken an uns zu verschwenden. er hat mir letzten herbst noch nen heiratsantrag machen wollen. pf!

er war nicht so mies zu mir, weil er ein mieser typ ist, sondern weil es seine art war, mit seiner schwäche umzugehen. er hat mir nie komplimente gemacht, hat mich nur auf meine fehler aufmerksam gemacht. er hat mich mit anderen frauen eifersüchtig machen wollen. er hat mich systematisch kleinzuhalten versucht und dabei sowas von den alpha-affen gespielt, dass ich erst am ende gemerkt habe, dass es seine unsicherheiten und komplexe sind, und er doch nicht so ein cooler straighter typ ist, der sein ding durchzieht.

ich bin aus der beziehung gegangen und fühlte mich dumm, unattraktiv, unreflektiert, unsensibel, negativ, beziehungsunfähig, unzufrieden und asozial, weil er das alles teils indirekt, teils direkt immer gesagt hat. mein ganzer bekanntenkreis war erleichtert als ich mich getrennt hab. hinterher sagte er, es täte ihm leid, dass er mir nicht zeigen konnte wie sehr er mich geliebt hat und das ich sein größtes vorbild und der motor für seinen ehrgeiz war. das hat mir auch die ständigen machtspielchen erklärt, die er mit mir spielen wollte. ich hab das nie verstanden, warum er das macht. egal was, er hat mir alles nachgemacht. er meinte immer, dass er sich wünschen würde, dass ich zu ihm komme und ihn brauche. aber stattdessen hab ich ihm das gefühl gegeben nutzlos zu sein. jetzt ist er das depressive, verlassene, verletzte opfer und ich bin schuld an allem. es verletzt mich, dass er sich keinen einzigen fehler eingesteht, nur den mir nicht gezeigt und gesagt zu haben wie sehr er mich schätzte.

so einen mann verabschiedet man mit kusshand... stattdessen will ich ihn nun wieder! ich könnte mich dafür ohrfeigen, dass ich das alles verdränge und mir die schuld für die trennung gebe. ich fürchte, ich will nur ihm und mir beweisen, dass ich es nicht verdient hatte/habe so schlecht behandelt zu werden. nur dafür will ich die zweite chance, damit er mir endlich zeigt, dass ich liebenswert bin. das problem ist hausgemacht und schon sehr alt. es hat nichts mit ihm zu tun. und schon gar nichts mit ihr. ich würde so gerne erkennen, dass er wirklich der mann ist, für den ich ihn gehalten habe. ich würde so gerne mit ihm an seinen schwächen arbeiten und ihm zeigen, dass er fantastisch ist, wie er ist. dass er so tolle dinge kann, ist und hat für die ich ihn bewundere und er sich nicht mit mir messen brauch – dass wir uns wunderbar ergänzen! aber er will das alles nicht und hat keine hoffnung das es gut werden kann!

eigentlich ist alles richtig so. er ist weg, hat jemanden um den er sich kümmern kann und neben der er wieder ein hecht sein darf und ich müsste mir jemanden suchen, der die eier hat sich um mich zu kümmern. aber ich stehe mir selber im weg mein glück zu erkennen.

hallo,

ich denke die entscheidende frage ist doch: kann ich damit umgehen und es später ggf. vollkommen verzeihen dass er die andere hat/hatte oder würde ich es ihm im falle einer versöhnung nachtragen und hätte auch später noch dran zu knabbern??

das wäre die wichtigste frage für mich dabei. ich glaube ich könnte es nicht verzeihen und würde ihm das später immer wieder aufs brot schmieren weil es mich zu sehr verletzen würde. aber vielleicht bist du da anders. das musst du für dich klären. aber sei ehrlich. es bringt nichts wenn du dir einredest, klar, ich kann verzeihen und ihn dann später indirekt dafür fertig machst.

ihr habt beide fehler gemacht ok. du anscheinend ein paar mehr, aber das ist auch ok. deshalb hat er meiner meinung nach kein recht (obwohl thereotisch gesehen schon) dich warmzuhalten in dem er sich die zukunft offen hält und gleichzeitig mit ner anderen zusammenzusein, bzw. ne affäre zu haben.
das könnt ich nicht akzeptieren. wenn er dich liebt, soll er sich nach den verletzungen zeit nehmen, aber dazu gehört nicht eine andere frau!!! das hat mit den verletzungen nichts zu tun.


wie gesagt, wenn du in der lage bist, ihm dieses verhalten was er zurzeit an den tag legt, 100%ig zu verzeihen, kämpf. wenn nicht, sieh ein, dass jetzt der zeitpunkt ist loszulassen.

ich persönlich finde sein verhalten unmöglich. wenn soll er klipp und klar sagen, sorry, ich möchte mein leben leben, mach dir keine hoffnungen und nicht von therapie und so reden. klar, dass man sich da hoffnungen macht. und wenn er sich noch vorstellen kann zu dir zurückzukommen und dich noch liebt, sollte er die andere abschießen.
man kann nicht alles haben! finde sein verhalten egoistisch (obwohl er das ja eigentlich darf weil ihr ja getrennt seid und wenn du auf ihn wartest und hoffst obwohl er ne neue hat, ist das ja dein ding)

dennoch finde ich sowas nach einer langen, intensiven beziehung schlicht respektlos.

lg

Ich weiß ja nicht, ob Du LdS gelesen hast. Wenn ja, dann lies Dir nochmal das Kapitel über Frauentypen durch.

LSE und HSE gilt für Männlein und Weiblein gleichermassen. Und LSE-Typen wie Dein Ex sollten wir besser nicht regamen, so hart es klingt.

danke für eure worte!

ja, das ist das problem. so wie er in der beziehung war (bzw. jetzt immernoch ist) will ich ihn überhaupt nicht haben. bei ihm müsste eine ganze menege passieren, damit wir beide glücklich werden könnten. noch dazu kommt, dass ich durch seine ewigen verletzungen, schuldzuweiungen und kleinhalte-versuche so empfindlich auf jede kritik reagieren würde (wie ihr ja gemerkt habt), dass ein neustart erst sinn machen würde, wenn monate und vielleicht sogar jahre verstrichen sind. uns würde es vermutlich gar nicht gut tun, so bald wieder anzufangen.

und brighty, ganz richtig. ich glaube, ich ticke da wie du und könnte es ihm nicht wirklich von herzen verzeihen. nicht weil er ne reboundbeziehung hat, sondern weil er sie so öffentlich über mich stellt während er mir erzählt, dass sie komisch ist und mir angeblich nicht das wasser reichen kann. das ist einfach unehrlich! nicht sie kotzt mich an sondern er, dass er sich lieber ablenkt als an sich zu arbeiten.

er ist ein typ, der sich immer in der opferhaltung sieht. darüber hatten wir auch viel gesprochen und er sieht es auch ein, aber es scheint nicht bei ihm anzukommen. immer sind die anderen schuld, ob auf der arbeit, in der uni, unter freunden, bei uns sowieso. er sucht die schuld immer bei anderen. keiner versteht ihn angeblich und es ist deren schuld nicht seine. er ist nicht in der lage klar und ehrlich zu kommunizieren, ohne sich hintertürchen freizuhalten aus denen er austreten kann, wenn es unangenehm wird für ihn. das hat er mit seiner adhs-erkrankung gerechtfertigt, wie vieles andere auch, was ich mir von ihm gewünscht habe, zum bsp. ehrlichkeit, weniger trotz oder konsequenz. "ich kann nicht an mir arbeiten, das ist einfach so wegen adhs und ich kann es nicht ändern."

wenn ich ihn zum bsp bat den müll mit runter zunehmen, wenn er eh weg wollte, meinte er nur: würde ich machen, wenn du die fenster geputzt hättest, wie du letzte woche gesagt hast. und hat ihn original vor er tür stehen lassen. dass ich es nicht geschafft hatte die f. zu putzen lag daran, dass ich auf seinen wunsch eingegangen bin, spontan was mit ihm zu machen. solche machtspiele hatten wir ständig. ich kam mir in der bez. oft wie seine mami vor und er mir, wie ein rotzbengel der seine grenzen austesten will.

und warrior, das hört sich jetzt vielleicht alles so an, als würde ich mich nur auf seine fehler konzentrieren. das stimmt nicht. ich bin so selbstkritisch und streng mit mir, dass ich mich schon in der bez. extrem entwickelt habe. zum positiven, wie ich finde. und auch nach der trennung habe ich ihm in vielen punkten eingestanden fehler gemacht zu haben. von ihm kam darauf nur: "siehste, hab ich dir doch schon immer gesagt. endlich raffst du das mal! und außerdem bist du beziehungunfähig und wirst in deinem leben nie glücklich werden, weil deine eltern dir kein bild von einer intakten familie bieten konnten." damit hat er mir wieder die schuld für alle probleme zugeschoben. er kann ja gar keine fehler gemacht haben, denn ich besitze ja angeblich wegen meiner familären umstände, keine grundlage beziehungsfähig zu sein. so leicht, kann man es sich machen!
ich habe mich NIE als opfer gesehen, ich finde es arm, wenn man sich dingen einfach so hingibt und glaubt, man kann nichts an sich ändern.

ich behaupte gar nicht, dass ich perfekt bin. aber ich glaube schon, dass ich viel zu bieten habe und er es einfach nicht zu schätzen wusste oder zu viel angst davor hatte.

koc, ich hab die lds leider noch nicht gelesen. wofür steht den die abkürzung LdS? habs nicht gefunden. aber was definitiv stimmt, ist dass er LSE ist und ich es nun dank ihm auch bin. ich muss es als geschenk sehen, genügend kraft für diese trennung aufgebracht zu haben. ich muss aufhören, ihn postmortum zu idealisieren.

carlabruni9 schrieb:was definitiv stimmt, ist dass er LSE ist und ich es nun dank ihm auch bin

carlabruni9 schrieb:und warrior, das hört sich jetzt vielleicht alles so an, als würde ich mich nur auf seine fehler konzentrieren.

Wir kennen nun einmal nur deine Perspektive. Und die von dir gewählten Worte.

Dein Echs ist sicherlich LSE, und wenn das, was du schilderst, stimmt (woran ich nicht zweifele), dann sicherlich generell jemand, mit dem man nur schwer auskommen kann. Ich weiß aber auch, dass sich oft Partner mit ähnlichen negativen Eigenschaften gegenseitig anziehen (vgl. hierzu Buch "Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest" von Eva-Maria Zurhorst). Meiner Ansicht nach befleißigen sich dein Echs und du darin, die "Schuld" an eurer Situation immer wieder von dem einen Häuflein auf das andere umzuschichten. Er auf deines, du zurück auf seines, jeder mit anderen, aber im Resultat ähnlichen Mitteln. Ihr nehmt euch da nicht allzuviel, wobei ich dir zugute halte, dass du versuchst, die Situation zu verstehen und in den Griff zu bekommen (ob er das tut, kann ich nicht beurteilen).

Warrior

hey!
okay, das ist also der buchtitel. werde ich mir bestellen...

ja, er ist ein schwirieger charakter – das ist auch kein geheimnis. hm, und ich bin auch nicht easy. ich lasse mir nicht vorschreiben was ich tun soll und bin manchmal wenig kompromissbereit. zwar eigentlich nur dann, wenn jemand sich in meinen augen unlogisch verhält. und wenn einer das oft macht wie mein ex, kann ich ihn nicht mehr ernst nehmen. er hat aus meiner sicht so oft kindisch und unlogisch argumentiert – das machte sich zb. als trotz oder machtspiel bemerkbar. mein fehler war wohl, das ich ihm irgendwann gezeigt habe, dass ich ihn nicht mehr ernstnehmen konnte. ich hatte nicht die größe die ursache zu erkennen, nämlich dass es seine unsicherheit war. daran hätte ich mit ihm arbeiten sollen. ich war einfach unsensibel, woraufhin er sich noch unsicherer gefühlt und noch verletzendere sachen gemacht hat. was meine verzweiflung und mein fordern und erwarten genährt hat. eine einzige spirale!

ja, diese dämliche schuldfrage ist lästig. ich kann mich leider davon nicht frei sprechen. warum macht man das nur? und warum wollte/will ich ihn eigentlich wieder zurück, wenn ich das doch alles weiß, und das auch nicht erst seit gestern?

irgendwie war eure kritik doch ganz gut, ich fühle mich wachgerüttelt. mir ist wieder eingefallen, warum ich mich von ihm getrennt habe. so wie wir sind, scheinen wir einfach nicht zu passen und bringen nur unsere hässlichsten eigenschaften zutage. die beziehung war trotzdem gut und wichtig um all das zu erkennen und das nächste mal besser drauf zu achten. mal schauen, wie lange der zustand anhält...

carlabruni9 schrieb:okay, das ist also der buchtitel. werde ich mir bestellen...

Das Buch, das koc meinte, ist ein anderes, nämlich "Lob des Sexismus".

W.

Wow, ich hab zwar jetzt nur die letzte Seite hier gelesen, aber irgendwie gewinne ich da doch auch ganz neue Erkenntnisse ueber das moegliche Innere meines Ex.
Wer weiss, vielleicht hat so eine Trennung wirklich einen Sinn...ziemlich sicher sogar, aber da bleibt trotzdem so ein Gefuehl in einem, obwohl man weiss, dass der Ex einem nicht besonders gutgetan hat und man wahrscheinlich mehr in die Beziehung gesteckt hat als er. Ich denke mir immer, wir haetten das schon hinbekommen. Ex hat grosse Fehler gemacht, mich viel enttaeuscht und auch verletzt und das konnte ich nicht so schnell beiseite schieben. Umgedreht hab ich natuerlich auch meine Fehler gemacht, das weiss ich, aber die Ursache fuer mein Verhalten liegt letztlich nur in der Enttaeuschung, die mir widerfahren ist und das sieht er nicht...ich glaub die Echsen machen einfach keine Ursachenforschung.

den eindruck habe ich auch.
mein ex fühlt sich sogar wie das arme opfer. unfähig zu seinen worten und handlungen zu stehen.
wäre er alleine, würde er sich die zeit nehmen darüber zu reflektieren. aber wenn sie ne neue haben, wie dein ex ja auch, passiert das wohl schätzungsweise nicht.

du wächst daran, weil du dir gedanken machst. er wird den gleichen scheiß in seine nächste beziehung mitnehmen.
du im besten fall nicht.

cool, ne? gestern hab ich mir noch gewünscht, das alles ein böser traum war und heute erteile ich kluge ratschläge...

ja, das Opfer! Das kenn ich auch. Wenn es Streit gab, hat er immer nur den Schuldigen gesucht, waehrend ich mir eigentlich nur Gedanken darueber gemacht habe, wie es weitergeht und wie wir die Sache loesen. Voll bekloppt. Keine Ahnung, er hat mir ganz am Anfang mal einen Brief geschrieben. Da ging's um die Therapie, die er bis kurz vor unserem Kennenlernen noch gemacht hat(wegen seinen Drogengeschichten damals). Und da stand auch irgendwie sowas drin...Mist, ich komm nicht mehr genau drauf. Auf jeden Fall muss er da wohl gelernt haben, dass er Schuld ist(woran auch immer) komische Therapie muss das gewesen sein, oder er hat's nur nicht verstanden. Wer weiss. Eigentlich ist das doch ziemlich arm...

Ja, ich wuensche mir sehr, dass das mit der Neuen bald in die Hose geht, aber dafuer gibt es leider noch keine besonderen Anzeichen. Aber ich bin sicher, wenn ihr Ex aus der Therapie wiederkommt(der hatte sich ja die Arme aufgeschnitten, als ihn die Nachricht getroffen hat) wird sich in der Sache was bewegen, in welche Richtung auch immer. Ich will einfach nur, dass er nachdenkt. Aus meiner Sicht MUSS er zwangslaeufig erkennen, dass ich seinem Leben immer nur gutgetan habe und guttun wollte, dass er so jemanden wie mich so schnell nicht wiederfinden wird(ich habe schliesslich mein Leben im Griff und seins mit in die Hand genommen und mich darum gekuemmert, dass er vorankommt). Gut, wir haben oft gestritten, ich war oft bloed zu ihm, aber wenn er wirklich nachdenkt, muss ihm auch bewusst werden warum es so gelaufen ist. Naja, mir ist wie gesagt bewusst, dass es vorerst kein Zurueck geben wird. Nicht von seiner Seite her und von meiner Seite her auch erst dann, wenn ich sehe, dass er lernt und handelt.

*lach* ja, machst du toll mit den Ratschlaegen. Hab auch schon damit angefangen und ertappe mich immer wieder wie ich denke: "Ups, faellt dir ja selbst schwer das wirklich zu denken, was du da sagst" Aber irgendwas in meinem Hinterstuebchen sagt mir, dass es richtig ist, diese Ratschlaege zu beherzigen und KS und so durchzuziehen.