Chance auf Neubeginn? Der Wahnsinn hat Methode...

Hallo Allerseits!

Ich bin neu hier...
Als Erstes bedanke mich mich bei allen, die hier schon vor mir in den unterschiedlichsten Threads geschrieben haben.
Alleine das Lesen dieser Beiträge hat mich schon sehr stark zum Nachdenken gebracht und es hat mir geholfen, mich etwas genauer anzuschauen.

Meine Lebenssituation:
Ich 44 J, M wurde nach knapp drei Jahren Beziehung entgültig (?) vor 21 Tagen von W. 37 J. verlassen. (Der pysikalische Auszug fand bereits Ende Februar statt.) Unsere Trennung war nicht so einfach, denn wir hatten erst vor knapp zwei Jahren dieses Haus miteinander bezogen und es war recht aufwändig, alles fair zu regeln.
Wir sind NICHT im Streit auseinander gegangen. Es fällt mir schwer im Moment strukturiert zu schreiben, denn es kommen mir tausend Sachen in den Sinn, von denen ich glaube, dass sie wichtig sind, um für Euch Leser/innen (und somit durch Euer Feedback auch für mich) die Beurteilung der Lage leichter zu machen.

Als wir uns näher kennen lernten (nach etwa einem Jahr des Beobachtens meinerseits) kam es recht schnell zu den drei Worten. Offen gesagt, ich hatte diese drei Worte schon im ersten Augenblick, als ich Sie sah auf den Lippen. Ich kannte nicht Ihren Namen, nichts kannte ich von Ihr. Rein gar nichts. Ich sah Sie und war emotional auf Wolke 7. Es dauerte einige Zeit bis wir uns näher kamen. Ich sah noch ein oder zwei "Vorgänger" und dann habe ich Sie deutlich angesprochen. Der absoluten Fairness halber weise ich darauf hin, dass Sie anfänglich nicht sicher war, ob wir zueinander passen und Sei auch nicht wisse, ob Ihre Gefühle für eine Beziehung ausreichend seien. "Wenn Du es nicht versuchst, wirst Du es nie herausfinden" oder ähnlich habe ich gesagt. Sie hat es versucht. Nach 6 Monaten wunderbarer Fernbeziehung (knapp 600 km Distanz) während der ich schon fast dabei war "zu Ihr" zu ziehen (Neue Arbeit dort hatte ich schon, meine Firma hier war informiert) ergab sich eine neue Situation. Sie bekam ein super Angebot in "meiner Stadt", die zufällig die letzten 10-15 Jahre Ihr Wohnort war.

Ich hatte ein kleines Mietshaus. Klein im Preis, so das ich es alleine habe halten können, aber 110m²
(Diese Info ist noch in einem anderen Zusammenhang wichtig)

Wir suchten uns dann jedoch ein anderes Haus zur Miete. Größer, schöner bla, bla, bla. (Meine Zustimmung hierzu war wohl mein erster richtig großer Fehler). Das erste Jahr war sehr, sehr toll, wobei ich im Nachhinein den Eindruck habe, das Sie bereits kurz nachdem wir den Einzug hinter uns hatten, begonnen hat es zu bereuen. (Sie hatte vor mir noch nie mit einem Mann zusammen gelebt.)
Etwa nach einem dreiviertel Jahr begann ich Veränderungen zu spüren. Der Sex wurde noch weniger und weniger. (Viel hatten wir nie.) Die Formulierungen Ihrer Nachrichten (Mail/ SMS) (-Wir sind beide im Außendienst tätig und somit auch oft mal zwei, drei Tage am Stück weg) veränderten sich. Es wurde etwas liebloser.

Wir wollten aber beide etwas für unsere Beziehung tun. Paartherapie. Gesagt, gestartet. Sie machte einen Vorschlag für einen Therapeuten. (blödes Deutsch, ich bekomme es aber nicht besser hin) Da Sie privat versichert ist, hatten wir dort keine Wartezeit und konnten somit schnell "starten". Sie sagte mir, das Sie Ihn kenne. (Da habe ich mir noch nichts Negatives bei gedacht)

Um es in diesem Bereich kurz zu machen: Es hat uns nicht nach Vorne gebracht. Der Zufall wollte es, das ich erfuhr, das Sie dort bereits einige Jahre hin gegangen ist. (Nennen wir es mal Essstörung) (Ich habe erst viel zu spät mitbekommen, dass Sie fast jedes Mal, wenn ich für uns gekocht hatte (bin Koch aus meinem ersten Leben)... nach "Oben" gegangen ist...Badezimmer...) Somit kannte der Therapeut Sie sehr genau und mich überhaupt nicht. Und das haben mir beide nicht gesagt! Das war ein Ungleichgewicht, das ich nicht akzeptieren wollte. (Die Ehe Ihrer Familie ist auch mit Scheidung und Rosenkrieg zu Ende gegangen) Nach einem Glas Wein zuviel sagte Sie mir mal, das Sie Tiere eh mehr lieben würde als Menschen. (Als eine unserer Katzen überfahren wurde, hat Sie eine Art Zusammenbruch bekommen. Okay, mir tat es auch leid und weh, aber es war eine Katze, kein Kind...)

Im Sommer (am Vorabend meines Geburtstages) hatten wir noch mal einen Termin beim Therapeuten an dem es recht heftig zur Sache kam.
Ich stellte Forderungen. (Auf die Frage, was ich denn an meinem Geb. machen werde, antwortete ich sinngemäß: "Entweder gehe ich in die Kneipe, oder wir haben die schönste Nacht unseres Lebens und bekommen endlich wieder einen Zugang zueinander".)

Ich hatte die wahrhaftig schönste Nacht meines Lebens. Und ich dachte Sie auch. Die wunderschönste Frau, die ich je gesehen habe hat mir gezeigt, das ich bisher "nichts wusste"... Es waren die schönsten Erfahrungen die ich bisher mit einer Frau erlebt habe. Ich glaubte wahrhaftig, dies sei wahre Liebe. Mit 44 Jahren...

Einige Tage später diskutierten wir über unsere Beziehung und weshalb alles so zerfahren ist. Dabei fragte ich auch, wie es denn sein könne, das wir dieses wunderbare Erlebnis (an menem Geburtstag) Miteinander gehabt haben, wenn da nicht Liebe im Spiel wäre.

Und dann habe ich dann leider folgendes Hören müssen: "Es war ja bestellt". Scheiße, sage ich Euch. Es hat mir komplett den Boden unter den Füßen weg gezogen. Eine komplette Welt der Wahrnehmung ist in mir zusammen gebrochen. That was a Killer to me.

Dann war irgendwie der Wurm ganz drin. Wir haben dann im Prinzip eine WG miteinander aufgemacht. Die Stimmung wurde zum Teil recht schwermütig und manchmal auch angespannt. Jedoch haben wir uns nie (bis auf drei Ausnahmen, eine hatten wir ja eben schon) vorsätzlich verletzt oder uns beleidigt.

Ende Oktober haben wir uns dann darauf geeinigt, das ich im Haus bleibe und Sie umzieht. (Weihnachten und Sylvester haben wir getrennt verbracht) Im Februar haben wir dann Ihren Umzug gemacht. Ja wir. Wir beide. In Ruhe, ohne Streit. (Jedoch hat Sie während des Umzuges gemerkt, das ich so was sehr effizient organisieren kann) Das war Ende Februar. Dann habe ich erst mal sieben Wochen lang geheult und mich selbst in Frage gestellt, es ging bis kurz vor Knapp... (Wir hatten noch Kontakt, aber ohne großartige Vorwürfe etc.) Ich fing an, Sport zu machen, nahm einige Kilo zu (war auch nötig, bin ein ziemlicher Hering) und verletzte mir dann leider die Schulter schwer, so das ich seit fünf Wochen nichts mehr außer Krankengymnastik machen kann.

Vorhin hatte ich Privat-Versichert erwähnt.
Folgende, ich denke sehr wichtige Info: Sie wusste von Anfang an, das ich zur Zeit in einer wirtschaftlich -nennen wir es mal desolaten- Lage bin. Sie hingegen verdient über der BBG. Ich bin derzeit auf 990 Euro "limitiert", wenn Ihr versteht, was ich meine. Aber nur noch sechs Monate, bis Januar. Dann bekomme ich mein volle Gehalt wieder. :-)

Als Sie ging meinte Sie, Sie brauche einen Mann, der Ihr eine Perspektive böte... (-Dieser Satz hat mir auch einen heftigen Büffeltritt in meine Eier gegeben-)
Anfang Juni trafen wir uns noch mal hier im Haus. Sie hatte noch einige Sachen hier und die wurden dann abgeholt.

Wir unterhielten uns noch ein wenig. Dabei sagte Sie, das es möglich sei, das wir wieder zusammen kommen, vielleicht müssten wir nur noch andere Erfahrungen machen.
Als Sie ging, habe ich Ihr wirklich aus meinem ganzen (es war echt, nicht gekünstelt. Ich liebe Sie doch, wie könnte ich Ihr da was Schlechtes wünschen?) Herzen viel Glück gewünscht. Ich habe Ihr zum Abschied einen Strauß Rosen geschenkt und eine sachliche, aber auch liebevoll geschriebene Abschiedskarte mitgegeben. Als Sie "vom Hof" ging, sah ich Ihr Gesicht. So aufgewühlt und hilflos grau habe ich Sie nie zuvor gesehen.

Dann gab es ein paar Mails hin und her. Und dann habe ich mich dazu hinreißen lassen, Sie sehr deutlich darum zu bitten, das wenn Sie einen neuen Freund habe, doch bitte zumindest anfänglich -wenn wir uns begegnen würden- Ihm nicht gerade die Zunge in den Hals stecken möge, da es sonst womöglich zu Komplikationen käme, die niemand von uns wolle. (Ich hatte keine Lust, vor Ihr emotional in die Knie zu gehen und so.) Sie fasste das leider komplett als Angriff auf und schoss mich ab: bla, bla, bla... und deshalb werden wir uns nun nicht mehr weiter verstecken!... Rechtliche Schritte und so weiter. (Ich habe mich schriftlich entschuldigt und die Angelegenheit ist bereinigt.)

Wir trafen uns drei Tage später noch einmal hier im Haus.
Da ich wirtschaftlich NICHT in der Lage bin, dieses Haus zu halten ohne dabei zu verhungern (Das meine ich im Sinne des Wortes) habe ich Sie um Gewährung eines Überbrückungszuschusses gebeten. (Darlehen darf ich zur Zeit nicht aufnehmen) Dem hat Sie zugestimmt, haben wir auch vertraglich geregelt.

Nachdem das geregelt war, habe ich Sie gefragt, ob Sie einen Freund habe und so. Also. Sie hat einen neuen Freund, er kommt nicht aus "unserer" Stadt, Sie kennt Ihn schön länger... (das hat mich echt verletzt, komme ich auch gleich noch dazu*) und als ich Sie fragte, ob Sie Ihn liebe (ein einfaches "Ja" wäre die Erlösung für mich gewesen!!! Der Fisch wäre für mich geputzt gewesen) sagt Sie: "Er tut mir gut".
Und seit diesem Moment bin ich defekt.** Und habe Hoffnung.

* als ich Sie das Erste mal sah, und noch nichts, aber auch gar nichts von Ihr wusste, außer Sie da stehen gesehen zu haben, da bin ich nach Hause gefahren und habe zu meiner damaligen Freundin (W30) folgendes gesagt: Ich habe eine Frau gesehen und ich habe mich verliebt. auf dem Weg nach Hause habe ich nur an Sie gedacht und ich fände es unfair, wenn ich Dich (W30) nun in die Arme nehme und an Sie (W37) denke. Ich nahm meine Sachen und bin (beide unter Tränen) gegangen. Dann hat es noch etwa ein Jahr gedauert, bis ich die Frau (W37) -um welche es hier in meinem Geschriebenen geht- zum ersten Mal geküsst habe. -Damit möchte ich nur meine Verletztheit erklären, die aufkam als W37 mir sagte "ich kenne Ihn schon länger".

** Defekt: Nervenzusammenbruch in der Firma, in Verbindung mit einem heftigen Burn-Out arbeitsbedingt und einigen körperlichen Maleschen bin ich drei Tage später als seelischer Zombie zum Arzt und habe bitterlich weinend um Hilfe gebeten. Seit dem ist sehr viel passiert. Ich bin seit drei Wochen in Therapie, habe das riesen Glück, das hier in der Nähe eine große psychatirische Klinik ist und ich durch Hilfe meines Arztes dort nun fünf Mal die Woche ganz früh (sozusagen vor Dienstbeginn) meinen Kummer los werde und des Öfteren auch mal was "auf die Augen bekomme", was mir sehr gut tut. Leider hat sich im Zuge meiner ganzen Arzttermine herausgestellt, das ich möglicherweise Darmkrebs habe und ich am nächsten Dienstag erst mal (hoffentlich) gesäubert werde. Hatte bereits zwei Eingriffe in den letzten 20 Tagen und leider auch eine positive Probe dabei. Habe in drei Wochen 13 KG abgenommen.

Leider (?) sehe ich W37 im Juli auf einer Verhandlung, dort bin ich als Zeuge (Unterstützung für Sie) geladen.
Vor drei, vier Tagen kam mal wieder eine Mail von Ihr. "Schön ein Lebenszeichen von mir zu bekommen, (hatte ne Überweisung auf Ihr Konto gemacht), habe mich ja wohl ziemlich eingegraben, soll unsere Katzen von Ihr Grüßen etc. und VLG (?)
Habe Ihr freundlich geantwortet: Sinngemäß: "Katzen gekrault. Kümmere mich derzeit nur um mich, melde mich wieder, wenn es mir gute Gefühle macht, mit Dir in Kontakt zu stehen. LG"

Meine Lebenssitution ist also derzeit suboptimal.

Allerdings sehe ich in dem gesamten Chaos mittlerweile auch eine große Chance.
Die Chance, mich selbst zu verändern.
Ich arbeite an mir.
Selbst das Rauchen habe ich aufgegeben, in dieser Phase.

Ich war drei Wochen nicht außer Haus, nicht in "unseren" Stammkneipen, nicht in der City; nur bei zig Ärzten. Manchmal 13 Termine in einer Woche. Ich stelle fest, das ich immer noch richtig tolle Freunde und Bekannte habe, die mich tragen und unterstützen. Aber ich will sie auch nicht über Gebühr mit meinem Scheiß belasten. Ihre (W37) Eltern sogar stehen zu 100% auf meiner Seite, Sie hätten mich gerne als Schwiegersohn und wollen den Neuen nicht sehen. Sie meinen, ich sei der bislang einzige vernünftige Mann, den Sie mitgebracht hat. Der einzige, mit dem man auch wirklich sprechen könne.... (Schade das ich die Eltern nicht heiraten will.)

In den letzten Tagen habe ich gelernt, das W37 wahscheinlich gar keine andere Wahl hatte, als mich so zu verletzen.
Ich denke, ich bin (sicher war das wirtschaftliche Ungleichgewicht in unserer Beziehung ein belastender Faktor) immer kleiner geworden und Sie immer größer. Sie sagte mir kurz vor dem Auszug mal nebenbei: "Vielleicht hättest Du mal öfter sagen sollen, wo es lang geht."

---Ich danke Euch für das Lesen meiner Worte und hoffe sehr, das Ihr mir mit Fragen, Anregungen und Fingerzeigen ein wenig helfen könnt, mich selbst besser kennen zu lernen und W37 zurück zu gewinnen. (Obwohl mein gesamter Freundeskreis, meine Eltern usw. absolut "dagegen" sind. Sie haben Ihre berechtigten Gründe. Aber Liebe ist halt wie sie ist.) Vielleicht will ich Sie später ja gar nicht mehr zurück, wenn ich wieder groß bin.---

LG vom Nachdenklichen

Ich war eben in der City.
Habe mir versucht, einige der empfohlenen Bücher zu kaufen. Gab aber nur Zwei...hab noch zwei Andere gekauft.
In der Fußgängerzone.

Mein Handy klingelt.
Raus aus der Hosentasche,

"Ja Hallo?"

"Hier ist W37, ist es okay Hallo zu sagen?"
Gedehntes "Ja" von mir, mit wenig Interesse und ohne jeglichen Überschwang von mir ausgesprochen. (Ich war auch wirklich nicht darauf vorbereitet)
Sie: "Bist Du gerade am XY-Platz? Dann bist Du gerade vor mir hergelaufen."
"Was machst Du? Gehst Du ins *** (Name unserer bevorzugten Bar in der City)?"
Ich: "Nein, ich gehe eben noch zu Buchhandlung XY, (Info für Euch: ist ne Querstasse daneben) dort noch ein Buch kaufen und dann fahre ich nach Hause."
Sie: "Dann laufe ich Dir eben hinterher"
Ich: "Okay"
Gespräch beendet. Herzklopefen, Panik...
Drehe mich langsam um, mache zwei Drei Schritte in die Richtung aus welcher ich kam.
Schon stand Sie vor mir.
Ich hatte ein Hand in der Jackentasche und mit der anderen Hand hielt ich meine bereits gekauften Bücher fest.
Sie wollte mich in den Arm nehmen. Keine 30 cm zwischen uns.
Sie hat gezittert. Sie hat mich mit Ihren wunderschönen Augen angeschaut und ich sah viel Trauer und Verlangen darin.
Und Unsicherheit.
Sie sah ein wenig blass aus und Sie hat noch mehr abgenommen. Aber wieder top gekleidet.
Der Zufall wollte, dass ich auch sehr geschmackvoll angezogen war, hatte mir erst n paar neue Sachen im "Sales-Bereich" gekauft und es passte alles zusammen Ton in Ton, schön aufeinander abgestimmt. Vom Scheitel bis zur Sohle. Sie sah mich von oben bis unten an, kam noch einige cm näher.
"Wie geht es Dir? Und gleich darauf: "Geht es Dir gut?"
Ich dann ein gedehntes "Ja". (Ich meine, Sie ist ja auch nicht blöd. Sie sah das ich im Gesicht ziemlich mager geworden bin und meine Hose ist auch etwas gerutscht, weil ich ja meine Hände nicht bewegen wollte. Aber Sie hat keinerlei Info über meine gesundheitliche Gesamtsituation. Außer, Sie liest hier und wäre bei Ihren Eltern gewesen. aber da war Sie seit März nicht mehr. Ruft auch nicht mehr dort an.

Sie dann: "Ich wollte noch ins *** kommst Du mit?"
Ich dann: "Nein, ich möchte mir eben noch das Buch holen, welches mir fehlt und dann fahre ich wieder nach Hause"
Sie sah mich wieder gaaaaanz tief an und dann:

Sie nahm Ihren linken Arm und streichelte mir drei Mal über meinen Rechten Arm, versuchte etwas fester zu berühren und sagte dann:
"Schön Dich zu sehen" und leuchtete mich an.
Ich nickte Sie an und sagte: "Ich will dann mal los"
Sie mit fragendem Gesichtausdruck: "Machs gut"
Ich antwortete: "Ja, Du auch", drehte mich um und ging fort.
Das war vor 61 Minuten.
Ich versuchte noch in dem anderen Buchladen "Paul Arden" zu bekommen, Fehlanzeige. Hatte ein kurzes, im Nachhinein betrachtet sehr süßes Gespräch mit der Verkäuferin und ging zu meinem Auto. Dabei musste ich auf Sichtweite an unserer Stammlokalität vorbei.
Ich habe nicht hingeschaut.
Und jetzt sitze ich hier und bin völlig daneben. Ich liebe Sie und ich will Sie zurück. Ja wahrhaftig, ich liebe Sie.
Könnt Ihr mir bitte ein wenig Rat geben?

Eben klingelt mein Handy...

Ihre Stiefmutter und Ihr Vater am Telefon: Ob ich Lust hätte, heute Abend noch mit Ihnen zu Essen, bevor ich am Montag in die Vorbereitung für Dienstag gehe. Sie wollen mich so gerne sehen...und würden Lasagne machen (Habe ich besonders gern!!!)
Ich fahre dort hin. Wir sind zu Dritt. Das scheint sicher gestellt. Habe nicht gesagt das ich W37 eben getroffen habe. Nein, Sie hat mich kontaktiert. Und irgendwie habe ich das Gefühl einen emotionalen Rückfall zu bekommen. Würde jetzt gerne auch Eine rauchen. Aber das mach ich jetzt nicht.

Es muss seinen Grund haben, weshalb ich gerade Gestern auf dieses Forum gestoßen bin und vor allem immer wieder an Aussagen von Observer und Koc "hängen" geblieben bin. Auch den Ratgeber habe ich mehrfach gelesen. Und ich glaube, das hat mich eben schon sehr unterstützt, auch wenn ich es nicht wirklich bewußt gemacht habe.
Deshalb: Danke dafür!

Ich bin nicht der Meinung, daß dieser Kontakt zu den Eltern der Ex Dir weiterhilft.

Im "Notfall " werden sie doch eher zu " ihrem Mädchen ", egal wie alt die ist, halten. Außerdem besteht imho die Möglichkeit, daß Ex über ihre Eltern zu viel über Dich erfährt.

@ Koc:

Danke für Deine Meinung. Zwischen W37 und Ihrem Vater gibt es dramatische Probleme. Seit der Kindheit.
Er ist ein Despot und ich bin anscheinend "der Einzige der Familie" (O-Ton der Stiefmutter) der mit Ihm nicht nur reden kann, sondern Ihm auch Kontra gibt. zur Zeit ist es so, das Sie von mir wissen wollen, ob ich was Neues weiß.

Auf jeden Fall werde ich den Rat, der hinter Deiner Meinung steckt befolgen: Ich interpretiere Dich etwa so: gib nicht zuviel Infos raus und sei nicht wehleidig. Okay?

Genau das.

@Koc

Habe es genau so gemacht. Deine Botschaft ist Gold wert gewesen! Dankeschön!

War ein sehr guter Abend dort. Essen war auch klasse.
Sie wollten zum ersten Mal das ich beim Essen Ihnen nicht "gegenüber" sitze, sondern in deren Mitte.
Und ich habe dort zum ersten Mal nicht die Flucht nach draußen zum Rauchen gesucht und keinen Alkohol getrunken.
(Komisch. Auch jetzt habe ich keinen Bock auf ein Bier oder eine Zigarette. Und ich fühle mich gut damit!)

Es war Ihnen wichtig zu wissen, ob ich W37 "wieder zurück nehmen würde".
Habe etwas nachgedacht und dann ruhig und ganz offen gesagt: "Jetzt in diesem Moment nicht, nur wenn ich an das vergangene Schöne denke. Aber jetzt im Hier und Jetzt, in diesem Moment? Nein"
"Und in die Zukunft geschaut auch nur dann möglicherweise, wenn Sie eine wirksame Therapie macht."
Weitere Fragen in diese Richtung gab es danach nicht mehr.
Und beim Gehen meinte Ihre Stiefmutter "Wer weiß, vielleicht sehen wir den Neuen gar nicht weil er schon wieder weg ist."
Bin nicht drauf eingegangen und habe mich für den schönen Abend bedankt.

Da haben sich die Beiden doch echt bei mir dafür bedankt, das ich zu Ihnen gekommen bin!?!?!?

Jetzt bin ich Zuhause und hoffe, das sich dieser Zustand des "mit mir zufrieden Seins" nicht verändert.
Aber ich kenne mich gut genug, um zu wissen, dass ich bei weitem noch nicht gefestigt bin. Wahrscheinich handelt es sich um eine Art von Euphorie. Ich bin vorsichtig mit mir und versuche genau wahrzunehmen, was "ich" vor habe.
Schön ist, das ich durch mein Schreiben hier und die Antworten das Gefühl habe, nicht allein mit dieser Situation zu sein.

Wenn ich daran denke, wie grausam einigen Forumsmitgliedern "mitgespielt" wurde, da denke ich dann, das meine Story hier eher langweilig ist.

Sobald ich genug Verstehen für all diese Mechanismen bekommen habe, denen auch ich unterliege, werde ich auch meine Meinung in anderen Threads mitteilen. Hut ab vor Euch, die Ihr dieses Leid tragt und nicht in den Wahnsinn getrieben wurdet!

Hi Hoffnungsloser,

irgendwas hat mich dazu gebracht deinen Thread ganz zu lesen. Eigentlich überfliege ich hier nur noch ab und zu...
Auf jeden Fall möchte ich sagen: Ich denke du bist auf dem richtigen Weg. Mach weiter so. Finde gut, dass du nicht mehr rauchst usw.
Denke auch, dass du richtig reagiert hast, als ihr euch getroffen habt.

Du wirst aus der Situation wieder heraus kommen und dann noch viel größer sein. Ob das bei Ihr auch der Fall sein wird bleibt abzusehen...

Liebe Grüße,

schmerzverzerrt

Hallo Schmerzverzerrter,

vielen Dank für Deine Hoffnung machenden Worte.
Danke das Du Deine Zeit mit mir geteilt hast (lesen meiner Geschichte)
Weshalb nennst Du mich "Hoffnungsloser"? Aus Mitgefühl oder weil Du die derzeitige Lebenssituation von mir als solche betrachtest?

Ich hatte vorhin in einem anderen Thread eine Erkenntnis losgelassen, die ich heute Nacht beim Lesen und Nachdenken hatte:

Ich bin der Mittelpunkt meines Lebens.

Ohne weitere Zusätze.
Ich denke, es geschieht etwas in meinem Leben, das -für mich- absolut außerordentlich ist.
Habe bis vor einigen Tagen mittlerweile 60 am Tag geraucht. Aufstehen, die letzten Wochen immer zwischen 4 und 5 Uhr weil ich eh nicht schlafen kann oder konnte (heute Nacht glaube ich, war ich einfach zu euphorisiert, um zu schlafen und nicht aus Angstatacken heraus schlafunfähig), Kaffee angeschaltet, TV an, und SOFORT raus, ein, zwei, drei Kippen hintereinander durchgezogen.

Dann sagte mir eine Stimme, so blöd es klingt!!! "Ab dann und dann brauchst Du nicht mehr Rauchen". Drei Tage danach war dieses Datum.
Ich stand auf...Kaffee, das normale Ritual (?) und ging raus, holte tief Luft und gut war es. Ich habe bis jetzt noch nicht mal richtigen Schmacht bekommen, außer Gestern kurz nach 16.00h. Und Heute bin ich zu der Erkenntnis gekommen, das ich erst mal meine Abhängigkeit nach den Kippen los sein muss, um von W37 nicht mehr abhängig sein zu müssen. Es läuft zu Zeit dramatisch viel, und die Geschwindigkeit ist mir bisweilen fast unheimlich.
Allerdings frage ich mich auch, ob ich Gestern Nachmittag richtig gehandelt habe oder nicht. Mein Gefühl ist zum großen Teil mit meiner Handlungsweise einverstanden. Einen Rest Unsicherheit kann ich jedoch nicht unterschlagen.

Hi Nachdenklicher,

ich meinte natürlich Nachdenklicher. Tut mir leid, irgendwie hatte ich da wohl in dem Augenblick den falschen Nick im Kopf. Sollte nichts zu bedeuten haben!

Da hab ich doch tatsächlich auch mal wieder nen Thread GANZ gelesen...

... und muss sagen: "Aber HALLO!"


Ich persönlich hab zweimal ein Ende hier erlebt... beim ersten ists SO verlaufen, wie es eben nicht sein darf, will man etwas, jemanden, zurück erhalten; das zweite Mal war die Geschichte kurz, aber GUT und ihr Ende (ähnlich, wie deines) eigentlich absolut sauber.

Ergebnis:
Auf einmal tut sich aus der zweiten Geschichte (mehr im Thread, so viel ists gar nicht) eine neue Möglichkeit auf, an die ich noch nciht einmal gedacht hatte!
Ich ziehe daraus den Schluss: Die "Essentials der Methode", die Vorschläge eines KOC stimmen... in zumindest vielen Fällen!

Zu dir:
Ich denke, dass du den Schlüssel nicht nur selbst in der Hand hälst, sondern das auch bereits ganz genau WEISST!
Du analysierst sauber:
Deine finanzielle Situation, das Ungleichgewicht, hat dich "kleiner werden lassen". "Betaisiert" (*schmunzel*), ums in der Sprache eines Observer, eines Warrior, eines KOC zu sagen.
Seit du nun eben deutlich selbstbestimmter auftrittst, kommt in ihr ein Prozess in Gang, ein LOGISCHER Prozess:
Sie betrachtet das Gute, das sie hatte, das jetzt auf einmal durch Persönlichkeitsmerkmale ergänzt wird, die sie wünscht. Und sieht, dass DAS, was sie hatte, ihr mehr bedeutet hat, als sie es sich DA eingestehen wollte, als sie GLAUBTE, etwas Besseres zu haben.

Daraus folgt für DICH eigentlich eine simple, logische Strategie:
WEITERMACHEN!!!

Geh DEINE Dinge weiter an, therapiere dich mit der gefundenen Hilfe, rücke mehr in deinen Mittelpunkt, handle ohne auf sie zu schielen; den Mut, dich zu kontaktieren HAT sie, die Locations, willst dus später mal forcieren, KENNST du, selbst der Zufall kann (durch den gem. Ort) auf deiner Seite sein. Es läuft gut... mit derselben Konzentration weitermachen. Dann KANN, wenn DU es dann (noch) willst, das eine sehr schöne "Erfolgsgeschichte" werden!

Da ich wieder ab und an hier sein werde (siehe eigener Wunsch nach "Abgleichen"), werd ich das ein wenig verfolgen und gern etwas dazu äussern, wenn es helfen kann!

Good luck, man!

Hallo Balou62,

hab vielen Dank für Deine Gedanken!

Ich habe nicht alles verstanden was Du geschrieben hast, dazu gleich.
erst mal musste ich -nachdem ich Deine Worte hab wirken lassen- offline gehen und erst mal heulen. Richtig heulen. Wegen Deiner mir Hoffnung machenden Meinung, "Es könne eine schöne Erfolgsgeschichte werden".

Es kam so vieles wieder hoch. Auch Trauer und Selbstmitleid. Aber auch der mahnende Gedanke dass es im Grunde NICHT um W37 geht, sondern um meine Entwicklung. Obwohl ich weiß, das meine Motivation, mich manchmal sechs Pages "gleichzeitig lesend, nach Neuem, nach Antworten und Anleitungen zum "Rückgewinn" durch das Internet zu klicken im Grunde meine Verlustgefühle waren und sind. Und dann wollte ich "Eine rauchen". Habe mich für Apfelschorle entschieden. (Zigaretten gibt es hier nicht mehr.) Und ich hole mich auch keine. Und Alkohol habe ich auch nicht getrunken. Habe mir aus Trotz einfach mal nicht Bier fürs WE gekauft. Dann habe ich mich erst mal ans "Wäsche machen" gemacht und alles schön verstaut bzw. neu aufgehängt. Einfach um das innere Chaos durch äußere Ordnung wieder ein wenig zu beruhigen. Dienstag "reissen" Sie mir den "Arsch" auf und ich habe Terrorangst vor dem "Was wäre wenn". Aber ich will mich von irgendwelchen dahergelaufenen, entarteten Eiweißmolekülen einfach nicht aus meinem Konzept bringen lassen. Ich will leben. Mit mir glücklich sein. Das hat nicht wirklich was mit W37 zu tun, aber irgendwo dann doch. (In der Hoffnung) Aber erst mal muss ich gerade werden. Was habe ich in den letzten Jahren alles für Scheiß gemacht. Manchmal 150 Überstunden im Monat, ohne Bez. darum ging es nicht. Es ging um Selbstbestätigung, Anerkennung und so. Die habe ich auch bekommen, aber Zuhause dann natürlich ( heute weiß ich zum Teil "zu Recht") mahnende Worte gesagt bekommen, meine Work-Life-Balance nicht zu vergessen. Später wurde daraus Nörgelei und immer mehr ein Bezug zur Bezahlung hergestellt. Jetzt kann ich Sie verstehen, was aber nicht bedeutet, das ich Ihr vollumfänglich Recht gebe. Meine Art die Arbeit zu machen, hat dazu geführt, das ich von meiner Firmenleitung während meiner jetzigen Krankenzeit schriftlich VOLLE Rückendeckung bekommen habe und KEINE ANGST vor Entlassung zu haben brauche, nur weil ich jetzt seit gut vier Wochen zuhause bin und evtl. noch länger im Job fehlen werde. Das ist für mich wichtiger als "n paar Euro mehr" in der Tasche zu haben. Auch wenn ich zur Zeit fucking wenig Geld habe. Es würde ja eh gepfaändet. Das Nichtrauchen wird mir helfen... (Lichtblick)

Sorry für´s Abschweifen, aber es musste raus und ich wollte es aufschreiben. Ich glaube, das hilft auch.

Was ich anfänglich an Deinen Gedanken nicht verstanden habe, hat sich mir gerade erklärt, glaube ich. (Sie hat den Mut....)

Ich bin doch ganz schön unter Druck spüre ich. Ich darf mich auf keinen Fall verrückt machen. Gerade weil ich W37 ja noch will. (Und wie sehr ich Sie will habe ich eben beim Heulen wieder gemerkt.) Deshalb benutze ich auch nicht den Reptilienausdruck. Ich denke, den werde ich auch nicht benutzen. Sie ist einfach viel zu korrekt gewesen. Innerhalb Ihrer Grenzen. Sie hat auch weniger optimale Seiten. Aber die sind meines Erachtens in frühen Zeiten Ihres Lebens programmiert worden. Da kann ich nicht helfen. Aber ich kann Ihr vielleicht eines Tages zeigen, wer ich wirklich bin. Der, so wie Sie mich zu Beginn unserer Beziehung kennen gelernt hat, bin ich auch nicht mehr. Auch nicht mehr der ganz Kleine der letzten 18 Monate und auch nicht mehr der scheinbar echt "coole" Sunnyboy vom Anfang. Es verändert sich Vieles. Meine Sicht der Dinge, die Prioritäten, meine formulierten Ängste. Meine Liebe zu mir selbst wächst. Und ich will es schaffen, ICH zu werden. Das werd ich auch.

In der Tiefe meines Herzens möchte ich W37 zurück, auch wenn es "bis zu" W38 dauert. Mir scheint, dies ist eine gute Zeitspanne, mich in Geduld weiter zu entwickeln und zu finden. In etwa acht Monaten kann ich viel erreichen. (Falls das am dienstag klappt) Und dann werde ich mit einem offenen Herzen vor Ihr stehen. Ob Sie es dann noch will, oder ich es Ihr noch geben möchte (verschenkt wird es nicht mehr) wird die Zeit zeigen.

Helft Ihr mir bitte dabei?

Was war ich nur für ein unwissender Idiot!!!

Bei dem Hin und Her Gelaufe... (wegen Morgen) kam mir der Gedanke, noch mal zurück zu schauen.

Und: Ich habe mich von ANFANG AN KLEIN gemacht!!! W37 hat es zwei Jahre lang mindestens ertragen, das W37 einen Krümel zur Seite hatte. einen Krümel!!! Keinen Mann!!! Shitt, Shitt, Shitt.
W37 hatte es mir damals, gleich zu Anfang sogar GESCHRIEBEN! Und ich Dummkopf habe mich dann wieder im Kreis gedreht...

Jetzt brauche ich bitte Euren Rat:
Ist es nun ein gutes Zeichen, dass W37 es so lange mit mir ausgehalten hat, oder ist vielleicht schon dermaßen viel kaputt, das W37 keine andere Möglichkeit mehr hatte, als zu gehen und die Tür evtl. ganz zu zu werfen? (Wenn ich an Vorgestern denke, habe ich schon ein wenig Hoffnung, aber nachdem ich eben erkannt habe, wie sehr W37 gelitten haben muss... Shitt. Bin total verunsichert.
Und Shitt und Shitt und Shitt.

LG vom Nachdenklichen

aehm...dazu lass dir mal lieber von den Erfahreneren hier was sagen ;-)

Aber ich wollt gern mal die Schuldensituation aufgreifen. Das Thema war bei mir und Ex auch ganz gross. Ex war unheimlich faul und hat sich ohne Arschtritte meinerseits so gar nicht drum gekuemmert. Letztlich war sein Konto mit 3 Pfaendungen belastet. Durch mein Zutun und Arschtreten haben wir die Glaeubiger aber ruhig bekommen, so dass die Pfaendungen erstmal stillgelegt waren. Hast du in der Richtung schonmal Versuche unternommen? Ich kenne deine Lebens- und Schuldensituation ja nicht, aber in unserem Fall waren es wirklich nur Mini-Raten, die vereinbart wurden um die Pfaendung loszuwerden. Vielleicht ist das bei dir ja auch irgendwie moeglich. Wuerde dir bestimmt auch ein Gutes Stueck Lebensfreude wiedergeben, wenn du weisst, du bezahlst deine Schulden, die Glaeubiger sitzen dir weniger im Nacken und du hast am Ende des Monats vielleicht sogar noch ein paar cents uebrig.

brumm schrieb:aehm...dazu lass dir mal lieber von den Erfahreneren hier was sagen ;-)

Aber ich wollt gern mal die Schuldensituation aufgreifen. Das Thema war bei mir und Ex auch ganz gross. Ex war unheimlich faul und hat sich ohne Arschtritte meinerseits so gar nicht drum gekuemmert. Letztlich war sein Konto mit 3 Pfaendungen belastet. Durch mein Zutun und Arschtreten haben wir die Glaeubiger aber ruhig bekommen, so dass die Pfaendungen erstmal stillgelegt waren. Hast du in der Richtung schonmal Versuche unternommen? Ich kenne deine Lebens- und Schuldensituation ja nicht, aber in unserem Fall waren es wirklich nur Mini-Raten, die vereinbart wurden um die Pfaendung loszuwerden. Vielleicht ist das bei dir ja auch irgendwie moeglich. Wuerde dir bestimmt auch ein Gutes Stueck Lebensfreude wiedergeben, wenn du weisst, du bezahlst deine Schulden, die Glaeubiger sitzen dir weniger im Nacken und du hast am Ende des Monats vielleicht sogar noch ein paar cents uebrig.

Hallo Brumm,

meine Schuldensituation ist geregelt. Die Situation wurde vor Beginn unserer Beziehung vollkommen transparent von mir dargestellt. Ich durchlaufe seit fünfeinhalb Jahren eine sog. Privatinsolvenz. Es ging bei mir damals um über 300 TE von denen ich mich bis zu meinem "Einknicken" auf knappe 50 Tausend runter gearbeitet hatte. Leider wurde ich dann kurz arbeitslos und einer der Gläubiger hat mich nach dem dritten Monat "abgeschossen". Kurz darauf hatte ich wieder Arbeit (seit dem auch wieder ohne Unterbrechung), aber mein Anwalt riet mir damals, die PI zu machen, weil der Druck über Jahre hinweg schn groß genug war und das Verhalten dieses einen bestimmten Gläubigers nicht angemessen war... Was faul sein betrifft und ähnliches: Ich bin viel zu faul um nicht zu arbeiten. Ich hoffe, Du verstehst mich. Ich arbeite seit einem Lebensalter, da waren die Meisten noch in der Schule. Ich habe bereits mit 15 meine Eltern "verlassen" und habe meinen Job (Ausbildung etc.) gemacht. (Hatte ähnliche Probs mit meinem Vater, wie W37, nur hatte ich das Glück, dass er mich wenigstens ordentlich geschlagen hat. Lieber Schläge, als gar keine Zuwendung...) Meine Mutter starb als ich 20 war.
Also Brumm: Ich arbeite, bin fleißig und mache was ich kann. Leider haben die letzten knapp sehcs Jahre dazu geführt, das ich -vor mir selbst- immer kleiner und duckmäuseriger wurde. (Angst vor Jobverlust etc...) Das hat sich dann (Jetzt nach drei Wochen in Hardcore-Therapie versthee ich da ein wengi mehr von mir selbst),(hätte ich schon viel früher machen sollen, ich "Held") automatisch SOFORT in miene Beziehung hineingeschlichen. Sie die "GROßE Geschäftsfrau" und ich der kleine Schuldenvogel... (Das muss sich in meinem Brain irgendwie festgestzt haben.) Das war die Mechanik, die bei mir gegriffen hat. Immer wollte ich Ihr alles recht machen und habe mich dabei vollkommen selbst vergessen. Ich denke, ich habe Sie fürchterlich damit erschreckt, als ich mal zu Ihr sagte: "Ich liebe Dich mehr als mich selbst." Ich glaube, damit habe ich Ihr so sehr weh getan und Ihr Angst gemacht. Da konnte Sie nicht anders, als ratenweise auf Rückzug gehen. Ich habs verbockt, durch solche Dinge. Aber: Wenn morgen alles klappt und ich etwas Glück habe, hefitg weiter an mir arbeite und meine Zeit gut nutze. Dann werde ich im Januar Schuldenbefreit sein!!! FREI FREI FREI!!! Du kannst Dir nicht vorstellen, wie sehr mich diese Situation belastet. Wie oft ich wach geworden bin weil ich wegen dieser Thematik Albträume hatte. Noch sechs Monate, dann bin ich FREI.

Habe einen neuen Plan ausgeheckt: Damit ich nicht so ganz emotional in meiner eigenen Geschichte stecke habe ich ein Projekt gestartet:

Projekt *** (Mein Vorname)
Keine Zigaretten mehr (klappt außerordentlich gut, ich verstehe es gar nicht!!!) Seit sechs Tagen.
Kein Alkohol mehr bis 30.07 als Testphase. (Wenn das klappt, dann brauche ich auch gar nicht mehr zu trinken um fröhlich oder so zu sein.) Seit drei Tagen nach 30 Jahren fast täglichem Trinken von auch sehr viel harten Sachen.
Dann wenn ich morgen danach eine erleichternde Info bekomme und sobald dann mein Darm etc. verheilt ist und es meine Schulter zulässt: Drei mal die Woche SPOCHT. (Sport)
Ziel: Meine verlorenen 13,5 Kg wieder auffüllen und dann PLUS 10 bis zum Jahresende. Dann habe ich etwa 80 KG auf eins achtzig. Das müsste dann passend sein. Jedenfalls habe ich die Vision, das es mir gefällt.
Und wieder regelmäßig Musik machen. Und Billard spielen. Habe ich beides in der letzten Zeit (seit 2007) sehr vernachlässigt.

Und dann im Januar, oder Februar 2010... Mein Herz verschenken werde ich nicht mehr... aber vielleicht wieder öffnen. Ich hoffe.

Klärt sich was für Dich Brumm durch meine Antworten?

LG vom Nachdenklichen

das klingt in meinen Ohren sehr stark und voller Willenskraft. Gut so, wenn du daran auch festhaeltst und das so machst.

OK, das mit den Schulden ist dann doch eine GANZ andere Geschichte. Das ist schon eine krasse Summe(ich will jetzt nicht fragen, woher). Bei meinem Ex sind's grad mal 3% von dem, was du hast. In meinen Augen Peanuts, die man mit ein bisschen Fleiss und Disziplin schnell in den Griff bekommen kann. Doch die fehlt ihm absolut. Wenn ich seine Ordner mal wieder in der Hand habe, hab ich ihm auch immer gesagt, wieviel er schon geschafft hat und wann die naechste Etappe erledigt ist, also ein weiterer Glaeubiger ausgezahlt ist. Aber scheinbar war auch das nicht Motivation genug. Sehr schade.

Du hast ja deinen Loesungsweg in der Sache offenbar gefunden und gehst ihn auch schon. Das ist gut. Ich wuensche dir dafuer viel Durchhalte vermoegen. Bis Januar ist nicht mehr sooo weit hin. Und mit dem Ziel vor Augen faellt das sicher alles auch schon leichter. Ich kenne solche Schuldensituationen (noch) nicht. Hab sie jedenfalls noch nicht am eigenen Leib zu spueren bekommen. Ich werd allerdings in einigen Jahren auch Bafoeg zurueckzahlen muessen. Hab dann also auch erstmal Schulden. Ist letztendlich eine Frage der Einstellung. Laesst man sich gehen(dann wird's unweigerlich mehr) oder steht man auf und tut was (dann ist man irgendwann - wie du so schoen sagst - frei) Auf diese "Freiheit" habe ich fuer und mit meinem Ex immer hingearbeitet, mich selbst auch eingeschraenkt. Seine Schulden nicht bezahlt oder so, nein, das ist allein seine Sache. Aber ich haette mehr mit meinem Geld machen koennen, was ich aber nicht getan habe, weil das fuer ihn sicher nicht so schoen ist.

Ich find's gut, dass du von Anfang an ehrlich warst diesbezueglich. Ich habe das alles so nach und nach selbst entdeckt und war bei jeder Mahnung auf's Neue schockiert und veraengstigt, was da noch kommen mag, was ich mir mit dem Kerl fuer Probleme aufhalse.

Du kommst nicht zufaellig aus der Naehe von Koblenz? Ich hab naemlich in letzter Zeit auch unheimlich Bock mal wieder Billard spielen zu gehen. Kann das nicht wirklich, aber macht Spass ;-)

Naja, halte an deinen Zielen fest. Schoen, dass du auch zeitliche Vorstellungen hast. Das klappt bestimmt gut. Ach ja und ueber die Darm-Geschichte muessen wir uns auch mal unterhalten, aber per PM wuerd ich sagen.

LG, brumm

Hallo Brumm,

hast PN.

Ich komme nicht aus der Nähe von Koblenz, Bin aber ab und an in Saarbrücken, Trier und auch in Koblenz, also nicht wirklich weit weg.
Mal Morgen abwarten und dann die Zeit arbeiten lassen. Ich geb Dir Bescheid, wenn ich in der Nähe bin. Dann können wir gerne mal ne Runde Billard spielen. Ich lege meine Termine dann so, dass ich zum Abend dort bin, dann ist es egal wann ich weiter fahre , oder ob ich mir ein Hotel nehme.

Was Deine Fragen zur finanziellen Situation angehen, so denke ich, habe ich schon den richtigen Weg gewählt. Ich weiß das sogar.
Mir macht eben nur wenig Spass, dass der Monat nach dem Geld immer noch so lang ist. Jedoch sehe ich jetzt um ein bedeutendes Stück mehr Land für mich, denn Rauchen und Saufen kostet Geld. Und das werde ich jetzt KONSEQUENT für positive Wünsche und Ziele ausgeben.

Musste eben W37 anrufen, weil sich eine unserer (?) Katzen bei einer Klopperei ziemlich schwer verletzt hat (Ärger mit dem Kater? LOL) und wir die Vereinbarung haben, das dieses Thema IMMER ohne Zurückhaltung angesprochen werden kann.

Tel war gut. Richtig gut. Null komma Null EMOS von mir drin, außer das Ziel der Problemlösung. (Ich kann ja weder heute Abend, noch morgen irgendwo hin fahren... Habe Ihr halt gesagt, was ist und darum gebeten, falls Sie im Sektor ist, die K zum Tierarzt zu bringen. Erst wollte Sie mir Terminvorschläge machen, aber wir konnten uns darauf einigen das ich regele, wann die Katze beim Arzt vorgestellt wird. (Freu!) Sie weiß nicht was ich morgen vor mir habe, aber nachdem Sie wusste, das ich halt nicht selbst fahren darf, und ich Ihr mitteilte, dass ich mich morgen um etwas "noch Wichtigeres" als die Katze zu kümmern habe, sagte Sie: "Ich ahne..." bin nicht drauf eingegangen. Dann ging es noch um die Rechnung (Sie kennt meine Sit. ja) Von wegen, die muss bar bezahlt werden und so bla bla. Da habe ich gesagt, Sie soll dort sagen das ich die Rechnung überweisen werde, sobald ich die Gelegenheit dazu habe. (Normalerweise hätte ich mich ja jetzt toll bedankt und Männchen gemacht, um dann in einigen Tagen wieder ne Mail zu bekommen, in der dann der "aktuelle Stand" stünde...) Habe mich für den Betreuungsdienst bedankt und Ihr einen "charmenten, schönen Abend" gewünscht. Als Sie antworten wollte, hat Sie sich zum ersten Mal in drei Jahren "verhaspelt" und einfach die Reihenfolge der Worte verwechselt. (Total ungewöhnlich) Sie bekam es dann doch hin und ich sagte Ihr dann "Danke, werde ich haben, ganz bestimmt" und musste dabei (ehrlich) lachen. Ich glaube, das hat Sie nicht "gewechselt" bekommen. (Hoffe ich das nur?) Denn beim Lachen habe ich nur an mein ständiges Laufen... gedacht. Morgen wird Sie sehen, das hier alles anders ist. An den Kleinigkeiten. Luxus ist es, jeden Tag frische Blumen im Haus zu haben. (Steht in einem schlauen Büchlein, welches ich auch gerade lese) Und "mein" Garten ist voll davon. Und nun auch das Haus... überall.

Was die Rückzahlung des Bafoeg betrifft. Desto besser Du studierst... war da nicht so was? Und überhaupt. Das sind ein paar TE, ein Klacks. Aber sicher eine ganze Menge, wenn es sich um den ersten Fall in dieser Richtung handelt.
Wenn Dir mal ne ganze Firma um die Ohren fliegt, mit Personal und daran hängenden Familien... Das kostet dann viel Kraft...

LG vom Nachdenklichen

*lach* das mit dem billard war mehr so ein Spass, aber naja, wenn du zufaellig mal in der Naehe bist...hm...warum eigentlich nicht. Gucken wir einfach mal.

Ja, ist eine gute Idee das Geld in persoenliche Wuensche oder deine Ziele zu investieren. Dann siehst du gleich, wofuer du es auch tust. Aber wenn man davon noch ein bisschen fuer groessere Wuensche sparen kann, ist das natuerlich auch schick, aber mit PI kann man wohl nicht wirklich sparen. Waer ja zu schoen. Naja, du schaffst das schon. Das Ziel ist ja schon in Sicht.

Hehe, gut, wenn sie sieht, was sich aendert, aber hoffentlich erweckt es nicht den Eindruck, es waere wegen ihr oder fuer sie so. Das koennte nach hinten losgehen.

Ja, weiss ich doch. Unsere Schuldensituationen sind nicht im geringsten vergleichbar. Hab ja auch gar nicht rumgejammert und weiss, dass ich das recht flott hinbekommen werde. Was Geld angeht, hab ich wirklich ein gutes Haendchen. Bis vor einem Monat hab ich noch vom Staat gelebt, zwischenzeitlich auch mal von den Eltern. Das war nie viel Geld, aber ohne mich grossartig einschraenken zu muessen(wenn ich Lust auf was hatte, dann gab's das halt), ist davon meistens sogar noch was uebrig geblieben. Ich konnte ja selbst noch meinen Ex mit durchfuettern und manchmal auch die Miete allein bezahlen davon(wie ich das bereue, dass ich da keinen vernuenftigen Weg gefunden habe, die Finanzen besser zu trennen, ohne dass ausbleibende Zahlungen auf mich zurueckfallen). Keine Ahnung wie, aber es ging.

So, dann wuensch ich dir jetzt mal viel Glueck fuer morgen und geh jetzt ins Bett.

Dankeschön für Deine guten Wünsche!

Bin müde, kann aber nicht schlafen, muss immer noch laufen...
Und die gesparten Euronen werde ich dafür benutzen, das der Monat nach dem Geld nicht mehr so lang ist...
PI ist schon heftig, aber schaffbar... Mit Kreativität.
Das wird schon.

LG Nachdenklicher

Der erste, riesige Schritt ist gemacht.
Habe jetzt ein halbes Jahr "Ruhe" mit meinem Körper. Ich bin so was von erleichtert... im wahrsten Sinne des Wortes.

Jetzt wird das "Projekt *** " von mir gestartet.

*** = Mein Vorname

01.07.09 Projekt gestartet. Ziel: Ein "neuer Mann" wird "auftauchen".
Und dann wollen wir ja mal sehen, was W37 oder (wenn´s etwas länger dauert) dann W38 machen wird.
Und vor allem: Was ICH dann mache.

Helft Ihr mir dabei bitte ein bisschen?

PS: Heute ist "LDS" endlich angekommen...

Was sollen wir tun?

Ich glaube, dass mir dezidierte Fragen helfen würden, meine ehemalige W37 und Ihr Denken besser zu verstehen.
In erster Linie geht es aber darum, das ich mir "auf den Zahn fühlen" lassen möchte, um mich besser zu verstehen.

Habe seit Ende Feb. Sieben böse Wochen hinter mir (Siehe Anfang meines Threads) und seit vier Wochen bin ich dabei, mich selbst zu sortieren.
Ist nicht so ganz einfach von mir zu verstehen, dass ich innerhalb kürzerster Zeit von einem Mann zu einer Amöbe mutiert bin. Kein Wunder, dass W37 mich nicht mehr "wollte".

@ Tina-Li:

Tief in meinem Herzen ist Sie meine Onitis.
Aber mein Verstand sagt mir mittlerweile etwas Anderes.
Sie hat selbst so viele unverarbeitete tiefe Verletzungen, das ich -vom Verstande her- der Überzeugung bin, dass Sie in Therapie muss. Sonst haben wir keine gemeinsame (angenehme) Zukunft. Auch nicht wenn Sie W38 ist (Was im Rahmen meines Projektplans realistisch ist)
Ich kann Sie nicht therapieren. Ich kann (konnte) Sie auch nicht davon überzeugen das Kleidergröße 32-34 für eine W37 bei einsvierundsiebzig etwas wenig ist.
Ich kann (konnte) Sie auch nicht davon überzeugen, das es unvorteilhaft ist, nach dem Essen brechen zu gehen.
Da gibt es noch einige Punkte mehr, aber das mag ich noch nicht aussprechen.

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Stellt sich die Frage, ob du dir das wirklich antun willst?

Nein, die Frage stellt sich nicht.
Erst mal möchte ich mir selbst helfen, mich zu finden und weiter zu entwickeln.
Das ich W37 derzeit nicht helfen kann, ist mir vollkommen bewußt.

Nichts desto Trotz ist es doch so, das ich noch Gefühle für W37 hege und denke zumindest darüber nach, ob ich Sie zurück will. Ich denke, dies ist ja auch die Motivation eines jeden Forumsmitgliedes gewesen, als es sich hier eingeschrieben hat.

Richtig! Du mußt dich jetzt erst einmal um dich kümmern. Aber mir scheint, du bist auf einen sehr guten Weg.
Hast viel erkannt und direkt an dir gearbeitet und schon viel erreicht.

Ich will dir auch nicht die Hoffnung und Zuversicht nehmen und natürlich kann auch ein Neustart drin sein

Aber du hast einige Probleme deiner EX angesprochen, die schon auch sehr heftig scheinen. Dies würde dann eben einen "Neustart" wieder etwas schwierig gestallten.