Brauche DRINGEND eure Hilfe, wie soll man damit umgehen???

Hallo an alle Mitleidenden,

Ich habe hier schonmal etwas geschrieben. Habe nach erfolgreichem „an mir arbeiten“ festgestellt, dass mein Expartner und ich einfach nicht zusammen passten.
Ich lernte 3 Monate später einen neuen Mann kennen, der genauso war, wie ich es mir wünschte. Alles das, was ich bei meinem Exfreund zu bemängeln hatte, passte einfach.

Nun fängt genau diese Beziehung an, zu zerbrechen und ich möchte hier mal wieder einen Rat suchen, um vielleicht noch rechtzeitig die Beziehung zu retten. Auch, wenn ich befürchte, dass er für sich schon den Schlussstrich gezogen hat.

Wie geht man vor, wenn der (noch)Partner sich noch nicht ganz von einem gelöst hat, d.h. noch nicht deutlich den Schlussstrich gezogen hat...

Zur Erklärung:
Mein Freund und ich sind erst seit 3 Monaten zusammen. Es waren insgesamt 3 wunderschöne Monate. Wir „kannten“ uns noch aus dem Teenageralter (er stand damals schon auf mich – ich schenkte ihm aber nur wenig Beachtung), lernten uns aber (nachdem wir uns weit über 10 Jahre nicht mehr gesehen hatten) über eine Internetseite näher kennen und schließlich nach dem ersten Treffen auch lieben.
Ich war absolut glücklich mit ihm. Wir haben diese 3 Monate sehr intensiv gelebt, viel gemeinsam unternommen, viel gelacht, erkannt, dass wir absolut auf einer Wellenlänge sind.
Doch es gab nicht NUR ganz tolle Momente. Gerade am Anfang einer Beziehung muss man lernen, mit den Eigenarten des anderen klar zu kommen (bzw. sie zu verstehen). Er ist ein recht schwieriger Mensch. Auch, wenn ich nicht so sehr an Sternzeichen glaube, so beschreibt es seinen Charakter doch recht gut, dass er von Sternzeichen „Steinbock“ ist. Er ist furchtbar stur, fühlt sich sofort persönlich angegriffen und tut sich schrecklich schwer, über Probleme zu reden.
Probleme – nach erst 3 Monaten? - das werden sich sicher viele fragen, aber dazu gibt es auch eine Vorgeschichte...

Er war verheiratet. Vor 4 Wochen war die Scheidung.Vor 3 Jahren ist seine Exfrau ausgezogen. Danach hatte er eine 2-jährige Beziehung, die aber in die Brüche ging, da ihr die Scheidung wohl ein Dorn im Auge war und alles zu langsam voran ging. Er ist Soldat und hat schon aus diesem Grund einen schwierigen Standpunkt, seinen Beziehungen gerecht zu werden. So sagte er mir mal, dass er und seine Exfrau sich in 4 Jahren Beziehung insgesamt etwa 1 Jahr gesehen haben, da er viel auf Lehrgängen war und viele Auslandseinsätze hinter sich bringen musste. Er wolllte diesen Beruf eigentlich nach 4 Jahren beenden aber seine Exfrau hat ihn zum weitermachen motiviert, so dass er sich für insgesamt 12 Jahre verpflichtet hat (die dieses Jahr im Dezember vorüber sind). Er sagte zu mir, dass das der schlimmste Job wäre, den man als Freund/Ehemann haben kann, die Scheidungsrate wäre dort so hoch wie sonst nirgendwo...Nicht nur daran ist seine Ehe letztendlich zerbrochen. Seine Exfrau hat zum Ende hin ihr gemeinsames Kind abtreiben lassen (was er mit 18 Jahren mit einer anderen Frau schon einmal über sich hat ergehen lassen müssen), was ihn so sehr verletzte, dass er sie verlassen hat und sie sich schließlich gemeinsam zu der Scheidung entschieden haben, weil es einfach keinen Sinn mehr hatte. Anfangs redeten wir offen darüber. Er sagte, dass er es verarbeitet hat und sich mit seiner Exfrau auf freundschaftlicher Basis noch ganz gut versteht. Sie war schließlich eine lange Zeit ein wichtiger Bestandteil seines Lebens, das muss ich auch akzeptieren.

So, nun zu unserem Problem...Wir hatten eine sehr ähnliche Vorstellung, wie die Zukunft aussehen sollte, zusammenziehen, Kinder und ja, er wollte auch irgendwann wieder heiraten. Es mag sich sehr blöd anhören, aber ich war mir von Anfang an sicher, dass er derjenige ist, mit dem ich meine Zukunft teilen möchte. Auch er schien sein Glück in mir gefunden zu haben. Wir waren uns einig, dass man „Ich liebe dich“ nicht einfach so sagt (das Thema hatte er anfangs mal angeschnitten), auch nicht ständig und leichtfertig sagt, sondern nur, wenn man es wirklich so empfindet. Die ersten Wochen hat's darum auch ein kurzes „hab dich lieb“ getan. Vor ein paar Wochen dann kam er schon fast feierlich an, nahm mich in den Arm und flüsterte mir ins Ohr „Ich lieb dich...“. Mir wurde heiß und kalt, ich war total glücklich...
Bitte verurteilt mich jetzt nicht, ich bin ein sehr pflichtbewusster Mensch, denke 1000 Mal nach, bevor ich etwas tue, aber auch, wenn es unvernünftig war, es schien mir so richtig. Wir waren unachtsam beim Geschlechtsverkehr (beide bewusst) und es gab die Möglichkeit, dass ich schwanger geworden bin. Ich hatte zwar große Bedenken, weil mit uns alles noch so frisch war, aber er meinte, den richtigen Zeitpunkt gäbe es sowieso nie und was denn daran so schlimm wäre. Ein paar Tage später dann die erste Diskussion. Es ging um seinen Beruf und davon gelangten wir zu dem Thema Schwangerschaft. Es war nicht so, dass er damit ein Problem gehabt hätte, wenn ich schwanger gewesen wäre, im Gegenteil. Er neckte mich bereits seit Tagen und zeigte mir, dass er sich freuen würde. Doch bei diesem Gespräch hatte er sich ziemlich mißverständlich ausgedrückt, was ich sehr verletzt aufgefasst hatte. Er wurde bockig (Steinbock eben) und ich hab mich nach einiger Zeit des Schweigens dazu durchgerungen, mich diesem Thema zu stellen. Er saß am Esszimmertisch und weinte – das erste mal, dass ich solch einen Gefühlsausbruch bei ihm erlebt. Er war total verletzt und hatte Angst. Er meinte, dass aus jedem Ultraschallfoto, dass er gesehen hat, nichts geworden ist. Ich nahm ihn in den Arm und tröstete ihn, dass ich niemals ein Kind abtreiben würde, dass es für mich dazu keinen Grund gäbe und er meinte nur, dass seine Exfrau das auch anfangs sagte und er später dann machtlos gewesen wäre, als sie sich zur Abtreibung entschieden hat. Wir haben uns schließlich ausgesprochen und die Welt war für beide wieder in Ordnung. Am nächsten Tag schrieb er mir eine lange Mail, in der er meinte, dass er hofft, dass wir alles klären konnten und dass er einfach ein Sturkopf wäre und ich ihm in Zukunft gleich eins verbal auf's Dach geben soll, damit es zu so einem Mißverständnis nicht mehr kommt, ihm wäre das mit uns wirklich wichtig.
Fakt ist, ich wurde nicht schwanger (zumindest bis jetzt waren 2 Tests, die ich machte negativ). Seit Anfang diesen Monat nehm ich wieder die Pille, so dass wir so schnell nicht wieder „ungeplant“ in diese Verlegenheit kommen.

Seit etwa 4 Wochen ist es nun so, dass ich fast jede Woche eine andere Eigenschaft an ihm anspreche, die ich nicht so ganz verstehe. Bzw. merkt er vorher schon, dass mich irgendetwas beschäftigt und er fragt dann den ganzen Sonntag (ist meistens unser „Rumhängtag“ und bietet sich darum an, über Dinge zu reden), was denn los sei. Irgendwann kann ich mich dann dazu durchringen, ihn auf etwas anzusprechen, was ich gerne „geklärt“ hätte. So hatten wir einmal eine Diskussion mit dem schnellen Motorradfahren, einmal mit seinen sehr zeitaufwendigen Aquarien, dann eben diese Sache mit der Schwangerschaft (was ich eben schon erläutert habe) und letzten Sonntag hab ich mich wohl zu weit aus dem Fenster gelehnt... Also, das soll sich jetzt nicht so anhören, als ob wir ständig gestritten hätten, wir sehen uns ja auch in der Woche und es ist eigentlich immer harmonisch und ausgeglichen, bis er mich ausfragt, was ich denke, was ich überlege. Ich rede dann ganz ruhig mit ihm, aber er schaltet dann sofort auf stur und motzt wie ein kleines Kind. Es bekommt dann immer diesen Streitcharakter, obwohl es kein Streit ist. Über manche Dinge muss man eben einfach reden, das sieht er dann hinterher auch immer ein und die Welt ist in Ordnung.

Also, wieder zum Thema... letzte Woche Sonntag...es war irgendwie ein seltsamer Tag, wir fühlten uns beide ziemlich schlapp, irgendwie war ich insgesamt ziemlich niedergeschlagen, was aber um Gottes Willen nichts mit ihm zu tun hatte. Wir aßen normal zu Mittag, kuschelten zusammen, er schlief in meinem Arm ein und als er ca. ne Stunde später wach wurde, ging er Richtung Badezimmer, wobei er mal auf sein Handy schaute und eine kurze SMS schrieb. Irgendwie widerstrebte mir das, ich weiß nicht, was plötzlich in mich gefahren war, aber ich hatte plötzlich nur noch im Kopf, weshalb er auf's Handy schaute...ich war ja schließlich bei ihm. Völlig blöde Gedanken, ich weiß, aber mir ging dann den ganzen Mittag nicht mehr aus dem Kopf, dass er mit jemandem schreibt und ich nicht wußte, mit wem.
Ich machte uns schließlich Abendbrot, er kam lächelnd zu mir, ich schaute ihn wohl seltsam an, er fagte breit grinsend, was los ist...Darauf meinte ich betont scherzhaft, mit wem er denn da schreibt. Darauf meinte er, mit seiner Arbeitskollegin...
Peng, das war ein rotes Tuch für mich. Ich muss dazu sagen, dass ich bereits 2 Exfreunde an ihre Arbeitskolleginnen verloren habe...Ich sagte nur aha und legte mich ins Schlafzimmer zum lesen auf's Bett. Wollte ja keinen Streit anfangen. Dann kam er zu mir und meinte, ist das jetzt schlimm, wenn ich mit der schreibe? Ich nur kurz: nö.
Dann ging er seinem großen Hobby nach, den Fischen. Nachdem er das Aquarium sauber gemacht hatte, setzte er sich davor und beobachtete seinen großen Stolz. Ich hatte in mittlerweile das große Bedürfnis, ihm meine Ängste, die ich hatte, mitzuteilen. Setzte mich zu ihm und noch bevor ich anfangen konnte zu reden, liefen mir die Tränen die Wange runter. Er fragte erschrocken, warum ich denn heule, was los sei? Und ich sagte ihm, dass ich einfach schreckliche Angst hätte, da ich schon 2x wegen einer Arbeitskollegin verlassen wurde. Dazu kommt, dass ich nicht verstanden hatte, warum in seinem Internetprofil noch immer „geschieden“ und nicht „vergeben“ stand, was ich ihm alles auf's Brot schmierte. Ich versuchte zwar, das Thema so ruhig wie möglich anzusprechen, aber es hat ihn natürlich dennoch verletzt. Er stand auf und ging zu seinem Laptop. Ich dachte nur, prima, jetzt motzt er wieder, statt mit mir darüber zu reden. Nach einiger Zeit kam er wieder und setzte sich. Ich sagte nichts... Er schaute ständig zu mir rüber und nach einer halben Ewigkeit meinte er, ob ich nichts mehr mit ihm reden würde. Ich meinte, doch und das Thema ging von vorne los. Wir drehten uns nur noch im Kreis. Er meinte irgendwann: "Schade, dass ich kein Foto von meiner Kollegin habe und ausserdem ist die lesbisch.“ Dem gab ich nicht viel Beachtung, redete weiter auf ihn ein, dass ich doch, wenn er in ein paar Wochen für 3 Monate zu diesem Lehrgang müsse, wissen müsse, dass ich ihm vertrauen kann. Er meinte nur, was das damit zu tun hätte und er müsse mir ja auch vertrauen. Ausserdem habe er das geändert auf seinem Profil. Darauf meinte ich, dass es mir mehr bedeutet hätte, wenn er das von sich aus getan hätte.
Wir waren uns schon vor dieser Diskussion einig, dass ich an diesem Sonntagabend nicht bei ihm schlafe, da ich Montag sehr früh aufstehen musste, er frei hatte und ich ihn dann nicht wecken wollte.

Aber ich wollte nicht so einfach gehen, ich wollte sicher sein, dass diese Diskussion der Beziehung keinen Schaden genommen hat und wollte harmonisch die Wohnung verlassen, nicht so eiskalt.
Wir standen noch ewig an der Wohnungstür. Ich wollte wissen, was denn jetzt mit uns ist und er meinte, er wisse nicht, was er von dieser Diskussion halten sollte. Er drückte sich aber dennoch so aus, dass das nicht das Beziehungsende sei (er sagte es nicht so direkt, aber ich bekomme seinen Wortlaut nicht mehr zusammen) und wie ich das jetzt sehe. Ich meinte nur, dass ich wegen so einer Diskussion sicherlich nicht unsere Beziehung beenden werde. Darauf meinte er, gut, dann ist ja alles geklärt.

Da ich ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin, war mir das aber zu kalt für eine friedliche Verabschiedung und ich redete weiter. Darauf meinte er, er würde nun aber wirklich langsam sauer werden und müsse jetzt gehen, sonst gäbe es nur Streit. Ging und setzte sich ins dunkle Wohnzimmer auf die Couch. Ich ging nochmal zu ihm, um ihm „Tschüß“ zu sagen. Mein Stolz ließ es nicht zu, ihn nochmal an mich zu drücken, so sagte ich nur „Tschüß und schlaf gut...“, er:“Tschüß und fahr vorsichtig...“

Ich hatte ein schreckliches Bauchgefühl auf dem Heimweg, warum konnte ich nicht meine Klappe halten...
Am nächsten morgen schrieb ich ihm eine lange Email, in der ich mich entschuldigte und ihm versuchte, alles zu erklären. Er antwortete nicht mehr auf meine SMS (hat in seinem Trotz eh gesagt, er würde nun nicht mehr auf sein Handy schauen) und am Dienstagmittag gab er seine Kommentare zu meiner Email ab.
Es klang alles total verletzt und trotzig...In einem Abschnitt schrieb ich, dass ich hoffe, dass er nun nicht mit dem Gedanken spielt, ob es noch Sinn hat mit uns. Darauf sein Kommentar: „Ich spiele wirklich mit dem Gedanken, ob es noch Sinn hat.“
Meinen letzten Satz, dass ich sehr dankbar wäre, wenn er mir seine Meinung dazu sagt oder wenigstens, ob er sehr böse auf mich ist, beantwortete er mit: „Ich würde es nicht „böse auf dich“ nennen. Ich finde nur, es hat einen Bruch/Knacks dadurch gegeben.“

Wir wollten eigentlich dieses We gemeinsam zum Formel1 fahren. Er hatte schon seit langem die Karten besorgt und sich total gefreut, mit mir da hin zu fahren. Wir wollten sein Patenkind und dessen Freundin mitnehmen.
Als ich bis Do. noch nichts von ihm gehört habe, schieb ich ihm wieder, dass ich ihn nicht bedrängen wolle und ihn zu keiner Entscheidung zwingen möchte, er mir aber doch bitte sagen soll, was los ist. Ob ich etwas falsches gesagt/geschrieben hätte, ob das für ihn schon heißt, dass es für uns keine Chance mehr gibt und was denn mit unserem We nun sei. Ich wüsste überhaupt nicht woran ich bin.
Kurz darauf antwortete er: „ Irgendwie bedrängt einen das aber schon (fordert eine Entscheidung). Habe lange überlegt, ob ich dir schreiben soll oder eher nicht. Zum WE: Wenn ich's meinem Patenkind nicht schon versprochen hätte, wären die Karten schon weg. Ich weiß aber immer noch nicht, ob ich nun fahre. Wenigstens weißt du nun, wo du mit dem We dran bist. Das andere weiß ich selbst nicht....“

So, das ist das letzte, was ich gehört habe (Donnerstag morgen). Habe mir seitdem natürlich sehr viele Gedanken gemacht und glaube, dass ich an diesem Sonntag einfach zu wenig Verständnis für IHN hatte und zu sehr mit mir beschäftigt war. Habe gestern Mittag aus Verzweiflung wieder eine Mail geschrieben, die aber zum Glück dank Spamfilter nicht bei ihm angekommen ist. Nun weiß ich nicht, wie ich weiter vorgehen soll. Er hat zwar noch nicht definitiv Schluß gemacht, aber ich wüsste auch nicht, was nun plötzlich für einen Umschwung sorgen sollte...

SORRY für den langen Text... Ich weiß, das es eine Medaille wert ist für denjenigen, der sich das bis zum Ende durchliest.
Ich hoffe dennoch sehr, dass es irgendjemanden gibt, der mir einen Tipp geben kann. Vielleicht sogar in einer ähnlichen Situation war/ist. Ich denke auch, dass er noch sehr an seiner Scheidung und der gesamten Vergangenheit zu verdauen hat und ich da einfach einen wunden Punkt getroffen habe.

Ich bin sehr dankbar für jedes Kommentar!!!

Liebe Grüße...

Hui, das ist ja mal verzwickt!
Leider kann ich dir auch keinen guten Tipp geben, bin selbst erst gerade hier und blick bei mir auch nicht durch... wollte dir aber sagen, dass ich das gut verstehen kann, wie scheiße es dir gerade gehen muss! Es gibt fast nix schlimmeres als ungeklärte Situationen! Irgendwie müsste da jetzt von ihm mal was kommen damit du weißt wo du dran bist.... vielleicht lässte ihn wirklich mal ein paar Tage Ruhe, damit er überlegen kann und er wird sich doch melden oder was meinst du? Ich mein, so einfach auslaufen lassen ist ja auch keine Art zumal mal ehrlich gesagt, ganz so dramatisch find ich das nicht.... aber jeder fasst sowas ja anders auf!

Ich wünsch dir jedenfalls viel Kraft, um das durchzustehen.... so schön das mit den Gefühlen ja auch manchmal ist, aber die können einen auch ganz schön fertig machen....

Hallo Susi,

viiiiiielen lieben Dank für deine Antwort!!!!

Ja, ich denke einerseits auch, dass nun von ihm etwas kommen sollte... Andererseits weiß ich eben auch nicht, welche Gedanken ihm gerade durch den Kopf gehen und ob ich ihn aufgrund seines Sturkopfes aus der Reserve locken muss (wobei mir seine Antwort, dass das einen bedrängt und eine Entscheidung fordert ja deutlich gezeigt hat, dass er nicht möchte, dass ich mich melde - oder verstehe ich das falsch?).

Ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich nochmal ruhig mit ihm reden kann, aber ich habe Angst, dass er mir nicht mehr die Chance dazu gibt.
Meine Hoffnung ist nicht sehr groß, dass er sich meldet, bzw. nicht mit den Worten "es hat keinen Sinn mehr mit uns"...sonst wäre ich nicht hier. Ich glaube, dass ihn vielleicht die ständigen Diskussionen die letzten 4 Wochen so sehr genervt haben...
Ich habe ihm letzten Montag in meiner Mail geschrieben, dass ich in Frieden und Harmonie zusammen leben möchte, dass ich möchte, dass er sich bei und mit mir wohl fühlen kann und diese Diskussionen eigentlich nur Zeitverschwendung sind, für ihn sicher bis zu den Gesprächen die Welt in Ordnung gewesen sei und ich den "Diskussionen/Streit" (weiß einfach nicht, wie ich das nennen soll) am Sonntag mit diesem brisanten Thema "Eifersucht" ein Ende setzen wollte, DAMIT wir eine harmonische Beziehung führen können (ohne Eifersucht, Angst, Misstrauen und son 'nen Quatsch). Darauf hat er geschrieben: "Da geb ich dir recht, für mich war bis zu den Diskussionen/Streit alles in Ordnung. Klar sollst du nichts in dich rein fressen, will ich gar nicht, jedoch sehe ich es bei der Häufigkeit mittlerweile mehr als konrtaproduktiv für eine harmonische Beziehung".
Ich bin am verzweifeln...so machtlos, wenn man nur wüsste, was der richtige Weg ist. Ob er aufgrund seines Sturkopfes sich nun nicht meldet oder er jeglichem Gespräch nun aus dem Weg geht, da er ein schlechtes Gewissen hat, Schluss zu machen oder im Gegenteil, Angst hat, wieder schwach zu werden (so dass das Ganze seiner Angst nach wieder von vorne beginnt...)

Nochmals vielen Dank, Susi, werde mir mal dein Problem anschauen...
Gibt es hier vielleicht auch jemand, der es mal aus der Sicht eines Mannes beurteilen kann?

Drück uns und natürlich auch allen anderen hier feste die Daumen!!!!!

... dann wünsche ich dir viel erfolg bei allem...


zieh dich mal 2 wochen zruück und schau was er macht wenn er sich meldet o.k.

wende das meiste aus dem ratgeber am besten dennoch an...

lg eliane

Hm. Also ich finde nicht dass Dein Verhalten Anlass sein sollte gleich Schluss zu machen.

Du hattest sehr wenig Zeit Deine alte Beziehung zu verdauen und schleppst eine Menge Altlasten mit Dir herum und das sollte er Dir zugute halten.

Bei mir war es ähnlich, ich habe mich sehr schnell wieder verliebt nach der Trennung und für meinen Freund ist es nicht immer leicht mit meinen Ängsten und Vorerfahrungen umzugehen. Glücklicherweise hat er sehr viel Verständnis und ein Gespür für die wahren Gründe meines manchmal anstrengenden Verhaltens. Und ich selbst arbeite hart daran weniger empfindlich zu sein.

Versuch ein wenig los zu lassen und schau was von ihm kommt. Wenn seine Gefühle für Dich tief genug sind wird er Euch auch noch eine Chance geben, wenn nicht, dann reicht seine Liebe m.E. auch nicht aus. Dann such die Schuld aber bitte nicht bei Dir!

Die Umstände sind wie sie sind. Du kannst nicht Deine Gefühle ändern, nur weil sie Deinem neuen Partner nicht gefallen.

Zwei Dinge haben Dir die Trennung doch gezeigt.


1. Du musst herausfinden was DIR gut tut.


2. Es gibt immer einen nächsten Mann. Der kann genau so toll oder sogar viel besser für Dich sein.

Klammer Dich nicht an jemanden der vielleicht doch nicht der richtige für Dich ist, auch wenn Ihr vieles gemeinsam habt.

LG

Leyla

Hallo neue chance,

ich weiß nicht, ob es mit dem "Sturkopf" zu tun hat, dass er sich nicht meldet. Aus leidiger Erfahrung bin ich mit dem Sternzeichen auch vertraut (mein Ex natürlich...) ich hab die Erfahrung gemacht, dass das Menschen sind die wissen was sie wollen und sich das auch nehmen! (Manchmal sind sie wohl etwas schizophren aber da weiß ich nicht, ob das mit dem Sternzeichen zu tun hat...)
Ich weiß, dass es dir auf den Nägeln brennt, ein klärendes Gespräch zu führen, ging und geht mir oft ähnlich, aber nachdem ich hier ein bisschen gelesen habe und mal drüber nachgedacht habe ist es wohl so: du wirst eh nicht die für dich gewollten Antworten kriegen, wenn überhaupt was kommt! Ich find es zwar immer noch gut, wenn man sich vernünftig auseinander setzen kann nur glaube ich einfach, dass es manchmal dazu schon zu spät ist (die Entscheidung beim Ex ist ja gefallen, hätte man/sie früher ansprechen sollen), man keine Chance dazu kriegt o.ä. Was ich dir damit sagen möchte: mach dich nicht fertig mit diesem Gedanken "ich brauch ein Gespräch"! Das wird derzeit nicht funktionieren wenn es nicht von ihm ausgeht denke ich! Guck, dass du deine Schlüsse rausziehst!
Mir hilft es echt ungemein hier die Geschichten der anderen zu lesen. Ich merke, dass ich dadurch viel besser abschalten kann, der Drang IHM zu schreiben ist nicht so vorrangig (klar, manchmal schon aber dann poste ich hier was, dann ist der "Druck" erstmal weg) Klar tut es Hölle weh, wenn nix von ihm kommt aber das ist wohl auch kein seltener Fall...ich/man muss versuchen das nicht zu persönlich zu nehmen!

Halte durch!! Komm etwas zur Ruhe und lass ihm auch die Chance dazu!! Viel Erfolg und halte uns auf dem Laufenden!

Ich danke euch beiden sehr für eure lieben Worte!!!

Meine Hoffnung, dass er sich meldet und sich alles zum Guten wendet, schwindet von Minute zu Minute...
Hab da mal eine SMS verfasst, die ich wahrscheinlich senden werde, wenn ich meinen letzten Hoffnungsschimmer verloren habe (hoffe, ich kann mich noch ein paar Tage zurück halten):

"Hi XXX!
Diese SMS kostet mich sehr viel Mut. Aber ich möchte dir einen Vorschlag machen. Laß uns doch bitte einen Termin ausmachen, um uns zu treffen (auch gerne an einem neutralen Ort) und lass uns ruhig reden und nach einer Lösung suchen. Es muss nicht heut oder morgen sein. Aber ich bin mir sicher, dass wir beide uins Gedanken gemacht haben. Ich weiß, dass ich einiges falsch gemacht habe, vielleicht auch oft zu viel gefordert und zu wenig Verständnis für dich und deine Situation hatte. Auch, wenn es darauf hinauslaufen sollte, dass es mit uns keinen Sinn hat.Ich werde dir keine Vorhaltungen machen. Finde nur, Schweigen ist auch keine Lösung und führt zu nichts. Wir sind doch erwachsene Menschen. Bitte überleg's dir..."

Was haltet ihr davon?? Als Aussenstehender sieht man das immer etwas objektiver, ich bin momentan so unsicher und kann nicht einschätzen, wie so etwas rüber kommt... Vielleicht versucht er auch, mich zu testen. Wartet nur darauf, bis ich mich wieder melde, damit er wütend sein kann und behauptet, ich würde ihn bedrängen und dadurch erst recht Grund hat, den Schlussstrich zu ziehen? Vielleicht muss er auch erst wieder runter kommen, alles verdauen. Meine einzige „Hoffnung“, die ich habe, ist ja, dass ich ihm ja letzte Wo. mehrmals geschrieben habe und er da schon ein paar mal die Chance gehabt hätte, den Schlussstrich zu ziehen – es aber dennoch nicht entgültig gemacht hat. Vielleicht hat er nun wirklich auch hart an sich selbst und seiner Vergangenheit zu schaffen??

Ich weiß, dass ihr auch nicht hellsehen könnt. Ihr kennt ihn ja nichtmal. Aber es tut doch gut ein paar Meinungen von Aussenstehenden zu lesen, dann kann man sich selbst ein besseres Bild machen.

Fühlt euch feste gedrückt!

Hallo Susi,

hab deine Antwort eben erst gesehen.
Ja, du hast recht, ich muss ihm die Chance geben, dass ER es in der Hand hat, sich zu melden. Ich finde auch, dass er das in seiner letzten Mail mehr als deutlich ausgedrückt hat. Hab halt nur Angst, dass er sich gar nicht mehr meldet und diese Unsicherheit macht mich kaputt... Aber ich habe noch Sachen bei ihm, also kann er es doch nicht einfach so auf sich beruhen lassen, oder?
Es ist nun genau eine Woche her...

Bei mir ist der persönliche Kontakt seit gestern zwei Wochen her (wo alles super war) und der SMS Kontakt war zuletzt vor 1,5 Wochen. Ich hab auch noch Sachen von ihm. Er wird sich melden wenn er die Sachen möchte (deiner als auch meiner). So hart es ist, ich würd echt erstmal nix machen!
Dass gar nix von deinem kommt glaub ich nicht. Wird wohl nur etwas dauern denke ich... halte durch! (und glaub mir: ich weiß wie schwer das ist! Wie sich den ganzen Tag die Gedanken um IHN drehen, wie man selbst nachts nicht abschalten kann weil man irgendnen Mumpitz von ihm träumt. Wie man den ganzen Tag denkt "das kann doch nicht sein, dass von ihm nix kommt...ist ihm das wirklich so egal???" aber da müssen wir jetzt wohl echt durch! Ich glaub, deiner macht sich schon nen Kopf, was das ist wenn vorher wirklich alles gut war wie er sagte. Er wird das Gespräch suchen wenn er bereit dazu ist...lass ihn erstmal!!!)
Und echt ein Tipp von mir: bevor du ihm schreibst, schreib hier was rein oder texte ne Freundin an oder so! Der Drang ist dann erstmal weg!! Ich glaub, "deiner" als auch "meiner" sind keine Typen, die sich zu etwas "überreden" lassen können/wollen/werden. Sie müssen es von sich aus spüren, dass sie uns wollen, da können wir noch so gut argumentieren... halte durch!!!

Vielen Dank, Susi, du glaubst gar nicht, wie gut mir deine Zeilen tun.
Du sagst es, er ist weiß Gott niemand, der sich zu etwas überreden lassen würde, im Gegenteil, er hat seinen eigenen (sturen) Kopf, darum geht er (denke ich) momentan auch jeglichem Kontakt aus dem Weg, weil er einfach denkt, ich diskutiere wieder. Er sagte am Sonntag und schrieb es mir auch auf meine Mail, dass er immer noch nicht weiß, was er von der Diskussion noch halten soll...
Aber ich verstehe einfach nicht, wie man (falls da noch Gefühle für jemanden sein SOLLTEN), nach einer Woche noch immer nicht über seinen Schatten springen kann und sich der Situation stellt??

Hat deiner denn schon deutlich den Schlussstrich gezogen? Habe gleich Mittagspause, dann werd ich mir deine Story mal durchlesen...

Tja, da kann ich wohl nix schönreden: ja, hat er
Mein Problem ist auch, dass ich es nicht nachvollziehen kann...ach, am besten liest du wirklich was ich geschrieben hab, möchte mich ja hier jetzt nicht in deinem Thread auslassen

Hatte gerade einen verrückten Gedanken:

Was wäre, wenn ich ihm schreiben würde, ob wir das nicht einfach alles vergessen, bzw. so stehen lassen können und wieder ganz normal miteinander umgehen? Für mich war das Thema eh erledigt...
Also GAR nicht mehr diskutieren, keiner macht dem Anderen irgendwelche Vorwürfe...denn ich glaube, genau das hält ihn gerade davon ab, sich zu melden, ist ja verständlich, dass er darauf keine Lust hat. Und je länger er sich nicht meldet, umso weniger sieht er eine Möglichkeit, diese Diskussionen zu umgehen - Resultat, er WIRD sich nicht melden...

Was meint ihr?? Blöder Gedanke???

mit der sms würdest du aber dann wieder die diskussionen ansprechen...

er soll ja vergessen, was passiert ist. und du erinnerst ihn daran.

das ist psychologisch gesehen ein falsches vorgehen.

echsen soll man NIE an das schlechte erinnern.

Irgendwie ist das ja auch noch gar nicht richtig Ex bei ihr...ich versteh was du meinst, würd wohl auch einfach so tun, als sei nix passiert, einfach drüber weggehen und fragen "hey, was machste denn"... aber ich hab ja auch keine Ahnung von sowas, sonst wär ich ja nicht hier
Find deine SMS aber auch sehr gewagt...würd die so wohl eher nicht abschicken... kann mir schlecht vorstellen, dass er daraufhin sagt "och jau, wir vergessen das einfach und gut"

neue chance schrieb:Hatte gerade einen verrückten Gedanken:

Was wäre, wenn ich ihm schreiben würde, ob wir das nicht einfach alles vergessen, bzw. so stehen lassen können und wieder ganz normal miteinander umgehen? Für mich war das Thema eh erledigt...
Also GAR nicht mehr diskutieren, keiner macht dem Anderen irgendwelche Vorwürfe...denn ich glaube, genau das hält ihn gerade davon ab, sich zu melden, ist ja verständlich, dass er darauf keine Lust hat. Und je länger er sich nicht meldet, umso weniger sieht er eine Möglichkeit, diese Diskussionen zu umgehen - Resultat, er WIRD sich nicht melden...

Was meint ihr?? Blöder Gedanke???

Hm, ich finde den Gedanken gar nicht so blöd. So viel ist schliesslich nicht zu Bruch gegangen uns so lange seid ihr auch noch nicht zusammen. Die Chancen, dass es was bringt stehen in diesem Fall IMO nicht schlechter als bei einer KS bis er sich von sich aus meldet.

Ich würde das ganz locker angehen und vor allem ohne Theatralik! Vonwegen: Ich habe jetzt ein paar Tage darüber nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass die ganze Diskussion gar nicht nicht wert war was jetzt daraus geworden ist. Ich habe mich die letzten drei Monate so wohl mit Dir gefühlt und Du Dich ja auch mit mir, dass wir die ganze Sache einfach vergessen sollten und wieder ganz normal miteinander umgehen. Alles andere wäre doch sehr schade. Lass uns einfach irgendwann diese Woche schön zusammen essen gehen und den doofen Streit vergessen.Was meinst Du?

Wenn er das ablehnt kannst Du immer noch eine Kontaktsperre errichten. Aber dann weisst Du wenigstens woran Du bist...

LG

Leyla

@ FullOfPain:
ein ganz liebes "Hallo" und danke für dein Kommentar! Du hast SEHR recht, werde diese SMS auch nicht senden...

@Leyla:
Das Problem bei der Sache ist eben, dass ich's nicht genau weiß, WIEVIEL zu Bruch gegangen ist...
zumindest muss es soviel sein, dass er es nicht schafft, sich bei mir zu melden...vielleicht empfindet er dann eine Nachricht von mir wieder als Bedrängung... Ich versteh's einfach nicht und werde die Vermutung nicht los, dass er sich so lange nun nicht meldet, bis ICH den Schlussstrich ziehe. Was auch immer das für einen Sinn macht?? Vielleicht fühlt er sich dann nicht so schuldig oder hat die Sicherheit, dass ich ihm nicht hinterher laufe...
Ach, ich mache mir momentan so viele Gedanken, vielleicht ist es ja ganz anders, wer weiß das schon?

Aber, spinne ich mal weiter und möchte eine Nachricht schreiben, die ganz locker klingt und inhaltlich eben den Sinn hat, dass wir die Diskussion einfach vergessen, wie könnte man das am neutralsten verfassen. Also mit den 3 schönen Monaten weiß ich nicht so recht (dass das bei mir so war, keine Frage, aber ich kann ja nicht in seinen Kopf schauen...) und "irgendwann diese Woche essen gehen..." das stellt ihm ja wieder ein Ultimatum. Oder denke ich einfach ZU kompliziert und ZU rücksichtsvoll. Ich denke nicht, dass es zu viel verlangt ist, wenn man eine Woche nach einer Diskussion mal gerne wissen möchte, woran man nun ist, oder??

Die Angst, klar und deutlich zu hören oder zu lesen, dass es keine Chance mehr gibt, überwiegt aber leider bei weitem und hält mich darum noch ganz feste zurück, ihm zu schreiben.

Ach Mann, ist das immer alles kompliziert...und ich dachte echt immer, dass das nur bei mir so ist weil alle meine Freunde immer recht problemlose Beziehungen haben. Ich sag ja, man soll sich seine Freunde richtig aussuchen

Das doofe ist, dass du auf der einen Seite nicht wirklich weiß, ob ihr nun getrennt seid oder er einfach nur rumzickt und auf der anderen Seite kann es schon sein, dass es sich für ihn erledigt hat. (wobei ich die Reaktion schon seltsam finde oder hat er vorher schon mal gesagt, dass ihm die Diskutiererei zu viel ist? Beziehungen müssen sich ja auch erstmal einpendeln...) Wenn man mal Gedanken lesen könnte....vielleicht ist es wirklich ganz anders, vielleicht auch nicht....vielleicht müsstest du das wirklich mal klären bevor du hier irgendwelche Strategien fährst, die (noch) gar nicht sinnvoll sind...KS kannste nach der Ansage ja immer noch durchziehen wenn es nötig ist!
So ist es bescheuert, weil ihr ja noch gar nicht wirklich getrennt seid (meiner Meinung nach) Man ist doch keine 14 mehr, wo man einfach so den Kontakt abbricht....oder etwa doch???
ich würd aber keine SMS schreiben, in der du irgendwas ansprichst. Ich würd vermutlich einfach so eine nach dem Motto "hey, schon lange nix gehört, alles klar bei dir" schicken und dann siehste ja, wie er reagiert!
Aaaaaber: das ist nur mein Bauchgefühl weil ich auch immer klare Ansagen brauche! Wenn du die Strategie hier durchziehen willst ist es natürlich vermutlich falsch!

Es ist total verzwickt...
Könnte ich nur mal in seinen Kopf schauen oder ein Stück in die Zukunft. Ich würde fast alles dafür geben, wenn ich wüsste, welches der richtige Weg ist (ob ich überhaupt noch irgendetwas Richtiges tun kann...).
So, hab jetzt mal eine Endfassung der SMS, die ich ihm wahrscheinlich morgen schicken werde (ich denke, ich schlafe noch eine Nacht darüber, vielleicht kann ja hier noch jemand was dazu sagen, wäre SEHR dankbar!!!):

"Hi XXX! Es klingt jetzt sicher naiv, aber ich hab mir überlegt, ob es nicht möglich wäre, wenn wir den ganzen Mist von letzter Wo. einfach vergessen und wieder normal miteinander umgehen könnten, was meinst du?"

Denkt ihr, das bedrängt ihn wieder, da er dann WIEDER auf eine Art zu einer Entscheidung (in dem Fall der, dass wir normal weiter machen) gezwungen wird? Wäre das nicht ZU einfach als Lösung, um unsere Krise zu beenden?? Wo sind denn die Männer hier im Forum, habt ihr eine Einschätzung, wie sowas aus Männersicht rüberkommt? Mein (noch-oder-auch-nicht?)Freund meinte immer "Hey, ich bin ein Mann, mit mir musst du Klartext reden...", also wäre das doch deutlich genug...

Wenn diese Angst nicht wäre, alles falsch zu machen, es steht schließlich sooo viel auf dem Spiel. Wäre schon eindeutig Schluß, hätte ich ja nichts mehr zu verlieren, aber so...

...aber das hält mich natürlich nicht davon ab, was dazu zu sagen!
Was hältst du denn davon, in die SMS nicht schon direkt so ne Frage zu stellen? Koch doch was für ihn und lad ihn ein oder so. Ich weiß ja nicht, was ihr immer so gerne gemacht habt aber frei nach dem Motto, hey, möchte mit dir nen schönen Abend verbringen und der Rest ergibt sich doch dann eh! Du siehst ja auch an seiner Reaktion, wie er so ungefähr drauf ist.
Wenn er nicht auf die Einladung einsteigt kannst du dann ja immer noch klarer werden aber ich find die Holzhammermethode in dem Fall (erstmal) nicht so gut...

Das freut mich natürlich, dass dich das nicht davon abhält, zu antworten

Hmm, bin mir nicht sicher. Da wir so gut wie immer bei ihm in der Wohnung waren, hab ich dort auch immer gekocht. Ich glaube nicht, dass er großen Wert darauf legt, oder es als was ganz TOLLES ansieht, wenn ich jetzt vorschlage, ich koche was Schönes für dich. Das war am We meistens eh ziemlich nebensächlich für ihn. Habe mir zwar immer große Mühe gegeben, abwechslungsreich oder gerade am Sonntag mal was Besonderes zu kochen, aber er hätte genauso gut auch jeden Tag 'ne Tiefkühlpizza verspeisen können, war ihm irgendwie nicht so wichtig.

Es kommt mir sowieso total befremdlich vor, jetzt einfach so zu tun, als sei gar nichts geschehen. Also, von meiner Seite aus gibt's ja auch kein wirkliches Problem (ausser, dass ich etwas gekränkt und beängstigt bin, weil er sich nicht meldet und geschrieben hat, dass er tatsächlich mit dem Gedanken spielt, ob es mit uns noch Sinn macht).
Also, jetzt nicht falsch verstehen, ich hätte ÜBERHAUPT kein Problem damit, nun so zu tun, als sei nichts gewesen, wenn er auch darauf einsteigen würde...aber das kann ich mir nach alldem, was passiert ist und wie er schreibt eben nicht vorstellen.
Ich weiß nicht, ob er am WE bei diesem Formel1-Rennen war (worauf er sich schon seit langem gefreut hatte), wir wollten am Sa. eigentlich zu einer Party, auf die wir eingeladen waren... Als ich ihn Do. gefragt habe, was denn nun mit unserem We sei, hat er ja alles abgeblockt, also mir deutlich gemacht, dass er mit mir nichts macht am We und das find ich schon ziemlich hart. Ich glaube auch nicht wirklich daran, dass er so leicht wieder zu besänftigen ist, wenn überhaupt...

Naja, ich mein ja auch nicht generell so zu tun als ob nix sei aber vielleicht nicht direkt in der ersten SMS alles ansprechen...halt mal rantasten, gucken wie es ihm geht und gucken, ob er gesprächsbereit ist oder nicht...oder vielleicht anrufen, SMS ist eh immer gefährlich....ach mann, das ist aber auch schwierig bei dir.....

Also, letzten Dienstag hatte ich versucht, ihn anzurufen, da ging er nicht ans Telefon (vielleicht war er auch nicht daheim, aber man bezieht sowas ja dann immer auf sich...). Nachdem er dann auch auf 2 Smsen nicht geantwortet hat, auch auf eine, die ich ihm am nächsten Morgen geschrieben hatte (also insgesamt 3 unbeantwortete SMS) hab ich mich auch nicht mehr getraut... könnte aber auch 'ne Trotzreaktion sein, weil damit ja alles angefangen hat, dass ich ihn fragte, mit wem er da schreibt und er hinterher meinte, er würde nun GAR nicht mehr auf's Handy schauen und es auch nicht mehr mitnehmen zur Arbeit, da dürfe er eh eigentlich kein Handy benutzen...ziemlich kindisch, aber was soll ich dagegen tun?!
Das Einzige, worauf er seitdem überhaupt reagiert hat, waren eben Emails und davon hat er eine auch nicht beantwortet.

Es schwindet gerade wieder mein Mut und meine Euphorie, mich überhaupt zu melden...

Sorry, hab telefoniert und konnte deshalb nicht sofort antworten!
Der ist aber echt stur...mhm...keine Ahnung was man da jetzt rät. Vielleicht aus dem Grunde doch erstmal ne unverfängliche SMS, also eine, in der nicht sofort wieder das Problem angesprochen wird sondern eher so hey wie gehts dir?
Menno....sorry, da fällt mir aber echt nix gescheites zu ein...ich schlaf mal ne nacht drüber

Guten Morgen an alle...

ich bräuchte DRINGEND ein paar Meinungen von euch, BITTEEEE...
Fühle mich so hilflos. Würde gerne diese SMS an ihn schicken (Frage ist auch, ob SMS oder Email, weil er ja auf alle SMSen bisher seit dem "Streit" (ist wohl ein Streit mittlerweile, auch wenn ich das erst nicht so empfunden hatte) nicht geantwortet hat.
Einziges Problem: Ich hab keine Ahnung, wie bescheuert das rüber kommt, wenn er letzte Wo. schreibt, er spiele mit dem Gedanken, ob es noch Sinn macht mit uns, mir auch weitere 2 Tage später nicht sagen kann, ob es nun aus ist mit uns oder nicht. Dann komme ich nun an und schreibe, ob wir das nicht einfach vergessen können??

@susi: Ich kann seine Äußerung ja nun nicht einfach ignorieren. Also, einfach so tun, als sei nichts gewesen und fragen:Hey, juhu, wie geht's dir? Alles fit?...geht wohl leider nicht, dafür ist zu viel passiert.
Möchte aber auch nicht weiter mit ihm darüber reden, bzw. ihm nicht das Gefühl geben, dass da noch was geklärt werden muss, denn er hat die ganze Diskussion eh nicht verstanden.
Ich komme mir einfach so blöd vor, vielleicht denkt er ja auch, die kann sich ja denken, wenn ich mich nicht melde, was Sache ist...
Aber ist es andererseits nicht meine einzige Möglichkeit, ihn nochmal auf ein "normales" Level zu bringen?
Noch immer keine Männer hier, die mir ihre Meinung dazu schildern können???