Brauche DRINGEND eure Hilfe, wie soll man damit umgehen???

Leyla schrieb:Nee, Du lieferst Dich selbst aus, denk mal drüber nach...

Im grunde hast Du nix schlimmes gemacht. Keine Ahnung was den reitet. Vielleicht gefällt er sich in dieser Rolle die er jetzt einfach total gut.

Du musst Dich damit abfinden, dass er bei weitem nicht so toll ist wie Du dachtest. Zumindest scheint mir das so wenn ich lese was er Dir schreibt.

Tu Dir selbst einen Gefallen und geh weitestmöglich auf Abstand. Vielleicht merkt er dann irgendwann die Einschläge. Und wenn nicht sei froh und such Dir einen anderen! Mir dem hier hattest Du nach Beendigung Deiner letzten Beziehung ja auch nicht gerechnet. Es gibt immer einen nächsten Mann, vertrau mir.

LG

Leyla

Ich geb dir recht, Leyla.

Nur ist es eben so, dass jeder Mann, der in mein Leben gekommen ist, Narben bei mir hinterlassen hat (der eine tiefere, der andere weniger tiefe...) und es fällt einem mit der Zeit eben schon von Grund auf immer schwerer, sich auf jemanden einzulassen, sich fallen zu lassen. Auch bei IHM war ich sehr vorsichtig und gerade, als ich mich fast völlig hab fallen lassen, passiert so etwas.

Wenn ich mal von meinen letzten 3 Beziehungen ausgehe...also, davor hab ich sowas eigentlich relativ gut weg gesteckt, dann trat ein Mann in mein Leben, den ich bis heute nicht vergessen kann. Es ist nun schon über 8 Jahre her und dennoch schmerzt es, wenn ich an ihn denke. Danach war ich 5 Jahre alleine (nicht, weil ich keine Chancen gehabt hätte, jemanden kennen zu lernen, ich KONNTE mich auf niemanden einlassen).
Dann kam mein ExEx in mein Leben - ein riesiger Reinfall, wie sich für mich schon nach wenigen Wochen heraus stellte. Dennoch blieb ich ein gutes Jahr bei ihm (bzw. er bei mir, bis ER den Schlussstrich zog, da er instinktiv schon merkte, dass wir nicht zusammen passen). Jedes Mal, wenn ich zu ihm fuhr (an der Wohnung, in der ich mit meinem ExExEx wohnte vorbei), liefen mir die Tränen die Wange runter und ich dachte mir, das kann doch nicht sein, dass du ihn nicht irgendwann einmal vergessen kannst, bzw. es weniger schmerzt...
Bei meinem jetzigen Exfreund fühlte ich mich sofort "daheim" angekommen. Er war der erste Mensch seit vielen Jahren, den ich NIEMALS gegen meinen ExExEx (man man man...) "eingetauscht" hätte und wäre der auf Knien vor mir her gerutscht... und ER hat sich nun noch viel tiefer "eingebrannt", als jeder andere es hätte tun können.

Ich weiß, alle werden sagen, es kommt auch wieder ein Neuer, der besser ist...etc. und ich bin auch wirklich SEHR dankbar für alle, die mir hier was schreiben und mir Mut machen wollen. Es ehrt euch wirklich, auch, dass ihr meine doch meist langen Kommentare lest!! Es fällt ja sogar meinen besten Freunden schwer, für mich da zu sein in dieser Situation und als Fremder sich um Probleme anderer zu kümmern, ist schon eine tolle Eigenschaft! Das Schöne ist einfach, dass man sich hier verstanden fühlt, da jeder ähnliche Probleme hat.

Natürlich sehe ich auch die negativen Seiten an ihm, es gibt sicher auch einige Eigenschaften, die mit den Jahren sehr schwierig für einen harmonischen Umgang miteinander geworden wären. Aber da ich eher ein ausgleichender Ruhepol bin und man sich ja schon irgendwo gemeinsam weiter entwickeln sollte, kann ich das nun auch nicht als Trost empfinden. Wie bereits gesagt, ich liebte ihn auch oder gerade wegen diesen Ecken und Kanten...

Natürlich sehe ich das momentan in meiner Lage sehr verschleiert und vielleicht auch überempfindlich, aber SOLLTE das der Fall sein, SOLLTE IRGENDWANN ein neuer, besserer Mann in mein Leben treten (was ich natürlich bezweifele) werde ich ihm eine Chance geben?? Ich glaube eher nicht...

Ich denke schon, dass Du das wirst. Das Leben geht zum Glück immer weiter, auch wenn das sich jetzt anders anfühlt. Vielleicht hängst Du Dich grundsätzlich zu sehr an einen Mann. Jemandem zig Jahre hinterher zu trauern finde ich nicht sehr gesund. Versuch Dich ein bißchen mehr um Dich selbst zu kümmern und für Dich da zu sein und das weniger von einem Mann abhängig zu machen.

Ich denke nicht dass Du ihn zu sehr liebst, sondern Dich selbst zu wenig...

Grüsse,

Leyla

Leyla schrieb:Ich denke schon, dass Du das wirst. Das Leben geht zum Glück immer weiter, auch wenn das sich jetzt anders anfühlt. Vielleicht hängst Du Dich grundsätzlich zu sehr an einen Mann. Jemandem zig Jahre hinterher zu trauern finde ich nicht sehr gesund. Versuch Dich ein bißchen mehr um Dich selbst zu kümmern und für Dich da zu sein und das weniger von einem Mann abhängig zu machen.

Ich denke nicht dass Du ihn zu sehr liebst, sondern Dich selbst zu wenig...

Grüsse,

Leyla

Danke dir, Leyla! Dein Kommentar hört sich einleuchtend an. Es kann sein, dass ich selbst zu viel an mir zweifele (mich selbst zu wenig liebe)... bin grundsätzlich ein Typ, der Fehler lieber bei sich selbst als bei Anderen sucht (ist vielleicht auch eine Erziehungssache), das ist richtig.

Es mag auch sicherlich krank klingen, einem Mann Jahre hinterher zu trauern (ganz so schlimm war es zwar auch wieder nicht)... Bin halt leider Gottes dem Fehler, den man niemals tun sollte verfallen, meinen damaligen Freund (ExEx) mit meinem Ex (ExExEx...man, wie kompliziert, interessiert das hier eigentlich irgendjemanden, denke eher nicht ) zu vergleichen und dadurch kam dann eben alles wieder hoch. Es tat ca. 2 Jahre verdammt weh, danach hab ich mich aber an das Singleleben gewöhnt und es ging mir auch ohne Mann recht gut. Mein ExExfreund hat mir dann wohl wieder in Erinnerung gerufen, wie schön es ist, nicht alleine da zu stehen, gemeinsam zu zweit das Leben zu genießen. Wollte damit eben nur sagen, dass ich mit der Zeit eben immer skeptischer werde, was Männer angeht (wobei ein gesundes Maß an Skepsis, denke ich, nie verkehrt ist)...
Dazu kommt aber eben auch, dass ich ein absoluter Familienmensch bin und mich schon ganz gerne irgendwann mal alt und grau mit meinen Mann an meiner Seite und Enkelkindern auf dem Schoß im Schaukelstuhl sehen würde...
Klingt zwar jetzt verdammt noch mal nach Torschlusspanik, sorry, aber mit fast 30 möchte ich nun endlich mal zur Ruhe kommen, nicht weiter als Single durch's Leben gehen, um einen Mann kämpfen müssen, sondern anfangen, meine "Pläne" zu verwirklichen...und zwar mit dem Mann, der es Wert ist, dass ich ihm meine ganze Liebe und mein volllstes Vertrauen schenke...

ER scheint es wohl nicht gewesen zu sein, aber, ich möchte euch nicht weiter mit meiner momentan negativen Denkweise nerven, wer weiß schon, was passiert im Leben...

Liebe Grüße an alle tapferen Leser und Schreiber...

Nur kurz weil ich los muss: MICH nervst Du ganz und gar nicht!

In Deiner Situation waren wir alle schonmal und hier ist genau der richtige Ort um das immer wieder durch zu sprechen, zu weinen, sich zu sammeln, Tipps zu holen.

Schau, ich bin selbst fast 40, naja 38, und ich gebe trotzdem nicht auf an die Liebe zu glauben. Einfach weil sie schön ist und mich glücklich macht, immer wieder.

Diesen Glauben lasse ich mir von niemandem kaputt machen, erst recht nicht von einem Mann, der mich nicht zu schätzen weiss.
Momentan bin ich sehr glücklich und nur das zählt. Um das was war oder das was passieren könnte mache ich mir keine Sorgen. Darum kümmere ich mich wenns soweit sein sollte. Aber jetzt und hier geniesse ich und bin nett zu mir.

Und Du kannst das auch!

LG

Leyla

...mich "nervst" du auch gar nicht! Im Gegenteil, ich find es beruhigend, dass es anderen auch so geht (auch wenn das hart klingt, ist ja nix schönes aber ihr wisst wie ich das meine hoffe ich)
Ich erkenne viel von mir wieder...auch dieses lange Single sein, weil man blockiert ist/war. Ich glaub, deshalb trifft uns es im Moment auch so hart: wir haben jemanden gefunden, der diese Blockade gelöst hat, jemand von dem wir dachten, der könnte es sein. Es lief alles super an, wir wollten gerade anfangen uns zu entspannen und uns an die Schulter zu lehnen die uns angeboten wurde, da wurd sie weggezogen, ohne Vorwarnung, ohne Matte auf dem Boden! Jetzt liegen wir auf der Erde, alles tut uns vom Fall weh und wir überlegen, ob es sich überhaupt lohnt wieder aufzustehen oder einfach liegen zu bleiben... seid froh, dass ich jetzt auch weg muss, sonst ergieße ich mir hier weiter in blöden Gleichnissen...
Wie gesagt: mich nervst du nicht, schreib gerne weiter (und wer nicht will liest das ja eh nicht)

Hab den Thread eben erst gelesen...zu den aktuellen Geschehnissen, moechte ich mal nichts sagen, aber ich haette ihm ehrlich gesagt nicht geschrieben, sondern angerufen. Und ich haette tatsaechlich auch erstmal voellig unverbindlich angefangen, ohne auf irgendwelche Probleme zu sprechen zu kommen. Ich war von meinem Ex schonmal getrennt und da waer ich ihm am liebsten auch hinterhergelaufen mit Liebesschwueren und dem Wunsch nach einer Klaerung, so wie ich es bei allen Echsen vorher erfolglos gemacht habe. Doch diesmal bekam ich den Tipp e auf anderem Wege zu versuchen. Erstmal nichts zu machen und dann ganz unverbindlich melden und ein ungezwungenes Gespraech aufbauen. und es hat funktioniert. So telefonierten wir von da an oefter und bald wieder jedes Wochende, bis wir uns 3 Monate spaeter wiedertrafen und der Funke sofort wieder uebergesprungen ist. Das war ein grossartiger Moment, kannst du glauben.

Und deswegen halte ich es aus heutiger Sicht fuer sinnvoller Probleme nicht sofort wieder anzusprechen und nach einer Klaerung zu schreien, sondern abzuwarten und auf unbelastete Art Kontakt aufzubauen.

Sollte er jetzt tatsaechlich auf Einsatz gehen, nutze diese Zeit um Abstand zu gewinnen und etwas fuer dich zu tun. Wer weiss, vielleicht sieht die Welt schon anders aus, wenn er zurueckkommt, aber versteif dich nicht drauf.

Hallo ihn Lieben!

War ein paar Tage nicht hier online, weil mich einfach alles zu fertig gemacht hat. Habe versucht, mich abzulenken, mich mit meinen Freunden zu treffen...etc., aber dieses Thema lässt mich keine Sekunde ruhen... Immer und immer wieder frag ich mich, WARUM? Welchen Sinn gibt das?

Mal ein "kleines" Update:

Hatte ihm ja diese Sms geschickt, dass ich dieses Buch bräuchte (ich glaube, das war der letzte Stand der Dinge...)

Da darauf keine Antwort kam, schrieb ich ihm folgendes (war leider sauer und sehr enttäuscht und gekränkt, was mir wohl niemand für übel nehmen kann):

Ich kann zwar nicht beschreiben, WIE bescheuert ich mir inzwischen vorkomme, aber ich versuche nun noch ein letztes Mal die Kontaktaufnahme...

Kann es vielleicht sein, dass du meine SMSen gar nicht mehr bekommst?? Mir ist nur aufgefallen, dass du seit dem Sonntag auf keine einzige Sms mehr geantwortet hast.

Und ich suche noch immer nach Antworten, warum du dich so verhältst und mir nicht mehr antwortest...etc.

Keine Angst, ich habe schon verstanden, dass du wohl keinen Wert mehr auf unseren Kontakt legst. Langsam lässt es auch mein Stolz nicht mehr zu, dir weiterhin hinterher zu schreiben, ohne eine Antwort. Aber ich finde das einfach nicht fair, würde mich wenigstens gerne von dir verabschieden. Wir hatten doch keinen Streit, wüsste nicht, warum wir nun so gleichgültig auseinander gehen sollten.

Ausserdem hoffe ich, dass du weißt, dass ich hinter dir gestanden hätte, wenn du diesen Auslandseinsatz unbedingt machen wolltest. DARAN hätte unsere Beziehung nicht zerbrechen müssen...


Darauf seine Antwort:

Mit den SMS kannst du recht haben...hab wirklich keine von dir bekommen, fällt mir in letzter Zeit aber immer öfter auf, nur nicht bei dir (liegt wohl daran, dass wir eh selten SMS geschrieben haben)

Zu gestern der Mail konnte ich noch nicht antworten, hab zu viel zu tun gehabt...nicht nur wegen meinem Einsatz.

Ob du hinter mir gestanden hättest, ganz ehrlich...ich bin mir nicht sicher...das ist nichts gegen dich, aber du hast an diesem Thema mehr zu knabbern, wie du es vielleicht wahr haben willst. Das ist aber nun mal mein Beruf...auch vielleciht nicht mehr lange...aber aktuell ist es mein einziger Beruf und da werde ich jetzt nicht anfangen, diesen nur halbherzig zu machen.
Diese Probleme kann ich nicht zusätzlich gebrauchen, bzw. sowas kann schief gehen im Einsatz, wenn man zusätzlich zu den eigenen "Problemen" auch noch die Sorgen von zu Hause klären muss, aber wegen der Entfernung nicht kann. Sowas in meiner Position kann nicht nur mein Leben kosten, sondern auch das Leben der mir unterstellten Soldaten, denn die verlassen sich darauf, dass ich in kritischen Situationen die "richtigen" Entscheidungen treffe und nicht erst aus meinen Gedanken aufwachen muss.

Zum Thema Streit...naja, also ich sehe das schon als handfesten Streit. Sowas macht mich kaputt. Ich wollte nicht umsonst, dass du fährst, denn ich war kurz vorm platzen...und das will nichtmal ich selbst. Hat gereicht, dass du an diesem Abend unfair und verletzend warst...da muss ich nicht auch noch damit anfangen, ist nicht meine Art.

Ich weiß nicht, wie weit du mit dem Buch bereits gekommen bist, aber da steht ziemlich zu Anfang drin, dass man die erste Zeit des überschwinglichen verliebt seins später braucht, um in schwierigen Situationen oder Durststrecken davon zu zehren.
Ich denke, niemand zehrt gerne von Streitereien. Das ist mit ein Grund, weshalb ich diese Gedanken habe, ob das mit uns noch Sinn macht. (oder sollte ich nach deiner Nachricht besser in der Vergangenheitsform schreiben, wenn ich den letzten Satz richtig interpretiere...)

Zum Einsatz:
Wo es hin geht, musst du nicht mehr wissen......ist mittlerweile auch egal geworden...hauptsache weg...
Nur so viel...ich war schon mal an genau dem gleichen Ort...

Mann mann, der lässt es ja sehr kryptisch angehen....mhm...seltsame Email. Die hörte auch so mittendrin auf?
Seine Gedanken zu dem Einsatz kann ich wohl verstehen, da wird er schon Recht mit haben. Wäre aber netter gewesen, er hätte mal von Anfang an mit offenen Karten gespielt und nicht so nen Streit als Anlass genommen, eure Beziehung zu beenden! Naja, man steckt nicht drin....
Es tut mir sehr Leid aber es ist doch schon ein kleiner Schritt, dass du etwas mehr Hintergrundwissen hast. So kannst du anfangen das abzuschließen! Lass ihn gehen, mach viele Sachen für dich (ist übrigens super, dass du das auch schon machst), und versuch wirklich das Thema abzuschließen!
Und wer weiß wie es ist, wenn er von seinem Einsatz wieder kommt...
Äh: du hast dich aber auf die Mail nicht mehr gemeldet, oder???

GlG, viel Kraft und nicht so viele Deprilöcher!!!

So, daraufhin hab ich dann mal richtig ausgeholt und ihm eine ewiglange Mail zurück geschrieben, von der ich nicht dachte, dass er sie liest (bzw. gleich liest und sogar - obwohl ich sie erst Abends um halb 12 geschickt habe - am nächsten Morgen gleich beantwortete).

Nur mal nebenbei, auch, wenn viele sich fragen, warum ruft die den nicht einfach an, diese blöde Schreiberei verursacht doch nur Missverständnisse... ich möchte ihn erstens nicht bedrängen, finde, mit einem Anruf tut man das. Man muss nur einen schlechten Moment erwischen und schon kann das heftig in die Hose gehen. Zweitens fühle ich mich noch nicht dazu in der Lage, ohne Gefahr eines riesen Heulanfalls mit ihm zu reden. Und drittens kann ich und auch er sich Gedanken machen, was man schreibt und antwortet. Vielleicht ist es momentan für ihn auch weniger belastend (was für das Bevorstehen seines Einsatzes ja nun leider nicht unwichtig ist) Soviel mal zu der Erklärung, warum nun alles auf dem schriftlichen Weg läuft...
Würde euch zwar gerne die Mail in kleinen Ausschnitten hier rein stellen, aber, da ich alles wichtig finde, was ich geschrieben habe, lass ich's lieber ganz, wird zu umfangreich... gehe mal gleich auf seine Antwort und letzte Mail über:


Guten Morgen,

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.

Du interpretierst bei mir echt sehr viel falsch….das mal als grundlegendes.

Du meinst, dass ich mit vielem unzufrieden war….ganz im Gegenteil…ich war bis auf die 3 oder 4 mal Diskutieren….wahrscheinlich der glücklichste Kerl. Und das war ich schon sehr lange nicht mehr so wie in dieser Zeit. Denn wenn mir was nicht gepasst hätte, wüsstest Du es schon lange….ich hab jahrelang immer alles „geduldet“….das werde ich nicht mehr machen….und das hab ich auch jederzeit bei UNS so gehandhabt.

Auch der Einsatz ist nicht mein absoluter Wunsch….sonder eher eine Flucht….weg von all diesem Diskutieren, was nämlich wirklich sehr genervt hat. Ich hab an sowas immer tagelang zu „fressen/knabbern“.

Und dann im Rückblick…wegen „Scheiss“…der für mich nicht mal erwähnenswert gewesen ist…..ok….einiges hast Du anders gesehen wie ich es sehe…was mir auch einleuchtet, zumindest hast Du das ja vielleicht gesehen, dass ich auch diesbezüglich nicht stur bin…und nach einer „Erklärung“ (so nenn ich es jetzt einfach mal) von Dir…auch anders gemacht hab (WKW).

Zu den SMS….naja, nach 6 Jahren wird es dann wohl wirklich Zeit, dass ich ein neues Handy bekomme….kotzt mich nämlich echt an….nix mehr zu bekommen….bzw gerade das, was wichtig gewesen wäre…nicht bekommen zu haben. Das bringt zwar jetzt im nachhinein nicht mehr wirklich was….nur finde ich es mehr als Schade, dass es zum negativen beigetragen hat….und ich es nicht mal wusste.


Zu Thema Scheidung:

Klar war meine Ehe in großen Teilen eine sehr schöne Zeit, die auch erstmal so schnell niemand toppen kann….insgesamt waren es ja fast 10 Jahre mit dem gleichen Partner, das bekommt man nicht so schnell weg.

Auch hab ich nicht geheiratet um mich irgendwann scheiden zu lassen…..weswegen ich auch sehr lange überlegt hab, ob ich heiraten werde.

Dass eine Scheidung….auch wenn es zum Zeitpunkt des Gerichtstermin ja „nur“ noch ne Formsache war….hat es mich doch irgendwo traurig gestimmt…..weil ich wie eben geschrieben, eigentlich ganz andere Wege für mein Leben geplant hatte.

Trotz allem, hast Du in sehr vielen Bereichen, die Messlatte sehr hoch gehängt…und mir sehr viele Momente beschert, bei denen ich nie gedacht hätte, dass irgendjemand sowas wieder zum positiven „umstimmen“ könnte…..wärst also auf dem besten Weg gewesen, das eben beschriebenen zu toppen. Klar…nicht in allen Bereichen….das kann denke ich nie eine Person…..denn jeder hat so seine Bereiche, die Ihn/Sie genau deswegen so liebenswert machen. Ich schreibe extra liebenswert….weil es wirklich mit Liebe zu tun hatte…..und nicht wie bei den meisten….dass es in einer solchen Zeit Zuneigung und gern haben war…..

Ich weiß auch, dass ich ein sehr „verschlossener“ Mensch bin, was das Thema Gefühle angeht….und Du deswegen wahrscheinlich sehr viel….genau „falsch rum“ gedeutet hast.

Schade dass Du nicht gemerkt hast….wie viel Du mir bedeutest……




Frage mich, was das für ein Ende ist und welchen Sinn das macht, wenn wir beide noch so viel füreinander empfinden?? Hab ihm dann nochmal was geschrieben und bereue es auch schon. Manchmal sollte man auf weise Ratschläge von alten Menschen hören. Hab mich gerade meiner Omi anvertraut. Die hat das Problem schon erkannt, bevor ich ihr erzählte, dass er vor mir, bzw. den Diskussionen "geflüchtet" ist. Sie meinte, viele Dinge sollten lieber ungeklärt bleiben. Vieles sollte man besser gar nicht aussprechen.
Und ich habe so lange gedrängt, weil ich nun wissen wollte, ob wir nun getrennt sind oder nicht, dass ich ihn damit wohl erst recht in die Enge getrieben habe.
Nur mal der Schluss meiner letzten Mail (die ich ihm dann nochmal geschrieben habe, er aber nicht mehr antwortet):


Deine Aussage, dass ich bei dir sehr viel falsch interpretiere, verunsichert mich ein wenig...
Um jetzt einfach mal eine klare Linie zu setzen, möchte ich, dass du weißt, dass es niemals meine Absicht war, die Beziehung zu beenden, hätte echt darum gekämpft bis zum bitteren Ende! Dazu gehören aber eben auch immer zwei...

Leider hat dieses hin und her deinerseits NACH diesem blöden Sonntag in mir vieles zerbrochen, mir irgendwann die Kraft und den letzten Glauben daran, dass dir irgendetwas an mir liegt, geraubt. Man kann leider nicht einfach sagen, dass wir nun weiter machen, wo wir aufgehört haben. Ich denke, das möchtest auch du nicht, sonst wärst du nicht "geflüchtet".

Falls jedoch von beiden Seiten die Gefühle echt waren/sind, wird sich, denke ich zeigen, wie es die Zukunft und das Schicksal will...



Wie gesagt, ich bereue es, dass ich das geschrieben habe, damit hab ich wohl nun den Schlussstrich gezogen, obwohl ich das ganz gewiss nicht wollte...

du versuchst jetzt zu argumentieren. du möchtest die genauen gründe wissen.

aber im grunde möchtest du nur eins: dadurch nicht den kontakt komplett verlieren und einen neustart beginnen zu können.

das wird vermutlich nicht funktionieren.

außerdem kannst du damit rechnen, dass er nicht zu 100% ehrlich ist, auch wenn es größtenteils so klingt. verlassene reagieren auf solche e-mails gerne neutral, aber verständnisvoll und sagen hier und da auch mal nette worte.

warum? weil sie mit der "schuld" und dem mitleid zurechtkommen müssen...

aber ich verstehe das jetzt auch nicht ganz. Hab ich das hier nicht so gelesen, dass eigentlich nur ein Lehrgang geplant war und er diesen Auslandseinsatz erst NACH seinem Schlussstrich SELBST klargemacht hat? Sprich: freiwillig?

Also WIESO wird da jetzt der Einsatz vorgeschoben?

Oder hab ich da was falsch verstanden?

brumm schrieb:aber ich verstehe das jetzt auch nicht ganz. Hab ich das hier nicht so gelesen, dass eigentlich nur ein Lehrgang geplant war und er diesen Auslandseinsatz erst NACH seinem Schlussstrich SELBST klargemacht hat? Sprich: freiwillig?

Also WIESO wird da jetzt der Einsatz vorgeschoben?

Oder hab ich da was falsch verstanden?

Das ist genau der Punkt, den ich nicht verstehe...
Er sollte in 5-6 Wochen zu einem Lehrgang. Ich weiß nicht, wie das bei der Bundeswehr ist, kenne mich da absolut nicht mit irgendwelchen Regelungen aus und weiß nicht, was da möglich ist und was nicht. Aber, sagen wir mal, er wäre zu diesem Lehrgang angemeldet und wollte jetzt einfach ganz schnell weg (vielleicht, um wieder zur "Ruhe" zu kommen, wieder mit sich selbst klar zu kommen oder auch, um sich klar zu werden, was er will und wie es mit seinem Leben (mit uns???) weiter geht). Weiß nicht, ob es da die Möglichkeit gibt, dass er bis zu seinem Lehrgang im Ausland ist oder ob dieser Lehrgang dann einfach ausfällt für ihn...

Sind auch alles Fragen, die ich mir stelle.

Hänge heute wieder in einem besonders tiefen Loch...

Er meldet sich einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, ob er keine Zeit hatte (hat sicher viel zu tun vor seinem Einsatz). Da er immer davon ausgehen muss, dass er nicht wieder heim kehrt, wird er wohl auch Zeit mit seinem Patenkind (das er über alles liebt) und seiner Schwester verbracht haben...
Wahrscheinlich wird er auch diese Sentimentalitäten meinerseits meiden. Er hat ja schon geschrieben, dass sowas beim Einsatz nicht nur ihn das Leben kosten könnte (was ich auch irgendwo verstehen kann).

Ich weiß nicht, ob er heute weg geht oder Ende der Woche. Weiß nicht, wohin er geht...Lese in der Zeitung ständig von getöteten Soldaten, weiß nicht, ob ich ihn jemals wieder sehen kann und er mir vielleicht irgendwann sein Verhalten erklären kann...Ich fühle mich einfach elendig...
Wenn es wenigstens ein einleuchtendes Ende wäre, aber vor zwei Wochen waren wir noch die glücklichsten Menschen (was er mir in seiner letzten Mail nicht nur geschrieben, sondern auch WÄREND unserer Beziehung oft gesagt hat) und nun läuft er vor allem davon...

Du solltest DRINGEND Deine Endzeit-Gedanken begraben!!!

Natürlich ist ein Auslandseinsatz gefährlich, keine Frage! Aber hast Du Dir mal überlegt, wieviele Soldaten ins Ausland gehen und wieviele davon auch wieder heil zurückkommen?!
Und Du bist nicht schuld daran, dass er geht! Er ist groß und trifft seine Entscheidungen von allein!

Du musst auch unbedingt aus diesen Selbstvorwürfen rauskommen! Die ziehen Dich immer weiter und weiter runter! Das kann so nicht weitergehen!
Lass ihn gehen, er wird seinen Einsatz gut hinter sich bringen und kümmere Dich um Dich!

Vielen Dank, Stella!!!

Ich würde deine wahren Worte so gerne verinnerlichen, aber es ist so schwer...

Es ist ja auch nicht seine erster Einsatz. Er hat mir ja auch geschrieben, dass er schonmal an genau dem gleichen Ort war.

Aber ich verstehe einfach nicht, was in einem Menschen vorgeht, wenn er von heut auf morgen alle Zelte abbricht und eine Entscheidung trifft, die ihn für mehrere Monate in eine große Gefahr bringen?? Vor allem davor noch großen Wert darauf legt, es nicht als absoluten Schlussstrich unserer Beziehung auszusprechen. Er hat immer sehr empfindlich darauf reagiert, wenn ich in der Vergangenheitsform von unserer Beziehung geschrieben habe...

Ist es nicht normal, dass ich mich da frage WIE schrecklich unsere Beziehung für ihn gewesen sein muss?
Auch, wenn er schreibt, dass er wohl (bis auf die 3-4 mal diskutieren) der glücklichste Kerl war... ist das Exengelaber, war das ehrlich gemeint und er geht nur fort, weil er mit sich selbst nicht klar kommt??

er läuft vor seinem leben davon. und macht dann auch noch auf "goodbye - für immer"...
eine feine dramaqueen...

mit der normalen gesellschaft nicht zurechtkommen und stattdessen freiwillig in die hölle gehen... das lässt schon tief blicken. der herr hat anscheinend ein so geringes selbstwertgefühl, dass er annimmt er könne sich besser fühlen indem er hirn gewaschene jugendliche taliban erschießt.

dass er umkommt, liegt im bereich des möglichen - zwar sagen die werten politiker, dass "wir" keinen krieg dort führen, aber es ist einer. allerdings ist die wahrscheinlichkeit super gering, dass er wirklich stirbt. bei weit weniger als 1%. ich glaube er übertreibt extra, damit er sich wie ein held fühlen kann...



zu dem was er dir gesagt hat vor der trennung.
lese dich in anderen threads ein.
auch meine - so wie viele andere - hat wenige tage vor der trennung gesagt, dass sie mich liebt. (das hat sie in 3 jahren 3 mal getan.)
das ist wohl der letzte versuch wieder mehr für uns zu empfinden. oder ein ziemlich fieser selbsttest.

FullOfPain schrieb:er läuft vor seinem leben davon. und macht dann auch noch auf "goodbye - für immer"...
eine feine dramaqueen...

Als ich seine Mailantwort las, habe ich das auch gedacht und muss FoP somit vollkommen Recht geben!

Er redet DIR ein schlechtes Gewissen ein und stellt sich selbst als Held dar, der sein Leben riskiert...ganz ehrlich neue Chance...komischer Typ! Ich kenne auch Soldaten, die einen Marschbefehl erhalten haben. Keiner von ihnen fand es wirklich toll, alle hatten Angst, dass ihnen etwas passiert. Es wäre aber niemand von ihnen auf die Idee gekommen, "im Streit" mit irgendwem auseinander zu gehen, allein weil die Gefahr besteht, dass man diesen nicht rückgängig machen kann.
Das was Dein Ex mit Dir abzieht ist unterste Schublade. Und sein "3-4x diskutieren" kann er im Kindergarten erzählen...hallo?! Wie lächerlich ist das denn bitte als Grund anzuführen???

FullOfPain schrieb:er läuft vor seinem leben davon. und macht dann auch noch auf "goodbye - für immer"...
eine feine dramaqueen...

mit der normalen gesellschaft nicht zurechtkommen und stattdessen freiwillig in die hölle gehen... das lässt schon tief blicken. der herr hat anscheinend ein so geringes selbstwertgefühl, dass er annimmt er könne sich besser fühlen indem er hirn gewaschene jugendliche taliban erschießt.

dass er umkommt, liegt im bereich des möglichen - zwar sagen die werten politiker, dass "wir" keinen krieg dort führen, aber es ist einer. allerdings ist die wahrscheinlichkeit super gering, dass er wirklich stirbt. bei weit weniger als 1%. ich glaube er übertreibt extra, damit er sich wie ein held fühlen kann...



zu dem was er dir gesagt hat vor der trennung.
lese dich in anderen threads ein.
auch meine - so wie viele andere - hat wenige tage vor der trennung gesagt, dass sie mich liebt. (das hat sie in 3 jahren 3 mal getan.)
das ist wohl der letzte versuch wieder mehr für uns zu empfinden. oder ein ziemlich fieser selbsttest.

Danke FOP für deinen Post!

Ich möchte aber nicht, dass nun der Eindruck stehen bleibt, dass er ein gewalttätiger Spinner ist, der sich gerne als Kriegsheld sehen würde – so ist er nämlich nicht.

Wahrscheinlich bin eher ICH die Dramaqueen, die in ihrer übersensiblen Weltuntergangsstimmung Dinge prophezeit, die sehr unwahrscheinlich sind. Es ist nun auch nicht so, dass er da irgendwo an der Front kämpft, er ist eigentlich für die Telefonleitungen und Internetverbindungen...etc zuständig.

Stella schrieb:

FullOfPain schrieb:er läuft vor seinem leben davon. und macht dann auch noch auf "goodbye - für immer"...
eine feine dramaqueen...

Als ich seine Mailantwort las, habe ich das auch gedacht und muss FoP somit vollkommen Recht geben!

Er redet DIR ein schlechtes Gewissen ein und stellt sich selbst als Held dar, der sein Leben riskiert...ganz ehrlich neue Chance...komischer Typ! Ich kenne auch Soldaten, die einen Marschbefehl erhalten haben. Keiner von ihnen fand es wirklich toll, alle hatten Angst, dass ihnen etwas passiert. Es wäre aber niemand von ihnen auf die Idee gekommen, "im Streit" mit irgendwem auseinander zu gehen, allein weil die Gefahr besteht, dass man diesen nicht rückgängig machen kann.
Das was Dein Ex mit Dir abzieht ist unterste Schublade. Und sein "3-4x diskutieren" kann er im Kindergarten erzählen...hallo?! Wie lächerlich ist das denn bitte als Grund anzuführen???

Sorry, Stella, ich glaube, das kommt gerade völlig falsch rüber. Er hat mir ja selbst immer gesagt, dass es nicht gefährlich ist, was er da macht, will sich also auch gar nicht als Helden darstellen. Weiß ja auch wie gesagt gar nicht, WO er überhaupt hin muss. ICH bin ja diejenige, die hier Panik schiebt, weil ich einfach nichts weiß...
Im Übrigen hatten wir vor ein paar Wochen noch beide aufgeatmet, als heraus kam, dass er zu dem Lehrgang muss. Er war regelrecht erleichtert, dass er nicht nach Afghanistan muss, denn das wäre für ihn der Horror gewesen.

neue chance schrieb:
Ich möchte aber nicht, dass nun der Eindruck stehen bleibt, dass er ein gewalttätiger Spinner ist, der sich gerne als Kriegsheld sehen würde – so ist er nämlich nicht.

nö, sicherlich nicht.
ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er - wie viele soldaten - als psychisch kaputter mann zurückkehrt, nachdem er einen wagen mit frau und kindern durchlöchert, weil er nicht halten wollte...

neue chance schrieb:
Es ist nun auch nicht so, dass er da irgendwo an der Front kämpft, er ist eigentlich für die Telefonleitungen und Internetverbindungen

ahso.

und dann sagt er er hat keine zeit, um kontakt aufnehmen...?

zumal soldaten jeden tag die möglichkeit erhalten kontakt zur außenwelt zu halten.


naja, sieh seinen auslandseinsatz als chance an. andere würden sich über eine solch "leichte" KS freuen.

@ FOP:
Auch hier muss ich nochmal etwas richtig stellen, er hat NIE behauptet, keine Zeit für eine Kontaktaufnahme zu haben - im Gegenteil... Wir hatten uns schon öfter darüber unterhalten, wie das denn wäre, wenn er für mehrere Monate weg müsste, ob wir dann trotzdem irgendwie in Kontakt bleiben könnten. Da meinte er, das sei überhaupt kein Problem. Internet...etc. wäre nicht anders als hier daheim auch.

Dass er als kaputter Mann zurück kehrt ist (neben der Angst, dass er gar nicht zurück kehrt) meine grösste Angst!

Aber, du hast Recht! Ich muss es als einfache Chance der Kontaktsperre ansehen und zusehen, wieder auf die Beine zu kommen.
Auch, wenn man sich von jeglichen Hoffnungen verabschieden sollte, so hält es mich momentan noch über Wasser, dass ich der Meinung bin, dass man, wenn man in einem fremden Land ist (sowieso nach einiger Zeit mal Heimweh bekommt), vielleicht einige Zeit hat, über sich und sein Leben nachzudenken und vielleicht (ich denke sogar, sehr wahrscheinlich) auch mal an mich und unsere eigentlich gar nicht so schlechte Beziehung zurück denkt...

Also mach dir mal wegen dem Auslandseinsatz an sich keinen Kopp. Da wird schon nichts passieren. Und wenn, dann bist DU garantiert nicht schuld. Es war seine Entscheidung das zu machen.

Im uebrigen ist meine Freundin auch beim Bund, ebenso ihr Freund. Die beiden haben eine kleine Tochter zusammen (wird dieses Jahr 3 glaub ich...oder 2? Hm...egal) und er war letztes Jahr schon in Afghanistan fuer ein paar Monate. Sie allein zu Hause mit der Tochter. Wir haben in der Zeit oft telefoniert, weil sie etwas einsam war, aber dass da Untergangsstimmung aufkam, da kann ich mich nicht entsinnen. Und sie kann wohl ganz gut einschaetzen, wie gross die gefahr wirklich ist. Sie sitzt ja an der Quelle. Seit Anfang des Monats ist ihr Freund wieder auf Auslandseinsatz. Die beiden haben im Vorfeld darueber gesprochen und gemeinsam entschieden, dass er das machen soll, weil es vor allem auch gutes Geld bringt.
Deiner ist scheinbar nicht in der Lage solche Dinge mit dir vernuenftig zu besprechen, also was soll das denn bringen mit euch? Kommunikation ist das A und O.

Danke, brumm!
Wir waren schon in der Lage, darüber zu reden. Das heißt, ER war in der Lage...
Ich erinnere mich da an ein Gespräch, das wir hatten (da waren wir 2 Monate zusammen). Leider muss ich nun mal wieder etwas ausholen, aber vielleicht bringt diese Sache ja ein wenig Licht ins Dunkel?!

Es bestand die Möglichkeit, dass er den Marschbefehl bekommt und für 3 Monate (sagte er) irgendwo hin müsse (ob überhaupt und wohin wusste er nicht, sein (neuer) Chef hat wohl nur mit ihm darüber geredet, dass er ihn evtl gebrauchen könnte). Für mich war das ganze Wochenende gelaufen, als er mir das Freitags quasi „auf dem goldenen Tablett“ servierte...Ich hatte Angst um ihn, hatte Bedenken, ob das gut geht, wenn wir erst 2 Monate zusammen sind und dann schon für 3 Monate getrennt...
Vielleicht ist das auch der Grund für sein momentanes Verhalten... Er meinte damals, er hätte mir besser nichts gesagt, jetzt würde ich mir unnötige Gedanken machen und er wüsste ja noch gar nicht, OB er überhaupt weg muss.

Dann, vor 3 Wochen ist auch etwas passiert, was mir erst den Boden unter den Füssen weg gezogen hat.
Er schrieb mir Mittags 'ne Nachricht:“Hallo Schatz, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht - welche möchtest du zuerst hören?“... Ich meinte nur, er solle dann mal die schlechte zuerst raus hauen...
Darauf meinte er, er müsse für 3 Monate weg. Ich dachte nur "toll, dann schicken sie ihn wohl doch weg" und fragte, was denn nun die gute Nachricht sei. Darauf er: "Ich muss nicht nach Afghanistan". Für mich ein schwacher Trost, fragte ihn dann noch, wann er weg müsse, also ob wir noch ein paar Tage haben und uns sehen können, oder ob das nun ganz schnell ginge. Wusste er noch nicht.
Ich hab mich total fertig gemacht (ähnlich wie jetzt).
Am nächsten Abend war ich dann bei ihm, es war insgesamt ein wunderschöner Abend. Ich hatte mir schon davor geschworen, so lustig wie möglich zu sein, nicht zu heulen (was mir leider nach einiger Zeit in seiner Wohnung und engem aneinanderkuscheln nicht gelungen war). Als ich an seiner Tür stand und ihn anlächelte, lächelte er zurück und sagte nur. "Na, du lachst ja wenigstens" Er schien erleichtert zu sein über meine Reaktion. Als mir dann später, wie bereits geschrieben, die Tränen die Wange runter liefen, nahm er meine Hand und fragte, was denn los sei. Ich meinte nur, ich wäre momentan ziemlich emotional und nah am Wasser gebaut, wir würden besser darüber reden, wenn ich wieder etwas gefasster wäre. Akzeptierte er dann auch so und wir machten uns schließlich im Bad fertig, wollten noch zu einem Stadtfest in unserer Nähe und uns dort ein Feuerwerk anschauen. Als wir wieder daheim waren und totmüde im Bett lagen, kuschelte ich mich an ihn und fragte, wo er denn nun eigentlich hin müsse. Er lachte und meinte:"Nach (Sadt in Deutschland). Ich war total verwirrt und fragte, was er da mache und wieso...
Darauf meinte er, er müsse dort zu einem Lehrgang. Somit würde aber für ihn feststehen, dass er nicht nach Afghanistan müsse.
Ich war überglücklich und verzieh ihm, dass er mir das verschwiegen hatte.

Am nächsten Tag schrieb er mir eine ganz liebe Mail, dass es ihm leid tut, dass er das Wichtigste verschwiegen hatte, und meinte (scherzhaft)ich hätte ja auch nicht danach gefragt. Dass es ein wunderschöner Abend gewesen sei und ihm sehr viel gezeigt hätte. Und, dass er mich liebt.

Daraufhin schrieb ich ihm, dass ich nicht böse auf ihn wäre, weil ich überglücklich sei, dass es nicht schlimmer gekommen ist.
Insgesamt war es von dem Zeitpunkt an eine der schönsten Wochen unserer Beziehung...mir wurde wieder von neuem klar, WIE glücklich ich mit ihm war (das wusste ich zwar schon vorher, aber diese Angst, die ich hatte, dass er fort muss (also nicht nur nach...), hat dieses Gefühl noch intensiviert...)
Am Sonntag (unserem letzten gemeinsamen Sonntag) fragte ich ihn dann, was ihm das denn gezeigt hätte (wie er in der Mail schrieb), darauf meinte er: „Na, wenn man Angst um einen Menschen hat, dann muss dieser einem sehr wichtig sein...“

Das meinte er wohl auch damit (in seiner vorletzten Mail), dass er nicht glaubt, dass ich hinter ihm gestanden hätte...

Auch wenn dieser Beitrag nun schon wieder VIIIIEL zu lang ist, sorry an dieser Stelle (!!!!), möchte ich mal noch zu etwas kommen, was ich ihm in meiner vorletzten Mail dazu geschrieben habe:


Ok, zu deinem Beruf... ich hab's dir gesagt und auch schon geschrieben, dass ich hinter dir gestanden hätte. Was ich sage und schreibe, das meine ich auch so. Ich weiß natürlich, was du meinst und ich möchte mir da auch nichts vor machen. Ich glaube nur, dass ich ein wenig unterschätzt habe, WIE wichtig dir dieser Beruf ist...

Du darfst allerdings nicht unfair werden und mir unterstellen, ich wäre mit deinem Beruf nicht klar gekommen. Da musst du schon konkreter werden, denn es war nicht dein Beruf, sondern lediglich dieses Risiko, das solch ein Einsatz mit sich bringt war das, was mir zu schaffen machte. Wenn du dich nicht freiwillig gemeldet hättest, wäre das aber doch eigentlich gar kein Thema mehr gewesen, denn ich dachte eigentlich, dass das nun mit diesem Lehrgang vom Tisch sei...(das nur mal nebenbei)

Ich weiß und wusste, dass das dein Beruf ist. Und du sollst auch das tun, was dich glücklich macht, denn sonst kannst du auch in einer Beziehung nicht glücklich werden, wenn du ständig das Gefühl hast, etwas zu tun, was deinem Partner nicht passt.

Wenn du dir eine Freundin oder auch Frau suchst, dann erwartest/erhoffst du dir aber doch sicher, dass sie dich liebt, oder? Du kannst von niemandem verlangen, dass er sich nicht um dich sorgt, wenn er dich liebt. Es ist nun mal ein sehr gefährlicher Beruf und ich kann natürlich nicht verleugnen, dass ich mir gewünscht hätte, weniger Angst um dich haben zu müssen.

Hätte dich damit aber im Einsatzland und natürlich auch beim Abschied (und wenn ich mich mit Baldrian vollgestopft hätte) nicht belastet und meine Angst für mich behalten, diesen Vorsatz hab ich mir von Anfang an zum Gesetz gemacht! Dass du dennoch von dieser Angst weißt/gewusst hättest, lässt sich leider nicht vermeiden. Dann darfst du dir aber nicht ernsthaft eine Partnerin suchen...

Auch mit irgendwelchen Problemen hätte ich dich nicht belastet, so klar denken kann ich auch, dass das nicht gerade förderlich für dich ist und du ganz andere Sorgen hast. Ich hätte eher versucht (falls der Kontakt überhaupt so gut möglich gewesen wäre), dich zu erheitern. Schade, dass du ein solch falsches Bild von mir hast, denn ich bin eigentlich wirklich ein humorvoller Mensch und nicht die Nörgeltante, die du nun im Kopf hast.

Dieser Einsatz, zu dem du nun gehst, scheint wirklich dein großer Wunsch gewesen zu sein... also warst du unglücklich, weil du das Gefühl hattest, dass ich dir da im Weg stehe.

Wir haben uns einige Male (selbst bei unserem 1. Treffen schon) darüber unterhalten, dass du dir für die Zukunft eine Familie wünschst und dir bewusst ist, dass dein Beruf nicht unbedingt der Beste ist, um das zu verwirklichen. Ich bin aber davon aus gegangen, dass du das noch höchstens die nächsten 2 Jahre machst und die hätte ich mit dir zusammen durchgestanden. Mich vielleicht mit der Zeit sogar daran gewöhnt, evtl. noch nicht mal daran gewöhnen müssen, falls du Anfang nächstes Jahr schon mit der Berufsförderung anfängst - wie auch immer, es tut ja nun auch wohl leider nichts mehr zur Sache. Du darfst allerdings in den 3 Monaten, die wir zusammen waren keine Wunder von mir erwarten, es war für mich eine völlig neue Situation, keiner meiner bisher ernsthaften Beziehungen hat mich mit so etwas konfrontiert...



Vielleicht kann er darüber ja nun mal nachdenken. Auf seinem Internetprofil auf einer Singleseite, bei dem wir Anfangs geschrieben hatten, stand, dass er eine einfühlsame Frau sucht...wenn ich das nicht war, dann weiß ich auch nicht....

Wenn ich hier so schreibe, könnte man glauben, dass wir nur über seinen Beruf geredet haben, das war natürlich nicht so. Auch nicht ständig so brisant, wie es nun den Anschein hat. Wollte das nur mal los werden, weil ich glaube, dass er mich mit dieser Aktion vielleicht "testen" wollte.

Irgendwelche Meinungen hierzu?? Vorrausgesetzt, es nimmt sich jemand die Zeit, das zu lesen

Hui, das war ja wieder eine Menge. Ich denke, du solltest ihm nicht mehr schreiben, Er sollte wissen, was in dir vorgeht. Was er daraus macht, muss er selbst sehen. Das kannst du nicht beeinflussen. Lass ihn jetzt ziehen, mach dir keinen allzu grossen Kopf, ob da nun was passiert oder nicht. Sei zuversichtlich. "Er wird heil zurueckkommen" Und nutze die Zeit fuer dich. Schau dich auch mal um, was das Leben noch zu bieten hat. Und dann wirst du sehen, wie es in dir aussieht, wenn er wieder im Land ist.

brumm schrieb:Hui, das war ja wieder eine Menge. Ich denke, du solltest ihm nicht mehr schreiben, Er sollte wissen, was in dir vorgeht. Was er daraus macht, muss er selbst sehen. Das kannst du nicht beeinflussen. Lass ihn jetzt ziehen, mach dir keinen allzu grossen Kopf, ob da nun was passiert oder nicht. Sei zuversichtlich. "Er wird heil zurueckkommen" Und nutze die Zeit fuer dich. Schau dich auch mal um, was das Leben noch zu bieten hat. Und dann wirst du sehen, wie es in dir aussieht, wenn er wieder im Land ist.

Vielen Dank, brumm!!
Ich werde auch vorerst nichts mehr tun. Das Schlimme ist einfach, dass man sich so hilflos fühlt.
Frage mich, wann man aufhören sollte, um jemanden zu kämpfen? Wie weit sollte man gehen, wenn man um jemanden kämpft? Ich würde alles tun, wenn ich wüsste, DAS bringt ihn wieder zu mir zurück... Aber alles, was ich momentan unternehmen würde, würde ihn nur noch weiter von mir weg treiben.
Mein "Plan" sieht momentan einfach so aus, dass ich mir die nächsten 2-3 Monate mein Leben so angenehm wie nur möglich gestalten muss. Wenn's mir dann wieder besser geht, werde ich ihm in ein paar Monaten einfach mal schreiben, wie's ihm geht und ob er noch im Einsatz ist... Vielleicht hat er sich ja bis dahin auch mal seine Gedanken gemacht (Wunschtraum...)
Aber, ich muß nun mal anfangen, positiv zu denken, sonst komme ich aus meinem Loch gar nicht mehr raus.

Übrigens, hat mich gestern mein Exex vollgetextet, völlig belangloses Zeug. Er hat allerdings mittlerweile wieder eine neue Freundin (wieder 'ne Fernbeziehung) und ist, bin ich mir ziemlich sicher, nur auf die Kumpelschiene aus. Aber, als wir so am schreiben waren, hab ich richtig gemerkt, dass es ABSOLUT kein Vergleich war zu meinem jetzigen Ex, war nicht so toll, um mein Stimmungstief mal wieder zu heben...
ABER, es hat mir gezeigt, dass sie sich früher oder später (fast) alle wieder melden (und mein Exex hatte nun wirklich kein Grund oder schöne Erinnerungen an unsere Beziehung). Es kommt dann eben nur drauf an, welchen Eindruck man dann hinterlässt...
Also, sagen wir mal, alles wird gut! Hoffe, dass ich das in ein paar Wochen (bzw. Minuten) auch noch so sehe