Herz kaputt

Hallo Herzchen,

danke für Deine Antwort. Sie hilft mir sehr, denn man wird unsicher und weiß nicht mehr wo einem Kopf und Herz steht.

Ja, er verhält sich wie ein Kleinkind, aber das ist für mich nichts Neues. Ich sehe es genauso wie Du. Ich sehe die Schuld insofern schon bei mir, dass ich wirklich wenig Zeit hatte. Schlimm finde ich, dass es ihm nicht um Ursachen geht, sondern um Schuld, genauso wie Du schreibst. Er sieht wirklich keinerlei Gründe bei sich, die während unserer Beziehung zu meinem Rückzug geführt haben. Dieser war in vielerlei Hinsicht in der Arbeit begründet, jedoch nicht nur. Er hat einige Dinge innerhalb der Beziehung gemacht und gesagt, die mich verletzt haben. Er sieht dies nicht. Es ist alles meine Schuld, so sagt er. Ich habe ihn in die Arme seiner jetzigen Freundin getrieben. Ich habe ihn unglücklich gemacht, weil ich ihn alleine gelassen habe, so sagt er. Ich fühlte mich so in die Ecke gedrängt, dass ich nicht antworten konnte. Es ging nicht während des Gesprächs. Ich habe fast nichts gesagt, nur er. Und das hat ihn wahrscheinlich auch noch bestätigt in allem was er glaubt.

Du hast Recht, ich sollte diesen Brief nur für mich schreiben, er würde nichts ändern. Aber was würde etwas ändern? Was kann ich machen? Es fällt mir gerade unglaublich schwer nichts zu machen. Natürlich sind auch noch Gefühle für ihn da. Aber sie sind momentan so wechselhaft, dass ich sie nicht in Worte fassen kann. Und hinzu kommt das Wissen, dass er mich derart schnell ersetzt hat. Kopfkino ebenfalls. Das verletzt nicht nur mein Herz, sondern auch meinen Stolz. Ich scheine ihm nichts mehr wert zu sein, er hat mir nicht mal angeboten, dass wir Freunde bleiben, wie die meisten es hier gehört haben. Ich scheine für ihn nichts mehr zu sein als jemand, den man erst alle Schuld zuweisen und dann anfassen kann. Und das schmerzt.

Und jetzt höre ich gar nichts mehr von ihm. Es scheint ihm alles egal zu sein, weil er sich im Recht sieht. Findet Du, ich sollte mich gar nicht mehr bei ihm melden? ER wird sich nicht melden, das spüre ich. Ich finde das alles so furchtbar, weil es mich glauben lässt, dass er mich nicht nur ersetzt hat, sondern auch vergessen wird...

Hallo Lou!

Na, dann lehn Dich einmal entspannt zurück.....das meine ich jetzt bildlich gesprochen.
Und ob er wird. Warum? Jetzt glaubt er einmal, Dir so die Meinung gegeigt zu haben, dass Du völlig in die Knie gehst und jetzt braucht er noch den Verstärker dazu, dass Du um diese Liebe bettelst.
Was würdest Du jetzt erreichen, wenn Du Dich bei ihm meldest? Du würdest seine Entscheidung noch verstärken, weil er sich ja jetzt schon im völligen "Recht" sieht. Und Du wiederholst, ja, ich bin zum Großteil schuld.
Es gibt immer 2 Seiten einer Medaillie. Eine Hand alleine klatscht nicht.....udgl.
Wenn er mit seinem Verhalten jetzt das NICHT erreicht was er sich vielleicht vorstellte, dann kann es gut möglich sein, dass er wieder versucht bei Dir zu "klopfen". Vielleicht mit noch ein paar "Beweisen" damit er endlich zu seinem Recht kommt.

Inzwischen konzentriere Dich auf das was für Dich wichtig ist, welche Vorstellungen Du im Bezug auf eine funktionierende Partnerschaft hast.
Das Buch: ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst, zeigt Dir genau, wie ein Gespräch ohne Schuldzuweisung führst.
Das kannst Du trainieren und Dich gefestigt präsentieren.

Herzchen

Hallo Lou!

Ich habe nun deinen Beitrag auch durchgelesen und oh weja!
Dein Ex benimmt sich dir gegenüber ja unmöglich. Wie bereits geschrieben wurde, braucht es immer zwei und er trägt ja wohl gleich viel Schuld. Ich würde mich jetzt erstmal auch nicht bei ihm melden, denn dann gibst du ihm, glaube ich, wirklich noch die Bestätigung, dass er recht hatte mit dem was er sagte.

Ich weiss, dass das Ganze schwer ist! Aber versuche wirklich dich nun ein wenig auf dich zu konzentrieren. Tu dir jeden Tag etwas Gutes, auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist. Triff dich mit Freunden, nimm ein schönes Bad oder oder.. eben, was dir gerade gut tut!

LG Kämpferin

Ich seh's ein bisschen anders! Warum solltest Du ihm den Brief nicht geben?

JAAAA, laut Ratgebern sollte man es nicht tun, weil man sich so alle Chancen verbauen könnte. Die Betonung liegt auf könnte!

Wo steht eigentlich geschrieben, dass man sich als Verlassener alles bieten lassen muss? Nach dem Motto "Ach mensch, die Trennung und das, was Du mir danach noch alles angetan hast, geht schon in Ordnung! Ich lächel weiter und Du kannst mich gern noch weiter mit Füßen treten. Vielleicht siehst Du ja dann endlich, was Du an mir verloren hast..."
Leute, das ist kompletter Bullsh*t! Lasst Euch das von jemandem sagen, der seine Trennung mittlerweile überwunden hat. Die gute Miene bringt Euch auch nicht weiter! Im Gegenteil, sie bewirkt im Ex, dass er nicht eine Sekunde daran zweifelt, dass er nicht im Recht ist! Und dadurch, dass man sich das gefallen lässt, hat noch NIEMAND seinen Ex langfristig zurück bekommen!

Und jetzt mal zu Dir, lou:
Das, was sich Dein Ex Dir gegenüber erlaubt hat, ist mehr als eine Unverschämtheit! Klar, Du fühlst Dich im Moment machtlos und handlungsunfähig. Aber jetzt versuch' die Sache mal als Außenstehende zu betrachten. Was würdest Du einer Freundin raten?
Würdest Du nicht ungläubig schauen, wenn sie Dir erzählen würde, dass ihr Ex ihr vorwirft, sie hätte ihn in die Arme einer anderen Frau getrieben, weil sie kurzfristig nicht so viel Zeit hatte, wie der Herr es sich gewünscht hätte? Hallo? Mal ehrlich, wenn ich Deine Freundin wäre und Deinen Ex kennen würde, ich würde bei ihm klingeln und ihn auslachen! Wie erbärmlich muss ein Mensch sein?
Er sucht sich eine neue Frau und gibt Dir dafür auch noch die Schuld, weil Du Dein Leben nicht vollkommen nach ihm ausgerichtet hast? Wie dreist!

Er terrorisiert Dich, kreuzt bei Deiner Abeit auf und versucht Dich blöd da stehen zu lassen...da fehlen mir echt die Worte! Vielleicht sollte er sich mal ernsthaft Gedanken darüber machen, ob er sich in eine psychotherapeutische Behandlung begeben sollte...
Und dann dieses Treffen, das ein abgekatertes Tribunal war, auch zum Zweck, um sich auf Deine Kosten, gut darzustellen. Lou, das geht gar nicht!

Ich weiß, Du bist ganz arg verletzt, kein Wunder, wenn Dir Dein Ex auch suggeriert, dass Du an allem Schuld bist. Aber das bist Du nicht! Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du das siehst, wenn Deine Schockbetäubung nach gelassen hat!

Ich finde übrigens toll, mit welcher Konsequenz Du die Trennung akzeptiert hast! Mach weiter so und wenn Dir danach ist, dann schreibt den Brief, um ihm zu zeigen, was für ein erbärmlicher Vollpfosten er ist! Lass Dir nicht alles gefallen und lass vor allem niemanden sein Lebenselixier aus Deiner Erniedrigung ziehen! Das hast Du nicht nötig!

Alles Gute für Deinen weiteren Weg!

Hallo zusammen,

herzlichen Dank für Eure Antworten und Unterstützung in einer Zeit, in der ich nicht mehr wusste wo oben und unten ist. Mir hat das sehr geholfen.


Ich habe den Brief geschrieben und abgeschickt. Ich weiß, dass das (einigen) vielleicht unverständlich ist, aber für mich war es richtig. Ich brauchte eine Zeit, um das zu sehen. Und mir war seine Reaktion egal. Ich habe mich, bevor ich den Brief abgeschickt habe, gefragt, ob ich mir vielleicht nicht doch etwas davon verspreche und dann vielleicht noch mehr enttäuscht bin. Mein Antwort lautete: Nein. Ich wollte einfach das letzte "Gespräch" nicht so stehen lassen.

Stella, Du hattest vollkommen Recht. Ich stimme Dir absolut zu.

Die KS ist eine sinnvolle Sache, aber man darf sich nicht alles sagen lassen. Nach dem Brief ging es mir besser und ich stehe nach wie vor vollkommen dahinter. Ich habe ihm geschrieben, was er für ein Arschloch ist - das ist die schlichte Kurzform- der Brief war um einiges länger und es fiel auch nicht das Wort Arschloch. Warum eigentlich nicht?

Es ist nicht mehr wichtig, aber seit dem Brief fragt er ständig nach "einem Gespräch", denn "wir müssen darüber reden". Ich hätte einen letzten Funken Respekt für ihn, wenn er auf meinen Brief nicht reagiert hätte, denn so ist ein weiterer Punkt deutlich geworden: Meine Wut hat sein Ego erreicht, aber nicht meine Verletztheit sein Herz als ich bei dem "Gespräch", von dem ich hier auch berichtete, stumm vor ihm saß.

Ich habe ihm nichts mehr zu sagen, denn es ist alles gesagt. Und wir werden auch keine Freunde mehr, denn ich wüsste nicht wozu. Von daher bin ich inzwischen in diesem Forum falsch, aber es hat etwas gedauert, bis ich das begriffen habe.


Ich wünsche Euch von Herzen alles Gute! Auch wenn es mir inzwischen wirklich wieder gut geht, so habe ich nicht vergessen, wie weh manches tut. Aber vergesst das Wichtigste nicht: Euch selbst.

Viele Grüße.

Liebe lou!

Es freut mich sehr, einen solch starken post von Dir zu lesen! Hut ab, Du bist Deinen Weg gegangen und hast wieder zu Dir gefunden!

Dass Du ihm diesen Brief geschickt hast, finde ich vollkommen richtig. Aber das schrieb ich ja schon in meinem vorigen post.

denn so ist ein weiterer Punkt deutlich geworden: Meine Wut hat sein Ego erreicht, aber nicht meine Verletztheit sein Herz als ich bei dem "Gespräch", von dem ich hier auch berichtete, stumm vor ihm saß.

Zu dieser Erkenntnis kann ich Dir nur gratulieren! Du hast in erstaunlich kurzer Zeit etwas gelernt, von dem einige noch nach Monaten WEIT entfernt sind!

Ich wünsche Dir alles nur erdenklich Gute für Deinen weiteren Weg!

Alles Liebe,

Stella

Stella schrieb:
Dass Du ihm diesen Brief geschickt hast, finde ich vollkommen richtig. Aber das schrieb ich ja schon in meinem vorigen post.

Euch ist aber klar, daß das Thema " Ex back " nach diesem Brief erledigt ist?

Lief die Kommunikation IN der Beziehung genauso ab wie danach? ( komplettes Abblocken ihrerseits?)

Liebe Stella,

danke. Dir einen zauberhaften Frühling.


Lieber koc,

koc schrieb:Euch ist aber klar, daß das Thema " Ex back " nach diesem Brief erledigt ist?

Absolut.

Lief die Kommunikation IN der Beziehung genauso ab wie danach? ( komplettes Abblocken ihrerseits?)

Inwiefern Abblocken? Es gibt nichts mehr zu besprechen, es ist alles gesagt – wenn er unbedingt "reden" will (wie er nun ständig nach dem Brief beteuert, obwohl ich auf keinen seiner Kontaktversuche reagiere), soll er sich einen Hund anschaffen. Ich bin der Meinung, dass ein scharfer Schnitt manchmal sein muss, es bringt einfach nichts mehr. IN der Beziehung lief auch nicht alles optimal, ansonsten wäre man ja noch zusammen. Mit Kommunikation hat das allerdings meiner Meinung nach wenig zu tun. Seiner Meinung nach haben wir durchaus "Kommunikationsprobleme" gehabt. Dies hat er zumindest in dem "Gespräch" gesagt. Ich sei verschlossen, ich verstehe ihn falsch, ich sei dies, ich sei das, man käme nicht an mich heran – dieser ganze Sülz halt. Seine Fehler hat er aber vornehm ausgeklammert in seiner offenen Kommunikationsführung... - geschenkt.

lou-salome schrieb: Es gibt nichts mehr zu besprechen, es ist alles gesagt – wenn er unbedingt "reden" will (wie er nun ständig nach dem Brief beteuert, obwohl ich auf keinen seiner Kontaktversuche reagiere), soll er sich einen Hund anschaffen. Ich bin der Meinung, dass ein scharfer Schnitt manchmal sein muss, es bringt einfach nichts mehr. IN der Beziehung lief auch nicht alles optimal, ansonsten wäre man ja noch zusammen. Mit Kommunikation hat das allerdings meiner Meinung nach wenig zu tun. Seiner Meinung nach haben wir durchaus "Kommunikationsprobleme" gehabt. Dies hat er zumindest in dem "Gespräch" gesagt. Ich sei verschlossen, ich verstehe ihn falsch, ich sei dies, ich sei das, man käme nicht an mich heran – dieser ganze Sülz halt. Seine Fehler hat er aber vornehm ausgeklammert in seiner offenen Kommunikationsführung... - geschenkt.

In Liebesdingen wird nichts geschenkt.

ich auf keinen seiner Kontaktversuche reagiere

Könnt mir vorstellen, daß es in der Beziehung genauso lief. Das du das, was ER wollte, entweder nicht ernst genommen oder nicht mal beachtet hast. Bedenklich, daß sich ein Mann beschwert, daß die Frau nicht mit ihm redet!

Seiner Meinung nach haben wir durchaus "Kommunikationsprobleme" gehabt. Dies hat er zumindest in dem "Gespräch" gesagt. Ich sei verschlossen, ich verstehe ihn falsch, ich sei dies, ich sei das, man käme nicht an mich heran – dieser ganze Sülz halt

Sülz? Ist das alles, was du zu seiner Meinung zu sagen hattest? Und das hat er 3 Jahre lang durchgehalten?

Klar, daß er sich irgendwann jemand gesucht hat, die ihm auch mal zuhört. Du hast leider zu wenig über euer letztes Jahr der Beziehung geschrieben.

Hallo!

Ich hatte Dir ja auch geschrieben. Allerdings, dass Gegenteil von dem Brief.

Sprachlos? Was hält Dich tatsächlich ab, über Deine Gefühle zu sprechen. Ich glaube, der Mann wollte mit aller "Gewalt" Deine Mauer des Schweigens durchbrechen. Dazu hat er sich aller, auch unfairer Mittel bedient. Das spricht nicht gerade für ihn, aber auch nicht für Dich!

So wie Koc es sagte, ein Mann der sich beschwert, dass eine Frau nicht redet.

Mich interessiert viel mehr: Hast Du Angst, über Deine Gefühle zu sprechen, weil sie nie das brachten, was Du Dir eigentlich wünschtest?
Bitte verstehe mich nicht falsch, sein Verhalten ist absolut "out of Controll", die Nummer am Arbeitsplatz usw.
Der hat sich in eine Verzweiflungstat gestürzt........
Du bist auch nicht Schuld.....es gibt keinen Schuldigen......

Offensichtlich scheint es ja kein Come back, mehr zu geben und Du hast abgeschlossen. Oder?

Wie auch immer, du schreibst, es ist alles gesagt.........

Von meiner Seite her auch......daher wünsche ich Dir noch alles Gute!

Ich weiß gar nicht, was Ihr jetzt von lou wollt...

Ihr geht's jetzt besser und sie ist mit ihrem Ex durch; dementsprechend sind auch alle Analysen hinfällig.
Anstelle sie zu beglückwünschen, dass sie es in recht kurzer Zeit geschafft hat, ihren Weg wiederzufinden, kommen Ratschläge, sie solle sich selbst reflektieren.
Ich denke lou ist eine kluge Frau und wird das tun. Und nur weil sie mit ihrem Ex Kommunikationsprobleme gab, muss das nicht heißen, dass sie irgendwelche psychischen Probleme hat und sich nicht artikulieren kann. Manchmal passen Menschen eben nicht zusammen und haben dementsprechend auch keine Kommunikationsbasis.

Natürlich redet der Typ "Sülz". Nämlich absolutes Echsengelaber.
Er hat die Biege gemacht, hat sie betrogen und sich getrennt, will sie aber dauernd zu Gesprächen zwingen wo er sie verbal nieder macht. Ja, nee, ist klar, das sollte sie sich auf jeden Fall gefallen lassen *prust*

Der Typ gehört höchstwahrscheinlich zu der Sorte Mann, die sich darin suhlen wenn man ihnen hinterher heult und genau das macht Lou eben nicht.

Was letztlich in der Beziehung nicht gestimmt hat und wer was getan oder gelassen hat wird nur Lou selbst wissen und sicher auch mit der Zeit abarbeiten.

Aber darum geht es hier ja gar nicht.
Sie hat sich entschieden dem Typ einen Arschtritt zu verpassen und das ist ihr gutes recht. Letztlich muss jede/r hier selbst entscheiden was er oder sie bereit ist sich bieten zu lassen und welchen Preis er für ein revival zu zahlen bereit ist.

Leyla

Hallo zusammen,

danke für Eure Antworten – jede einzelne. Hier ist Raum für viele Ansichten, denn wären diese nicht willkommen, hätte ich hier nicht reingeschrieben.

Ich stelle fest, dass es mir derzeit besser geht ohne ihn. Das heißt nicht, dass für mich alles sonnenklar ist und es mir immer gut geht. Es geht mir aber besser als gegen Ende unserer Beziehung und die erste Zeit danach als ich für mich noch nicht diese Linie hatte, die heißt: Ich will kein Gespräch mehr mit ihm. Ich bin nicht für Hin- und Hergeeire. Ob es nun sonderlich fair ist, dass ich mir seine Antwort auf den Brief nicht durchlese, hier zwei Briefe ungeöffnet liegen und ich auch sonst auf nichts reagiere, darüber kann man verschiedener Auffassung sein - ja.

Es ist sehr viel passiert, besonders im letzten Jahr. Ein und der wesentlichste Punkt war, dass ich schwanger war, aber leider zu Beginn der Schwangerschaft das Kind verloren habe. Vielleicht hätten wir mehr darüber reden müssen, ich konnte es kaum. Ich habe mich in Arbeit geflüchtet, er zu einer anderen Frau. Wir haben beide Fehler gemacht. Ich will das nicht werten, aber ich kann es ihm nicht verzeihen. Ich habe kein Vertrauen mehr und durch seine Aktionen danach hat er ebenfalls nichts dazu beigetragen, dass ich glaube, mich auf ihn verlassen zu können. Er verhält sich inkongruent. Wenn er seine Sicht darstellen würde, wäre sie sicherlich eine andere. Ich muss sie aber nicht hören, denn es ändert ja nichts. Ich glaube nicht, dass er eine Ahnung davon hat, wie das letzte Jahr und die letzte Zeit für mich war. Das muss er auch nicht, doch ich muss mir auch nicht anhören wie es ihm geht.

Ich habe kein Problem damit und keine Angst alleine zu sein, aber wenn ich einen Partner habe, so sollte dieses Gefühl der Einsamkeit nicht noch verstärkt werden. Das war aber besonders im letzten Jahr der Fall. Dann - wie gesagt- lieber ein klarer Schnitt als ein langes hin und her. Und wenn ihm etwas an mir gelegen hätte, hätte er sich schon viel eher ins Zeug gelegt und nicht erst jetzt, wo sein Ego angekratzt ist. Und dadurch, dass man sich jemand anderen sucht, rettet man auch keine Beziehung. Das hätte ihm klar sein müssen.

Viele Grüße.

Ja anscheinend ist das so bei manchen menschen, das sie erst im nachhinein erkennen und spüren was sie verloren haben, erst merken wir es, dann meistens wenn es zu spät ist die verlasser. Liebst Du ihn noch?

Hi zerb(r)ochen,

Ja anscheinend ist das so bei manchen menschen, das sie erst im nachhinein erkennen und spüren was sie verloren haben, erst merken wir es, dann meistens wenn es zu spät ist die verlasser.

Daher sollte man sich genau überlegen wie man sich während und nach einer Trennung verhält.

Liebst Du ihn noch?

Nein.



Herzliche Grüsse.