versuchen,lassen?7 Tage KS und gute Laune :D

hallo zuammen!

Tut mir leid, aber es wird wohl lang werden.

Mein Freund (29) hat sich von mir (24) nach 3 1/2 Jahren Fernbeziehung getrennt. Nächstes Jahr hätten wir die Chance zusammen zu ziehen oder die Entfernung zu reduzieren.

Die letzten beiden Wochen vor der Trennung waren seltsam.
Er hatte Besuch von einer gemeinsamen Freundin und war die gesamte Woche etwas seltsam, da er nicht gern telefoniert und noch unlieber, wenn er Besuch hat - ich aber dennoch von ihm hören wollte.
Da er auch nicht frei reden konnte, gab es einige Missverständnisse.
Freitags haben wir uns dann zum Zelten getroffen (ich nenne es der Einfachheits habelber Zelten, das eigentliche Hobby tut nichts zur Sache).
Seine Begrüßung war komisch: er hat mich umarmt und mich auf den Backen geküsst.
Als ich dann das Auto weggebracht habe, wollte ich das er mitkommt, damit ich wenigstens 5 Minuten mit ihm alleine bin.
Ihm hat das nicht so gefallen, da er bei Zelten immer sehr angespannt und sich wahnsinnigt freut, alle Leute zu sehen.
Er hat mir dann erklärt warum er mich so seltsam begrüßt hat: die Freundin vermisst ihren Freund schrecklich und er wollte ihr durch unseren Kuss nicht noch mehr "Schmerzen" zufügen.
Verstand ich. Die beiden haben sich dann Abends von der Gruppe abgekapselt, was meine Eifersucht, die ich ja nicht wahrhaben wollte, noch mehr angestachelt hat.
Dann bekam ich Hunger (erklärung: wenn ich Hunger habe werd ich aggressiv und unfair. Ich greife dann Leute an, die ich mag, was mir hinterher unglaubluch leid tut).
Ich wollte ihm einen Klaps auf die Schulter geben und durch eine ungeschickte Bewegung von ihm, hab ich ihm voll Kanne in den Nacken gehauen.
Er war sauer. Ich habe mich dann zurückgezogen und mit einer Freundin darüber geredet. Dann bekam ihr Freund das mit und der hat es ihm erzählt.
Wir sind dann zurück bei den Zelten geblieben und haben geredet. Wir haben über die Eifersucht geredet, über meinen "Ausraster" und über die Situation, dass er sich so mit der Freundin abkapselt.
Er hat mir erklärt warum das so ist und meiner Meinung nach war alles ok, nicht gut aber ok. Samstag war dann ok, wir waren sehr vorsichtig im Umgang miteinander.
Er hat sich sehr um diese Freundin gekümmert, da es ihr erstes Zelten war. Ich verstand es.
Der Abschied Sonntag Mittags war frostig. Man hat gemerkt, dass ihm Freitag noch nachhängt. Das kurze Telefonat Sonntag Abend war benefalls frostig - ich hatte nur angerufen, um zu hören ob die beiden gut angekommen waren.
Montags Abends meinte er dann beim Telefonat, dass er über einiges in bezug auf unserer Beziehung nachdenkt. Er bat mich darum, mir Gedanken darum zu machen, was mir nicht gefällt.
Dienstags sagte er noch, dass er mich liebe. Mittwochs war es nur ein "ich hab dich lieb", da er sich unsicher war ob er mich noch lieben würde.
Wir haben immer noch jeden Abend telefoniert, auch wenn es mehr "wie geht es dir?" usw. war.
Montags kam er dann und wir redeten. Dienstags ebenfalls.

Wir redeten über das Rauchen, seine Unordnung, seinen Geldmangel, meine Bestimmtheit in der Beziehung (durch die Ehe war er am Anfang unserer Beziehung gewöhnt zu sagen "mir egal", wenn er eine Wahl hatte.
Ich habe dann versucht, ihm viele Entscheidungen abzunehmen um ihm damit nicht zu überfordern und ihm langsam wieder an seine eigene Meinung heranzuführen, was auch geklappt hat), seine Unzuverlässigkeit
(nie Geld auf dem Handy um im Notfall Bescheid zu sagen). Auch Kinder, Zusammenziehen und Heiraten war ein Thema.
Ihr könnt auch denken, dass er mit dieser Gesichte keine Kinder mehr will und Heiraten und Zusammenziehen mehr als spektisch gegenübersteht. Kinder kommen für mich selbst erst in frühstens 7 Jahren in Frage.

Auch haben wir uns über meine Gefühlsausbrüche unterhalten. Diese kamen "nicht oft" vor. In 1 1/2 Jahren Beziehung (sie kamen erst nach etwa 2 Jahren), waren es max. 5.
Inzwischen erkenne ich die Gründe (ich habe lang genug darüber nachgedacht). Meine Eifersucht war auch ein Thema - er war der Meinung, dass er sich nicht sicher ist ob ich das in den Griff bekomme, wenn ich es nach 3 1/2 Jahren immer noch nicht geschafft habe.
Ebenso war ein interneteintrag von mir ein Thema: ich hatte in einem Forum über Fernbeziehungen über ihn geschimpft. Weil seine Bude unordentlich war und ich es eklig fand. Er hat nur diesen einen Eintrag gefunden. Danach keinen mehr.
Ich war zu der Überzeugung gekommen, dass es Dinge gibt die das Internet nichts angehen... Er meinte, ich hätte ihn damit vor "Bekannten" (vor 2 Jahren einmal gesehn, seit dem nie mehr Kontakt) diskreditiert. An diesen eintrag erinnerte ich mich ncht einmal,was erkennen lässt wie eichtig ich ihn fand...

Als wir Dienstags im Bett lagen, fragte er mich ob wir kuscheln könnten. Es hatte so etwas von Verabschiedung, weshalb ich weinen musste.
Mittwochs früh stand er etwas nach mir auf, ich habe ihn versehntlich geweckt, als ich mich noch mal kurz an ihn gekuschelt habe. Ich ging arbeiten, er dachte über unsere Beziehung nach.
Er kannte meine Ansichten und Gefühle. Die Gespräche liefen meiner Meinung nach gut. Mir war klar, dass vieles nicht gut gelaufen war, aber ich war der Meinung, dass wir das hinbekommen würden.
Beziehung bedeutet nun mal auch Arbeit.

Als ich von der Arbeit kam war er komisch.
Er meinte, er habe nachgedacht und seinen Gefühlen den Vorrang gelassen. Er sei zu "98%" fertig mit dem Denken, aber seine Gefühlen würden ihn verwirren.Er machte sich vorwürfe, da seine Gefühle immer wieder Leuten wehtun würden.
Ich habe ihn gefragt, ob er sich trennen will und er sagte, er wisse dies nicht. Er wisse nicht, ob er mich noch lieben würde.
Uns beiden ging es dann sehr schlecht. Ich habe hemmungslos geweint und er musste auch weinen.
Nach etwa 3 Stunden weinen und Kreislaufproblemen auf beiden Seiten, haben wir unsere Sachen gepackt: ich wollte zu meinen Eltern und ich habe ihn auf dem Weg dorthin abgesetzt - er ist zu Bekannten.
Dort habe ich ihn Donnerstags besucht. Und wir haben geredet.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mir nicht sicher bin, was seine Entscheidung betrifft, da er viel Stress hatte (seine Arbeit setzt ihn unter Druck, seine Eltern behaupten, er wollte das Kind nicht - welches er inzwischen sehr liebt - er könne es ja auch zu Adapotion freigeben,
seine Scwägerin ist schwer krank was ihn härter trifft als er zu geben würde, dem Kind ginge es schlecht und seine Ex-Frau setzt ihn unter Druck mit dem Kind. Dazu kam dann ich: diejenige, die den Mann der Angst vor zuviel nähe kennt und
erzähle was von "und nächstes Jahr könnten wir ja zusammenziehen, wenn wir beide neue Arbeitsplätze suchen müssen")- er machte auf mich teilweise einfach den Eindruck als würde er einfach den größten Stressfakrtor, welchen er am "leichtesten loswerden kann" ((nicht flasch verstehen!
Ich meine nicht damit, dass es ihm leicht gefallen währe, sondern, dass er mich eben eher "ausschalten" kann als seine Eltern oder sein Kind!)) Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn gerne wieder hätte und das er in ruhe nachdenken soll.

Ihm ging es da sehr schlecht. Ihm spukten seit unserer Trennung am Mittwoch immer seine Gefühle und Gedanken druch den Kopf - und er konnte sie nicht abstellen. Sie waren immer da.
Nie war es still in seinem Kopf, was er überhaupt nicht kannte. (Er hat Gefühle nach hinten geschoben und nicht offen zugelassen, seit er seinen Großvater tot aufgefunden hatte. Seitdem hat er der Logik vorrang gegeben. Er empfindet Gefühle durchaus).

Dann bin ich gefahren.
Trennung war am 11. August, das Gespräch war am 12. August.
danach herrschte Kontaktspeere. Ich habe ihn nicht angerufen oder dergleichen.

Montag habe ich angerufen NACHDEM er in einer Mail darum bat (kein geld auf dem Handy - und ich ahbe 3 Stunden gewartet!) und es lief auch ganz gut. Wir haben über belangloses geredet. Bis er angefangen hat zu weinen. Ihm ging es schlecht und wenn es ihm mal gut geht, dann geht es immer shcnell wieder schlecht, weil ihm bewusst wird, wie es mir gehen muss.
Er habe mit einem Freund geredet (welcher sich auskennt) und dieser meinte er solle mal zu einem Psychotherapeuten, weil er ein Nähe-Distanz-Problem habe und auch wohl ein paar Probleme mit sich selbst.
Und dann platze es aus mir heraus: ich erklärte ihm, dass ich zwei Bettdecken im Bett habe (eine für ihn) und das das auch noch eine Weile so bleiben würde. Das es mir dreckig gehe wegen ihm...
Auch erwähnte er am Anfang des Gespräches, dass er unsere Telefonate vermisse, als ich ihn darauf ansprach, relativierte er wieder, was er seiner Aussage nach auch oft in der Beziehung getan habe.
Er sagte dann, ich könne mich melden, wenn ich wolle.
Ich erklärte darauf, dass ich ihn nur in Notfällen anrufen würde, aber mich nicht einfach so melden würde.
Er sagte em Ende, dass er dieses Wochenende nicht kommen könnte wegen dem Geld, danach sei der Kind da (welches auch in der Beziehung den vorrang hatte - daruaf bestand ich!) und dann würde er kommen: am zweiten September-Wochenende währe er wieder bei den Bekannten.
Ich erklärte ihm, dass ich nicht wisse ob ich da frei hätte, aber dass man sich ja auch nach eine Frühschicht irgendwie einrichten könnte.

Dienstags ging es mir dreckig. Ich hatte einen "nervenzusammenbruch". Ich glaube, ich habe zu diesem Zeitpunkt realisiert, dass es aus ist. Es war mir vorher bewusst, aber in dem moment kam es an.
Seit dem geht es mir besser.

Mittwoch hat er dann noch einmal angerufen, um mir seine neu Handynummer mitzuteilen. Auf seine Frage, ob ich Zeit hätte erwiederte ich "Nicht wirklich." Er wolle wissen, wie es mir geht. Ich meinte nur, dass ich viel Schlafen, viel Essen udn viel für den Job tun würde, es ging mir ganz gut.
Er sagte dann, er würde die tage anrufen, wenn er mehr Zeit hätte - ich sagte ihm, dass ich dann schauen müsste ob ich Zeit habe, aber dass wir das dann sehen würden. wir verabschiedeten uns und ich legte bevor ich irgendwas wie "Hab dich lieb" sagten oder hören konnte.
Das Telefonat dauerte 1 Minute 30 Sekunden.

Das geschah bisher.


Ich habe beim lesen der Schritte aber gemerkt, dass ich einiges schon tue.
Ich war beim Friseur, nächste Woche treffe ich eine Internetbekannte mal in Echt, auch unternehme ich mehr mit Freunden. Ich habe Termine für ein Probetraining im Fitnessstudio und eines für einen Verein.
Auch plane ich viel für das Hobby. Meine "Ex-Kiste" ist schon recht voll.

Aber ich denke auch viel über diese Beziehung nach. Was ich an ihm liebte, was er an mir liebte. Was wir als Paar und was wir als Einzelpersonen ändern müssten, wenn wir es nochmal versuchen würden.

Ich vermisse ihn, aber ich weis, was ich wert bin. Das ich gern wieder eine Beziehung mit ihm hätte, aber es Grenzen dessen gibt, die ich bereit bin einzugehen. Ich währe gern wieder seine Freundin, aber dieser Wunsch hat Grenzen.

Eine Freundin, welche die Tage mal mit ihm geredet hat, meinte das sie den Eindruck habe, er liebe mich noch immer sei aber verwirrt in Bezug auf seine Gefühle.
Die Bekannte hat ihm erklärt, dass es nur "ganz oder gar nicht gibt", alles dazwischen sei unfair.


Aber ich habe einige Fragen und bin mir unsicher, was mein weiteres verhalten betrifft...

ich würde gern in den "einschlägigen Communities" Bilder von meinen aktuellen Projekten hochladen, bin mir aber nicht sicher ob ich das soll, da er sie ja auch nutzt.

Dann ist das Treffen.
Es wird nicht nach 7 Wochen sein, einfach, weil er jetzt schon die Karten gekauft hat und weil wir beide nicht sagen könnten, wann es später möglich währe (jobs -.-")
Er wird wieder bei den Bekannten schlafen - ich bei mir zuhause.
Die akutelle Idee von mir ist, dass ich vielleicht Freitag Abend gar nicht komme und Samstag dann nach meiner Schicht (ich habe eigentlich Freitag bis Sonntag frei, bin mir aber nicht sicher, ob ich ihm das sagen sollte).
Dann könnte ich mit einem Grund nach dem Abendessen oder sogar vorher gehen, weil ich ja Arbeiten muss jam nächsten Tag und vielleicht dann nochmal Sonntags vorbeikommen. Einfach nicht zuviel da sein.

Aber ich weis nicht, ob dass die richtige Idee ist.
Ich weis, dass es laut den Tipps zu früh sein wird (dann sind es ings. 5 Wochen), aber da ich nicht weis wann später sein wird...

auch weis ich nicht, ob ich mit dem Telefonat am Montag nicht alles kaputt gemacht habe...


Ich bin ratlos und weis nicht was ich tun soll...

Habt ihr Ideen und Tipps für mich?
Wie verhalte ich mich jetzt am besten?
Wie soll ich sein aktuelles Verhalten (innerhalb von 3 Tagen 2 Anrufe) deuten?
Wie verhalte ich mich bei dem treffen?
Bringe ich ihm dann seine Sachen mit, auch wenn ich weis, dass er sie nicht transportieren können wird?


Ich würde gern weiter mit ihm zusammen sein. Er bedeutet mir so unendlich viel. Er ist die wichtigste Person auf der Welt für mich...und auch wenn es nichts mehr werden sollte, will ich mit ihm in Kontakt bleiben, weil wir eben viel mit dem Hobby zusammenhängen - wir planen unser eigenes Zelten mit sehr vielen Leuten.
er bedeutet mir als Person sehr viel...
Ich habe vieles in den letzten Wochen über mich und über unsere Bezihung gelernt. Ich habe meine Meinung und meine Einstellung zu vielen Themen überdacht und bin zu vielen neuen Erkenntnissen gelangt.

Ich hoffe ihr verzeiht mir diesen langen ersten Eintrag und ich hoffe ihr blickt durch.

ich währe euch unendlich dankbar für Tipps und Ratschläge.


eine Line, die erkannt hat, dass sie "ihn" noch liebt, aber "ihn" nicht braucht um glücklich zu sein

Erstmal gibt es keine wirklich definierte Zeit, für den ersten Kontakt. Das ist von Paar zu Paar unterschiedlich. Und es ist auch in deinem Fall sehr schwer Tipps zu geben. Denn im Grunde genommen, stehen ihn scheinbar sehr viele Probleme im Wege, die er dir zu Liebe aus den Weg räumen sollte, bevor es mit euch so richtig los gehen kann.
Jetzt ist aber nun die Frage, ob man gewillt ist diese Probleme gemeinsam an zugehen oder ihn getrennt das alleine regeln lässt. Und das ist meiner Meinung nach Geschmackssache. Das musst du leider mit dir alleine aus machen. Ich würde dein Fall nicht als klassischen EX-Back Fall bezeichnen. Und demnach dürften dir die Standard Ratgeber nicht viel weiter helfen, zumal du schon recht Reif reagiert hast.

Gruß murx

P.S.: Aber wie gesagt nur wenn das alles stimmt was du schreibst. Frisch verlassene haben auch oft die Angewohnheit alles zu verschönigen und dadurch Ausreden zu suchen.

Es sind nun knapp 3 Wochen, davon nur in der letzten Woche 2 Mal Kontakt...
(beide Male von ihm aus, einmal richtig lang und das zweite Mal sehr kurz)

Ich weis nicht ob ich Ausreden suche.
Die Sachen, die ich oben geschrieben habe, kommen demjenigen, der ihn nicht kennt vielleicht als Ausrede vor, aber ich glaube es sind Gründe warum er so ist wie er ist. Er reagiert so und so, weil er eben das und das erlebt hat.

Das was uns beide an der Beziehung gestört hat, denke ich sollten wir, sofern es uns beide betrifft, auch zusammen "abarbeiten" und daran arbeiten.
Aber zB an meiner Eifersucht muss ich alleine lernen umzugehen.

Als klar war, dass er reden will, habe ich über vieles nachgedacht.
Eben über die Themen, die ich nicht mag an ihm. Rauchen zB. Darüber haben wir uns an dem Montag und Dienstag unterhalten.
Ich rauche selbst nicht und kann es als Nichtraucher schlecht nachvollziehen. Ich habe aber erkannt, dass es nichts bringt ihn deswegen zu stressen, weil es genau die gegenteilige Wirkung hat.

Ich würde ihm gern beistehen, wenn er sich wirklich behandeln lassen sollte. Einfach, weil ich bis jetzt die Einzige (!) bin, die etwas davon weis. Er will es niemand anderem sagen. Aus dem Job kenne ich es, das derjenige der behandelt wird, einfach Unterstüzung braucht. Und wenn er es niemanden erzählt wird es nicht besser. Das sagt meine Berufserfahrung...


Ich habe eben mit einerm Freund geschrieben. Es ging um Zelten im Januar nächsten Jahres. Und er wollte wissen, ob ich meinem Ex bescheid sagen könnte. Ich hab ihm geschrieben, dass er selbst fragen soll, da ich gerade in Arbeit untergehe und kein Zeit dazu habe. Ich wollte ihm einfach nicht den Grund sagen...

Ich koordiniere nicht mehr seine Termine, ich bessere seine Sachen fürs Zelten nicht mehr aus oder plane Erweiterungen dafür. Ebenso wenig werde ich planen wie er zu den Bekannten kommt. Das kann er selbst machen. Der soll ja merken, was er an mir hat.

Aber mir geht es heute nicht so gut...
Er fehlt mir. Ich will wissen wie es ihm geht, was er so treibt...
Aber ich bin stark, ich rufe ihn nicht an, er soll sich melden.

Es ist so "schizophren":
ich bin so zwiegespalten.
Einerseits weis ich, dass ich ohne ihn klar komme, dass ich ihn nicht brauche, dass es andere gibt.
Aber auf der anderen Seite hätte ich ihn gerne wieder, würde gern seine Stimme hören und mich mit ihm unterhalten.
Die Unterhaltungen fehlen mir mit am meisten...

Ich bin ratlos und heute ist meine Stimmung wie das Wetter: sonnig und zeitweise bewölkt.

Hast du ein Schwein, dass es bei dir wenigsten ein bisschen sonnig war.

Ansonsten kann ich nur sagen, mach weiter so. Du bist auf den richtigen Weg. Mehr fällt mir dazu nicht ein.

murxtilt schrieb:
Ansonsten kann ich nur sagen, mach weiter so. Du bist auf den richtigen Weg. Mehr fällt mir dazu nicht ein.

Ich hoffe es...ich bin so fertig.
Ich weis nicht was ich tun soll oder will - er macht mich so fertig.
Dabei macht er NICHTS!
Er ruft nicht an oder so...
Letzte Woche zwei Anrufe und dann nichts mehr...

Auch wenn du keinen Rat mehr hast, aktuell ist es einfach nur schön unterstützt zu werden!
Meine Familie tut das und viele Freunde - auch die Kollegen in der neuen Abteilung tun ihr Bestes. Aber manchmal reicht es nicht immer, habe ich das Gefühl...
Da hilft komischer Weise nur ein Trostwort von jemanden der einen nicht kennt, ein nettes Lächeln, irgendwas...
Vielen Dank!

Ich weis nicht ob ich schreien soll vor Wut oder beleideigt sein soll...Ok, es sollte mir egal sein, ich weis.
Aber beleideigt fühlt sich gerade besser an.

Ich habe noch eine Ergänzung zu meinem Einführungstext:
An dem Montag als wir telefoniert haben, fing er irgendwann an unsere Situation mit seiner Tante zu vergleichen.
Sie hat zur Feier ihres 15. Mal zusammenkommens ihren Freund geheiratet.
Auch meinte er, dass man immer wieder von Paaren hört, die wieder zusammen gekommen sind.
Er klang so hoffnungsvoll...
Das war mit etwas, was mich so verwirrt hat...

Heute fehlt er mir besonders.


Meine Familie und Bekannte wollten mich gestern Abend aus Jux mit jemanden verkuppeln, bzw haben jemanden in unserer Gegend gefunden, der zu mir passen würde.
Er ist Witwer mit seinen 33 Jahren, sieht wohl ganz gut aus und ist ein ganz lieber. Dann durfte ich mir anhören, dass er gut zu mir passt und er schon ein Kind hat("darum brauchst du dich dann nicht mehr kümmern. Und du hast ja Erfahrung damit...") Ich weis nicht ob ich lachen oder weinen soll...

Argh!
Familie ist komisch *kicher*
aber heute ist ein blöder Tag!

Hey, ich kann dich gut verstehen, mir geht es heute auch nicht so gut...
Wir dürfen die Hoffnung nicht aufgeben! Ich habe auch Angst, aber wir müssen an uns denken,
an uns arbeiten und zu einem Menschen werden, der alleine gut mich sich klar kommt, nur
dann können wir eine gute Beziehung führen.
Fühl dich gedrückt!

tweeety schrieb:Hey, ich kann dich gut verstehen, mir geht es heute auch nicht so gut...
Wir dürfen die Hoffnung nicht aufgeben! Ich habe auch Angst, aber wir müssen an uns denken,
an uns arbeiten und zu einem Menschen werden, der alleine gut mich sich klar kommt, nur
dann können wir eine gute Beziehung führen.
Fühl dich gedrückt!

Die Einstellung ist gut.
Nur die Hoffnung, die mußt du fallen lassen. Klingt jetzt paradox, aber hoffen bedeutet warten.
Solange du Hoffnung hast, richtest du dein ganzes Handeln auf etwas aus, was eventuell
eintreffen kann.

Von der Hoffnung kannst du dich frei machen, indem du loslässt. Loslassen ist der Schlüssel
zum Neubeginn.

Dann könnt ihr eine (neue) gute Beziehung führen. Egal mit wem.
Vorherige Reflexion vorausgesetzt.

@tweeety
Ich versuche an mir zu arbeiten. Aber es ist schwer.
Einige meiner Schwächen kenne ich und ich arbeite hart daran sie zu reduzieren bzw. sie zu stärken (also, damit sie keine mehr sind^^)
Ich habe in der letzten Zeit viel über mich und über die Beziehung zwischen meinem Ex und mir gelernt.

@Schweinchenhund
Ich hoffe nicht mehr oder ich versuche es.
Phasenweise ist dieser Wunsch, die Hoffnung ihn wiederzubekommen und wieder mit ihm zusammen zu sein da. Aber diese Momente werden weniger.



Heute früh bin ich wieder seltsam träumend aufgewacht.
Die Nacht war eindeutig zu kurz. Und der Kopf geht nicht aus. Ständig kehren die Gedanken zu ihm zurück.
Ich weis, ich muss ohne ihn klar kommen, aber seine Stimme fehlt mir, sein Geruch...

Heute fühl ich mich, als bekäm ich eine Grippe...

Soll ich mich auf das Treffen in zwei Wochen freuen oder nicht?
Soll ich die Sachen von ihm mitnehmen oder nicht?
Ich hol sie von meinen Eltern und stell sie ins Wohnheimzimmer. Wenn er meine Sachen dabei hat, dann hol ich seine - sind nur 5 Minuten Fahrt.
Und ich werde nicht auch bei den Bekannten schlafen. Eben weil es 5 Minuten Fahrt sind.

Arg!
Er fehlt mir...

edit:
ich glaube, ich besorg mir zu den zwei Bettdecken die ich schon im Bett habe, noch ne dritte. Es ist so leer auf der einen Seite...
Warum ist mir das vorher nicht aufgefallen? War doch unter der Woche immer so...

Handy bleibt zuhause und wird nur kurz fürs Telefonieren angemacht und dann wieder aus.
Bis nach dem Mittagsschlaf ( )

Ich brauche euren Rat!

Ich weis nicht, wie ich gerade mit der Situation umgehen soll...

Eben hat er angerufen und ich bin rangegangen.

Wir haben geredet. Über seine Mutter der es schlecht geht, weshalb er am jetzt versucht dieses WE zu kommen, weil sich alles sonst zu weit nach hinten schiebt - aus SEINER Sicht!
Er hat mir erzählt, dass er einen Therapieplatz hat, dass er jetzt Gitarre spielt bzw. von einem Bekannten beigebracht bekommt. Das er an einem Wohltätigkeitslauf teilgenommen hat.
Und das er sich selbst Beschäftigung macht, weil er Leerlauf nicht gebrauchen kann, weil das bedeuten würde das sein Kopf wieder angeht und nicht still ist...
Auch war er erstaunt, was ich mich zum Abendessen koche - "so richtig kochkursartig" (ichmeinte nur "natürlich - ich koch immer so." Worauf hin er meinte, dass er ja nur eine Pfanne hat...)
Er ist auf eine Zelten eingeladen worden und hat endlich mal einen alten Bekannten angeschrieben (den ich immer wieder erwähnte hate damit er sich bei ihm mal meldet: sie sind alte Freunde.)

Ich bin zittrig, könnte aber auch am Hunger liegen xD
Als er wissen wollte, was ich so treibe, meinte ich "ich lerne viel, arbeite viel und hab Beschäftigung" (ich wollte mich kurzhalten um nicht zu lange mit ihm zu reden...)Mir geht es sonst ganz gut. Und ich hab kein Problem mit Leerlauf, das geht wieder.

Er hat gefragt, ob es ok ist , wenn er das WE kommt.
Weil es sonst sich so sehr ziehen würde.
Er wird - wenn alles klappt - von einem Bekannten abgeholt, damit er die Sachen für den "Geiselaustausch" alle mitnehmen kann.
Ich hab ihm gesagt, dass ich arbeiten muss und er wollte wissen ob ich nen Wechsel von Frühschicht auf Spätschicht habe. Ich hab gemeint "bis jetzt nicht, kann sich aber jeder Zeit ändern."

Er ruft wieder an, wenn die Sache mit dem WE geklärt ist.

Ich bin ruhiger als ich dachte Essen und schlafen wird wahrscheinlich klappen.
Es ist nur komisch, dass es nicht nächstes Wochenende sondern dieses sein wird.

Aber es verwirrt mich, dass es ihm so gut zu gehen scheint. Er hat wohl recht gute Laune.
Im Vergleich zu letzter Woche echt eine Drehung um 180 Grad.

Es freut mich für ihn, aber ein bisschen bin ich auch beleidigt.
Es scheint so, als währe er recht schnell über mich hinweggekommen...

Ob das nur der EIndruck ist?
Vielleicht denkt er ja dasselbe von mir?

Was sind eure Meinungen?

Nun Line, auch wenn alle meinen, dass Du auf einem guten Weg bist - was stellenweise sicherlich stimmt - richtest Du Dein Handeln und Deine Gedanken größtenteils nach ihm aus...

Was wird er tun?
Wie wird er denken?
Wie wird er regieren?
Hilfe!

Wo bist Du dabei?

Du suchst unseren Rat, aber wo sehe ich Dein selbstbestimmtes Handeln? Alles was Du tust ist ein Stück daraufhin ausgerichtet, dass Du ihm gefallen willst! Wenn Du ihm gefallen willst, wirst Du ihm nicht gefallen!

Hoffnung? Wem hat Hoffnung etwas gebracht? Hoffnung ist das Seil auf dem die Narren tanzen - nur durch Arbeit und durch Handeln verändern sich Dinge und dies solltest Du für Dich tun!
Ich lese bei Dir viel Unsicherheit, viel Kopfkino und viel Unentschlossenheit - Du bist noch viel zu abhängig von ihm, von seinen Reaktionen auf Dein Handeln und jeder Rückzieher von ihm, oder auch nur der Umstand, dass es ihm gut zu gehen scheint verunsichert Dich!

Du musst Du sein, bevor ihr sein könnt! (und dies ist keine Kritik an Dir - er hat mindestens ebensoviel zu tun)

Schweini sagt es schon richtig: reflektiere über die Beziehung, über Dich und über das was danebenging und vor allem: tanz ihm nicht nach der Nase!

Ich will ihm nicht nach der Nase tanzen.
Und das werde ich nicht. Ich tue mein bestes, damit es besser wird.
Ich möchte nicht von ihm abhängig sein.

Ich habe nach dem Telefonat erkannt, dass ich nicht so weit bin wie ich dachte.
Es wird besser, aber da ist wohl noch ein kleiner Funken Hoffnung, der sich versteckt und nicht weg will - noch nicht.

Aber, da er ja seine Sachen wiederhaben will, hat er sich entschieden!
Definitiv.
Das ist etwas, was er bis jetzt noch nicht offiziel gesagt hat. Vielleicht hoffe ich deswegen noch.

Aber ich will nicht mehr hoffen!
Ich brauche ihn nicht!
Die letzten Wochen waren die Hölle und ich habe mir selbst bewiesen, dass ich ihn nicht brauche, dass ich auch gut alleine klar komme!
*sich selbst Mut mach*

Ich will nicht mehr wegen ihm durch das Tal der Hölle gehen.
Ich werde das Beste daraus machen! Es ist eine Chance für mich und alle Beziehungen nach ihm!

Mach jetzt nicht das was viele tun und rede Dir ein, Du seist so stark, dass Du die Beziehung nicht mehr willst, nichts mehr zwickst und Du Dein Kopfkino in Selbstbetrug verwandelst.

Er will seine Sachen; ja! Respektiere es! Er wollte die Trennung; ja! Respektiere es!

Aber rede Dir nicht ein, dass alles gut ist, sondern nutze die Chance zu Dir zu finden - Phoenix stieg auch aus der Asche, war gefallen und schwebte nicht die ganze Zeit am Himmel. Will heißen: wenn es Dir Scheiße geht, lass es Dir Scheiße gehen - wenn Du schreien willst, schreie - und wenn es Dir zum Heulen zumute ist, dann weine!
Dies musst Du nicht ewig tun (und sollst Du auch nicht), aber Du sollst verarbeiten! Dies hilft Dir, Deine eigene Integrität aufrechtzuerhalten.

Spiele nicht - lebe!

Du hast recht...
Ich muss es akzeptieren.
Ich kann ihn nicht zwingen bei mir zu bleiben.
Und warten und hoffen will ich auch nicht mehr auf ein Wunder.
Er hat sich entschieden und gut ist.

Aber, warum zum Teufel erzählt er mir dann Dinge die er niemand anderem erzählt?
Warum sagt er sie mir?
(das er in Therapie will und nun das er einen Therapieplatz hat...)

Aber ich bin - vielleicht ist das falsch- stolz auf mich, dass ich ihm gesagt habe, dass er sich selbst die Nummer die er braucht besorgen muss. (sonst hab ich sowas oft gemacht)

Und gestern Abend habe ich geweint...

Ich bin so durcheinander...
Das ein großer Teil meiner Freunde sagt, dass er mich noch liebt, aber ne Pause braucht macht es nicht besser. Vor allem nicht, wenn ich ihnen sage, dass ich sowas nicht hören will.

Alf:
ich habe gschriehen, ich weine nicht zu wenig, aber ich dachte in den letzten Tagen es würde besser werden?
Ob ich es mir eingeredet habe?
ICH will stark sein. Ohne ihn klar zukommen.
Aber ich habe den wichtigisten Menschen verloren, der sich nun Freudnschaft wünscht...und das tut unendlich weh...

gestern der Tag war ganz schön^^

Aber es ist seltsam.
Ich hab heute Nacht geträumt wir kämen wieder zusammen.
Und jetzt bin ich verwirrt. Wenn ich den Traum selbst deute ( ) will ich unterbewusst noch eine Beziehung mit ihm.
Aber ich selbst würde sagen, dass ich es nicht weis...Fehlen tut er mir phasenweise, ja.

Meine Mutter sagt, ich würde mir zuviele Gedanken machen, aber die Gedanken die ich habe (wie istwohl der Threapeut, was sagt der usw) würde ich mir ja auch bei meinen Freunden machen, wenn ich das wüsste.

Heute habe ich alle Bilder und SMS vom Handy gelöscht. Bis auf eins: da schläft er und hat ein Kissen im Arm. Das ist sein Kontaktbild. Ich hab mir endlich schöne Hintergründe usw eingestellt (vorher wieder Standart).

Gegen meine Schlaf- und Magenprobleme hab ich mir Schüßler Salze besorgt. Ob es was bringt weis ich noch nicht, aber die Nacht war echt mal - bis auf den Traum- richtig gut.

Heute pack ich seine Sachen und nehm sie mit ins Wohnheim. Komisch, dass das so wenig ist...
Aber es wird sich bestimmt noch was finden. Ich hab irgendwo noch T-Shirts von ihm, die ich zum schlafen benutze...

Meine Eltern fahren in Urlaub und ich bin mir nicht sicher, wie ich damit umgehen soll.
Im Moment kann ich einfach nach der Arbeit vorbei fahren, wenn mir alleine sein zu viel wird. Aber ich schaff das schon!

Vor dem WE hab ich aber Angst. Einfach, weil ich mir nicht sicher bin wie ich auf ihn reagiere nach dem Gespräch am Montag. Davor dachte ich auch, dass ich schon recht weit bin mit dem Verarbeiten...

Er will ja mit mir reden, hab ich das Gefühl. Er hat ja richtig viel erzählt, mehr als in der Zeit unserer Beziehung - also am Telefon.

naja, ich denke mir: ihm geht es gut.
Mehr nicht. Er soll sein Leben leben, ich lebe meins!

Das ein großer Teil meiner Freunde sagt, dass er mich noch liebt, aber ne Pause braucht macht es nicht besser.

Versuche einfach "unterzutauchen". Wenn er Dich das nächste Mal anruft, gehst Du nicht ran, rufst nicht zurück, antwortest nicht auf Nachrichten. Bist außerhalb seines Einflussbereiches.

Für den Tag des "Geiselaustausches" nimmst Du Dir etwas vor, so, dass Du gleich nach der Übergabe etwas vorhast. So, das er und sein Kram nicht das Wichtigste ist.
Was er Dir zurückgibt, das räumst Du schnell auf (zielorientiert), redest nur kurz mit ihm, weil Du ja dann schnell weg musst... Du hast ja was vor...
Was? Das erfährt er nicht.

"Danke für die Sachen, mach's gut."
Am besten, Du läufst auf der Treppe noch an ihm vorbei, läßt ihn seine Sachen aber selbst schleppen, hältst ihm auch nicht die Tür auf und steigst in einen Wagen ein, der unten vor der Tür auf Dich wartet, er aber nicht sehen kann, wer Dich abholt :-) In dem Moment, in dem er zum Haus herauskommt, sieht er nur noch nen Kondensstreifen...
Könnte inszeniert sein, oder auch nicht ;-)

Du brauchst ihn nicht mehr. Das musst Du ihm vermitteln. Immer und immer wieder.
Er ist ein netter Typ wie jeder andere... das ist alles. Wirklich alles. Niemand, mit dem Du Deine kostbare Zeit verschwenden solltest.... ;-)

Die Idee ist gut. Nur leider nicht so umsetzbar.

Er fährt am Freitag zu Bekannten. Dort wird er übers WE bleiben. Die beiden wohnen in der selben Stadt wie ich.
Ich werde Samstag am späten Nachmittag nach dem Dienst, wenn ich zuhause war und was gegessen habe - weil ich hab ja Freitag was vor und kann nicht dann schon kommen- zu ihnen stoßen.
Und dann weis ich nicht weiter xD
Ich will ihm ungern die Sachen hinwerfen, meine nehmen und gehen. ICh fühl mich bei der Idee schlecht...
Aber ich weis jetzt schon, dass ich früh gehen werde - weil ich am nächsten Tag eben wieder um 4.30 aufstehen muss.
Ob ich dann Sonntag nach dem Dienst nochmal komme, weis ich nicht - eher nicht aktuell.

Außerhalb seines Einflussbereiches versuche ich zu sein. ICh bin am Telefon neutral und sonst gab es nichts bisher ^^
Aber ich habe in den nächsten Wochen einiges vor

Mit jedem Tag der vergeht, merke ich mehr, was ich an der Beziehung geliebt habe, was ich mochte, was mit Kraft gab.
Und ich erkenne, was mich belastet hat, was mich gestört hat.
Es liegt an mir, das Bestmöglichste aus mir zu machen!

Ok.
Nach dem Sue mit den Kopf via PM geschwaschen hat ist mir jetzt einiges klarer.

Ich werde morgen die Sachen zu den Bekannten bringen - weil sie hier Platz wegnehmen und mich stören (mein Wohnheimzimmer ist echt winizig).
Auch weil er noch einen Laptop von mir hat, den er die letzten Jahre nutzen durfte.

Dann schreib ich ihm eine SMS das mir etwas dazwischen gekommen ist. Mehr muss er nicht wissen.

Und ich beginne mit dieser SMS die Kontaktspeere neu. Bis Ende Oktober.
Ich werde mich nicht melden oder auf seine Nachrichten/Anrufe reagieren.

Ich bin noch nicht soweit, ihm gegenüberzutreten. Die Tatsache, dass es mir mit der Entscheidung ihn nicht zu sehen, nicht gut geht ist der Beweis.

Ich muss an mir und vor allem an meinem Selbstbewusstsein arbeiten.

Diese Zeit gebe ich mir. Ich brauche sie um mich zu finden, mit allem klar zu kommen.

Ihr habt recht. Und es tut mir leid, dass ich nicht auf eure Ratschläge hören wollte...

Ok, ich hab die Sachen zu den Bekannten gebracht und bin dann bei ihnen geblieben, als er noch nicht da war. Sind ja auch meine Freunde ^^
Ich habe dann - in ihrere Gesellschaft, weil ich wen dabei haben wollte - eine SMS geschreiben.
"Hi du. Morgen Nachmittag ist mit was daziwschen gekommen. Habe deine Sachen zu X und Y gebracht. Grüße"
Seine Antwort war in etwa "Schade. Ich lass dann deine Sachen bei ihnen zurück. Wünsch dir ein schönes WE..."
Darauf habe ich nichts mehr geschrieben.

Die beiden Bekannten wissen, welchen Dienst ich habe. Und sie haben versprochen, nichts zu sagen - also wie es mir geht.

Seit ich die Sachen los bin, fühle ich mich befreiter - irgendwie fühl ich gerade das alles gut wird.

Ich weis für mich, dass ich ohne ihn klar komme. Und das fühlt sich echt gut an^^

Heute Abend geh ich Cocktails trinken - mit einer neuen Freundin
Und nächste Woche geh ich mit einem Bekannten ins Kino *freu* - ich hoffe das klappt alles^^

Seine Antwort war in etwa "Schade. Ich lass dann deine Sachen bei ihnen zurück. Wünsch dir ein schönes WE..."

Chakka 1:0 für Dich ;-)

Klappt doch.
Jetzt schön KS halten!!!!!

Kann wirklich sein, der kommt wieder...
Bitte nicht reagieren, wenn er sich meldet. Der soll mal zappeln. Du hast jetzt besseres zu tun...

Heute werd cih viel schlafen xD

Ich bin um halb eins vom feiern weider gekommen und muss jetzt zur Arbeit xD
*stöhn*

Aber es war ein geiler Abend

Ich halte KS.

Und nächste Woche geh ich mit nem losen Bekannten ins Kino *freu*
Und mit einer neuen Bekannten was essen

Morgen...
Ich weis, wrum ich KS halte.
Ich weis, ich hab besseres tu tun und sollte mich um mich selbst kümmern - aber er fehlt mir heut früh...
Die Tatsahce, dass er nur 10 Minuten Fahrt weg ist und heute Mittag wieder fährt ohne das wir uns gesehen haben, stimmt mich traurig.
Aber ich weis, dass ich noch nicht bereit für ein Treffen bin und es den gegenteiligen Effekt hätte.

Hab den Tag gestern ganz gut rumbekommen - vor allem gegeammelt (werd ich heute wieder machen^^), weil ich so müde von Dienst war.

In meinem Zimmer ängen nun viele Zettel xD

Am Spielgel:
- ich sehe gut aus
- Ich gefalle mir
- ich bin es wert, geliebt zu werden
Damit ich da auch morgens um 5 nach einer zu lurzen ANcht daran denke ^^

Am Kühlschrank hängt der wchtigste Zettel:
ich bin MIR wichtig
weil das Essen einfach noch nicht so klappt, wie es oll

Und noch so einige andere^^

Nächstes Wochenende mach ich nen Termin für "Frisuer-Training" aus: billiger Haare färben. Wird zwar erst im Oktober klappen (wegen Henna muss ich warten, aber ok^^)

Mittwoch geht es ins Fitnessstudio und Freitag fang ich mit dem Joggen an (bin zu hause auf dem Land, hier will ich nicht das erste Mal laufen *schäm*).
Ich will endlich beim "Zelten" fit sein. Und ich muss zugeben, dass es mir stinkt, dass mein Ex als jahrelanger Raucher mehr Kondition hatte als ich...Am liebsten würd ich nächstes Jahr mit meinem großen Bruder einen Halbmarathon laufen (21 km) - als großes Ziel. Viel vor, wenig Zeit. Der Mainzer Gutenberg Marathon währe nämlich schon im Mai...Aber als allgemeines Ziel finde ich das gut
Außerdem ist es für den Job mehr als gut, wenn ich Musekln aufbaue.

Und ich will endlich mehr lernen. Mein Ex ist inteligent und weis in unserem Fachgebiet unglaublich viel. Ich will das für mich auch!
Weil es mich beruflich weiterbringt.

Die passende Sportart kann ich mir erst nächste Woche ausprobieren.
Ich hab da ein, zwei ausgesucht, aber ich kann diese Woche zu den Terminen nicht.

Dann hab ich mich bei einer Seite angemeldet wo man Leute kennenlernen kann.

Eine neue Freundin habe ich schon gefunden in den letzten beiden Wochen
Ihre Freundinnen mag ich auch - ich glaube sie mögen mich auich *freu*
Und mit einer neuen "Internet-Bekanntschaft" gehe ich am Dienstag essen (wenn nichts dazwischen kommt).
Und Donnerstag oder Freitag oder Samstag Abend (alle mal lachen) geht ich vielleicht mit einem losen Bekannten (der ist "angeheiratete Verwandschaft" ^^) ins Kino.

Ich hab viel vor und genug Zeit zwischen den einzelnen Vorhaben um mich zu "erholen" und mir was gutes zu tun
Bei gutes tun, fäät mir noch was ein:
ich will einkaufne gehen, wenn ich noch etwas abgenommen habe! (Anfang Oktober, im Urlaub)
Und ich will zu einer Visagist gehen. Weil ich mit 24 Jahren keine Ahnung habe wie ich mich schminken soll...
(Oder direkt mal ne Typberatung machen? ICh bin auch unsicher mit Kleiderauswahl und Frisur. Das ist eine Idee, über die ich nachdenken muss).

Viel zu tun

Und ich will das alles nur für mich machen^^
Es fühlt sich toll an!

(und ich hab endlich mehr Geld um meine Ausrüstung fürs Zelten aufzubessern *freu*)
edit sagt:
was koch ich dnen heute Abend?
Kare Raisu (japnischen Curry Reis)
Nikujaga (japanischer Fleisch-Kartoffel-Karotten Topf)
oder doch Spaghetti Bolognese?
Warum ich das hier schreibe?
Weil ich seit der Trennung das erste Mal wieder richtig kochen will - und es endlich auch mal aufgessen bekomme (mein Magen ärgert mich immer noch oft...)

edit2:
so spät wie es ist, ist er wohl schon nach Hause gefahren.
Es ist schade, dass wir uns nicht gesehen haben. Aber es tut nicht so unendlich weh wie ich dachte. Es zieht zwar, aber es geht mir ganz gut.
Morgen fahr ich die Sachen holen.

Hört sich gut an. Viel Erfolg beim Durchhalten.

Schweinchenhund schrieb:Hört sich gut an. Viel Erfolg beim Durchhalten.

danke

Ich hab nur ein wenig Angst vor dem Holen das Sachen.

Welche Ängste hast du denn?