KS-Fehler gemacht...

Hallo zusammen,

ich bin hier neu, hatte mir allerdings die Sache mit der Kontaktsperre und der Strategie angelesen und wollte das auch durchführen. Bis gestern Abend...

Kurz zur Vorgeschichte:

Vergangenen April trennten sich mein Mann und ich nach 12 Ehejahren (die Entscheidung fiel bereits im August davor). Bereits im Februar, als alle Umzugsvorbereitungen schon liefen, meldete sich mein alter Arbeitskollege bei mir. Er wurde für einen anderen Mann von seiner Frau verlassen. Auch sie waren viele Jahre ein Ehepaar. Der Kontakt zog sich sporadisch dahin. Drei Wochen nach meinem Umzug trafen wir uns. Eigentlich wollten wir uns nur "unser Leid klagen" :-), wurden jedoch sehr schnell ein Paar.

Bis vor zwei Wochen waren wir zusammmen. Es war eine komplizierte, aber auch liebevolle Beziehung. Mich hat sie viel Kraft gekostet, da ich wirklich viel über die Beziehung gegrübelt habe bzw. aus folgender Dynamik raus wollte: er hat mich an manchen Tagen wirklich sehr geliebt und es mir auch gezeigt hat. An anderen Tagen war er dann distanziert (u. a. auch ein heimlicher Besuch auf einer Singlebörse, wo ihn eine Single-Nachbarin erkannte - er hat sich dann mir zuliebe und für die Beziehung gelöscht)... Und ich lief, ganz menschlich, hinterher - wollte ihn "zurückholen". Er hat sich auch gewünscht, dass es mit uns funktioniert. Er wollte durchhalten, aber von ihm kam sonst nix (ok, hatte vielleicht auch Erwartungen, die er nicht erfüllen konnte)...

Will jetzt nicht so ausführlich werden, aber letztendlich ging mir die Luft aus. Trauer, Kraftlosigkeit, etc. überwogen. Ein Telefonat, was eigentlich einen freudigen Anlass hatte, kippte. Und in einer Kurzschlusshandlung, die ich bitterlich bereue, machte ich Schluss. Er war traurig. Aber ich glaube auch erleichtert. Erleichtert bin ich komischerweise auch. Ich finde gerade meine Kraft wieder. Aber die letzten Tage waren auch voller Erkenntnisse und ich stelle fest, dass ich ihn nicht nur vermisse, sondern auch wirklich liebe.

So, nun zu meinen Fehlern von gestern Abend:

Ich bin wild entschlossen, diese Strategie wenigstens nicht unversucht zu lassen. Gekappt habe ich ihn sowieso schon überall. Es ist meine Art, einen klaren Strich zu ziehen. Das hilft mir persönlich beim Loslassen. ABER: gestern Abend hatte ich massive PC-Probleme und war noch am Arbeiten. Er ist ITler und war meine letzte Lösung... Habe ihm nach einer Stunde überlegen doch eine SMS geschrieben, dass ich PC-hilflos bin und ob er so spät noch kurz für mich Zeit hat. Er hat sich auch sofort gemeldet (hätte eher gedacht, er ist auf Piste - schließlich hatte er ja auch Angst, was zu verpassen). Anstatt die Hilfe anzunehmen, aber danach das Gespräch zu beenden, wurden 2 Stunden draus... Erst belanglos über ein Thema, was uns beide interessiert. Dafür empfahl er mir eine Internetseite und gab' mir seine Zugangsdaten - damit war die alte Vertrautheit wieder da. Und dann rutschten wir weiter "zu uns". Es war so schön zu hören, dass er mich vermisst, etc. Und ich bin prompt in die Falle gelascht und habe mich geoutet, dass es mir auch so geht *grummel*. Er meinte nur, lass' uns trotzdem erst mal Single bleiben, suchte dann nach einem anderen Wort, weil ihm "Single" nicht gefiel. Ich schlug "unabhängig" vor. Ja, wir sollen einfach erst mal unabhängig bleiben... So sind wir verblieben. Er meinte noch, ob wir uns weiter hören können. Ich habe den Kontakt dann abgelehnt (zweiter Fehler, offiziell angekündigt), mit der Begründung, dass es für mich heilsamer ist, ihn erst mal nicht zu hören und lesen. Und mein letzter Fehler war, dass ich gesagt habe, dass wir ja noch immer eine Hintertüre haben (unsere Haustürschlüssel - die ja irgendwann übergeben werden wollen).

Ich ärgere mich so über das Herz auf meiner Zunge... Hoffe, ich habe jetzt nicht alles vermasselt.

Ihr seid sicher schon erfahrener. Wie geht Ihr a) mit solchen potentiellen Kontakten um? und b) schon mal solche Fehler gemacht und Konsequenzen erlebt?

Danke für euer Feedback und herzliche Grüße!
Gedankenmalerin

hey,
zugegeben, ich bin etwas verwirrt.. du hast schluss gemacht, richtig? ich les hier von sehr sehr vielen menschen die verlassen wurden, sprich mit denen schluss gemacht wurde, und die machen KS. du hingegen hast selbst schluss gemacht und ärgerst dich eine KS unterbrochen zu haben? ;-) ich mein, wenn er sich ärgert weil er abgehoben hat, dir geholfen hat, und dann auch noch mit dir über seine gefühle gesprochen hat würd ich das voll und ganz verstehen, aber irgendwie kommt mir das in dem fall jetzt etwas verkehrt vor :-)

wie auch immer, mir scheint du bist dir deiner gefühle nicht wirklich sicher, und fast noch schlimmer, du weißt nicht so recht was du willst. kann das sein?
wo vor hast du denn angst? ich mein du bist in deinem posting nicht wirklich drauf eingegangen was bei euch schief gelaufen ist, welche probleme ihr hattet und was schließlich dazu geführt hat die beziehung zu beenden. und da sprech ich jetzt eigentlich nicht von dem besagten telefonat weil da muss ja schon lange zeit vorher was nicht funktioniert haben, schließlich wirft man ja eine beziehung die einem etwas bedeutet nicht einfach so via telefon weg. gemäß dem fall "es ist aber so", dann würde ich dir raten das ganze wirklcih bleiben zu lassen, weil es dann echt keine zukunft hat :-)
nachdem ich aber mal davon ausgehe, dass es nicht so ist, und schon länger was nicht richtig war oder sich nicht mehr richtig angefühlt hat, würde ich dir empfehlen dir mal zu überlegen was du wirklich willst. wie ich das verstanden habe, hast du diese beziehung ja relativ rasch nach deiner ehe angefangen, also vielleicht rührt das problem ja igendwie aus der ecke? beziehungen die nicht ausreichend reflektiert wurden sind ja doch unterbewusst noch präsent und des auch dann wenn man voll und ganz mit der trennung einverstanden war. der mensch braucht da wohl irgendwie seine zeit. aus erfahrung, sowohl eigene als auch aus dem freundes-, bekannten und kollegenkreis, kann ich nur berichten, dass die die nach einer längeren beziehung/ehe sehr sehr schnell eine neue beziehung hatten die neue beziehung nach spätestens einem jahr wieder aufgaben. viele von denen haben die lange beziehung auch selbst beendet, waren glücklich damit, waren glücklich mit jemand neuen, aber irgendwann hat sie alle das unterbewusstsein eingeholt und dinge die nie verarbeitet wurden waren auf einmal ein problem. klar, keiner von denen gab das im ersten moment zu, aber früher oder später hatte fast jeder/jede die einsicht :-)

cya

...ich wäre auch verwirrt. Habe versucht, mich kurz zu fassen. Dabei ist der Kern wohl irgendwie abhanden gekommen :-).

Aber vielen Dank erst mal für die Resonanz!

Ja, es ist in der Tat so, dass wir sehr blauäugig und naiv in die Beziehung gestolpert sind. Neue Freiheit und ganz schnell frisch verliebt... Und nix verarbeitet. Das kam irgendwie dann später hoch. Und war auch unser Problem. Fakt ist aber auch, dass beiderseitig die Gefühle vorhanden sind (er vermisst mich zumindest :-).

Wie ich schrieb, habe ich es beendet - ladyunlike am Telefon. Kurzschlußreaktion. Ohne viel zu denken, dafür mit ganz viel Emotion. Ich war durch... Nach Monaten in der Luft hängen und kämpfen.

Ich bin mir jedoch sehr sicher, was ich möchte. Ich möchte ihn wieder in meine Arme schließen dürfen. Aber ich bin mir auch bewusst, dass (jeder von uns) noch Zeit braucht, um "aufzuräumen". U. a. deswegen die Kontaktsperre. Angst habe ich nur davor, dass es nicht wird...

Unsere Probleme lagen darin, dass alles sehr gesund begann, aber von heute auf morgen für mich aus unerklärlichen Gründen kippte. Er distanzierte sich. Irgendwann, als für mich der Leidensdruck zu groß wurde, sprach ich es an. Er war sich nicht mehr sicher, ob ich die Richtige bin. Er hatte Angst, etwas zu verpassen. Ich machte den Fehler und hängte mich noch mehr an ihn ran. Das Übliche - Hobbies und Freunde vernachlässigt, die Beziehung in den Fokus gerückt. Und die Beziehung, die anfangs relativ (er ist nicht der redseligste Mensch, was Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche, etc. angeht) offen war, wurde immer verschlossener. Er wich mir aus und ich sprach nicht mehr an, aus Sorge, keine Resonanz, die Wahrheit oder nur Schönwettergerede zu erhalten. Da war auf einmal ein Ungleichgewicht drin. Unterm Strich eine Beziehungsdynamik, der wir nicht mehr Herr wurden... Wir waren nach den Trennungen noch zu labil.

Unsere Trennung ansich erfolgte fast schon in gegenseitigem Einvernehmen. Ein paar Wochen vorher hat er es versucht. Haben aber dann beschlossen noch weiter zu kämpfen - Gefühle waren ja da... Nachdem ich die Trennung am Telefon dann aus heiterem Himmel ausgesprochen habe, war er zwar traurig, doch er sagte, es sei besser für uns. Keiner soll in einer Beziehung leiden. Recht hat er...

Schlussendlich wünsche ich mir irgendwann einen Neuanfang. Wenn sich zwei gefestigte Personen, die sich mal geliebt haben (der Eine mehr, der Andere weniger) und vielleicht noch was füreinander empfinden, möglicherweise wieder in die Augen schauen können und der Eine weiß, was er wirklich will... Mag idealistisch oder träumerisch sein, ist aber meine derzeitige Wunsch-Momentaufnahme. Sicher mag sich die Zukunft auch anders entwickeln und (k)einer mag in die Beziehung zurück. Die Glaskugel können wir ja alle nicht bedienen :-)...

Grüße!

...für deine Einschätzung!

Nun, eine wirkliche Kontaktsperre hatten wir nicht. Es war eher rein instinktiv, dass ich nach Tag X Abstand brauchte. Schließlich bedeutet das Wort Trennung einen klaren Schnitt. Und der tut weh... Lang hat diese Funkstille nicht gedauert. Nach 2 Tagen habe ich ihn angerufen. Er hat mich genau so vermisst, wie ich ihn. Wieder zwei Tage später ein kurzes Telefonat - er war wieder distanziert (wie während der Beziehung). Ab da habe ich mir vorgenommen, ich lasse es... 5 Tage später Anruf von ihm. Einfach so. Da kannte ich aber dann das Prozedere mit der KS. Habe ihn höflich "abgewürgt". Und gestern Abend/heute Nacht (4 Tage später) unser Telefonat - auf meine SMS hin, wegen der PC-Problematik - wieder liebevoll, emotional, nah...

Heißt: konsequent war ich nicht; eine wirkliche Kontaktsperre hat es nicht gegeben. Bzw. das zählte bei mir nach dem letzten distanzierten Telefonat. Danach habe ich ihn ja "stehen lassen"... Und gestern der Rückfall...

Ich bin verunsichert. Annäherung würde ich mir wünschen, aber es wäre der völlig falsche Zeitpunkt, ihm gegenüberzutreten. Die letzten 2 Wochen haben ihre Spuren hinterlassen und das Leben habe ich längst nicht wieder sortiert. Und ich bin sicher, auch er hat sich persönlich noch zu entwickeln (wenn er es denn tut...). Vorher hätten wir wieder keine Chance. Wir würden in gleiche Muster zurückfallen.

Ich bin sicher, die Beziehung - sofern es jetzt nicht verfrüht wäre - würde wieder so verlaufen: [Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]

Ich hoffe nicht, dass ich mir etwas vormache (denn wenn ich eins gelernt habe ist es, dass Worte von Männern nicht gleich Meinungen bedeuten müssen), aber ich glaube, es ist nicht alles verloren... Er selber wollte nicht, dass wir uns Single nennen. Und es ging immer weiter in die Richtung, dass wir Zeit brauchen... Vielleicht ist es eine unausgesprochene Beziehungspause. Ich weiß es nicht...

...erzwingen kann ich nix. Ich würde sofort "ja" sagen (obwohl es unklug wäre - gleiche Muster...). Aber auch er hat sicher erkannt, dass wir daran nicht anknüpfen können - sonst würde er ja vor meiner Tür stehen :-).

...vielleicht muss ich doch noch einen nachsetzen :-):

Ja, ich habe den Schlussstrich gezogen. Er wollte den Cut schon mal vor mir tun... Er war aber letztendlich "einverstanden" und fand es auch besser so. Die Situation der letzten Zeit war für ihn erdrückend und für mich kräftezehrend und verletzend - unterm Strich also für uns beide nicht gut.

Willst du mir jetzt damit sagen, dass es einen Unterschied macht, dass ich das letztendlich (wenn auch "ungeplant") ausgesprochen habe, obwohl die Meinung, dass es so nicht weitergehen kann, beiderseitig bestand???

...danke an alle für euer Feedback!

Nun gibt es News (die ich nicht gut zu deuten weiß, aber Frau - selbst im "gereifteren" Alter - muss ja interpretieren bzw. klammert sich auch gerne an Strohhalme...):

Eigentlich wollte ich über sein Leben derzeit nichts wissen, aber gemeinsame Freunde kann man halt schlecht abstellen :-). Nun erfahre ich, dass er wohl ein Date am Tag der nächsten "Freundesrunde" indirekt angekündigt hat. Es ist jedoch keiner darauf soweit eingegangen. Sie meinten nur, dass es praktisch sei, dass er diesmal nicht anwesend sei; so könne ich ja endlich mal wieder an der gemeinsamen Runde teilnehmen...

Natürlich geht es mir mit dem Wissen, dass er eine andere Frau treffen will, nicht gut. Aber aufhalten kann ich es ja auch nicht. Und tut er es nicht, wird er wohl nie rausfinden, ob ich ihm wichtig genug bin... Nur wieso verlautbart er es? Sollte es mir unbedingt nachgetragen werden? Er hätte ja auch einfach sagen können, dass er nicht kann. Er ist doch sonst so diskret.

Nun ja, als er wusste, dass ich dann daran teilnehme, meinte er, er könne vielleicht doch... Hä? Erst nicht, dann doch? Wieso? Will er mir den Abend nicht gönnen (böse - glaube nicht, denke aber nur gerade in alle Richtungen)? Wollte er das potentielle Date (was ja augenscheinlich nicht gut ankam) relativieren? Oder hofft er, mich doch zu sehen?

Fragen über Fragen...

Und wenn jetzt noch jemand einen Tipp hat, wie ich lerne, den Focus auf mein Leben und den Blick nach vorne zu richten, als mich immer gleich von solchen Aussagen irritieren zu lassen, wäre ich noch doppelt dankbar :-)!

Danke und beste Grüße!

Hallo zusammen!

Ohne zu wissen, was er meint oder will (was bei längerem Nachdenken auch völlig egal ist), habe ich mich entschieden; mein Ego ist insofern erwacht, dass es auch meine Freunde sind... Ich werde nicht mehr kuschen, gehe zur "Runde" und werde mich amüsieren. Ob er nun erscheint oder auch nicht... Sie freuen sich, ich freue mich... Und vielleicht geht er ja lieber zu seinem Date.

Somit hebe ich offiziell die nie wirklich durchgehaltene Kontaktsperre auf. Lasse mich nicht zum Hanswurst machen. Scheinbar ist es ja eh vorbei... Dann kann ich auch wieder leben!

So, das musste mal gesagt sein...

Allen einen schönen Abend
von der Gedankenmalerin (die gerade richtig befreit ist :-)!

...mit 'ner Frage:

Hallo zusammen!

Habe ja eigentlich abgeschlossen. Er ziemlich schnell neu vergeben, ich zu dem Schluss gekommen: zu unreif, "latscht" von einer Beziehung in die nächste. Nicht das, was für mich richtig ist. Aber so ein Funken Gefühl ist ja doch noch da (von den Emotionen her, war er immer der Richtige)... Verstand und Herz machen mich irre .

Ok, haben uns gestern Abend das erste Mal seit etwas mehr als 2 Monaten (Trennungszeitpunkt) gesehen. Im kleinen Freundeskreis. War 'ne komische Atmosphäre. Konnten uns auch kaum ansehen. Er nervös, ich gespielt selbstsicher - vielleicht sogar zu aufgedreht. Wir kennen uns beide gut. Wir waren beide "berührt".

Na ja, heute Nacht hat er mir noch eine Mail geschrieben. Das er sich echt gefreut hat, mich zu sehen, aber dass er sich auch ausgegrenzt gefühlt hat. Er müsse sich wohl dran gewöhnen, dass er nicht mehr Teil meines Lebens sei. Er habe den Eindruck, mir würde es im Großen und Ganzen gut gehen und er hofft, dass der Eindruck nicht täuschen möge und dass ich den Schmerz, den er mir zugefügt habe, langsam hinter mir lassen konnte.

Tja, dann noch was Organisatorisches. Heißt: ich muss antworten. Aber wie viel??? Nur auf das Organisatorische eingehen? Oder doch nett werden und wenigstens sagen, dass es mir leid tut, dass er so empfunden hat? Er weiß, dass Freundschaft für mich nicht in Frage kommt - und die Grenze möchte ich hier auch klar beibehalten... Kann mir jemand bitte einen Rat bzw. eine Einschätzung geben?

Lieben Dank im Voraus!

Gedankenmalerin

Nur auf das organisatorische eingehen.

Den Rest vielleicht mit einem "Danke" kommentieren.

Auch wenn's schon länger zurück liegt: danke Koc, für die Hilfestellung!

Hab's so ähnlich umgesetzt. Mich allerdings nur für die Mail bedankt und bin dann aufs Organisatorische eingegangen... Keine Reaktion mehr von ihm. Ist auch gut so. Mit Ruhe geht es mir weitaus besser.

Trotzdem nagt an mir noch immer sein Wortlaut. Frage mich, was er eigentlich will. Wieso stört ihn auf einmal, dass er nicht mehr "Part of my life" ist? Da wollte er doch unbedingt raus. Er sollte doch nun zufrieden mit seiner selbstbewussten und mitten im Leben stehenden Neuen sein... By the way: ich war ihm zu stark !?!

Kann mir einer mal verraten, wo dieser Denk-Abstellknopf zu finden ist ?