Trennung nach 17 Jahren wegen neuer Liebe

Hallo,
habe mir die E-books zu diesem Thema durchgelesen und es scheint, als seien sie recht nützlich.
Meine Geschichte: Habe über annähernd 18 Jahre eine Beziehung zu einem 12 Jahre älteren Mann geführt, die sehr leidenschaftlich begonnen hat, dann über Jahre ein Wechselspiel aus Nähe und Distanz war. Wir haben trotz gemeinsamen Kindes auch in den ersten Jahren nicht zusammengewohnt. Im 7. Jahr hatten wir parallel jeweils eine Affäre. Seine rief mich an und so kam dann letztlich alles raus. Ich schlug die Trennung vor, doch er wollte mich unbedingt wiederhaben. Er kaufte ein Haus, wir zogen zusammen und hatten zunächst eine gute Zeit, sehr liebevoll, sehr nahe und vertraut. Leider hat das nicht so angehalten, aber statt an der Beziehung zu arbeiten haben wir es schleifen lassen, uns um Alltagsthemen gekümmert etc..
Ich hatte vor etwa 5 Jahren auch eine psychisch sehr belastende Zeit, die mich fast aus der Bahn geworfen hat und an der ich Jahre zu knabbern hatte. In dieser Zeit war er für mich da. Allerdings hat er mich in Ruhe gelassen, nicht konfrontiert. Heute weiß ich, ich hätte mich dem Schmerz stellen müssen statt in Lethargie zu verfallen. In dieser Zeit konnte ich keine körperliche Nähe ertragen, habe ihn also häufig zurückgewiesen, so lange bis er nicht mehr gefragt hat... Ich hatte damals auch an Trennung gedacht und ihm diese auch vorgeschlagen, da die häusliche Situation auch für ihn ja unerträglich war und ich einfach nicht aus meinem Loch rauskam. Mir war alles egal. Er wollte es damals nicht.
Seit etwa zwei Jahren geht es mir wieder gut, ich habe einen interessanten Job angenommen, der allerdings Wochenend- und Nachtarbeit beinhaltet, was für eine Beziehung ja auch nicht förderlich ist, da die Zeit, die man miteinander verbringen kann rar ist. Ich habe in dem letzten Jahr versucht, wieder mehr Nähe zwischen uns aufzubauen und dachte eigentlich auch, dass wir uns wieder besser verstehen würden und Fortschritte machen, bis zu dem Tag als ich durch einen dummen Zufall eine sehr liebevolle SMS zu lesen bekam, die nicht an mich adressiert war. Daraufhin angesprochen erklärte er mir nach einigem Hin und Her, dass er sich in eine Kollegin verliebt habe, sie könne ihm Nähe und Geborgenheit geben.
Nach einigen Gesprächen und Bedenkzeit hat er sich dafür entschieden sich von mir zu trennen und keinen Neuanfang zu versuchen. Das ist etwa 3-4 Wochen her. Während der letzten Wochen sind wir uns aber wieder sehr nahe gekommen. Wir haben viel gemeinsam unternommen (Kino, Theater, Spaziergänge, Sport, Sauna, Essen gehen, Bier trinken) und ich habe den Partner wiedergesehen, in den ich nicht mal verliebt hatte. Ich merke auch, dass er über seine Entscheidung zur Trennung nachdenkt. Er erzählt häufiger von schönen Erlebnissen, die wir gemeinsam hatten und sagte auch, dass er eigentlich geglaubt hatte, dass seine Liebe zu mir während der Zeit meiner Depression durch mein z.T. sehr verletzendes Verhalten abgestorben wäre, er aber merken würde, dass dies nicht stimme. An seiner Entscheidung hat das aber nichts verändert. Ich bin heute zu einem Urlaub aufgebrochen, um Abstand zu haben und nachzudenken, danach habe ich eine Wohnung am Ort meines Arbeitsplatzes, ca. 50 km entfernt angemietet. Ich hatte gehofft, dass er mich davon abhalten würde, dies hat er nicht getan. Glaubt ihr, es gibt noch eine Chance?

Hallo wasnun,

letzte Frage beantworte ich dir mal zuerst..... ob es eine Chance gibt kann dir kein Mensch sagen..... nicht einmal ER..... denn im Moment will er von dir weg. Wie immer er sich das auch vorstellt..... es gibt die "Holzhammermethode" und auch die "softe" Trennungsmethode..... er scheint die "softe" Methode vorzuziehen.... und genau das ist die, die uns Verlassene ganz langsam sterben lässt.

Wir interpretieren in viele Handlungen unserer Exen Dinge hinein die so wahrscheinlich nicht sind..... auch ich habe mal im Großbuchstaben die Antwort "ich glaube du spinnst" bekommen.....

Der Alltag hat wohl die Meisten von den Beziehungen sterben lassen..... Einer von Beiden hat sich zurückgezogen und irgendwann machte es peng.... ich habe es zumindest heute soweit gelernt, das mir das in einer eventuellen anderen Beziehung nicht nochmal passieren wird..... ansonsten musst du für dich ganz alleine entscheiden ob du eine strikte KS einhälst... (ich konnte es nie wirklich und habe das dumme Gefühl bald wieder umzufallen) oder ob du es lockerer nimmst um eventuell aus der "Freundschaft" heraus deinen Mann wieder für dich zu gewinnen..... Beides kann in die Hose gehen.....

Das er dich nicht davon abgehalten hat eine Wohnung anzumieten? .... hmmmmmmm .... hättest du ihn versucht abzuhalten? Ich wüsste auch nicht wie ich meine EX davon abhalten sollte, obwohl ich es gern täte.... aber die Zauberworte gibt es leider nicht.....

Vielleicht hast Du recht und ich interpretiere wirklich zuviel in seine Aktionen, Reaktionen. Andererseits hat er, als ich ihm erzählte, dass ich eine Wohnung mieten werde sehr geschockt reagiert. Ob dies nun der Schock war, dass er nicht beide haben kann oder ob es wirklich um mich bzw. uns ging weiß ich nicht.
Natürlich kreisen die Gedanken um jeden Satz, jede Geste von ihm. Ich denke, er ist hin- und hergerissen zwischen dem Neuen und dem Vertrauten und der Entdeckung, wie es einmal war und das zwischen uns doch noch mehr Gemeinsamkeit und Gefühl ist als wir dachten. Ich spüre, dass er zweifelt, aber ich habe natürlich auch Angst vor der Neuen. Verliebtheit ist ein mächtiges Gefühl. Und es ist einfacher, als an einer Beziehung zu arbeiten.

wasnun schrieb:
Ich spüre, dass er zweifelt, aber ich habe natürlich auch Angst vor der Neuen. Verliebtheit ist ein mächtiges Gefühl. Und es ist einfacher, als an einer Beziehung zu arbeiten.

Angst vor der Neuen solltest du nicht haben.... erstens frisst dich das auf und zweitens halten diese "kurz danach Beziehungen" meist nicht sehr lange, da die alte Trennung noch nicht richtig verarbeitet ist.... (Ausnahmen bestätigen die Regel).....
Was ist aber zu 100 % unterschreiben kann.... das Verliebtheit ein mächtiges Gefühl ist.... und meist glauben unserer EXpartner ja sogar wirklich das es Liebe und nicht nur Verliebtheit ist..... und 101 % bekommst du für den Satz "Es ist einfacher, als an einer Beziehung zu arbeiten"

Keine Ahnung wie du es weiterhin halten solltest mit den Treffen..... wenn du dich wieder so verändern kannst das du die Frau wirst die er mal geliebt hat (und du das für dich selbst auch willst "nicht für IHN") dann könnte es klappen..... aber eine Garantie kann dir keiner geben.....

Ich drück dir die Daumen.....

Leider ist es ja keine "Kurz-Danach-Freundin" sondern eine Kollegin, mit der er sich seit etwa einem halben Jahr trifft. Sie trat an ihn heran, weil sie familiäre Probleme hatte, Krankheit und Tod der Eltern. Zunächst waren es nur Gespräche, dann mit der Zeit verliebten sie sich ineinander. Es tat ihm gut, die Aufmerksamkeit und Bewunderung zu bekommen, auch das Kribbeln im Bauch ist ja ein tolles Gefühl. Eigentlich ist er ein eher sachlicher und rationaler Typ. Deshalb macht es mir ja Angst, dass er sie dennoch will und das ganze nicht als "Nur-Kompensation" sieht sondern dafür unsere Beziehung aufgibt.

Auch das kannst du als die "Kurz-danach-Beziehung" einstufen..... ist doch meistens das Gleiche..... Irgendwas stimmt in der Beziehung nicht und dann kommt der gute Freund/Freundin/Arbeitskollege etc.... der entweder Hilfe brauch oder ach so verständnisvoll ist und zuhört...... und da in der Beziehung etwas vermisst wird... man wieder beachtet wird ... jemand Hilfe brauch oder verständnisvoll ist... ist es doch leicht sich in was Neues zu stürzen als an der alten Beziehung zu arbeiten..... Manch einer kann das... manch einer halt nicht......

Ist alles besch..... und traurig zugleich...... Erst wenn unsere Ex-Partner bemerken das der/die Andere auch nur mit Wasser kocht und dann noch den Mut haben einen Schritt zurück zu gehen..... erst dann könnte ein Ex-back klappen.
Doch wie sieht es in der Realität aus? Da wird vor freunden, Bekannten, Familie und Kindern ganz laut verkündet das man sich getrennt hat und was Neues am Start hat und traut sich dann nicht sich zu revidieren...... (ist ja auch schwer dieser Schritt, der nichts, aber auch gar nichts mit Fehler eingestehen zu tun hat) Leider haben die Exen dann im Hinterkopf "was soll denn jetzt meine Umgebung von mir denken" ..... naja ... und der Rest ist ja dann klar was passiert..... es wird sich selbst eingeredet das es doch gut war sich zu trennen und steinalte Kamellen ausgegraben......

Es tut echt gut, eine Meinung zu hören. Ja, so ähnlich denke ich auch. Ich bin sogar überzeugt, dass er schon zweifelt, ob dies die richtige Entscheidung war. Er will (meine Interpretation) aber eben auch nicht auf das neue schöne Gefühl verzichten. Wir haben ja bis gestern zusammen gewohnt. Während der letzten 4 Wochen haben wir sehr viel miteinander unternommen, viel gelacht und geredet, über uns, über Gott und die Welt. Es war also echt klasse, wie zu Beginn unserer Beziehung. Dennoch hat er sich weiter mit IHR getroffen. Ich hatte gehofft, dass er sagt, ok, wir wagen einen Neuanfang.

Hallo wasnun,
na das waren doch schöne Wochen für Deinen Ex,wurde er doch von gleich zwei Frauen umworben und begehrt.
Das würde mir auch gefallen,wenn zwei Männer sich so um mich bemühen würden...
Doch jetzt ist er bei ihr und fängt mit ihr ein neues Leben an und nicht mit Dir.

Für Dich bleibt jetzt nur,daß Du konsequent auf Abstand zu ihm gehst,keinerlei! Kontakt mehr zu ihm hast und DEIN Leben lebst,von Tag zu Tag in kleinen Schritten voran und immer weiter weg von ihm gehen.

Die Gedanken an ihn und an ein Ex back müssen aus Deinem Kopf verschwinden (oder zumindest so daß sie Dich nicht mehr belasten und Dir ein Ex back egal ist).
Das ist der einzige Weg und ich weiß,daß das sehr schwer ist.
Aber Du hast keine andere Wahl,alles andere ist Selbstbetrug und eine endlose Quälerei.
Ob Dein Ex irgendwann mal zurück kommt,das weiß keiner.
Das mußt Du Dir auch aus dem Kopf schlagen.
Was er jetzt oder irgendwann mal will ist unwichtig für Dich,was Du machst ist ihm auch egal.

Und ich denke,kein Ex der Welt kommt nur nicht zurück weil er sich nicht traut oder Angst hat sein Gesicht zu verlieren.
Das ist Blödsinn,wer liebt der findet Wege.
Und wer sie nicht findet,der liebt eben nicht stark genug.

Und die Zeit heilt alle Wunden,wenn man es denn zuläßt...

Alles Gute für Dich.

Ich weiß, Du hast recht. Aber es ist verdammt schwer, zumal es über das Kind, das im gemeinsamen Haus beim Vater bleiben wird immer Kontakt geben wird. Meine gesamten Sachen stehen auch noch im Haus. Klar werde ich die Termine, das, was ich brauche, dann zu holen, wenn er bei der Arbeit ist. Dennoch, es tut mir so leid, dass wir nicht in der Lage waren, unsere Beziehung zu leben. Der Gedanke frisst mich auf. Klar weiß ich, dass Geschehenes geschehen und nicht zu ändern ist, aber man möchte eine Chance, um es besser zu machen.

Hallo wasnun,
im Moment hast Du nur eine Chance und zwar ihm und vor allem Dir! zu beweisen,daß Du auch alleine prima klar kommst und wieder glücklich wirst.
Und Du kannst es evtl. schaffen,daß er Dich vermisst,wenn Du auf Abstand zu ihm gehst und er rein gar nichts mehr von Dir hört und sieht.
Wenn er Dich jederzeit kontaktieren kann und weiß,Du wartest ja auf ihn,dann wird er Dich nie wieder begehren.

Natürlich sollst Du auch keinen Streit vom Zaun brechen oder ihm theatralisch den Abschied verkünden (ein riesen Fehler),sondern Du solltest mit Würde aus seinem Leben verschwinden,das dann aber konsequent.
Dann kann es sein,daß ihn nach laaanger Zeit und wenn die neue auch nicht mehr sooo interessant oder womöglich sogar nervig ist,eine Art Wehmut packt und er wieder anders an und über Dich denkt.

Doch sollte das nicht das Ziel für Dich sein,Dein Ziel sollte sein,Dir ab sofort alleine Dein Leben schön zu machen,die Macht hast Du nämlich.
Das wird erst mühsam,dann aber immer besser gehen.

Sag Dir jeden Morgen,
ich werde wieder glücklich sein,weil ich es will und es ist mein Leben!

Das mit der Wohnung 50km weit weg ist eine ganz große Chance!
So wird Dein Focus automatisch auf was neues gelenkt.
Und was Euer Kind betrifft,kann es Dich nicht besuchen und Du gehst gar nicht mehr zu ihm ins Haus?
Das wäre das beste denke ich.

Ich finde es übrigens klasse,daß Du die Depression überwunden hast.
Wer so einen Kampf gewinnt,der kommt auch mit einer Trennung klar,wetten?

Tja,liebe wasnun,Du hast jetzt viel zu tun für Dich und Dein neues Leben,das wird nicht einfach,aber Du schaffst das!
Leg los,heute fängt Dein neues Leben an!

Danke, es tut so gut, die Meinungen von anderen zu hören. Das gibt einem neue Denkanstöße und man kann aus diesen um sich selbst kreisenden Gedanken ausbrechen.
Ich weiß ja auch, dass zu einer Beziehung immer 2 gehören und bei allem Fehlverhalten meinerseits hat er ja auch seinen Anteil am "Nichtfunktionieren" gehabt. Seine Methode, sich zu befreien war eine neue Liebe anstatt Konfrontation und Arbeit an der Partnerschaft. Es ist ein Weg, der bequemer und vor allem zunächst viel verlockender erscheint. Ich habe in den ersten Tagen der Trennung auch gar nicht daran gedacht, ihn zurück haben zu wollen, sondern eher, na gut, dann ist das worüber Du selbst ja auch schon häufiger nachgedacht hast, jetzt eingetreten.
Dann aber haben die gemeinsamen Aktionen und Gespräche mir gezeigt, dass ich doch noch viel mehr Gefühl für ihn habe, als ich wußte und meine Fehler, eben Gleichgültigkeit und "sein Ding bis zum Exzess durchziehen" sowohl beruflich als auch privat nur ein Weglaufen vor mir selbst waren. Ich hatte seine Anwesenheit als selbstverständlich und daher nicht pflegenswert vorausgesetzt, habe ihn häufig verletzt, wenn ich unzufrieden mit mir selbst war.
Diese Fehler bereue ich jetzt, weil ich mir vorstelle, wie es hätte sein können. Der Konjunktiv tut nicht gut, aber ich falle immer wieder darauf zurück.