Ich weis nicht mehr weiter..

Hopeless1 Sa März 26, 2011 8:40 pm

Hallo,
nachdem ich hier seit Wochen mitlese, muss ich nun auch mein Problem posten, weil ich nicht mehr weiter weis.

Die Trennung meiner Ex-Freundin liegt nun ca. 3 Monate zurück. Es war eine sehr schwere Zeit, hab anfangs alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte. Der Trennungsgrund waren verflachte Gefühle meiner Freundin und eine neue Flamme, in die sie sich verliebt hat. Als ich dann auf das Forum gestoßen bin, habe ich eine strikte KS durchgeführt. Nach der Zeit ging es mir auch endlich wieder besser, diese Sinnlosigkeit schien langsam zu verfliegen, und ich baute meine Soziales Umfeld wieder auf. Mein EX total in ihre neue Flamme verliebt, assozierte mich dennoch anfangs nur mit negativen Gefühlen. Es verging einige Zeit, bis ich irgendwann die Kontaktsperre aufgehoben habe, als ich wieder zu mir selbstgefunden hatte. Wir trafen uns mit unsere Clique, um die zerstöre Freundschafft wegen der Trennung wieder aufzubauen. Es lief gut, und es war auch schön. Seitdem haben ich und meine EX-Freundin wieder regelmäßig Kontakt. Als es anfang mit ihren neuen Lover zu bröckeln (Die Beziehung ist extrem oberflächlich), nutzte ich die Situation aus, um sie wieder aufzubauen, da es in ihrem Leben grad nicht so rund läuft. Mitlerweile sind die beiden wieder getrennt. Als wir dann auch öfters mal wieder geredet haben, gingen wir auch mal mit unseren Freunden gemeinsam auf Partys, und hatten wieder Spaß. Aber es scheint so als wäre ich nun nurnoch ein Freund für sie - eine andere Frau die sich sehr für mich intressiert,die ich während der KS kennengelernt habe, versucht stetig mit mir Kontakt zu haben. Meine EX schien sich auch zu freuen, dass ich mich angeblich wieder verliebt habe. Allerdings stimmt das nicht. Ich bin momentan echt ratlos, und kann selbst nicht mehr mein Ziel weiterverfolgen, weil ich nicht mehr weis was ich will. Ich hatte mir geschworen um sie zu kämpfen, egal wie lange es dauert. Ich komm zwar mit allem klar, und mein leben geht auch bergauf.. aber irgendwie scheint die Quintessenz von alldem nur ein nettgemeinter wurf in die Freundschafftsschublade gewesen zu sein.. Und ich weis einfach nicht mehr was ich machen soll .. bitte um gut gemeinten und hilfreichen rat..

loney Sa März 26, 2011 10:10 pm

Hallo Hopeless1, du muss dir als erst selbst klar werden was du willst. Ich hab selbst nicht verstanden wo jetzt dein Problem liegt? Du wolltest deine Ex zurück und immer um sie kämpfen, und jetzt bedauerts du es dass du sie nicht mehr zurück willst? Ich denke viele hier sind gelandet mit dem Ziel Ex back, aber nur wenige schaffen weil man oft erkennt dass der Ex doch gar nicht so toll war Smile

Hopeless1 So März 27, 2011 4:01 pm

Hallo loney, ja, irgendwie schwimmt dabei wirklich eine gewissen Ironie mit. Der Wiederspruch liegt warscheinlich darin, dass ich zwar auch alleine gut klar komme, aber trotzdem gerne mit ihr zusammen sein will, weil es doch viel schöner war. Ich will es definitiv weiterhin versuchen, weil ich es anstrebe uns noch eine zweite Chance zu geben.. Nur leider bin ich jetzt an dem Punkt angekommen, wo sie mich nur als normalen Freund sieht. Und das tut unbewusst sehr weh. Crying or Very sad

Und ich hab nun garkeine Ahnung, wie ich es nach all der Zeit anstellen soll, dass sie sich wieder in mich verliebt..

Danke für die Antwort !

Simon So März 27, 2011 5:35 pm

Hallo Hopeless1.

Wie war es denn als ihr euch kennengelernt habt. Was hat ihr an dir Gefallen? Was hat ihr in der Beziehung gefallen?
Im Prinzip, und das klingt leider einfacher als es ist, musst du versuchen diese Dinge die sie angezogen habe wieder zu aktivieren. Du musst versuch wieder diese positiven Gefühle bei ihr zu wecken.

Und ich denke du hast gute Chance. Meine Ex hat mich für meinen Nachbarn verlassen, vor 2 Monaten. Da bröckelt noch nichts und wir haben absolut keinen Kontakt zueinander - außer man sieht sich zufällig. Da gibt's wenig Möglichkeiten positive Gefühle zu wecken.
Bei dir gibt's aber wirklich gute Chance, wenn ihr euch wieder seht und ein gutes Verhältnis zueinander habt.

Also, wenn du sie noch willst und vor allem wenn du sie noch liebst, dann versuch wieder attraktiv für sie zu sein. Sei der Märchenprinz auf den sie wartet.

Ich hoffe, das hilft und du verstehst, was ich meine.

Gruß Simon

Hopeless1 So März 27, 2011 8:37 pm

Hallo Simon, vielen Dank für die Antwort.

Also ich denke, dass ich mein Selbstvertrauen und meine Attraktivität in den letzen Wochen aufgebaut habe, und das sie dies auch bei den letzen Treffen deutlich gemerkt hat. Es lief ja wirklich gut. Der Punkt, dass unsere Beziehung fast nie gelitten hat - und bis zum Zeitpunkt, als sie sich in den Typen verliebt hat, toll war, ist der eigentliche Grund, warum ich sie zurückhaben will. Ich bereue gar nichts, und ich bin mir sicher, sie tut das auch nicht.

Ich denke ich weis, welche Dinge sie an mir geliebt hat - allerdings sitzt der andere Typ ihr auch noch total im Nacken. Sie meinte zu mir, dass sie glücklich ist wieder normal mit mir reden zu können, und dass sie froh wäre wenn wir Freunde sind. Jetzt liegt es daran, von der Freundschafftsebene in die Emotionaleebene zu wechseln. Allerdings bezweifele ich es leider sehr, dass sich jemand nochmal in mich verliebt, da man ja schon alles über den Expartner weis. Deßhalb bin ich in dem Punkt ein wenig überfragt Embarassed

Liebe Grüße!

Hopeless1 Di März 29, 2011 10:36 pm

Hopeless1 schrieb:Hallo Simon, vielen Dank für die Antwort.

Also ich denke, dass ich mein Selbstvertrauen und meine Attraktivität in den letzen Wochen aufgebaut habe, und das sie dies auch bei den letzen Treffen deutlich gemerkt hat. Es lief ja wirklich gut. Der Punkt, dass unsere Beziehung fast nie gelitten hat - und bis zum Zeitpunkt, als sie sich in den Typen verliebt hat, toll war, ist der eigentliche Grund, warum ich sie zurückhaben will. Ich bereue gar nichts, und ich bin mir sicher, sie tut das auch nicht.

Ich denke ich weis, welche Dinge sie an mir geliebt hat - allerdings sitzt der andere Typ ihr auch noch total im Nacken. Sie meinte zu mir, dass sie glücklich ist wieder normal mit mir reden zu können, und dass sie froh wäre wenn wir Freunde sind. Jetzt liegt es daran, von der Freundschafftsebene in die Emotionaleebene zu wechseln. Allerdings bezweifele ich es leider sehr, dass sich jemand nochmal in mich verliebt, da man ja schon alles über den Expartner weis. Deßhalb bin ich in dem Punkt ein wenig überfragt

Liebe Grüße!

koc Di März 29, 2011 11:11 pm

Hopeless1 schrieb:
Ich denke ich weis, welche Dinge sie an mir geliebt hat - allerdings sitzt der andere Typ ihr auch noch total im Nacken. Sie meinte zu mir, dass sie glücklich ist wieder normal mit mir reden zu können, und dass sie froh wäre wenn wir Freunde sind.

Sie lernen es nicht...

Dieses „ wir bleiben aber noch Freunde, weil Du bist mir ein so wichtiger Mensch „ ist meiner Meinung nach einer der blödesten Sätze der Menschheitsgeschichte.
Wenn ich wirklich ein so wertvoller, toller Mensch bin, warum will sie keine Beziehung mehr mit mir?
„Lass und Freunde bleiben" ist nur ein Versuch des Verlassenden, sein evtl. schlechtes Gewissen zu beruhigen. Außerdem ist es eine gute Möglichkeit, den Verlassenen im eigenen Orbit zu halten.

Ich habe mal gelesen, das die meisten Frauen eifersüchtig auf eine potentielle neue ihres Ex sind, auch wenn sie die Beziehung beendet haben.

Erinnert ihr euch noch an den Unsympathen in der Schule? Dem zwar sein Pausenbrot nicht geschmeckt hat, der aber lieber drauf gespuckt hat bevor er es weggeworfen hat als es einem anderen zu geben?
Ihr seid dieses Pausenbrot! Und die Ex ist der Unsympath!

Das hatte ich dann einer Bekannten erzählt, sie bestätigte das dann ohne weiteres und begründete das damit, das man dem Ex das nunmal nicht gönnen würde, das eine andere die Dame ersetzt.

Und mit diesem Mist halten sie einen immer schön an der Angel.

Der Verlassende sagt diesen Satz:

- aus Mitleid und schlechtem Gewissen, schließlich trennt man sich von jemandem, den man mal geliebt hat und dem man eigentlich nicht unbedingt weh tun möchte

- aus Egoismus, man liebt den anderen zwar nicht mehr, aber die vielen guten, angenehmen Seiten will man vielleicht doch nicht missen ( siehe hierzu Punkt 3 )

Wenn eine Frau, mit der man gestern noch die Laken zerwühlte, diesen Satz sagt, kann ein Mann nur noch eines tun: sich schleunigst aus ihrem Leben verziehen.

"Wir müssen reden" - oh Mann, das war so ungefähr das Letzte, was er nach einem harten Arbeitstag hören wollte. Das kam gleich nach "Trag den Müll runter" oder "Was denkst du gerade?"

Doch am Ende dieses Gesprächs wusste er: Diese Phrasen waren bei weitem nicht das Schlimmste gewesen, was er je gehört hatte. Es gab jetzt einen neuen Favoriten, und der lautete: "Lass uns Freunde bleiben."

Sie hatte es ganz ruhig ausgesprochen. Ihn dabei aus ihren großen, braunen Rehaugen angeschaut. Seine Hände in ihre genommen. Und dann einfach so sein Herz zerquetscht. War darauf herum getrampelt und hatte Salz in die blutenden Ritzen gestreut. Alles mit diesem einen Satz.

Und er? Hatte die Reste vom Boden gekratzt und gestammelt: "Wie du meinst."
Als sie gegangen war, konnte er nicht glauben, dass er sich so abspeisen ließ. Hatte er noch alle Tassen im Schrank? Dieses eiskalte Biest war gestern noch die Frau seines Lebens, sie wollten nach Kenia reisen, Kinder haben, ein Haus kaufen. Und jetzt? Abgestempelt zum Kumpel. Zum Händchenhalter zweiter Klasse.

Grausamer als die Knef
"Lass uns Freunde bleiben." Welcher Scherzkeks hatte sich das bitte einfallen lassen?

Die Sängerin Hildegard Knef hatte in Sachen Liebe nie lang rumgeheult. Wenn es aus war, war es eben zu Ende. Die knochentrockene Frau mit den tragischen Tränensäcken sang ganz ungerührt: "Wer wird denn weinen, wenn man auseinande rgeht". Die Zeile "Lass uns Freunde bleiben" hat sie nicht gesungen, niemals. Davon ist in keinem ihrer Songs auch nur ein Wort zu hören. So abgeklärt war selbst die Knef nicht. Und vor allem war sie keine Lügnerin, sondern nannte die Dinge beim Namen.

Eine Frau aber, die sagt: "Lass uns Freunde bleiben", meint eigentlich:
Es tut mir leid, dass du meine Zeit verschwendet hast.
Ich verstehe wirklich nicht, was ich mal von dir wollte.
Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich dich verliebt in mich gemacht habe und jetzt kein Interesse mehr habe.
Ich finde dich peinlich, du nervst unheimlich.
Ich brauche jemanden, der ab und zu meinen Computer repariert, die Getränkekisten hoch trägt und mich nach Hause fährt.

Was sie wirklich niemals damit ausdrücken will, ist: Dass sie an einer echten Freundschaft interessiert ist. Allerhöchstens will sie sagen: Im Bett bist du einfach nicht zu gebrauchen. Aber wenigstens magst du französische Filme. Fürs Kino reicht es also. Bei der Vorstellung, neben ihr im Kino zu sitzen und dabei seine Hand nur noch aufs eigene Knie zu legen, bekam er jetzt schon hektische Flecken.

Lass uns Freunde bleiben - das würde ja bedeuten, man sei bereits befreundet. Doch seit wann sind Liebespaare Freunde? Hört man zwischen Freunden Sätze wie: "Wo warst du gestern?" "Räum endlich dein Zeug weg." "Entscheide dich: deine Mutter oder ich."? Nein, hört man nicht.

Und mal abgesehen davon: Warum sollte er ausgerechnet mit jemandem befreundet sein, der sein Leben versaut und sein Selbstbewusstsein in einen Scherbenhaufen verwandelt hat? Der dafür gesorgt hatte, dass der Badezimmerschrank, das Bett, ja die ganze Wohnung plötzlich zu groß war. Dass auch er schleunigst ausziehen musste, weil die horrende Miete ihn sonst den Kredithaien zum Fraß vorwerfen würde.

Was soll er mit ihr anfangen?
Freunde sind schließlich nicht dazu da, einen zu zerstören. Ihre Aufgabe ist es, einen zu trösten, sich immer wieder dieselben Jammergeschichten anzuhören, zu bestätigen was für ein toller Hecht man sei und dass man sowieso was Besseres verdient habe als diese Schnepfe.

Würde sie diesen Job nun übernehmen? Würde sie sich geduldig anhören, wie mies es ihm jetzt ging und was sie alles verbockt hatte? Wohl kaum. Nach dem dritten Bier würde sie vom Hocker fallen. Nebeneinander pinkeln und dabei über Frauen lästern, konnte man mit ihr auch nicht. Außerdem wäre es ziemlich unwahrscheinlich, dass sie ihm anerkennend auf die Schulter klopfen und einen ausgeben würde, nur weil er am Abend zuvor die hübsche Dunkelhaarige rumgekriegt hatte.

Warum können die meisten Menschen nicht einfach mit Anstand auseinandergehen? Statt dem anderen eine Fortsetzung in der Light-Version in Aussicht zu stellen, könnte man einfach die Wahrheit sagen: "Es ist aus. Für immer." Sonst nichts.

Und weil man gerade dabei war, könnte man auch gleich noch klarstellen: "Erstens wäre es gelogen, wenn ich sage, dass es nicht an dir liegt. Zweitens habe ich bereits einen anderen. Und drittens: Nein, ich will auf keinen Fall, dass du mich ab und zu anrufst."
Das wäre zumindest ehrlich und somit einer Freundschaft würdig.

Wie wäre es mit ein bisschen Sex?

Er hätte ja im Prinzip gar nichts dagegen, in Verbindung zu bleiben. Mann könnte zum Beispiel ab und zu ein bisschen Sex haben. Das würde ihn über den Verlust hinwegtrösten. Um ehrlich zu sein, wäre es in seinen Augen sogar ein überaus akzeptabler Kompromiss. Komischerweise hatte sie für seine Idee überhaupt nichts übrig, als er ihr am nächsten Tag vorschlug, das mit der Freundschaft zu vergessen und lieber miteinander ins Bett zu gehen.

Wie stellte sich seine künftige Ex-Freundin das eigentlich vor? Dass er, der gestern noch einen legitimen Anspruch auf gemeinsam duschen und Zehennuckeln hatte, sich nun damit zufrieden gab, sie in den Baumarkt zu begleiten und ihr die Küchenzeile in der neuen Wohnung zusammenzubauen?
Was die Gute brauchte, war kein Freund, sondern eine Kreuzung aus Handwerker, Möbelpacker und Taxifahrer.

Was er jetzt hingegen brauchte, war ein richtiger, ein wahrer Freund. Einer, der sich anhörte, wie mies es ihm ging. Der mit ihm trinken konnte, im Stehen pinkeln und über Frauen lästern. Und der ihm einen ausgeben würde, wenn er es endlich schaffen würde, die hübsche Dunkelhaarige abzuschleppen.

Und wenn die ihn dann abspeisen würde mit dem Satz "Och ne du, aber wir können ja Freunde sein", würde sein Freund ihm erst recht einen ausgeben. Und noch einen. Und noch einen. Was ein echter Freund eben so tut.

Meine Antwort auf so ein Angebot ist : „ Können wir gerne machen, wenn Du mir dreimal in der Woche einen bläst. In aller Freundschaft natürlich!"

Alternativ dazu: "Hey, wenn wir dann mal nicht mehr zusammen sind... willst du dann meine Ficke werden?" (sorry für den Ausdruck)

Eine noch bösere Alternative wäre:
„Ich wurde gerade von meiner Freundin verlassen und brauche jemanden, der mir in meinem Liebeskummer beisteht! Also bitte. Wenn du JETZT wirklich mit mir befreudet sein wolltest, müsstest du das locker wegstecken können und für mich da sein können. Schließlich hab ich gerade Liebeskummer und da kann man Freunde gebrauchen...!

Hopeless1 schrieb:Jetzt liegt es daran, von der Freundschafftsebene in die Emotionaleebene zu wechseln. Allerdings bezweifele ich es leider sehr, dass sich jemand nochmal in mich verliebt, da man ja schon alles über den Expartner weis. Deßhalb bin ich in dem Punkt ein wenig überfragt

Liebe Grüße!

Kannst knicken!

koc Mi März 30, 2011 10:22 am

Hopeless1 schrieb: Als es anfang mit ihren neuen Lover zu bröckeln (Die Beziehung ist extrem oberflächlich), nutzte ich die Situation aus, um sie wieder aufzubauen, da es in ihrem Leben grad nicht so rund läuft.

Ihre Probleme sind ihre Probleme, nicht Deine. Misch Dich nicht ein. Mach sie nicht zu Deinen Problemen. Wenn sie Dich darum bitte, gewähre ihr die Hilfe und Unterstützung, die Du ihr im Rahmen Deiner Bekanntschaft zu ihr geben möchtest.

Das war's. Hör auf, Berater, Rächer oder Moralapostel zu spielen. Ich kenne Fälle, da entwickelte sich neben dem eigentlichen Täter des Deliktes der Ehemann/Freund/Lover mit seinem hilflosen Aktionismus, seinen Rachegedanken oder seinem Ekel zum zweiten Problemkomplex für die Frauen. Das Letzte was eine Frau in solch einem Moment benötigt ist ein Kerl, der sie wie auch immer nervt.

Hopeless1 Mi März 30, 2011 7:01 pm

Vielen Dank für die ausführliche Antwort, hat mir wohl wieder in einigen Punkten meinen Verstand erweitert. Anscheinend scheint es so, als wäre das mit dem freundschafftlichen Kontakt wohl das Todesurteil, aber irgendwie bringen mich Standpunkte von anderen und wiedersprüchliche Aussagen immer wieder durcheinander. Wenn es der Sinn ist, nach abgebrochenem Kontakt wieder ein normales Leben zu führen und zu sich selbst zu finden - und bei wieder aufgenommenen Kontakt der Freundschafftsebene zu widerstreben, dann verstehe ich nicht den Punkt, wann man, und vorallem wie man, wieder in das Leben der EX eingreift.
Es klingt ambivalent, weil ich dann überhaupt keine Auffsasung davon habe, dem Expartner wieder zu imponieren.

" Kannst knicken! "

Wie soll man(n) dann weiter vorgehen? Abwarten, und am richtigen Zeitpunkt eskalieren lassen? Geduld üben? Verringern sich dann die Chancen auf ein Regame nicht immermehr?

Lg..

koc Mi März 30, 2011 7:20 pm

Hopeless1 schrieb:
Wie soll man(n) dann weiter vorgehen? Abwarten, und am richtigen Zeitpunkt eskalieren lassen? Geduld üben? Verringern sich dann die Chancen auf ein Regame nicht immermehr?

Ich kenne keinen Fall, in dem ein Mann aus der Freundschafts-Schiene nach eine Beziehung wieder in eine Beziehung mit der Frau gekommen ist.

Ausserdem widerspricht diese LJBF-Schiene der Strategie. Sie hat ja so keine Gelegenheit, dich zu vermissen!

Hopeless1 Mi März 30, 2011 11:06 pm

koc schrieb:
Hopeless1 schrieb:
Wie soll man(n) dann weiter vorgehen? Abwarten, und am richtigen Zeitpunkt eskalieren lassen? Geduld üben? Verringern sich dann die Chancen auf ein Regame nicht immermehr?

Ich kenne keinen Fall, in dem ein Mann aus der Freundschafts-Schiene nach eine Beziehung wieder in eine Beziehung mit der Frau gekommen ist.

Ausserdem widerspricht diese LJBF-Schiene der Strategie. Sie hat ja so keine Gelegenheit, dich zu vermissen!

Ich verstehe. Aber wie soll ich nun konkret vorgehen? Ich meine, die über 2 Monate Kontaktsperre haben mir geholfen, wieder klar zu kommen. Keine Freundschafftsschiene, weiter den Kontakt gering halten? Wie ihre Einstellung im Bezug auf eine Freundschafft verhindern, damit sie nicht denkt, wie wären nun gute Kumpels?

fliegsdingsbums Mi März 30, 2011 11:26 pm

wie wäre es mit "tut mir leid aber ich kann nicht mit dir befreundet sein, weil es mir nicht gut tut...."
fertig... klipp und klar...
und dann einfach KS.... dann denkt sie nämlich erst nach...

FrEAK Do März 31, 2011 12:43 am

Meine Antwort auf so ein Angebot war : “ Können wir gerne machen, wenn Du mir dreimal in der Woche einen bläst. In aller Freundschaft natürlich!" Zitat Koc

Hopeless1 Do März 31, 2011 7:00 pm

fliegsdingsbums schrieb:wie wäre es mit "tut mir leid aber ich kann nicht mit dir befreundet sein, weil es mir nicht gut tut...."
fertig... klipp und klar...
und dann einfach KS.... dann denkt sie nämlich erst nach...

Bitte erst lesen! Die KS ist mitlerweile schon längst duch, ich wüsste nicht, was eine weitere bringen würde, außer uns noch weiter voneinander wegzubringen!

Naxia Do März 31, 2011 7:49 pm

Ich lese hier bislang zwar nur mit, wag es aber dennoch mal mit einer Antwort statt gleich die eigene Geschichte zu posten...

Hopeless1 schrieb:

Bitte erst lesen! Die KS ist mitlerweile schon längst duch, ich wüsste nicht, was eine weitere bringen würde, außer uns noch weiter voneinander wegzubringen!

Die KS ist, wie du selbst erkannt hast, nicht ausschließlich dafür da, dem "Opfer" der eigenen Wünsche die Abstinenz der eigenen Person aufzuzeigen, sondern auch und vor allem gerade für einen selbst wichtig, um sich u.a. über einige Dinge klar zu werden - meines Erachtens herrscht da bei dir weiterhin Bedarf. Bislang will SIE Freundschaft, DU allerdings mehr. Dein Umgang mit ihr ist also alles andere als klar. Schreibst du ja selbst.

Solange also DU nicht bereit bist, "auf Freundschaft zu machen" und wirklich weiter arbeiten willst (wie sinnvoll es auch immer sein mag, wenn man sich andere Beiträge hier durchliest Wink

), dann bleibt dir nur die Möglichkeit, das erneut durchzuziehen. Warum? Solange du da bist, hat sie die Anteile von dir, die sie kennt, mag, schätzt und damit kann sie augenscheinlich zufrieden sein. Warum sollte sie das, gerade wenn sie froh drum ist, wie gut ihr wieder reden könnt, aufs Spiel setzen, um noch mal einen Beziehungsversuch zu wagen, während der erste doch offensichtlich nicht erfolgreich war?
Erst, wenn du ihr diese Freundschaft wieder entziehst, hat sie erst eine Chance zu bemerken, daß du ihr womöglich und womöglich auch weitergehend fehlst.

Oder irre ich mich? *umguck*

Letztlich musst du dich klipp und klar entscheiden: ist dir eine freundschaftliche Verbindung eventuell wichtiger oder tatsächlich eine Beziehung? Mit einem von beidem musst du DIR zuliebe brechen.

Hopeless1 Do März 31, 2011 9:00 pm

Naxia schrieb:Ich lese hier bislang zwar nur mit, wag es aber dennoch mal mit einer Antwort statt gleich die eigene Geschichte zu posten...

Hopeless1 schrieb:

Bitte erst lesen! Die KS ist mitlerweile schon längst duch, ich wüsste nicht, was eine weitere bringen würde, außer uns noch weiter voneinander wegzubringen!

Die KS ist, wie du selbst erkannt hast, nicht ausschließlich dafür da, dem "Opfer" der eigenen Wünsche die Abstinenz der eigenen Person aufzuzeigen, sondern auch und vor allem gerade für einen selbst wichtig, um sich u.a. über einige Dinge klar zu werden - meines Erachtens herrscht da bei dir weiterhin Bedarf. Bislang will SIE Freundschaft, DU allerdings mehr. Dein Umgang mit ihr ist also alles andere als klar. Schreibst du ja selbst.

Solange also DU nicht bereit bist, "auf Freundschaft zu machen" und wirklich weiter arbeiten willst (wie sinnvoll es auch immer sein mag, wenn man sich andere Beiträge hier durchliest ), dann bleibt dir nur die Möglichkeit, das erneut durchzuziehen. Warum? Solange du da bist, hat sie die Anteile von dir, die sie kennt, mag, schätzt und damit kann sie augenscheinlich zufrieden sein. Warum sollte sie das, gerade wenn sie froh drum ist, wie gut ihr wieder reden könnt, aufs Spiel setzen, um noch mal einen Beziehungsversuch zu wagen, während der erste doch offensichtlich nicht erfolgreich war?
Erst, wenn du ihr diese Freundschaft wieder entziehst, hat sie erst eine Chance zu bemerken, daß du ihr womöglich und womöglich auch weitergehend fehlst.

Oder irre ich mich? *umguck*

Letztlich musst du dich klipp und klar entscheiden: ist dir eine freundschaftliche Verbindung eventuell wichtiger oder tatsächlich eine Beziehung? Mit einem von beidem musst du DIR zuliebe brechen.

Vielen Dank für diesen Post, vielleicht steckt da einige Wahrheit drin. Diese Dinge hatte ich weitgehend nicht in Betracht gezogen. Nunja - Als ich Vor 3 Monaten den Kontakt für 10 Wochen abgebrochen hatte, hatte ich immernoch das klare Ziel sie zurückzugewinnen. Überstürtzt, überhastet und ungeduldig. Wie oben erwähnt, steh ich immer noch zwischen Beziehung und Freundschafft. Eine weitere Kontaktsperre - Die Option scheint für mich sehr kritisch, da ich nachdem die letzte zuende war völlig für sie überflüssig geworden "war". Ich bin mir sicher, dass dies genau so sein wird, und nach einigen Kontaktversuchen von ihr als "Arschloch" abgestempelt werde. Auf der anderen Seite war es mir wegen einem gemeinsamen Arbeitsbereich nie möglich den Kontakt komplett abzubrechen. Da sie allerdings nun umziehen wird (nicht weit weg, immernoch leicht erreichbar) , werde ich sie in 3 Wochen im alltäglichen Leben nicht mehr zu Gesicht bekommen. Entweder sie wendet sich dann noch mehr an ihrem vor kurzem noch allsogeliebten Loveboy, und vergisst mich, wenn ich den Kontakt abbreche, oder sie hat diesmal die Chance mich zu vermissen. Leider hab ich auf gut deutsch kein Plan, was eintrifft. Warscheinlich ist es immernoch die Angst, sie als Mensch zu verlieren, abgesehen von einer Beziehung, der den Gedanken eines weiterem völligen Abbruchs meinerseits unterdrückt. Definitiv will ich immernoch die Zweite Chance für die Liebe, und will nicht aufhören, darum zu kämpfen.

Blackhole Do März 31, 2011 11:53 pm

Dann will ich auch nochmal !!!!!

Hallo Naxia, wilkommen im Club. cheers

Hallo Hopeless1. Leider ist das die Krux im Leben.

Entweder sie wendet sich dann noch mehr an ihrem vor kurzem noch allsogeliebten Loveboy, und vergisst mich, wenn ich den Kontakt abbreche, oder sie hat diesmal die Chance mich zu vermissen.

NBiemand kann Dir das sagen. Wichtig hier ist doch, dass Du es akzeptieren lernst, wenn Sie sich nicht wieder zu Dir hingezogen fühlt. Crying or Very sad

Definitiv will ich immernoch die Zweite Chance für die Liebe, und will nicht aufhören, darum zu kämpfen.

Das ist mehr als verständlich und die meisten hier könnern das nachvollziehen. (Wären wir sonst hier ??)

Letztlich musst du dich klipp und klar entscheiden: ist dir eine freundschaftliche Verbindung eventuell wichtiger oder tatsächlich eine Beziehung? Mit einem von beidem musst du DIR zuliebe brechen.

Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen, vielleicht bleibt eine Zeitlang keines von beiden übrig. ALSO
Was willst Du bis dahin tun?? Dich bereithalten für den großen Tag ????
DER RAT HIER LAUTET: KÜMMERE DICH UM DICH. Dann kann auch kommen was will.

Naxia Fr Apr 01, 2011 1:36 am

Danke Blackhole Smile

.

Vielmehr war mit dem letzten gemeint: Entscheid im Hinarbeiten auf. Unabhängig davon, ob es dann auch Erfolg gibt/geben kann. Den kann ohnehin niemand garantieren. Aber jetzt eine Freundschaft zu leben, bedeutet allerhöchstwahrscheinlich Beziehungsoption komplett ade. Und wer eine Beziehung will, mit reiner Freundschaft nicht leben kann, der "tut" sich keine Freundschaft an (klar, Einzelfälle, blah... kennt man ja).

Hopeless, der springende Punkt ist: wenn da wieder was entstehen soll, dann muss da von ihr was kommen. Dann muss sie den Schritt auf dich zugehen. Dazu muss sie aber erst mal erkennen, ob sie diesen Schritt noch mal gehen will. Wenn du ihr die Freundschaft gibst, für sie da bist, wie sie es gerade braucht (v.a. nach der Aussage "toll, daß wir nun endlich normal reden können" mit Augenmerk auf NACH der Beziehung), geht das eher nicht. Wenn du ihrem Gedächtnis durch Abstinenz einfach entfällst, dann - tut mir leid - hast du nicht den nötigen Wert für sie. Weder für eine Freundschaft, noch für eine Beziehung.
Und genau deshalb: kümmer dich um DICH. Nutz die Chance, wenn ihr euch arbeitsbedingt nicht mehr seht, arbeite wirklich ab, was in dir vorgeht und warum - und mach dich nicht abhängig.

Hopeless1 So Apr 03, 2011 3:48 pm

Blackhole schrieb:Dann will ich auch nochmal !!!!!

Hallo Naxia, wilkommen im Club.

Hallo Hopeless1. Leider ist das die Krux im Leben.
Entweder sie wendet sich dann noch mehr an ihrem vor kurzem noch allsogeliebten Loveboy, und vergisst mich, wenn ich den Kontakt abbreche, oder sie hat diesmal die Chance mich zu vermissen.
NBiemand kann Dir das sagen. Wichtig hier ist doch, dass Du es akzeptieren lernst, wenn Sie sich nicht wieder zu Dir hingezogen fühlt.
Definitiv will ich immernoch die Zweite Chance für die Liebe, und will nicht aufhören, darum zu kämpfen.
Das ist mehr als verständlich und die meisten hier könnern das nachvollziehen. (Wären wir sonst hier ??)
Letztlich musst du dich klipp und klar entscheiden: ist dir eine freundschaftliche Verbindung eventuell wichtiger oder tatsächlich eine Beziehung? Mit einem von beidem musst du DIR zuliebe brechen.
Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen, vielleicht bleibt eine Zeitlang keines von beiden übrig. ALSO
Was willst Du bis dahin tun?? Dich bereithalten für den großen Tag ????
DER RAT HIER LAUTET: KÜMMERE DICH UM DICH. Dann kann auch kommen was will.

Vielmehr war mit dem letzten gemeint: Entscheid im Hinarbeiten auf. Unabhängig davon, ob es dann auch Erfolg gibt/geben kann. Den kann ohnehin niemand garantieren. Aber jetzt eine Freundschaft zu leben, bedeutet allerhöchstwahrscheinlich Beziehungsoption komplett ade. Und wer eine Beziehung will, mit reiner Freundschaft nicht leben kann, der "tut" sich keine Freundschaft an (klar, Einzelfälle, blah... kennt man ja).

Hopeless, der springende Punkt ist: wenn da wieder was entstehen soll, dann muss da von ihr was kommen. Dann muss sie den Schritt auf dich zugehen. Dazu muss sie aber erst mal erkennen, ob sie diesen Schritt noch mal gehen will. Wenn du ihr die Freundschaft gibst, für sie da bist, wie sie es gerade braucht (v.a. nach der Aussage "toll, daß wir nun endlich normal reden können" mit Augenmerk auf NACH der Beziehung), geht das eher nicht. Wenn du ihrem Gedächtnis durch Abstinenz einfach entfällst, dann - tut mir leid - hast du nicht den nötigen Wert für sie. Weder für eine Freundschaft, noch für eine Beziehung.
Und genau deshalb: kümmer dich um DICH. Nutz die Chance, wenn ihr euch arbeitsbedingt nicht mehr seht, arbeite wirklich ab, was in dir vorgeht und warum - und mach dich nicht abhängig.

[quote]

Ich verstehe. Warscheinlich war da gar keine Chance auf ein Regame, wenn sie mich jeden zweiten Tag gesehen hat. Und ich denke nicht, dass ihrem Gedächtniss durch Abstinenz entfalle, da ihre erste richtig große Liebe gewesen bin. Naja vielen dank für die antworten, werde die KS jetzt durchziehen, wenn wir uns nicht mehr sehen. Muss diese "zweite" genauso "strikt" sein wie die "erste"?
Naja, ich hoffe, dass ihr Recht habt, und sie mich vielleicht doch vermisst , wenn mann doch erstmal nicht mehr da ist. Und wenn nicht, dann ist es halt so.

Hopeless1 Di Apr 19, 2011 3:43 am

Guten Abend, dachte ich müsste nichtnochmal um Rat fragen, leider bin ich mir grad wieder nicht sicher, was ich tun soll. Deswegen bitte ich, dir vorangegangend Beiträge nocheinmal durchzulesen.

Ich hab die zweite KS jetzt gestartet - .. Das Problem; sie meldet sich permanent bei mir. Aus Erfahrungen der ersten, weis ich, dass permanentes ignorieren eher zu Missachtung, als zum Nachdenken führt. Deswegen hab ich es bisher versucht, mich so zu distanzieren, dass sie nicht wieder misstrauisch wird. Da sie von einer Freundschafftsbeziehung ausgeht, hat sie logischerweise keine Hemmungen mich zu kontaktieren. Nun denn bin ich irgendwie in einer Zwickmüle gelandet. Bisherige Kontaktaufnahmen hab ich schnell und knackick beendet, aber niemals sie volkomen ignoriert, um Streit zu vermeiden. Aber leider weis ich nicht, ob der Abbruch von Kontak NUR bezogen auf mich selber, den nötigen Effekt erzielt.

Was meint ihr dazu?

Hallole1233 Di Apr 19, 2011 10:02 am

Die Frage ist doch, was willst du??
Ein freundschaftliches Geplänkel oder einen Neuanfang?
Wenn du eine Freundschaft willst, dann Antworte auf ihre Mails, SMS´n und alles. Wenn du einen möglichen Neustart willst, dann schaff klare Verhältnisse.
Soll heißen: Sag ihr du kannst dir kein freundschaftliches Verhältniss zu ihr vorstellen, weil das was du für sie , auch nach der langen Trennung, noch empfindest weit über das hinaus geht was man als *Freundschaft* bezeichnet. ....und sie soll das bitte respektieren und dich künftig in Ruhe lassen.

koc Di Apr 19, 2011 11:41 am

[quote="Hopeless1"]Ich hab die zweite KS jetzt gestartet - .. Das Problem; sie meldet sich permanent bei mir. ´

Kommuniziere nicht mit ihr - egal, wie sie dich kontaktiert! Wenn sie Belangloses schreibt, schreib Belangloses zurück (oder besser nicht, du bist schließlich beschäftigt; jedenfalls eine gute Gelegenheit für subtiles social proof).

[quote="Hopeless1"]Aus Erfahrungen der ersten, weis ich, dass permanentes ignorieren eher zu Missachtung, als zum Nachdenken führt.

Einer der größten Fehler überhaupt ist es, mit ihr zu diskutieren. Sie hat sich selbst aus der Beziehung herauskatapultiert, und ist jetzt verwirrt, warum ihre Pussy ihre magische Wirkung verloren hat. Weil sie das nicht glauben kann, lässt sie dich jetzt zum Rapport antreten. Sie wird dir dann sagen, dass du gefälligst mit dem Gezicke aufhören und deine Eier bei ihr abgeben sollst.

[quote="Hopeless1"]Deswegen hab ich es bisher versucht, mich so zu distanzieren, dass sie nicht wieder misstrauisch wird. Da sie von einer Freundschafftsbeziehung ausgeht, hat sie logischerweise keine Hemmungen mich zu kontaktieren.

Das hast du davon, dass du so ein emotionales Weichei bist! Schreib dir das folgende hinter die Ohren: Wenn du es nicht schaffst, eine Frau zu nexten oder zu freezen, dann bist du zu schwach für eine Beziehung.

Hopeless1 schrieb:Nun denn bin ich irgendwie in einer Zwickmüle gelandet. Bisherige Kontaktaufnahmen hab ich schnell und knackick beendet, aber niemals sie volkomen ignoriert, um Streit zu vermeiden. Aber leider weis ich nicht, ob der Abbruch von Kontak NUR bezogen auf mich selber, den nötigen Effekt erzielt.

Was meint ihr dazu?

Wie ist denn die Situation?

Du liegst am Boden und weinst und hier stellen sich die Leute um dich und sagen, oh, dass muss aber schlimm sein, armes Kerlchen.
Du sagst, es geht dir schlecht und dir wird gesagt, ja, du hast auch allen Grund dazu.

Mhm, das scheint mir nicht sehr hilfreich.

Mein Freund, sowas passiert andauernd auf der Welt. Auch wenn du es im ersten Moment nicht wahrhaben willst und auch wenn du meinst, bei euch sei doch alles anders gewesen - unsinn.

Tatsache ist, es fühlt sich für dich gerade nicht gut an. Warum? Weil du nur in eine Richtung schaust, nach hinten nämlich. Was siehst du dort? Genau, das was du "verloren" hast.
Und das ist völlig ok. Menschen funktionieren so. Keine Ahnung warum genau. Vielleicht versuchen wir solange auf das Unfassbare zu schauen, bis es begreifbar wird, oder sich wieder ändert.

Aber weißt du was das schöne daran ist, es ist überhaupt nicht schlimm. Es gehört einfach dazu, quasi die andere Seite der Medaille.
Natürlich fühlt es sich gerade nicht so an, wie frisch verliebt sein. Na und? Du kannst das eine nicht ohne das andere haben. Die Intensität ist vermutlich dieselbe, nur Liebeskummer mag kein Schwein aber verliebt sein wollen alle.

Also entweder du steigst aus dem Spiel aus, hälst dich immer schön neutral gegenüber allen Dingen (wozu auch Personen gehören) der Außenwelt und lächelst etwas debil aber gelassen durch die Gegend oder du findest dich damit ab, dass alles immer ein Gegenteil und alles, was einen Anfang auch ein Ende hat.

Setz dich einfach hin und sag dir, ok, hier bin ich und ich habe Liebeskummer. "Mein Mädchen" liebt mich nicht mehr und das tut mir weh. So ist es jetzt. Ob das ganze gut oder schlecht ist, kannst du nicht wissen. Gefühle ändern sich nun mal. Zum Glück gilt das aber in alle Richtungen und solange niemand ums Leben gekommen ist, ist immer alles möglich.

Was dir auf keinen Fall hilft, ist Kontakt zu ihr. Lass das sein!
Du bist jetzt Single. Fühlt sich scheiße an der Gedanke? Du warst doch immer in einer traumhaften Beziehung, der Begriff gilt doch nur für andere aber nicht für dich. Kann sein, dass es sich so anfühlt.
Scheiß drauf. Das ändert sich von ganz alleine. Erst mal akzeptieren, was ist.

Irgendwann denkst du dir dann, he, ich bin single, warum sprech ich jetzt nicht einfach mal die kleine rothaarige dort an, schließlich wollte ich schon immer wissen, wie die unten rum aussehen.

Ach und noch was. Du bist kein Opfer! Hast du nie gesagt, ich weiß, aber hier wird implizit das Bild suggeriert. Du bist nicht der kleine Junge, der von Mutti beim Bäcker vergessen wurde und jetzt ausgerufen werden muss. Nix!

Also denk dran, vorne ist da, wo der Kopf oben ist. Das andere ist unten.

T-Bag Di Apr 19, 2011 3:16 pm

Hey Leute,
hab mir das hier mal alles durchgelesen und bin in einer ziemlich selben situation....deswegen kann ich gut nachvollziehen was in ihm vorgeht.

Es ist klar, dass du trotz all den Sachen die du gemacht hast (eigenes leben wieder aufbauen, dich wieder gut fühlen, etc.) trotzdem noch zu häufig an Sie denken musst....geht mir genauso.....

Ich habe jedenfalls für mich beschloßen, dass ich mein NEUES Leben, nichtmehr so schnell aufgeben will....klar will ich sie zurück und ich habe nach mindestens 8 wöchiger KS, letzte woche wieder den Kontakt aufgenommen....aber ich bleibe dabei, dass ich mein neues Leben behalten will...

Also, stelle aufjedenfall klar, dass du sie zwar schätzt und respektierst, aber dass ihr weit davon entfernt seid Freunde zu sein....
Wichtig: akzeptiere du die akzeptanz, die mit der trennung hergestellt wurde....aber nicht nur du....sie muss die distanz (welche sie selbst hergestellt hat durch die trennung) auch akzeptieren.....also NIX FREUNDE....sie hat sich gegen dich entschieden also muss sie entweder damit leben oder selbst was dran ändern

Vielleicht ist es wirklich gut, danach nochmals in eine kontaktsperre überzugehen....kann ich dir noch nicht sagen....muss ich schauen, wie sich das bei mir entwickelt.....

bleib du selbst und hoffe, dass sie anfängt dir hinterher zu laufen, wenn du jetzt plötzlich wieder den kontakt meidest.....dann ist sie nämlich in der abhängigen position und nichtmehr du.....lass den kontakt auslaufen....antworte erst nach 3-4 tagen auf mails oder ähnliches....zeig ihr dass du nicht immer verfügbar bist, wenn sie es will.....

letztlich kannst du das anwenden....garantiert ist dir halt trotzdem nix.....ich sag dir nur wie ich es gerade mache bzw bei unserem ersten treffen, welche nach den osterferien sein wird, machen werde.....

hoffe es hilft dir was, hätte auch nichts dagegen weiter mit euch zu komunizieren....wie gesagt....bin in der selben situation

MfG T-Bag

Hopeless1 Mi Apr 20, 2011 5:54 pm

Schonmal ein dankeschön an euch in vorraus!

[quote][quote="Hopeless1"]Ich hab die zweite KS jetzt gestartet - .. Das Problem; sie meldet sich permanent bei mir. ´

Kommuniziere nicht mit ihr - egal, wie sie dich kontaktiert! Wenn sie Belangloses schreibt, schreib Belangloses zurück (oder besser nicht, du bist schließlich beschäftigt; jedenfalls eine gute Gelegenheit für subtiles social proof).

[quote="Hopeless1"]Aus Erfahrungen der ersten, weis ich, dass permanentes ignorieren eher zu Missachtung, als zum Nachdenken führt.

Einer der größten Fehler überhaupt ist es, mit ihr zu diskutieren. Sie hat sich selbst aus der Beziehung herauskatapultiert, und ist jetzt verwirrt, warum ihre Pussy ihre magische Wirkung verloren hat. Weil sie das nicht glauben kann, lässt sie dich jetzt zum Rapport antreten. Sie wird dir dann sagen, dass du gefälligst mit dem Gezicke aufhören und deine Eier bei ihr abgeben sollst.

Hopeless1 schrieb:Deswegen hab ich es bisher versucht, mich so zu distanzieren, dass sie nicht wieder misstrauisch wird. Da sie von einer Freundschafftsbeziehung ausgeht, hat sie logischerweise keine Hemmungen mich zu kontaktieren.

Das hast du davon, dass du so ein emotionales Weichei bist! Schreib dir das folgende hinter die Ohren: Wenn du es nicht schaffst, eine Frau zu nexten oder zu freezen, dann bist du zu schwach für eine Beziehung.

Hopeless1 schrieb:Nun denn bin ich irgendwie in einer Zwickmüle gelandet. Bisherige Kontaktaufnahmen hab ich schnell und knackick beendet, aber niemals sie volkomen ignoriert, um Streit zu vermeiden. Aber leider weis ich nicht, ob der Abbruch von Kontak NUR bezogen auf mich selber, den nötigen Effekt erzielt.

Was meint ihr dazu?

Wie ist denn die Situation?

Du liegst am Boden und weinst und hier stellen sich die Leute um dich und sagen, oh, dass muss aber schlimm sein, armes Kerlchen.
Du sagst, es geht dir schlecht und dir wird gesagt, ja, du hast auch allen Grund dazu.

Mhm, das scheint mir nicht sehr hilfreich.

Mein Freund, sowas passiert andauernd auf der Welt. Auch wenn du es im ersten Moment nicht wahrhaben willst und auch wenn du meinst, bei euch sei doch alles anders gewesen - unsinn.

Tatsache ist, es fühlt sich für dich gerade nicht gut an. Warum? Weil du nur in eine Richtung schaust, nach hinten nämlich. Was siehst du dort? Genau, das was du "verloren" hast.
Und das ist völlig ok. Menschen funktionieren so. Keine Ahnung warum genau. Vielleicht versuchen wir solange auf das Unfassbare zu schauen, bis es begreifbar wird, oder sich wieder ändert.

Aber weißt du was das schöne daran ist, es ist überhaupt nicht schlimm. Es gehört einfach dazu, quasi die andere Seite der Medaille.
Natürlich fühlt es sich gerade nicht so an, wie frisch verliebt sein. Na und? Du kannst das eine nicht ohne das andere haben. Die Intensität ist vermutlich dieselbe, nur Liebeskummer mag kein Schwein aber verliebt sein wollen alle.

Also entweder du steigst aus dem Spiel aus, hälst dich immer schön neutral gegenüber allen Dingen (wozu auch Personen gehören) der Außenwelt und lächelst etwas debil aber gelassen durch die Gegend oder du findest dich damit ab, dass alles immer ein Gegenteil und alles, was einen Anfang auch ein Ende hat.

Setz dich einfach hin und sag dir, ok, hier bin ich und ich habe Liebeskummer. "Mein Mädchen" liebt mich nicht mehr und das tut mir weh. So ist es jetzt. Ob das ganze gut oder schlecht ist, kannst du nicht wissen. Gefühle ändern sich nun mal. Zum Glück gilt das aber in alle Richtungen und solange niemand ums Leben gekommen ist, ist immer alles möglich.

Was dir auf keinen Fall hilft, ist Kontakt zu ihr. Lass das sein!
Du bist jetzt Single. Fühlt sich scheiße an der Gedanke? Du warst doch immer in einer traumhaften Beziehung, der Begriff gilt doch nur für andere aber nicht für dich. Kann sein, dass es sich so anfühlt.
Scheiß drauf. Das ändert sich von ganz alleine. Erst mal akzeptieren, was ist.

Irgendwann denkst du dir dann, he, ich bin single, warum sprech ich jetzt nicht einfach mal die kleine rothaarige dort an, schließlich wollte ich schon immer wissen, wie die unten rum aussehen.

Ach und noch was. Du bist kein Opfer! Hast du nie gesagt, ich weiß, aber hier wird implizit das Bild suggeriert. Du bist nicht der kleine Junge, der von Mutti beim Bäcker vergessen wurde und jetzt ausgerufen werden muss. Nix!

Also denk dran, vorne ist da, wo der Kopf oben ist. Das andere ist unten.

Danke erstmal für die einleuchtenden Worte - allerdings spiegelt sich der Beitrag so wieder, als wäre ich immernoch am Anfang, dem ist aber deinitiv nicht so. Als wirklichen Liebeskummer kann ich das nicht mehr bezeichnen; es ist, wie du schon erwähnt hast, dass ich noch viel zu oft nach Hinten schaue. Meine Befürchtung ist halt die, dass ich ihr egal werde, weil sie momentan ja sowieso noch jemand anderes liebt. Aber änderbar ist das ja sowieso nicht. Schlussendlich ist das ja ihre Entscheidung, deswegen denke ich, dass ein Distanzieren aus ihrem Leben, wohl die einzige Chance ist, um wieder an mich zu denken. Sollte ich ihr explizit klarmachen, dass ich keine Freundschafftliche Bindung eingehen will, oder soll ich den Kontakt, ohne mittleilung, vorübergehend komplett einfrieren?

Hey Leute,
hab mir das hier mal alles durchgelesen und bin in einer ziemlich selben situation....deswegen kann ich gut nachvollziehen was in ihm vorgeht.

Es ist klar, dass du trotz all den Sachen die du gemacht hast (eigenes leben wieder aufbauen, dich wieder gut fühlen, etc.) trotzdem noch zu häufig an Sie denken musst....geht mir genauso.....

Ich habe jedenfalls für mich beschloßen, dass ich mein NEUES Leben, nichtmehr so schnell aufgeben will....klar will ich sie zurück und ich habe nach mindestens 8 wöchiger KS, letzte woche wieder den Kontakt aufgenommen....aber ich bleibe dabei, dass ich mein neues Leben behalten will...

Also, stelle aufjedenfall klar, dass du sie zwar schätzt und respektierst, aber dass ihr weit davon entfernt seid Freunde zu sein....
Wichtig: akzeptiere du die akzeptanz, die mit der trennung hergestellt wurde....aber nicht nur du....sie muss die distanz (welche sie selbst hergestellt hat durch die trennung) auch akzeptieren.....also NIX FREUNDE....sie hat sich gegen dich entschieden also muss sie entweder damit leben oder selbst was dran ändern Wink

Vielleicht ist es wirklich gut, danach nochmals in eine kontaktsperre überzugehen....kann ich dir noch nicht sagen....muss ich schauen, wie sich das bei mir entwickelt.....

bleib du selbst und hoffe, dass sie anfängt dir hinterher zu laufen, wenn du jetzt plötzlich wieder den kontakt meidest.....dann ist sie nämlich in der abhängigen position und nichtmehr du.....lass den kontakt auslaufen....antworte erst nach 3-4 tagen auf mails oder ähnliches....zeig ihr dass du nicht immer verfügbar bist, wenn sie es will.....

letztlich kannst du das anwenden....garantiert ist dir halt trotzdem nix.....ich sag dir nur wie ich es gerade mache bzw bei unserem ersten treffen, welche nach den osterferien sein wird, machen werde.....

hoffe es hilft dir was, hätte auch nichts dagegen weiter mit euch zu komunizieren....wie gesagt....bin in der selben situation

MfG T-Bag

Schlaue Worte, erstmal vielen dank.

Ich denke, dass ich mitlerweile begriffen habe, dass eine Freundschafft wohl zu nichts gutem führen kann. Ich denke einfach, dass ein spärlicher Kontakt eher dazu führt, dass sie sich bestätigt darin fühlt, jemand anderen zu lieben. Aber vielleicht hast du Recht, und ein gemiedener Kontakt meinerseits führt dazu, dass sie um den Kontakt kämpfen muss, den sie jetzt endlich wieder erreicht hatte. Wenn es ihr natürlich scheiß egal ist, wenn wir kaum noch Kontakt haben, dann war sie es vielleicht auch nicht wert. Nunja, mal sehen, wie es sich noch bei dir entwickelt!

Mfg.. hope

T-Bag Mi Apr 20, 2011 7:19 pm

jo....du hast recht....beide situationen könnten eintreten....aber sein wir doch mal ehrlich zu uns.....haben wir was zu verlieren?....nein....schlimmer kanns doch eh nichtmehr werden oder?....so seh ich das zumindest...

klar es ist schwer, aber besser so und eine chance haben als aufzugeben....

wahrscheinlich hast du auch recht damit, dass sie wenn sie sich dagegen entscheidet, es nicht wert war um sie zu kämpfen....aber es tut halt trotzdem unbeschreiblich weh....

solang du sie aber liebst, kannst dus vergessen freunde zu sein....am ende ziehst sowieso immer die arschkarte....du wärst zwar mit ihr befreunden...aber dadurch kannst du deine gefühle auch nicht befriedigen....Freundschaft nutz also nur IHR....in keinem fall dir....zumindest nicht wenn du sie liebst....

mal schauen wies bei mir wird.....nach den ferien wollen wir uns mal treffen...aber da sie in der mail meinte, dass sie mich sowieso mal wieder sehen wollte, werde ich glaube ich verzichten sie nochmal nach dem treffen zu fragen....entweder sie kommt nach den 3 wochen von selbst und frägt nach...oder ich muss eben noch etwas länger warten....doch wenn sie nachfragt...dann hab ich den vorteil, weil dann zeig ich ihr erstmal, dass ich nicht immer zeit hab wenn sie will Smile

erstmal abwarten....und was unternehmen und sich mit dingen beschäftigen die spaß machen Smile

MfG T-Bag

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