Frage wie ks beginnen? jetzt wird es interessant!!

kaum zu glauben wie sehr ich mir den kopf zerbreche....
habe heute schon sehr oft drann gedacht ne sms zu schreiben und nachfragen ob sie nun einen freund hat! bis jetzt bin ich aber hart zu mir geblieben.... ich kann es selber nicht nachvollziehen das ich mich so runter mache! es ist ja schliesslich ihr Leben und ich hab da nichts mehr zu suchen! ist es einfach die gewonheit und man will nicht war haben das man nicht mehr an ihren leben teil haben kann?

Eine freundin hat mir geschrieben das es schon stimmen könnte das sie nen neuen hat und meine ex und ich sollen den konntakt abrechen das wäre besser meinte sie... hab soviel auf meinem herz wo ich nicht weiss was ich machen soll...

exit schrieb:kaum zu glauben wie sehr ich mir den kopf zerbreche....
habe heute schon sehr oft drann gedacht ne sms zu schreiben und nachfragen ob sie nun einen freund hat!

Und was hülfe dir ein "JA!"?

iwie schon um ganz los lassen zu können..

Das is ne Illusion, kannste knicken. Du willst doch einfach nur wissen, was bei ihr los is. Ich hab's Dir vorhin schon erklärt... Trennung = negative Bestätigung genug...

Vor allem was bringt es sich immer wieder damit zu beschäftigen was sie macht? SIe hat sich getrennt und sie kann machen was sie will, oder? Und wenn sie einen Neuen hätte, was bringt dir das Wissen? Es macht dich nur fertig. Arbeite besser an dir

ich habe mich noch nicht gemeldet und sie sich auch nicht! habe aber von einer Freundin erfahren das sie froh ist das ich mich nicht mehr melde! das tut sehr wie zu hören von einer Person die 1 1/2 Jahre nicht von meiner Seite gewichen ist und immer für mich da war!

Nun ja vielleicht war es genau das...zuviel Nähe....

wir haben auch bis Ende November zusammen gewohnt.
ich würde much so gerne bei ihr melden! sie fehlt mir so sehr..

Seit Dezember ist sie ausgezogen, oder?

nein im November und ich dann im Dezember..

hmm...ich kann dir nur raten, dich nicht zu melden, sie ist echt genrvt von dir und möchte ihre Ruhe. Wenn sie etwas möchte, dann wird sie den Kontakt schon suchen

Ich stimm anki voll zu... am Anfang is der Drang sich zu melden auch viel schlimmer. Wenn dann mal ein bisschen Zeit vergangen ist, wird's leichter, glaub mir!
Bei mir is jetzt seit knapp 5 Wochen absolute Funkstille und ehrlich gesagt... wüsste ich nicht mal, was ich sagen sollte. "Hallo, wie geht's Dir? Du hast mir zwar das Herz gebrochen und gesagt, Du liebst mich nicht mehr, aber ich wollt einfach mal fragen, wie es Dir in Deinem neuen Leben ohne mich ergeht?"
Das is doch Schwachsinn.

Lass es einfach sein. Je mehr Du klammerst, desto geringer Deine Chancen. Und merkste was? Du hast noch überhaupt keine Fortschritte gemacht. Bei Dir dreht sich immer noch alles um sie...

es fällt mir auch verdammt schwer! ich versuche mich ja abzulenken hab wieder einigermassen ein Freundeskreis aufgebaut! es ist einfach so das wenn ich Mädchen sie die sie ähnelt oder irgendwelche kleinigkeiten dann muss ich sofort an sie denken! ich liebe sie immer noch und ich hab das Gefühl das es nicht weniger wird sondern eher mehr durch den Abstand! ich hoffe ich schaffe das so wie du!

Das ist alles eine Sache der Einstellung..amnche brauchen sehr lang..ich auch..andere können schnell Dinge umsetzen...aber arbeite weiter an dir

So geht's uns doch allen !!

Gerade am Anfang lief das bei mir auch noch so ab:
* im Supermarkt: "ohh... ein Toastbrot *schluchz*... das hat sie immer gegessen"
* draußen: "ohhh... ein Gänseblümchen... sie hat mal eins angefasst *schluchz*"
... usw

Das könnte man unendlich weiterführen und selbst heute geht's mir teilweise so. Man muss sich diesen Dingen stellen und DAS is verdammt schwer. Ich musste mich dann auch immer zurückhalten, nicht einfach anzurufen. Jetzt gerade am Wochenende wär ich auch fast schwach geworden und es ging mir total dreckig. Is leider normal .
Man kann echt nur sagen: halt durch und ablenken, ablenken, ablenken!!

hätt ich das damals so gut hinbekommen wär mir vieles erspart geblieben

anki schrieb:hätt ich das damals so gut hinbekommen wär mir vieles erspart geblieben

ich hab leider nach der Trennung mich immer wieder gemeldet und wollte reden hab sie damit leider so weit von mir regelrecht weg geekelt was mir im Nachhinein so weh macht! ich konnte sie einfach nicht verstehen sie war immer so lieb und war immer da wenn ich Probleme hatte! leider habe ich mich so verhalten! und jetzt kann ich sie nicht mehr sehen geschweige was von ihr hören! ich Frage mich immer ob sie nicht noch an mich denkt was in ihr vorgeht! ich war mit ihr so glücklich sie war meine erste ernste und lange Beziehung! wir hatten zukunftsplane Kindern Heirat. das hat sie mir auch im Januar nochmal gesagt das sie es sich immer noch vorstellen kann! ich weiß noch ganz genau wie sie da stand und das zu mir gesagt hat! ich hab darauf geantwortet " sag doch sowas nicht" war aber sehr schön das von ihr zu hören! sie fehlt mir immer mehr und ich habe soviel Mist gebaut durchs kämpfen und hinterherrennen wenn ich könnte würde ich die Zeit zurück drehen und alles anders machen! in der Beziehung selber gab es nicht viele Probleme nur das ich nicht soviel unternehmen wollte wie sie.. wie gerne würde ich sie wieder umarmen und sagen ich liebe dich. war auch schon beim Arzt und hab mir überweisungen Geholt für einen Urologe und einen Psychiater da ich auch keine richtige Kindheit hatte.

Lieber exit, da hilft jetzt kein Jammern und kein "hätte, sollte, könnte"!!!
Pack die Sache endlich an!!! Ich weiß, das klingt hart, aber was hilft es Dir denn, wenn Du die ganze Zeit in dem Loch hockst und Dir vorstellst, was nun mal Vergangenheit is?!?! So kommst Du einfach nich weiter. Ich sag's Dir noch mal:

DU+SIE = EXISTIERT NICHT MEHR!!!!!!!

Da geb ich aeonfluxx sehr recht.
Noch mal anders ausgedrückt: du hast die letzte Zeit NICHT gekämpft, du bist NUR hinterhergerannt. Punkt.

WENN du schon an sie denkst - dann nutz die Zeit auch konstruktiv. Versuch das Ganze mal aus ihrer Warte zu sehen. Nein, ohne die schönen Erinnerungen, sondern mit ihren Worten. Versetz dich in ihre Lage. Sie hat Schluß gemacht, weil es für sie die einzige Lösung war. Die Gründe hat sie dir genannt.
Darüber hinaus scheinst du dich nicht damit auseinanderzusetzen, was in dir vorgeht. Du leidest. Klar. Das war es dann aber auch schon, oder? Hast du dich mal gefragt, warum du leidest? Logisch, sie ist nicht da, sie fehlt dir. Aber warum fehlt sie dir? Und nun red dich nicht auf "weil ich sie liebe" raus. Du kannst theoretisch jede andere lieben. Warum aber die? Und warum JETZT noch? Sie stösst dich weg. Und du rennst Erinnerungen hinterher, die mit dem JETZT nichts mehr zu tun haben. Keine Entwicklung, kein Versuch zu lernen.

Jep. Ein wenig provozierend.

Das stimmt wohl. Ich hab mich damals auch so schwer getan. ABer alles hilft nicht. Man muss einfach loslassen und sie ziehen lassen. Je mehr du dich meldest, desto mehr wird sie genervt sein. Sie möchte nun ihr eigenes Leben. Was war mit deiner Kindheit. Gab es da Probleme bei der BIndung zu den Eltern? Das kann deine Bindung sehr beeinflussenn..

Einflüsse auf Persönlichkeit und Selbstbild
Eltern mit günstigen Werten bei den über die Lebensspanne stabilen Persönlichkeitsmerkmalen Extraversion, Verträglichkeit, Gewissenhaftigkeit, emotionale Irritierbarkeit (Neurotizismus) und Ressourcenreichtum/ Offenheit für neue Erfahrungen (die so genannten "Big Five") haben befriedigendere Paarbeziehungen und verhalten sich ihren Kindern gegenüber konstruktiver. Damit fördern sie einen sicheren Bindungsstil und eine gesunde Entwicklung ihrer Kinder.

Emotional irritierbare Eltern dagegen neigen zu starker Behütung und geben ihren Kindern weniger positive Anregungen. Sind Eltern wenig verträglich, neigen sie zu mehr negativen Emotionen und Disziplinierungsmaßnahmen, was Kinder zu Trotz, Wut und unsicherem Bindungsstil neigen lässt.

Werden Kinder von ihren Eltern abgelehnt, weil sie z.B. unerwünscht waren oder unerwünschte Merkmale haben (Geschlecht, Aussehen etc.), werden sie meistens weniger verlässlich betreut sowie öfter und länger allein gelassen bzw. in fremde Hände gegeben. Dies macht einen unsicheren Bindungsstil vor allem dann wahrscheinlicher, wenn dies in den ersten drei Lebensjahren geschieht. Die Betroffenen sind anfälliger für Selbstwertprobleme, emotionale Irritierbarkeit, Depressivität, körperliche Beschwerden, Aggressivität und Kontaktschwierigkeiten sowie für unbewusste Aufträge und Wiedergutmachungswünsche an den Partner.

Auch Frühgeborene unterliegen in höherem Maße solchen Risiken. Ebenso können kritische Lebenssituationen, wie z.B. Todesfälle in der Familie, die Geburt eines Kindes überschatten und zu Ablehnung oder Vernachlässigung führen.

Personen mit ungünstigen Erfahrungen in ihren Herkunftsfamilien gehen also später mit erhöhter Wahrscheinlichkeit weniger akzeptierend und empathisch mit ihren Partnern um. Damit steigt ihr Risiko für eine spätere Scheidung bzw. eine stabil-unglückliche Paarbeziehung.

Weitere Einflussfaktoren der Herkunftsfamilien liegen in den Modellvorstellungen, die sie über Familie und Partnerschaft vermitteln, und in der Art und Weise, wie sie diese praktizieren.

Sichere Bindung
Für die sichere Bindung hat sich die Bezeichnung B-Bindung etabliert. Sicher gebundene Kinder entwickeln aufgrund von elterlicher „Feinfühligkeit“ eine große Zuversicht in die Verfügbarkeit der Bindungsperson. Die Feinfühligkeit der Mütter ist gekennzeichnet durch die prompte Wahrnehmung der kindlichen Signale, der richtigen Interpretation dieser und einer angemessenen sowie prompten Reaktion auf diese Signale, welche keine starke Frustration beim Kind hervorruft. [7]
Diese Kinder weinen durchaus innerhalb der „fremden Situation“. Sie zeigen die Gefühle deutlich, akzeptieren den Trost einer fremden Frau (einer zum Test gehörenden Untersucherin) im Raum sogar zum Teil. Obwohl die Trennung bei solchen Kindern also mit negativen Gefühlen verbunden ist, vertrauen sie darauf, dass die Bindungsperson sie im Bedarfsfall nicht im Stich lassen oder in irgendeiner Weise falsch reagieren wird. Die Bindungsperson erfüllt in einer derartigen Bindung die Rolle eines „sicheren Hafens“, der immer Schutz bieten wird, wenn das Kind diesen bedarf. Die Kinder sind traurig, dass die Bindungsperson nicht bei ihnen ist - und gehen davon aus: sie kommt zurück. Erscheint die Bindungsperson im Raum, freuen sich die Kinder. Sie suchen Nähe und Kontakt, wenden sich kurz danach wieder der Exploration des Raumes zu.

Unsicher-vermeidende Bindung:
Kinder vom Typ A-Bindung reagieren scheinbar unbeeindruckt, wenn ihre Bindungsperson hinausgeht. Sie spielen, erkunden den Raum und sind auf den ersten Blick weder ängstlich noch ärgerlich über das Fortgehen der Bindungsperson. Durch zusätzliche Untersuchung der physiologischen Reaktionen der Kinder während der Situation wurde jedoch festgestellt, dass ihr Cortisolspiegel im Speichel beim Fortgehen der Bindungsperson höher ansteigt als der sicher gebundener Kinder, welche ihrem Kummer Ausdruck verleihen - was auf Stress schließen lässt. Auch ihr Herzschlag beschleunigt sich. Kommt die Bindungsperson zurück, wird sie ignoriert. Die Kinder suchen eher die Nähe der fremden Person und meiden ihre eigentliche Bindungsperson.
Unsicher-vermeidenden Kindern fehlt die Zuversicht bezüglich der Verfügbarkeit ihrer Bindungsperson. Sie entwickeln die Erwartungshaltung, dass ihre Wünsche grundsätzlich auf Ablehnung stoßen und ihnen kein Anspruch auf Liebe und Unterstützung zusteht. Ein solches Bindungsmuster ist bei Kindern zu beobachten, die häufig Zurückweisung erfahren haben. Die Kinder finden einen Ausweg aus der belastenden bedrohlichen Situation des immer wieder Zurückgewiesen-Seins nur durch Beziehungsvermeidung.

Unsicher-ambivalente Bindung:
Bindungsform wird auch ängstlich-widerstrebende, resistente, ambivalente Bindung oder auch C-Bindung genannt. Kinder, die hier beschrieben werden, zeigen sich ängstlich und abhängig von ihrer Bindungsperson. Geht die Bindungsperson, reagieren die Kinder extrem belastet. Eine fremde Frau wird ebenso gefürchtet wie der Raum selbst. Schon bevor die Bindungsperson hinausgeht, zeigen die Kinder Stress. Da sie die ungewohnte Situation fürchten, wird ihr Bindungsverhalten schon von Beginn an aktiviert. Die Kinder reagieren so auf das korrelierende Bindungsverhalten der Bezugsperson: Die Bindungsperson reagiert für das Kind nicht zuverlässig, nachvollziehbar und vorhersagbar. Der ständige Wechsel von einmal feinfühligem, dann wieder abweisendem Verhalten führt dazu, dass das Bindungssystem des Kindes ständig aktiviert sein muss. Es kann schwer einschätzen, wie die Bindungsperson in einer bestimmten Situation handeln oder reagieren wird. Das Kind ist somit permanent damit beschäftigt, herauszufinden, in welcher Stimmung sich die Bindungsperson gerade befindet, was sie will und was sie braucht, damit es sich entsprechend anpassen kann. Dies führt zu einer Einschränkung des Neugier- und Erkundungsverhaltens des Kindes, welches sich nicht auf die Exploration des Raumes konzentrieren kann. Die Kinder können keine positive Erwartungshaltung aufbauen, weil die Bindungsperson häufig nicht verfügbar ist - meist auch dann nicht, wenn sie in der Nähe ist. Dementsprechend erwarten sie keinen positiven Ausgang der Situation und reagieren extrem gestresst und ängstlich innerhalb der „fremden Situation“.

Unsicher Desorganisiert
diesem Bindungstyp hat sich die Bezeichnung Desorganisierte Bindung oder D-Bindung etabliert. Der desorganisierte Bindungstyp wurde erst wesentlich später festgestellt. Mary Main, die auch Erwachsene mit dem AAI (Adult Attachment Interview) untersuchte, führte die Klassifikation ein. Es gab immer auch Kinder, deren Verhalten sich nicht eindeutig in eine der drei Hauptreaktionsschemata einordnen ließen. Ainsworth und auch nachfolgende Kollegen stuften solche Kinder meist innerhalb der sicheren Kategorie ein, und einige wenige als vermeidend. Einen großen Anteil dieser Kinder klassifizierte man, nach Einführung des 4. Bindungstyps (der D-Bindung), schließlich als desorganisiert/desorientierten Bindungstyp. Kinder, deren Verhalten diesem Bindungstyp zugeordnet wird, zeigen äußerst unerwartete, nicht zuzuordnende Verhaltensweisen. Dazu gehören Stereotypien und unvollendete oder unvollständige Bewegungsmuster. Desorganisiert gebundene Kinder erschrecken oft, wenn ihre Eltern den Raum nach kurzer Trennung wieder betreten, und zeigen eine Mischung von Strategien, wie unsicher-vermeidendes und unsicher-widersetzendes Verhalten. Einige der desorganisiert eingestuften Kinder schreien nach ihren Bindungspersonen nach der Trennung, entfernen sich aber bei der Wiedervereinigung von ihnen. Andere reagieren wie gelähmt mit einem benommenen Gesichtsausdruck für 30 Sekunden, und/oder drehen sich im Kreis und/oder lassen sich auf den Boden fallen, wenn sie sich an den jeweiligen Elternteil wenden. Wieder andere desorganisierte Kleinkinder erscheinen ängstlich in der „Fremden Situation“ mit geängstigtem Gesichtsausdruck, hochgezogenen Schultern und/oder einem Einfrieren aller Bewegungen. Die Bindungstheorie geht davon aus, dass ein Kind auf jeden Fall eine Bindung zu seiner Bindungsperson aufbauen muss. Die Bindungsverhaltensweisen werden aktiviert, sobald es Schutz und Unterstützung bedarf oder die Bindungsperson nicht in der Nähe ist. Allerdings konnte das Kind keine einheitliche Bindungsstrategie entwickeln, um Schutz und Trost zu bekommen: wenn die Bindungsperson – der Mensch der Schutz bieten soll – zugleich der Auslöser für das Bindungsverhalten ist, somit selbst die Bedrohung darstellt, gerät das Kind in eine so genannte Double Bind-Situation, aus der es für das Kind keinen Ausweg gibt.


Das Bindungsverhalten konnte in verschiedene Bindungstypen des Kindes eingeteilt werden, wie in der „Fremde Situation“ erforscht werden konnte. Das Kind versucht, mit diesen unterschiedlichen Strategien die emotionalen Bedürfnisse, die auf seine Bezugspersonen gerichtet sind, zu regulieren.

Welche Reaktionen die Bezugspersonen dem Bindungsverhalten des Kindes gegenüber zeigen, welche Einstellung Erwachsene gegenüber Bindung haben, und wie sich die Ursache für diese Einstellung erklären lässt, ist ein weiteres Interesse der Bindungsforschung.

Während bei 12 – 36 Monate alten Kindern das Bindungsverhalten leicht zu beobachten ist, ist dies bei älteren Kindern und Erwachsenen schwieriger. Das primäre Bindungsverhalten aus Annäherung und explorativem Verhalten kann dann nicht mehr beobachtet werden. Ab dem Vorschulalter sind aber zumeist Einstellungen gegenüber Bindungen zu finden oder es ist möglich, die Einbeziehung von vergangenen Bindungserfahrungen in die persönliche Lebensgeschichte zu erfragen.

Neben der von Ainsworth eingeführten „Fremde Situation“- Untersuchungsmethode wurden weitere Interviewverfahren und spezifische Testverfahren für Kinder und Erwachsene entwickelt, um die Bindung im Lebensverlauf beurteilen zu können.

Zu den Forschungsinstrumenten gehört vor allem das Adult Attachment Interview (AAI) (Erwachsenen – Bindungs – Interview) von Mary Main. Zur Untersuchung bei Erwachsenen. [14]

Für ältere Kinder zwischen dem achten und dreizehnten Lebensjahr wurde das „Child Attachment Interview“ (CAI) konzipiert.

Für Kinder im Vorschulalter und frühen Schulalter steht ein Test zur Verfügung, der mit Hilfe von vorgegebenen Geschichten, die im Spiel ergänzt werden, auf den Bindungstyp des Kindes schließt.[15]

Zur Forschung steht der Bindungstheorie auch die Beobachtung der Mutter-Kind-Interaktion als Mittel zur Verfügung, die ein genaues Bild vom Verhalten der Bindungspartner in der entsprechenden Situation geben kann.

Die hinter dem Verhalten liegende kognitive und emotionale Einstellung der erwachsenen Interaktionspartner wird in der Bindungsforschung mit einem innovativen Testverfahren ausgewertet, dem „Adult Attachment Interview“ (AAI).

Das „Adult Attachment Interview“ ist ein halbstandardisiertes Interview, mit dem sowohl die kognitiven als auch die emotionalen Erfahrungen eines Erwachsenen mit seinen Bindungspersonen bewertet werden können. Das besondere des Testes ist, dass nicht die Beschreibungen der Erwachsenen über ihre frühen Kindheitserfahrungen ausgewertet werden, sondern die Kohärenz der Aussagen über diese Zeit und die heutige Einstellung gegenüber Bindung.

Es wird also bewertet, inwieweit Erwachsene logisch und zusammenhängend von ihrer damaligen und heutigen Situation berichten können. Hierbei spielt es keine Rolle, ob traumatische Erfahrungen tatsächlich gemacht wurden, sondern durch die Kohärenz der Erzählungen kann darauf geschlossen werden, inwieweit die Erfahrungen der Kindheit in der aktuellen Situation verarbeitet werden. Als kohärent betrachtet wird eine kurze, zusammenhängende und logische Beschreibung der vergangenen Erfahrungen und der heutigen Einstellungen.

Mit dem „Adult Attachment Interview“ lässt sich ein deutlicher Zusammenhang zwischen dem Bindungstyp des Kindes und der „Bindungseinstellung“ der Bezugsperson nachweisen. So gibt es Untersuchungen in denen bei, während der Testung schwangere Erstgebärende, ein Zusammenhang zwischen der Bindungseinstellung der Mütter und dem Bindungstyp des Kindes gefunden wurden. Es konnte eine Vorhersage von bis zu 80 Prozent zwischen den Aussagen der werdenden Mütter und deren Klassifikation der „Erwachsenen Bindungseinstellung“ und dem sich entwickelnden Bindungstyp des – zu diesem Zeitpunkt noch ungeborenen – Kindes gefunden werden. Hierfür wurden die Kinder zu einem späteren Zeitpunkt mit der „fremden Situation“ bewertet.

Aus dem Adult Attachement Interview konnten einige Klassifikationen von „Bindungseinstellungen“ erarbeitet werden. Diese wurden wiederum in Verbindung mit den Bindungsverhalten von Kindern in der Fremde Situation gesetzt. Dieser Forschungsgegenstand geht auf den von Bowlby eingeführten Begriff der „inner working models“ zurück, also den psychischen Auswirkungen der Bindungserfahrungen.

( John Bowlby, 1980)

ich wurde mit 10 Jahren zu einer Pflege Familie geschickt da war 1 Jahr. mit 12 dann ins Kinderheim bis ich 18 war.. meine Eltern haben sich wo ich 10 war getrennt und meine Mutter hatte viele neue Männer nach meinem Papa und damit bin ich nicht klar geworden!
ich hänge warscheinlich so sehr an meine ex weil sie bis jetzt die einzigste war die mir das Gefühl gegeben hat gebraucht zu werden und ich hab die liebe bekommen die ich mir so gewünscht habe!
hab wieder was erfahren von einer Freundin! das meine ex garnichts mehr von mir wissen will! es macht mir immer noch weh das zu wissen das sie nicht mehr für mich da ist!

hast du meinen Post gelesen? Kinder aus solchen Familien klammern immer an den Partnern und projeziern alle Wünsche auf den Partner..eine Familie, emotionaler Halt...usw...das wird für den Partner auf Dauer zu viel. Hier hilft nur eine systemische Therapie

ja hab dein post gelesen! hab auch schon eine Überweisung für einen Psychiater. muss das nur noch in Angriff nehmen.

exit schrieb:ja hab dein post gelesen! hab auch schon eine Überweisung für einen Psychiater. muss das nur noch in Angriff nehmen.

Hey, das ist doch schon was! Nutz es!

werd das heute in Angriff nehmen!
noch eine Frage! meine ex war in der hinsicht immer sehr verständniss voll.
ich würde gerne mit ihr darüber reden warum ich mich in der Zeit verhalten habe! ich will sie dadurch nicht zurück gewinnen sondern einfach mit ihr darüber reden..