Ex Affaire - ganz aus?

Hallo Zusammen

meine Geschichte ist etwas anders...... ich habe meinen Ex vor genau einem Jahr kennengelernt. Wir kamen im März 2011 zusammen das ganze hielt ein halbes Jahr...
Grund für die Trennung war: wir hingen beide noch emotional in unseren Exbeziehungen... bzw. diese waren noch nicht richtig verarbeitet.

Trotzdem war ich zu diesem Zeitpunkt schon sehr in den neuen verliebt, wir hatten super Sex und lachten viel.....

Nach einigen Wochen begannen wir eine Affaire.... die bis heute anhält. Dabei geht es nicht nur um das sexuelle wir verstehen uns einfach gut, unternehmen auch einiges z.b. Snowboarden, essen gehen usw.
Ja, ich gebe zu dass ich auch immer noch etwas Hoffnung hatte dass wir wieder richtig zusammenkommen.

Er hatte zwischendrin immer mal wieder Phasen in denen er sich zurückzog und auf Distanz ging, dann wieder auf mich zukam und es sehr intensiv war zwischen uns.

Gerade seit der Zeit von Anfang Dezember bis jetzt war sehr schön und intensiv. Allerdings merkte ich die letzten 2 Wochen dass er wieder auf Distanz ging..... Erst mal liess ich ihn aber heute hielt ich es einfach nicht mehr aus und fragte was denn los sei...... er antwortete mir dass er gemerkt habe dass er offen wäre für was neues (bislang war er das nicht seiner Aussage nach) es habe aber nichts mit einer koonkreten Person zu tun sondern sei einfach ein Gefühl das er seit ca. zwei Wochen habe und er wolle ehrlich sein zu mir bevor es mich dann aus heiterem Himmel treffen würde.....

Es bedeute nicht, dass wir das mit uns jetzt beenden müssten aber ja....

Nun ich weiss nicht wie ich mich verhalten soll, ich mein dass man jemand anderen kennenlernt kann ja immer passieren selbst in einer festen Partnerschaft. Es könnte auch mir passieren..... Also ich weiss nicht recht was ich mit seiner Aussage anfangen soll....
Und auch nicht was ich tun soll.... von mir aus das ganze beenden? (es würde mir wahnsinnig weh tun und schwer fallen) mich rar machen? so dass er mal merken kann wie es ohne mich ist?

Danke im voraus für Eure Antworten......

Hi dreamangel,

deine situation kenne ich zu gut.!! ich bin in der selben phase wie du. immer dies hin und her. der ex - partner ist noch nicht ganz aus dem kopf.
ich kann nur sagen eine scheiß - situation.

mach dich rar, lass ihn etwas zappeln dann wird er merken was er verloren hat.

Danke zunâchst für deine antwort... Wie es weitergeht...tja er ist nicht unehrlich im Gegenteil. Aber egal ob es die trifft oder die nächste ich bin ihm anscheinend egal

Mir geht's nicht so gut sorry lg dreamy

Guten Morgen Dreamangel

Gehts dir jetzt um deinen Ex, den du im März '11 kennengelernt hast oder um deinen ExEx, wo du die Beziehung noch nicht richtig abgeschlossen hast (gefühlsmäßig)?? Mit wem von beiden gab es die Affäre bzw. wer zieht sich da jetzt zurück??

LG Cherie

Hallo Cherie

mit dem exex habe ich inzwischen gut abgeschlossen. Es geht um den, den ich im März 2011 kennengelernt habe und während unserer Anfangsphase leider die jeweiligen nicht verarbeiteten exprobleme reingespielt haben....

Zwischen ihm und mir ging es dann mit einer Affaire "weiter" wobei es wie oben beschrieben nicht nur um Sex ging/geht.


Lg
Dreamy

Dreamangel schrieb:Hallo Cherie

mit dem exex habe ich inzwischen gut abgeschlossen. Es geht um den, den ich im März 2011 kennengelernt habe und während unserer Anfangsphase leider die jeweiligen nicht verarbeiteten exprobleme reingespielt haben....

Zwischen ihm und mir ging es dann mit einer Affaire "weiter" wobei es wie oben beschrieben nicht nur um Sex ging/geht.


Lg
Dreamy

Hallo

Dreamangel, du musst wissen, was für dich wichtig und gut ist.
wenn er sich drauf einließe, willst du dich auf eine affäre mit ihm einlassen bis er ne neue hat oder sagst du dir, das du dir für ne affäre zu schade bist und eine echte beziehung wünschst.
wenn für dich mehr gefühl drin steckt, würd ich mich an deiner stelle nicht auf ne affäre einlassen - es würde zu sehr weh tun, wenn er dann eine feste beziehung mit ner anderen beginnt.

lg, cherie

Du bist das Betthäschen, willst das Betthäschen aber gar nicht sein...

Erkennst du den Fehler?

Du glaubst, ihm, dass es keine konkrete Person gibt? Ich glaube was anderes. Er hat keinen Bock mehr auf dich, bereitet dich schonmal auf deinen zukünftigen Ex-Status vor und hält sich die Tür noch offen, bis das mit der Neuen fix ist. Schließlich will er ja auf's Pimpern nicht verzichten müssen.

Du verwechselst wohl Ehrlichkeit mit schlechtem Gewissen und Orbit.

Nenn mir mal vernünftige Gründe, wieso er sich für eine Beziehung mit dir entscheiden sollte!

zusammen...

@mon_cherie wie schon geschrieben stecke ich in der "Affaire" ja bereits schön dick drin.... und ja von meiner Seite aus sind mehr Gefühle da. Leider ist es nicht gerade einfach das ganze von meiner Seite aus jetzt zu beenden.

@Brumm ich habe oben ja schon geschrieben, dass es nicht nur um Sex geht. Wir unternehmen auch sonst sehr viel. Eigentlich hat sich kaum was geändert ausser der "offizielle" Beziehungsstatus...
Kann sein dass es doch um eine konkrete Person geht und er mich warmhält. Allerdings was gibt es für einen Grund mir dies zu sagen? Er hätte ja genausogut das "andere" unter Dach und Fach bringen können um mich dann vor vollendete Tatsachen zu stellen oder?
Und was ist das für ne Frage, was für GRÜNDE er hätte, sich für ne Beziehung zu entscheiden?... Zuneigung? Spass? sich miteinander wohlfühlen? was willst du hier hören?

lg
Dreamy

dass es nicht nur um Sex geht

Ich kann durchaus lesen und das ist mir natürlich nicht entgangen.
Es tut mir Leid, deine kleine Traumwelt zerstören zu müssen, aber was ihr hattet, ist eine klassische Affaire. Und WIE es da um Sex geht...
Nenne es von mir aus auch Freundschaft Plus. Das macht die Sache nicht besser. Denn immer noch geht es um Sex, verbunden mit einem netten Zeitvertreib.

Eigentlich hat sich kaum was geändert ausser der "offizielle" Beziehungsstatus...

Gibt dir das nicht zu denken?

Allerdings was gibt es für einen Grund mir dies zu sagen?

Wie ich schon sagte: Schlechtes Gewissen und behutsame Vorbereitung.
Er weiß nicht, was passieren wird, wenn er dich vor die vollendeten Tatsachen stellt. Also sagt er schonmal: "Könnte eventuell unter Umständen passieren". Eine Situation, in der du jetzt erstmal keinen Grund hast auszuflippen.
Wenn er als nächstes kommt und sagt: "Tag, darf ich vorstellen, meine Nadine." hast du genauso wenig Grund auszuflippen, denn hey, du hast doch gewusst, worauf du dich einlässt und er hat dir doch gesagt, dass du bald ausgetauscht wirst.

Der Weg des geringsten Widerstandes.

was für GRÜNDE er hätte, sich für ne Beziehung zu entscheiden?... Zuneigung? Spass? sich miteinander wohlfühlen?

Hihi, danke schön!
Und jetzt überleg mal, was davon er auch jetzt schon bekommt, OHNE eine Beziehung mit dir zu haben.

Und so wie es es sich anhört, kann er sich durchaus vorstellen, sich woanders wohler zu fühlen......

@ brumm natürlich gibt mir das zu denken sonst wäre ich kaum hier im Forum.... ja das stimmt schon er hat alle Vorzüge ohne sich "verpflichten" zu müssen. Ich bin nicht unbedingt auf den Kopf gefallen brumm auch wenn Du der Meinung zu sein scheinst....
ich bin ja hier um einen Weg aus dem Schlamassel zu finden. Und wenn immer alles so leicht, einfach und klar wäre bräuchte es wohl keine Foren wie dieses....
Leider ist oft nicht das selbe was der Kopf und was das Herz sagt....Dass ich in der Situation in der ichmich jetzt befinde schneller abgeschossen werden kann als ich schauen kann ist mir auch klar....
Leider habe ich sehr starke Verlustängste und fühle mich in solch einer Situation schlicht überfordert.

dass er sich mit der Aussage sein eigenes Gewissen erleichtert ist auch klar. Trotzdem hätte er keinen Grund der Vorankündigung denn ich bin mir sehr wohl bewusst dass ich keinen Anspruch auf ihn habe und wie soll ich denn reagieren wenn er mit Nadine ankommt? Ihm den Kopf oder die E... abreissen?....... Wohl kaum.

@Bine: ja vorstellen kann er es sich......

auch wenn Du der Meinung zu sein scheinst...

Wie kommst du zu der Annahme?

Ich freue mich, dass du selbst auf die Antworten gekommen bist.

Leider habe ich sehr starke Verlustängste und fühle mich in solch einer Situation schlicht überfordert.

Und hier haben wir auch schon den ersten Punkt, mit dem du dich in nächster Zeit mal auseinandersetzen solltest.

Wie kann er sich sicher sein, dass du ihm nicht die Eier abreißt?
Ich würd's tun und zwar jetzt schon...eigentlich schon bevor diese Affaire überhaupt richtig begonnen hat.
Aber du hast deine Mitschuld. Denn du spielst das Spiel ja mit, statt einen klaren Standpunkt zu vertreten.

"Besser ein bisschen Ex, als gar keinen..." ist eine schwache Entscheidung.

Das ist nichts womit ich mich 'in nächster zeit' beschäftige damit beschäftige ich mich bereits seit Jahren incl Therapie. Es ist auch schon besser geworden aber einen Teil der verlustangst werde ich wahrscheinlich immer behalten.

Ich bin mir immerhin darüber bewusst! Und versuche damit umzugehen.
Soll ich deshalb keine Beziehung mehr eingehen und im Kämmerlein über verlustangst nachdenken?!

Ich Suche nach wegen damit klarzukommen ua deshalb bin ich hier und die meisten die sich hier rumtreiben haben ein Problem mit verlassen werden sonst wären sie nicht in diesem Forum wo du ja auch bist...

Warum du allerdings einer Affaire die Eier abreissen würdest ist mir völlig unklar... Deiner Meinung nach sollte man sich in so nem Fall doch hoheitsvoll umdrehen und die Sache einfach vergessen oder? Ich bewundere Menschen die so mit Trennungen umgehen können ich kann's nicht. lg

Hey Dreamangel,
Mich würde wirklich mal eines interessieren: Wieso lässt sich jmd mit ausgeprägter Verlustangst ausgerechnet auf eine Affaire ein?
Für mich klingt das masochistisch Oo
Die Definition Affaire beinhaltet ja quasi, dass eine Beendigung des Ganzen ohne viel Aufwand erfolgen kann... genau das wovor du doch eigentlich Angst hast????

BlackButterfly schrieb:Hey Dreamangel,
Mich würde wirklich mal eines interessieren: Wieso lässt sich jmd mit ausgeprägter Verlustangst ausgerechnet auf eine Affaire ein?

Weil wir alle unsere Themen haben und uns an ihnen abarbeiten. Immer und immer wieder. Ich glaube Dreamangel, dass Du ganz bewusst an dieser Affaire festhältst. Warum das so ist, kannst nur Du herausfinden.

Manchmal ist es so, dass man meint alte Verletzungen aufarbeiten zu können indem man eine aktuelle Situation herumdreht. So nach dem Motto: wenn ich ihn davon überzeuge doch mit mir zusammen zu sein wird alles gut.
Oder man ist tief innen drin der Überzeugung es nicht wert zu sein geliebt zu werden und deshalb darum kämpfen muss, immer und immer wieder.
Oder die Situation triggert das Gefühl aus alten Geschichten, die unverarbeitet sind.

Es gibt viele Gründe.

Nur eins muss Dir klar sein:

1. Er will Dich nicht als Partnerin. Das hat er ganz klar gesagt und wird sich im passenden Moment darauf berufen.
2. Wenn Du die Sache nicht von Dir aus beendest wird er Dir weh tun und das erheblich mehr als es jetzt der Fall wäre.
3. Das wird so nicht ewig weiter gehen, irgendwann findet er eine Frau mit der er schlafen UND eine Beziehung führen möchte. Die Affaire wird also über kurz oder lang eh beendet sein.

Ich rate Dir entzieh ihm Deine Gunst, sag ihm dass Du zu dieser Sache nicht mehr bereit bist.
Sollte er mehr für Dich empfinden wird er Dich das wissen lassen.
Meldet er sich nie wieder bist Du mit Stolz und Würde aus der Nummer rausgekommen. So wie es jetzt ist, stehst Du auf verlorenem Posten.

Und: niemand will Dir hier was böses, es nützt also nichts auf irgendwen hier wütend zu sein, weil Du seine Worte nicht ertragen kannst. Alle geben sich hier Mühe und nehmen sich die zeit sich mit Deinem Problem auseinander zu setzen.

VG

Leyla

Ich bin mir immerhin darüber bewusst! Und versuche damit umzugehen.

Prima!

Soll ich deshalb keine Beziehung mehr eingehen und im Kämmerlein über verlustangst nachdenken?!

Hat das jemand gesagt?
Und was hat das eine mit dem anderen zu tun? Deine Verlustangst ist ein Problem, das du für DICH lösen musst. Keine Beziehung kann dich therapieren. Und schon gar keine Affaire.

Ich Suche nach wegen damit klarzukommen ua deshalb bin ich hier

gut so. Aber...

sonst wären sie nicht in diesem Forum wo du ja auch bist...

liebe Dreamangel, ich möchte an dieser Stelle anmerken, dass ich nicht hier bin, um meine Ex-Beziehung zu verarbeiten. Das ist lange passé.
Ich bin nur noch hier, um den frisch verlassenen ein Stück weit die Augen zu öffnen. Frisch verlassene leiden nämlich üblicherweise an Realitätsverlust. Aber macht nichts, das kriegen wir schon hin .

Warum du allerdings einer Affaire die Eier abreissen würdest ist mir völlig unklar... Deiner Meinung nach sollte man sich in so nem Fall doch hoheitsvoll umdrehen und die Sache einfach vergessen oder? Ich bewundere Menschen die so mit Trennungen umgehen können ich kann's nicht.

Das war hypothetisch gesprochen...wenn ich in deiner Situation wär. Ihr hattet eine Beziehung. Beziehung kaputt, du willst noch mehr, er weiß das und nutzt das aus, um seinen Spaß zu haben und sich so lange nach der nächsten umzuschauen. Also wenn das keinen Eierabriss wert ist, dann weiß ich auch nicht...
Natürlich würde ich sie nicht unter Geschrei und Gezeter abreißen, sondern heimlich still und leise des Nachts entfernen und alle Spuren, die zu mir führen würden beseitigen.

Hoheitsvoll umdrehen und die Sache vergessen klingt allerdings auch gut. Eine der wirkungsvollsten Methoden...siehe 7/7-Strategie.

Also denken wir doch mal lösungsorientiert junge Frau:
Was spricht dagegen, dich jetzt einfach mal ein paar Wochen nicht bei ihm zu melden und dich entsprechend der KS rar zu machen?
Wie verhaltet ihr euch denn zur Zeit?

Die Antwort auf BlackButterfly's Post würde mich auch mal interessieren

Leyla schrieb:
Weil wir alle unsere Themen haben und uns an ihnen abarbeiten. Immer und immer wieder.
Leyla

Genau das ist der Anlass zu meiner Frage gewesen.
Viele hier waren der Meinung sie wollen ihren Ex zurück... meistens jedoch um zu überprüfen, ob sie sich persönlich weiterentwickelt haben.
Ein Ex-Back wäre hierbei die krönende Bestätigung gewesen.
Meistens kam dann nach einiger Zeit die Erkenntnis, dass man sich die Bestätigung nicht beim Ex holen muss.. von da an gehts zumeist bergauf...

Ich seh hier eine parallele ... wobei die Antwort darauf in der Tat nur Dreamangel selbst kennt. Soll insofern auch nur ein Denkanstoß sein, der nicht unbedingt einer öffentlichen Beantwortung hier im Forum bedarf

Viele glauben vor allem auch, ihr Ex sei the one and only und mit niiiieeeeemandem sonst könnten sie so glücklich sein...

Ein Trugschluss, der jedoch erst durch Selbstreflexion und "Abstinenz" verstanden wird.
Wenn man das erkannt hat und sein Glück nicht bei anderen sucht, gibt es übrigens auch keinen Grund mehr für Verlustangst.

Aber natürlich geht das nicht von jetzt auf gleich.
Auf der anderen Seite frage ich dich: Willst du deine "Verlustangst" wirklich loswerden oder sonnst du dich vielleicht auch ein bisschen darin?

@ blackbutterfly da wir vor der Affaire in einer Beziehung waren hing 'ich da schon drin' in der verlustspirale. Ich hatte durchaus schon Affairen in denen ich emotional nicht festhing und diese dann auch irgendwann beendet habe.
Diesmal ist es leider anders.

@Leila ich bin bereits in ks gut wir sehen uns auf Arbeit dort verhalte ich mich so gut es geht gemäß Ratgeber sprich freundlich distanziert.. Wieso soll ich mich angegriffen fühlen es ist für mich einfach so, dass jeder der an ex zurück denkt da ein Defizit hat warum auch immer.

@brumm nein ich Sonne mich ganz sicher nicht drin wieso auch? Könnte mir ein leben ohne das Manko leichter vorstellen. Du hast gesagt ich soll hinterfragen warum wieso ich hab dir meine Antwort darauf gegeben. Ich sagte ja auch dass ich mich damit auseinandersetze ich war lang allein nach exex um bewusst an mir zu arbeiten trotzdem bin ich ein Stück weit wieder reingerutscht das gefällt mir selbst auch gar nicht!
Ein Stück weit leide ich sicher auch an Oneitis hinzu kommt dass ich die Erfahrung schlicht gemacht habe nicht 'an jeder ecke' auf einen Mann zu stoßen der mich a) interessiert und b) wo viele Pinke harmonieren und drittens brauch ich lange um vertrauen zu fassen sprich ich kann mich nicht 'alle Nase lang' auf was neues einlassen, ich hab auch keinen Bock mehr drauf immer wieder von vorn anzufangen.

@blackbutterfly das mit den paralellen hab ich nicht verstanden?

Zu einem Punkt von dir brumm: das finde ich nett dass du den neuen helfen willst aber ich selbst bin ein gutes Bsp trotz arbeiten an mir, reflektion, neues leben usw nach exex habe ich diesen zwar gut überwunden, heißt aber noch lange nicht dass man erneut an seinen Schwächen scheitert (wenn auch nicht so schlimm wie bei exex)

Mein Kopf funktioniert besser aber mein Gefühl spielt mir noch die selben Streiche...

Dreamangel schrieb:
da wir vor der Affaire in einer Beziehung waren hing 'ich da schon drin' in der verlustspirale

Das ist aber der Punkt... du hägst 'emotional drin' aber beginnst mit ihm eine Affaire.
Das heißt was du eigentlich suchen würdest wäre doch eher die 'solide Beziehung' mit einem Partner der genauso daran interessiert ist diese aufrechtzuerhalten wie du.
Die Tatsache, dass du dich trotzdem auf eine Affaire eingelassen hast führt mich zu den Fragen....

Kann es sein, dass du mittels einer Affaire versuchst dir selbst zu beweisen die Verlustangst unter Kontrolle zu haben?
oder:
Gehst du eine Affaire ein, weil man hierbei auf den Verlust eher vorbereitet ist als bei einer soliden Beziehung?

In meinen Augen ist jedenfalls eine Affaire das letzte was man sich antun sollte, wenn man vom Partner eigentlich mehr erwartet.... vorallem mit dem Hintergrund der Verlustangst blanker Masochismus.
Du solltest dir deswegen vlt. mal überlegen ob du wirklich wieder in einer Affaire mit diesem Menschen landen möchtest... ob das dein Ziel ist?!

Ich habe mich zum einen drauf eingelassen da ich ihn dadurch 'noch etwas hatte' und der Verlust noch nicht 'ganz' war zum anderen die Hoffnung, dass bei ihm auch wieder mehr entsteht. Sprich gemeinsame schöne Erlebnisse, gemeinsame Zeit usw.

Dann hab ich auch Phasen wo mir das mit der Affairs ganz recht war, er hatte ja keine andere, so dass wenn mir nach Zweisamkeit war ich die auch bekommen habe. Ich mich aber auch ohne Diskussionen zurückziehen konnte. Ich war nicht unglücklich in der Position.
Erst jetzt wo natürlich die andere ins Spiel kommt und klar ist dass dann gar nix mehr geht, geht der Mechanismus los und ja er fehlt mir. Aber auch die Erkenntnis dass er sich neu orientiert und im 'Ernstfall' auf mich pfeift ist nicht grade toll.

Das ganze mit 'wir handhaben es locker' zu überdecken war schlicht einfacher

Ich hatte durchaus schon Affairen in denen ich emotional nicht festhing und diese dann auch irgendwann beendet habe.

Ich höre immer nur Affairen.
Also nichts gegen Affairen. Ich persönlich habe da gar nichts dagegen und habe mich diesem Vergnügen zuweilen selbst hingegeben. Im Endeffekt muss ich aber doch zugeben, dass es auch nur aus einer Schwäche heraus kam und nicht, weil ich wirklich Bock auf 'ne Affaire hatte.
Ähnlich wie in deinem Fall war ich auch an mehr interessiert.
Aber so bringt es einfach nichts. Du schneidest dir nur ins eigene Fleisch.
Wie Blackbutterfly schon sagte: Warum suchst du nicht lieber nach einer ernsthaften Beziehung?

Dein Ex will diese nicht. Das wirst du nur bedingt ändern können. Und glaub mir, es laufen tausende da draußen rum. Auch wenn du dich nicht an jeder Ecke neu verliebst, so glaubst du doch nicht wirklich, dass du auf ewig allein bleiben musst und nie wieder einen adäquaten Mann finden wirst, oder?
Nochmal: Es gibt TAUSENDE davon. Und es ist so sicher wie das Amen in der Kirche, dass dir der Passende, der dich vielleicht auch bis zum Tod begleitet auch begegnen wird und zwar dann, wenn du bereit dafür bist. Dazu gehört eben auch, dass du diese Verlustangst(was auch immer dahintersteckt) für dich bewältigst, denn sonst werden die Männer dich IMMER wieder verlassen und zwar genau WEGEN dieser "Macke". (Entschuldige, dass ich das so provokant sage)

Ihr seht euch also auf Arbeit? Hm, das ist einerseits schlecht, andererseits vielleicht auch doch nicht so schlecht...
Eine Idee: Nimm dir mal eine Zeit lang Urlaub. Nutze diese Zeit nur für dich und um zu überlegen, ob du an dieser Affaire wirklich festhalten willst. Nutze diese Zeit auch, um dich hübsch zu machen, dich zu verwöhnen, vielleicht fährst du mal weg und um dich ganz bewusst mal umzusehen, wieviele potentielle Kandidaten da draußen rumlaufen. Du wirst sehen, da gibt es einige. Du musst ihnen nur mal eine "Chance" geben und sie dir näher anschauen und vielleicht auch einige Einstellungen bzgl. "mir gefällt dieser nicht, weil er zu große Ohren hat, dieser nicht, weil er eine zu lange Nase hat, dieser nicht, weil er in der Nase popelt oder whatever" über Bord werfen und auf andere Dinge achten, die dir wichtig sind (vorher mal darüber nachdenken, worauf es dir in einer Beziehung wirklich ankommt...!)

Und wenn du das gemacht hast, kommst du gestärkt und mit neuem Selbstbewusstsein wieder zurück und das wird man merken.
Und dann heißt es einfach umwerfend zu sein und die KS-Regeln (ernsthaft) zu befolgen.

Entweder es weckt neues Interesse (dann aber nicht auf halbherzige Affairen-Geschichten einlassen, sondern nur ganz oder gar nicht) oder eben nicht. in letzterem Fall musst du dich weiter von ihm lösen, was mit den Erfahrungen, die du bis dahin gemacht hast, ein Klacks sein sollte.

trotzdem bin ich ein Stück weit wieder reingerutscht

Halb so wild. Beim nächsten mal wird es wieder ein Stück weit besser klappen.

das gefällt mir selbst auch gar nicht!

Wenn es wirklich so ist, dann kannst du auch dagegen angehen.

sprich ich kann mich nicht 'alle Nase lang' auf was neues einlassen,

Sollst du auch nicht.
Nicht jeder dieser vielen tausend potentiellen Kandidaten wird dein Traummann sein können. ABER: Jeder dieser vielen tausend Kandidaten hat es verdient, dass du sie dir näher anschaust. Was spricht gegen ein paar Dates, ohne gleich analysieren zu wollen, ob er jetzt harmoniert oder nicht?
Vielleicht offenbart sich dein Traummann ja auch erst nach vielen lockerleichten Dates (ohne p*ppen) als der Traummann, weil du erst dann Seiten an ihm entdeckst, die du für absolut liebenswert hältst?
Sich einlassen, es zulassen, hinschauen...das sind hier die Zauberwörter.

ich hab auch keinen Bock mehr drauf immer wieder von vorn anzufangen.

Nachvollziehbar. Aber that's life. Von vorn anfangen bedeutet aber auch unheimlich viel Gutes. Von vorn anfangen bedeutet Altlasten abzuwerfen. Von vorn abfangen bedeutet Gelerntes anzuwenden. Von vorn anfangen bedeutet frisch verliebt sein. Von vorn anfangen bedeutet so viel und davon sind meines Erachtens nach die wenigsten Dinge schlecht.
Und um all das Gute abschöpfen zu können muss man eben auch alte Dinge loslassen, auch wenn es erstmal weh tut.

Danke für eure netten antworten. Er hat mich gerade angerufen um mir zu sagen dass es endgültig vorbei ist da er eine neue hat und das erste Date mit ihr Sonntag stattfindet.

Muss jetzt schauen wie ich da raus finde danke
Lg

Hey,

wer ist die Neue und was hat er genau über sie erzählt..?