Brauch auch Rat...dringend :-(

Hallo!
Habe hier jetzt schon eine weile mit gelesen im Forum, aber jeder hat nunmal seine eigene Geschichte...
Ich bin gerade wieder etwas down, deshalb möchte ich meine auch einmal erzählen und hoffe natürlich auf den ein oder anderen Rat!
Mein Mann hat sich heute vor 6 Wochen von mir getrennt! Nach fast 12 Jahren, wovon wir 5,5 verheiratet sind.....ehrlich gesagt kam das nicht überraschend....ich habe es schon geahnt....bei uns ist sehr viel schief gelaufen......

Weiß gar nicht wo ich anfangen soll...
Wir haben uns sehr früh kennen gelernt und wollten beide nur Spaß...ich war 17 und er 22. Er kam in u-Haft ich holte ihm nach 6 Wochen raus und von da an waren wir ein paar! schon von Anfang an gab es Probleme. wir haben exzessiv gefeiert, viel zu viel getrunken und auch Drogen waren im Spiel. bitte nicht direkt Vorurteile haben. nunja...in unserer Beziehung gab es viele auf und abs....aber eigentlich waren wir immer ein Top Team! haben uns aber auch immer gegenseitig runter gezogen...

großes Probleme bei uns, fehlende Kommunikation! bei uns fliegen eher die Fetzen, statt das wir vernünftig miteinander über Probleme reden :-(

vor fast 2 Jahren dann ein Riesen knall auf einer Party, ich ging auf ihm los, er rannte weg, ich suchte ihm, fand ihm, wir stritten so extrem dass er die Polizei rufen wollte, damit ich gehe und er trennte sich von mir.

Nach 6 Wochen trafen wir uns und redeten....er war die 6 Wochen hin und her gerissen und hätte zu

dem Zeitpunkt wohl angst dass ich nicht mehr wollen würde...blöder weise versprach ich ihm lauter Dinge, die ich gar nicht halten konnte, wer ändert sich schon mal eben? wollte ihm nur um jeden preis zurück! ich verlangte nix von ihm...blöd! wie es so sein sollte, es lief erstmal super, dann schlechten sich die alten Muster ein...

aber es wurde teilweise sogar noch schlimmer....er ist Künstler und selbständig...wir feierten viel zu viel und er ging seinem Job nicht nach, während ich mein Abi nach machen und,nebenbei Kellner, machte er ständig nix....ich.musste die letzten Monate für uns beide arbeiten und das Geld nach Hause bringen und nebenbei auch noch meine Schule hinbekommen.....habe ihm angefangen ständig runter zu machen, auch vor anderen und mich immer beschwert dass der nix hinbekommt, ihm respektlos behandelt etc. und wenn er dann doch arbeiten war wollte ich immer dass er früher nach Hause kommt....ich weiß, völlig bescheuert! ich habe viele Eigenschaften die eine Beziehung zum Probleme machen! ich bin krankhat eifersüchtig, habe extreme verlustangste und bin Kontrollsüchtig und noch vieles vieles mehr! ich weiß dass es für ihm auch nicht leicht war kein Hd zu haben, er hatte vor 2 Jahren 3 Monate schwere Depressionen und lag nur noch im Bett....ich wusste damit nicht umzugehen....aber er hat auch immer das Geld genommen und hinter her gesagt, ich hätte es ihm ja nicht geben müssen, was ich immer als sehr undankbar empfunden habe....

ein paar Tage vor der Trennung schrieben bzw stritten wir immer wieder übers Handy per sms. er sagte mir Dinge wie“er hat gerade kein Kopf für Beziehung, er muss jetzt sein Album machen und dann hat er ja auch wieder zeit für mich etc.“ statt das zu akzeptieren habe ich immer nur geantwortet, dass wir uns ja dann gar nicht mehr sehen, worauf er Meisters sei dich Quatsch und ich habe nur noch geschrieben, dass er doch Schluss machen soll statt mich zu quälen etc. zwischendurch sagte ich ,dass er doch eh schon nicht mehr will und seine Antwort war“ich sitze hier jetzt nicht und denke es ist vorbei, aber ich habe das Gefühl es geht nicht mehr lange gut mit uns“ 2 Gage später redeten wir wieder per sms, weil arbeiten war und ich sagte es klingt als hätte er schon entschieden....seine Antwort war, er glaubt schon und wir sollten uns doch gleich mal treffen und reden. ich wusste er wird es beenden. und so kam es dann auch. ich brach zusammen, flehte ihm an es nicht zu tun, kurz hat er auch drüber nachgedacht, es aber gleich wieder verworfen. dann meinte er, dass wir lieber am nächsten Tag weiter reden sollten, weil er jetzt kein Drama mehr aushält. wir gingen arm in arm nach Hause, er kuschelte mich die ganze Nacht während ich weinte....am nächsten morgen flehte ich unter tränen er soll uns nicht aufgeben, er weinte auch und das tut er nie...dann ging er....ich meldete mich später, weil er mir ja noch ein Gespräch versprochen hatte, aber war arbeiten und meinte es wird spät und was ich mir denn davon erhoffe bla blau....ich schrieb ihm, was wir alles nicht mehr gemeinsam erlebt n werden, seine Antwort war, dass ich darüber nicht mehr nachdenken soll, sondern mich mit dem Gedanken abfinden muss, dass es das nicht mehr gibt. ich sein ein so toller Mensch und für das was ich noch alles schaffen werde brauche ich ihm nicht.....ich fragte ihm wie das jetzt mit dem wohnen gehen soll, weil wir ja zusammen wohnen und er meinte ne räumliche Trennung wäre besser aber geht ja grad nicht anders. abends holten mich meine Eltern ab und ich sagte das ausgemachte Gespräch ab und dass er sich keine sorgen machen soll, ich komm nicht nach Hause....am nächsten morgen ging ich nochmal hin, packte Sachen, das nötigste, wir tranken noch einen Kaffee und ich Idiot gab ihm nochmal 200Euro für eine Rechnung von ihm. in der Woche meldete ich.mich noch ein bis 2 mal, bis er meinte ich sollen mich bitte nur noch um mich kümmern. offenkundig nichts mehr hin, er dafür anscheinend umso mehr.....meine Schule, mein Kb, nix ging mehr....er arbeitete 20Std am Tag....wenn Leute ihm drauf ansprachen blockte er direkt ab. dann traf er sich mit meinem Stiefvater der mir danach wieder Hoffnung machte. nach ca 3 Wochen bekamen wir ihm endlich an einen Tisch und redeten, über formelles! Versicherung Handy überschreiben etc. zwischen durch kams natürlich auch auf die Gefühls ebene....er meinte er hätte mir gegenüber eine dünnhäutigkeit entwickelt wo er nicht weiß ob er die jemals wieder los wird und dass er sich sehr für mich verbogen hat was er sehr bereut! er war extrem kalt und meinte er hat gehört dass ich mir durch das treffen mit meinem Stiefvater wieder Hoffnung gemacht hab und er das nicht will, weil er weiß dass ich ne gute Schauspielerin sei.....auf meinen Wünsch hin, zu einem Profi zu gehen und dort nochmal über alles zu reden, sagte er dass er das mir zu liebe machen würde, aber eigentlich nix davon hält.....und dass ich keine Freundschaft will fände er unerwachsen...pah der spinnt wohl! dann gingen wir zusammen los, bis zu nem Kiosk, ich sagte“es war schön dich zu sehen“ er sagte nix!

nun wohnte ich ja die ganze zeit schön bei meiner Mama auf der Couch, bekam nix mehr hin, Schule nicht, Job nicht, er anscheinend umso mehr....ich suchte nach einem Therapeuten doch die meinten alle sie können mir nicht helfen, ich wäre Borderline und sollte in eine Klinik gehen....ich suchte oben Woche und nun bin ich seit 2 Wochen hier. und es tut gut!




vor etwas mehr als ner Woche reden mein Stiefvater und er sich wieder. sie redeten über 2 Std. am Anfang war meine Mama noch im Raum. sie meinte ihr ist die Kinnladee runter geklappt als er den Satz sagte“ich bin erstmal aus dieser Beziehung raus, in diesem Satz steht aber auch das Wort erstmal“! nachdem er all unsren Freunden(wohl immer im suff) gesagt hat es sei endgültig, er ist fertig mit dieser Beziehung, er genießt seine neue Freiheit, kann endlich machen was er will und wann er will! und,nach all DFB klären ansagen mir keine Hoffnung machen zu wollen? er sagte noch Dinge wie“er hat sich mit unserer Beziehung noch nicht beschäftigt, weiß aber selbst, dass er noch Kb ein Loch fallen kann etc“ er schart ja,jetzt grad möglichst viele Leute um sich, trinkt viel und vergräbt sich in Arbeit! als er hörte, dass ich in einer Klinik bin, machte er sich wohl sorgen, dachte ich hätte seinetwegen einen Nervenzusammenbruch, aber mein Stiefvater hat direkt gesagt, dass ich das jetzt für mich tue, seine Antwort war“endlich!“ ich habe mich die ganze zeit....nächstes post

Sorry...ist sehr lang....



ich habe mich nur um ihm gekümmert, er war mein Lebensmittel Punkt, habe ihm wusste bemuttert und total eingeengt!

er sagte wohl auch, dass er immernoch bereit ist, sich mit mir an einen Tisch zu setzen, mit jemandem, der uns dabei hilft....wohl Ergebnis offen, aber ich glaube er erhofft sich damit nur eine friedlic he Trennung und das wir Freunde bleiben, was ich aber nicht kann! auf keinen Fall!
ich sehe meine Therapie hier auch als Chance für einen Neustart! klar mache ich das für mich, aber auch weil ich in meiner zukünftigen Beziehung nie wieder an so einem Punkt stehen will! und die wünsche ich mir mit ihm! er hat schön oft gesagt, dass er mit all meinen Macken leben kann, nur nicht mit meiner stärken Eifersucht und meinem Kontrollzwang, und das war wirklich schlimm. sehe ich ein! habe ihm täglich viel zu oft angerufen oder sms geschrieben, er hat mir aber auch nie wirklich grenzen gesetzt...wir haben unsere Beziehung wie teenies Wörter geführt und sie total verkommen lassen.....

ich habe schön. viel reflektieren können, weiß was schief läuft, aber will so,h damit nicht beschäftigen und im verdrängen ist er ein Meister!









ich bin immernoch tief traurig.....und meine Hoffnung ist nach wie vor riesig, dass das doch nur ein Warnschuss war, auch wenn alle unsere Freunde das anders denen und denken dass es besser so ist und er das ernst meint.....mein Stiefvater hin gegen sagt, dass er eigentlich grad selbst nicht weiß was er will, außer sein Ding durchziehen und was schaffen......dass ihm noch hat nicht bewusst ist, in welcher Lage er sich befindet....von Scheidung war auch noch nicht die rede, wobei ich denke, dass er angst hat, dass das viel Geld kostet und er ja eh viel schulden hat, auch bei meinen Eltern....das ist aber erstmal geklärt, weil mein Stiefvater nicht wollte, dass das bei ihren Gesprächen im weg steht. am Freitag treffen sie sich wieder, wobei ich angst habe, dass er das wieder absagt....weiß Sh,h nicht warum, aber traue es ihm zu, weil er dann vielleicht grad arbeitet oder so. er weiß dass mein Stiefvater mir von ihren Gesprächen erzählt.....er hat wohl auch gefragt, ob ich aus der Klinik raus darf und telefonieren darf, aber meinte so schnell würde er sich nicht mit mir treffen wollen, weil er angst hätte ich würde es dann vielleicht abbrechen.....warum? weil er mir vielleicht sagen würde mit uns ist es wirklich für immer aus und ich dann hierdrin keinen Sinn mehr sehen würde? oder weil Dr mir dann vielleicht doch noch Hoffnung macht und er angst hätte dass ich dann bei ihm bleiben will direkt? niemals! das hier zieh ich durch! ich will was ändern, bin mit mir selbst nicht glücklich....mein früheres Selbstbewusstsein ist völlig weg, auch schön während der Beziehung, glaube das hat ihm auch gestört.....hab mich immer kleiner gemacht, ihm gezeigt dass er quasi macht über mich hat, mich nur noch über ihm identifiziert....sein Kumpel meinte kurz vor der Trennung ich sollen mich schleunigst mal rar machen....konnte es aber nicht, habe es nicht ernst genommen.....





nu. hab ich ein Buch geschrieben hier, wa s? Sorry auch für Rechtschreibfehler....hab das alles mit nem Handy geschrieben und kanns selbst nicht nochmal lesen bevor ich es poste.......ach so....auf die frage, o es ne andere gibt, kam ein klares nein! kein Interesse! glaub ich ihm auch! und ja...ich weiß es ist völlig blöde jder immer treu war vorzuwerfen er diese einen betrugen :-( aber an meinen stärken Verlust Ängsten arbeite ich ja jetzt. und KS haben wir eigentlich die ganze zeit.....ach jmd was er vor 3 Wochen noch meinte, ist dass ich auch noch aufwachen werde, dass wir zusammen einfachen nur ein gutes Team waren ohne Beziehung jmd dass er mich eh.nie glücklich machen konnte, das tat weg :-( so jetzt reichts aber erstmal.....



schon mal danke für eure Geduld und antworten.

noch kurz zur Ergänzung:


seinen Ehering nahm er schon nach einer Woche ab....das tat so sehr weg!
er sagt dass er nicht sagen kann, ob er mich noch liebt!
und ich sagte ihm bei der Trennung, dass ich um ihm kämpfen werde, worauf er meinte, dass er das weiß, er aber nicht zulassen wird, dass ich mich erniedrige....ich glaube mit meiner Reaktion, direkt gegangen zu sein und nun alles stehen und liegen gelassen zu haben, in eine andere Stadt gegangen bin, weit weg von Freunden und Familie hat ihm auch überrascht! hat er denke ich mal nicht mit gerechnet!
ich habe einfach so verdammte angst, dass er mich jetzt vergisst, oder ich in der zeit wo ich hier bin die Chance hätte unsere Beziehung zu retten es aber hu spät ist wenn ich im Juni erst zurück komme.....

Hast ne private Nachricht lg

mir ist noch eingefallen, dass er in dem Gespräch vor ca ner Woche auch noch meinte, dass er schon Monate nach einer Lösung gesucht hat....aber er hat nicht mit mir darüber gesprochen...find ich extrem mies. er hat nur im Streit öfter gesagt, er will diese scheiß Beziehung nicht mehr etc. heißt das er hat eigentlich schon abgeschlossen? ich hoffe ich hab hier niemandem verschreckt mit meinem langen Text :-(

mag mir denn keiner antworten :'(

Am Wochenende ist hier kaum jemand da. Nur Geduld

ok :-) dachte schön ich hätte alle verschreckt....und ich bin ein verdammt ungeduldiger Mensch.....aber das lerne ich gerade....Geduld!

Hallo traurigesWeib,

Ich hoffe ich hab es nicht überlesen, doch wie alt seid ihr eigentlich ??

Und ist die Einschätzung -Borderliner- von Dir oder medizinisch hinterlegt ???

hallo blackhole.

ich bin 28 und er wird nächste Woche 33.


das mit der BPS ist so ne Sache....wurde bei mir schon früh der verdacht darauf geäußert...ich habe starke Tendenzen in diese Richtung. ich bin aber niemand der sich ritzt...habe aber anderes destruktives Verhalten...mir gegenüber und auch ihm gegenüber....und kann dies leider oft nicht kontrollieren....ich befinde mich jetzt seit 2 Wochen auf einer Borderline Station, die die dialektisch behavior Therapie anwendet...das ist einerseits eine sehr schmerzhafte Sache, andererseits lerne ich sehr viel über mich und mein verhalten und wie ich anders damit umgehen kann! ich möchte so nicht mehr leben! ich WILL etwas ändern! nicht nur für eine zukünftige Beziehung, sondern für mich!

in meiner Akte steht so weit ich weiß, steht noch nicht der Stempel Borderline, allerdings habe ich große Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen! die Symptome und und Ausprägungen sind bei dieser Krankheit weit gefächert...ich denke bei mir ist da noch einiges zu machen! habe ein gutes Gefühl bei dieser Verhaltens Therapie.

Nun ja, das sind ja "schwere Geschütze" die Du da in eine Partnerschaft eingebracht hast. Es ist leider oft so, dass erst seeeeeehr spät erkannt wird, womit Du es bei Dir zu tun hast.
Das Du hier nun Hilfe angenommen hast, sollte Dich darin bestärken, dass man besser leben kann als bisher. Bleib also dran....

Für einen Partner ist solch ein Verhalten (meist ja unbewusst) schwer zu ertragen. Es ist fast unmöglich für Deinen gegenüber zu erkennen, ob Du grad unter Dampf stehst oder "berechtigt" gefrustet bist. Insofern zeugen 5,5 Jahre Ehe und 12 Jahre Zusammensein doch schon von viiiel Willen es miteinander zu versuchen.

Was eure Partnerschaft betrifft, so glaube ich, dass er den Notausstieg genommen hat um nicht selber unterzugehen. Von daher ist er jetzt auch erst einmal befreit und lebt auf. Das ist glaube ich ist auch irgendwie verständlich.
Du solltest Dir jedoch im klaren sein, dass Dein Problme (egal wie ausgeprägt) nicht in Wochen händelbar wird. Mit sich selber umgehen lernen ist Schwerstarbeit und dann auch noch die Wirkung auf andere zu erkennen nochmal dasselbe.

Ich glaube du solltest die Trennung als Chance sehen..und zwar für Dich.
Egal wer später einmal Deinen Weg kreuzen wird, der sollte doch einen entspannteren Menschen kennenlernen als jetzt.....und vielleicht ist ja der Ex darunter


lG Blackhole

sagen wir es mal so....er hat auch schwer wiegende Probleme...bekommt seine Sachen nicht hin, ist chronisch pleite, trinkt viel zu viel, hat immer wieder depressive Phasen...die längste 3 Monate....ist mit ihm auch nicht einfach....

ich habe aber immer hinter ihm gestanden! egal was war!


aber ich würde auch darum bitten nicht nur auf irgendwelche Persönlichkeits Störungen zu gucken....

Tja....was soll ich da jetzt sagen.......Wenn es so ist, dass er Deine Probleme verursacht hat... Dann sei froh das er weg ist und alles wird sich wieder entspannen.

aber ich würde auch darum bitten nicht nur auf irgendwelche Persönlichkeits Störungen zu gucken....

Es sind Deine Schwerpunkte die Du geschrieben hast.

nein...sagen wir es so...wir haben beide ne menge Probleme mit in die Beziehung getragen.
da nehmen wir uns nicht viel. gleichzeitig waren wir aber auch ein Top Team, von dem immer alle gesagt haben, dass wir zusammen alt werden, auch wenn wir uns immer wieder das leben schwer gemacht haben. wir haben uns gegenseitig in den Mist gezogen, aber auch oft genug wieder gegenseitig gestärkt und da wieder raus geholt. in den letzten Monaten war es allerdings so, dass er sich sehr hat hängen lassen...viel zu viel gefeiert, dadurch Ähre wenig gearbeitet(ist selbständig) während ich im Monat durchschnittlich 270Std zur Schule und zur Arbeit gegangen bin....da hat sich bei mir extrem viel angestaut, ich habe ihn runter gemacht etc....weiß dass das falsch war aber ich konnte nicht mehr...aber für mich ist dass eine Krise und kein Grund es direkt zu beenden...wir haben es nur nicht geschafft darüber richtig zu reden......

Vielleicht mal so.
Es kann hier nur um Dich gehen. Ob Dein Ex gut, schlecht oder umwerfend war lesen wir sowieso nur durch Deine "Brille". Von daher ist es mir persönlich recht schnurz welchem Anteil Du ihm beimisst.

Ich selbst habe es noch viel länger in einer destruktiven Beziehung ausgehalten, nämlich 24 Ehejahre....und trotzdem bin ich irgendwann hier gelandet.
So,,,nun aber wieder zu Dir.
Wenn in einer Beziehung einer sooo ausgelaugt wird, kann was nicht stimmen. Ich glaube im Moment, dass Du Deinen Lebensmittelpunkt um ihn herum aufgebaut hast. Du selbst hast Dich darin verloren. Bist zum absoluten "Fürsorger" geworden.
Wieviel Anteil daran psychologischer Natur ist, weiß ich nicht. Aber Du hast Dir ja schon Hilfe gesucht.

Also, schau doch mal was von DEINEN Lebensträumen übrig geblieben ist.

Vielleicht wäre es auch nicht schlecht wenn Du mal das Buch.."Ich liebe Dich nicht wenn Du mich liebst" lesen würdest. So zur Selbstreflexion.

gefällt mir deine Antwort.
klar kann ich nur subjektiv wiedergeben wie er ist.


und du hast völlig recht, ich habe ihn zu meinem Lebensmittelpunkt gemacht, ihn quasi bemuttert, was ihn total genervt hat,aber er hats ja nicht mal geschafft von allein was zu essen und quasi kein Geld gehabt und das alles genommen, aber hinter her noch gesagt ich hätte das ja alles nicht machen bzw ihm geben müssen....und je nähe er mir versucht hat klar zu machen, dass er jetzt seine Sachen hin bekommen muss und erstmal keine zeit mehr für mich hat, desto mehr Panik habe ich bekommen, dass er sich von mir entfernt und habe mich noch nähe an ihn geklammert! und obwohl ich wusste dass das falsch ist, konnte ich mich nicht anders verhalten.....immer wem er sagte dass er keine zeit hat dachte ich sofort er will mich nicht mehr....


ja und was sind meine träume? wir hatten gemeinsame träume und zukunfts Pläne....ich weiß grad nicht mal wer ich überhaupt bin.....das versuche ich gerade raus zu finden....es ist nur so verdammt schwer....weil er immer noch so krass in meinem Kopf und Herz steckt! und ich das Gefühl habe für ihn ist es so verdammt einfach....



danke für den Buch tip, Werd mir das mal besorgen.

bin ja froh, dass überhaupt jmd geantwortet hat...


nachdem ich koc's Ratgeber gelesen hab, dachte ich schon dass niemand das tun wird....fand den kurzen Absatz über Borderline ziemlich fies! wie gesagt den “Stempel“ hab ich noch nicht, aber Menschen mit dieser Krankheit haben ganz miese Dinge in ihrem leben erlebt...das soll keinesfalls eine Entschuldigung sein, aber es sind Menschen, die eigentlich einfach nur geliebt werden wollen.und die nicht alle nachts um 3 vor deiner Tür stehen und Terror machen oder sich den ganzen Tag den arm aufschlitzen! fand seinen Ratgeber schon gut geschrieben, aber da redet er abwertend über etwas mit den er sich nicht wirklich beschäftigt hat!

traurigesWeib schrieb:
aber ich würde auch darum bitten nicht nur auf irgendwelche Persönlichkeits Störungen zu gucken....

Wie Blacky schon meinte... du gibst uns die Themen vor und schonwieder dreht es sich in deinem letzten Post um Borderline obwohl du diesen 'Stempel' ja nicht hast

traurigesWeib schrieb:bin ja froh, dass überhaupt jmd geantwortet hat..

Ich kann nur von mir reden.. aber für mich ist es schwierig auf etwas zu Antworten wo keine Frage steht .

Du machst denk ich schon vieles richtig indem du die Ratgeber liest und dich selbst kritisch hinterfrägst.
Allerdings hab ich das Gefühl, dass ein wichtiger Punkt - der auch in den Ratgebern immerwieder betont wird- zu kurz kommt. Lenk dich ab und versuch auch ohne deinen Ex glückliche Momente zu erleben.
Es ist vollkommen klar, dass du kurz nach der Trennung nicht mit einem grinsen im Gesicht Party machst. Aber du solltest anfangen Step by Step Aktivitäten für dich zu entdecken, die dir gut tun.
Sei es Sport, sich mit Freunden treffen, Spazieren gehen, einen Kurzurlaub machen... was auch immer.
Es wird natürlich nicht immer leicht sein. Gerade wenn man irgendwo glückliche Paare sieht neigt man anfangs ein wenig zur Melancholie und fällt unter umständen sogar erstmal in ein Loch.
Du musst aber eben neu lernen, dass man nicht zwangsläufig einen Partner braucht um glücklich zu sein. Man sollte nur anfangen diesen Schritt zu tun.

klar beschäftige ich mich viel mit dieser Persönlichkeits Störung....bin ja nu auch schön 2,5 Wochen in der Klinik. weit weg von zu Hause...war Lehm einfacher schritt alles einfach liegen zu lassen...weg von meinen Freunden, den Kampf mit mir auf zu nehmen, aber ich zu das jetzt...für 12 Wochen und es tut gut!

Freut mich zu lesen, dass Du es nun packen willst.
Du solltest allerdings drauf achten, nicht nur Dich selbst zu hinterfragen, sondern auch bedenken, dass Deine Worte und Taten eben bei anderen auch was auslösen. Sozusagen actio = reactio.

Bei euren vielen Auf- und Ab`s hatte ich zuerst eher an bipolare Störungen als an Borderliner gedacht. Zumal die Grenzen hier fließend sind. Aber das habt ihr sicherlich schon angesprochen...

Wie sieht es eigentlich mit Deiner Streitkultur aus ???? Kommst Du gut klar damit, wenn man "den Finger in die Wunde" legt, oder bist du schnell mal angepi**t weil es weh tut ??? Fühlst du dich dann wie ein Dummchen, klein gemacht ????
Mir scheint auch wichtig, dass du Deine "Fürsorgermetalität" auf ein Normalmaß zurückschraubst. Helfen ist ja gut und schön, aber jeder trägt auch für sich selbst die Verantwortung ....oder nicht ???

genau bipolare Störung ist mittlerweile auch eher die Diagnose. aber dafür ist die Therapie hier auch sehr geeignet! ist ja, wie du schon Sagtest ein fließender Übergang.

man setzt sich hier auf jeden Fall stark mit sich selbst aber auch mit der Beziehung auseinander.
könnte dadurch schon sehr stark reflektieren.


streiten ist ein ganz brisantes Thema bei uns in der Beziehung gewesen. ich raste viel zu schnell aus, gehe bei den kleinsten Dingen auf gegen Angriff, werde leider sehr schnell sehr beleidigend und manchmal auch handgreiflich, mir selbst gegenüber aber auch dem anderen gegenüber. ich sehe rot, kann mich nicht kontrollieren, was mich selbst hinter her immer extrem fertig macht. ich bekomme so schnell eine extreme wut und weiß nicht wohin damit. ich bohre in den wunden des anderen, wenn ich “gepiekt“ werde. und selbst wenn ich doch mal recht habe, entschuldige immer ich mich, weil ne ne Aggressionen nicht dem ausschlaggebenden Punkt entsprechen. ich weiß oft dass ich falsch Handel, kann aber einfach nix dagegen tun. ich bekomme echten schnell Panik, dass man mich verlässt...



und mit der Fürsorge hast du leider auch recht.....mir ist bewusst geworden, dass ich das immer bei allen mache, weil ich stets denke, dass sie mich sonst nicht mögen....dass sie mich nicht wegen meiner selbst lieben, wundern weil ich.ihnen immer etwas gebe....hingegen bin ich bei materiellen Dingen stets zu stolz etwas anzunehmen. ich Schläuche nicht mal gerne eine Zigarette, obwohl ich regelmäßig ne Packung auf ner Party verteile. ich verlangen dafür liebe und Geborgenheit, die aber so gar nicht immer gegeben werden kann, wie ich sie n suche und denke dann immer sofort.mich kann keiner leiden....auch ein großes Probleme ist, dass ich nach außen ein extrem stärker Mensch bin, innerlich aber total klein....wenn es mir schlecht geht nimmt das fast nie jmd wahr oder glaubt es nicht.....


meinem Mann gegen über habe ich VI l zu viel gegeben an finden die materieller Herkunft sind und dadurch viel zu viel zurück verlangt....er wollt e mir Imker zeigen dass er mich k Enz aber scheinbar war es für mich hier genug....


ich weiß auch nicht....hab einfach zu viel falsch gemacht.....

Wenn man einmal hinter den Vorhang geschaut hat, ist die eigene Vergangenheit oft sehr deprimierend. Aber auch wenn Deine Situation schon etwas speziell ist.......auch für Dich gilt.....DIE VERGANGENHEIT IST NICHT MEHR ZU ÄNDERN. Schau nach vorn....

Auch wenn ich in Deinem Problemkreis sehr tief mitdenken kann, überlasse ich jetzt mal lieber den Profi`s in Deiner derzeitigen Umgebung das Feld. Lerne Dich selbst zu mögen und Dir zu verzeihen...dann wird das schon.

Die von mir angesprochenen Situationen und Deine Antworten darauf sind allerdings typisch für ein mangelndes Selbstwertgefühl...."Außen hui und innen pfui"....auch hier ...achte auf Dich, dass Du nicht mit dem "Jetzt geht`s los"-Syndrom von dort zurückkommst. Das wäre dann nur das andere Extrem.


lG Blackhole

ja ich bin mir alle dem bewusst! ich weiß, dass ich zu mir selbst zurück finden muss und stark an mir arbeiten muss...und ich muss echt sagen, dass das nicht einfach ist, aber ich ziehe das durch!


das Problem ist einfach nur dass ich ihn nicht aus m Kopf bekomme, ihnen fürchterlich vermissen und das Gefühl habe, für ihn ist es so einfach! ich weiß nicht, ob er mich auch vermisst, ob er noch liebe für mich empfindet, ob er uns vielleicht doch nochmal eine Chance gibt....

ich bin mir allerdings sicher, dass er über mein verhalten sehr überrascht ist! dass ich direkt gegangen bin, dass ich mich nicht bei ihm melde..damit hat er nicht gerechnet! bei der Trennung meinte ich noch dass ich um ihn kämpfen werde, seine Antwort war“ich weiß, aber ich werde nicht zulassen, dass du dich erniedrigst!“...ich glaube ich bedeute ihm noch was, aber weiß nicht wieviel...das macht mich fertig! weiß auch nicht...bin heute einfach mal wieder in einem tief....zieht mich runter! ich liebe diesen Mann einfach so sehr und begreife nicht, warum er sich so gar nicht mit uns beschäftigen will...hat er so gesagt...warum es so einfach für ihn zu seien scheint...ok klar, ich weiß nicht wie er sich fühlt wenn er mal nicht besoffen im Bett liegt...ob er dann nicht auch mal an mich denkt....

Vielleicht ist es für ihn einfach, vielleicht aber auch nicht. Das sollte aber derzeit nicht Dein Thema sein.

Glaub mir, die Zeit ist Dein Freund.

Wenn Du wieder ein ausgeglichenerer und interessanter Mensch bist, erregst Du bestimmt genug Intersse in Deinem Umfeld. Und das macht Deinen Ex vielleicht auch wieder neugierig......

Auf geht`s .....und noitfalls zeigst Du einfach mal den Stinkefinger in den Spiegel....

du hast mir so eben ein lächeln ins Gesicht gezaubert :-) also mit deinem letzten Satz!

die Sache mit der zeit ist schon verrückt! man denkt ständig, wenn man jetzt so lang weg ist, dann will er einen erst recht nicht mehr....er könnte einen vergessen....man muss sich immer wieder selbst ins Bewusstsein rufen, dass gerade zeit, das ist was hilft! in allen Hinsichtenweißt was ich meine?