Re: 20.04.: Aktuelles GmbH & Co. KG

Gast Di Jun 03, 2008 11:17 pm

Hallo Fabius,

du hast geschrieben:

Fabius schrieb:Ich weiß halt nicht... aber ein konsequentes, geändertes Verhalten kann man doch nur durch regelmäßigen Kontakt erkennen oder nicht?

Du hast im Moment aber nicht die Möglichkeit ihr diese Veränderung zu zeigen, sie will nicht, und das zu Recht! Du kannst ihr als erstes zeigen, dass du dich geändert hast, wenn du dich zurück ziehst und aufhörst etwas erklären oder richtig stellen zu wollen! Hör auf damit, sofort!!!

Du siehst sie im Seminar, ok, dann komm so spät wie möglich u geh als erster u wenn sie dich sieht, nettes "Hallo" oder Kopfnicken und mehr nicht. Hör auf dich zu erklären, es bringt im Moment nichts! Das macht die ganze verzwickte Lage nur noch schlimmer. Rückzug, für ein paar Wochen!! Nicht nur Tage, Wochen!!! Sei konsequent, ich verspreche dir, du wirst nach einiger Zeit viele Dinge anders sehen und verstehen. Sie sammelt wieder Kraft für dich, wenn du ihr die Möglichkeit gibst, diese auch zu tanken.

Zeig ihr deine erste Veränderung indem du jetzt etwas tust, was sie von dir nicht kennt.... dich nicht mehr zu erklären versuchen und dich nur um dich kümmern!

Fabius Mi Jun 04, 2008 12:09 pm

Das Problem ist, dass das Gespräch geplant ist und dass diese "Freundinnen" ihr erzählen, ich würde auf stur stellen und nicht mit mir reden lassen. Wenn ich jetzt auf einmal eine Kontaktsperre einlege, könnte es aussehen, als sei ich beleidigt und würde nicht mit mir reden lassen... das wäre äußerst kontraproduktiv. Denn genau das ist ja mein Verhalten gewesen, weshalb sie keinen Sinn mehr gesehen hat.

brummel Mi Jun 04, 2008 12:41 pm

... dann musst du wohl oder übel dieses Treffen wahrnehmen!
Aber: Lass sie mehr reden und halte dich zurück. Verteidige dich nicht zu viel, wenn Vorwürfe kommen, denn dann klagst du dich selbst an. Bleibe ruhig und gefasst und versuche nicht zu viel über das eigentlich geplante Thema zu reden. Du musst dich da etwas rauswinden und trotzdem versuchen einen guten Eindruck zu hinterlassen.
Ich weiß, nicht einfach! Aber wenn du das hinter dir hast, kannst du mit der Kontaktsperre loslegen und dich an den wunderbaren "einfachen" Plan halten.

Viel Glück!!!

LG
Brummel

Silk Mi Jun 04, 2008 12:49 pm

Kann mich Brummel nur anschliessen!

Schau, dass hauptsächlich sie redet - hör gut zu und versuch, immer diesem "Thema" auszuweichen... So gut es halt geht! Smile

Halt Dir die Daumen!

Gast Mi Jun 04, 2008 1:19 pm

Lieber Fabius,

die Kontaktsperre funzt nur, wenn DU vorher in der Beziehung der Abhängige warst (also sie mehr geliebt und gebraucht hast als sie dich). Von dem, was ich gelesen habe, glaube ich, SIE war die Abhängige. Eigentlich hättest du dich fast (schleichend) von ihr getrennt. Aber sie ist dir zuvorgekommen. Und augenblicklich hat sich das Verhältnis zwischen euch umgekehrt und nun fühlst du dich als der Verlassene.

Wenn das so war (das musst du für dich selbst überprüfen), dann kannst du die Tipps mit der Kontaktsperre getrost vergessen. Dann musst du anders fahren: Beweise ihr, dass sie dir wichtig ist und dass sie dir vertrauen kann. Das ist auch ein langer Prozess und es ist für dich der "schwierigere" Weg. Aber alles andere würde ihre Ängste, dass du ein Idiot seist, der sie nicht liebe, nur verstärken.

Wenn du sie zurückhaben willst, dann nützt es nichts, ihr zu zeigen, wie unabhängig du geworden bist. Du musst um sie kämpfen. Zeig ihr, dass sie "the one and only" in deinem Leben ist. Und frage jetzt bitte nicht, wie du das anstellen sollst. Verabredungen einhalten, Komplimente, interessiert zuhören, an ihrem Leben teilhaben wollen, ihr bei Dingen helfen, ab und zu mal eine kleine romantische Überraschung, das schaffst du schon.

Miriam.

Gast Mi Jun 04, 2008 1:48 pm

Mmmh, von der Seite habe ich das noch gar nicht betrachtet... aber Miriam könnte Recht haben, wenn es denn so war/ist, dass sie immer die Abhängige war.

Fabius Mi Jun 04, 2008 3:49 pm

Ich danke euch, dass ihr mir diese Tips gebt! Es tut mir wirklich immer wieder gut, von euch einen Rat zu bekommen oder auch einfach mal zu diskutieren, ob man das alles richtig sieht! Und wenn es nur das ist, von euch wieder auf den Boden zurück geholt zu werden!

An dieser Stelle möchte ich mich von ganzem Herzen bei euch bedanken und auch wenn ich euch nicht persönlich kenne, empfinde ich mittlerweile eine tiefe Freundschaft... ich weiß, dass es sich komisch anhört, aber ich denke, viele wissen, wovon ich rede.

miriam schrieb:
Wenn du sie zurückhaben willst, dann nützt es nichts, ihr zu zeigen, wie unabhängig du geworden bist. Du musst um sie kämpfen. Zeig ihr, dass sie "the one and only" in deinem Leben ist. Und frage jetzt bitte nicht, wie du das anstellen sollst. Verabredungen einhalten, Komplimente, interessiert zuhören, an ihrem Leben teilhaben wollen, ihr bei Dingen helfen, ab und zu mal eine kleine romantische Überraschung, das schaffst du schon.
Miriam.

Im Moment ist sie aber einfach in der Phase, dass sie nichts wirklich an sich ran lässt und auch vieles von mir einfach abblockt. Ich denke schon, dass ich die meiste Zeit der Beziehung der Unabhängige war und sie mit diesem neounabhängigen Verhalten so sehr verletzt habe, dass sie sich mit einem riesigen Schlag in die Rolle der Unabhängigen befördern wollte und es auch geschafft hat! Und deswegen befinde ich mich in dieser hilflosen Lage, dass irgendwie ich der Abhängige bin, irgendwie aber auch sie... und ich einfach nicht weiß, was jetzt richtig ist.

Sie hat mir heute noch einmal gesagt, dass wir wirklich morgen reden können und sie mir auch ehrlich sagen würde, wenn sie darauf keine Lust hätte. Aber dass sie nach dem Brief einfach Zeit brauchte, um sich "abzuregen"... oh mann... ich will einfach im Moment nur mit ihr auf eine Basis kommen, dass wir beide aufhören, NICHT zu reden, unseren Ärger in uns reinfressen und uns auch einfach mal sagen, was uns stört! Ich hätte mir letzte Woche wirklich gewünscht, dass sie nicht aufgrund ihrer Wut das Gespräch meidet, sondern mich anschreit! Alles raus lässt und sich wirklich abreagiert an mir! Dann hätte man sich wirklich damit auseinandersetzten können.

Ich habe das Gefühl, sie möchte einfach nur loskommen und endlich abschließen, weil ich sie zu sehr eingeengt und verletzt habe...

@Miriam: Du hast vollkommen Recht: Ich war auch der Idiot! Und was noch viel schlimmer war, dass ich es bisher in JEDER Beziehung so getrieben habe, mir jetzt, auch durch meine Therapie, aber besonders durch die Trennung, wirklich die Augen geöffnet wurden. Irgendwie habe ich es auch verdient, leiden und kämpfen zu müssen...

Fabius Do Jun 05, 2008 8:45 am

So Leute,

gleich findet das Gespräch statt. Es ist zum Glück anscheinend wirklich so, dass ich es ihr nicht aufgezwungen habe, sondern sie wirklich daran interessiert zu sein scheint. Sie hat zwar nicht von sich aus darum gebeten, aber ich musste sie auch nicht überreden.

Ich hoffe, zum einen, mein Problem darlegen zu können, aber zum anderen hoffe ich auch, dass ich endlich Klarheit darüber bekomme, warum es zu dem Schlussstrich kommen musste. Dann weiß ich, ob sie gegangen ist, weil sie sich zu abhängig oder zu unabhängig gefühlt hat... dann weiß ich (hoffentlich!), welche Strategie nun die richtige ist.
Aber sie lässt sich immerhin auf dieses Gespräch ein und war auch irgendwie geschafft/sauer/erregt nach dem Brief. Wäre sie emotionslos, wäre es ihr egal gewesen.... denke ich.

hasenläufer Do Jun 05, 2008 11:55 am

Ich wünsche dir viel Glück und hoffe für dich das es gut verlaufen wird/ist.
Du bist da schon ein Schritt weiter wie ich Sad

Würd mich freuen hier was positives über das Treffen zu lesen Smile

Fabius Do Jun 05, 2008 12:15 pm

Ehrlich gesagt bin ich eher pessimistisch und gehe daher ohne wirkliche Erwartungen in das Gespräch... sie war ja letzte Woche noch sehr sauer. Viele sagen zwar, dass das zeigt, dass sie emotional noch voll drin ist, aber ich weiß echt nicht, was da im Moment alles abgeht.

Gast Do Jun 05, 2008 1:33 pm

einfach mal warten was so passiert ...vielleicht ist es auch besser, ohne allzu große erwartungen in das gespräch zu gehen....

Fabius Do Jun 05, 2008 6:17 pm

So,

das Gespräch hat stattgefunden und ich bin sehr verwirrt und auf der einen Seite hoffnungslos, auf der anderen aber dann doch irgendwie nicht. Ich hoffe, ihr könnt mir da irgendwie weiter helfen, denn ich fühle mich gerade wie in einem luftleeren Raum! Es könnte jetzt etwas länger werden, aber ich werde versuchen, alles irgendwie aufzuschreiben, was mir als relevant erscheint und noch einfällt, damit ich es auch nachhalten kann.

Das Gespräch fing damit an, dass ich sie erst einmal gefragt habe, was sie genau an dem Brief so aufgeregt hat. Sie sagte, dass gerade der folgende Satz "Bitte verurteile dich nicht dafür, diesen Weg gegangen zu sein, denn es gab keinen anderen Ausweg!", sie besonders aufgeregt hat, da sie das Gefühl gehabt hätte, dass ich irgendwie sagen will, dass sie ja Schuldgefühle haben müsste und so. Ich habe ihr dann erklärt, dass ich aufgrund einer SMS, die sie einen Tag, nachdem Schluss war geschrieben hat ("Gib dir bitte nicht alleine die Schuld an allem, ich habe mindestens genauso viel falsch gemacht") und, weil ich gesehen habe, wie sehr sie an dem Tag auf dem Heimweg von der Uni im Auto geheult habe, einfach das Gefühl gehabt habe, sie würde sich Schuldgefühle machen. Sie sagte, dass sie nur so geheult habe, weil sie mich weinen gesehen hat und weil mich das alles so mitgenommen hat. Außerdem sagte sie, dass der Brief sie emotional nicht weitergebracht hätte (?) und dass es ihr immer so rüber kam, dass ich "nur" viel über mich beschreibe, aber nie versucht hätte, mich in ihre Lage zu versetzen. Ich hätte zu oft "Ich, ich, ich" geschrieben und dadurch habe sie das Gefühl gehabt, dass ich nur irgendwas loswerden will. Außerdem meinte sie, der Brief hätte so aufgesetzt gewirkt und sie hätte das Gefühl gehabt, dass ich nur versuche, mit bestimmten Sätzen irgendwelche Räder in Bewegung zu setzen, dass sie es sich doch wieder anders überlegt.

Sie sagte auch, dass sie zwar am Anfang noch gesagt hätte, dass sie sich nicht sicher sei, ob wir noch einmal zusammen kommen, aber sich mit der Zeit immer sicherer in ihrer Entscheidung sei (spricht das nicht gegen die Kontaktsperre?), weil sie sich einfach nicht mehr einschränken möchte und es im Moment genießt, tun und lassen zu können, was sie will. Sie habe zwar, wenn sie auf Parties war, auch mal mit anderen Typen gequatscht, wenn die sie angesprochen haben, aber dann auch immer gemerkt, dass sie im Moment einfach kein Interesse habe, was irgendwie in die Richtung geht. (Gerade hier brauche ich euren Rat... bedeutet das für mich, das alles aus ist???)

Sie sagte auch, dass sie mir dieses Gespräch zwar angeboten habe und es auch führen wollte, sie das aber belastet, weil dann immer wieder alles aufgewühlt wird und sie das total unter Stress setzt. Sie wolle halt auch nicht das Gespräch bei mir oder ihr führen, weil sie findet, dass wir jeweils bei dem anderen nicht mehr in diese Privatsphäre gehören (?). Außerdem habe es sie wieder unter Druck gesetzt, dass ich einen "Termin" für dieses Gespräch machen wollte und sie direkt nach festen Daten gefragt habe. Sie sagte, dass ich ihr auch gerne in Zukunft von meinen Fortschritten erzählen könne und dass sie das auch interessiere, aber sie deswegen nicht immer extra irgendwelche Gespräche verabreden wolle. Sie sagte auch, dass wir gerne auch was mit anderen zusammen machen können. Außerdem wäre es kein Problem, wenn wir uns dann mal etwas weg setzten und ich ihr von mir erzähle.

Sie habe halt für sich, nach dieser ersten Beziehung gemerkt, dass sie nicht bereit ist, sich irgendwie einzuschränken. Gerade mit meinem Problem kamen ja krasse Einschränkungen zu den normalen Einschränkungen, die man wegen einer Beziehung eingeht hinzu und sie sagte, dass sie bei jedem anderen direkt gesagt hätte, dass sie das nicht mit sich machen lässt. Ich sagte dann, dass ich es irgendwie komisch finde, weil sie sich diese Beziehung doch so gewünscht habe. Sie meinte, dass sie halt nicht wusste, was das alles bedeutet. Dass sie früher immer auf Familienfesten gesessen habe und ihre Cousine und Schwester beneidet habe, dass sie immer jemanden dabei hatten. Heute würde sie diese einfach nur bemitleiden.

Sie sagte auch, dass sie von unseren Streitsituationen eigentlich viel mehr genervt war (bei einigen hat sie tierisch geheult, wie ich auch beschrieben habe... heult man, wenn man "nur" genervt ist?) und sie am Ende nur noch darauf gewartet habe, dass der Tropfen kommt, der das Fass zum überlaufen bringt. Ich habe sie dann gefragt, warum sie denn nicht schon bei der ersten Streitsituation gesagt hat, dass sie das so fertig macht. Sie meinte, dass es ja wohl reichen müsse, wenn sie heult und total fertig ist. Und wenn ich ihr dann auch noch sage "Warum heulst du denn jetzt?", wäre das einfach ein Verhalten, das unter aller Sau ist, wie es auch bei anderen Streitmomenten der Fall war.

Aber wir haben natürlich auch über mein Problem gesprochen. Dann kamen wir halt besonders auf das Thema "Einschränkungen". Ich habe ihr erklärt, dass ich gemerkt habe, wie schlimm das gewesen sein muss und dass ich diesmal wirklich daraus gelernt habe. Dass ich in meiner nächsten Bindung den anderen einfach sich selbst sein lasse. Und dass ich derjenige bin, der sich eifersüchtig macht und nicht der Partner mich. Sie fragte dann, ob ich das wirklich nicht mehr so machen würde und ob ich mir sicher wäre, dass ich mich nie wieder so verhalten würde. Ich habe das absolut unterstrichen. (Die Frage fand ich irgendwie komisch...). Ich hätte es halt auch als "selbstverständlich" genommen, dass sie sich so für mich einschränkt und hätte ihr viel eher sagen sollen, dass ich schon in Therapie bin.

Es sei auch so, dass sie natürlich die schönen Zeiten sehe und diese auch nicht vergessen habe, dass aber irgendwann die negativen das Übergewicht eingenommen haben. Aber sie meinte, dass das jetzt nicht speziell auf mich bezogen sei, sondern sie generell mit diesen Einschränkungen einer Beziehung gemerkt habe, dass die Vorteile den Nachteilen nicht überwiegen.

Des Weiteren habe sie bei mir auf der StudiVz Seite gesehen (wieso guckt sie auf meine Seite, wenn ich ihr so egal bin?), dass ich in eine Gruppe zu Zwangsstörungen eingetreten sei und fragte, ob das wirklich so gut sei, wenn das jeder lesen kann. Sie fände es zwar gut, dass ich dazu stehe, aber denkt, dass es nachteilig sein könnte.

Das Gespräch lief eigentlich recht locker... aber ich weiß jetzt einfach nicht mehr weiter. Ich hatte schon das Gefühl, dass sie noch immer sehr verletzt ist und es einfach nicht zugeben will. Was sagt ihr dazu?

Gast Do Jun 05, 2008 6:47 pm

Fabius schrieb:
Sie sagte auch, dass sie zwar am Anfang noch gesagt hätte, dass sie sich nicht sicher sei, ob wir noch einmal zusammen kommen, aber sich mit der Zeit immer sicherer in ihrer Entscheidung sei (spricht das nicht gegen die Kontaktsperre?), weil sie sich einfach nicht mehr einschränken möchte und es im Moment genießt, tun und lassen zu können, was sie will. Sie habe zwar, wenn sie auf Parties war, auch mal mit anderen Typen gequatscht, wenn die sie angesprochen haben, aber dann auch immer gemerkt, dass sie im Moment einfach kein Interesse habe, was irgendwie in die Richtung geht. (Gerade hier brauche ich euren Rat... bedeutet das für mich, das alles aus ist???)

Meine Echse hat auch gesagt, dass sie in den ersten Wochen nach der Trennung nicht ausschloss, dass wir wieder zusammen kommen. Ich behaupte, dass das eine ganz normale Reaktion ist, die beim Schlussmachenden häufig auftritt. Wenn nicht gerade extreme Umstände vorliegen, fragt sich dieser natürlich, ob es richtig war, die Beziehung zu beenden, und wird auch an der eigenen Entscheidung zweifeln.

Bedeutet das, dass für dich alles aus ist? Würde ich so pauschal nicht sagen. Ich würde dir dennoch dringend raten, weiter an dir zu arbeiten. Was deine Ex dir gesagt hat, beinhaltet ein paar sehr wertvolle Informationen für dich, einiges davon solltest du dir sehr zu Herzen nehmen. Ich glaube, du hast noch einen weiten Weg vor dir, aber keinen hoffnungslosen.

Viel merkwürdiger finde ich allerdings, was deine Ex über Beziehungen im Allgemeinen gesagt hat. War die Beziehung mit dir ihre erste feste Beziehung? Dann ist es sicher nicht ganz unverständlich, wenn sie nun erst einmal Freiheit sucht. Aber Beizeiten wird sie wieder Gemeinsamkeit haben wollen.

Sieh das nicht negativ, sondern als Chance:

Denn bis dahin bist du bereit, Fabius Version 2.0.

Warrior

Fabius Do Jun 05, 2008 6:50 pm

Danke für deine aufbauenden Worte! Die kann ich im Moment echt gebrauchen, weil ich einfach nicht mehr weiß, wie und ob es weiter gehen soll... Sad

Warrior schrieb:Viel merkwürdiger finde ich allerdings, was deine Ex über Beziehungen im Allgemeinen gesagt hat. War die Beziehung mit dir ihre erste feste Beziehung? Dann ist es sicher nicht ganz unverständlich, wenn sie nun erst einmal Freiheit sucht. Aber Beizeiten wird sie wieder Gemeinsamkeit haben wollen.

Ja, war es. Und sie hat sie sich sehr gewünscht und darum gekämpft... Sad

Warrior schrieb:Ich würde dir dennoch dringend raten, weiter an dir zu arbeiten. Was deine Ex dir gesagt hat, beinhaltet ein paar sehr wertvolle Informationen für dich, einiges davon solltest du dir sehr zu Herzen nehmen.

Gibt es da was spezielles, was dir aufgefallen ist?

Gast Do Jun 05, 2008 7:51 pm

Hallo Fabius,

erstmal Kopf hoch!!!

Viele Dinge, die deine Echse gesagt hat, kommen mir so bekannt vor... da sie mein Freund auch sagte. Vor allem, dass du immer nur "ich ich ich" sagtest... oh, ich hab es auch noch im ohr. Ich verstand das damals nicht, aber er hatte Recht. Du willst ihr klar machen, wie DEINE Gefühle sind, damit sie sie versteht. Deine Gefühle sind auch wichtig, aber in eurer Situation überwiegt die Wichtigkeit deiner Gefühle für dich. Du willst dich mitteilen, sie soll wissen und verstehen, warum du so gehandelt hast etc.. aber das kann sie nicht, sie muss sich jetzt um sich selber kümmern und will auch mal, dass NUR ihre Gefühle wichtig sind, wo sie sonst immer nur eingesteckt hat.

Ich denke, du solltest dir jetzt etwas Zeit nehmen, um über die Dinge die sie sagte, nachzudenken. Die Worte die sie aussprach, meinte sie auch in dem MOment so, aber das heißt nicht, dass sie die Dinge alle noch genauso in einiger Zeit sehen wird.

Du musst weiter an dir arbeiten, hart, und ihr nicht nur sagen "ja, diese Dinge sind mir jetzt klar geworden und ich würde jetzt alles anders machen..." sondern du musst handeln. Du hast ihr das jetzt einmal gesagt, darüber wird sie nachdenken, glaube mir, aber alles was jetzt kommt, handel danach, dann wird sie das auch fühlen... und sie will den Kontakt zu dir ja nicht abbrechen. Das ist auch gut, nimm ihr "freundschaftsangebot" erstmal an, aber dennoch, suche nicht du ihre Nähe. Zeige ihr, wie sehr du dich veränderst und "belaste" sie nicht mehr, erzähl ihr auch nicht zuviel von deiner Therapie, sondern zeige ihr die Veränderungen.de

Und tritt aus dieser Gruppe im StudieVZ bitte schnell wieder aus. Sie hat recht, es ist gut dass du dazu stehst, aber mach es nicht unnötig öffentlich! Wachse weiter und sie wird es merken und dann wird sich zeigen, ob es noch eine Chance gibt...

Fabius Do Jun 05, 2008 9:37 pm

Meline schrieb:aber das kann sie nicht, sie muss sich jetzt um sich selber kümmern und will auch mal, dass NUR ihre Gefühle wichtig sind, wo sie sonst immer nur eingesteckt hat.

Ich traue es mich fast gar nicht zu sagen... aber ich hatte den Brief ja einer Freundin von ihr gezeigt... und weißt du, was sie in ihre Korrektur schrieb: "Du sagst immer Du, Du, Du! Sie weiß, was sie fühlt und will! Es geht darum, ihr zu zeigen, was in dir vorgeht" und was habe ich Trottel gemacht... den Brief neu geschrieben!!!

Kann ich denn irgendwas machen? Ihr irgendwie zeigen, dass ich finde, dass ihre Gefühle wichtig sind? Dass es mir alles andere als egal ist? Wahrscheinlich ist es wieder zu viel... oder?

Gast Do Jun 05, 2008 10:39 pm

Doch kannst du...

Respektiere ihre Worte und Entscheidung und arbeite an dir, um ihr zu zeigen, dass du es besser kannst! Hör auf damit zu denken, wie du IHR was zeigen und beweisen kannst, kümmer dich um DICH um deine Gefühle und um dich! Du drehst dich immer nur im Kreis, weil du dich nur auf sie fixierst u das will sie nicht, sie will, dass du mit dir glücklich bist, mit dir klarkommst, dich selber liebst!

Sie will keine Probleme mehr mit dir, sie will an dich denken ohne Sorgen, ohne dass immer irgendwas ist, Streit,Rechtfertigungen, Vorwürfe, Machtkämpfe, Stress.

Fang an dich mit dir zu beschäftigen und nicht mit ihr! Das heißt nicht, dass du nicht mehr um sie kämpfst, aber du verlierst dich viel zu sehr. Und das ist genau das, was sie nicht mehr will.

Fabius Do Jun 05, 2008 10:58 pm

Ich verstehe den dahinter stehenden Mechanismus wirklich nicht... auf der einen Seite Schluss machen, weil man sich eingeengt und unter Druck gesetzt fühlt, aber auf der anderen Seite wollen, dass der andere sich selbst liebt und auf sich selbst klar kommt? Das kann einem doch egal sein, wie es dem "Unterdrücker" geht, wenn man sich "befreien" wollte und befreit hat.

JustWannaLove Do Jun 05, 2008 11:03 pm

Ich muss Fabius Recht geben.
Unsere Exen interessiert doch jetzt wirklich nicht mehr, was mit uns ist, oder wie wir uns verändern.
Sie haben sich befreit und leben nun ihr eigenes Leben ohne uns, weil sie es so wollten. Es ist wohl eher eine große Erleichterung für sie.
Ihnen geht es besser ohne uns, deswegen haben sie uns ja verlassen, wieso sollten sie wiederkommen.

Mein Ex würde nie denken, dass ich mich verändert hab. Aber ich kann es ihm auch nicht zeigen. Und so lange er nicht weiß,d ass ich mich geändert hab, kommt er auch nicht zurück. Teufelskreis.

Ich verstehe nur nicht, warum uns unsre Exen so ignorieren. Wir haben ihnen doch nichts getan. Wenn ich mal mit jemand Schluss gemacht hab, hab ich trotzdem ab und zu gefragt, wie es ihm geht, weil ich nicht wollte, dass es ihm wegen mir schlecht geht.
Ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber mein Ex drückt mir eher noch eins rein. Erzählt mir was von ner Neuen bla bla.

Was denken die sich dabei? Wollen sie uns auch noch zeigen, wie toll es ohne uns ja ist??
Kann mir irgendjemand diese Frage beantworten?

Gast Fr Jun 06, 2008 12:46 am

JustWannaLove schrieb:
Was denken die sich dabei? Wollen sie uns auch noch zeigen, wie toll es ohne uns ja ist??
Kann mir irgendjemand diese Frage beantworten?

Für mich ist das sonnenklar: Sie wollen nicht EUCH beweisen, wie toll es ohne euch ist, sondern SICH SELBST.

Und scheitern damit, jeden Tag ein bisschen mehr.

Die Zeit spielt für euch.

Warrior

Aureon Fr Jun 06, 2008 1:15 am

Fabius schrieb:So,

Sie sagte auch, dass sie zwar am Anfang noch gesagt hätte, dass sie sich nicht sicher sei, ob wir noch einmal zusammen kommen, aber sich mit der Zeit immer sicherer in ihrer Entscheidung sei

Kommt mir sehr bekannt vor.

weil sie sich einfach nicht mehr einschränken möchte und es im Moment genießt, tun und lassen zu können, was sie will.

Sollt ihr beide auch fortwährend tun. Auch innerhalb einer Beziehung. Und mit etwaigen Regeln + Konsequenzen leben.

Sie habe zwar, wenn sie auf Parties war, auch mal mit anderen Typen gequatscht, wenn die sie angesprochen haben, aber dann auch immer gemerkt, dass sie im Moment einfach kein Interesse habe, was irgendwie in die Richtung geht.

Das bedeutet, dass sie einfach keine Lust auf ne Beziehung oder irgendetwas in der Art hat.
Es ist noch nichts verloren.

Außerdem habe es sie wieder unter Druck gesetzt, dass ich einen "Termin" für dieses Gespräch machen wollte und sie direkt nach festen Daten gefragt habe.

Blabla. Weibergesabbel.
Wenn ich wen frage, wann wir uns nun treffen - und er sagt Montag 18 Uhr im Park, dann treffen wir uns dort und dann ist das quasi ein Vertrag. Absage nur bei Krankheit oder Todesfall. Oder es geht woanders hin.

Sie sagte, dass ich ihr auch gerne in Zukunft von meinen Fortschritten erzählen könne und dass sie das auch interessiere, aber sie deswegen nicht immer extra irgendwelche Gespräche verabreden wolle.

Was denn für Fortschritte bitteschön? In deiner Therapie? Darüber redest du nicht mit ihr.

Btw: sie sagt, dass sie Interesse hat, gleichzeitig aber keine Lust auf Treffen.
Sie spielt mit dir Ködern und Warten. Double Binds. Gemischte Signale.

Lies dich endlich im PU-Board durch. Lob des Sexismus hilft dir dabei nicht viel.

Sie sagte auch, dass wir gerne auch was mit anderen zusammen machen können.

Klingt nach ich hab kein Vertrauen in dir / will nicht, dass du mich noch mal durchnimmst.
Daher mit anderen treffen.

Ich kenne sie nicht, und nach dem was du bisher geschrieben hast, würde ich dieses Mädel nicht kennenlernen wollen.

Sie habe halt für sich, nach dieser ersten Beziehung gemerkt, dass sie nicht bereit ist, sich irgendwie einzuschränken.

Word.

Das solltet ihr beide nie nicht. Never.

Vor allem du nicht. Lebe dein Leben und du selbst entscheidest, wie sehr sie daran teilnehmen darf.
Behandelt sie dich scheiße? Handelt respektlos?
Willst du mit solchen Menschen deine Zeit verbringen? Du hast besseres zu tun.
Hobbies, Arbeit.

Sie wird von ganz allein ankommen.

Mann.. Lies dich im Forum durch!

Ich habe sie dann gefragt, warum sie denn nicht schon bei der ersten Streitsituation gesagt hat, dass sie das so fertig macht.

Mach ihr keine Vorwürfe.
Meiner Erfahrung nach reden Frauen nur selten über Probleme. Was ungemein zu weiteren Krisen und Problemen führt.
Und geh nicht in den Pussy-Diagnosemodus.
Frage was los ist, wenn sie es dir sagt, ok, wenn nicht dann lass sie in Ruhe, bis sie ausgebockt hat.

Habe diesen (wichtigen) Ratschlag so oft von Leuten bekommen, die wissen wovon sie reden - hab ihn immer missachtet.
Aber sie haben recht.

Sie meinte, dass es ja wohl reichen müsse, wenn sie heult und total fertig ist. Und wenn ich ihr dann auch noch sage "Warum heulst du denn jetzt?", wäre das einfach ein Verhalten, das unter aller Sau ist, wie es auch bei anderen Streitmomenten der Fall war.

LdS --> Dramaqueen.
+ Sie schiebt dir noch die Schuld in die Schuhe und versucht dir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Sie manipuliert dich echt offensichtlich. Andererseits sind solche Fragen echt *dumm*.
Solltest du lassen. Wenn es ihr wirklich nicht gut geht und ihr Familienhund gestorben oder sonst etwas passiert ist,
dann nimm sie in deine Arme und sag nichts. Entweder sie redet von allein oder nicht.

Allerdings solltest du mit ihr darüber reden, dass wenn was wichtiges / störendes los ist,
dass sie dann mit dir darüber redet.

Ich habe ihr erklärt, dass ich gemerkt habe, wie schlimm das gewesen sein muss und dass ich diesmal wirklich daraus gelernt habe.

Hast du das wirklich?

Hast du nachgedacht, deine Beziehung mal revue passieren lassen und deine Fehler analysiert?
Solltest du noch mal unbedingt tun.

Btw: Warum zum Geier gehst du mit ner pessimistischen Einstellung zum Treffen?

Dass ich in meiner nächsten Bindung den anderen einfach sich selbst sein lasse. Und dass ich derjenige bin, der sich eifersüchtig macht und nicht der Partner mich. Sie fragte dann, ob ich das wirklich nicht mehr so machen würde und ob ich mir sicher wäre, dass ich mich nie wieder so verhalten würde. Ich habe das absolut unterstrichen.

Bullshit.
Wirst du nicht. So etwas braucht Zeit und Erfahrung.

Mit der Frage hat sie dich übrigens getestet.

Du willst derjenige sein, der eifersüchtig wird?
Du weißt was dann folgt? Anhänglichkeit, Nähe, Nerven.
Du wirst klammern aus Angst sie zu verlieren. Beziehungskiller.

Es sei auch so, dass sie natürlich die schönen Zeiten sehe und diese auch nicht vergessen habe, dass aber irgendwann die negativen das Übergewicht eingenommen haben.

Auch du erinnerst dich an die Schlechten und Guten Zeiten.
Und an die Fehler, die ihr beide gemacht habt.
Ihr beide habt die Beziehung zu Schrott gefahren.

Des Weiteren habe sie bei mir auf der StudiVz Seite gesehen, dass ich in eine Gruppe zu Zwangsstörungen eingetreten sei und fragte, ob das wirklich so gut sei, wenn das jeder lesen kann. Sie fände es zwar gut, dass ich dazu stehe, aber denkt, dass es nachteilig sein könnte.

Ganz ehrlich: WARUM machst du das?
Das wirft erstens ein schlechtes Bild auf dich, zweitens: was bringt es dir?

Warum sie auf deine Seite geguckt hat?
Weil sie sich noch für dich interessiert.

Überhaupt solltest du bei StudiKz nur gute Gruppen haben, die wirklich was über dich aussagen.
Nicht sowas wie 1+1 = 0 oder Gruppe der Zwangsneurotiker.

Das Gespräch lief eigentlich recht locker...

Mit der Einstellung mit der du hingegangen bist.. Na ich weiß nicht.
Hättest es mitschneiden sollen..

Ich hatte schon das Gefühl, dass sie noch immer sehr verletzt ist und es einfach nicht zugeben will. Was sagt ihr dazu?

Jetzt soll sie verletzt sein? Ich versteh ich dich gerade nicht..

brummel Fr Jun 06, 2008 9:18 am

Hallo,
habe den Text über dein Treffen gelesen.
Ich denke es ist nicht hoffnungslos...., aber es wird ein weiter Weg!
Du musst erst mal viel über dich selbst nachdenken und deinen eigenen Weg finden, beziehungsweise wieder ein begehrenswerter Kandidat für deine Ex werden. Nicht das du momentan ein schlechter Typ wärst Very Happy

, aber ich denke doch, das du deine eigenen Probleme erst mal für dich regeln musst.
Wenn es ihre erste Beziehung war, dann ist es fast normal, dass sie ausbricht. Sie denkt etwas verpasst zu haben oder andere Dinge machen zu müssen.
Genauso gut kann sie aber auch irgendwann wieder erkennen, was sie verloren hat. Spreche da aus eigener Erfahrung. Aus meiner ersten Beziehung (die 10 Jahre gedauert hat) bin ich mehrmals ausgebrochen, genau aus diesen Gründen. Habe auch mehrfach versucht eine andere Beziehung einzugehen, aber kehrte früher oder später immer wieder zurück. Es hat dann zwar nicht ein Leben lang gehalten, da bestimmte Vorraussetzungen einfach nicht gegeben waren und wir uns irgendwann einfach unterschiedlich entwickelt haben, aber ich kehrte mehrfach zurück.
Was ich damit nur sagen will: Es ist nicht hoffnungslos!
Wünsche dir viel Kraft um dein Leben in den Griff zu bekommen! Und viel Erfolg weiterhin!!!

LG
Brummel

Fabius Fr Jun 06, 2008 1:57 pm

Aureon schrieb:
weil sie sich einfach nicht mehr einschränken möchte und es im Moment genießt, tun und lassen zu können, was sie will.

Sollt ihr beide auch fortwährend tun. Auch innerhalb einer Beziehung. Und mit etwaigen Regeln + Konsequenzen leben.

Da bin ich mir wirklich 100%ig sicher, dass es nicht mehr vorkommt!

Sie habe zwar, wenn sie auf Parties war, auch mal mit anderen Typen gequatscht, wenn die sie angesprochen haben, aber dann auch immer gemerkt, dass sie im Moment einfach kein Interesse habe, was irgendwie in die Richtung geht.

Das bedeutet, dass sie einfach keine Lust auf ne Beziehung oder irgendetwas in der Art hat.
Es ist noch nichts verloren.

Im Prinzip sehe ich das auch erstmal nicht als negativ an. Aber das macht es mir auch nicht einfacher....

Sie sagte, dass ich ihr auch gerne in Zukunft von meinen Fortschritten erzählen könne und dass sie das auch interessiere, aber sie deswegen nicht immer extra irgendwelche Gespräche verabreden wolle.

Was denn für Fortschritte bitteschön? In deiner Therapie? Darüber redest du nicht mit ihr.

Btw: sie sagt, dass sie Interesse hat, gleichzeitig aber keine Lust auf Treffen.
Sie spielt mit dir Ködern und Warten. Double Binds. Gemischte Signale.

Lies dich endlich im PU-Board durch. Lob des Sexismus hilft dir dabei nicht viel.

Wie soll ich denn darauf reagieren? Zum einen zeigt sie Interesse, zum anderen aber nicht so richtig...

Sie habe halt für sich, nach dieser ersten Beziehung gemerkt, dass sie nicht bereit ist, sich irgendwie einzuschränken.

Word.

Das solltet ihr beide nie nicht. Never.

Vor allem du nicht. Lebe dein Leben und du selbst entscheidest, wie sehr sie daran teilnehmen darf.
Behandelt sie dich scheiße? Handelt respektlos?
Willst du mit solchen Menschen deine Zeit verbringen? Du hast besseres zu tun.
Hobbies, Arbeit.

Genau das habe ich ja auch immer gemacht. Ich habe teilweise 160 Stunden im Monat gearbeitet, bin dann noch meinem Hobby nachgegangen und habe mich um mein Studium gekümmert.

Sie meinte, dass es ja wohl reichen müsse, wenn sie heult und total fertig ist. Und wenn ich ihr dann auch noch sage "Warum heulst du denn jetzt?", wäre das einfach ein Verhalten, das unter aller Sau ist, wie es auch bei anderen Streitmomenten der Fall war.

LdS --> Dramaqueen.
+ Sie schiebt dir noch die Schuld in die Schuhe und versucht dir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Sie manipuliert dich echt offensichtlich. Andererseits sind solche Fragen echt *dumm*.
Solltest du lassen. Wenn es ihr wirklich nicht gut geht und ihr Familienhund gestorben oder sonst etwas passiert ist,
dann nimm sie in deine Arme und sag nichts. Entweder sie redet von allein oder nicht.

Allerdings solltest du mit ihr darüber reden, dass wenn was wichtiges / störendes los ist,
dass sie dann mit dir darüber redet.

Na ja, wenn ich ehrlich bin, war ich die Dramaqueen und habe einen tierischen Aufstand wegen einer Banalität gemacht, was sie einfach nur fertig gemacht hat, da ich auch nicht mit mir reden ließ und auf stur gestellt habe. Und das habe ich halt oft so gemacht

Ich habe ihr erklärt, dass ich gemerkt habe, wie schlimm das gewesen sein muss und dass ich diesmal wirklich daraus gelernt habe.

Hast du das wirklich?

Hast du nachgedacht, deine Beziehung mal revue passieren lassen und deine Fehler analysiert?
Solltest du noch mal unbedingt tun.

Ja, habe ich! Zwei Monate lang und wirklich bis ins kleinste Detail. Und ich habe meine Fehler wirklich erkannt und daran gearbeitet, bzw. arbeite daran. Und ein erster Schritt war deswegen für mich, endlich offen mit ihr zu reden und nicht wieder alles in sich rein zu fressen, wie wir es früher immer getan haben.

Btw: Warum zum Geier gehst du mit ner pessimistischen Einstellung zum Treffen?

Na ja... weil alle sagten, dass dann die Enttäuschung nicht zu groß wird.

Dass ich in meiner nächsten Bindung den anderen einfach sich selbst sein lasse. Und dass ich derjenige bin, der sich eifersüchtig macht und nicht der Partner mich. Sie fragte dann, ob ich das wirklich nicht mehr so machen würde und ob ich mir sicher wäre, dass ich mich nie wieder so verhalten würde. Ich habe das absolut unterstrichen.

Bullshit.
Wirst du nicht. So etwas braucht Zeit und Erfahrung.

Mit der Frage hat sie dich übrigens getestet.

Habe ich denn so scheiße darauf reagiert?

Du willst derjenige sein, der eifersüchtig wird?
Du weißt was dann folgt? Anhänglichkeit, Nähe, Nerven.
Du wirst klammern aus Angst sie zu verlieren. Beziehungskiller.

In meinem Fall war es halt so, dass ich wirklich eine sehr komische und extreme Eifersucht an den Tag gelegt habe. Und da sie diese sehr belastet hat, musste ich daran arbeiten - ich habe das bisher in jeder Beziehung gehabt. Und ich habe in der Aufarbeitung dieses Problems gelernt, dass nicht der Partner einen eifersüchtig macht, sondern man sich selber eifersüchtig macht... und man dadurch dem Partner keine Vorwürfe machen darf, sondern nur sich selbst. So war es eher gemeint! Aber wie gesagt... es war in meinem Fall keine Eifersucht, wie ihr sie kennt. Unteranderem deswegen auch die Therapie...

Des Weiteren habe sie bei mir auf der StudiVz Seite gesehen, dass ich in eine Gruppe zu Zwangsstörungen eingetreten sei und fragte, ob das wirklich so gut sei, wenn das jeder lesen kann. Sie fände es zwar gut, dass ich dazu stehe, aber denkt, dass es nachteilig sein könnte.

Warum sie auf deine Seite geguckt hat?
Weil sie sich noch für dich interessiert.

Ich hatte auch das Gefühl, dass sie noch Interesse hat... sie hat auch versucht Ausreden dafür zu finden, warum sie diese Gruppe gesehen hat "habe halt gesehen, dass du deine Seite geändert hast. Und da diese Gruppe ganz unten stand, ist sie mir direkt aufgefallen. Nicht, dass ich mir all deine Gruppen angeguckt hätte oder so! Sie stand halt nur ganz unten..."

Ich hatte schon das Gefühl, dass sie noch immer sehr verletzt ist und es einfach nicht zugeben will. Was sagt ihr dazu?

Jetzt soll sie verletzt sein? Ich versteh ich dich gerade nicht..

Na ich hatte irgendwie das Gefühl, dass sie das alles nicht so an sich heran lassen will und nicht so recht verarbeitet hat... auch wenn sie es immer und immer wieder betont hat, dass ihr das alles nichts mehr ausmache.

brummel schrieb:
Ich denke es ist nicht hoffnungslos...., aber es wird ein weiter Weg!
Du musst erst mal viel über dich selbst nachdenken und deinen eigenen Weg finden, beziehungsweise wieder ein begehrenswerter Kandidat für deine Ex werden.

Wie wird man denn ein begehrenswerter Kandidat, wenn man vorher eher ein komischer Vogel war?

brummel schrieb:
Wenn es ihre erste Beziehung war, dann ist es fast normal, dass sie ausbricht. Sie denkt etwas verpasst zu haben oder andere Dinge machen zu müssen.
Genauso gut kann sie aber auch irgendwann wieder erkennen, was sie verloren hat.

Was ich damit nur sagen will: Es ist nicht hoffnungslos!

Sie powert sich im Moment halt total mit ihrem Sport aus, geht nur noch zum Hundetraining, lange mit dem Hund spazieren und und und... sie hat echt kaum noch "Freizeit", die sie früher immer total brauchte. Aber wie soll sie erkennen, was und dass sie was verloren hat? Wie kam es denn bei dir dazu?

Man muss dazu sagen, dass es "erst" etwas mehr als zwei Monate her ist. Oder ist es schon zu viel Zeit, die dazwischen liegt?

Gast Fr Jun 06, 2008 5:04 pm

also wenn es ihre erste beziehung war, denke ich dass ihr wirklich sehr viel an dir gelegen haben muss, auch weil sie so für die beziehung gekämpft hat ....aber vielleicht war sie ja zum schluss etwas ängstlich was eine dauerhafte festere bindung betrifft und darum braucht sie jetzt erstmal zeit, um sich etwas auszutoben und vielleicht auch mal darüber nachzudenken was sie will - ich deke darum hat sie über beziehungen im allgemeinen gesprochen. sie wollte damit auch ausdrücken, dass es nicht an dir liegt - sondern viel mehr an einer beziehung allgemein und dass sie wohl erstmal zeit für sich braucht, egal wie sehr sie dich vielleicht noch mag oder ihre entscheidung manchmal bereuen wird und eure beziehung vermisst.. du solltest ihr einfach zeit geben und eben weiter an dir arbeiten. du brauchst jetzt auch zeit für dich, und vielleicht siehst du in 2wochen die dinge schon klarer und verstehst sie und ihre aussagen besser (ich hab ja auch länger dafür gebraucht).

fabius:"Kann ich denn irgendwas machen? Ihr irgendwie zeigen, dass ich finde, dass ihre Gefühle wichtig sind? Dass es mir alles andere als egal ist? Wahrscheinlich ist es wieder zu viel... oder?"
ich denke du solltest nicht nochmal ihre "Nähe" suchen, auch wenn du ihr sagen willst dass dir ihre gefühle wichtig sind und sie dir wichtig ist und dass du ganz sicher nicht nur an dich denkst ....du solltest ihr wirklich etwas zeit geben, sie könnte sich sonst etwas erdrückt und bedrängt fühlen. gib ihr einfach zeit über alles nachzudenken, sie wird wissen dass sie dir nicht "scheißegal" ist - und wenn sie sich meldet, einfach ganz normal reagieren und sie nicht mit gesprächen über ihre und deine gefühle bedrängen.
ich musste auch erst begreifen, dass es nicht darum geht dem ex zu zeigen wie anders man jetzt ist oder ihm etwas zu beweisen, damit er darauf reagiert und einen vermisst und wieder gefühle entwickelt. du musst einfach abwarten und nicht so viel nachdenken, du verstrickst dich nur und machst dich unglücklich - das hab ich ja auch schon getan! ...glaub mir, es wird besser, wenn du erstmal lernst, dich jetzt wieder mehr zu lieben und nicht mehr darauf bedacht bist, ihr irgendwas zu beweisen. denn im moment geht es um dich, und dass du für dich weiterkommst. und für sie geht es im moment um sie, und dass sie rausfindet was sie nun wirklich will. nur zu grübeln und zu warten bis was von ihr kommt, macht dich doch bloß kaputt ...also nimm dir zeit für dich; grübeln kannst du dann, wenn eine nachricht von ihr kommt ;-)

fabius: "Ich verstehe den dahinter stehenden Mechanismus wirklich nicht... auf der einen Seite Schluss machen, weil man sich eingeengt und unter Druck gesetzt fühlt, aber auf der anderen Seite wollen, dass der andere sich selbst liebt und auf sich selbst klar kommt? Das kann einem doch egal sein, wie es dem "Unterdrücker" geht, wenn man sich "befreien" wollte und befreit hat."

kannst du nicht verstehen, dass es ihr zuviel wurde, du hast sie quasi erdrückt und sie konnte gar nichts machen (wie mein exftreund, genau dasselbe, aber ich habe ja auch erst vor ein paar tagen begriffen dass ich ihn erdrückt habe..das wird bei dir auch noch passieren). auf der anderen seite liegst du ihr noch am herzen und sie mag dich ja als mensch (das erdrücken hat sie gestört!!!), sie möchte doch dass du glücklich bist und eben nicht in ein loch fällst und dir die schuld allein gibst oder so - ich glaube, sie schätzt dich als mensch enorm! und solange du wie gesagt mit dir selbst nicht klarkommst, wird sie auch keine beziehung mit dir wollen (falls sie das noch will). ich weiß, dass das im moment vielleicht dämlich klingt in deinen ohren, aber ich habe anfangs auch nicht verstanden wieso mein exfreund mir immer wieder gesagt hat wie lieb er mich hat und wie wichtig und besonders ich für ihn bin ..... sie hängt noch an dir! so wie er wohl an mir.. einzigster unterschied: deine ist gegangen weil deine probleme sie einengen, meiner ist gegangen weil er dachte, er wär nicht gutgenug für mich, darum hat er auch immer gesagt, ich finde jemand besseren, und er weiß dass und ich habe aber zu spät bemerkt dass er glaubt er wär nicht gut genug. und genau darum musst du dir und ihr zeit geben. du musst etwas abstand gewinnen und einen anderen blickwinkel bekommen und sie muss für sich rausfinden, ob sie eine beziehung im allgemeinen im moment will, vielleicht will sie ja noch, aber eben nicht ohne deine erdrückenden probleme - aber das kann dir hier keiner beantworten.. du musst abwarten ..

fabius: "Außerdem habe es sie wieder unter Druck gesetzt, dass ich einen "Termin" für dieses Gespräch machen wollte und sie direkt nach festen Daten gefragt habe."

ich finde diese aussage unterstreicht bloß dass sie im moment nur die erdrückenden "beweise" sieht und damit nochmal zum ausdruck bringen will dass sie damit absolut nicht leben kann. und gleichzeitig wollte sie durch diese lapailie wohl ausdrücken, dass sie zeit für sich will und auch nicht möchte dass du immer wieder mit ihr über alles reden willst, egal mit welchem zweck.

fabius: "Ich habe sie dann gefragt, warum sie denn nicht schon bei der ersten Streitsituation gesagt hat, dass sie das so fertig macht. "

uuuuuuh, den fehler hab ich auch gemacht.. erstens kommt das bei ihr rüber wie ein vorwurf! sowas ist absolut tabu! außerdem wird der ex bei sowas meistens nur wütend oder total sprachlos, weil er innerlich weiß, dass es falsch war. aber leider handeln nunmal viele menschen so: sie sagen es durch die blume und wir verstehen es nicht, sie ärgern sich dann aber wieso wirs nicht mitbekommen! außerdem neigen viele menschen dazu, so etwas zu vergessen oder runterzuschlucken und sich zu denken "ach das legt sich schon", leider merken sie nicht dass diese einstellung falsch ist (oder meist erst zu spät) da man so ja nur frust anstaut und der partner es gleichzeitig absolut nicht bemerkt!

aureon hat übrigens schon viele dinge angesprochen, die du echt nicht hättest tun solln.. ich weiß, sowas klingt hart.. aber das ist ja nun auch egal, du hast eben fehler gemacht - auch nach der beziehung (willkommen im club.. das haben hier fast alle) ...nun geht es aber wirklich daran, die sperre durchzuziehen, so hart es auch ist - du brauchst zeit! (und sie eben auch)...weitere gespräche oder sonstige aktionen würden alles nur noch verworrener und schmerzhafter und auswegloser machen - wenn du daran zweifelst, brauchst du hier ja nur mal einige geschichten zu lesen! mir persönlich haben die geschichten hier geholfen, meine eigene lage objektiver zu sehn und aus meinem verworrenen gedankennetz rauszukommen!
...also, wie sagt der ratgeber, mal auf andere hören weil man selbst niemals so viele fehler machen kann, und mal ehrlich, du willst doch nicht dass es noch schlimmer wird - verstrick dich nicht weiter - das tut nur dir weh ...ich weiß! aber du musst dir im moment einfach selbst näherkommen - oder dachtest du dir nicht schon oft nach einer aktion "verdammt, warum hab ich das gemacht?" ..und durch weiteres handeln oder grübeln würdest du dich nur noch mehr in ein loch fallen lassen, auch wenn du glaubst, das gegenteil zu bewirken.

justwannelove: "Ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber mein Ex drückt mir eher noch eins rein. Erzählt mir was von ner Neuen bla bla. Was denken die sich dabei? Wollen sie uns auch noch zeigen, wie toll es ohne uns ja ist?? Kann mir irgendjemand diese Frage beantworten?"

warrior: "Für mich ist das sonnenklar: Sie wollen nicht EUCH beweisen, wie toll es ohne euch ist, sondern SICH SELBST. Und scheitern damit, jeden Tag ein bisschen mehr. Die Zeit spielt für euch."

warrior hat recht justwannelove! ....bei meinem ex ist das auch so. er reibt mir unter die nase was für ein toller hengst er ist, um mich zu sticheln, weil ich ja jetzt nicht mehr das recht habe ihn zu maßregeln, und um sich selbst was zu beweisen und um eine rechtfertigung für die trennung zu haben. meiner macht das bewusst - hat er auch gesagt! ..manchmal tun menschen eben sonderbare dinge um sich selbst zu schützen (was vormachen und nicht nachdenken zu müssen) ...aber wie warrior schon sagte - wir müssen cool bleiben und das ignorieren, und mit der zeit werden sie dann vielleicht wirklich mal nachdenken ..

jetzt komm ich mit meiner antwort und du fabius hast schon wieder was geschrieben... also, du machst dir viel zu viele gedanken.. und mal ehrlich.. sport und hundetraining hört sich für mich nach freizeit an ;-) ...und mach dir bitte keine gedanken wie du für sie "attraktiver wirst" bzw "wie sie das erkennen soll" .....darüber hast du keine kontrolle.... das ist nunmal so.... ich glaube du brauchst jetzt echt zeit für dich.. bei mir sinds jetzt erst 3wochen glaube ich - und ich denke ich bin schon etwas weiter als du, aber das ist bei jedem anders...bitte denk nicht soooooviel nach, das tut dir nicht gut..... du musst dich um dich kümmern, du machst dich sonst echt kaputt!

JustWannaLove Sa Jun 07, 2008 1:14 pm

Hallo Herbstfang,
echt schön , dass du da bist. Dein Beitrag war echt toll. du machst mir wieder Mut Smile

wollt ich nur mal loswerden

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