Kontaktsperre - könnt ihr mir weiterhelfen

Hallo ihr Lieben,
ich hätte eine wahnsinnig lange Geschichte zu schreiben, aber ich versuche mich kurz zu fassen. Meine Freundin ist aus Skandinavien. Wir kennen uns seit ca. 3 Jahren, waren 2 Jahre, 8 Monate zusammen. Mal lebte sie bei mir, mal ich bei ihr.
Seit Mitte Dezember ist sie in Amerika für ein halbes Jahr. Das ganze ist ziemlich dumm gelaufen und nach einem unschönen Chat nach Weihnachten hat sie mit mir Schluss gemacht. Wir hatten ein Thema, das uns 1 Jahr lang beschäftigt hat (bzw. letzten Winter und dann wieder im Herbst). Ich will da nicht drauf eingehen. Wir haben uns beide weh getan und kamen beide aus unserer Rolle nicht raus. Und sie hat ohnehin Angst vor Nähe und Bindung. So nah wie ich war ihr noch nie zuvor jemand (sie ist 25, ich bin 30).
Naja, sie machte per E-Mail Schluss und immerhin bin ich ihr erster Ex, den sie nicht klammheimlich über Nacht verließ.
Wie auch immer, ich habe die üblichen Fehler gemacht, weil ich sie zurück bekommen wollte. Vor 2 Wochen ließ ich mich dann richtig gehen, als auf ihrer Profilseite im Internet der Status "Single" auf "nichts" gesetzt wurde und sie in ihrer Heimatsprache ein Statusupdate schrieb, dass ich so interpretierte, dass sie sich etwas "neues" vorstellen könnte. Im Chat blockte sie dann komplett ab, denn sie will ja frei sein von mir, sich nicht rechtfertigen müssen, etc. Ich will gar nicht länger drauf eingehen.
Nun ist das Problem, dass sie so weit weg ist und wir eh kaum Kontakt haben. Allerdings ist es so, dass sie sich schon immer mal wieder meldet (1 bis 2 Mal pro Woche). Und als ich mal nicht gleich antwortete, schrieb sie einen Tag später noch eine Mail und noch einen halben Tag später noch eine. Und vor 2 Wochen hatten wir einen stundenlangen Chat, der von ihr ausging und dort schrieb sie endlich mal ein paar andere Sachen als nur über ihren Job. Aber nach dem Streit war natürlich erstmal Sense. Ich schrieb ihr vor 9 Tagen eine kurze Entschuldigungsmail und danach nahm ich mir vor, eine Kontaktsperre anzufangen.
Am Montag antwortete sie mir, dass sie es sehr schön findet, dass wir noch miteinander reden können, aber sie wolle einfach "nichts weiteres". Sie könne sich vorstellen, wie ich mich dabei fühle, aber sie könne es ganz einfach so sagen. Aber sie wisse es zu schätzen, dass ich dennoch für sie da bin.
Das fand ich natürlich nicht schön. Rein vom Prinzip her denke ich, dass wir wirklich zusammen gehören. Wir haben einiges durchgestanden und unsere Liebe war bis zuletzt unglaublich stark. Unser Sex der absolute Wahnsinn. Und das weiß sie auch. Sie hält sich selbst für nicht liebenswert und meinte oft genug, dass sie so jemand netten wie mich nicht verdient hat. Und ich schätze ich habe sie unter Druck gesetzt dadurch, dass ich sie immer so positiv gesehen habe.
Wie auch immer, zum ersten Mal in meinem Leben weiß ich, dass ich (m)eine Ex auf jeden Fall zurück haben will! Und warum sollte es nicht mal klappen?
Problem: Sie ist noch bis zum Sommer in Amerika und ich bin hier. Ich kann nur via E-Mail oder bestenfalls im Chat mit ihr Kontakt haben. Ihre neue Telefonnummer und Adresse gab sie mir nicht. Ich habe Angst, dass sie nicht über ihren Schatten springen wird oder dass sie unser Streit nach Weihnachten so sehr verletzt hat, dass sie komplett abblocken wird. Außerdem fürchte ich ihre vielen neuen Amerikanischen Kontakte, die mich alle nicht kennen. Ich habe keinen Fürsprecher in ihrem momentanen Umkreis.
Die Kontaktsperre hielt ich also seit 9 Tagen durch. Und heute Nacht schrieb sie mir eine E-Mail. Circa 23 Uhr ihrer Zeit, nicht von ihrem Rechner aus (es gab keine Umlaute in der Mail). Sie war also nachts unterwegs und schrieb mir dann. Und ich frage mich, warum? Sie schrieb nur, sie wolle kurz hallo sagen, erzählte mir (wie immer) von ihrem neuen Job und als letztes schrieb sie, dass sie hofft, dass es mir schon besser geht. (Ich hasse so eine Aussage!)
Eigentlich dachte ich, ich freue mich, dass ich den ersten "Machtkampf" gewann; dass sie sich zuerst meldete. Und ich dachte, ich kann es so sehen, dass sie an mich denkt, vielleicht gar vermisst oder so. Aber diese neutrale kurze Mail klang sooo weit weg. Es tat nur weh. Eine Freundin von mir meinte, sie nutze die Jobdinge als neutrales Thema, bei dem keine/r verletzt werden kann. Um ggf. eine Basis für weiteren Kontakt zu schaffen. Aber es fällt mir so schwer, es so positiv zu sehen.
Ich grübelte mehr darüber, warum sie mir Samstag Nacht eine Mail schrieb, als sie nicht zuhause war. Hätte sie ja auch bequem Sonntag mittag oder so vom eigenen Laptop machen können. Dann frage ich mich, wo sie war und wieso sie dort gerade darauf kam, mir zu schreiben. Und dann geht die negative Gedankenspirale los. Am Ende dachte ich gar, dass sie vielleicht einen Neuen hat, bei dem war und aus schlechtem Gewissen oder so mir schrieb. Vielleicht hatten sie sogar Sex und der war nicht annähernd so gut wie der Sex mit mir (und davon bin ich, so angeberisch das auch klingen mag, 100% überzeugt) und dann schrieb sie mir. Aber ich weiß eigentlich, dass solche Gedanken gar keinen Sinn machen. Aber sie übermannen mich dennoch. Ich falle immer in solche Gedankenspiralen, auch, wenn ich versuche, positive Gedanken gegen zu setzen.
Heute habe ich den ganzen Tag mit mir gekämpft und ich weiß nicht, wie ich weiter vorgehen soll. Ich sehe 3 Optionen:
1. Gar nicht reagieren
2. Freundlich-neutral, aber kurz reagieren, ohne auf meine Gefühle einzugehen
3. Eine längere E-Mail schreiben, in der ich genau beschreibe, wie ich mich fühle und dass ich das so nicht kann und auch nicht will, und ich auch nicht verstehe, was es ihr bringt, mir von ihren Jobs zu berichten und sonst nichts und dass es am besten ist, wir haben keinen Kontakt mehr, etc.
Alle drei haben Vor- und Nachteile. Ich schätze, 2. ist am besten. Aber er fällt mir so schwer, denn ich muss mich verstellen.
Allgemein möchte ich noch sagen, dass ich die Erkenntnisphase schon hinter mir habe. Ich habe unsere Beziehungsprobleme erkannt und weiß, wie wir sie anpacken könnten. Ich weiß, woran ich an mir arbeiten muss. Und ich weiß, dass ich es schaffen kann. (Es war nun nichts sonderlich schlimmes, nur halt Unsicherheit auf uns bezogen in Kombination mit ein bisschen zu viel Eifersucht; ich weiß jetzt aber, wo meine teils starken Gefühle herkommen; es war eine verdrängte Sache, die immer noch an mir nagte; zumindest das konnte ich meiner Ex in einem unserer wenigen Chats erklären).
Ich habe so Angst, dass meine Ex, gerade aufgrund des räumlichen Abstands und ihrem neuen, spannenden Leben nicht zurück kommen wird. Letztendlich hat sie ja irgendwie nicht nur mich zurück gelassen, sondern alles andere auch. Ja, sie muss sich selbst finden und ist unsicher. Sie weißt nicht, wer sie ist und was sie will, vermute ich. Aber ich will, dass sie rausfindet, dass sie mich will. Ich weiß, dass es richtig ist. Ich bin so überzeugt davon. Aber gleichzeitig bin ich mir auch extrem unsicher.
Habt ihr irgendwelche Ratschläge für mich? Aufbauende Worte? Wie schaffe ich es, die Kontaktsperre aufrecht zu erhalten, wenn sie sich weiterhin melden wird? Es ist eine zwiespältige Sache bei ihr. Die Sperre kann auch nach hinten losgehen, wenn sie es als Bestätigung nimmt, dass sie tatsächlich nicht liebenswert ist. Aber ich kann mich nicht selbst verkaufen, muss auch zu mir selbst stehen. Und für mich ist es schwer, einfach nur schwer. Wie schaffe ich es nur, so zu schreiben, dass sie mir eine neue Chance gibt? Wenigstens ein Telefonat zulässt (davor hat sie riesige Angst) oder gar ein Treffen (ich würde sofort rüber fliegen, nur um ihren Gesichtsausdruck zu sehen, wenn sie sagt, sie wolle nichts weiteres von mir). Ich will eine neue Beziehung mit ihr. Eine (noch) bessere.
Danke fürs Lesen!
P. S. Ich möchte so gerne wissen, was in ihr vorgeht, wie sie sich wirklich fühlt... ob sie wenigstens theoretisch eine 2. Chance zulassen würde. Gibt es da keine Möglichkeit, sowas von ihr rauszukriegen? Ich habe nur ihre klaren Worte. Aber die müssen bei ihr nicht unbedingt etwas sagen. Ich kenne sie und sie weiß, dass ich sie kenne. Aber für den Moment muss ich es so hinnehmen, dass sie "nichts weiteres" will. Aber gilt das für immer? Ich bin so verwirrt.

Hallo Nachdenker!
Du hast recht, du bist in einer Gedankenspirale, und wie bei den meisten von uns in einer negativen! Diese zu durchbrechen ist nicht einfach (ich habe es noch nicht geschafft), aber wahrscheinlich wird es erst dann gelingen, etwas ruhiger nachzudenken. Du möchtest eigentlich Prognosen, wer nicht, ich würde mich sofort anstellen. Soweit ich es gelesen haben, gibt es hier einige, die gute Erfahrungen mit der Kontaktsperre gemacht haben, aber wohl tatsächlich nur, wenn sie diese strikt eingehalten haben. Deine Ängste, dass sich aus dieser ein ganz falsches Bild deiner Wünsche widerspiegeln, kann ich nachvollziehen, die habe ich und viele andere auch. Ich bin selbst hin und hergerissen und weiß, ehrlich gesagt nicht, ob ich sie durchhalte (es sei denn, jemand versetzt mich ins Koma *g) Psychologisch gesehen leuchtet mir ein, worauf sie sich begründet.
Auch deine Angst, dass die Entfernung eine Rolle spielt, teile ich mit dir. Mein Exfreund wohnt 900 km von mir entfernt. Und ehrlich gesagt, glaube ich nicht, dass Entfernung gerade auf der Plusseite steht, wenn man seinen Partner zurück gewinnen will. Im Falle einer Trennung ist er dadurch nämlich wirklich weg, auf allen Ebenen. Man wird sich nie zufällig über dem Weg laufen. (Hier brauchten wir ein paar andere Schritte als sie im Ratgeber stehen!) Aber, wenn man es in einem guten Moment betrachtet, kann man sich auch sagen, die Entfernung hat beim verlieben auch keine Rolle gespielt! Damit möchte ich dich ermutigen!
Du hast viele Fragen, die niemand beantworten kann, das schlimme ist, dass wir uns in unserer unglücklichen Gefühlslage immer das schlimmste vorstellen! Aus deiner kurzen Beschreibung von ihr, dass sie eher eine unsichere Frau ist, kann mir ich mir aber z.B. nicht vorstellen, dass eine solche Frau eine kurze Email an ihren Exfreund schreibt, während sie bei einem anderen Mann ist. Mit Sicherheit möchte sie auch Kontakt zu dir, weil sie in einem fremden Land allein ist, aber sicher auch, weil sie bestimmt noch irgendwelche Gefühle (welcher Art vermag ich nicht zu sagen) für dich hegt. Wenn vorher so vieles postiv und wirkliche Liebe vorhanden war, lässt diese sich nicht per Knopfdruck abstellen, auch nicht bei der Person, die verlässt! Und dafür, dass sie sich von dir trennte, kontaktiert sie dich ja wirklich sehr häufig.
Hm, ich würde an deiner Stelle nicht so fanatisch versuchen sie zu überzeigen, dass du dich geändert hast, meist wollen sie es weder hören, noch erscheint es ihnen zu diesem Zeitpunkt wichtig. Dass dies dein Bedürfnis ist, verstehe ich nur allzu gut.
Du möchtest wissen, was in ihr vorgeht...glaube mir, auch das würden hier alle nur zu gern. Aber leider (oder Gott sei Dank) kann niemand auf dieser Ebene in einen anderen Kopf hinein schauen. Wenn sie wirklich so unsicher ist, könnte ich mir durchaus vorstellen, dass sie sich in dem Moment auf dich zu bewegt, in dem du auf Distanz gehst! Distanz ist wirklich bei einer Trennung das A und O, für das evtl. zurück gewinnen und auch für dich selbst. Das ist nicht das, was du hören möchtest, dass weiß ich...will ich auch nicht, weil es das Gegenteil von dem ist, was ich wirklich möchte....du möchtest Nähe, aber diese Nähe, die du möchtest, will und kann sie dir z.Z. nicht geben.
Wie du die Kontaktsperre überstehst, weiß ich leider nicht (bestimmt können da andere mehr sagen als ich), ich habe sie selbst noch keine Woche und stehe jetzt schon Kopf.....vielleicht indem du denkst, es ist deine einzige, wirkliche Chance?
Auf jeden Fall drücke ich dir die Daumen (wie allen hier), dass deine Wünsche in Erfüllung gehen und dazu ganz viel Kraft.
Lieben Gruß
Amy

Hallo Amy,
vielen Dank für deine Antwort. Es hat wirklich gut getan, deinen Text zu lesen.
Eins meiner großen Probleme ist, dass ich weiß, wie kompliziert meine Ex wirklich ist, auch wenn sie gerne so tut als wäre sie das Gegenteil. Ich weiß aus ihrem Facebook (ich habe sie mittlerweile aus meiner Freundesliste dort gelöscht, was ihr nicht so gefiel), dass sie fast jeden Tag neue Freunde aus Kanada hinzufügt. Alles oberflächliche Bekannte. Ihr ist sowas wichtig. Ich habe sie leider nie wirklich verstanden. Sie wohnt mit u. a. 2 20jährigen Partybienen zusammen. Zumindest schreibt sie mir das. Da fällt es mir schwer zu glauben, dass sie überhaupt mal an mich denkt.
Und dennoch, weil ich weiß, dass sie eigentlich ganz anders ist, glaube ich ihr ihre Worte nie ganz 100%. Im Facebook schrieb sie z. B. andauernd Statusupdates, die ich einfach nur als Abgrenzung mir gegenüber werten konnte. Dinge wie "Ich bleibe Sing... simpel." "Ich mache Fortschritte." Und sowas. Ein Grund, warum ich sie dort löschte. Sie behauptete, sie schreibt das nicht für mich. Aber für wen sonst sind solche Sätze gemeint.
Jedenfalls taucht ab und zu immer meine "echte" Ex auf. In einem der wenigen Chats im Januar, als es schon wieder nicht so gut lief und ich lieber aufhören wollte, meinte sie, sie wolle noch nicht aufhören und dann schrieb sie mir noch über eine Stunde von einigen Amerika-Erlebnissen. Das einzige Mal, wo sie mir mal was erzählte, was nichts mit Jobs zu tun hat. Danach fing sie dann noch an zu schreiben, wie dick sie sei (das übliche halt ) und als ich meinte, ich kann ihr dazu nichts schreiben, weil sie sowas von mir nicht mehr hören will, bekam sie wohl einen Schreck über ihr Verhalten und sie brach den Chat ab.
Und letzten Montag, als sie mir schrieb, dass sie wirklich nichts weiter von mir will, aber den Kontakt dennoch schön findet, schrieb sie mir, dass sie es am Wochenende "locker" mit ihren Freunden und Bekannten nahm. Voll die blöde Aussage. Im Gästebuch eines gemeinsamen Freundes im Facebook las ich dann zufällig ein Post von ihr von Samstag Nacht, dass sie alleine auf dem Fußboden im Wohnzimmer von jemandem sitzt und Wein trinkt und niemand ihrer Freunde ist online (kein Wunder, in Europa war es, je nachdem wo, zwischen 4 und 7 Uhr oder so). Dazu ein weinender Smilie. Das klingt für mich nicht wirklich "locker". Warum sitzt sie samstags um 1 nachts oder so allein bei jemandem zuhause und trinkt Wein? Das ist fast wie ihre Mail an mich vorgestern. Da war sie auch Samstag nachts irgendwo und mailte mich an.
Das sind die Sachen, die mich so sehr verwirren.
Aber ich schweife wieder ab, sorry. So viel Schreibbedarf auf meiner Seele...

Amy schrieb:
Und dafür, dass sie sich von dir trennte, kontaktiert sie dich ja wirklich sehr häufig.

Also im Vergleich zu dem, was ich hier sonst so gelesen habe, würde ich das auch sagen. Ich bin mit jetzt schon 10 Tagen ohne E-Mail an sie mit Abstand der Rekordhalter. Ihr Rekord müsste letzte Woche gewesen sein. Von Montag Abend bis Samstag Nacht. Da ich mich vorletzte Woche wirklich gehen ließ (sie aber auch nichts unternahm um es zu unterbinden), kann ich das aber schon verstehen. Ich versuche es so zu sehen, dass letzte Woche ihre Distanz zu mir am allergrößten war. Ab jetzt kann es nur noch weniger werden (von ihrer Seite aus).

Wenn sie wirklich so unsicher ist, könnte ich mir durchaus vorstellen, dass sie sich in dem Moment auf dich zu bewegt, in dem du auf Distanz gehst!

Ja, entweder das oder sie wird sich bei allem bestätigt fühlen und es gegen sich werten und es nicht schaffen über ihren Schatten zu springen. Aber halt! Positiv denken! Sie wird mich vermissen! Ich bin ihr wichtig. Sie will es sich nur nicht eingestehen. (Warum auch immer.)

Eine letzte Sache noch. Im 1. Post fragte ich, ob ich auf ihre kurze Samstag-Mail gar nicht, ganz kurz oder ganz lang (mit unschönem Ende) antworten solle. 3. habe ich für mich jetzt schon ausgeschlossen. Bleibt die Frage: ganz kurz (neutral-freundlich) oder gar nicht antworten? Wenn antworten, wann? Heute? Oder sie noch einen weiteren Tag schmoren lassen?
Danke fürs Lesen!

So, ich habe ihr jetzt einfach eine ganz kurze Mail geschrieben. Ich habe keine Lust gehabt, den ganzen Tag zu grübeln, ob ich nun antworten soll und wenn, dann wann. Jetzt ist die Mail raus und ich muss ihre Mail nicht mehr in meinem Posteingang sehen. Ich gratulierte ihr nur zu ihrem neuen Job und dass ich nie daran gezweifelt habe, dass sie einen neuen Job findet. Mehr nicht. Mal sehen, was nun von ihr kommt. Oder ob überhaupt...

Tja, sie hat mir schon auf meine E-Mail geantwortet. So schnell. Es war wieder nur kurz und sehr neutral, wieder nur über den Job. Und am Ende ein "Mach's gut!", was ich besonders hasse.

Also, der Lese-Count ist hier schon bei 50. Das heißt, irgendwer muss hier ja lesen. Hat denn niemand was zu meiner Situation zu sagen? Ich würde es echt begrüßen, dritte Meinungen zu hören.

Ich tendiere dazu zu denken, dass es ihr wirklich alles schon so egal ist, dass sie ganz einfach locker zurück schreiben kann, ohne sich irgendwelche Gedanken zu machen. Wie seht ihr Frauen das denn? Lasst mich mal bitte nicht hängen. Danke.

Hej Nachdenker

Ich habe deine Geschichte leider noch nicht gelesen, werde ich aber noch nachholen. Dafür sah ich deinen Beitrag im :gegen Liebeskummer. Das mit den weniger werdenden Antworten kenne ich leider auch. Auch schneide ich das Thema nicht mehr so oft an, weil ich das Gefühl habe, für Aussenstehende ist es eine gegessene Suppe. Deshalb bin ich hier im Forum, lese mir Texte durch, schreibe hin und wieder antworten, wenn ich das Gefühl habe, ich könnte helfen. Leiden und mit der Situation zurechtkommen, müssen wir leider alleine..

Das deine Ex sich so neutral meldet ist vielleicht auch desswegen, weil sie dich nicht irgendwie verletzen möchte, indem du dir falsche Hoffnungen machst. Ich habe jetzt von meinem Lieben seit 6 Wochen nichts gehört. An ganz schlimmen Tagen glaube ich fest, dass er mich vergessen hat und schon mit seiner neuen Flamme umherstolziert. Wenn aber mein Kopf wieder mit meinem Herzen arbeitet wage ich zu behaupten, dass er mich weder einfach so vergessen noch sich um 180 grad geändert und einfach so auf die schnelle wieder eine neue, ernsthafte Beziehung hat..aber leider kann man immer nur vermuten...

Ich halte die Kontaktsperre noch 3 Wochen weiter durch und melde mich dann mal bei ihm... wie und ob er antwortet, weiss ich auch noch nicht, aber das kann ja niemand voraussehen.

Also, muss jetzt ins Bett. Ich lese mir deine Geschichte mal noch durch und versuche meine Meinung dazu abzugeben.. Kopf hoch, auch wenn nicht jeden Tag eine neue Message ankmmt. Es gibt Menschen, die an dich denken...

Lg Kardamom

Hallo Nachdenker,
dass sie kurz und sachlich geantwortet hat, kann vieles bedeuten, die ganze Bandbreite "von zuwenig Zeit gehabt" bis "egal sein", dazwischen gibt es noch zig Möglichkeiten. Wenn wir uns aber in einer schlechten Phase befinden, malen wir uns eher das aus, was für uns am schrecklichsten wäre und vor dem wir uns fürchten! Ich bin zwar eine Frau, aber auch verlassen worden, befinde mich also in der gleichen Lage wie du und da unterscheiden sich unsere Gedanken und Gefühle nicht wesentlich voneinander, da gibt es wohl keine geschlechtspezifischen Unterschiede. Was ich dir dazu sagen könnte...wenn ich mich früher von einer Beziehung trennte, dann war es ein radikaler Schnitt und ich suchte keinen Kontakt mehr zu dem Betreffenden! Vielleicht lag es daran, dass ich in dem Moment wirklich schon abgeschlossen hatte oder vielleicht ja doch daran, dass ich eine Frau bin. Wenn man dies also als typisch weibliche Eigenschaft ansehen will....könntest du daraus schließen, dass sie noch nicht mit dir abgeschlossen hat ;-)
Und dies glaube ich auch tatsächlich nicht, vielleicht ist sie eher unsicher, weiß selbst nicht, was sie möchte und braucht einfach Ruhe und Zeit, um sich darüber klar zu werden....dabei möchte sie dich aber nicht ganz verlieren. Wenn du auf Abstand zu ihr gehst, könnte dies ihre Gedanken freier machen Unter Druck kann niemand frei denken...sieh uns an) und vielleicht in die Richtung lenken, die du dir wünschst. Von dieser Hoffnung leben wir hier alle.

L.G. Amy