Was es nicht alles gibt... n unverhofftes Regame?

1. Tag: 15.12.2008

Resümee:

Ein solcher Wirrwarr von Gefühlen ist auf die Dauer nicht durchzuhalten!

Schon am Morgen hab ich ihren Blog gelesen, später 10-mal blockiert und wieder aufgenommen im MSN (immer für sie unsichtbar. "als offline anzeigen"), 20-mal ihre Site beobachtet, was sie da verlautbart, zwischen Euphorie und Weltuntergangsstimmung geschwankt, hab mir 20-mal gesagt, dass auch Passivität eine Handlung sein kann, 20-mal mein Mantra gebetet (..aber ich BRAUCHE sie nicht)... war kaum in der Lage, mich auf die Arbeit zu konzentrieren, konnte kaum essen, hab Freunde nur noch gebeten, mich in Ruhe zu lassen, und hab am Ende, von all dem erschöpft, nach 35 Zigaretten (ich rauche nach 2,5 Jahren seit ca 2 Mon wieder) 4 Std geschlafen...

...und das war ein geringer Ausschnitt des Innenlebens an diesem Tag.


Darum: Lasst uns uns doch austauschen... wo steht ihr, an welchem Tag, was geschieht in euch, wie werdet ihr damit fertig, hofft ihr auf Erfolg, oder habt ihr heute einen Hang zur Resignation, wie klappt euer Selbstaufbau, welchen Sport treibt ihr, was macht ihr sonst? Ich glaube, schreiben, reden, rauslassen und sich austauschen kann doch bestimmt vielen hier helfen![b]

Zu deinem Thema bin heute bei Tag 8 angelangt und seit gestern gehts mir extrem besch....
Die ersten Tage waren ja erträglich, weil mein Ex zu mir gemeint hat, er denkt noch mal über alles nach, und selbst wenn er noch nichts weiß, dann meldet er sich bei mir! das hat mir eigentlich die Kraft gegeben, mich nicht bei ihm zu melden!
Doch dann kam das Wochenende und das war echt die Hölle für mich! Wenn du nicht weißt was er macht, mit wem er was macht, ob es ihm gutgeht, .. lauter solche Gedanken kommen mir da hoch! Ich war unter Tags dann auch immer unterwegs, mit Freunden auf einen Kaffe (oder doch einige mehr, einiges an Zigaretten). Abends war ich dann leider immer zu müde, fortzugehen! Und da gings dann rund im Kopf! - Brauch ich dir ja nicht erzählen! Und seit gestern bin ich am überlegen ob ich mich bei ihm melden soll oder nicht! Den gestrigen Tag hab ich ja noch überstanden, aber heute hab ich Bilder von ihm im Internet gesehen, wie er am Sa fort war, angetrunken, mit Freunden, und einem Lachen im Gesicht! Seit diesem Moment will ich ihn eigentlich anrufen, und fragen wie sein woe war, wie es ihm geht, ob er mich vergessen hat, ......
Obwohl das nicht viel bringen wird, aber ich denk das es mir dann besser gehen würde, wenn ich mit ihm geredet hab! Auch wenn dann die letzten acht tage für die Katz waren!
Am wochenende war ich auch schon kurz davor ihm eine sms zu schreiben, wie sehr ich ihn vermisse!

Zu der Stimmungslage an sich, einen Tag denkt ich mir super wieder ein Tag geschafft, ich komme meinem Ziel näher! Und dann von einer Minute auf die andere Frag ich mich wofür ich das alles mache! Hat es einen Sinn? Dann schießen mir die Gedanken in den Kopf lohnt es sich um ihn zu kämpfen, oder soll ich aufgeben???
Zum Sport ich mach 2 mal wöchentlich Sportkurse, das hab ich schon vor ihm gemacht, und werd ich auch weiterhin machen! Zur Zeit geh ich wieder oft ins Solarium, da fühl ich mich dann immer etwas motivierter! Einfach besser! - Das hab ich während wir zusammen waren nicht mehr gemacht!
Sonst hab ich schon die Standarddinge hinter mir! Frisör, shoppen,...

17 Tage ist es nun her, dass ich die KS angefangen habe und gestern Abend (Montag) hat er sich gemeldet. Es ging ihm sehr schlecht und ich hatte sogar den Eindruck, dass er am Telefon weinte. Er wollte zuerst nur einmal wissen, wie es mir geht und da habe ich gesagt "ganz gut". Dass ich morgen früh raus muss, da ich nach Brüssel fahre und da wollte er wissen, wie ich denn dahin fahre (mit dem Zug) und wie ich zurückkomme (mit dem Zug). Komische Frage, denn ich bin jedes Mal mit dem Zug Hin und Zurück gefahren und das muss ich von der Arbeit aus schon seit mehreren Monaten mindestens 1 Mal. Dann meinte er, dass er gesehen hat, dass ich den Tannenbaum aufgestellt habe und ich habe ihn gefragt, wie er das denn gesehen hat, woraufhin er meinte "er sei vorbeigefahren und habe ihn im Wohnzimmer leuchten sehen". Ich habe gesagt, dass ich Weihnachten nicht ändern kann und dass das Leben auch für die Kinder weiter gehen muss wie bisher. Dann wollte er wissen, was ich an Heiligabend und an Weihnachten mache. Ich habe ihm geantwortet, dass ich Heiligabend arbeite bis 16.00 Uhr und dass am Abend meine Mutter und die Kinder kommen bzw. da sein werden und dass ich am 1. Weihnachtstag sogar arbeiten gehe.Er meinte, dass er alleine sein werde und dass er noch nicht einmal Lust hätte mit seinen Eltern zusammen zu sein. Ich habe ihm gesagt, dass sei aber schade für seine Eltern. Er meinte, dass er Angst vor Weihnachten hätte. Dass er sich nie solche Gedanken gemacht habe und dass er jetzt richtig Angst vor diesen Tagen hätte.
Als ich dann merkte, dass es ihm wirklich nicht gut geht, habe ich ihm vorgeschlagen einen Tee trinken zu kommen, aber er meinte, dass es nicht sei, dass er nicht wolle, aber dass es sehr wahrscheinlich nicht gut sei, wenn er vorbei käme (im Nachhinein bin ich froh, dass er so reagiert hat, denn es war ja nach der 7/7-Strategie wohl ein Fehler es anzubieten und es ist zum Glück - dank seiner - gut ausgegangen)
Dann wollte er wissen, ob ich am Wochenende lange gearbeitet habe (Nebenjob in einem Restaurant), dass er gehört hätte ich hätte mir die Haare kurz schneiden lassen (wollte wissen ob ich sie jetzt so kurz trage wie er ...), ob ich auch die Farbe geändert habe, dass er gehört hätte, ich hätte mich Betriebsintern für eine bessere Stelle beworben, wo ich mehr verdiene (was wirklich stimmt, dazu habe ich mich am vergangenen Freitag entschlossen).
Dann meinte er noch, wo ich denn nun den Nebenjob genau habe und ob er mich da sehen könnte, wenn er mal dorthin käme, was ich aber verneint habe, da ich wirklich fast nie zu sehen bin, da ich meistenteils in der Küche helfe.
Als ich dann das Gespräch nach 15 Minuten beenden wollte, indem ich sagte, ich hätte eigentlich nichts neues mehr zu erzählen, meinte er, wir könnten doch noch so ein bischen reden. Aber ich wollte ihm ja nichts mehr von mir erzählen und da habe ich was von den Kindern erzählt und davon dass ich das Büro zu Hause komplett aus- und wieder eingeräumt habe. Aber danach fiel mir wirklich nichts mehr ein, was belanglos wäre und da habe ich das Gespräch dann beendet indem ich sagte: so, nun lass ich dich mal wirklich. Danke dass du angerufen hast, das war sehr nett von dir, bis bald mal". Und er meinte, warum ich mich für den Anruf bedanken würde und sagte noch "Ich umarm dich" zum Abschluss, aber da habe ich praktisch schon aufgelegt.
Na ja. Zumindest weiß ich jetzt, dass ich ihm auch noch nicht so gleichgültig bin und dass er auch Momente hat, wo er am liebsten schreien und weinen würde. Das hilft mir zwar nicht weiter, aber das sagt mir, dass ich kein so schlechter Mensch bin und dass ich nicht alles falsch gemacht haben kann.
Ich hatte heute einen ganz schweren Tag und ich habe seit 2 Wochen heute nachmittag zum ersten Mal wieder weinen müssen, als ich im Büro alle Papiere sortiert habe und auf viele Erinnerungen gestoßen bin. Da habe ich nicht damit gerechnet, dass er gerade heute anruft und ich habe auch wirklich nicht eine Sekunde darauf gehofft.
Nun werde ich einfach die Zeit wieder vergehen lassen müssen und abwarten was passiert. Ich werde mich aber auf gar keinen Fall bei ihm melden, denn er ist gegangen und nur er kann zurückkommen. Ich hoffe nur, dass er irgendwann hier ankommt und sagt: "ich kann nicht ohne dich sein, lass uns bitte wieder zusammen glücklich sein".
Ich wollte euch das nur alles berichten, damit ihr seht, dass die KS zumindeste eins tut: "etwas bewirken", sowohl bei mir als auch bei ihm. Ich nehme Abstand und er kommt wieder etwas näher.
Lieber Gruss an euch alle

Dann schreibe ich hier auch mal meine KS-Geschichte auf, da es mir im Moment nicht gar so gut geht.

Die Trennung war Ende Juni, im Juli haben wir uns dreimal getroffen, und dreimal hat er bei mir übernachtet.. mit mehr. Im August und September war totale Kontaktsperre, Anfang Oktober stand er unangemeldet vor meiner Tür. Zunächst waren wir etwas befangen, dann haben wir uns aber unglaublich gut verstanden, hatten Spaß, haben viel gelachtet, sind zusammen Essen gegangen, ich habe gemerkt, dass er immer noch an mir hängt, dass ihm die Trennung schwer fällt, und dass er meine Nähe sucht- am Ende des Tages wieder im Bett gelandet. Danach ging es mir wieder schlechter, ich fing an zu klammern, er ging auf Abstand.. Zwei Wochen später meldet er sich wieder bei mir- ob ich mit ihm und seinen Freund ausgehen möchte.. es war wieder ein total lustiger Abend, er suchte wieder meine Nähe.. wieder landeten wir im Bett. Er hat das ganze Wochenende bei mir verbracht.. es war fast wie früher. Dann ist er wieder abgetaucht. Das war am 19.10. Seit dem lange Kontaktsperre.

Ich habe diese Zeit für mich genutzt. Ich habe sehr stark an mir gearbeitet, bin selbstbewusster, eigenständiger, glücklicher, sportlicher geworden. Ich bekomme von vielen Seiten Komplimente zu hören, wie sehr ich mich zum Positiven verändert hätte. Es scheint also ganz offensichtlich zu sein ..

Vor zwei Wochen, nach sechswöchiger KS hatte ich ein wenig Kontakt zum Ex über MSN. Dabei hatte ich das Gefühl, dass er immer noch nicht ganz abgeschlossen hat, da er wahnsinnig oft unsere Beziehung anspricht, und sagt, es sei so schade, dass alles so enden musste... Und das wiederholt er auffällig oft.

Nun ist letzte Woche aber was blödes passiert. Vor meiner Haustür lag ein besoffener Penner- ich habe Angst bekommen (schlechte Erfahrungen von früher), habe meinen Ex per MSN gefragt, was ich tun soll, und die ganze Situation ist brutal eskaliert....
Mein Ex meinte, ich werde NIE mein Leben leben können, wenn ich immer auf die Hilfe von anderen angewiesen bin, dass er überhaupt nichts mehr damit zu tun hat, dass ich meine früheren Probleme nicht verarbeitet hätte... total krass! Und wie er mich beschimpft hat! Ich habe mich sogar noch bei ihm entschuldigt, weil ich ihn damit belästigt habe, und er hat die Entschuldigung nicht angenommen- geschweige denn, sich selbst zu entschuldigen... Daraufhin habe ich ihn von meiner MSN-Liste gelöscht.

Ich bin jetzt sehr unglücklich, weil ich in den letzten Wochen so gekämpft habe, mich positiv zu verändern (Was mir auch in vielen BEreichen gelungen ist), und ich hatte wieder sporadischen Chat-Kontakt zu meinem Ex-- und das alles ist nur in dem Augenblick, in dem ich Angst bekommen habe kaputt gemacht worden. Ich bin auch so wütend, dass er mich die letzten zwei Monate kein einziges mal gesehen hat- und einfach mal davon ausgeht, dass ich mich nicht weiterentwickelt hätte...

Weiß jetzt nicht so recht wie es weiergehen soll...

Über Ratschläge wäre ich Euch SO dankbar..

Hallo.!! Hier Kaminknistern. Bin absolut neu hier.
Wie kann ich meine Geschichte erzählen???........... finde mich mit diesem Medium noch nicht so zurecht. Brauche Eure Hilfe!!wie komme ich auf Seiten!wo ich schreiben kann.Danke

Kaminknistern schrieb:Hallo.!! Hier Kaminknistern. Bin absolut neu hier.
Wie kann ich meine Geschichte erzählen???........... finde mich mit diesem Medium noch nicht so zurecht. Brauche Eure Hilfe!!wie komme ich auf Seiten!wo ich schreiben kann.Danke

ERÖFFNE einfach ein Thema (der Button oben: "NewTopic", dann erscheint eine Schreibmaske und du kannst loslegen!).... dort kannst du am Besten deine Geschichte erzählen!

Und dort wirst du auch Antworten bekommen...

doda schrieb:
Nun ist letzte Woche aber was blödes passiert. Vor meiner Haustür lag ein besoffener Penner- ich habe Angst bekommen (schlechte Erfahrungen von früher), habe meinen Ex per MSN gefragt, was ich tun soll, und die ganze Situation ist brutal eskaliert....
Mein Ex meinte, ich werde NIE mein Leben leben können, wenn ich immer auf die Hilfe von anderen angewiesen bin, dass er überhaupt nichts mehr damit zu tun hat, dass ich meine früheren Probleme nicht verarbeitet hätte... total krass! Und wie er mich beschimpft hat! Ich habe mich sogar noch bei ihm entschuldigt, weil ich ihn damit belästigt habe, und er hat die Entschuldigung nicht angenommen- geschweige denn, sich selbst zu entschuldigen... Daraufhin habe ich ihn von meiner MSN-Liste gelöscht.

Ich bin jetzt sehr unglücklich, weil ich in den letzten Wochen so gekämpft habe, mich positiv zu verändern (Was mir auch in vielen BEreichen gelungen ist), und ich hatte wieder sporadischen Chat-Kontakt zu meinem Ex-- und das alles ist nur in dem Augenblick, in dem ich Angst bekommen habe kaputt gemacht worden. Ich bin auch so wütend, dass er mich die letzten zwei Monate kein einziges mal gesehen hat- und einfach mal davon ausgeht, dass ich mich nicht weiterentwickelt hätte...

Weiß jetzt nicht so recht wie es weiergehen soll...

Über Ratschläge wäre ich Euch SO dankbar..

Hm... wenn ich die GEschichte so lese, beginne ich, mich zu fragen, wieso du DIR (zumindest teilweise) wieder den Schuh anziehst!

Was ist passiert? Ein betrunkener Berber liegt vor deiner Haustür rum. Du fragst PER MSN, was du tun sollst. Du hast nicht gesagt (nehm ich an): "Komm her und löse meine Probleme!", sondern eine sinnvolle Frage gestellt. Und bekommst statt einer Antwort eine Tirade von Beschimpfungen? Mal im Ernst: Das ist, sehr gelinde ausgedrückt, komplett unangemessen und so von DEINER SEITE AUS nicht hinnehmbar. Sorry, aber DAS ist eigentlich ein Grund für "Kontaktsperre bis zur eindeutigen Entschuldigung!

Ansonsten: Es kann ja wohl nur helfen, wieder auf Abstand zu gehen und zu schauen, was nun von ihm kommt....alles, was nun von deiner Seite käme, käme Betteln gleich. Und genau den Eindruck willst, MUSST du vermeiden!

Also... eigentlich weisst du selbst, was zu tun ist, oder?

2. Tag 16.12.2008

Diese "Mantras" helfen in Krisenmomenten... zumindest im Augenblick: "Ich LIEBE, aber BRAUCHE nicht...kann auch OHNE leben und glücklich sein"...

In die Arbeit bin ich nach Wochen böser Konzentrationsprobleme wieder voll eingestiegen... und da ich mit dem Betrieb wg meiner Probleme Veränderungen vereinbart hatte, hab ich ENDLICH nach langer Zeit mal wieder was gemacht, das mir auch SPASS gemacht hat! Es tat gut, zu arbeiten, zu sehen, dass ich "das noch KANN", Bestätigung, Feedback zu erhalten... ein Punkt, dem meine Konzentration nun weiter gelten soll und muss... es gibt genug, das ich dort beweisen und erreichen kann!

In mir taucht die Frage auf, ob ich den gestrigen Tag überhaupt zur Kontaktsperre rechnen werde, oder noch hinten anhänge. Zwar hab ich mich nicht gemeldet, aber einen BLOG veröffentlicht... und da sie gesehen hat, dass ich ihre Blogs lese, hat sie auch bei mir nachgeschaut, So ist letztlich wieder eine Botschaft bei ihr gelandet... und eine zweite gleich mit, da in meinem dortigen Profil als "über mich" neu stand: "Wenn du etwas liebst, lass es frei! Kehrt es zu dir zurück, gehört es zu dir!" So kann sie unschwer erkennen, dass mein Rückzug (noch) nicht ZU mir erfolgte, sondern ein Zeichen an sie ist. Ich habe mich entschlossen, ihre Site künftig zu meiden und meine in den nächsten Wochen unverändert zu lassen... allerhöchstens das Foto wird aktualisiert, da ich mit 14 Kilo weniger nach landläufiger Meinung noch sehr viel besser aussehe.

Eine andere Frage wurde gestern geklärt: Ist der Mann, der ich in der Beziehung war, der, den sie kennengelernt, in den sie sich verliebt hat? Eindeutige Antwort. NEIN! Der, den sie kennenlernte, war sehr stark, gutaussehend, LÖSTE Probleme, war eine Schulter zum Anlehnen. Das hat sie damals auch gebraucht. DIESEM Mann hat sie assoziiert: Ich möchte endlich eine Beziehung, in der man GEMEINSAM lebt, sich etwas leistet, etwas unternimmt....ein "´zu Hause" in einander hat. Und was bekam sie? Einen Mann, der 5 Kilo zunahm, der weinte, wenn sie sich zurückzog, der ihre Schulter SO genossen hat, der klammerte, der von ihr SO abhängig war, dass er, wenn einmal KEINE SMS kam, entweder verzweifelte, oder sie messerscharf angriff...natürlich mit leiser Stimme. Sie bekam einen Abhängigen, abhängig von ihrer Gunst; SO abhängig, dass sie sich verantwortlich fühlen mussste, dass ich noch atmen kann, und das jede Minute jedes Tages. DAS ist der Grund, das kann sie nicht, und letztlich kann das NIEMAND. Und DAS ist, was bearbeitet werden muss. Ein erster Schritt ist die Erkenntnis, die nächsten müssen sein, wieder SO (stark) zu werden, dass ich im Leben NIE mehr von der Gunst eines Menschen allein mein gesamtes physisches und psychisches Wohlergehen abhängig machen KANN, weil ich SELBST weiss, wer ich bin, was ich will, und dass ich es allerhand Menschen WERT bin, mich anzunehmen, mit mir Umgang zu pflegen, mich als Freund, als Mensch, Ratgeber und Zuhörer, Plauderer und Unterhalter, als Gesamtheit zu mögen und auf mich zu freuen. Jeder von uns steht (auch) auf den Schultern derer, die ihn anerkennen und tragen, wenn wir unser Bedürfnis nach Nähe und Zuwendung erfüllt sehen möchten. Stelle ich mich allein auf die Schultern EINES MEnschen, dann bin ich zu schwer. Definitiv. Auch rein physisch! *lach*

Das Problem, das gestern zum ersten Mal kam, war der Zweifel: Nachdem sie am ersten Tag einen schmerzvollen Text über den Verlust eines Menschen veröffentlicht hatte, der in "...vielleicht sind meine Gefühle so stark, dss ich nicht mehr die Kraft habe, mich gegen sie zu wehren", verschwand das gestern. Und schon kamen sie, die ersten Zweifel! Keine Botschaft mehr an und über mich. Schliesst sie ab? Macht sie zu? Wendet sie sich andern zu? Dabei SOLL sie das doch... und dabei merken, dass trotzdem etwas fehlt. Mein nächster Punkt, der zu bearbeten ist: Unabhängig davon werden, ob sie gerade an mich denkt... Himmel... sie hat eine 8-jährige Tochter, Eltern, viele Freunde... denke ICH IMMER an sie? Nein! Auch ich brauche Kraft und Zeit und Aufmerksamkeit für andere Menschen.... also muss sie die auch haben können!

DAS war der zweite Tag... wer mag, sage etwas dazu und erzähle seinen gestrigen... ich schau jetzt, was der dritte bringt!

Habt einen SCHÖNEN Tag!

... das Unterbewusstsein kennt kein KEIN und kein NICHT. Wenn Du also sagst kein... dann passiert das Gegenteil... Du brauchst also weiter...

verschmust schrieb:... das Unterbewusstsein kennt kein KEIN und kein NICHT. Wenn Du also sagst kein... dann passiert das Gegenteil... Du brauchst also weiter...

"kennt kein "kein oder nicht" versteh ich... ok... ich hämmere da nur die Oberbegriffe rein.

Aber welche Alternative meinst du? IOch hab das schliesslich auch SO aus dem Ratgeber....


Oder meintest du nun IHR Unterbewusstsein, dass "NICHT mehr die Kraft" nicht zulässt, sondermn sich dadurch erst recht wieder aufbäumte?


Bitte ne kleine Erklärung!

hallo,

kann Dir nur paar Beispiele geben. Manchmal gibt es "keine" Alternative zu den Worten Kein oder NIcht. Aber oft schon.

ZB Das ist ja nicht schlecht lieber mit das ist doch super/gut/toll/phantastisch ersetzen
ZB Ich habe keine Zeit mit ich habe schon etwas vor
ZB ich habe keine Angst mit ich bin mutig/ich bin voller Zuversicht/voller HOffnung

usw.... Wenn man das Wort nurmehr bewusst benutzt ist es einfacher.. Es geht nur darum, dass man durch die richtige Sprache auch sein Unterbewusstsein beeinflusst, durch die negative Ausdrucksweise aber auch...

Verschmust

Verstanden und umformuliert... nun hab ich Termine bis zum späteren Abend!


Danke... ich bin wirklich froh über diese Möglichkeit zum Austausch!

danke...

Keine Frage ist blöde!

Ich lebe in Rheinland-Pfalz... in der Umgebung von Koblenz... "da, wo zwei Flüsse sich begegnen", wie mal jemand so romantisch formulierte.

Ähm... und du selbst? (Wenn dus nicht öffentlich machen möchtest, per PN... und wenn dus nicht sagen möchtest: auch ok!)

So, ich bin immer noch in der achten KS- Woche.
Nur seit dem Chatvorfall von letzter Woche.. (s.o) ist von meiner Seite keine Kontaktaufnahme mehr möglich..

Nun musste ich heute von einer Freundin erfahren, dass ER sich mit einer anderen ständig "Botschaften" über Facebook schickt- Küsse unterm Mistelzweig, Vampirküsse, Umarmungen.. was weiß ich nicht alles, was es da für kindische Optionen gibt. Seine Statusnachricht vom Samstag war: I`m happy becouse I´m not allone. Allerdings scheint er immer noch "Single" zu sein. Ich verstehe das alles nicht.
Noch vor einer Woche hat er mir über Chat gesagt, dass er die nächsten Jahre keine Lust auf eine Beziehung hat.. und auch nicht auf One-night-stands.
Will er, dass ich das erfahre, weil er es ja ziemlich öffentlich postet? Er hat meine beste Freundin in seine Kontakte aufgenommen, obwohl sie eigentlich nicht viel gemeinsam zu tun hatten. Vielleicht will er ja, dass ich es über diesen Weg erfahre?

Was meint ihr?

soo ich bin heute bei Tag 10 meiner Kontaktsperre
und ich muss sagen gestern und so hatte ich richtige Tiefs . aber heute
geht es mir wieder wunderbar, hab derzeit wirklich so einen Stress, dass
ich fast gar nicht an ihn denke . bzw. im Augenblick ist er mir ziemlich "egal"
hart ausgedrückt . natürlich mein ich damit, dass ich gerade an dem Punkt bin
wo ich mir selbst eingestehe, dass ich ihn nicht mehr brauche . jetzt hab ich
es 2 Monate fast ohne ihn geschafft . dann gehtz in Zukunft wohl auch so
ist halt mein momentanes denken . kann sich natürlich von einer auf die andere
Sekunde wieder ändern .
najaa . ich lass alles jetzt mal auf mich zukommen, mach mir keine Gedanken mehr
darüber .

geh jetzt mal gemütlich mit einer Freundin essen .
wünsch euch noch einen schönen Abend =)

Irgendwie stelle ich leicht verwundert fest, dass es mich gar nicht mehr so berührt, wenn ich erfahre, dass Er was mit anderen Frauen hat.
Es tut zwar schon weh, aber es ist kein so akuter, lebensbedrohlicher Schmerz.
Sollte er so glücklich werden, so gönne ich es ihm- und vielleicht lerne ich auch, mich für ihn zu freuen.
Mann, bin ich erwachsen!

*lächel*

Ich hoffe, dass ich den Abstand nie einnemhen MUSS...und will ihn trotzdem! Denn DAS ist gesunde Heilung, Doda!!!

@Balou,

das bedeutet aber nicht, dass ich mich nicht freuen würde, wenn er wieder zurück kommt.
Aber es muss nicht mehr unbedingt sein.

Eben DAS meine ich, doda... DA will ich hin!

Naja...dritter Tag...das Ende war am Donnerstag bis Sonntag...ich hab nochn Stück vor mir...

Du stehst ganz am Anfang, Balou.
Unsere Trennung war Ende Juni. Also schon vor sechs Monaten. Und es ist eine verdammt schwierige Zeit, bis man ein wenig loslassen kann..

Ich weiss, wie viel noch auf mich zukommt. Nicht, wie es wird, wie es sich anfühlt...aber dass es BÖSE sein wird, das weiss ich.

Nur: Kann ich dem ausweichen? Nein...also ist das hier, der Austausch, heilsam und gut für mich...das merk ich!

3. Tag 17.12.2008

Je weiter ich draufschaue, desto klarer wird, was geschehen ist:
Eine Frau, die mit 20 geheiratet hat, tiefe Sehnsucht nach einer ERFÜLLENDEN Partnerschaft in sich trägt, aber eben auch noch nie leben, lachen, flirten, tanzen durfte, in einer Ehe gelebt hat, in der immer nur "von ihr erwartet wurde" und ihr stets assoziiert wurde, sie sei eigentlich eh ein NICHTS, trifft einen Mann, der ihr in kürzester Zeit unendlich viel bedeutet. Weil er "anders" ist. Sie als KOMPLETTEN MENSCHEN ansieht und annimmt. Weil man mit ihm leben und erleben kann -so schien es- was sie nie erlebt hat, weil er stark genug ist, DA zu sein, sich zu kümmern, aber immer noch er selbst zu sein. Und genau dieser Mann (ich) beginnt dann, sich komplett von ihr abhängig zu machen, übergibt ihr die gesamte Verantwortung für sein Wohlbefinden, setzt sie damit noch mehr unter Druck, als sie es je war. 12 Std keine SMS und er leidet. Als sie sich dann endlich wirklich zurückzog, der Kontakt nur noch über MSN erfolgte, kehrte alle Sehnsucht in ihr zurück. Nur: Die Sache an sich änderte sich nicht: Immer noch war SIE verantwortlich, dass er leidet, wie ein Tier (14 Kilo Gewichtsverlust in 6 Wochen, etc.) Und dann kommt die Stelle, an der sie Schluss macht. weil sie ihn zwar liebt, aber es nicht SO kann, wie sie glaubt, es zu MÜSSEN.

Nein... sie wird sich nicht melden, denn sie muss davon ausgehen, dass in genau DER Sekunde, in der sie sich meldet, die Hoffnung in mir wieder da ist, dass es "nun so wird, wie es doch sein sollte". Am Tag nach der "endgültigen Trennung" (siehe "Trennung, weil sie sich erst finden muss?") hat sie einen Blog veröffentlicht:

Warum tut das so weh,
wenn man einen Menschen verliert?
den man niemals gehabt hat?
warum tut das so weh,
obwohl man ihn gar nicht richtig
gekannt hat und weiß
wie/wer er wirklich war?
und warum tut das so weh,
wenn man garnicht will,
dass es weh tut?
Wenn man will,
dass seine Welt,
sich immer weiter dreht.
sag, und warum zerbricht mein Leben trotzdem,
warum ist er noch in meinem Herzen,
obwohl er längst weg ist?
Vielleicht, weil Ich ihn liebe, und weil
Liebe stärker ist als der Verstand,
obwohl er niemlas mit mir gelebt hat.
Oder vielleicht auch, weil meine Gefühle für ihn
so stark sind, dass ich nicht mehr die Kraft habe,
gegen sie zu kämpfen.

Zeigt umso deutlicher: Sie "würde gerne lieben, wie es von ihr erwartet wird", kann es aber gegenüber diesem abhängigen Menschen nicht, denn sie selbst muss leben und Luft zum Atmen haben.

Vertrackte Situation: SIE wird nun umso mehr gezwungen sein, ihre eigenen Gefühle "abzustellen", weil sie an eine wirkliche Veränderung nicht glaubt und annehmen, dass ich in derselben Weise nun weiter leide, irgendwann abschliesse, mich jemand anderem zuwende. Und das bedauern, selbst darunter leiden... nur eines nicht: auf mich zukommen! Um zu verhindern, dass MIR wieder etwas weh tut. Und ICH kann ihr nicht darstellen, dass die Arbeit im Gange ist, dass sich etwas verändert (Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" kommt heute... die Arbeit geht weiter!). Gestern hab ich meine Blogs geschloessen, den intelligenten Satz "Wenn du etwas liebst, gib es frei, kehrt es zu dir zurück, gehört es zu dir" aus allen Profilen entfernt und damit aufgehört, ne Leuchtschrift anzubringen, auf der steht, dass ich "selbst DAS nur für SIE" tue... nun bin ich von aussen betrachtet tatsächlich "abgeschlossen", nicht mehr erkennbar, dass alles Handeln immer noch auf sie ausgerichtet ist.

Hm... 7 Wochen Kontaktsperre in dieser Situation? 7 Wochen,. in denen sie um meiner Willen versuchen wird, die innere Distanz zu vergrössern, MICH loszulassen, damit ich nicht mehr leide? Ist das richtig? Zum einen ganz sicher: Eine Veränderung geht nicht in 3 Tagen und muss TATSÄCHLICH und auch glaubhaft sein. Zum anderen gefährlich; nicht, weil sie leichtfertig ist und sich anderen zuwendet, sondern weil sie von falschen Voraussetzungen ausgeht. Ich möchte eigentlich gern "durchhalten", sie "danach" neu kennenlernen, denn dieses Abhängigkeitverhältnis war ungesund für alle Beteiligten. Und trotzdem sorge ich mich: Um sie, denn ihr tut etwas weh, das SO gar nicht mehr existiert, weil es erkannt ist und daran gearbeitet wird. Und um das, was NOCH da ist. Denn sie muss es wegdrücken, um MICH zu schützen... und wird das tun.

Letztes Resümee: EINEN Erfolg zeigen die ersten drei Tage: Erkenntnis stellt sich nicht nur ein, sondern wird Anlass, sich noch mehr mit der Problematik in MIR an sich zu beschäftigen. Das ist gut. Ist das alles aber auch SO der richtige Weg? Das wird mein Thema des Tages in dem Teil desselben, den ich dafür Zeit habe. Also nach Arbeit und den anderen Dingen, die ich mir vorgenommen habe.

Ich bin dankbar für eure Gedanken dazu, wenn ihr sie mir denn sagen mögt.

tjajaa . mein tag 11 geht zu ende und mittlerweile krieg ich die krise .
ich schau wirklich alle 10 minuten auf mein handy obwohl es eh nebn
mir liegt und ahhhhh . hätte er nicht gesagt er würde es nicht länger
aushalten als sich 1-2 wochen bei mir nicht zu melden, würd ich jetzt sicher
nicht so durchdrehen .
ich denk mir halt einfach gerade (ich weiß is nicht richtig) aber wenn
seine 2 wochen vorbei sind . hat er mich dann vergessen wenn er
sich bis dahin nicht gemeldet hat? ich weiß zwar, dass es ziemlich
stressig in der arbeit bei ihm ist derzeit . aber eine sms ist ja wohl
schnell geschrieben . . mensch . wenn alles halt nur so einfach
wäre -.-
"3 tag" hat er ja noch und ich glaub wenn er sich in denen nicht
meldet . lauf ich am 15. tag amok -.- .

nein das schaffst du ...
genau das hatte ich auch immer gedacht aber im endeffekt hab ich dann auch durchgehalten ...

und dass er dich vergisst ist auch schwachsinn .. ganz vergessen so oder so nicht geht einfach nicht