Was es nicht alles gibt... n unverhofftes Regame?

Ein Moment und unendlich viele Fragen:

Ich habe mich also gestern mit ihrer Tochter getroffen, die meine Hilfe bei beruflichen und privaten Dingen braucht. Alles war gut. Sie hatte zwar vergessen, meine Sachen bei der Mutti abzuholen, aber es gibt ja auch noch die Post. Dachte ich. Bis 20:00 Uhr. Dann begann der Abend, der alles falsch erscheinen lässt, was ich geschrieben und gedacht habe, der mich tatsächlich nicht mehr AN den Abgrund bringt, sondern IN den Abgrund stürzt.:
SIE (meine Ex, Susi) kam herein. Sie wollte die Sachen bringen, die ihre Tochter nicht abgeholt hatte. Ein Blick in ihre Augen... und alles war wieder da. Wir haben u ns kurz umarmt, statt zum Auto zu gehen und die Sachen zu holen, setzte sie sich einen Moment, wollte gern wissen, was wir besprochen hatten. Nach kurzer Abstimmung mit Tochter habe ich ihr unsere Pläne (Suche nach Ausbildungsstelle f 2. Ausbildung, Veränderung Wohnsituation, WAS, WANN, WIE) erzählt. Ihre Augen schauten die ganze Zeit nur auf mich. In ihnen stand ein eiziger Satz: KÖNNTE ich doch nur... ich liebe dich, aber meine Angst, die Angst der vielen Jahre, meine Angst, wieder in eine Abhängigkeit zu geraten, hindern mich doch so.
Höchstens 10 Minuten wollte sie bleiben... nach 20 gingen wir an die Autos, um die Saachen zu holen. Wie von selbst fasst ihre Hand um meine Hüfte, meine um ihre Schulter... eine kurze Umarmung, nicht mehr, in der alles "Ich Wünsche So sehr..." von beiden Seiten lag, das es auf dieser Welt gibt,. Wieder rein... sie bestellt ein Wasser. Sie hätte UNBEDINGT nach Hause gemusst, ihre kleine Tochter musste ins Bett. Stattdessen blieb sie, erzählte, wie es bei ihr geht, ihre Probleme. Immer der Blick zu mir... mit aller Sehnsucht und aller Angst darin, die ein Mensch haben kann. Ein eindeutiges: "Ich wünsch es mir...aber ich KANN doch nicht. Ich hab doch Angst, wenn ich dem Gefühl nachgebe, mich wieder zu verlieren. Ich bin (noch) nicht stark genug, um JA zu sagen!" Und in mir das eindeutige Gefühl: Nichts wünschte ich mir mehr auf dieser welt, als mit dieser Frau gemeinsam durchs Leben gehen zu dürfen.
Wir blieben bis 10 nach 9... ICH hab die Runde aufgehoben, weil ich noch 70 km zu fahren hatte... nd weil ich es einfach besser fand. Vor der Tür vreabschiedete sich Tochter, wir standen einander gegenüber. Ich hab meine Hand gehoben, gefragt, "Darf ich", (Antwort: "Wenn du das MÖCHTEST",) ihr Gesicht berührt. Sie kam auf mich zu...Umarmung...bestimmt eine Minute hielt sie mich fest, ich sie. Ich hab die Umarmung dann gelöst... "Fahr vorsichtig!" bat sie mich. Ich hab mich umgedreht und bin gefahren, und hab ihr von zu Haus noch eine SMS geschrieben, gut angekommen zu sein. Keine Antwort... es war spät und ausserdem WEISS ich, dass sie nun wieder Angst hat, dass sie sich selbst nicht widerstehen kann.

Zu Hause der nächste, viel schlimmere Schlag: Im November und Dezember hab ich krankheitsbedingt kaum arbeiten können, dieser Monat verlief bislang gut. BIS zum Schreiben gestern... ich verliere die Basis unter den Füssen. Kann im Moment kaum sagen, wie die nächsten Wochen bis Ende Feb überstanden werden sollen. Es wird mich JEDES bisschen Kraft kosten, DAS wieder DA hin zu bringen, wo es sein muss, die anderen anstehenden Problem zu lösen.

Klar ist nun: Sandy, die mich sehr berührt hat, war ein "AUSWEICHEN"! Der Wunsch nach Nähe und Wärme hat mich etwas verdecken lassen...BEARBEITET; ABGESCHLOSSEN ist es NICHT. Im Gegenteil: Mit diesem Wissen, wie es ihr wirklich geht, ist sie in mir näher, wichtiger, begehrenswerter, mehr Ziel denn je. Also werde ich daraus die nötigen Schlüsse ableitenn, mich von Sandy zurückziehen. Schonend, aber konsequent. KLar ist auch, dass die nächsten 5-6 Wochen eine zeit werden, in der ich, wenn ich ALLE Kräfte bündele, vielleicht meine ber. Situation wieder in den Griff bekomme. Die Fähigkeiten dazu hab ich, es geht allein darum, wieder die Kraft zu finden und zu haben, sie EINZUSETZEN.

Wie gehe ich das an? Nach dem gestrigen Abend sind 2 Dinge klar: NUR ICH zähle. Stellt sich nur die Frage, wie ich dieses "in den Mittelpunkt stellen" angehe. Und dabei mit Susi umgehe.Sie sehnt sich ebenso nach Nähe und Hilfe, die keine Kraft KOSTET, sondern schenkt, wie ich. Trotzdem KS? Um ihr die Zeit und Sehnsucht zu geben, die SIE braucht, um auf mich zuzugehen? Ihr dann, "später" irgendwann sagen, wie es hier wirklich steht? Dass es insgesamt wenigstens ein Jahr kosten wird, das wieder aufzubauen, was seit Okt/Nov draufgegangen ist? Oder sie UNVERZÜGLICH mit der Wahrheit vertraut machen, dass ich NICHT der starke Mann bin, den sie immer als "zu stark" empfunden hat... und DANN zurückziehen. Alle Probleme resultieren aus MEINER Schwäche. Ihr DAS noch sagen, ihr sagen, WARUM ich nun alle Zeit auf mich verwende... und dann handeln? Ihr so die freie Wahl zu lassen, ob sie unter diesen Voraussetzungen ÜBERHAUPT auf mich zukommen mag?

Ich weiss es wirklich nicht... und JETZT bin ICH für JEDEN Gedanken, JEDEN Rat, jedes Wort dankbar! Danke vorab jedem, der mir seine Gedanken schenkt!

Ludwig

(Nachsatz: Sie hat mit 20 geheiratet, 23 Jahre Ehe hinter sich, lebt z.Zt. mit zweien ihrer drei Kinder und hat seit Jan den dritten Job, da ihr Ex-Mann (Unternehmer) nichts bezahlt. Sie hat NUR erlebt, dass sie abhängig war, der Satz "DU bist dodch NICHTS" hat sie 23 Jahre verfolgt. Durch mich hat sie ihre Sicht auf sich selbst verändert, erkannt, dass sie sogar SEHR VIEL ist... aber zugleich hat sie nun auch unendliche Angst, WIEDER abhängig zu sein und sich einer solchen Sicht auszusetzen. DAS ist, was sie zurück hält.
Als wir die Sachen holen gingen und sie kurz stehenblieb und mich anschaute, sagte ich ihr: "Hab keine Angst, DIESMAL kommt nichts nach!" Wann immer sie in meiner Nähe war, hab ich sie danach bedrängt, MEHR Nähe herstellen wollen (jeder hier kennt das Problem). DAS hat sie jeweils immer weiter weggetrieben. Nun dieser Satz bei diesem Treffen von mir. Und diese Verabschiedung. Ich denke gerade, dass das EIGENTLICH sogar der idealen Einstieg in die KS wäre... noch einmal: Ich bin DANKBAR für jeden Gedanken von euch dazu!)

huhu balou,
mist sowas. ich kenn das man blickt den menschen an und man schmilzt dahin.
man spürt das auf beiden seiten noch gefühl ist, aber es passiert nichts.
denke auch ein nein ist bei den exen so einprogramiert.
ich schick dir mal per PN was .. lies das mal dann.

und ja mit dem klammern kenn ich ja, meiner gab in der trennungszeit oft nähe.
und das reichte mir nicht und ich klammerte wieder doll, so das er wieder weg war.
die trauen sich irgendwann keine nähe mehr zu geben. aus ANGST leider ..
die können wir ihnen schwer nehmen. oder vielleicht doch, ist wüsst es dann gerne.

denke kontakt vorläufig einstellen bis das vermissen bei ihnen einsetzt,
und dann langsam rantasten. denn wir übertreiben es gerne gleich wieder mit nähe.
alles so schwer .. wirklich helfen konnte ich dir ja jetzt nicht. leider

lg iche

sagmal kann es da nicht noch was anderes geben ? Eine Störung oder so ?

Das was Du da schreibst, zeigt doch eigentlich das der Mensch Dich möchte ...

Gruss
Thomas

Der MEnsch möchte SO gern, seinereiner... aber sie glaubt fest, sie müsse erst "bereit sein".

Sie hat ZU viel Scheisse erlebt... sie vertraut mir mehr, als sich selbst. Die Angst ist unendlich gross!

Himmel... ich weiss das alles und kann nichts TUN...es kotzt mich so an.

Und ich bin wieder da, wo ich keinesfalls hinwollte... alles tut nur weh... und DAS in DIESER Situation!

Balou, ich kann mich soooo... gut mit Dir identifizieren. Mir geht es genauso. Ich war (!) beruflich unendlich erfolgreich, bin dahin gekommen, wo andere sich die Finger nach lecken, verdiente mehr Geld als ich ausgeben kann und in der schwierigsten Phase, in der Finanzkrise, wo ich mich haette tagtaeglich beweisen muessen, hat mein Freund mich fallen lassen. Seit Anfang Dezember bin ich so blockiert, dass ich nichts mehr auf die Reihe bekomme, mein Job ist quasi weg und ich bin total am Boden... Jeden Tag frage ich mich, wie ich das Ruder rumreissen kann. Ich kann mch nicht konzentrieren, mich kaum dazu zwingen, ueberhaupt nur das Noetige zu machen, meine Umwelt beschimpft mich, wie ich denn mein Leben von einem Mann zerstoeren lassen kann und ich bin wie paralysiert. Ich schreibe Dir das nur, um Dir zu sagen, dass ich sehr, sehr mit Dir fuehle. Ich glaube ganz ehrlich, dass eine radikale Kontaktsperre das einzige ist, was Du wirklich tun kannst. Zum einen, damit Du beruflich wieder klar kommst und zu Dir selbst findest. Und weil es zeigt, dass die Kontaktsperre auch bei ihr Wirkung zeigt. Ich meine, die Kontaktsperre sollte in Deinem Fall weniger als Instrument dienen, dass Du auch ohne sie gluecklich sein kannst. In diesem Fall liegt das Problem ja auch weniger bei Dir als bei ihr. Sie ist diejenige, die ein Problem mit Naehe hat. Sie muss an sich arbeiten. Sie muss ueber ihren Schatten springen. Solange sie das aber nicht tun kann (und ich fuerchte, dabei kannst Du ihr nicht so sehr viel helfen), brauchst Du Deine Ruhe von und vor ihr und den Abstand, um Dein eigenes Leben wieder auf die Reihe zu kriegen. So in etwa wuerde ich ihr das vielleicht auch vermitteln. Macht sie eine Therapie? Ich glaube sogar, dass bei ihren Problemen professionelle Hilfe erforderlich waere. Sie scheint wohl sehr starke Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein/Selbstwertgefuehl zu haben. Ich wuerde in Deinem Fall sogar eher zu einer Langfriststrategie raten. Lass ihr die Zeit, die sie braucht, um zu sich selbst zu finden. In dieser Zeit brauchst Du Dich ja nicht mit anderen Frauen zu treffen (man muss ja nicht alles ueber's Knie brechen), sondern Du solltest die Zeit ausschliesslich nutzen, um Dich in Deine Arbeit zu stuerzen und die Scherben zusammenzufegen. Dann -- in vielen Monaten -- koenntet ihr euch vielleicht wieder annaehern? Was meinst Du?
Halte durch, es drueckt Dich, Valerie!

Lieber Balou,

erst einmal hat mich mein Gefühl ja doch nicht getäuscht, dass da von deiner Seite auch noch was ist und die Sandy für dich unbewusst nur eine Art Suche nach Nähe und Vertrauen ist. Vollkommen selbstverständlich! Aber der Abend gestern hat dich da wohl umgestimmt. Es ist wichtig, dass es dieses Treffen gestern gab. Wenn dein Herz an der Sache hängt, dann kämpfe dafür und gib sie nicht auf. Rede mit ihr offen über das, was du fühlst, über deine Probleme, die Gründe für dein Handeln. Es ist sehr gut, wenn es solche Punkte gibt. In meiner Ex-Beziehung gab es laut meinem Ex keine konkreten Gründe für die Trennung, das macht es schwierig zu verarbeiten und zu reden.
Triff dich in absehbarer Zeit, vielleicht in einer Woche, mit ihr und sage ihr offen alles, was du ihr noch sagen möchtest. Eure Blicke / die Berührungen, das ist die Körpersprache, die aus dem Unterbewusstsein kommt, das ist es, was die Gefühle nach außen zeigt. Worte sind wie Schall und Rauch, die lassen sich leicht sagen. Ihr beide wollt euch, aber ihr seht euch zur Zeit nur durch diffusen Nebel aus Andeutungen / Altlasten / unbesprochenen Problemen. Rede mit ihr um das aus dem Weg zu räumen.

Das ganze wird sicherlich noch eine ganze Zeit lang dauern. Aber solange du sagst, dass sie die Frau ist, mit der du dein Leben verbringen willst, solange lohnt es sich zu kämpfen. Du bist schon reifer und erfahrener als ich, du hast sichelrihc schon viele Lieben hinter dir und kannst es vergleichen, ob sie wirklich die Richtige ist.

Ich wünsche dir nichts mehr, als dass es wirklich noch mal klappt. Mit viel Arbeit und viel Energie. Aber glaub mir, wenn du das durchziehst und du sie mit viel Kraft zurückbekommst, dann wirst du diese Kraft nachher auch spüren. In einer festen Beziehung, die nichts umstoßen kann. Mensch, eure Blicke, ich kann es mir regelrecht vorstellen, das gegenseitige Wollen und Wünschen!!!! Du hast es verdient, dass es sich ändert!!!

Also, rede mit ihr nochmal ehrlihc und offen, ohne Druck. Vielleicht geht ihr dafür Essen oder so. EIn neutraler Ort für solche Gespräche ist sehr gut. Wenn sie ausweichen will, halt sie mit deinen Blicken bei dem Gespräch fest, gib ihr damit den Halt, den sie braucht! Du bist stark!!!!

Deine Geschichte macht mir Mut - dass nicht immer alles so ist, wie es scheint. Ich wünsche bei mir kommt dieser Moment auch!
Alles alles Gute und halt uns auf dem Laufenden!!
podcast

Balou, eigentlich steht doch niemand hinter Euch, der Euch unter Druck setzt. Ihr habt doch eigentlich alle Zeit der Welt, die Situation in den Griff zu bekommen. Immerhin weisst Du ja, dass sie starke Gefuehle fuer Dich hat. Auch weisst Du, dass sie die Naehe eines anderen Mannes auch nicht zulassen wuerde. Das sind doch die idealen Voraussetzungen, um die Situation langfristig in den Griff zu bekommen. Also, gib' ihr die Zeit, sich zu finden und zu erkennen, dass sie im Leben auch alleine klar kommt. Rate ihr, unbedingt professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sie scheint wirklich starke psychische Probleme zu haben. In wenigen Monaten kann die Situation schon ganz anders aussehen. Sag' ihr, dass Du die Dich in den naechsten Monaten mehr auf Dich konzentrieren musst, damit nicht alles aus dem Ruder laeuft. Sag' ihr auch, dass Du aber an sie denkst und ihr euch moeglicherweise in ein paar Monaten wieder annaehern koennt. Das heisst ja nicht, dass Du ihr damit den Persilschein gibst, dass Du auf sie wartest und sie dann einfach mal ankommen kann, wenn es ihr beliebt. Ich glaube, was entscheidend in ihrem Fall ist, dass Du sie nicht unter Druck setzt. Dass Du keine entweder/oder-Situation schaffst. Zeig' Dich geduldig aber denk' dabei auch an Dich, indem Du Dich innerlich ein wenig distanzierst. Zieh Dich zurueck, aber nicht, weil Du ihr damit Rueckzug signalisieren willst, sondern weil Du das fuer Dich brauchst. Das kannst Du ihr ja auch offen sagen. Solltest Du auch. Dann hat sie die Zeit und Moeglichkeit, an sich zu arbeiten. Auch wird sie erkennen, dass Du sie nicht unter Druck setzt. Das ist essentiell, denn Du willst ihr ja gerade das Gefuehl der "Abhaengigkeit" nehmen. Du willst ihr sagen, dass alles ganz locker und unverkrampft sein kann. Man muss doch heute nicht die gesamte Zukunft festlegen, oder? Auch wenn wir uns alle so sehr danach sehnen. Aber so etwas schafft Abhaengigkeit. Einfach mal locker lassen, Balou. In ihrem Fall ist wohl Geduld, Geduld und nochmal Geduld gefragt. Entscheidend ist nach meiner Ansicht, dass sie begreift, dass eine Beziehung nicht gleichzusetzen ist mit Abhaengigkeit. Das hat sie eben so niemals erleben duerfen, daher musst Du ihr genau DAS vermitteln. Macht das Sinn? Sorry fuer den Wirrwarr.

Balou,

so ein "rückwurf" ist natürlich nicht gerade toll. und das bei jemandem, der für viele von uns ein "vorbild" ist/war. ich weiss, dass du frei für dich sein wolltest - die hoffnung aufgegeben hast. ehrlich gesagt, finde ich es jedoch toll, das da noch gefühle für dich existieren. ich nutze genau diese gewissheit als kraftquelle für mich. ich weiß, ich werde noch geliebt. das ist doch toll! dass unsere partner das selbst noch erkennen muss - ist eben der haken daran. und diesen haken können nur sie entfernen. und das einzige was wir ihnen geben können, ist eben die zeit, um dies zu schaffen. und eben nen hammer mit dem sie das machen - in vorm eines "kräftigen" vermissens das wir nur durch "liebevolle" abwesenheit erzeugen können. und das zeigst du ja alleine dadurch, dass du für die tochter noch da bist.

ich würde den kontakt also abbrechen um ihr das nötige "werkzeug" und die zeit zu geben. du wirst geliebt!!! schöpfe daraus die kraft für den tag.

und wenn du schon nix für die beziehung tun kannst, dann nimm die energie die du hierfür aufbringen wolltest, für dein restliches leben - erstmal.

lg ml

tja scheinbar kanns auch dir so gehen ....... ;-)

sorry bisschen ironie an der stelle... nach einigen kommentaren.

im grunde ist es EGAL wie sie geschaut hat, ob sie dich eine oder fünf minuten umarmt hat.
sie will (noch) nicht. wobei dieses noch du reininterpretierst.

so wie wir alle immer wieder irgendwo was reininterpretieren.

im grunde stehts du wieder am anfang. was man jetzt tun kann ich weiss nicht, ob die ks da nochmal was bringt?!?

es tut mir leid dass du wieder an dem punkt stehst andererseits ist es besser seine gefühle klar darzulegen als etwas vorzuschieben was nicht ist.

lg
Dreamangel

Balou, nun gebe ich nochmal meinen Senf dazu (wie Du siehst, habe ich Probleme, mich auf die Arbeit zu konzentrieren und tobe mich stattdessen lieber in diesem Forum aus -- nicht gut, gar nicht gut)! Also, ich wuerde erst einmal versuchen, mich zu sammeln und die Situation positiv zu sehen. Du weisst, dass sie starke Gefuehle fuer Dich hat. Ferner wuerde ich fuer Dich uns sie den Druck aus der Sitation nehmen. Lass' einfach mal alles laufen. Ich weiss, dass der Mensch Schwebezustaende hasst. Ich habe mit meiner Ungeduld meinen Ex wohl dazu gebracht, sogar den Kontakt abzubrechen. Das bedrueckt mich unendlich und ich habe mich an vielen Tagen gefragt, warum ich ueberhaupt weiterleben soll. Aber: Warum bedrueckt den Menschen ein Schwebezustand? Weil er "besitzen" will, weil er "Klarheit" will, um planen und disponieren zu koennen, weil er ungeduldig ist, weil er sagen koennen will, dass ist die Frau / der Mann an meiner Seite. Genau das aber schafft wieder Abhaengigkeiten. Menschen, die Probleme mit sich selbst haben, wie zB Susi, koennen einem aber genau das eben IM AUGENBLICK nicht geben. Daher ist es entscheidend, dass Du mit diesem Schwebezustand irgendwie zurecht kommst, ohne daran zu zerbrechen. Die kognitive Verhaltenstherapie lehr uns, dass der Mensch sich an alles, auch an Schmerzen und Aengste gewoehnen kann. Also, zieh Dich innerlich ein wenig zurueck, aber stell' sie nicht vor die Wahl. Sie wird sich finden und von ganz allein' wieder auf Dich zukommen, wenn Du keinen Druck erzeugst. Du wirst Dich auf den Schwebezustand einlassen koennen, wenn den Kontakt zu ihr minimierst, und das Ganze etwas fatalistischer siehst. Du wirst Dich daran gewoehnen, dass die Situation voellig unklar ist. Das ist nur eine Frage der Zeit. Du siehst ja letztlich, dass Du das entweder / oder selbst nicht leisten kann. Du kannst weder von ihr lassen noch sie ganz gewinnen. Also akzeptiere doch einfach die Situation in ihrer voelligen Ungeklaertheit wie sie ist. Wenn Du Dir jeden Tag sagst, dass die Situation unklar ist, aber man auch damit leben kann, wirst Du schliesslich damit leben koennen und Dich daran gewoehnen. Ich habe genau diesen Fehler gemacht, dass ich meinen Ex, der sich auch irgendwie finden musste (leider hat er mir alles nur per email kommuniziert), unter Druck gesetzt habe. Resultat: Kontaktabbruch von seiner Seite. Womoeglich habe ich ihn, den Mann, den ich ueber alles liebe, fuer immer verloren. Wenn ich ueberhaupt eine Chance habe, dann nur sehr, sehr langfristig. Ich versuche, die Situation so anzunehmen -- in ihrer Langfristigkeit. Ja, das ist sauschwer, weil ich so ungeduldig bin. Ich wiege nur noch 45 kg und bin ein Schatten meiner selbst. Aber ich wiederhole, dass der Mensch sich auch an schlimme Sitationen gewoehnen kann, wenn er sie denn als solche annimmt. Also einfach ein wenig mehr fatalistisch an das Ganze herangehen.

Dreamangel schrieb:tja scheinbar kanns auch dir so gehen ....... ;-)

sorry bisschen ironie an der stelle... nach einigen kommentaren.

im grunde ist es EGAL wie sie geschaut hat, ob sie dich eine oder fünf minuten umarmt hat.
sie will (noch) nicht. wobei dieses noch du reininterpretierst

lg
Dreamangel

*lächel*

Jajaja... wobei: Ich bin nicht mit ihr nach Haus gefahren... ich hab mich umgedreht und bin gefahren!

Und: Ich interpretiere nicht... es ist ihre Aussage, IMMER gewesen... ich ZITIERE!

Was passiert ist ist ein Rückschlag für mich, ja, aber zugleich einer zu einem guten Zeitpunkt. Er verhindert, dass ich eine Handlung, oder eine Folge von Handlungen, unternehme, die einen anderen MEnschen auf dauer sehr verletzen würden. Denn dass ich DIESE NEUE beziehung nicht "auf ewig" geführt hätte ist nach gestern Abend lar.

mein entschluss steht fest: Kontaksperre, ihr die Zeit geben, aus diesem Abend abzuleiten, von meiner Seite us min 5, eher 7 Wochen kein Schritt und volle Kraft in den Beruf!
Ob dann am Ende die Misson "von Erfolg gesegnet"! sein wird, steht in den Sternen. Sicher ist nur, dass hier weder Hopfen, noch Malz, verloren sind. Ich sehe eine Wahrscheinlichkeit, dass sie DANN, wenn sie einfach ZEIT hat, sich auf- und ihre Angst abbaut... auch, weil Sehnsucht überwiegt.

Übrigens kam eben eine SMS von ihrer Tochter: "Wie IHR euch angeschaut habt! Die Mama war so unsicher und so froh. Bitte mach keinen Scheiss!"
Also seh ich das nicht alleine so.

Schaun mer wieder mal... es gibt hier nun ne Menge an ARBEIT zu tun. Und wenn ich DA mal wieder durchkomme, lenkt mich das ausreichend ab und lässt mich zugleich SO an mir arbeiten, wie ichs will und sollte. Werden interessante Wochen jetzt... heut abend steht noch ein Gespräch an, ibei dem jemand enttäuscht sein wird. Zum Glück war da noch nichts passiert... NOCH alles im Bereich der (an-)Schwärmerei...

hallo balou

also ich weiss nicht.... sie wirft dir ein körnchen hin und richtest gleich deine schienen danach

versteh mich nicht falsch (davon abgesehen dass ich auch nicht besser bin) aber sie ist in der besseren position, jetzt wo bei dir EVENTUELL was sein könnte kommt ein "NOCH" daher. und dieses "NOCH" bewirkt dass du die schwärmerei beenden willst

einerseits finde ich es gut, dass du ehrlich bist zur schwärmerei andererseits ist doch da GAR NICHTS DABEI. es tut dir gut! und du könntest auch insofern ehrlich sein indem du ihr sagst: hörzu meine ex ist mir NOCH nicht egal, aber ich bin gern mit dir zusammen (oder so ähnlich eben) dann liegt es bei ihr.

ich finde einfach von aussenbetrachtet wirfst du für ein "NOCH" zu schnell alles um.....

lg
dreamangel

podcast12 schrieb: Es ist wichtig, dass es dieses Treffen gestern gab. Wenn dein Herz an der Sache hängt, dann kämpfe dafür und gib sie nicht auf. Rede mit ihr offen über das, was du fühlst, über deine Probleme, die Gründe für dein Handeln. Es ist sehr gut, wenn es solche Punkte gibt.

Das ganze wird sicherlich noch eine ganze Zeit lang dauern. Aber solange du sagst, dass sie die Frau ist, mit der du dein Leben verbringen willst, solange lohnt es sich zu kämpfen. Du bist schon reifer und erfahrener als ich, du hast sichelrihc schon viele Lieben hinter dir und kannst es vergleichen, ob sie wirklich die Richtige ist.

Ich wünsche dir nichts mehr, als dass es wirklich noch mal klappt. Mit viel Arbeit und viel Energie. Aber glaub mir, wenn du das durchziehst und du sie mit viel Kraft zurückbekommst, dann wirst du diese Kraft nachher auch spüren. In einer festen Beziehung, die nichts umstoßen kann. Mensch, eure Blicke, ich kann es mir regelrecht vorstellen, das gegenseitige Wollen und Wünschen!!!! Du hast es verdient, dass es sich ändert!!!

Also, rede mit ihr nochmal ehrlihc und offen, ohne Druck. Vielleicht geht ihr dafür Essen oder so. EIn neutraler Ort für solche Gespräche ist sehr gut. Wenn sie ausweichen will, halt sie mit deinen Blicken bei dem Gespräch fest, gib ihr damit den Halt, den sie braucht! Du bist stark!!!!

Deine Geschichte macht mir Mut - dass nicht immer alles so ist, wie es scheint. Ich wünsche bei mir kommt dieser Moment auch!
Alles alles Gute und halt uns auf dem Laufenden!!
podcast

Liebe Podcast,

an einer Stelle bin ich anderer Ansicht!

Sie kam gestern aus freien Stücken, aber auch mit einer riesiegen Menge Angst. Sie hat Angst, WIEDER, wie immer, mir nichts entgegensetzen zu können, wenn sie in meine Augen schaut. Sie hat weniger Liebe erfahren, als die allermeisten Menschen, sie wünscht sie daher unendlich und kann gegen darum nicht gegen meinen Blick, das, was sie in ihm sieht, an Das hatten wir zu oft... immer führte es zum selben Ende. GEstern bin ich (u.a. DEShalb) einfach gegangen... wollte ihr zeigen, habe ihr gezeigt, dass ich IHREN WUNSCh respektiere, Zeit zu haben, an sich zu arbeiten, bereit zu werden. wenn ich nun mit dem Vorschlag des Gespräches, des Folgetreffens, komme, wird sie die Falle darin sehen... entweder ausweichen (was für MICH übel wäre), oder kommen, aber voller Angst. Und DAS will ich vermeiden. Ich halte es für besser, sie "machen zu lassen"... DASS sie immer noch glaubt, auf das Ziel hin "sich ein zweites Mal im Leben zu sehn...und dann ist es anders" (IHRE Worte!),, weiss ich nun mehr, denn je. Also denke ich, es wäre besser, IHR die Gelegenheit zu geben, das Erlebte FÜR SICH und OHNE Beeinflussung durch ein Gespräch, ohne die Vorgabe einer Deutung, einzuordnen. Merke ich nach mehreren Wochen, dass sie es (wieder) nicht schafft, auf mich zuzukommen, werde ich immer noch die gelegenheit haben, erneut auf sie zuzutreten, das Gespräch zu suchen.

Ich bevorzuge daher die KS... für min 5, eher 7 Wochen... und dann ein vorsichtiges Annähern. Eines, das SIE dazu bringt, als Wunsch zu äussern, was ich als Wunsch in mir trage. Am Rande: Die nächsten Wochen werden ohnehin jeglioche Kraft verbrauchen, um dahin zurück zu kommen, wo ich war und ein Stückchen weiter nach dam wo ich hinwill. Es wäre also eine gute Zeit für BEIDE, "zu arbeiten"... jeder für sich an der eigenen Situation und am Verhältnis zum anderen.

Was denkst DU?

Dreamangel schrieb:hallo balou

also ich weiss nicht.... sie wirft dir ein körnchen hin und richtest gleich deine schienen danach

versteh mich nicht falsch (davon abgesehen dass ich auch nicht besser bin) aber sie ist in der besseren position, jetzt wo bei dir EVENTUELL was sein könnte kommt ein "NOCH" daher. und dieses "NOCH" bewirkt dass du die schwärmerei beenden willst

Noch einmal:

Es gab NIE -von IHRER Seite- eine ANDERE Ausasage, als dieses "noch".

Vom ersten Moment an.

ie "Schwärmerei" würde -wenn weitergeführt- bald sehr konkret. Und das kann und will ich diesem Menschen und mir nicht antun...

Stabiler wieder nach dem ersten Tag...

...Plan wird nun durchgesetzt, tut gut, zu wissen, DASS sich diese Stabilität einstellt! Es hilft einfach bei diesem Mal, zu wissen, dass das "Ziepen" normal ist... und von selbst weniger wird. Es ist da... ok... heisst, dass ich ÜBERHAUPT noch was mitkriege! Und wenns weg ist, ists besser!

Sandy hat grossartig reagiert.
Ganz ruhiges, überlegtes: "Schau, wie sich die Dinge in dir entwickeln... ich möcht erstmal einfach nur im Dialog bleiben!"


Tut gut, geschätzt zu werden...

Hallo balou,

jetzt komme ich zum Schreiben, war gestern und heute ständig unterwegs - Ablenkung sozusagen, die auch einigermaßen funktioniert. Man kann ja auch lieben ohne zu leiden.
Also, eine KS halte ich für gut in deinem Fall. Wenn sie wirklich auch Zeit braucht diesen Wunsch zu formulieren, bzw. ihn sich soweit bewusst zu machen. ich denke, sie will dich, aber entweder will sie es nicht zulassen oder sie lässt es zu aber braucht Zeit um zu merken, dass auch sie reagieren muss.
Sandy hat wirklich gut reagiert. Du weißt sie als Freundin an deiner Seite - ziehe Kraft daraus.
Aber mache eine KS im gemäßigten Maße. Ich finde ICQ oder sonstige Messenger dürfen ruhig an sein.

Egal wie es kommt, respektiere ihre Vorsicht und Sorge um Liebe und vor Liebe. Ich denke, sie braucht jetzt die Zeit für sich um nochmal zu verarbeiten was sie will...aber hab du auch ruhig den Mut sanft bei ihr anzuklopfen. Ihr müsst euch beide langsam aufeinander zu bewegen.
Nimm dir die Auszeit und hol dir Kraft für das was kommt. Denn die Probleme mit fehlender Liebe im Leben werden ja nach wie vor da sein - da könnt ihr nur gemeinsam ran.

Hallo Balou62,

nun komme ich auch dazu noch einmal etwas zu deiner Situation zu schreiben.......

vorne weg.............Sandy hat einen hohen Wert.........Verständnis für die Situation....das ist ganz toll!!!!!


I noticed tonight, that te´he world has been turning
while i´ve been stocked here dithering around
though i know i said i wait around till you need me
i have to go, it breaks may heart to say
but i can´t stop now
i got troubles on my own
i short on time, i´m lonley and i´m too tired ( Keane )


was möchte das Nordlicht damit nun schon wieder sagen???

Bin mit podcast und Valerie im Prinzip einer Meinung. Denke bei s leigt ganz starke Verletzung vor.....sie kann sich dir gegenüber im Moment wirklich vielleicht nicht anders verhalten, das sie ihre Fesseln aus der Vergangenheit zurück halten.
Das zeigt, dass für dich natürlich Chancen bestehen, ein bitterer Nachgeschmack bleibt. Wie lange wird es dauern, welche Kraft brauchst du, um diese Phase durchzustehen ?

ES BEDEUTET WARTEN!

Meiner Ansicht nach gibt es zwei Arten zu Warten!
Wir alle hier warten darauf, dass die Ex-Liebe andere Entscheidungen trifft, sich wieder neu verliebt, Fesseln oder Mauern fallen lässt etc.......
Es gibt ein warten im Leid........wir leiden, machen uns selbst verrückt und kaputt.
Es gibt nur wenige Menschen die ich möchte es mal so ausdrücken in völliger Reinheit und Geduld Warten können.
Frage dich, ob du solch ein Mensch bist, kannst du es mit Ruhe durchstehen auf S. zu warten?
Zu warten ist Liebe.........aber lass dich das Warten nicht kaputt machen!
Ist nur ein kleiner Denkanstoss.......
Muss man individuell entscheiden, je nachdem wie lange es dauert....nur sich gewiss sein...dass einem manchmal nur immer von Zeit zu Zeit Brocken der Hoffnung zugeworfen werden und der Mensch dennoch keinen Weg gehen kann.

Schaue was dir gut tut...denke KS ....in dem Fall ist damit Zeit für dich gemeint....wird ein Weg für dich sein.

S. muss für sich viel tun........aber am Anfang steht die völlige Einsicht, damit es zur genesung kommen kann...damit sie den Weg zu dir finden kann........ist die Frage wielange es dauert.......

Du dir selbst einen Gefallen und sei dir dessen bewusst....verende nicht in der Warteschleife....finde einen Weg in völliger Reinheit zu warten......ansonsten befreie dich irgendwann tatsächlich aus dieser Schleife...gehe andere Wege ....und lasse dann einen andeen wertvollen Menschen wirklich völlig frei zu.

Ich wünsche dir, dass du deinen Weg in dieser Situation findest...............

In Gedanken mit dir
Nordlicht77

Es geht schneller, wenn man sich "dran gewöhnt hat"!

Mittlerweile hab ich alles Denken auf die berufliche Lage gelenkt... und die Gedanken an "sie" werden bereits wieder von einer nüchternen Sicht der Dinge geprägt:
Sie nimmt sich keine Hilfe, schottet sich ab, geht nach einem ersten Besuch NICHT zu einer hilfreichen Therapie. Und sie ist nicht erreichbar für einen Rat, denkt, sie müsse nun "ihren Weg gehen", der für sie bedeutet, sich alles zu versagen, was ein Leben lebenswert macht... auf der emotionalen Basis. Ein Rückzug in eine innere Haltung von: "Ich muss MICH finden"... mit einer Verkrampftheit, die sie nur noch sturer an diesem Gedanken festhalten lässt, je mehr in ihr der Wunsch nach Nähe drängt. Irgendwann bricht diese Front zusammen, klar... aber WANN, und was kommt dann? Im schlechteren (und leider fast anzunehmenden) Fall ein "Wiederaufbau" durch die liebevolle Zuwendung eines Menschen, der ihr eine positivere Sicht auf sich selbst vermittelt, ein erneutwes Empfinden, doch "wer zu sein und ein Recht auf eigene Wünsche zu haben... und derselbe Prozess wieder?
Wenn sie selbst nicht tatsächlich etwas VERÄNDERT hat all dieses "Helfen-Wollen", aller Wunsch nach Nähe, Vertrauen, nach einer Rolle in ihrem Leben keinen Sinn. Und diese Gedanken, diese (mögliche) Erkenntnis BOHRT!

Der Donnerstag hat gut getan. Meine beste Freundin, die mir stets den Kopf gerade rückt, hat mich wieder mit den Füssen auf den Boden gebracht: "Was NUTZT dir ihr WUNSCH, wenn SIE umso mehr annimmt, dass sie sich etwas versagen muss, je mehr sie es sich wünscht? Mag sein, dass DU ihr Traumbild darstellst; rechne aber IMMER damit, dss sie genau DEShalb vor DIR die grösste Angst hat, dass sie wieder in eine Abhängigkeit gerät! Diese Rückzüge hast du in den letzten Monaten tausendmal erlebt... in ihrer Ehe wollte sie dasselbe (sie wollte auch dort für drei Monate ausziehen, ihre Liebe wiederfinden etc, bevor die Ende 2006 endgültig den Bach runterging). Willst du dir das WIRKLICH antun?"
(Zwischenbemerkung die beiden kennen sich... zwar flüchtig, aber damit weiss meine Freundin, wovon sie spricht!)

Tja... will ich das? Oder wieder zum Punkt von vorher zurück und KS KS sein lassen... und MEIN Leben weiterleben?
Ich habe am Donnerstag erfahren dürfen, WIE schön es sein kann, wenn ein Mensch konsequent einfach DA ist. Sandy, die selbst 4 Jahre einer Liebe nachgeweint hat, seit 5 Jahren Single ist, WAR da. Egal, wann ich mich im Net blicken liess, war sie verfügbar, da eh mit ner Virusinfektion krank. Und das HAT gut getan, Das HAT Kraft geschenkt. Ich HAB am Freitag Morgen, als wir um halb 2 dann beide in die Betten gingen, gelächelt.

Es ist doch bescheuert... aber ich hab ein schlechtes Gewissen, weil ich fürchte "zwischen zwei Frauen zu stehen"... ein Zustand, den ich noch NIE erlaubt habe.


Ich muss weiter nachdenken... und fürn paar Gedanken dazu wär ich auch ganz dankbar!

Mein EX hat sich auf das Neue eingelassen. Da er bei mir nicht mehr warten, hoffen wollte, dass ich endlich ihn annehme. Er fühlt sich gut dabei und auch schuldig mir gegenüber. ( Ich betrachte das mal aus seiner Sicht, und lass mich mal aussen vor...) Er möchte das ganze hin und her mit mir nicht, meine Ungewissheit. Sie war die, die an ihn Interesse gezeigt hat und er musste sie nur annehmen, ohne Kampf und ohne Stress. Er fühlt sich gut mit ihr, aber auch verständlich dass es sich hierbei nicht um die große Liebe handelt. Dafür ist bei ihm auch viel zu viel passiert. Aber er gibt dem eine Chance, denkt das erste mal nach acht Jahren egoistisch. Ich weiß jetzt nicht was ich dir raten soll, aber vielleicht ist ein ganz anderer Weg der Richtige.

hm das mit der therapie ist mir aufgefallen....

kannst ja bei mir nachlesen ich hab erst damit angefangen als körperliche symptome hinzukamen.

men ex konnte reden was er wollte vier jahre lang.

deshalb sind wir jetzt auch auseinander. es war zu spät für uns.


was ich sagen will: alleine wird sie ihr problem wohl nicht in griff bekommen, aber sie muss von sich aus erkennen dass die therapie wichtig ist. möglich wäre es (klar wissen kann das niemand) dass sie dann "aufsteht" wenn alles andere drum rum zerbricht und weg ist.

auch du.....

lg
dreamangel

ICh sehe das mittlerweile auch so...

...darum ist der Abstand auch so schnell wieder gewachsen!

ICh denke, die KS wird keine solche, sondern schlicht ein "wenn SIE nochmal kommt, sehen wir, was passiert, bis dahin aber..."

Und WENN sie kommt, wird sie mir sagen müssen, was sich verändert hat. MEINE Abstürze zu ertragen hab ich einfach weder weiter ZEit, noch Lust zu!

du hast sehr viel kraft dareingegeben. ich finde es toll dass du nicht aufgegeben hast.

meiner hat aufgegeben.....

ich kann meinen auch verstehen. er hat kein "land" mehr gesehen

aber aus sicht einer "Betroffenen" kann ich dir sagen: bleib aussen vor, habe eine heimliches auge drauf und wenn sie sich selbst erkennt wird sie eine threrapie machen. und dann gibt es auch eine chance für beide. ob zusammen wird sich zeigen.

gruss

*lächel*

Ich muss die nächsten 9 Mon (min) mit ihrer Tochter an deren Zukunft bauen, Angel... ich werde hören, wenn sich was tut.

DANN kann ich immer noch entscheiden...WENN ich das dann noch will!


Ich wünschte dir einfach, dass du eine Weg fändest, dich WOHL zu fühlen!

Hi Balou,

freut mich zu lesen, dass du wieder auf deinen Weg gekommen bist.....nach dem Straucheln wieder klare starke Sicht da ist.......mache weiter so......
Wir können die Menschen nicht ändern, wir haben nicht genug Kraft für zwei, vor allem nicht, wenn sie entweder keine Hilfe wollen od annnehmen können, wie in S. Fall...oder wenn sie meinen es wäre alles super...und sich Mauern aufgebaut haben wie im Fall von meinem Ex.......

Die Änderung muss in S vorgehen.....sie muss sie zulassen.........

Du kannst einfach nicht ewig warten.........

LG Nordlicht77

Ernüchterung, positive Ernüchterung bleibt letztlich als Folge des Dienstags übrig...
...und Klarheit über das Geschehene und voraussichtlich Geschehende:

Sie bat beim Abschied um eine SMS; wenn ich denn zu Haus angekommen sei, die ich ihr, mit einem kleinen internen Scherz darin, auch schickte, weil der Weg an diesem Tag tatsächlich aufgrund der Witterung nicht ungefährlich war.
Und die Reaktion? *lach* Wie immer: KEINE!

Naja... sie "kann das eben nicht", so "ist sie eben", sie "kann noch keine Nähe zulassen"...
...und innerhalb von wenigen Tagen und nach Rückversicherung bei 3 Personen, die beruflich in verantwortlicher Position jeden Tag mit traumatisierten Frauen, die sich in ähnlicher Position befinden, eine klare Haltung meinerseits dazu: "BLA...BLA...BLA...!"

Wie sehen denn die Fakten aus? Ein einziges Therapiegespräch, Vorgespräch, wurde nach 20 Min im Juni 2008 abgebrochen.
Seitdem keine Bestrebung, aus eigenem Antrieb diese notwendige Arbeit zu leisten.
Stattdessen Rückzug von Nähe immer dann, wenn sie sie in Verantwortung einbindet.
Den Rest der analyse überlass ich mal einer Freundin, die Frauenhäuser leitet, und dieses Verhalten zu kennen scheint:

"Was tut sie denn? Sie nimmt, wenn ihr Leidensdruck und ihre Sehnsucht zu groß sind, Nähe, Wärme, Zuwendung und Bestätigung an. Entbindet sich selbst aber von JEGLICHER Verantwortung mit der billigen Ausrede, sie könne das eben nicht, so sei sie eben. Ihre Kinder zeigen alle dasselbe Verhalten; ihr ist "unverständlich", dass ihr Sohn sich seinen Problemen nicht stellt, sondern zwischen Lethargie und Ausweichen in die virtuelle Welt als Flucht pendelt. Was lebt sie denn VOR? Es kotzt mich an; wenn sie schon nicht für sich selbst die notwendigen Schritte unternimmt, könnte sie es wenigstens für ihre KINDER tun, um aus ihnen nicht dasselbe zu machen, was sie jetzt IST! Denn genau das tut sie absolut zwangsläufig!
Aber das wäre ja ARBEIT, eine Arbeit, die auch mal weh tun könnte. ICH nenne ihr Verhalten blanken Egoismus! Sie holt sich überall genau DAS an Bestätigung, was sie braucht, und entzieht sich jedem mit der billigen Ausrede, selbst nichts leisten zu können. Nicht mal eine SMS, ein Gedanke.
Komm runter vom Entschuldigungstrip, der immer einen Grund findet, warum sie grad was nicht kann. Die Frau braucht eine Therapie, sie braucht Hilfe, und weigert sich, die anzunehmen. DU kannst daran gar nichts machen, außer daran selber auch noch krank werden."

Was "schlimm" war, diesmal, bei dieser Analyse: Sie trifft nicht nur den Kern, sie lag auch IN mir nach vielen Monaten in der Situation und Versuchen, sie zu ändern, anders formuliert, vor. "Schlimm" für sie. Und, so bös es klingen mag: GUT für mich. Denn der Abstand, den ich so lang vermieden habe, der ist da. Selbst wenn sie in diesem Moment anriefe: Ihr Anruf erschiene mir suspekt; ich würde mich augenblicklich mit der Frage beschäftigen: WAS will sie heut schon wieder, warum erfolgt der Anruf, wie lang dauerts diesmal, bis sie wieder "nicht kann". Der einzige Weg, mich zu "bewegen", einem bestimmt AUCH vorhandenen "Gefühl" für sie dann wieder nachzugeben, wäre eine klare Ansage: "Ich beginne/befinde mich in Therapie und möchte mit dir in Kontakt bleiben!"
Alles andere kann ich nicht mehr ernst nehmen, kann ich nicht mehr als Schritt begreifen, sondern nur als "weitere Ego-Pflege, weil die Not gerade mal wieder groß ist"!

Ich habe meinen Abschied genommen. Meinen innerlichen Abschied.

"Et wor schön, et wor jood, am Eng e bissje zu koot..." (BAP)
(Es war schön, es war gut, am Ende wars ein wenig zu kurz...)

So ists nun. Nun wird etwas (mehr) Ordnung in MEIN Leben gebracht. Und wer weiss: Sandy ist da... sie ist bildhübsch, redet über jeden gedanklichen Schritt, öffnet sich mir, "kneift" nie, tut gut... und zaubert ein Lächeln in mein Gesicht, wann immer wir miteinander zu tun haben! Und ihr geht es umgekehrt genau so. Das IST, und es ist gut so. Und was da sein wird... *schmunzel*...
...die Zeit wirds weisen!


Ich werd weiter berichten... allerdings ist MEINE Echsenjagd beendet. WENN sie irgendwann mal jagen will, mich, dann hat sie ne Menge zu tun, um mich zu überzeugen. Und noch viel mehr müsste sie VORHER tun. Um sich überhaupt in die Lage zu versetzen, die notwendigen Schritte, Empfindeung, in sich "vorrätig" zu haben. Und ob ich dann überhaupt überzeugt werden will?

Ich wart darauf nicht mehr, denn DIE Zeit, bis sie zu arbeiten beginnt, ist Zeit meines Lebens und will GElebt, ERlebt, mit SCHÖNEM gefüllt sein!


Wie auch immer die Dinge weitergehen, ihr werdets erfahren.
Ich hab mich an die Menschen hier gewöhnt... ich werde weiter präsent sein, von mir berichten und dem, ders möchte, auch gern Rat, Hoffnung, ein wenig Mut spenden!

Habt einen SCHÖNEN Tag heut!

Ludwig

Ein letzter Gedanke noch vor dem Tag:
Die Liebe, die wir für den Menschen, dem wir hier nachjagen, empfinden, ist IN UNS!
Diese Liebe ist eine FÄHIGKEIT und ein Geschenk... diese Liebe wird sich, wenn sie den schmerzlichen Prozess der Ablösung hinter sich hat, einem anderen Menschen zuwenden! Sie wird wieder SEIN....IN uns... erfüllend, schön, wertvoll, uns reicher machend! Und DANN hoffentlich für DEN/DIE, die sie verdient hat. So lang man leidet, erscheint das absurd... aber "eigentlich" weiss das jeder einzelne von uns.

Denkt mal ganz ab und zu daran: IHR seid reich! Schaut genau, wem ihr euch schenkt!