Emels Erlebnisse...

hallo zusammen,

ich bin neu hier... das zum anfang und jetzt meine geschichte:

ich habe meine große liebe im okt. 2001 kennengelernt. ich war 21 sie 16. es war liebe auf den ersten blick. es folgten tolle jahre.
okt. 2005 nach meinem diplom zogen wir zusammen und die typischen entfernungsmissverständnisse waren weg und es lief besser als zuvor. das ganze gemeinsame einrichten und pläne schmieden und so weiter folgte. im frühjahr 2006 wurden wir schwanger. im oktober 2006 eine "vorgezogene" standesamtliche hochzeit im kleinen kreis. weihnachten 2006 war unsere kleine da. im sommer 2007 die taufe. im sommer 2008 die große kirchliche trauung. im okt. 2008 die trennung.

das problem: für mich war immer alles klar, genauso wie für unser gesamtes umfeld, unsere familien ... eben nur nicht für meine frau. drei wochen vor der trennung noch über weiteren nachwuchs geredet, den ausbau der scheune ihrer eltern, die umgestaltung unserer wohnung...

dann war ich ein woche in den usa und war trennungsbegleiter bei einem freund - habe dabei sehr viel fehler erkannt und komme zurück und fange gerade an mehr da zu sein als sie schluss macht... auf den tag nach sieben jahren.

ihre aussage: sie liebt mich nicht mehr. das ginge schon sehr lange so. "doch dann wurden wir schwanger". auf der hochzeit sagten ihre augen was anderes. nach der trennung nur noch fehler meinerseits... kein lebenssinn mehr bei mir, nachlaufen, betteln, diskutieren, heulen, geschenke... was eben so geht

aus "ich brauche zeit" wurde eine "trennung mit ziel der scheidung"... erst dann bin ich über "ex-zurück" und das drumherum gestolpert. seit einem monat bin ich KS mäßig kurz angebunden, freundlich, nicht mehr heulend. neue wohnung. unsere tochter bekommen wir ohne sichtkontakt mittels krippe gewechselt. sie macht den mund gegenüber niemandem auf. hat quasi niemanden mit dem sie sprechen kann. sie flieht in richtung einer männlichen internetbekannschaft und meint immer "da wäre nichts" - eben nur zur ablenkung und zum reden. ihre argumente für die trennung legt sie immer weiter in die vergangenheit (sommer 2004).

habe meine geschenke (ein versprochener pc) zurückgezogen und sie findet es affig. mault mich an ich brauch deinen "kack-rechner" nicht. zwei tage später, fragt sie ob sie mir den abkaufen kann. ich sag nein. jetzt 6 tage am stück ohne wortwechsel.

mein problem: ich sehe meine fehler, ich war 2008 durch meine doktorarbeit zu wenig da und verstehe, dass sie sich nur noch als mein "kindermädchen" fühlte. keine hochzeitsreise wegen arbeit. nach der hochzeit alles wie vorher etc. sie hat aber innerlich ohne einen ton zu sagen, hoffnungen an die hochzeit gebunden die ich natürlich nicht erfüllte. sie liebt mich also nicht mehr, weil sie meine liebe nicht gesehen hat. nach der trennung sieht sie, dass ich sie total liebe, bereit bin alles zu ändern aber sie "kann und will nicht mehr". ich kämpfe. und sehe ihre liebe zu mir sogar in einigen äußerungen von ihr. alles eigentlich ein großes missverständnis aber wenn ich ihr versucht habe, dass klar zu machen, kam nur "ich liebe dich nicht mehr" und aus.

versuche mich krampfhaft an die ks-regeln zu halten. und sie ist leicht geschockt. habe angst, dass sie es als "na da macht er ja genauso weiter wie bisher" (als ich keine zeit hatte). habe angst, dass sie mit dem anderen ne beziehung eingeht. dass sie mich nicht vermisst, weil sie mich während meiner usa-reise auch nicht vermisst hat und das eben das rad ins rollen brachte. ist KS hier wirklich richtig ?

zusammengefasst:

- sieben jahre zusammen
- seit 3 jahren gem. wohnung
- seit 2 jahren verheiratet und tochter
- seit 5 monaten kirchlich getraut
- seit 2,5 monaten getrennt
- seit 6 tagen endlich KS

HILFE !

danke ML

Hallo ML

uiiii das ist ganz schön heftige Geschichte......

mir erscheint das alles recht plötzlich... habt ihr euch vor deiner usa reise oft gestritten? oder war der alltagstrott eingekehrt?
du schreibst ja du hattest wenig zeit aber war die verfügbare zeit auch sinnvoll? habt ihr zusammen was unternommen? wart ihr euch nahe?

ich denke mit der ks liegst du auf jeden fall richtig, denn was willst du sonst tun? du kannst sie nicht die ganze zeit belagern.
zeig ihr auf anderem wege dass dir die familie wichtig ist und du dir zukünftig mehr zeit nehmen willst. über eure tochter!
ich gehe davon aus dass du auch für sie nicht viel zeit hattest? und wenn du wirklich was ändern willst dann fang da an. für deine tochter, für dich und vielleicht auch wieder für euch als familie

lg
dreamangel

Der ganzen Familie scheint das recht plötzlich. Und ja... ich hatte echt wenig Zeit. Das ist ja auch eines Ihrer Argumente, von wegen nebeneinanderher gelebt und sie hätte sich dran gewöhnt, nicht mehr nach meiner Teilnahme bei bestimmten Sachen zu fragen und es akzeptiert. Ich habe Ihr gezeigt, dass ich zu sofortigen Änderungen bereit bin, aber sie meint, dass ich bereits 1000 Chancen gehabt hätte.

Das ist alles so abstrus. Ich mache mir natürlich Vorwürfe, dass ich der ganzen Welt gezeigt habe, wie sehr ich Sie liebe, nur eben Ihr nicht genug. Sie hat sich in ehrenamtliche Tätigkeiten gestürzt. Wenn ich abends auf unsere Tochter aufgepasst habe und sie nicht da war, habe ich Ihr diesen Missstand auch gesagt. Aber Sie hat auch nichts geändert. Für mich sieht es eben danach aus, als wenn Sie schon so lange von der Krise wusste, aber nichts sagte um mich zu schützen aber auch nichts dagegen unternahm. Das ist auch der Vorwurf den Sie sich jetzt von allen Seiten anhören darf, nämlich feige zu sein.

Das Ding ist auch hier, dass ich der "Unterlegene" bin. War ich schon immer. Ich bin meiner Frau immer mit Aufmerksamkeiten hinterher gerannt, Möbel gebaut (bei Minustemperaturen im Winter), während von Ihr kaum was kam. Und das erkennt sie nicht als meine Art der Liebe an. Sondern als irgendwie als selbstverständlich.

Nach der Trennung wurde alles noch schlimmer. Zwei Tage nach dem Schlussmachen fuhr sie zu der Internetbekannschaft 500km durch Deutschland. Ich habe es dadurch rausgefunden, weil sie mich angelogen hat und diese Lüge nicht wirklich gut war. Und ab jetzt kamen dauernd Lügen von ihr. Ich habe Ihre SMS gelesen und die waren an diesen Typen und für mich total hart. Sie sprach dann von Vertrauensbruch, weil ich ihre SMS gelesen hätte. Nachdem ich sie dann mit schönen Erinnerungen und "bis das der Tod uns scheidet" (dummerweise) in die Ecke getrieben habe, ist sie wieder zu dem Typen. Auch das war nur ne Vermutung. Ich bin ihr 500km durch Deutschland gefolgt und habe gehofft, nicht Ihr Auto dort zu finden. Aber es stand dort. Statt sich bei mir zu entschuldigen, da Sie einen Kontaktabbruch versprochen hatte, durfte ich mich rechtfertigen was ich dort tue. Und dauernd meint sie zu mir, sie wüsste jetzt, dass es wichtig ist ehrlich zu sein. Stattdessen lügt sie mich, unsere Freunde, unsere Familie weiterhin dauernd an.

Mein Problem ist, dass sie mir sagt, sie hätte immer das Gefühl gehabt, nicht mehr geliebt zu werden. Also nach Literatur diejenige ist, die unterlegen war. Wenn ich jetzt also KS mache, habe ich angst davor, genau Ihre These zu bestätigen. Das einzige worauf ich bauen kann ist, dass ich Ihr die letzten 2 Monate immer wieder geschworen habe, wie sehr ich Sie liebe und dass ich um die Beziehung kämpfen werde.

Die einzigen Erfolge die ich bis jetzt hatte, war, dass Sie enttäuscht war, dass ich zu Weihnachten und dem Geburtstag unserer Tochter nicht anwesend war... weil ich es emotional nicht ausgehalten hätte und niemandem etwas vorspielen / heulen wollte. Als ich vor einigen Tagen erwähnte, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass wir Freunde werden (das Freundschaftsding ablehnen) und sie den Rechner nicht bekommt, meinte Sie das wäre affig und das bräuchte eben Zeit. Sie wahr echt sauer auf mich. An der Stelle sag ich mir das, was überall steht: "Wer A sagt muss auch B sagen." Trennung eben. Ich kümmere mich seit der Trennung sehr um unsere Tochter, habe auch schon Aktionpläne für die Zukunft, um zu zeigen, dass SIE es ist, die etwas mit mir verpasst. Und selbst der Zoobesuch nächste Woche hat ihr wohl schon die Gesichtszüge entgleisen lassen. Heute abend kommen Freunde für ne kleine Spielrunde während meine Kleine hier ist... primär für mich aber auch um zu zeigen, ich kann dass.

Alle die ich bisher gesprochen habe (20-30 Leute), meinen ich wäre mit dem Verarbeiten schon sehr viel weiter, da sich meine Frau komplett zurück zieht und mit niemandem spricht. Genau hier habe ich aber auch Angst davor, am Ende der "glückliche" Gewinner zu sein... der ich nicht sein will. Ich will meinen Traum zurück.

Sie kam neulich mit Spielzeug für unsere kleine an und meinte, es wäre auch der Teddy dabei, den Sie mir mal geschenkt hatte. Wo ich mir wieder Hoffnung bzgl. ihrer Gefühle mache, da Sie anscheinend Angst bekommt mich wirklich zu verlieren. Ich weiss es ging nur um nen Teddy für unsere Tochter, aber der Kommentar war eben eigentlich überflüssig. Alles andere habe ich hier auch schon gelesen. Sachen wie "erstmal" "momentan richtige Entscheidung" aber da weiss ich jetzt, dass mir dass nichts sagt. Schön war auch "Sie liebt mich noch als Mensch und Vater unserer Tochter" aber eben nicht mehr. Wo ich eben denke, ok., immerhin was.

Unser Motto war immer "über alles reden was einen bewegt". Ich habe das immer voll durchgezogen und meine Frau hat immer ne kleine Portion in sich reingefressen. Ohne Anzeichen.

Mir wird von wirklich guten Freunden geraten, ich solle davon ausgehen, dass Sie mit dem Typen ne Beziehung hat (was sie gegenüber jedem verneint - aber wie sähe dass denn auch drei Monate nach der Hochzeit aus?). Aber sie sagen, auch vielleicht braucht Sie genau dass, um aufzuwachen und zu sehen was Sie an mir hatte.

Eifersucht wegen dem Typen habe ich mittlerweile überwunden ... ich bin einfach ein Traummann handwerklich begabt, gutes einkommen, kreativ, lustig, freunde, gut aussehend, kann kochen, nichtraucher, eigene firma... bald nen doktor als titel ... vielleicht zu gut ?

Ich habe fast 15 Kilo verloren, nur dass mit dem regelmäßigen Sport bekomm ich (unter anderem wegen unserer Tochter) nicht hin. Versuche das Gewicht so zu halten, neue Klamotten und so kommen demnächst.

"Ich liebe Sie, aber ich brauch Sie nicht" und will Sie trotzdem zurück.
Ich hoffe die (so gut es geht wegen Kind) KS bewirkt etwas. Bei dem Freund den ich in den USA begleitet habe, hat es übrigens einfach so geklappt. Er hatte keine Hoffnung mehr und will Sie auch nicht zurück und hat deswegen den Kontakt abgebrochen. Sie kam nach 3 Monaten heulend an und vermisst Ihn. Ich hoffe auf ähnliches.

Noch ma kurz: Was mir auch etwas Angst macht, ist, dass meine Frau auf einmal die Kraft hat, sich gegen die ganze Welt zu stellen, sich ne Wohnung zu suchen, alles neu einzurichten und sogar alleine umzuziehen. Aber eben keine Kraft, die Beziehung zu retten.

Danke für alle Ratschläge, auch was man so im Winter mit einer zweijährigen Tochter am WE machen kann und alle anderen News gibt es dann demnächst.

Sorry für die Länge. Das musste erstmal raus.
Gruß ML

Zu den Fragen:
Meine Frau ist vor der Reise um 3.oo aufgestanden um mich zu verabschieden und hat mich sogar zu dem Kurzurlaub ermuntert. Wir haben uns nur ganz selten gestritten und es lag wohl eher am Alltag. Und mit der Nähe, dachte ich eigentlich schon das die da wäre... also vorm Fernseher auf dem Schoß einschlafen, zum (standesamtl.) Hochzeitstag was nettes gekocht, Einigkeit beim Wohnungsumbau, weitere Kinder . . . aber wahrscheinlich hat das Ihr nicht gereicht. Der Fehler bei gem. Unternehmungen war, dass auch sehr oft Freunde dabei waren. Wir nicht wirklich allein waren. Das war falsch, wie ich es mittlerweile weiß. Sie hat sich sogar nen Urlaub mit mir ohne Tochter gewünscht... dass erfahre ich jetzt über fünf Ecken und nicht einmal von ihr. Zu Weihnachten wollte ich Ihr genau das Schenken... ein Broadwaybesuch in NY ... leider zu spät.

Aber das alles kann ich auch nur MIT ihr ändern. Genauso das "Kindermädchending". Ohne Frau kann ich Ihr wohl schlecht zeigen, dass Sie mehr als das ist.

Die Hoffnung stirbt zuletzt.
ML

das hört sich wirklich nach traummann an :-) her mit deiner handynummer :-)

ich kenne ja nun weder dich noch deine frau. aber wenn sie für eine internetbekanntschaft 500 km durch deutschland fährt, und so rigoros die beziehung beendet und auch die kraft hat wie du schreibst sich gegen alles zu stellen, dann würde ich ebenfalls davon ausgehen dass sie mit dem typen was hat..... sorry ......

hm ich war wie schon mal geschrieben vor meinem jetztigen ex 9 jahre mit einem zusammen. die beziehung war sch... in jeglicher hinsicht. ich aber total emotional abhängig. ich konnte mich nicht trennen. wir hatten auch ein gemeinsames haus usw. jedenfalls hab ich dann irgendwann jemand kennengelernt und dadurch hab ich die kraft bekommen ihn zu verlassen. mit demjenigen bin ich nicht zusammengeblieben, er war schlussendlich der auslöser. und heute rückblickend kann ich sagen hätte ich sonst die trennung nicht geschafft.

das ist aber nur MEINE ansicht oder erfahrung. es kann bei deiner frau auch anders sein. habt ihr euch viel gestritten weil du wenig zeit hattest? es kann sein dass sie sich emotional zurückgezogen hat.

schlussendlich aber ist die einzige möglichkeit ihr zu zeigen dass du dinge ändern willst wie schon geschrieben über eure tochter (und auch für deine tochter ist es wichtig jetzt dass du für sie da bist). das mit dem typen würde ich nicht allzu ernst nehmen. wenn überhaupt ist er wohl nur ein "sprungbrett". mit dir ist sie viele jahre zusammen gewesen. auch wenn sie das momentan nicht mehr möchte die zeit die ihr hattet ist auch bei ihr nicht einfach ausgelöscht.

eine richtige ks habt ihr ja sowieso nicht durch den umgang mit eurem kind. aber es bringt nichts ihr hinterher zu fahren usw. ich weiss wie sich das anfühlen muss. aber erreichen kannst du damit nichts. und natürlich geht sie in verteidigungsstellung wegen der gelesenen sms was soll sie auch sonst tun?

momentan kannst du sie glaube ich nur laufen lassen. ich hab schon mal irgendwo geschrieben wenn mein exex zu jenem zeitpunkt sich anders verhalten hätte. wenn er sich geändert hätte ich wäre wahrscheinlich zu ihm zurück

lg

ich habe mich nur mit ihr gestritten, weil sie auch so wenig zeit für die familie hatte (in der woche). dass ihr mein langes schlafen, das verpasste frühstück und die verpasste morgendliche familienzeit soooooo auf den sack ging...erfahre ich erst jetzt. die gleiche zeit war sie aber eben abends nicht da und das habe ich ihr auch ehrlich während der beziehung gesagt. habe ihr gezeigt, dass ich auf zig hobbies verzichte nur um doktor und familie unter einen hut zu bekommen. und sie hat sich stattdessen immer neue sportarten und ähnliches aufgehalst.

ich hoffe von ganzem herzen, dass sie aufwacht ... und wenn es erst nach so einem sprungbrett ist.

lg
ml

nun ja aber wenn sie die zeit auch nicht aufgebracht hat sondern anderswo rumgetanzt ist dann kann sie dir ja nicht vorwerfen du hättest keine zeit gehabt? es müssen sich ja auch beide seiten bemühen.
aber so wie du das beschreibst hat sie sich da schon abgegrenzt. hättet ihr nicht ein hobby zusammen machen können?

dass sie dich mit nichts konfrontiert hat ist blöd, aber meiner ist auch ein insichreinfresser. leider.

ich wünsch dir viel kraft!

Ich bin gestern bei "Ich lieb dich nicht, wenn Du mich liebst" soweit gekommen, dass sich mir jetzt vieles von Ihrem Verhalten erschließt. Wenn ich eben meinte, mach nich soviel, suchte ich Nähe und trieb Sie zu mehr Distanz in Form von zwei weiteren Sportkursen. Das Babythema hat sie wahrscheinlich weiter eingeengt. Und Wohnung einrichten, Heiraten etc. war immer die gute Seite des "Bindungs-Ambivalenz-Syndrom" bevor die Schuldgefühle und Unsicherheit alles wieder umgedreht haben. Es wird so vieles klar. Und das hilft echt, auch als "Unterlegener" das ganze zu verstehen. Hätte ich nicht gedacht. Nur therapieren dürfen wie leider nicht. Wäre ja zu schön, wenn ich jetzt sagen könnte "Hey XYZ, ich weiß du >hast< sowas wie BAS, ich liebe Dich und lass Dir jetzt den Freiraum den Du brauchst, Du verliebst Dich wieder in mich, dann reden wir über alles und wir bleiben zusammen." Aber genau das versuchen wir mit unserem Handeln jetzt hinzubekommen oder? Und nach den Büchern und Aussagen vieler Freunde stehen die Chancen dafür gar nicht SOOOOO schlecht (ich kenne aus meinem nahen Umkreis mindestens 6 Storys, wo die ehemalige nochmal angeklopft hat, oder sogar für immer alles gut wurde). Die beiden miesen Fälle sind nur: a) sie findet jemanden der wirklich besser zu Ihr passt oder b) sie findet die wiedergewonnene Freiheit sooooo toll, dass sie nie wieder so ein Risiko eingehen will. Das ich b) ausschließen kann (Kinderwunsch + Familienwunsch), hoffe ich einfach mal, dass a) nicht so schnell eintrifft und sie vielleicht auch noch lernt, dass das was sie hatte NICHT selbstverständlich war. Ich bin grad gut drauf. Danke Buch , Danke Forum.

LG
ML

ich hab leider das buch nicht gelesen deswegen versteh ich grad nur ???

:-)

aber ich werde es mir gleich montag holen! vielleicht hilft es mir auch zu erkennen.

ob die chancen gut oder schlecht sind weiss ich nicht. ich höre auch immer wieder von paaren die wieder zusammengekommen sind. aber das fällt vielleicht auch mehr auf als die fälle in denen sie weiter getrennte wege gehen.

mit familie und kindern im hintergrund ist es glaub ich sowieso nochmal was anderes.

lg
dreamangel

Hi,

Einmal macht einen das Wissen um das was passiert ist glücklich, weil man es endlich versteht. Und dann kommt die Ernüchterung, aber auch das was notwendig ist: "Wir tragen Mitschuld!". Obwohl das aberwitzig erscheint, da wir ja "nur" geliebt haben, haben wir durch unsere übermäßig gesuchte Nähe, die Katastrophe heraufbeschworen. Ich verstehe meine Frau jetzt, wenn Sie meint, dass in Ihren Augen oberflächliche Änderungen (früh aufstehen, mehr fürs Kind dasein) nicht wirklich geholfen hätten. Ich denke aber auch, dass wenn Sie vor zwei Jahren den Mund aufgemacht hätte, es sehr viel leichter gewesen wäre, der Trennung entgegen zu steuern. Ich hätte sie eindringlicher danach fragen sollen, ob wir heiraten wollen ... um ihr dabei eben auch die Option für ein "NEIN" zu lassen. Genau damit hätte Sie wahrscheinlich keine Enge empfunden. Und so erkennt man eben, dass man die großen Fehler schon sehr viel früher gemacht hat. Das jetzt auf die unabänderbare paradoxe Leidenschaft zu schieben, damit man mit dieser eigenen "Mitschuld" fertig wird ist wirklich schwer. Aber man erkennt eben auch, dass man nicht wirklich was machen kann, wenn man nix davon weiß.

Gestern ließ sich eine Freundin von uns Taufen. Ich habe ehrlich nicht damit gerechnet, dass meine Frau auftaucht. War dementsprechend locker mit meiner Tochter anwesend. Rasiert, im schicken Sacko, Brötchen, Banane, was zu Trinken und zum Malen für die kleine dabei, lächelnd. Und dann taucht meine Frau auf. Während des Gottesdienstes alles locker ... sehr schöner Vorschlaghammer und ein "Zeichen": ein Taufspruch war unser Trauspruch *freu*.

Mein Erfolg: meine Frau hat gesehen, dass ich alleine mit meiner Tochter zurechtkomme und an alles denke - sogar lächeln kann.
Mein Schmerz: alle anderen anwesenden Freunde wurde mit einem lächeln von ihr umarmt - ich habe nicht einmal die Hand bekommen.
Mein Trost: Ich weiß, sie kann gerade nicht anders - es könnte ja Hoffnungen wecken. Und da ich keine Freundschaft wollte, könnte es ne "du wirst schon sehen, was du davon hast" - Reaktion sein? Ich habe leider ne Riesenangst davor, dass das hier ne Trennung aus Prinzip wird. Das selbst, wenn Sie mich vermissen sollte oder Gefühle wieder entstehen, Sie nicht dazu steht - aus Prinzip.

Ich hoffe soooooooo sehr auf ein kleines Zeichen des Wandels bei Ihr, aber das dauert wohl noch ne ganze Weile. Aktuell hat sie zig Mauern aufgebaut und trägt eine derart eiserne Maske, das jedes Lächeln meinerseits verpufft.

Das angesprochene Buch ist wirklich gut für das Verständnis, wie es soweit kommen konnte - es hätte sich dementsprechend sehr empfohlen, es während der Beziehung zu lesen. Wobei sich dann die Frage stellt, ob man auch alles so klar erkannt hätte wie es jetzt der Fall ist. Wer seine Trennung also nicht nachvollziehen kann und ein "ich liebe dich noch irgendwie, aber es reicht nicht für eine Beziehung" bekommt, wird damit wohl etwas schlauer. Hoffe, dass die Gegenmaßnahmen noch irgendwie greifen.

Die erwähnten Erfolgsstorys beinhalten aber, auch welche, bei denen dann nach kurzer Zeit wieder Schluß war. Das sagt ja auch das Buch und die 7/7: man muss hochsensibel sofort an den vergangenen GEMEINSAMEN Problemen arbeiten. Von vorne Anfangen aber alte Fehler vermeiden. Und da wo es nicht geklappt hat, ist genau das nicht passiert. Und selbst befragte "Täter" in meinem Umfeld meinen, dass wenn der/die wichtigste "Opfer-Ex" nochmal auf nen Kaffee anklopfen würde, ohne über vergangenes zu reden, ein neu verlieben gut möglich wäre. Nur diese "Opfer", haben eben 7/7 nicht gelesen und melden sich nicht.

Wir versuchen es. YES ! Und wir schaffen das. YES ! Aufschreiben tut gut

Euch allen viel Erfolg
lg ML

die geschichte ist echt heftig...
aber ich weiß natürlich ned wie man des am besten macht wenn da noch ein kind im spiel ist...soweit war ich nocht ned
mhm des is wirklich schwierig. aber die ks hilft bestimmt erstmal! und ansonsten gibts ja noch uns!

so...

wie man hoffnung schöpft und frei wird:

ihr notebook ist kaputt. wohl schon ca. 1 monat. damals hat sie "richtig" gehandelt und nicht mich angeschrieben, was man da machen kann, sondern nen kumpel bei dem ich gerade zu besuch war. deswegen weiß ich das. der meinte eben . . . ab in die reparatur.
soweit die vorgeschichte.

gestern 18.oo werde ich bei icq von ihr angeschrieben (ich hab sie aus meiner buddyliste übrigens gelöscht), wie man denn seine mails sichert (wahrscheinlich wegen dem einsenden des notebooks). und ich denke mir YES! statt wieder meinen kumpel oder eben den internettypen oder "google" zu fragen, was sie also durchaus hätte machen können - fragt sie MICH! weil ich der erste bin, der ihr einfällt (noch vor google). ich weiß, dass das gar nichts und auf keinen fall heißt, DASS wir wieder zusammenkommen. ABER. SIE HAT ALS ERSTES AN MICH GEDACHT! heißt aber dummerweise auch, dass ich (immer)noch bequemer zu fragen bin als der rest der welt. also KS-regeln befolgt: nicht sofort springen aber auch nicht ignorieren. um 21.oo hab ich ihr dann ein google-stichwort gesimst, dass ihr hilft.

was nehme ich mit:
1. ich falle ihr bei bestimmten sachen als erstes ein (toll) - sachen die früher für sie selbstverständlich waren
2. ich bin anscheinend noch viel zu greifbar für sie (nicht so toll)
3. später antworten ist total easy und impliziert "hab grad keine zeit, weil ich...." (mit nem kumpel unterwegs war) und somit eigenes leben zeige

hoffe keine fehler gemacht zu haben. habe übrigens gerade etwas schiss davor, selbst zu schnell abzukühlen. ma guckn.
lg
ml

so. ich melde mich also die letzten tage nich bei ihr. gar nicht. und heute ruft sie mich doch glatt schon wieder an. damit hatte ich seit SA jeden tag unfreiwilligen kontakt mit ihr. der anrufgrund: irgendwelche blöden unterlagen. das hätte sie genauso gut gestern bei icq sagen können. ob denn alles mit unserer kleinen ok ginge morgen. na klar. war nie ein problem. ihr tonfall: als wären wir gar nicht getrennt. das macht mich fertig. das hört sich so beschi**en nach freundschaftsschiene ihrerseits an. ich halte die ks durch und hoffe, dass sie das mit "nix" freundschaft bald kapiert - gesagt habe ich es ihr. ab jetzt noch mehr: habe keine zeit.

hoffe, dass das alles hier irgendwie klappt
lg
ml

irgendwo scheints bei ihr ja schon zu "klingeln" dass du dich so zurückgezogen hast. ich mein sie hat sich getrennt dann frägt man nicht den ex wegen pc-problemen (meine meinung). also du siehst es geht was.

im gegensatz zu mir :-(

an welchem tag ks bist du?

LG

tja. wenn man es denn ks nennen kann. bin jetzt bei tag 10 glaub ich. hol dir mal echt das buch "ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst". macht zwar das ganze keinen deut besser, aber man versteht den kram mit der ks und seine eigene beziehung sehr viel besser. also das hat mich auf jeden fall 5-6 tage "oben" gehalten.

lieben gruß
ml

ja das hole ich mir auf jeden fall.

denke nicht mein "problem" das er als trennungsgrund angibt (und nur das) ist wirklich der tiefere sinn dahinter. ich bin augenscheinlich in eine emotionale abhängigkeit geraten. sonst würde es mir jetzt auch nicht so schlecht gehen.

ich hab auch noch nie jemandem so vertraut das macht zusätzlich weh.

vielleicht hilft mir das buch mich selbst besser zu verstehen

LG

funkstille beschreibt es wohl am besten. seit mittwoch letzter woche null kontakt. ist ja auch richtig so. gleichzeitig hatte ich viel "zu tun":

mo: mit kumpel essen gehen
di: mit kumpel video abend
mi: kind abgeholt + nix
do: pokerabend bei mir und kind (schlafend) - und alles hat geklappt
fr: mit kind auf zwei geburtstagsfeiern gewesen
sa: eltern zu besuch, strandspaziergang, zwei sehr gute freunde zu besuch
so: mit kind und kumpel in den zoo + langes telefonat mit bruder
mo: kino mit freunden

das hört sich schon ganz schön nach leben an - finde ich. gestern erfahre ich dann, von einer gemeinsamen freundin, dass meine frau langsam wieder "aufweicht" - die mauern hatte sie gegenüber jedem hochgezogen. und die freundin denkt ausserdem, dass meine frau wohl auch bemerkt, dass ne neue wohnung und das etc. nicht wirklich die lösung darstellen. was zumindest bessere bedingungen für ein "nachdenken"/ "vermissen" sind - denke ich. und toll: die gem. freundin wurde von meiner frau gefragt, was wir denn gestern abend machen. also irgendwo interesse an meinem leben? das beste: die freundin hat nicht drauf geantwortet - eher in richtung "naja, wir treffen uns halt!". super.

ich weiss wir sind weltmeister im "schönreden". was solls. dann tut es eben weh, wenn die scheidung kommt.
mein aktuelles lieblingszitat: "als realist sollte man immer wunder einplanen" -
weiss grad nicht von wem und ob es richtig zitiert ist, aber die aussage stimmt

gruß ml

mmhh. die neuigkeiten. also da habe ich meiner lieben am mittwoch also den ganzen kram gegeben, der noch ihr gehört. inklusiver aller fotos vom rechner, ihre musik, ihre daten - alle schriftstücke mit ihrem namen drauf. jetzt gibt es zumindest keine offensichtlichen oder herbeigezauberten gründe mehr, kontakt mit mir aufzunehmen. tja.

mittwoch mittags kam dann ne sms - wie es mit unserer tochter am freitag sei. wegen kinderkrippe und so. ich mein: na so wie immer!

und dann - häää? das ganze haben wir noch weit vor weihnachten eingetütet. schon mindestens dreimal so durchgezogen. und jetzt die frage, ob ich die kleine denn freitag zur krippe wegbringe oder noch am donnerstag zu ihr bringe? mmmh.

positivste deutung: ich weiß nicht. sie wollte einfach mal so kontakt aufnehmen? wegen nichts - also keine änderungswünsche bzgl umgang oder ähnliches. also es hätte genauso gut ne frage wie "ist heute mittwoch?" sein können. mmmh. vielleicht wollte sie mich sogar sehen? (die idee kommt mir jetzt erst) das würde dann nämlich passieren, wenn ich sie donnerstag zu ihr bringe. naja.

negativste deutung: sie hat es echt verpeilt. aber ehrlich gesagt, habe ich schon dreimal gesagt, dass alles erstmal so bleibt, wie es besprochen worden ist.

tja. aber man sieht wieder: ein sms-wechsel von vielleicht 500 zeichen führt in unseren köpfen zu gedankengängen von mehreren stunden und selbst hier langweile ich euch - wegen drei doofen sms. tsts.

danke für eure geduld
euer ml

ach Emel,
deine Geschichte berührt mich echt auch sehr! Aber ich finde, dass Du das echt prima machst. Du kümmerst Dich um Eure süße Tochter und Du hälst die KS ein. Und anscheinend tritt ja auch schon eine Wirkung ein, denn sie stochert ja bei Dir nach und guckt, ob Du noch "da bist". Natürlich antwortest Du nett und freundlich, aber nicht gleich - genau.
Ich finde es echt erschreckend, dass sie Dir gesagt hat, dass Du schon zig Chancen gehabt hättest. Wobei sie doch selbst eher geflüchtet ist (neue Sportarten ausprobieren, etc.). Das kommt mit total bekannt vor!!! Jeder Mensch ist anders, aber ich kann es irgendwie nicht ganz nachvollziehen, dass wenn man sich nach einem Streit ausgesprochen hat, der eine Partner dann teilweise doch noch angefressen ist. Und dann stauen sich die Probleme innerlich auf und irgendwann macht es Peng und das Faß läuft über. Soweit muss man es doch nicht kommen lassen. Und schon gar nicht, wenn man eine Familie hat.
Ich finde übrigens auch, dass Du echt schon weit bist und eine gute Einstellung angenommen hast. Ich finde es auch gut, sich mit Menschen auszutauschen. Du sagtest, Du hast mit über 20 Leuten gesprochen. Finde ich hilfreich. Glaube Dir, dass Du weiter bist als Deine Frau. Aber genau da liegt dann auch vielleicht der Knackpunkt. Sie ist noch nicht soweit. Es braucht noch Zeit. Und diese Zeit zu geben ist hart. Von daher kannst Du nur versuchen, dass es Dir besser geht und lebst. Aber Du hast ja auch selbst schon geschrieben, dass Du Angst davor hast, dass Du am Ende der "glückliche Gewinner" bist. Ja, kenne ich. Aber wenn unsere Echsen nicht zurück kommen wollen, dann sind wir hoffentlich auch irgendwann ganz frei von ihnen. Aber erstmal hoffen wir, dass der Traum doch noch in Erfüllung geht. Gelle?!
Mach unbedingt weiter so. Zeig Dich stark und selbstbewußt! Kauf Dir neue Klamotten, wenn Du soviel abgenommen hast. Das gibt Dir ein super Gefühl. Ich habe bis jetzt auch immer etwas Neues angezogen, wenn ich meine Ex getroffen habe. Und das hat gefallen. Also nicht übertreiben und nicht von oben bis unten alles neu machen. Aber so n bischl. Und wenn Du keine Zeit hast, in die Muckibude zu rennen, dann mach einfach zu Hause ein paar sit ups und Liegestützen und so. Das wird Dich auch noch pushen.
Ich drücke Dir die Daumen und schicke Dir viel Kraft!

vielleicht geh ich doch etwas zu optimistisch an die sache ran... ich weiß es nicht.

was passiert ist? nichts. nach den ganze kleinen "zeichen" hofft man ja einfach, dass es so weiter geht. und dann die ernüchterung: keine zeichen. beziehungsweise, ich muss innerlich vorangegangene "zeichen" sogar in frage stellen.

sie ruft mich an und fragt, ob sie kommendes WE unsere kleine haben kann - und ich idiot springe nach 20 sek. überlegen und sage ja. ich BIN wieder gesprungen. jetzt rückrufen und NEIN sagen, geht nicht. das wäre inkonsequent. das wäre noch falscher. mist.

dann noch larifari wegen wohnung leer räumen - sie will die restl. möbel verkaufen und mir die hälfte geben. und dann fragt sie mich, wie das mit dem zuspachteln der löcher wäre. ob wir das gemeinsam machen wollten oder ob wir die räume aufteilen - ich war für das räume aufteilen. o.k. und zur endgültigen wohnungsübergabe müssten wir uns dann ja sowieso nochmal treffen.

und ihr tschüss: "ich wünsche dir noch einen schönen tag"

so. ich kann natürlich jetzt wieder anfangen zu suchen. könnte sagen: eigentlich wollte sie sich mit mir treffen (um die wohnung zu restaurieren) - das mit dem zimmer aufteilen war ja erst der zweite vorschlag. das wir uns zur wohnungsübergabe sehen ist klar - war also überflüssig? "ich wünsche dir noch einen schönen tag" ist mehr als ein "bis dann". ... usw. usw.

mist. genauso hört sich aber auch ein ganz normales gespräch an (bis auf das tschüs). alles was ich "sehe", können stink normale kleine zufälle sein - die vllt. nix zu bedeuten haben. aber vllt. ist es auch ihr unterbewusstsein (das mich evtl. noch liebt), das sich hier einmischt. ich WEISS es nicht. damn.

alles zum positiven deuten ist mist, wenn es sich auch um stinknormale äußerungen handeln kann.
das positive: ich musste die ks nicht brechen, um über den wohnungskram zu sprechen.

hoffnung ist doof, wenn man damit alleine ist. aber man kann ja auch nicht jedem von seinen beobachtungen erzählen. es ist wahrscheinlich ratsam, die "suche" nach zeichen, doch sehr viel mehr in den hintergrund zu stellen - dann freut man sich mehr, falls eines kommt. und man ist wahrscheinlich viel zu ungeduldig. folgendes ist erst nach über 4 monaten trennung passiert: mein kumpel der (zum 2. mal) verlassen wurde (siehe "zur ermunterung" bei erfolgsgeschichten), bekam jetzt einen brief mit "wollen wir nicht mal schauen, was sich entwickelt?".

also weiterleben... und irgendwie weniger warten
danke für eure ohren (augen)
lg ml

ich habe gerade mit oben genannten kumpel nochmal gesprochen. tja. die zentral frage bleibt: was wollen wir eigentlich? also insgesamt vom leben. er will nichts mehr von seiner ex. ich will (aktuell) noch alles. die einsicht die ich habe, ist die, dass ich wirklich, wirklich, wirklich nur MEIN LEBEN weiterleben kann. herausfinden, was ICH will. und damit glücklich werden. und erst wenn ich das weiß, mich selber liebe, kann ich geliebt werden. ich lese gerade "der zahir" von paulo coelho. naja. die gleiche story wie überall hier. nur ist es als autor eben mal leicht zu schreiben, "ich musste mich selber finden, um sie zu finden". leider steht da nicht, wie man das macht. und zwei seiten später hat er sich dann gefunden - das hört sich ja sooooo einfach an. ich glaube, ich müsste für 3 jahre in die wüste, um mein leben wirklich zu überdenken und meine wünsche zu erforschen. die gesellschaft gibt einem schon ne ganze menge vor. bevor ich also dauernd über das warten und "zeichen" nachdenke, sollte ich meine gedanken wohl eher auf mich lenken. schauen ob ich DAS wirklich will... die tür bleibt offen (vorerst).

so gedanken halt....
euer ml

p.s.: seit heute endlich internet at home (wegen umzug) - YEAH. und danke für diese tolle idee an full of pain:
weitermachen: 90% schluss: 10%

hi emel,

erwarte nicht ...das macht dich auf dauer nur panne.
und immer auf die zeichen glozen und hoffen jetzt hat er oder sie es...(mach ich ja auch...aber ich weiß das führt zu nix)
bedenke nämlich, dass deine frau auch wenn sie schluss gemacht hat auch nur ein mensch ist...mit gefühlen, die
tag für tag minute um minute sowas von wechseln...quasi wie das wetter.
genauso wie bei uns allen hier. ich heule und im nächsten moment bin ich mega stark und weiß ich schaffe es.
und dises wechselbad durchleiden auch unsere ex . und somit ist es bei ihnen wie bei uns..mal melden sie sich...mal eben nicht..
mal denken sie an uns und glauben einen riesen fehler mit der trennung gemacht zu haben und dann sind sie wieder stolz auf ihre entscheidung... und wenn wir auch noch den kontakt einstellen...dann sind sie einerseits froh aber anderer seits macht es ihnen angst.
einige unterdrücken die angst und stürzen sich volle wucht in sämtliche unternehmungen (fast wie alkoholsucht) hauptsache vergessen...nur leider ist das wie beim alkohol...die angst..unterdrückten gefühle bleiben bzw. kommen eines tages noch heftiger zum vorschein...
und somit entstehen difuse kontakte zwischen uns und unseren ex..weil eigentlich beide seiten konsequent sein wollen...
wir mit der kontaktsperre und der andere part mit distanz...
und es beginnt das spiel mit dem (wie im buch ildnwdml) überlegenen und unterlegenen...jede seite hat mal verlustangst (klammern nähe suchen) und ich habe die kontrolle ( kontaktsperre bzw. distanz)
das pendel bewegt sich ....

damn. ich wollte was nich wissen. jetz weiss ich was. shit. mir ging es gut ... bis hier. ich kann leider nicht sagen was, aber mein herz blutet. in strömen.
ml

nur noch:
25/75

mist verdammter
ach was...

10 / 90

hat sie nen neuen...........?