ich bin verlassen worden und leide wie die hölle

tja, nun schreibe ich mir meine gedanken von der seele für alle die mir in der schweren zeit bei seite stehen und mich über wasser halten.
am 13.03.2009 (und das war auch noch ein freitag!) hat daniela unsere beziehung beendet. ich war wie benommen, ich habe in diesem moment gar nicht geglaubt was da passiert ist. ich habe einfach nur reagiert hab meine paar sachen genommen die ich bei ihr hatte und wollte weg, raus aus dieser situation. sie hat mir noch gesagt sie würde gerne mit mir befreundet bleiben, man das war ja ein ding, die frau die ich über alles liebe, bietet mir "freundschaft" an, wofür, wozu, glaubt sie wirklich, dass ich, der sie begehrt, der sie auf händen tragen und alle wünsche erfüllen würde, freundschaft ertragen könnte. das würde heißen, ihr stimme hören, sie zu sehen und mitbekommen wie sie an der seite eines anderen glücklich ist ! wie krank muß man sein um dieses angebot anzunehmen, natürlich habe ich die sache mit der "freundschaft" kategorisch verneint. ich bin wutentbrannt aus ihrer wohnung. was sie mir noch gesagt hat habe ich gar nicht mehr richtig aufgenommen. zwischen fahrstuhltür und hausflur hörte ich sie noch so etwas sagen wie. "du hast alles versucht thomas". was sie mir damit sagen wollte, ich weiß es nicht.
ich bin ins auto und weg aus ihrer straße, aus ihrem bezirk. ich war so wütend. als ich dann ein paar kilometer gefahren war brach ich total zusammen nein, nicht körperlich, seelisch.
der körperliche zusammenbruch hätte wohl auf der strecke zu einem verkehrsunfall geführt, von dem ihr in den nachrichten gehört hättet. ich/wir leben in berlin, und meine fahrstrecke von ihr zu mir führt über die frankfurter allee, den alexanderplatz und den potsdamer platz. die berliner unter euch werden wissen was hier für ein verkehrsaufkommen herrscht.
mein körper schien sich zu erhitzte sich so, dass ich dachte ich verbrenne innerlich, mein herz schlug so stark, dass ich dachte es springt mir aus der brust. ich dachte mein ganzer körper explodiert. und dann ging es los, die tränen brachen aus mir heraus und ich konnte nicht mit dem heulen aufhören.
ich, ein großer starker mann der mit beiden beinen im leben steht... ich breche zusammen ! ich denke, wenn ihr das lest werden die meisten von euch nachvollziehen können was einem in dieser situation durch den kopf geht. ich werde das hier an dieser stelle noch nicht aufzählen, da komme ich später zu. ich glaube jeder mußte das schon mindestens einmal durchmachen, und es ist die hölle, dachte ich zumindest in diesem moment ! aber die eigentlichen höllenqualen traten natürlich erst am nächsten morgen auf.
ich fuhr also nach hause, der weg war mir bekannt und vertraut, eigentlich wie immer wenn ich nach hause fuhr (wir hatten keine gemeinsame wohnung, wir kannte uns gerade sechs monate), ich war wütend, von der situation völlig überfahren, aber ... ich fuhr wie so oft einfach nach haus.
in meiner bude angekommen und immer noch mit der wut im bauch, wurde der fernseher angeschmissen und ich schmiss mich ins bett. klar verheult, mit immer noch expoldierendem körper, aber ich war zu haus. und, noch immer noch dachte ich, DAS ist die hölle, großer irtum! die hölle brach nachts um 4 aus. nach einem kurzen ohnmachtsschlaf, "stand" ich im bett. jetzt erst wurde mir klar was es für mich bedeutet. nie wieder ihre stimme hören, nie wieder sie im schlaf beobachten zu können, nie wieder ihren duft wahrnehmen, nie wieder sie singen hören, und ich sag euch, sie kann singen. sie hat mir mal während einer autofahrt " sah ein knap ein röslein stehen" vorgesungen, ich war hin und weg. auch das werde ich nun nie wieder hören. natürlich fielen mir noch tausend andere dinge ein, die ich nun nie wieder erleben werde. somit wurde 4 uhr morgens mein persönliches waterloo, ich war geschlagen, machtlos, habe verloren und am boden. so richtig weis ich jetzt gar nicht mehr wie ich in den morgen gekommen bin.
nun war sie da, die absolute leere ! alles was ich in den letzten monaten genossen habe, war nun unwiderruflich weg und nie wieder ereichbar. denn eines habe ich in meinem leben gelernt, wenn eine frau eine beziehung beendet, ist die beziehung beendet ! ich glaube, zumindest was ich in meinem freundeskreis und bei mir selbst erlebt habe, dass männer da ein wenig anders ticken, da werden solche entscheidungen doch noch umgestoßen und rückgängig gemacht. aber nicht bei frauen !!!
liebe damenwelt, bevor ihr jetzt aufschreit, ich weiß, dass ihr, wenn ihr das "aus" verkündet, schon lange vorher angefangen habt uns entsprechende signale zu geben, uns konsequenzen aufgezeigt habt, nur sind wir herren ja immer viel zu blind, oder zu überheblich, um diese aufzunehmen und umzusetzen. das uns die angebetete hier ganz klar zu verstehen gibt, dass für sie elementare punkte vorhanden sind, die die beziehung gefährden sehen wir nicht, wir sind pragmaten man muß uns etwas in die hand geben womit wir arbeiten können. das ist so, wir können es nicht anders. ich habe beim schreiben ein einsichtiges schmunzeln im gesicht. soll ja keiner sagen wir kennen unsere fehler nicht.
so, zurück zu meinem waterloo. den samstag habe ich geschaft, ich war für einen umzug eingespannt, ablenkung, gute sache, zumindest solange man ackert, aber immer in den minuten des ausruhens zwischen be- und entladen flossen tränen ohne ende. gut das die am umzug beteiligten alle meine situation erkannten und mir viele liebe worte zukommen lassen haben. man, die guten worte, echt lieb gemeint und immer aufbauend, aber völlig nutzlos, sorry.
am sonntag kam ein kumpel zu mir. ihm habe ich vor ein paar wochen aus der selben situation geholfen, seine partnerschaft ist zuende gegangen und er hing durch wie ich jetzt. ich habe ihm aufbauende worte zukommen lassen und ihn bei der abholung einiger dinge unterstützt, die noch bei seiner ex waren. er wollte ihr nicht allein geübertreten, und der entschluß mitzufahren war gut. sie war nicht allein, ihr neuer partner war da. man was für eine sch....situation. es kam natürlich zu keinen auschreitungen, wir sind doch vernüftige menschen ! aber allein hätte er da wahrscheinlich einen schlimmen zusammenbruch bekommen. also, alles gut über die bühne gegangen und in den folgenden tagen hab ich ihn mit vielen worten und durch intensiven sport überwasser gehalten. am wochenende bin ich mit ihm in einen tanzschuppen, ich nenne dies läden gerne "baggerläden" gegangen. was soll ich euch sagen, nach knapp 20 minuten hatten wir zwei damen an unserer seite, mein kumpel war beschäftig, und ich... ich war noch so glücklich verliebt in daniela, dass ich dir mir freundlich zugewande dame gar nicht wahr nahm. der abend endete morgens, mein kumpel hatte telefonnummern ausgetauscht und war voller zuversicht nun doch nicht den rest des lebens allein verbringen zu müssen. der glückliche!
aber zurück zum sonntag, meinem sonntag, der sonntag nach freitag, den 13.
klar versuchte er mich aufzubauen. er hat es ja wie vorhergehend berichtet gerade auch durchgemacht. er bot mir an, gleich am nächsten wochenende mit mir loszuziehen und dann wird sich da doch etwas finden lassen. ABER hier unterscheiden wir uns, ich will keine andere, ich will daniela !!!
montag nach freitag den 13. ich gehöre zur arbeitenden gesellschaft. katastrophe ! an arbeit nicht am entferntesten zu denken. ich war auch noch allein im büro, naja ihr könnt euch denken, in so einer situation allein auf arbeit, danach dann nach haus und auch wieder allein.
eigentlich ein guter zeitpunkt um sich einfach an einen baum zu hängen. perspektiven sind nicht mehr vorhanden, meine daniela ist weg, was macht somit noch sinn, NICHTS. aber, liebe leute, suizidgedanken, klar kommen die, aber ich habe einen sohn. das kann ich ihm nicht antun.also, die tödlichen gedanken hinten angestellt. ich hab sie bis heute noch nicht umgesetzt, sonst könnte ich das hier auch gar nicht schreiben. und wie gesagt, ich habe verantwortung, also muß ich durchhalten. irgentwann kam dann mein chef, ein gestandener mann. er bemerkte natürlich sofort das sein "bester" mann völlig neben sich steht. nach kurzer erklärung meinerseits, schaute er mich kurz an und sagte mir, dass das ja nun wirklich nicht so schlimm ist !? andere mütter haben auch schöne töchter. okay, er wird recht haben, aber ich will nicht anderer mütter töchter, ich will daniela. er ist der chef, also zusammenreissen und irgentwie den tag schaffen, hab ich dann auch. die nächsten tage der woche vergingen, auch irgentwie. habe viel mit freunden, meinem sohn und meiner schwester telefoniert. die wußten ja alle, dass gerade "katastrophenalarm" herrscht. an dieser stelle sollte ich mal dafür bedanken: danke ihr lieben".
die nächte in diesen tagen waren horror, ich bin der typ mensch, der jede nacht träumt. ich glaube ich brauche euch nicht erzählen wovon ich geträumt habe. na, ich verrate es euch: von Daniela. das ergebnis, nachts aufgewacht im traum die begehrte vor augen gehabt und an einschlafen war nicht mehr zu denken. das geht so natürlich nicht, völlig traumatisiert und dann noch ohne schlaf, das kann nicht gut gehen. somit beschloss ich, der seit jahren bei keinem arzt war -natürlich ausgenommen der zahnarzt , stempelchen fürs bonusheft, mußte ja gesagt werden- einen arzt aufzusuchen. eine bekannte hat mir schon vor ein paar tagen geraden mir schlafmittel zu besorgen und das war nun erforderlich. man, wenn daniela das mal zu lesen bekommen sollte... was für ein weichei ich doch bin, ich, der sonst so starke mann, geht zum arzt. sollte sie vielleicht gar nicht wissen, wer weis was sie da denkt, vielleicht: "den habe ich geschaft." ohweh, ich werde zynisch, na vielleicht auch ein gutes zeichen. hat sie das verdient ? die antwort bleibe ich euch schuldig.
also ich zum arzt, na was für ein situation. da sitze ich nun vor einem arzt, wahrscheinlich ein gestandener mann und ich erzähle ihm von meiner schlaflosigkeit und von der ursache. erstaunlicherweise reagierte er völlig anders als ich erwartet hatte. erwartet hatte ich ein: "man, reiß dich zusammen, davon geht die welt nicht unter, da müßen jeden tag tausende von menschen durch." Aber er hörte mir fast eine halbe stunde zu und hinterfragte diese oder jene äußerung von mir. ich muß mal anmerken das es sich bei dem artz um einen allgemeinmediziner handelte. ich wollte ja nur schlaf- bzw. beruhigungsmittel. was ich sagen möchte, kein phsycho-doc. nichts gegen die seelenklempner, wer weis wann ich einen solchen in anspruch nehmen muß. er verschrieb mir dann entsprechende Pillen, bat mich eine woche später wiederzukommen, weil er wissen wollte wie es mir geht und wie die pillen anschlagen. ein guter mann !
wie schon gesagt ich war in den letzten jahren nie bei einem arzt, gab nichts und das ist auch gut so. ich kann euch sagen, die pillen haben bei mir reingeschlagen, okay, ich hab mir gedacht, viel hilft viel und hab mir zu den pillen noch johanniskrautdragess und schlaf -und beruhigungtee geholt. ich kann euch sagen dieser "cocktail" lies und lässt mich schlafen. ein hoch auf die pharmaindustrie. meine nächte waren gerettet. klar, ich weiß, die lösung ist das nicht. aber, wenn`s hilft. so nach eineinhalb wochen kann ich sagen, dass sie mir helfen irgentwie bin ich ruhiger. ABER natürlich ist der schmerz immer noch da, die gedanken an daniela sind immer noch da, und ich vermisse sie so sehr.
schlimm sind die wochenenden, gut es sind jetzt gerade erst zwei. alle kumpels sind irgentwie verplant. klar kann ich gerne hin- oder mitkommen. aber wer will schon das fünfte rad am wagen sein. oder die, die nicht glücklich vergeben sind bieten, mir an zu ihnen zu kommen und den abend bei bier und filmen zu verbringen. das ist keine gute idee, da sitzen dann zwei vor der glotze, keine komunikation und irgentwann fahr ich dann allein nach haus. keine gute lösung. okay, klar sagen sie, erzähl mir ruhig alles was du möchtest, aber hand aufs herz ich mag nicht darüber reden. alles was ich erzähle reist mich nur runter und bringt erinnerungen hoch. und dann bin ich eh wieder allein mit meinen gedanken, im auto und irgentwann im bett. also besser nicht darüber reden.
meine letzten tage habe ich mit dem studieren von entsprechender lektüre verbracht. irgentwie
beruhigend zu lesen, dass man nicht der einzige ist dereidet. offensichtlich muss es tausende und abertausend von damen und herren geben die verlassen wurden und in ein riesiges loch fallen. das lindert zwar nicht die schmerzen, aber man denkt nicht mehr. "warum passiert so etwas nur mir, warum muß ich menschenkind so sehr leiden während der rest der welt glücklicht und verliebt durch die welt schwebt." tja, und darüber bin ich ins internet gelangt und irgendein link hat mich hierher gebracht. nach dem ich einiges von dem hier eingestellten gelesen habe, reift in mir der entschluss meinen leidensweg hier einfach auch einzustellen.

hmm... wenn ich das jetzt so lese fällt mir auf, dass ich hier über meinen zustand spreche und ihr bestimmt so langsam wissen wollt was eigentlich vorgefallen ist. tja und hier wird es nun schwer für mich. jetzt kommt der punkt wo ich erzählen muß wie alles begann, was alles passiert ist und wie das ende gekommen ist. das wird schwer, ich kann das nur aus meiner sicht schildern, dabei werde ich daniela gegenüber bestimmt ungerecht. sie hat ja nicht die möglichkeit hier ihre sichtweise zu äußern. natürlich würde ich ihr das gerne zugestehen und mich riesig freuen. da wir aber seit freitag den 13. keinen kontakt haben geht das nicht. leute, ich mein größtes glück wäre, wenn es dazu kommen würde. wunschgedanken, ich weiß, die hoffnung stirbt zuletzt.
klar würde sie sagen: "so ist das gar nicht gewesen", weil sie es ja ganz anders erlebt hat,
eben aus ihrer sichtweise.

Nun schreibe ich hier schon seit vier stunden, und es ist das erste mal, das ich, der gestandene starke mann sich hinsetzt und schreibt. was ich merke ist: es ist wie als ich mit daniela sprechen würde. nur sitzt mir nicht gegenüber. und ich vermisse sie so sehr.

muß jetzt mal etwas essen....
ich stelle es mal hier ein, und wenn sich irgendjemand hinsetzt und das liest, kann er/sie mir ja mal so ein zwei sachen dazu sagen :-)
und ich würde gern wissen ob jemand an der fortsetzung meines leidensweges interesiert ist.

rechtschreibfehler bitte ich zu entschuldigen, habe nur ein word pad ohne rechtschreibhilfe und bin eh völlig durch den wind

steht im falschen unterforum. gehört in s " was bisher geschah!"

danke für die info, dann werde ich es mal da einstellen