Was soll ich bloß tun? Aufgeben oder Kämpfen (aber wie) ?

Man hat mir den Tipp gegeben, dieses Thema in einen anderen Bereich zu verschieben-deshalb meine Geschichte jetzt hier:


Hallo, nachdem ich hier sehr viel gelesen habe, möchte ich nun auch mal meine Geschichte erzählen und vielleicht den ein oder anderen Rat dazu erhalten. Folgendes ist passiert:


Anfangs lief es bei meinem Ex und mir super. Ich habe noch nie einen aufmerksameren oder liebevolleren Freund gehabt. Er sagte mir auch, dass er noch nie so glücklich gewesen wäre in seinem Leben. Leider änderte sich das schnell.
Mein (Ex)Freund war in letzter Zeit unheimlich schlecht drauf, hatte viele Probleme und gleichzeitig noch Stress mit Job und Examen (schreibt er in einem Monat). Ich konnte ihm wirklich nichts recht machen und habe auch schon darüber nachgedacht mich zu trennen (geäußert habe ich es nicht). Nach einem intensiven Brainstorming meinerseits stellte ich dann aber fest, dass ich mich nicht trennen will. Die tolle Zeit vorher hat mich überzeugt und eine Beziehung ist halt auch nicht immer nur schön.
Die letzte Woche lief dann wieder super, aber wir hatten schon ausgemacht, dass wir uns mal ausgiebig über unsere Probleme unterhalten. Ich hab ihm dann gesagt was mich stört und er war auch sehe betroffen über sein Verhalten. Er sagte mir dann, dass er momentan nicht weiss, wie seine Gefühle für mich sind. Das er sich z.B. unheimlich freut, wenn ich mich mit ihm treffe, aber er auch ganz gerne alleine ist. Und das er nicht weiss, ob es so ist, dass er sich auf mich (als Person) freut oder einfach darüber, dass er nicht alleine ist;-(
Ich hab ihn dann gefragt, ob er mir in die Augen gucken und sagen kann, dass er keine Gefühle für mich hat. Die Antwort war NEIN. Seine Antwort auf die Frage, ob er tatsächlich nur mit mir befreundet sein könnte, war übrigens auch nein.
Zudem war er der Meinung, dass unsere Gefühle füreinander wohl unterschiedlich ausgeprägt seien. Ich bin auch ein sehr aufmerksamer Mensch und habe nach unserer schlechten Phase verstärkt versucht ihn aufzumuntern (während er gar nichts tat) und ihm das Gefühl zu vermitteln, dass wir als Paar stark sind. Er empfand dies aber wohl eher als Druck und teilte mir mit, er hätte das Gefühl, dass er mich ausnutzt. Ausserdem wäre ich ja immer da, wenn er mich sehen wollte (Thema Verfügbarkeit) Anderenfalls würden wir uns nicht treffen.
Ich hab ihm dann gesagt, dass ich es zwar gut finde, dass er so ehrlich zu mir ist und ich auch weiss das sowas schwer ist-aber dass ich nicht weiss, was ich mit dieser Information jetzt anfangen soll.
Ich kann ja schlecht 5 Wochen warten, bis er sich mal entscheidet-daran gehe ich ja kaputt. Er wusste allerdings nicht, was er tun soll. Er musste sich das nur mal von der Seele reden.
Ich hab ihm dann gesagt, dass er eine Entscheidung treffen MUSS und zwar sofort. Daraufhin sagte er: dann trennen wir uns. Als ich dann meinte: Gut-dann packe ich mal Deine Sachen, war er allerdings doch betroffen und wollte direkt gehen.
Ich fragte ihn dann, ob das Ganze so enden solle und er entgegnete nur, dass ich ihn jawohl rausschmeissen würde und er deshalb gehen würde. Als ich ihn bat die Tasche nochmal abzusetzen, kam von ihm: "Wenn ich die Tasche jetzt absetze, dann bleibe ich hier und das wäre nicht gut." Er setzte sie dann doch ab und wir nahmen uns in den Arm. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich kein bisschen geheult, aber dann ging es doch los und ich sagte ihm, dass es mir wahnsinnig leid täte, dass ich nicht mehr für ihn sein könne und dass ich ihm für die schöne Zeit danken würde. Er kämpfte sichtlich mit der Fassung und küsste mich im Anschluß mehrfach
Er sagte mir bevor er ging noch, dass wir uns ja dann Montag (einen Tag später) nochmal unterhalten könnten und dass er gedacht hätte, dass das mit uns länger halten würde.

Als er zu seinem Auto ging, hat er sich die Tränen aus den Augen gewischt ;-(

Seitdem (Sonntag) habe ich nichts mehr von ihm gehört. Ich wollte mich aber auch nicht melden und habe es auch am besagten Montag nicht getan.
Ich schwanke momentan zwischen dem Verlangen mich bei ihm zu melden und dem Bewusstsein, dass ich es nicht tun sollte.
Ich habe das Gefühl, dass diese Geschichte für uns beide noch nicht gegessen ist, weiss aber nicht, wie ich damit umgehen soll.

Wer hat einen Rat für mich?

ausser "Gib ihm die Zeit dich zu vermissen" kann ich dir da jetzt leider auch nichts raten.

Ich sehe bei dieser Art von Trennung irgendwie immer noch so viel Hoffnung, dass es wieder wird im Forum aber auch schon einige Male eines Besseren belehrt. Deswegen sage ich auch in diesem Fall: "Kontaktsperre"...nicht unbedingt mit dem Ziel ihn dadurch wiederzugewinnen. Das ist eine Sache, die muss allein die Zeit zeigen. Vor allem aber mit dem Ziel dir selbst ueber ein paar Dinge bewusst zu werden, wie z.B. "war wirklich alles so rosig?" "Wo genau liegen die Schwaechen eurer Beziehung" "Was hast du fuer ihn aufgegeben" "Was erwartest du eigentlich von eurer Beziehung" und und und.

Ich habe das Gefühl, dass er momentan einfach nicht bereit ist eine Beziehung zu führen. Er hatte vor mir eine sehr lange Beziehung, die durch ihr Fremdgehen zerstört wurde.Er hat in dieser Zeit, glaube ich, sehr gelitten-denn er hatte vor sie zu heiraten. Durch ihre Affäre hat sie diesen Traum dann natürlich zerstört. Da sie ständig aus- und wieder einzog-wurde das Leid dann noch verschlimmert. Auch jetzt hat er noch Kontakt zu dieser besagten Ex-da immer noch nicht alles geklärt ist (Finanzielles etc.) Vielleicht ist dies auch der Grund, warum er mir gegenüber seine Gefühle nicht aufrechterhalten kann.
Zusätzlich ist er gerade sehr unter Druck wegen seines Examens. Ich befürchte, dass er eine KS meinerseits deshalb locker wegstecken wird, da er soviel anderes zu tun hat-andererseits möchte ich ihm den Raum geben, mich zu vermissen.
Obwohl ich die Gründe für die Trennung verstehen kann und weiss, dass es anders für mich schlimmer gewesen wäre (Warten darauf, dass er sich entscheidet), fehlt er mir doch sehr. Da ich mir selber bereits vor der Trennung sehr viele Gedanken gemacht habe (das besagte Brainstorming), bin ich mir sehr sicher, dass ich diesen Mann einfach an meiner Seite haben will. Wir passen einfach zu gut zusammen.

wow! das ist krass. deine geschichte könnte bis auf ein paar ausnahmen genau meine sein.

auch mein exfreund ist nicht bereit für eine beziehung, steckt in einer schwierigen lebensphase (prüfungen) und hatte eine für ihn schwere trennung, bevor wir zusammen gekommen sind.

ich kann dir leider auch nichts anderes raten, als ihn erst einmal zeit zu geben, dass er dich vermissen kann. versuche für dich ein eigentständiges leben aufzubauen, das ist wichtig. auch wenn du mit der zeit wieder in einer beziehung (neu oder alt) bist.

Ich weiss zwar auch nicht, warum flyingwiki schon einen neuen Thread aufgemacht hat nach so kurzer Zeit, aber ihre Geschichte geht hier weiter:
[Es ist nur Administratoren erlaubt, diesen Link zu sehen]

ja, den neuen thread habe ich auch gelesen.

es klingt gut, dass er sich bei ihr gemeldet hat. auch wenn es nichts weltbewegenes ist. wichtig ist aber, dass du nicht zu schnell ihm das gefühl gibst, dass er nur schnipsen muss und du bist da. vermittle ihn ruhig, dass DU zeit für dich brauchst.

Ja-mir ging es ähnlich, als ich Deinen Post gelesen habe, Jorinde. Die Vergleichsmöglichkeiten sind auf jeden Fall da.
Es ist schon traurig.

Leider weiss ich momentan nicht, was eine KS bei ihm bewirkt. Ja-er hat sich gemeldet-aber was bedeutet das schon?

Ich habe Angst, dass er während der KS auf einmal denkt ich hätte kein Interesse mehr und deshalb auch kein Interesse mehr hat.( Er ist teilweise sehr unsicher). Ich weiss auch nicht, wie lange ich diese Sperre durchziehen soll-immerhin meldete er sich schon nach 4 Tagen wieder. Gibt es da irgendwelche Vorschläge oder Erfahrungswerte?

flyingkiwi schrieb:Ich habe Angst, dass er während der KS auf einmal denkt ich hätte kein Interesse mehr und deshalb auch kein Interesse mehr hat.( Er ist teilweise sehr unsicher). Ich weiss auch nicht, wie lange ich diese Sperre durchziehen soll-immerhin meldete er sich schon nach 4 Tagen wieder. Gibt es da irgendwelche Vorschläge oder Erfahrungswerte?

Äääääh, den 7/7-Ratgeber auf dieser Seite nicht gelesen??

Der Partner, der die Trennung wollte, wird natürlich erst einmal aufatmen und sich der Ruhe und der neugewonnen Freiheit freuen, gerade, wenn Sie es ihm bis dahin nicht leicht gemacht haben und die Trennung nicht akzeptieren wollten.

Die Erfahrung zeigt aber, dass nach einer gewissen Zeit, die Freude über die neugewonnene Freiheit in Unsicherheit umschlägt. „…Was macht er/sie jetzt wohl; warum meldet er /sie sich nicht, bin ich am Ende schon vergessen; hat er sich so schnell mit jemand anderem getröstet“…?

Solche Fragen schleichen sich unerwünscht und ungefragt immer wieder in das Bewusstsein des Ex-Partners. Der erste und wichtigste Schritt, auf dem Weg zurück in eine Beziehung mit ihm, ist also getan: er beschäftigt sich mit Ihnen, Sie werden wieder interessant für ihn, allein erst einmal dadurch, dass ihm jegliche Informationen über Sie und Ihr Befinden vorenthalten werden.


Ein solch konsequenter Rückzug erfordert natürlich eine Menge Selbstdisziplin und wird für Sie mit Sicherheit nicht einfach werden, gerade, wenn ein gemeinsamer Freundeskreis vorhanden ist. Es ist aber für das Funktionieren Ihres Plans von fundamentaler Bedeutung und duldet absolut keine Ausnahmen. Eine pauschale Zeitangabe für die Dauer der Kontaktsperre lässt sich nur schwer machen. Erfahrungswerte haben aber gezeigt, dass eine Zeit von

7 Wochen nicht unterschritten werden sollte, bevor Sie bereit sind, den nächsten Schritt zu unternehmen.

Wird er/sie mich nicht vergessen, wenn er/sie mich so lange Zeit nicht sieht?

Diese, durchaus berechtigte Frage, kann mit einem klaren „NEIN“ beantwortet werden.

Durch den Wunsch nach Trennung, hat Ihnen der Partner ganz unmissverständlich signalisiert, dass er Distanz zu Ihnen braucht, während Sie selbst weiterhin den Wunsch nach Nähe verspüren. Diese Nähe, ist Ihr Partner aber im Moment nicht bereit, Ihnen zu gewähren.


Nun ist es eine ganz natürliche Reaktion Ihrerseits, verstärkt auf Ihren Partner zuzugehen, um die Distanz zwischen Ihnen wieder zu verringern und Ihren Wunsch nach Nähe zu befriedigen. Das wiederum, bringt Ihren Expartner unweigerlich dazu, sich noch ein Stück weiter von Ihnen zurückzuziehen, um die Distanz wieder herzustellen.

Ein Teufelskreis, den Sie nur durchbrechen können, wenn Sie ihm erst einmal geben, was er vermeintlich so dringend wünscht.


Wenn Sie also Ihrerseits auf Distanz gehen, gibt es für Ihren Partner keinen Grund mehr, sich von Ihnen bedrängt zu fühlen und sich weiter zurückziehen. Er wird sich, im Gegenteil erst einmal wohl fühlen, da sein Bedürfnis nach Distanz befriedigt wird, dann aber zunehmend unwohl, da die Distanz größer wird als die, die er eigentlich braucht bzw. wollte.

Er fängt an, sich Gedanken zu machen, da er seine Energien jetzt nicht mehr darauf verschwenden muss, Ihren Nachstellungen zu entgehen.

Er wird Sie also nicht vergessen, sondern vielmehr, endlich einmal Zeit haben, sich wirklich gedanklich einmal objektiv mit Ihnen auseinander zu setzten.

Der Druck ist weg und nach einer ersten kurzen Phase des Aufatmens kann er sogar anfangen, Sie zu vermissen.

Ja-das habe ich auch gelesen. Allerdings halte ich 7 Woche bei einer relativ kurzen Beziehung für etwas übertrieben. Und er kam ja auch bereits nach 4 Tagen das erste Mal wieder an. Meine Frage ist ob es Erfahrungswerte gibt, wie ich die KS an meine Beziehungssituation anpassen kann? Wir haben uns während unserer Beziehung nie länger als 4 Tage nicht gesehen. Und das kam auch nur ein Mal vor. Die restliche Zeit waren wir sehr, sehr viel zusammen. Somit dachte ich, dass in meinem Fall 4 Wochen eventuell ausreichend sind (kommt natürlich auch drauf an wie ich mich fühle)!??
Ich stelle gar nicht in Frage, dass er an mich denkt. Ich bin sicher, dass er mich nicht vergisst. Allerdings weiss ich nicht, ob so eine Kontaktsperre bei unsicheren Menschen nicht genau das Gegenteil auslöst-nämlich dass man keinen Sinn mehr darin sieht sich für die Exbeziehung einzusetzen, weil halt keine Ermunterung kommt.
Gerade in meinem Fall, der sehr traurig endete, da ja auf beiden Seiten noch Gefühle da waren-mache ich mir deshalb Gedanken.

Hat da jemand entsprechende Erfahrung mit gemacht?

Vielleicht habe ich das jetzt zum wiederholten Male überlesen, aber:
Wie lange wart ihr zusammen?

Leider nur 3 Monate. Wobei die sehr, sehr intensiv waren. Wir waren sogar schon zusammen im Urlaub etc. und ich habe fast bei ihm gewohnt. Sowas hatte ich bisher noch nie (also von der Intensität her)-deshalb nimmt mich das jetzt auch so mit

genau dieselben gedanken habe ich auch gehabt. ich habe anfangs von freunden gehört, dass er sagt, dass er mich vermisst, mich liebt, mich braucht... ich habe darin hoffnung gesehen und all meinen mut genommen und bin auf ihn zu gegangen. es hat nichts gebracht. außer, dass ich ihn noch nie so kalt erlebt habe.
dann eine woche später, wieder diese distanziertheit seinerseits, am gleichen abend sagte er mir jedoch, dass es ihn verwirrt so viele schöne zeit mit mir zu verbringen, dass er mich noch immer so sehr attraktiv fände, mich küssen will, mit mir schlafen will.
ein paar tage nach dieser nacht, sagte ich zu ihm, dass für mich nichts geklärt wäre und schlug ihm vor, dass wir uns vier wochen lang nicht sehen sollten. eine woche hielt ich durch, dann rief ich ihn an. er sagte, dass es ihm gut ginge. und dass meinte er ernst. es geht ihm gut alleine.

was will ich dir damit sagen... ich bin in den ganen letzten sechs wochen immer auf ihn zu gegangen, ich habe mich ihm gegenüber nie verletzend verhalten. aber im nachhinein weiß ich, dass ich an dem tag, wo er mit mir schluss machen wollte (was sich dann zwei wochen hinaus zögerte), zu ihm hätte sagen müssen, dass ICH zeit brauche und mich dann bei ihm melden werde. aber ich habe mich immer an die kleinste hoffnung geklammert. und dass, weil ich sofort eine entscheidung haben wollte; was jeder hier im forum sicher nachvollziehen kann. erst viel zu spät habe ich begriffen, dass ich nichts machen kann, außer mich wieder auf mich selbst zu konzentrieren und geduldig zu sein.
seit zwei wochen melde ich mich nun nicht mehr. von ihm kommt nichts. ich denke noch genauso viel an ihm wie vor sechs wochen, wenn es nicht sogar noch schlimmer geworden ist. ich würde ihn jede minute anrufen wollten oder zu ihm gehen, einfach um ihn in den arm zu nehmen. aber ich mache es nicht. ich denke mir dann immer, du hast es schon so weit geschafft, hast dein leben wieder eine struktur gegeben, auch wenn du dich noch nie so verletzt und traurig gefühlt hast, geht es doch irgendwie weiter. wenn ich jetzt wieder "rückfällig" werden würde und mich bei ihm melden würde, wären alle tage umsonst und ich müsste von vorne anfangen.

es steckt sehr viel wahrheit in der aussage, dass nur der verlassene wieder zurück kommen kann. nur er kann die trennung rückgängig machen.

melde dich nicht bei ihm. auch, wenn er sich jetzt schon nach vier tagen wieder bei dir gemeldet hat. sag ihm bitte, dass du zeit brauchst. denn die brauchst du. du brauchst für dich selber abstand zu der ganzen sache.
wenn du jetzt auf ihn zugehst und sei es auch, weil er sich bei dir gemeldet hat, wird es sehr wahrscheinlich sein, dass er nach ein paar tagen wieder "angst" bekommt und davon läuft. gibt ihn und dir mehr zeit. ihm, damit er dich richtig vermissen kann und sich dafür ENTSCHEIDET mit dir zusammen sein zu wollen. wenn er jetzt zurück kommen will, dann hat er sich das wahrscheinlich nicht wirklich überlegt und nach einer gewissen zeit, fängt er wieder an zu grübeln, ob oder ob nicht.

meldet er sich bei dir, sei freundlich. sag ihm aber durchaus, dass er akzeptieren muss, dass du abstand von der sache brauchst, das du verwirrst bist, etc. das muss er verstehen und wird es auch. er wird dich nicht vergessen. keine angst. er wird vielmehr anfangen nachzudenken und dich wirklich vermissen, so dass er sich für dich entscheidet. natürlich kann ich dir nichts versprechen, aber auch wenn es traurig und schön zu gleich ist: wenn er dich wirklich zurück haben will, dann kommt er. egal ob du dich bei ihm meldest oder nicht.

Bei mir waren es vier Monate und ich habe gedacht, vier Wochen sind genug.
Wobei ja (siehe Titel meines Threads) in den ersten fünf Wochen strikte KS nicht möglich war.

Es ist schwer zu sagen, es gibt sicher auch "Kandidaten", bei denen KS genau der falsche Schritt ist, aber nach dem, was ich bei dir so rauslese, würde ich es erst mal so versuchen.
Vorbei ist die KS, wenn du dich bereit fühlst, ihm gegenüberzutreten, das können vier, die berühmten sieben, acht, zehn, zwölf oder auch zwanzig Wochen sein.

Liebe Jorinde, lieber LonelyBoy,

ich danke euch sehr für euren Zuspruch und euren Rat. Es ist schön, nicht alleine zu sein.

@Lonelyboy: dann sehen wir das mit der KS-Länge ja ähnlich-allerdings ist es sicher besser wenn ich eine Kontaktaufnahme von meiner Gefühlslage abhängig mache.

@Jorinde: Als ich Deinen Text las-musste ich das erste Mal nach einer Woche Trennung weinen. Bisher konnte ich das einfach nicht-der Schock sass zu tief.
Langsam komme ich aus dieser Starre wieder heraus. Vermutlich mache ich mir auch deshalb jetzt soviele Gedanken. Am Anfang dachte ich noch, ich würde das alles "mit Links" bewältigen-zur Zeit empfinde ich meine (und auch Deine) Lage aber als ziemlich schlimm.
Danke, dass Du Dir soviel Zeit genommen und so ausführlich auf meine Posts geantwortet hast. Da unsere Geschichten sich sehr ähneln-schöpfe ich daraus besonders viel Mut. Ich denke auch, dass Deine Antwort den Kern sehr genau trifft. Innerlich weiss ich, dass Du Recht hast-auch wenn es schwer für mich ist durchzuhalten.

Du konntest mir gerade etwas die Zweifel nehmen,ob meine KS richtig war oder nicht. Auch wenn wir nach der formalen Trennung kein Gespräch mehr geführt haben (obwohl er das bei der Trennung für den nächsten Tag vorschlug), denke ich nach Deinem Post nun, dass es die richtige Entscheidung war den Kontakt abzubrechen. Natürlich werde ich weiterhin darüber nachdenken, was er mir wohl zu sagen gehabt hätte-andererseits wäre ich vermutlich zu needy gewesen um ein effektives Gespräch führen zu können, das mir genützt hätte.
Als er sich nach 4 Tagen meldete war das für mich schon erleichternd. Das Gefühl, er könnte gar nicht an mich denken war weg und ich fühlte mich stärker.
Trotzdem bleibt die Frage, was er damit bezweckt hat? Auf meine (zugegeben) eher distanzierte Antwort kam nichts zurück. Wobei ich ihm ja auch mitteilte, dass ich mich melden werde, wenn ich Zeit habe meine Sachen abzuholen. (Denn die sind ALLE noch bei ihm!) Was hätte er schon darauf antworten können als "ok"?!
Konkret gesagt, dass ich Abstand brauche, habe ich nicht. Ich denke er weiss es auch so. Oder soll ich ihm sagen, dass ich Zeit brauche und somit meine Sachen erstmal nicht abholen werde?

flyingkiwi schrieb:
Konkret gesagt, dass ich Abstand brauche, habe ich nicht. Ich denke er weiss es auch so.

Gehe ich schwer von aus. Deswegen hierzu:

flyingkiwi schrieb:Oder soll ich ihm sagen, dass ich Zeit brauche und somit meine Sachen erstmal nicht abholen werde?

nein!

meine sachen stehen auch noch bei ihm, und seine auch bei mir. ich schaffe es selber nicht aktiv einen schlussstrich zu ziehen und meine sachen bei ihm abzuholen. aber ich finde auch da wieder, dass ich nichts übereilen muss. wenn ich soweit bin, dann mache ich es. wenn ich es jetzt aus wut oder verletzbarkeit machen würde, dann wäre ich im nachhinein tot unglücklich.

ich würd ihm an deiner stelle nicht ohne grund mitteilen, dass du abstand brauchts. wenn er sich bei dir melden sollte, dann vielleicht. aber hol dir für den fall vorher noch rat ein. was ich vor allem gelernt habe, ist, dass ich nur noch entscheidungen treffe, wenn ich vollkommen ruhig bin. ich habe immer dann versuche gestartet, wenn ich innerlich sehr durcheinander und verwirrt gewesen bin.

was hat er bezweckt...? das kann nur er dir beantworten, wenn überhaupt. was hat mein exfreund zb damit bezweckt, dass er mich aus selbstschutz (hahaha) aus allen communities gelöscht hat. das zeigt meiner meinung nach nur, dass er nicht über die sache steht. dass er viel verwirrter zu sein scheint als er sich vllt selber eingestehen würde.
gut, was könnte dein exfreund bezweckt haben... offensichtlich verwirrt es ihn, nichts von dir zu hören. vermutlich fragt er sich, was du machst, etc. aber diese dinge haben gerade nichts mit dir zu tun. du musst dir immer wieder sagen: er hat mit dir schluss gemacht. dh, dass er nicht mehr teil deines lebens sein will (außer vllt freundschaftlich, was du aber nicht willst). deswegen geht es ihm auch nichts an, was du machst. das gleiche umgekehrt: es geht dich nichts mehr an, was er macht. (jaja, leichter gesagt, ich denke doch auch die gesamte zeit an ihn und denke und denke....) sprich, diese sms ist vollkommen sinnlos. es ist egal, was er darin schreibt, außer er schreibt, er will mit dir zusammen sein.

warte. oder vielmehr habe geduld. damit machst du nichts falsch. wenn er aufhört sich bei dir zu melden, muss das nicht automatisch bedeuten, dass er kein interesse mehr hat oder es "aufgegeben" hat und sich denkt, sie will ja nicht. wenn du genügend abstand und zeit gefunden hast, dann bleibt immer noch die möglichkeit, dass du auf ihn zu gehst und um ein treffen bittest. (wenn du dann noch möchtest.)

ich und mein exfreund haben zb ausgemacht, dass wir uns nächste woche sonntag sehen (nach vier wochen). nach seiner aktion am montag, wo er mich aus sämtlichen communities als freund gelöscht hat, weiß ich nicht ob es noch aktuell ist. ich versuche gerade für mich mit allen möglichkeiten klar zu kommen. es kann sein, dass er sich meldet und sich mit mir gerne treffen will. es kann sein, dass er sich meldet und sagt, er hat keine lust dazu (das für mich schlimmste). es kann sein, dass er sich gar nicht bei mir meldet. ich habe noch keine ahnung, was ich in welchen fall machen werde. klar ist für mich, dass ich mich nicht bei ihm melden werde. wenn er sich nicht meldet, werde ich einfach weiter KS halten und mich dann vllt im oktober bei ihm melden. sollte er sich melden und sich treffen wollen, denke ich, dass es noch zu früh wäre. natürlich habe ich angst, dass es klingen würde als hätte ich kein interesse mehr, wenn ich sage, ich möchte ihn dann noch nicht treffen. obwohl ich natürlich - und alles andere wäre gelogen - ihn sehr gerne wiedersehen würde. meldet er sich und sagt mir, dass er mich nicht sehen will... das wäre sicherlich sehr sehr schlimm. aber darüber werde ich noch mit meiner therapeutin sprechen.
du siehst vielleicht daran, dass du auch noch an den punkt kommen wirst, an dem du merkst, dass du mehr zeit für dich brauchst und die zeit nicht dein feind ist. im gegenteil.

Gestern habe ich ein sehr langes Gespräch mit einer Psychologin (praktischerweise gleichzeitig auch meine Schwester :-) )geführt.
Meiner Familie hatte ich nämlich bisher noch nichts von der Trennung erzählt, da alle im Urlaub waren.
Interessanterweise hat sie dann während ich erzählte, direkt mal ein "Profil" erstellt.
Plötzlich ergaben die ganzen kleinen Puzzelteilchen, die für mich einzeln bisher keinen Sinn ergaben, ein großes Gesamtbild.
Auf einmal ist mir sonnenklar, woran wir gescheitert sind! Im Grunde war es eine unglückliche Kombination aus Unsicherheit auf beiden Seiten-ohne das dies ausgesprochen wurde-gepaart mit jeweils genau der falschen Reaktion auf bestimmte Handlungen meinerseits. Also im Grunde ein großes Mißverständnis ;-( und eigentlich auch eine traurige Geschichte.
Komisch ist, dass ich jetzt Mitleid mit ihm habe!
Auf Rat meiner Schwester werde ich die KS jetzt trotzdem noch 1-2 Wochen durchziehen. Sie war der Meinung, dass er vllt. die Zeit auch braucht, bevor ich ihn kontaktiere.