Meine - lange - Geschichte

Bin grad wieder voller Gedanken, also muss ich schreiben...
Tja, meinem Ex geht's wohl jetzt so richtig gut. Er geht auf Parties und teilt das auf Facebook auch allen möglichen Leuten mit. Nicht, dass mich das stören würde, ist ja toll, dass es ihm nach so langer Zeit gut geht. Mich stört nur, dass er nicht mal von sich auf die Idee kommt, Kontakt aufzunehmen und sich vor mir "versteckt". Was hab ich ihm denn bitte getan, dass er mir ausweicht? Emails oder sowas mag ich ihm nämlich nicht schreiben, also bleibt nur die direkte Kontaktaufnahme... Eigentlich war ich Anfang letzter Woche noch recht gut gestimmt, bzw. war etwas überrascht von seiner Verhaltensweise: Bei so einem komischen Frage - Ja/Nein-Antwortspiel auf Facebook hat er positiv auf Fragen über mich geantwortet und Dienstag hat er sein Profilbild gewechselt... er hat ein Bild von unserem gemeinsamen "Urlaub" auf Teneriffa reingestellt, wo er auf meinem Bett sitzt. Hab ich mich auch gefragt, was das soll? Immerhin schaut er auf dem Bild auch total traurig und das war definitiv einer der letzten Tage, wo wir schon getrennt waren.
Dann hat er gestern bei einer gemeinsamen Freundin einen Status kommentiert [Sie schrieb: "Die Kunst des verlierens studiert man täglich. So vieles scheint bloß geschaffen um verloren zu gehen." Er kommentierte: "Wie viele Sachen verlieren wir nur aus Angst vorm Verlieren?"]. Diesen Satz von ihm hat sie dann erneut für sich als Status genommen und ich hab das kommentiert mit: "Alle Kämpfe im Leben dienen dazu, uns etas zu lernen. Auch die, die wir verlieren." [Was ich nicht hätte machen sollen, ja]. Unter seinen Beitrag schrieb sie dann, dass sie sich seinen Satz mal "geliehen hätte" und er: "Mhm, habs gemerkt. War auch noch doppelt lustig." Lustig? Fand er meinen Beitrag lustig? Ist er angepisst? - Ich mach mir definitiv zu viele Gedanken.
Heute Abend war ich bei Freunden zum Spieleabend und bin zum ersten Mal seit langem wieder nach Navi gefahren und das hat mich vorhin an ein paar lustige Situationen zusammen mit ihm im Auto erinnert. Nur war mir dann nicht wirklich zu lachen zumute, sondern eher das Gegenteil. Ja, ich vermisse ihn wirklich sehr. Und ich hab mich auch schon die ganze Zeit gefragt, warum das ausgerechnet bei ihm so doll ist. Über die anderen Exfreunde bin ich schnell drüber weg, bei ihm ist nur immer noch irgendwie das Gefühl da, dass uns... irgendwas verbindet oder da noch was kommen sollte. Ich kann das noch nicht einmal wirklich erklären, es ist nur tatsächlich so, dass ich mich manchmal so fühle, als fehle ein Teil von mir. Wobei ich mir natürlich auch immer wieder darüber Gedanken mache, was hier einige auch ansprechen: Ich hab mich jetzt in den letzten 5 Monaten tatsächlich verändert, weiß, was meine Fehler in der Beziehung waren und fühle mich durch das ganze Analysieren der Beziehung und der Arbeit an mir selbst so "optimistisch", dass ich denke, dass wir das schaffen könnten. Nur die andere Sache ist ja, dass man nie weiß, wie sich der Ex entwickelt hat, ob er sich auch Gedanken gemacht hat, ob er auch dazu bereit ist, Dinge zu ändern und ob man wieder auf diese Vertrauensbasis kommt, die man mal hatte. Ich bin mir bewusst, dass es nicht mehr so werden wird, wie es mal war, sondern dass es nur besser werden kann. Nur das liegt eben nicht allein an mir...

Kommt mir alles bekannt vor.

Ich hab auch noch nie bei einer im Vorfeld so lange gebracht. Bzw. noch die Hoffnung gehabt dass es wieder was wird oder das ich es wollte, dass es wieder was wird. Ebensowenig hab ich mich jemals mit mir selbst so dolle Beschäftigt.
Vermissen tu ich sie auch eher mehr als weniger

Er weicht also deinen Kontaktversuchen aus? Komisch ...

Mensch ich seh grad du kommst aus Köln, hätteste dich ja gestern unserem Mini-Foren-Treff in Bonn anschließen können

Hey cool, ein neues Gesicht in meinem Thread

Tja, ich befürchte, dass ziemlich viele Verlassene das Gleiche fühlen. Immer hin- und hergerissen zwischen vergessen, Hoffnung schöpfen, warten, verfluchen, ... die Liste ist beliebig lang fortzusetzen So sehr Gefühlsachterbahn gefahren wie die letzten Tage bin ich auch schon lange nicht mehr. Mein Schlaf leidet darunter enorm. Und dass, obwohl ich mir die ganze Zeit einhämmere, dass es nichts bringt, wenn ich wach bin, da er es sowieso nicht mitbekommt. Also warum bin ich dann so unruhig?

Ich hab für mich herausgefunden, dass ich nie so eine sein werde, die nicht alleine sein kann und sich daher von einer Beziehung in die nächste stürzt. Das hab ich eh noch nicht, aber gerade bei dieser Trennung steht eindeutig er als Person im Vordergrund, den ich verloren hab, nicht die Beziehung. Ich war auch noch nie der Liebe wegen in jemanden verliebt und befürchte, dass eben der Stellenwert meines Ex als Oneitis betitelt werden könnte Das zu übertreiben ist natürlich ungesund, aber ich finde auch nicht, dass man Menschen einfach so ersetzen kann...

Mit mir beschäftigen tu ich mich nun auch das erste Mal so richtig intensiv. Hat auch was positives, wenn jemand mit dir Schluss macht und dir deine ganzen schlechten Seiten aufzählt. Natütlich sollte man sich nicht nur nach dem Ex richten - man hat ja auch noch eine eigene Meinung - aber ich denke, wenn man überlegt, wird schnell deutlich, womit er Recht hat und was man auch für sich selbst halt ändern möchte. Ich sehe im Nachhinein so vieles viel klarer und kann mich in ihn hineinversetzen, was er von mir gedacht hat, wenn ich mich in manchen Situationen auf eine bestimmte Weise verhalten habe. Vor allem bin ich in der Beziehung immer weiter in dieses blöde Verhalten reingerutscht, ohne dass ich es bemerkt hätte. Irgendwann war ich dann auch einfach nicht mehr ich selbst.

Na ja, also "ausweichen" ist vielleicht nicht korrekt formuliert. Er hat mich im ICQ auf der Invisibleliste - das wäre natürlich die einfachste Kontaktmöglichkeit. Und sonst hat er sich von selbst auch noch nie gemeldet. Ich hab's aber auch noch nicht versucht, bloß kurz nach der Trennung 1 Email, auf die keine Antwort kam. Ich hab mal überlegt, anzurufen... Vielleicht werd ich das auch bald machen. Wir haben schon 5 Monate KS :/

Ja, ich wohn ganz in der Nähe von Köln Brumm und ich haben auch mal darüber geschrieben, dass man sich mit den Leuten, die aus der Ecke kommen, treffen könnte. Nur ist daraus nie was geworden. Falls ihr nochmal vorhabt, euch zu treffen, dann wär ich aber dabei, wenn's zeitlich passt

Kaum beschwere ich mich, dass bei mir nichts passiert, passiert doch "etwas"...

Gestern bin ich von meinem Praktikum aus in den Süden zu einem Seminar gefahren. Ich war schon seit 4 Uhr wach und da ich einfach nicht mehr einschlafen konnte, bin ich 1 Stunde später schon aufgestanden, um mich fertig zu machen, mein Sachen zu packen und sonstige Sachen. Hab auch den Laptop angemacht und bin ins ICQ. Tja und wer schreibt mich sofort an? Ja, er. Fragte mich ohne irgendwas anderes zu schreiben wie's mir geht, ich hab darauf mit "ganz gut" geantwortet und wir haben ein bisschen geschrieben. Er meinte, es ginge bei ihm "auf und ab", aber momentan sei er eher oben, bzw. auf den Weg dort hin. Dann haben wir über einen Film gesprochen, bis ich nach ca. 40 Minuten meinte, dass ich gleich los müsse, auf ein Seminar. Er hat gesagt, dass er das schon wissen würde aus Facebook [Ich hatte eigentlich vor, mich mit einem gemeinsamen Bekannten zu treffen, weil ich ja sonst gar nicht mehr in seiner Nähe bin im Moment] und mich gefragt, ob ich in seine Stadt kommen würde. Daraufhin hab ich gefragt, was denn da los sei und dass das wohl eher schwierig wird, weil ich mit einem Kollegen fahre. Er hat gesagt, es sei bei ihm nichts besonderes los, ob er denn nicht besonders genug sei. Darauf bin ich natürlich nicht eingegangen. Dann hat er gesagt, dass er mal eben 20 Minuten weg sei, Frühstück holen und ich wollte ja auch grad gehen. "Ruf mich an, dann kommst du vobei.", meinte er... Ich hab gefragt: "Heute Abend, wenn ich fertig bin?" Und er: "Wann immer du willst. Ich bin sehr flexibel.". Ich hab mich dann mit einem: "Bis dann!" verabschiedet und dachte eigentlich, dass er sich auch auf den Weg macht. 5 Minuten später schrieb er aber noch mal: "Du bist ja immer noch da!" und ich hab geantwortet, dass ich halt warte, bis ich abgeholt werde. Er hat dann geftagt, ob ich überhaupt noch seine Nummer hätte und ich sagte nein. Hat sie mir dann noch mal geschickt und dann sind wir beide los.
Wir haben im Grunde nichts Tiefsiniges oder Interessantes besprochen, ich hoffe, ich hab mich "nett aber distanziert" genug verhalten. Der einzige "Fehler", den ich wohl gemacht hab, war - in etwa - zu sagen: "Ja, ich weiß wohl, dass du da wohnst Aber ich dachte halt, es sei was los, hab nicht damit gerechnet, dass du dich einfach so mit mir treffen willst".

Tja, das Seminar ging ziemlich lang, ich hab mich nicht mehr mit dem Bekannten getroffen, meinen Ex aber auch nicht angerufen. Hab mich ein bisschen geärgert, dass er sich auch nicht mehr von sich aus gemeldet hat, aber das wäre wohl auch etwas zu viel verlangt gewesen. Na ja. Immerhin hab ich jetzt seine Nummer wieder und kann ihn ja "jederzeit anrufen". Vielleicht tu ich das dann nächste Woche auch mal. Ins ICQ werde ich wohl die Tage nicht mehr gehen, ich lass lieber erst mal ein paar Tage verstreichen.

Ich brauch da noch mal Hilfe, bzw. Tipps und Einschätzungen...

Gestern hab ich mich ziemlich von meinem Ex "provozieren" lassen, weil er so eine komische Statusmeldung ins Facebook geschrieben hat [Es stand irgendwas von "Gewissen" drin, der Name eines Mädchens, mit dem er befreundet oder was auch immer ist und etwas von "vermissen"]. Daraufhin hatte ich jedenfalls das Bedürfnis zu schauen, wie und ob er auf mich reagiert. Bin also ins ICQ. Und er schrieb mich auch an und hat gefragt, wie die Heimfahrt war und warum ich mich nicht mehr gemeldet hab am Montag. Darauf konnte ich aber nicht antworten, weil wir dann über "technische Fehler" mit ICQ geredet haben - immerhin hab ich ihn ja offline gesehen wegen der Invisibleliste - er hat mich dann da runter genommen und mir das erzählt und gesagt, er hat Ruhe gebraucht. Er glaubte auch, dass ich das selbe mit ihm getan hätte, was ich verneint hab und gesagt hab, dass ich momentan mehr skype und telefoniere. "Ich find's schön, wenn man die Stimme vom anderen hört," hab ich gesagt "und manche Menschen kann man leider nicht so einfach treffen." Er meinte: "Wie wir beide, z.B.. Sollen wir telefonieren?" Na ja, ich hab ihm gesagt, dass das nicht geht, weil ich bald zum Tanzen müsse und so haben wir noch ein bisschen weiter geschrieben. So weit lief auch eigentlich alles gut, bis dann irgendwann das Gespräch auf die Beziehung kam. Ich konnte leider nicht gegenlenken und so verlief das Gespräch dann im Folgenden leider nicht mehr so gut.

Er: aber über die freundin die ich hatte, weiß ich wenig
Ich: Das ist nicht gerade ein Kompliment, mich als "phantomhafte Erinnerung" zu benennen
Er: wahrlich nicht. aber dafür ehrlich
Er: wäre ja nicht das erste mal dass mir die wahrheit sagen ärger einbringt
Ich: Ach, viele Menschen ärgern sich nur, weil sie mit der Wahrheit nicht umgehen können
Er: ja. viele
Ich: Ich finde Ehrlichkeit sehr wichtig
Er: dann kannst du mich ja wenigstens nicht ganz hassen
Ich: Von daher denke ich kaum, dass es dir jemals ernsthaften Ärger bringen wird
Ich: Wegen welcher Wahrheit?
Er: wegen der, die mich bewegt hat dich zu verlassen
Er: ach, ernsthaft is so ein wort ... ich hab auch kein problem mit ärger. ich kanns verkraften
Ich: Was war das gleich noch mal?
Er: willst du mich verarschen oder sowas?
Er: ich find ja alles mögliche witzig, aber ...
Ich: Nein, ist gut
Er: glaubst du ich hab mich aus spaß die letzten monate verkrochen?
Ich: Ich hatte gerade Probleme, das gescheit auszudrücken
Ich: Nein, das glaub ich nicht. Niemand tut sowas.
Er: schön
Er: eigentlich wollte ich dir auch nix davon erzählen
Er: ist besser, wenn du nix drüber weißt
Er: für mich jedenfalls. ich glaub aber für dich auch
Ich: Wieso für mich? Denkst du, ich wollte dir was Böses?
Er: nein, selbstredend nein
Er: aber ist besser für dich, wenn du nicht auch noch damit belastet bist
Ich: "auch noch"... Wozu denn zusätzlich?
Er: zu deinem ganzen ballast den du schon hast?
Ich: Na ja, was soll ich sagen. Damals haben wir auch über sowas geredet
Ich: Und es ist selbstredend, dass ich Menschen, die mir lieb sind, zuhöre und ihnen helfe, wo ich kann
Er: ich bin dir lieb? nach allem?
Ich: Warst
Ich: Und ich hätte mir gewünscht, dass du mit mir geredet hättest, als es dir nicht gut ging
Ich: Im Moment kennen wir uns ja nicht...
Er: warum?
Er: ausgerechnet mit dir? wie hätte ich mich das trauen sollen?
Er: schon allein aus schuld ging das nicht
Ich: Du hättest dich das so trauen sollen, wie ich mich andere Sachen hätte trauen sollen...
Er: tja...
Er: wir haben vieles falsch gemacht
Ich: Also ich muss jetzt los
Er: aber egal
Er: ich auch
Ich: Egal?
Er: bis bald
Er: ja, egal. kann man nix dran ändenr
Er: nur draus lernen
Er: ok, egal war das falsche wort...
Ich: Wenn du Lust hast, können wir ja später oder so nochmal reden
Er: klar. wann kommst du wieder?
Ich: So gegen 11 schätze ich
Er: ok. wenn ich da auch da bin, schau ich ins icq rein. oder wir telefonieren
Er: also ich hab festnetzflat...
Ich: Obwohl du das nicht magst? Besser nicht dann
Ich: Ja, die hab ich auch
Ich: Vielleicht dann bis später
Er: jesus, häng dich nicht auf
Er: cu

Tja... Also ich bin dann um 20 nach 11 online, aber er war nicht da. Hab bis ca. 12 gewartet und dann bin ich gegangen. Einerseits denke ich, dass es ganz gut war, dass kein Gespräch mehr zustande gekommen ist. Andererseits... keine Ahnung. Meine Freundin meinte, es sei ganz gut, dass wir endlich mal aus unserem Schneckenhäuschen kommen. Und das denke ich nämlich auch. Jetzt gilt es halt das Ganze zu optimieren.
Hilfe, bitte! Wie soll ich weiter vorgehen? Ich wollte jetzt erst mal wieder ein paar Tage Ruhe einkehren lassen...

So, ihr dürft mir jetzt alle ganz herzlich gratulieren, denn ich habe heute Nacht 5 Stunden mit meinem Ex gechattet :/ Danach hab ich auch nur recht wenig geschlafen - 2 Stunden - um dann heute morgen noch mal kurz im Facebook von ihm angeschrieben zu werden. Und mich dann nicht auf meine Prüfung morgen vorbereiten zu können. Kann ich mir ja ganz doll selbst auf die Schultern klopfen...

Na ja... zu dem Gespräch selber kann ich ehrlich gesagt nicht allzu viel sagen. Teilweise hat es gestockt, teilweise fand ich seine Äußerungen einfach nur doof, teilweise war es so wie früher. Wir haben über alles Mögliche geschrieben, über "ganz normale" Dinge, über "unsere" Depressionen und auch über die Beziehung. Das hat mir aber nicht so gefallen, so dass ich ein bisschen... seltsam geantwortet hab vielleicht. Auf ein paar Dinge hätte ich genauer eingehen können, weil es halt doch irgendwie noch was zu sagen gibt darüber, aber ich hatte schlicht und einfach keine Lust, das auseinanderzunehmen und drüber zu sprechen. Ich weiß nicht... irgendwie war es nicht wirklich schlecht, aber trotzdem hätte es besser verlaufen können.

Außerdem frag ich mich, warum ich mich im Moment wieder so nach ihm sehne. Wir hatten jetzt über 5 Monate absolut null Kontakt, dann hat er mal wieder ein Lebenszeichen von sich gegeben und grad fällt es mir verdammt schwer, mich im Hintergrund zu halten. Vielleicht, weil mich diese "Ungewissheit" verrückt macht. Ich wüsste langsam mal gerne, in welche Richtung das laufen soll, denn so wie es gerade ist, gefällt es mir nicht.

Heute ist ein blöder Tag...

Da ich nun die letzten Wochen ziemlich ruhig hier war, für mich aber sehr viel Stress hatte und jetzt gerade mal etwas Zeit hab, hab ich das Bedürfnis, hier zu schreiben, damit ich meine Gedanken auch mal ordentlich ausformuliert irgendwo stehen sehen kann.

Wie's mir geht? Ganz gut soweit. Mich stresst die Uni. Ansonsten hatte ich die letzten Wochen leider wegen meinem Praktikum nur wenig Zeit, was mit meinen Freunden zu machen, aber das werd ich die nächsten Tage hoffentlich nachholen können. Was ich in den nächsten Tagen auch machen möchte, ist die restliche Zeit intensiv nutzen, um mich noch einmal mit mir und der Beziehung auseinander zu setzen. Tja, ich habe nämlich für mich beschlossen, dass ich ihn zu Ostern sehen möchte. Ich hab es satt, hier zu sitzen, an ihn zu denken und meine Gefühle von der Vergangenheit beeinflussen zu lassen. Das ist viel zu lang weg, fühlt sich so unreal an und verwirrt mich. Wir sind mittlerweile fast 7 Monate getrennt [das wären wir dann zu der Zeit, wenn ich vorhab zu ihm zu fahren], sein Bild verschwimmt immer mehr und außerdem merke ich, dass ich in einigen Punkten nicht mehr die bin, die ich während der Beziehung war und das könnte bei ihm ja auch so sein. Von demher habe ich mich dafür entschieden, ihn sehen zu wollen. Ich werde über die Feiertage eine Freundin besuchen [oder mehrere Bekannte, die dort bei ihm wohnen] und da gibt es sicher auch 1/2 Stunden, wo ich mit ihm einen Kaffee trinken gehen kann.
Isa schreibt das ja auch immer wieder: Ich wünsche mir irgendeine Art von Schluss mit dieser ganzen "ungewissen Warterei" und erhoffe mir durch das Treffen, dass sich dieses Gefühl danach legt. Entweder also wird durch das Treffen unser Kontakt wieder reger und wir nähern uns wieder - auf welche Art auch immer - oder aber ich bemerke, dass es, oder besser gesagt er, nicht das ist, was ich möchte und ich in diesem Fall loslassen kann. Also komplett.

Wir haben jetzt in den letzten 2 Wochen 4/5 Mal im ICQ geschrieben, aber darauf hab ich keine Lust mehr. Vielleicht auch, weil beim letzten Mal das Gespräch ein bisschen gestockt hat und ich gemerkt hab, dass ich ihm ganz am Schluss noch unbedingt reindrücken musste, dass ich öfters mal in seiner Gegend bin. Das hätte ich mir sparen können, denke - nein weiß ich. Klar schreiben wir nicht so wie damals, aber trotzdem...
Ich werd ihn dann einfach an dem Freitag anrufen, ohne vorher groß drüber zu schreiben und fragen ob er Zeit und Lust hat. Meint ihr ich soll bis dahin [also jetzt 2 Wochen] mich nochmal ganz zurückziehen oder wäre es doch gut, bis dahin noch mal miteinander zu reden? Soll ich irgendwas von meiner Seite aus durchdringen lassen? Oder Funkstille?

Okay, mein Vorhaben hat sich wohl soeben erledigt. Ich vermute, er hat 'ne Neue...

Ich tobe gerade oder würde auch einfach gerne nur weinen.

Wie kommst Du auf diese Vermutung?

Auf diese Vermutung komm ich über Facebook... Ja, ich weiß, ich werde jetzt wahrscheinlich gesteinigt wegen Onlinestalking. Aber da wir eine Fernbeziehung hatten und ich auch den Kontakt zu gemeinsamen Bekannten bis vor Kurzen strikt geblockt hab, ist das das Einzige, was an mich durchdringt. Ihn aus meiner Liste zu löschen fand ich kindisch.

Na ja, jedenfalls gibt es da ein Mädchen [Sie ist 4 Jahre älter], die schon seit ein paar Tagen immer wieder seine Statusnachrichten kommentiert. Neulich dann hatte sie ihr Profilbild durch eine Stoffkatze ersetzt und er hat sie irgendwann [Weiß grad gar nicht mehr genau, ob das zu einem früheren oder späteren Zeitpunkt war...] "Kätzchen" genannt. Da klingelten bei mir schon irgendwie die ersten Alarmglocken. Na ja. Die halbe Woche war er nun nicht zu Hause und als er heute das erste Mal nach langem wieder online war, hat er sein Profilbild geändert [Man erkennt nicht viel, aber er ist irgendwie in eine Wolldecke eingewickelt...] mit dem Kommentar "Freut sich über sein neues Profilbild :*" und sie natürlich sofort kommentiert "Sieht ja geil aus, wer hat das denn gemacht? " Worauf er wieder antwortete: "Katze!" Nun ja, bei mir ging natürlich sofort das Kopfkino los und für mich ist es eigentlich recht deutlich. Und ganz so abwegig ist es auch nicht, immerhin sind wir nun schon lang genug getrennt, ich gehe nicht davon aus, dass er so ist wie ich und "wartet". Ich könnte mich auch wieder selbst in den Hintern treten dafür, dass ich jetzt so lange gewartet hab, könnte mir Vorwürfe machen, dass ich nicht eher angegriffen hab und gehofft hab, dass alles von alleine kommt.

Jedenfalls weiß ich jetzt nicht, ob bzw. was ich noch machen könnte. Vor 4 Wochen meinte er, ich soll mich melden, wann immer ich will, wenn ich in seiner Nähe bin, er hätte immer Zeit. Offiziell weiß ich ja nicht, dass sie zusammen sind. Ich frage mich also, ob ich mich nicht trotzdem mit ihm treffen soll, einfach nur so, um ihm zu zeigen, dass es mir gut geht. [Okay, das ist jetzt natürlich ein bisschen schwieriger :/] Ich könnte mich allerdings auch mit einem gemeinsamen Freund treffen [seinem besten] und er würde das mitbekommen und eventuell gekränkt sein, dass ich mich mit diesem treffe und mich nicht bei ihm melde. Aber vielleicht interessiert ihn das auch alles nicht. Vielleicht wäre er bei dem Treffen auch so auf Wolke 7, dass er mich gar nicht wahrnimmt und ich mich eventuell eher blamiere, wenn ich versuche zu flirten, als dass es produktiv wäre.

Ich hatte es mir so sehr vorgenommen, nächste Woche zu fahren, aber jetzt hab ich Zweifel. Ist ja auch ein langer Weg, den ich da hinter mich bringe und eine Freundin meinte heute auch schon, dass er das alles gar nicht wert wäre. Wenn er nur annähernd wüsste, wie ich noch für ihn fühle, dann... wäre er bestimmt überrascht. Ich komm mir hier - so weit weg von ihm - halt einfach so machtlos vor. Ich kann halt einfach nicht eingreifen und wenn, dann muss ich dafür recht viel investieren.

Gut..Online-Stalking quält einen nur selbst.Man macht sich selbst zunichte,was man mühevoll für sich erreicht hat!

Schreibt er grundsätzlich so locker im Netz?Heissen muss das nichts aber es wirkt schon so,dass die beiden sich auf jeden Fall "sehr gut" verstehen.Was Du in dem Augenblick gefühlt hast,kann ich lebhaft nachempfinden.Ich hoffe,Dir geht es heute wieder etwas besser.

Zum Treffen...Du selbst merkst,dass Du Zweifel hast,ob Du mit dem Wissen stark sein kannst.Ich rate Dir daher,es vorerst noch zu lassen.Solltest Du es schaffen,das Mädel ohne Probleme auszublenden (offiziell weisst Du ja von nichts),ist es allerdings was anderes.

Du hättest auf keinen Fall was dabei gewonnen,wenn er Unsicherheiten bei Dir bemerkt!Im schlimmsten Fall rutschen Dir noch "Spitzen" durch Deine Vermutung raus.

Triff Dich doch mit dem besten Freund.Im Grunde sollte Deinem Ex das doch egal sein-er wollte Dich nicht mehr.Wenn er Dich sehen möchte,kann er sich doch bei Dir melden.

Ob er grundsätzlich so locker schreibt? Seit neuestem macht er öfters mal Küsschen und Herzchen irgendwo hin, das hat er früher eher kaum gemacht Eigentlich WEISS ich ja, dass ich sowas nicht bewerten sollte, schließlich hat das nichts zu sagen, es ist nur das Internet und ich schreib mir ja auch mit vielen Freunden und benutze Smilies. War in dem Moment aber echt ein Schock. Ich muss auf jeden Fall lernen, wenn ich so "unter Stress" stehe, eine neutrale Ansichtsweise zu finden.

Ja, sehr gut scheinen sie sich wirklich zu verstehen. Obwohl sie sich noch nicht lange kennen. Hab auch heute wieder was Neues erfahren. Gestern Abend hatte ich ihn von meiner Liste genommen und er hat mich angeschrieben. [Ich schreib ihn nie an. Aber das hat nichts zu sagen. Er ist kommunikativ und damals, nachdem wir schon mal was hatten, hat er mir trotzdem geschrieben, obwohl die andere schon da war und sogar als sie zusammen waren.] Heute Morgen dann hat er mir sogar offline geschrieben, dass er aus seinem Haus raus muss und er umziehen wird. Ich kam zufällig [wirklich ] kurz darauf online und wir haben uns etwas über den Umzug unterhalten. Da meinte er: "Ja, muss ja nicht die Großstadt sein, so ein Vorort gefällt mir auch. Da bin ich in letzter Zeit öfters wegen einer Freundin." Jetzt weiß ich schon mal wo sie wohnt Nein, im Ernst, meint ihr, er hätte "eine Freundin" geschrieben, wenn es "seine Freundin" ist?

Das Gespräch habe ich nach 1 Stunde beendet, ich hab jetzt zu tun. Und ich hab mir überlegt, ob ich ihn nicht einfach doch morgen anrufe und es mit dem Treffen drauf ankommen lasse. Das Wissen über "sie" hat sich jetzt ja erst mal als falsch herausgestellt und wenn sie einfach nur eine Freundin ist, dann wäre das natürlich okay für mich.

Ja, Unsicherheit ist doof. Aber ob ich mich davor schützen kann? Bei mir ist das mit ihm immer so launenmäßig beeinflusst. Ich denke, ich muss einfach vorher irgendwas tun, damit ich "lockerer" bin, gute Musik hören oder telefonieren oder sowas und dann bin ich nicht mehr verkrampft. Ich sollte meine Gedanken ausstellen.

Na ja, ob er sich bei mir melden kann, weiß ich nicht. Er hat meine Handynummer nicht mehr, glaub ich. Und wenn er nicht weiß, dass ich in der Nähe bin, dann wird er sicher auch nicht nach einem Treffen fragen.

Besser geht's mir, ja, vor allem jetzt nach dieser Aussage von ihm. Aber meine Gedanken fahren halt trotzdem Achterbahn und Dinge, die ich gerade noch positiv gesehen habe, kann ich im nächsten Moment schon wieder negativ bewerten und umgekehrt. Ich hasse meine rege Phantasie!

Hab ihn grad angerufen. Er wusste im ersten Moment nicht, wer ich bin. Hat wohl meine Nummer gelöscht. [Und meine Stimme vergessen ]

Jedenfalls haben wir uns für morgen verabredet. Ich fahr am späten Nachmittag / frühen Abend zu ihm und dann sehen wir, was wir machen. Hat jemand einen Vorschlag? Kaffee trinken ist irgendwie... zwar ganz nett, aber kann ich mir auch langweilig vorstellen oder eine zu angespannte Stimmung, weil man da ja so aufs Reden aus ist. Würd gern was anderes machen.

Und sonst noch irgendwelche Verhaltensregeln?

Was erhoffst du dir von einem Treffen? Der spielt nur mit dir.

Wie kommst du auf die Annahme?

Ich will ihn gerne mal wieder sehen und ihm gegenüber stehen. Ich fühl mich nämlich im Moment so seltsam, weil ich nicht weiß, was ich grad wirklich für ihn empfinde. Ich hoffe, dass ich durch das Treffen merke, wie er sich in dem halben Jahr verändert hat und ob es noch passt. Entweder merke ich, dass ich ihn immer noch toll finde [dann muss ich mir natürlich überlegen, wie ich weitermache] oder ich merke halt, dass es einfach nicht mehr passt und ich muss mir gar keine Gedanken mehr machen.

Wenn du es schaffst, diese Erkenntnis zu gewinnen, dann herzlichen Glückwunsch.
Ich bezweifele das.

Ob man jemanden will, das weiß man auch ohne ihn zu sehen. Das ist wie bei Isa.
Man kann sich auch was vormachen.

So, ich bin wieder zurück von meinem "Kurztrip". Also, was soll ich sagen?
Eigentlich war ja ein Gespräch für den Freitagabend angedacht, das hat nur leider weder da, noch zu einem anderen Zeitpunkt stattgefunden. Am Donnerstag nämlich gab es im Freundeskreis einen tragischen Todesfall und somit war das Timing sowieso schon einmal mehr als schlecht. Als ich also Freitag anrief um zu sagen, dass ich bald da sein werde, sagte er mir, dass er gerade auf den Weg in eine andere Stadt sei, da es einer Freundin schlecht ginge. Ich hab darauf gesagt, dass wir das Treffen schon am Donnerstag ausgemacht hätten, worauf er sich entschuldigte, man könne ja solche Vorfälle nicht planen. Okay, sah ich ein, hab aber gesagt, dass ich mich dann halt mit dem gemeinsamen Freund treffe und ihm einen schönen Abend gewünscht [Gedacht hab ich mir was anderes...]. Hab mich also dann mit dem Freund getroffen, was ich ja so oder so schon im Hinterkopf hatte. Allerdings sind wir später am Abend, als wir dann raus gegangen sind, in einer Bar auf meinen Ex getroffen. Er hat 16 Kilo zugenommen [War aber vorher superdünn, also fett ist er nicht ], hat recht ungepflegte Haare, vom Äußeren also nicht von Vorteil und sowieso war er betrunken und hat sich auch dementsprechend seltsam verhalten. Zur Begrüßung haben wir uns umarmt, kurz gefragt, wie es uns geht - ich hab darauf mit "gut" und er mit "mal so, mal so" geantwortet - und ansonsten... tja, ansonsten waren wir den ganzen Abend in einem Raum, ohne miteinander zu reden. Seine Neue war auch dabei, worüber ich - auch wenn es komisch klingen mag - froh bin. Weder find ich sie hübsch, noch scheint sie sonderlich intelligent zu sein, denn sie hat sich einige Male echt peinlich verhalten und sobald sie den Mund aufgemacht hat, nur dummes Zeugs geredet. Es gibt also nichts, auf das ich eifersüchtig sein müsste. Vielleicht hat er aus Rücksicht zu mir gemacht, aber sie haben sich den Abend nur 1 Mal geküsst und waren auch sonst nur sehr selten beieinander. Ich hab mich die ganze Zeit an meinen Kumpel gehängt, mit dem sogar geflirtet, was recht leicht war, weil er sowieso der Typ dafür ist, so viel wie möglich gelacht [kam mir schon ein bisschen komisch vor, weil ich am Dauergrinsen war] und meinen Ex ignoriert so gut es ging. Er saß mir öfters mal gegenüber und ich konnte sehen, dass er mich beobachtet hat. 3/4 Mal hat er sich neben mich gesetzt, ich hab das aber ignoriert. Wir haben 2 Mal kurz miteinander geredet, 1 Mal hat er mir über den Kopf gestreichelt. Als wir später gegangen sind, hat er mich gefragt, wo ich denn jetzt die Nacht bleiben würde, ob ich morgen noch da sei [Das klang aber nicht so, als ob ihn das interessieren würde, weil er sich mit mir treffen wollte] und ich hab gesagt, dass ich bei dem Freund bleiben würde. Er meinte dann: "Bis... wann auch immer. Sicher bald, wenn du öfters mal hier bist." [Aha? Wusste ich nichts von ...] ich sagte nein und dass ich es schade fand, dass es zu keinem Treffen kam, aber vorgeschlagen, dass wir das ja am nächsten Tag vormittags nachholen könnten. Er wollte sich dann bei mir melden.
Das tat er dann auch, um 11, dass er wach sei. Hab ihm darauf geantwortet, dass ich mich auch noch fertig machen müsste und eine halbe Stunde später hat er dann wieder geantwortet, dass er jetzt sowieso erst mal wieder bei der Freundin sei, der es schlecht geht [Nicht seine Neue übrigens]. Ich solle mich melden, wenn ich fertig sei. Als ich das tat, sagte er, dass sie bald bei ihm seien, sie würden Pizza essen, ich könne auch kommen, aber sie sei halt dabei. Eigentlich war genau DAS der Moment, wo es mir schon alles zu blöd wurde und ich überlegte, ob ich fahren soll, war aber leider so dumm, mich dann doch mit denen zu treffen. Die Stimmung war natürlich bedrückt, die Gesprächsthemen deprimierend und die ganze Situation sehr bizarr. Dem Ganzen wurde dann aber noch die Krone aufgesetzt, als wir dann noch gemeinsam zu so 'nem Park gegangen sind, wo noch andere hinzu kamen und auch seine Neue dabei war. Mit der sich die andere Freundin übrigens gut versteht... Ich hätte schon viel, viel, viel eher gehen sollen, hab mich immer unwohler gefühlt [was nicht wirklich an ihr lag, denn sie und mein Ex haben wieder kaum miteinander geredet oder sonst was gemacht], aber ich hab einfach viel zu viel Zeit mit ihm verbracht, in der ich mich nicht gut präsentieren konnte, weil es eben einfach keine Möglichkeit dazu gab. Schon gar nicht, wenn die Leute über andere Freunde geredet haben, die ich gar nicht kenne, und daher uninteressanten Gesprächen zuhören musste. Ich fand es echt verwunderlich, dass er sich nie neben seine Neue gesetzt hat, dafür entweder neben mich [saß auf 'ner Mauer] oder sogar auf den Boden unter mich. Eigentlich will ich das aber gar nicht interpretieren, weil der Rest seines Verhaltens nicht auf Interesse seinerseits schließen lässt.
Irgendwann rief mich dann eine Freundin hat, die ich auf dem Rückweg noch treffen wollte, wir haben was ausgemacht und ich konnte ENDLICH gehen. Hab meinen Ex gefragt, ob er mich noch zu meinem Auto bringen könnte, weil ich den Weg nicht kannte und das hat er dann auch schön brav gemacht Nachdem wir uns ca. 5 Minuten angeschwiegen haben [Ja, ich weiß, schlecht, aber zu dem Zeitpunkt war mir sowieso schon alles egal], hat er mir dann erzählt, dass ihm in letzter Zeit bewusst geworden ist, dass er ärztliche Hilfe braucht und er sich sogar einen Termin beim Psychologen geholt habe für Anfang Mai. Er möchte sogar ["irgendwo ganz weit weg von zu Hause"] eine stationäre Therapie machen. Er hat dann ein bisschen so über sich erzählt, sich wegen meinem Studium erkundigt, wann ich fertig sei, was ich vorhabe [hab gesagt, ich will ins Ausland, was auch stimmt] und an so einer Straßenkreuzung hat er dann gesagt: "Ich hoffe, du bist mir nicht böse, aber 30 Meter weiter hoch steht dein Auto, ich muss hier wieder abbiegen." War mir im Grunde genommen egal, ja. Beim Verabschieden hat er dann wieder so Dinge gesagt wie: "Bis bald, sehen uns sicher...", was ich verneint hab, ich komme sicher nicht mehr in diesen Ort, dann meinte er: "Vielleicht treffen wir uns dann irgendwann demnächst in Mexiko, wenn wir beide die Welt bereisen." Ich hab gelacht, mich umgedreht und "Mach's gut!" gesagt.

Ja, und ganz genau das ist es auch, was ich mir gedacht habe. Wir werden uns wohl nie wieder sehen, wir werden sicher nie wieder zusammen kommen und ich werde nun auch den Kontakt abbrechen. Ich bin einfach nur so maßlos traurig, was aus ihm geworden ist und hab festgestellt, dass ich einfach keine Kraft mehr hab, zu versuchen, auch nur irgendwas zwischen uns zu retten.
Ich bin auch sauer auf mich, weil ich jetzt gemerkt hab, dass manche Dinge nur unter bestimmten Umständen funktionieren können. Ich hatte Lust JETZT wieder eine Beziehung mit ihm zu führen, aber er ist krank und hat 'ne Neue. Damals hatten wir eine Beziehung, die hat aber nicht funktioniert, weil ICH da depressiv war. Natürlich bin ich nicht an allem Schuld, aber rückblickend ärger ich mich da gewaltig. Ich muss jetzt erst mal lernen, mir das selbst zu verzeihen und die Vergangenheit als eben diese zu akzeptieren und nicht versuchen, mich daran zu erinnern, wie toll er und es war, eben weil er es WAR und nicht mehr ist. Das hilft mir sicher, mehr im Jetzt&Hier zu leben.

Da jetzt ja zum Thema Zurückgewinnen sowieso alles egal ist, hab ich mir überlegt, ob ich ihm heute noch eine E-Mail schreibe, in der ich ihm sage, dass das Treffen nicht so gelaufen ist, wie ich es mir vorgestellt hab, dass ich es schade finde, dass wir nicht reden konnten und dass ich ihm alles Gute für seine Zukunft wünsche. Ich werde ihm anbieten, sich bei mir zu melden, denn ich werde das bei ihm sicher nicht mehr tun.