Ist da noch was zu retten? Brauche dringend Hilfe

Liebes Forum,

nachdem meine Trennung schon 7 1/2 Wochen zurückliegt und mein erster Gedanke beim Aufwachen immer noch meinem Exfreund gilt, habe ich mich entschlossen, hier meine Geschichte zu erzählen – natürlich in der Hoffnung, dass mir hier geholfen werden kann ;-)

Wir sind beide Ende 20 und waren 5 Jahre zusammen, von denen wir seit fast 2 Jahren zusammen gewohnt haben. Unsere Beziehung war in meinen Augen immer perfekt – es gab keinerlei grundsätzlichen Probleme, wir haben immer viel miteinander gesprochen, hatten viel Spaß, gemeinsame Hobbies und gemeinsame Freunde, und allmählich auch ernsthaft über Hochzeit und Kinder nachgedacht. Einen Riss bekam die Geschichte, als ich Ende letzten Jahres eine etwas länger andauernde berufliche Sinnkrise hatte (ich kam mit meiner Doktorarbeit nicht voran und wusste nicht, wo es bei mir nach meinem zweiten Staatsexamen (Juni 2010) mal grundsätzlich hingehen sollte), die mich ziemlich mitgenommen hat, weswegen ich öfter mal übel gelaunt und generell sehr nah am Wasser gebaut war.

Zur gleichen Zeit begann mein Freund sein Referendariat. Anfang Dezember hat seine Arbeitsgemeinschaft eine Art Kennenlernwoche in der Türkei verbracht. Danach war er jedes Wochenende und auch unter der Woche ständig auf Achse mit den Leuten, aber da ich eine heftige Erkältung hatte und eben gerade diese Kennenlernwoche war, ging ich halt davon aus, dass sei so eine vorübergehende Laune. Tatsächlich aber hatte er sich in der Woche in der Türkei in eine seiner Kolleginnen verliebt (und vice versa) und hauptsächlich mit der die ganze Zeit verbracht. Das gestand er mir dann Mitte Januar und erklärte, er hätte das ja nur getan, um zu sehen, ob die Gefühle für sie dann nicht einfach wieder verschwinden. Auf meine Frage hin, was denn in unserer Beziehung nicht stimme, meinte er, genau das sei ja das Problem: unsere Beziehung sei perfekt und es gebe nichts an mir, was ihn stören würde und er könne sich das alles selbst nicht erklären. Er erkenne sich selbst nicht wieder (er ist sonst sehr moralisch – einige sagen sogar „Moralapostel“), aber er genieße das Partymachen, das ihm sonst ja nie gefallen habe, mit ihr so sehr und habe viel mehr Spaß als in unserem Leben. Außerdem würde es ihm schmeicheln, dass so eine attraktive Frau sich für ihn interessiere. Ich sei zwar auch so eine Frau, die sich jeden aufreissen könne, den sie wolle, aber ich würde das ja seit Jahren nicht mehr so nach außen tragen (aha).

Bevor ich das überhaupt fassen konnte, packte er seine Sachen und verkündete, er wolle den Kopf frei bekommen und keine von uns sehen, um zu erfahren, was er eigentlich wolle. Dann ging er. Ich wusste nicht, wohin er ging oder wann er sich melden würde. Die folgenden Tage waren die Hölle. Dann meldete er sich und wollte sich auf einen Kaffee treffen. Ich willigte ein und es war wunderbar, innig und emotional. Es fühlte sich an, wie ein Rendez-vous. Wir wollten es langsam angehen und trafen uns zwei Tage später zum Essen. Wieder war es ein wundervoller Abend, weil er wirklich den Eindruck machte, als habe er sich frisch in mich verliebt (er strahlte mich richtiggehend an). Zwei Tage später teilte er mir mit, dass es sich mit mir „richtig“ anfühle, dass er mich liebe und ich die Frau fürs Leben für ihn sei. Wieder zwei Tage später zog er wieder nach Hause. Ich dachte, dass nun viel Arbeit vor uns liegt, aber dass wir das wieder schaffen würden. Ich dachte - und ich glaube, das dachte er auch - seine Entscheidung für mich wäre endgültig. Und in der Tat: in den ersten beiden Tagen unterhielten wir uns unter Tränen und Lachen bis tief in die Nacht und versuchten, zu analysieren, was in unserer Beziehung schief gelaufen war. Ein echtes Ergebnis gab es nicht, aber wir stellten fest, dass die Probleme begannen als ich meine Berufssinnkrise hatte. Er meinte, er hätte einfach nicht nachvollziehen können, warum ich immer nur am jammern gewesen sei, obwohl doch objektiv gesehen alles toll laufen würde. Seine Arbeitskollegin hätte daneben so selbstbewusst und stark gewirkt (unter selbstbewusst versteht man heutzutage wohl kurze Röcke und Pfennigabsätze bei 10cm Neuschnee).

Naja, als ich gerade wieder Hoffnung hatte, offenbarte er mir zwei Tage nach seinem Einzug, während seines Auszugs, genauer gesagt, an dem Tag zwischen unseren Treffen, mit der Anderen geschlafen zu haben. Er erklärte aber, dass dies für ihn kein Betrug an mir gewesen sei, sondern seine Art und Weise, einen Schlussstrich unter die Sache zu ziehen, dass es rein körperlich gewesen sei und die Sache für ihn nun endgültig beendet worden sei. Und dass er mir das alles erzähle, damit wir einen ehrlichen Neuanfang hinbekommen könnten. Er hat dabei und auch die nächsten Tage schrecklich geweint und gesagt, wenn ich ihn verlassen würde, wäre das das Ende für ihn, ich sei ein „fleischgewordener Engel“ und viel zu gut für ihn und er habe mich nicht verdient. Es klang jedenfalls nach aufrichtiger Reue und ich habe gedacht, wir könnten es schaffen, wenn er sich jetzt wieder ganz sicher ist, dass er mich und mich allein will. Mitte Februar stand außerdem eine lange von uns geplante und gebuchte Reise in die USA an und ich war der festen Überzeugung, die könne einen Neuanfang darstellen. Dann verhielt er sich innerhalb der nächsten Tage immer distanzierter und liebloser, bis er mir dann gestand, er wolle den Urlaub „vermutlich“ nicht machen und momentan habe er für mich keine Gefühle, die über die für eine gute und sehr vertraute Freundin hinausgingen. Wieder war ich wie vor den Kopf geschlagen und habe ihn angefleht, doch wenigsten diesen Urlaub zu machen, um einfach wieder Zeit für einander zu haben und festzustellen, ob nicht doch noch Gefühle für mich da sind – immerhin änderte sich das ja gerade im Wochentakt. Er willigte zunächst ein. Am selben Abend teilte er mir dann per Telefon (!!) mit, er habe sich nun entschieden, er wolle den Urlaub nicht machen und er mache Schluss. Als er mich nach den Tagen der Trennung wiedergesehen habe, habe er sich gefühlt wie frisch verliebt und wirklich alles gemeint, was er mir gesagt habe, aber er habe dieses Gefühl nicht festhalten können. Die Zeit mit mir sei die beste Zeit seines Lebens gewesen, aber er habe keine Kraft mehr zu kämpfen. Als er in die Wohnung kam, um seine Sachen abzuholen, bin ich mit einer Freundin in einen Kurzurlaub geflüchtet.

Ich habe ihn seitdem nicht gesehen. Ohne irgendwelche Ratgeber konsultiert zu haben, habe ich ihn gebeten, sich bis zu meinem Staatsexamen im Juni nicht zu melden. Bis dahin will er auch die Hälfte der Miete weiterzahlen. Momentan wohnt er bei seinen Eltern. Und – das weiß ich über Dritte – mit seiner Kollegin ist er jetzt natürlich auch zusammen.

Ich kann das einfach nicht fassen. Für mich macht das alles nicht den geringsten Sinn. Ich stehe vor den Trümmern all meiner Zukunftspläne und meine Hauptbezugsperson, der Mensch, mit dem ich über alles sprechen konnte, ist einfach nicht mehr da. Und in 2 Monaten muss ich mein 2. Staatsexamen schreiben. Ich habe mich in Lernen, Sport und Wohnungsumdekorierung gestürzt, aber was ich wirklich will, ist einfach: Ihn. Ich würde gerne ausprobieren, ob es noch zu retten ist. Ich würde gerne ausprobieren, ob wir eine neue Beziehung miteinander eingehen könnten. Das ging alles so schnell und wir hatten doch überhaupt keine Probleme! Wäre er etwas älter, hätte ich das Gefühl, er sei in der Midlifecrisis (was ihm nahezu alle unsere gemeinsamen Freunde, zu denen er größtenteils eben mal so den Kontakt abgebrochen hat (!!) unterstellen). Dass ich überhaupt nicht für diese Beziehung kämpfen konnte, dass alles über meinen Kopf hinweg entschieden wurde, das macht mir unglaublich zu schaffen - ich wünschte einfach, ich könnte in diesem Zusammenhang eine eigene Entscheidung treffen. Aber ich habe Angst, dass mir das nie vergönnt werden wird, denn immerhin ist er nun in einer neuen Beziehung. Ich rede mir zwar ganz gerne ein, dass diese Beziehung scheitern wird – mein militanter Nicht-Raucherfreund, der irgendwann drei Kinder und ein Reihenhäuschen will und für sein Leben gern bis tief in die Nacht kontroverse philosophische Themen diskutiert und eine rauchende Russin im Minirock, die jedes Wochenende Party macht - aber vielleicht ist glücklich wie nie zuvor und verwirklicht all unsere Zukunftspläne mit ihr.

Es ist echt zum Heulen. Und ich sitze in dieser selbstauferlegten KS bis Juni fest, weil ich wegen des Examens schlichtweg gar nicht die Zeit habe, mich zu melden. Und ich habe Angst, die zwei wachsen in dieser Zeit immer mehr und mehr zusammen, bis ich keine Chance mehr habe. Sind 4 Monate KS nicht viel zu lang? Oder muss das sein, wenn man eine neue Beziehung will und nicht die alte wieder aufgewärmt?

Was sagt ihr? Ganz ehrlich bitte!

Huch, ist das lang geworden! Ich hoffe trotzdem, ich erfahre hier etwas Zuspruch. In meiner Umgebung kann ich niemanden so ganz ehrlich sagen, dass ich ihn immer noch liebe und zurückwill - der allgemeine Tenor ist eher "Der kommt eh irgendwann angekrochen, weil der merkt, dass er einen Fehler gemacht hat und dann lässt du den abblitzen". Aber ich glaube gar nicht daran, dass er zurückgekrochen kommt, und wenn er das käme, dann täte ich den Teufel, ihn abblitzen zu lassen. Klar, ich würde es langsam angehen wollen, aber verdammt, bei uns beiden stimmte einfach alles! Von A bis Z. Ich hätte mir keinen besser zu mir passenden Partner backen können und ich glaube, bei ihm war es genauso. Deshalb verstehe ich auch überhaupt nicht, WARUM es eigentlich soweit gekommen ist. Waren wir zu perfekt? Ist perfekt jetzt langweilig? Ich verstehs einfach nicht....

Hallo Aida!

So, nun habe ich mich gerade durch Deinen Thread gelesen und habe ein paar Eindrücke gewonnen.
Deine Frage danach, ob es sich lohnt (um ihn zu kämpfen), kann ich Dir nicht beantworten! Ich kann Dr jedoch sagen, dass es sich lohnt, um Dich selbst zu kämpfen.

Ihr seid beide Ende 20 und habt eine 5-jährige Beziehung hinter Euch! Laut DeinerAussage war er nie zuvor derTyp zum
Partymachen, aber wie Du schon selbst teilweise vermutest:

hätte ich das Gefühl, er sei in der Midlifecrisis

Beim Lesen hatte ich gnau diesen einen Einruck! Ich hatte das Gefühl, er wolle unbedingt etwas in seinem Leben nachholen! Es mag sein, dass Eure Beziehung perfekt war und er Dich liebte, aber scheinbar hat er etwas vermisst, was Du ihm nicht geben konntest; ansonsten wäre es nicht gekommen und eine 3. Person hätte keine Macht besessen, dazwischen zu gelangen!

Du bescheibst es ja bereits selbst, dass alles begonn, als Du Deine Berufssinnkrise hattest. Du hast gejammert, weil Du Dich nicht entscheiden konntest. Ja, auf manche wirkt das schwach!

Die neue hingegen hatte damit keinerlei Probleme, war stark und selbstbewusst.

Ich denke, dies war für ihn alles nur die Spitze des Eisberges! Darunter sind wesentlich mehr Dinge, als Du im Moment vielleicht erahnst.

Wie hast Du Dich innerhalb der Beziehung verändert? We warst Du vorher, was hat Dich ausgemacht?! Wie hat er sich verändert?

Seine Aussagen, ass er Dich liebt, Dich nicht verdient hätte, etc.! Die klingen zwar toll und snd Balsam für die Seele, aber ums es mal deutlich zu sagen: Das sind Aussagen mit denen er sein schlechtes Gewissen beruhigen will! Ja, das haben auch die Verlasser!
Daran sollte sich niemand festhalten!

Instinktiv hast Du Dich as dem Geschhen zurückgezogen un um eine Auszeit gebeten! Das war auch gut so! Ihr beide benötigt die Zeit und den Abstand, um zur Ruhe zu kommen und um nachzudenken.

Während dieser Zeit wird den Verlassern manchmal klar, dass sie uns vermissen, uns lieben, uns zurückwollen! Leider ist das bei den wenigsten der Fall!

Du allerdings solltest nach wie vor die Zeit für Dich nutzen! Ziehe Dich zurück, sei weiterhin beschäftigt, werde wieder stark und selbstbewusst und dann kannst Du ggf. einen Schritt auf ihn zugehen.

Die verflixt

Liebe Verflixt,
ein ehrliche Antwort wollte ich haben und eine ehrliche Antwort habe ich bekommen - vielen Dank dafür!

Sicherlich ist es so, dass ihm in unserer Beziehung oder in mir irgendetwas gefehlt hat, auch wenn das nie offen zu Tage getreten ist. Was mich zusätzlich irritiert, ist die Tatsache, dass das auch auf unseren gemeinsamen Freundeskreis zuzutreffen scheint, den er auch gerade vollkommen ignoriert. Vor einigen Wochen hatte einer unserer engsten Freunde Geburtstag und er hat nicht gratuliert. Klar kann es sein, dass er mit Umzug und neuer Freundin zu sehr beschäftigt ist, aber er meldet sich bei nahezu niemanden, obwohl mittlerweile ja fast 2 Monate vergangen sind. Es ist so, als habe er mit seinem KOMPLETTEN LEBEN abgeschlossen und beginne jetzt ein neues. Ich kann das einfach nicht verstehen und es macht für mich auch keinen Sinn. Eine Beziehung nicht mehr fortführen zu wollen, wenn man sich seiner Gefühle nicht mehr sicher ist, ok, aber den gesamten Freundeskreis über Bord schmeißen?! Ich habe einfach das unbestimmte Gefühl, dass die letzten Zeilen dieser Geschichte noch nicht geschrieben sind, dafür ist das Ganze zu radikal, zu schnell, und ich hoffe natürlich, dass es eine Fortsetzungsgeschichte für mich gibt. Naja, nützt zum jetzigen Zeitpunkt alles nichts, Du hast schon Recht, ich muss jetzt auf mich schauen...was natürlich gerade mit dem Lernstress besonders schwer ist...

Hallo Aida!

Ja, es ist manchmal schwer zu glauben, wie radikal manche Exen mit der Trennung umgehen, aber es bleibt uns dennoch nichts anderes übrig, als es erst einmal zu respektieren.

Es ist so, als habe er mit seinem KOMPLETTEN LEBEN abgeschlossen und beginne jetzt ein neues

Aus seiner Sicht betrachtet, hat er ein neues Leben begonnen! Du darfst es nicht immer nur von Deiner Warte aus betrachten, sondern musst auch versuchen -um zu verstehen- sich in ihn hineinzuversetzen!

Aus eigener Erfahrung -und einigen Threads hier- kann ich Dir sagen, dass es tatsächlich so ist. Sie wenden sich ab, machen einen radikalen Cut, beginnen neu! Es scheint, als wollen sie nicht an das Alte erinnert werden......nur ganz weit weg davon!

Mir perönlich erscheint es manchmal wie eine Flucht, um sich den Problemen nicht stellen zu müssen, aber wir können sie andererseits auch nicht dazu zwingen und müssen sie ihre eigenen Erfahrungen machen lassen. Aber auch sie beginnen nach einer gewissen Zeit zu überlegen, ob ihr Schritt der richtige war, ob das neue denn wirklich so toll ist und dem alten Standhalten kann!

Klar, er hat nun eine neue "TOLLE" Freundin, aber noch hat er die sog. rosarote Brille auf! Er ist noch frisch verliebt und die beiden haben den Alltag noch nicht erlebt! Klar, die beiden werden viel erleben und er wird durch sie innerlich lebendig fühlen, aber ist es das wirklich für ihn? Das wird und muss er erkennen! Erst dann wird er ind Nachdenken kommen! Ob er sich dann noch einmal eines besseren besinnt?!

Wir alle haben/hatten die Hoffnung, dass es noch nicht komplett erledigt und abgeschlossen ist! Bei manchen trifft es auch zu!
Ob es bei Dir der Fall sein wird, kann ich Dir nicht beantworten!

Ich für meinen Teil habe während der sog. KS viel erkannt! Auch ich hatte die vermeintlich perfekte Beziehung für mich! Im Nachhinein sehe ich sie nicht mehr als perfekt an! Auch meiner hat eine neue Freundin und ich kann inzwischen damit leben! Auch er hat sich so wie Dein Ex verhalten! Sich nicht mehr gemeldet, alle Brücken hinter sich abgebrochen! Das war anfangs sehr schwer für mich zu respektieren, aber je mehr Abstand man gewinnt, umso leichter wird es!

GLG verflixt

Liebe Aida!
Deine Geschichte erinnert mich sehr an meine. Mein Ex hat mich nach 4 Jahren Beziehung vor 5 Monaten verlassen, er war auch kein "Partytiger" ein total lieber und auch ein bissal ein Moralapostel....wir haben von einer gemeinsamen Zukunft und Familie gesprochen
Plötzlich war er weg und meinte er sei in einer Sinnkrise .........dann lernte er ein anderes Mädl kennen und ist zur Zeit ganz anderes als er 4 Jahre war
Ich habe mir jetzt auch bis Anfang Juli eine Ks auferlegt, da ich im Sommer mein Studium beende und mich darauf konzentrieren muss, ich habe in letzter Zeit alles versucht um ihn "zurückzubekommen", aber das bringt alles nichts, das einzige was hilft, ist meiner Meinung nach KS, unsere Exen müssen einfach selber drauf kommen was sie verloren haben, vielleicht is für dich diese lange KS auch nicht schlecht vor allem benötigst du deine Kraft und Energie jetzt eh für etwas anderes.
Ich hätte schon viel früher KS durchhalten sollen denn die ganzen Liebesschwüre, Briefe etc. waren sinnlos und haben nur meine Abhängigkeit gezeigt und wer will schon so eine Freundin haben.
Ich hoffe ich konnte dir ein bissal helfen, Kopf hoch und wir sind hier ja nicht alleine

es war bei mir übrigens so dass wir auch 4 Jahre eine super Beziehung hatten, viele Freunde von uns meinten wir werden ewig zusammen bleiben und wir waren so ein Paar wo alle meinten wir würden uns nie im Leben trennen, eine Freundin von mir weinte sogar als sie das erfuhr und alles wussten nicht was mit meinem Ex passiert war, er selber teilweise auch nicht-vorgezogene midlife crisis.......und mir wurde erstmal bewusst dass man in die Gedanken von andere nicht "hineinsehen kann", denn wenn für ihn alles so perfekt war, hätte er sich ja auch nicht getrennt......

Hallo

KS ist das einzige was du jetzt machen kannst.
Konzentrier dich erstmal auf dein Exam, und dannach, konzentrierst du dich wieder auf dich.
Und dann, wenn es dir wieder so gut geht, dass du von innen strahlst, dann, wenn du immer noch willst, kannst du dich ja bei ihm melden, und was essen oder trinken gehen etc.

Deine Geschichte klingt so ein bischen nach meiner (nur dass meine Beziehung viel viel kürzer war, ein Jahr)
aber in meinen AUgen waren wir auch perfekt
und jetzt haben wir uns zehn Monate nach der Trennung das erste Mal getroffen (auf seine Initiative) und für mich fühlt es sich immer noch so an, als wären wir perfekt füreinander.

ABER:
Jeder hat andere Bedürfnisse. Was für den einen perfekt ist, passt dem anderen nicht.
Und Bedürfnisse können sich auch mit der Zeit verändern!

Ich will sagen: hier im Forum wird oft gesagt, dass man sich selbst reflektieren soll, und nach Fehlern suchen soll!
Aber ich glaub manchmal, hat man nichts falsch gemacht. Man ist der man ist! Und es ist kein Fehler so zu sein wie man ist!
Wenn du eine Sinnkrise hattest...na und? Wie schwach ist das denn von dem Kerl, dir vorzuwerfen, dass du nicht merh selbstbewusst warst!!!
Hätte er mal für dich da sein sollen...
Es kann doch nicht immer nur Sonnenschein in einer Beziehung geben!!!

Mach dir mal keinen Kopf über das Wieso Warum Weshalb, und konzentrier dich lieber daruf, zu akzeptieren, dass er eure Beziehung (aus irgendwelchen Gründen) nicht möchte!

Wenn es dir wieder besser geht, dann kannst du das analysieren anfangen. Aber dann wird es nicht mehr so an deinem Selbstbewusstsein nagen!

Alles Gute!

@ Verlixt

Ich glaube, Du hast es auf den Punkt gebracht: ich kann seine Entscheidung (noch) nicht respektieren. Ich habe das Gefühl, er läuft vollkommen grundlos Amok durch unser Leben. Ich glaube, mir würde die ganze Situation leichter fallen, wenn ich einen Ansatzpunkt dafür hätte, was denn eigentlich das Problem war. Es kann doch eigentlich nicht sein, dass ich mal eine Sinnkrise habe, weil ich nicht weiß, wie es beruflich weitergehen soll, und das dann das Ende von allem ist? Vermutlich hast Du Recht und es steckt noch vielmehr dahinter, aber ich grübele jetzt seit Mitte Januar darüber nach und ich weiß einfach nicht, was es sein könnte

@ Fee
In Deiner Geschichte entdecke ich mich tatsächlich wieder - unsere Freunde waren auch alle ganz fassungslos, als sie von unserer Trennung gehört haben und eine Freundin meinte sogar (etwas pathetisch, das geb ich zu), dass sie jetzt endgültig den Glauben in gute Beziehungen verloren hätte, wenn sogar wir scheitern würden. Und das Lernen ist schrecklich, oder? Man hat soviel anderes im Kopf und weiß gar nicht recht, wofür man das eigentlich alles macht. Ich wünsche uns jedenfalls beiden, dass wir die Prüfungen gut überstehen - geht ja nicht an, dass dieser Aspekt des Lebens auch noch vor die Hunde geht ;-)

@ Sunny
Ich glaube auch, dass die KS das einzig vernünftige im Moment ist. Worüber sollte ich mit meinem Exfreund denn gerade auch reden? Was könnte er mir sagen, was mir auch nur im geringsten weiterhelfen würde? Wir werden nach meinen Klausuren im Juni die Wohnung soweit räumen, dass alle seine Sachen daraus verschwinden und ich hoffe, bis dahin bin ich schon wieder mehr ich selbst als im Augenblick. Was Du über das Reflektieren von Fehlern sagst, trifft meine Meinung ziemlich gut. Ich suche jetzt seit Januar (der ersten Auszugsgeschichte) krampfhaft nach Fehlern, die ich gemacht habe, Dingen, die sich verändert haben, aber ich war einfach ich. Und eine Krise sollte ja jeder einmal haben dürfen, ohne dass der Partner gleich Reißaus nimmt, finde ich. Ich habe auch das Gefühl, das Problem liegt darin, dass er Bedürfnisse hatte, die ihm selber nicht klar waren und die er folglich nie kommuniziert hat, und die nun die Oberhand gewonnen haben. Aber Sicherheit über das, was da eigentlich vorgefallen ist, habe ich nicht und das macht mich fertig.

Naja, ich versuche jedenfalls meine Energien jetzt auf mich und auf das Lernen zu konzentrieren. Leicht fällt mir das allerdings nicht. Ich bin jedenfalls froh, hier ein offenes Ohr bei Gleichgesinnten gefunden zu haben

also das mit dem Lernen ist so eine Sache, bin auch mit meinen Gedanken stehts woanderes, aber ich weiß wenn ich jetzt zu ihm Kontakt hätte ginge es mir noch schlechter. Hab das ja alles schon durch von gemeinsamen Kaffee bis Party etc. er war dann wieder total nett, schrieb mir nach der Party von sich aus ein Sms : Danke dass du so lieb bist, schönen abend noch usw. ....aber getan hat sich dann auch nichts, außer dass ich mir wieder Hoffnung gemacht habe. Deshalb ist eine lange KS sicher gut, bin ja der Meinung dass einen neue Beziehung sowieso nur klappen kann wenn beide voneinader losgelassen haben und sich wieder vollkommen "neu" begenen können, denn auch wenn dein Ex einen Neue hat eine so lange Beziehung KANN MAN NICHT vergessen und muss auch vom Ex erst verarbeitet werden, bin also der Meinung dass solche Beziehungen nicht wirklich Bestand haben( in Ausnahmefällen sicher, aber nicht die Regel)
Also konzentrier dich auf dich und dein Leben und halte brav KS und wer weiß, sag niemals nie, vielleicht brauchen unsere Exen jetzt einfach mal die Zeit und kommen dann drauf was sie eigentlich verloren haben. Alles ist so leicht gesagt, ich weiß ich muss mich nach beinahe 5 Monaten Trennung noch immer beherrschen damit ich ihn nicht kontaktiere, würd ihm sooo gerne so viel erzählen, aber wir wollen ja keine Freundschaft sondern eine Beziehung und ich glaub schon dass unsere Exen jetzt genau wissen dass sie uns jederzeit zurückhaben könnte, aber wenn wir ihnen dieses Gefühl nehmen, beginnen sie vielleicht mal zu denken und wachen auf aus ihrer "Sinnkrise"-oder wie immer man das nennen möchte.
Wie lange hältst du jetzt Ks?
Ich habe schon mal KS gemacht, wie gesagt dann immer wieder getroffen, telefoniert usw. aber auch von ihm aus, ich glaube ihm gefiel es, ein neues Mädl dass in ihn verliebt ist und ich, die auch noch immer an ihm hängt-doch damit ist jetzt schluss!!!
Jetzt habe ich seit 9 Tagen Ks, gestern schrieb er mich ein SMS ich habe aber nicht geantwortet, man muss ja echt nichta auf jedes Wie geht es die blabla Sms antwortet denk ich mir.....er hat ja auch nicht immer reagiert und schließlich will ich ja das er mich zu vermissen beginnt....mal schauen ob der "Plan" aufgeht, aber hier können wir wenigstens mit gleichgesinnten schreiben, ich kann es meinen Freunden ja fast schon nicht mehr antun

@sunny und fee: ich glaube auch, dass man nicht immer Fehler gemacht haben muss und auch ich habe jetzt drei Wochen nachgedacht und komme zu keiner Erkenntnis. Es war einfach alles gut und die Trennung kam für mich, die Freunde und die Familien sehr überraschend. Einen Tag vorher hat er noch gesagt, dass er sich auf den Sommer mit mir freut. Und dann trennt er sich, weil er nicht weiß, ob es in der Zukunft hält. Er hat Angst vor etwas und macht sich selber Druck. Das Schlimmste ist, dass er das alles mit sich selbst ausgemacht hat und ich keine Chance hatte zu kämpfen.

Es bringt nichts, die Beziehung im Nachhinein zu idealisieren! Ausser das man sich selbst noch selbst mehr Schmerzen damit zufügt!

Was heißt idealisieren? Es GAB kein für mich offensichtliches Problem und das sagt er ja auch. Das Problem ist ER. Er hat Angst sich zu binden und das Risiko einzugehen. Und das werde ich nicht ändern können. Trotzdem war die Zeit mit ihm schön. Nur seinen Abgang hätte er sich sparen können. Ich wünsche mir im Nachhinein, er hätte es einfach mal ein paar Wochen schlecht laufen lassen, dann würde es mir jetzt leichter fallen

Also, wenn er Bindungsangst hat und Du davon weißt, dann gehe ich davon aus, dass Du innerhalb der Beziehung immer eine gewisse Verlustangst hattest, oder nicht?!

Du musstest ja tagtäglich damit rechnen, dass er geht! Hat das nicht Deinerseits eine Reaktion hervorgerufen?

ich idealisiere meine Beziehung sicher nicht und es gab auch mal Streit usw. , klar, ABER mein Ex meinte auch 3 Tage vorher noch wenn wir dann mal eine Familie haben usw....,
dann hatten wir einen Streit und er meinte so könne er nicht mehr weitermachen und weg war er zuvor NIE von Trennung gesprochen, das hat mich anfangs auch so fertig gemacht weil ich ja nicht mal die Gelegenheit hatte etwas zu ändern oder über die Probleme zu sprechen, er meinte dann auch es läge nicht an mir sondern an seiner Sinnkrise (was ich aber eh so nicht für 100% genommen habe, weil ich verlasse ja icht jemanden der eh so toll und nett ist)

Mach dich nicht selbst fertig,indem du über das Warum und Wieso nachdenkst.
es bringt dir nichts.Fakt ist dass er im Moment keine Beziehung zu dir will,aus welchen
Gründen auch immer und das musst du akzeptieren!!!

sunflower 2000 schrieb:Mach dich nicht selbst fertig,indem du über das Warum und Wieso nachdenkst.
es bringt dir nichts.Fakt ist dass er im Moment keine Beziehung zu dir will,aus welchen
Gründen auch immer und das musst du akzeptieren!!!

Das unterschreibe ich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[quote="Fee12"Deshalb ist eine lange KS sicher gut, bin ja der Meinung dass einen neue Beziehung sowieso nur klappen kann wenn beide voneinader losgelassen haben und sich wieder vollkommen "neu" begenen können, denn auch wenn dein Ex einen Neue hat eine so lange Beziehung KANN MAN NICHT vergessen und muss auch vom Ex erst verarbeitet werden, bin also der Meinung dass solche Beziehungen nicht wirklich Bestand haben( in Ausnahmefällen sicher, aber nicht die Regel)
Also konzentrier dich auf dich und dein Leben und halte brav KS und wer weiß, sag niemals nie, vielleicht brauchen unsere Exen jetzt einfach mal die Zeit und kommen dann drauf was sie eigentlich verloren haben. Alles ist so leicht gesagt, ich weiß ich muss mich nach beinahe 5 Monaten Trennung noch immer beherrschen damit ich ihn nicht kontaktiere, würd ihm sooo gerne so viel erzählen, aber wir wollen ja keine Freundschaft sondern eine Beziehung und ich glaub schon dass unsere Exen jetzt genau wissen dass sie uns jederzeit zurückhaben könnte, aber wenn wir ihnen dieses Gefühl nehmen, beginnen sie vielleicht mal zu denken und wachen auf aus ihrer "Sinnkrise"-oder wie immer man das nennen möchte.
Wie lange hältst du jetzt Ks?[/quote]

Hey Fee,
ich sehe, wir verstehen uns *lach* Ich glaube auch, dass - wenn überhaupt - nur ein kompletter Neuanfang geschehen kann. Die alte Beziehung ist kaputt und nicht aufwärmbar. Natürlich ist es für mich schrecklich, dass er schon eine Neue hat, dass er mich nach so einer langen Zeit von einen auf den anderen Tag "auswechseln" konnte, aber bei dem ganzen Hin und Her in letzter Zeit habe ich wenigsten ein bisschen Hoffnung, dass das nicht die Liebe fürs Leben ist, sondern ein Strohfeuer. Und falls es doch halten sollte zwischen den beiden...tja, darüber mache ich mir dann im Falle des Falles Gedanken.

Wir hatten das letzte Mal am 22.2. Kontakt. Seitdem hat er meinen Geburtstag, Ostern und die Geburt seines zweiten Neffen (von dem mir seine Schwester dann erzählte) geflissentlich ignoriert. Ich bin mir sicher, bis zu meinen Klausuren im Juni wird er sich nicht unserer Vereinbarung gemäß melden. Und dann steht halt das "Auseinandernehmen" unserer Wohnung an. Ich hoffe einfach, dass sich zu diesem Zeitpunkt bei ihm und mir schon vieles geklärt und gelöst hat und wir endlich wieder vernünftig miteinander sprechen können. Er fehlt mir einfach unglaublich...aber das kennen ja alle, die hier schreiben, zur Genüge!

verflixt schrieb:

sunflower 2000 schrieb:Mach dich nicht selbst fertig,indem du über das Warum und Wieso nachdenkst.
es bringt dir nichts.Fakt ist dass er im Moment keine Beziehung zu dir will,aus welchen
Gründen auch immer und das musst du akzeptieren!!!

Das unterschreibe ich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Theoretisch stimme ich euch da zu. Praktisch ist das leichter gesagt als getan

ihr habt alle recht, es bringt nichts über WARUM und WIESO nachzudenken-hab ich sowieso lange genug gemacht, und das macht wahrscheinlich jeder und Fakt ist er will jetzt keine Beziehung mit mir und das werde ich versuchen mal so hinzunehmen.......
gegen Windmühlen anzukämpfen genügt mir jetzt schließlich sollten wir die Kraft und Energie auf uns lenken!!!!!!

Wie heisst es so schön???

Die Zeit heilt alle Wunden?!
Und so ist es in der Tat! Mit der Zeit fragt man weniger dananch, sondern nimmt es als das an, was es ist!

Ich weiß, wie schwer es ist! Man möchte einfach verstehen können, aber selbst, wenn Du den Grund weißt, haderst Du immer noch! Es ist also gehüpft wie gesprungen

Denn: Er ist weg, er hat eine neue Freundin, ER LIEBT DICH JETZT GERADE NICHT! Er hat mit Dir erst einmal abgeschlossen! Du bist derzeit kein Bestandteil seines Lebens -zumindest kein wichtiger-!

Ist das nicht Grund genug, sich auf sich selbst zu besinnen???? Das eigene Leben erst einmal aufzunehmen und das beste daraus zu machen?

Bei mir war es irgendwann der Stolz, der mir Einhalt gebot! Ich wollte nicht mehr länger leiden, jämmerlich, verzweifelt und klein wirken.....das bin ich einfach nicht!

Und das bist auch Du nicht! Schreib Dein Examen, konzentriere Dich darauf, power Dich mit Sport aus oder schrei Dir im Wald den Frust aus der Seele! Mache JETZT genau das, was Dir Spaß macht! Alles andere wirft Dich nur weiter aus der Bahn!

Natürlich hast du recht, verflixt!
Bei mir war es so, dass er sich letztes Jahr schon mal wegen Beziehungsangst und Angst vor der Verantwortung getrennt hat, aber dann ist er zurückgekommen, ohne, dass ich überhaupt was dafür getan oder damit gerechnet hätte und hat sich dann aktiv für uns entschieden. Klar, hatte ich manchmal den Gedanken, dass das wieder kommen könnte, aber irgendwie auch nicht, weil alles so gut war und er auch Pläne geschmiedet hat. Er hat an Weihnachten noch über eine gemeinsam Wohnung gesprochen. Und was dann passiert ist, weiß ich nicht :-( Obwohl dieser GEdanke nicht von mir ausging, hat ihn das sicher wieder irgendwie unter Druck gesetzt.
Aber du hast recht, es ist jetzt auch egal.
Es wird nach vorne geschaut!

Hallo Aida!

Deine Geschichte hat mich sehr berührt.
Auch in meiner Umwelt waren alle völlig vor den Kopf gestoßen, da sie uns als DAS PAAR schlechthin bezeichneten.
Bei uns ist der Auslöser allerdings ein anderer.

Was mir jedoch auffiel, dass Du ihn als Moralapostel, einen Menschen mit Prinzipien beschreibst.

Für mich stellt sich die Frage: Waren es seine Prinzipien oder wurden ihm diese Auferlegt? Überzeugungen, die er für richtig hielt, jedoch mit seinen wirklichen Wünschen (Unterbewusst) gar nicht zu vereinbaren waren.
Diese Frau verkörpert vielleicht die Freiheit, aus all den selbstauferlegten "Fesseln" auszubrechen. Sie scheint das absolute Gegenteil von Dir zu sein (so wie Du sie beschrieben hast).
Ich denke, er will jetzt herausfinden, wer er wirklich ist, was von dem bisher geglaubten Wertvorstellungen, tatsächlich seines ist und was er übernommen hat (z.B. Elternhaus).
Ihr seid beide Ende 20. Das ist genau die Zeit, in der solche Fragen häufig auftauchen.
Ihr habt von Euren Zukunftsplänen gesprochen. Ich denke, dass er dadurch sehr intensiv über sein Leben nachdachte.

Vielleicht kommt er durch diesen "Ausbruch" auf seine wahre Identität drauf und auch, dass Du die RICHTIGE bist.
Andernfalls hättet ihr NIEMALS eine Chance gehabt, dauerhaft glücklich zu werden.
Die Zeit wird es Dir zeigen!

Ich weiß, es ist hart, doch das Beste ist, Du konzentrierst Dich auf Dich. Lass ihn diese Seite seines Selbst ausleben.
Manche Männer ziehen ihre "Bubenschuhe" danach aus und übernehmen wirklich Verantwortung für sich und auch die Partnerschaft.

Wenn er dann kommt, dann hat er sich wirklich für Euer Leben entschieden!!! Er muss es jetzt herausfinden!!!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft dafür, doch ich weiß, dass Du das schaffst!!!!

Alles Liebe für Dich

Herzchen

Deine Worte sprechen mir aus der Seele und ich kann sie auch auf meinen Ex (auch Moralapostel )übertragen!! Danke echt gut geschrieben!

Deine Worte sprechen mir aus der Seele und ich kann sie auch auf meinen Ex (auch Moralapostel )übertragen!! Danke echt gut geschrieben
@herzchen würde mich echt freuen wenn du vl zu meiner Geschichte auch dein statement abgeben könntest (in: Brauche eure Hilfe)