der Versand zerstörte die Liebe

Hi leute,
ich bin neu hier und habe mir schon einige Beiträge durchgelesen. Es tut irgendwie gut zu sehen das man einfach nicht allein ist auf der Welt, egal wie einsam man sich auch fühlen mag.
Ich hoffe ihr lest euch meine Geschichte und vielleicht hat der ein oder andere etwas dazu zu sagen, ich freue mich über alle antworten

ich und mein Ex waren 3 Jahre zusammen. Es war von anfang an schwierig. Ich habe ihn kennengelernt als er bei mir in der Stadt eine Leasing-arbeitstelle angefangen hat. Seine Heimat ist ca 600 km entfernt. Es war sowas wie liebe auf den ersten blick. Ich weiß noch immer nicht wie das so schnell passieren konnte, aber als wir uns das erste mal sahen - wir haben uns durch seinen arbeitskollegen kennengelernt der meinbester freund ist - haben alle anwesenden die blicke zwischen uns registriert.. schon beim ersten date haben wir uns geküsst und die darauf folgenden tage waren der himmel auf erden. aber leider stellte sich bald heraus, dass er sein leben in eine schwierige situation gekarrt hatte und obwohl er praktisch von anfang an sehr offen darüber sprach stand zwischen mir und dieser sache immer eine art wand. er war spielsüchtig - egal ob poker oder automaten, durch diese sucht war er extrem verschuldet, und sein unterirdisches selbstvertrauen polierte er indem er teure sachen kaufte wie ein motorrad ein hochleistungs pc oder eine anlage fürs auto... obwohl er dafür kein geld hatte. er nahm einen kredit nach dem anderen auf und bezahlte weder seine miete noch irgendeine versicherung. er war von diesem sog vollkommen eingenommen und wann immer er sich schlecht fühlte verkroch er sich ins casino.

am anfang unserer beziehung hat er damit vollkommen aufgehört. wir haben gemeinsam seine schulden analysiert, gingen zur beratung, beruhigten die menschen denen er geld schuldete... es sah so aus als ob wir es schaffen würden. doch dann wurde ich schwanger. zu der zeit kannten wir uns erst 4 monate und es war einfach der denkbar schlechteste zeitpunkt. er reagierte dermaßen panisch auf das ganze dass er mir sagte ich solle abtreiben oder er geht für immer zurück in seine heimatstadt. natürlich denkt jetzt jeder - dieses arschloch - aber ich hab einfach gewusst, dass selbst wenn ich dieses kind bekomme, würde er mich nicht verlassen. also stellte ich mich gegen ihn und für das kind. und er blieb bei mir. es dauerte lange bis er das erste mal seine hand auf meinen bauch legte und dabei lächelnd sagte "ich hoffe das kind wird so hübsch wie du".... nach ein paar wochen unter quälendem nie enden wollenden brechreitz verlor ich das kind dann aber doch. ich war ein häufchen elend, hasste mich selbst und hörte auf zu essen, brach zu allen freunden den kontakt ab, lies mich von niemandem mehr berühren nicht mal in den arm nehmen. für mich gab es nur noch arbeiten-nachhause-schlafen. ich wog nur noch 38kg bei größe 1.67m. mein freund hat darunter mehr gelitten als mir damals bewusst war. und er fiel zurück in seine alte sucht. ich fühlte mich in meinem schmerz allein gelassen und beschimpfte ihn täglich auf das übelste. und dann passierte was passieren musste: er betrog mich mit einer anderen, blieb über eine woche bei ihr und war zu feige es mir zu sagen. ich nahm mir aus meiner wut und enttäuschung heraus einfach auch irgendeinen anderen und als er das erfuhr kam er angekrochen wie ein ausgesetzter hund. ich wies ihn anfangs zurück aber er gab nicht auf, und so lies ich ihn wieder zurück kommen.

mitlerweile hatte er seinen job und seine wohnung verloren und natürlich dachten alle in meinem umfeld, er würde mich nur benutzen. mein verstand dachte das ja selbst, aber mein herz konnte ihn nicht loslassen. trotz allem war wenn ich tief in mich hinein fühlte eine verbindung zu diesem mann die stärker war als alles andere, ich vertraute ihm auf eine art und weise - und wusste obwohl er mich schlecht behandelte, wenn es drauf ankäme wäre er der letzte der mich verlassen würde. aber mein selbstvertrauen war nicht mehr da. es verging keine woche ohne dass ich ihm eine szene machte, kein tag an dem ich nicht kurz überlegte was er wohl gerade machte. ich wusste nicht ob ich mehr angst davor haben sollte dass er gerade bei einer anderen frau war oder dass er gerade am spielen war... und in dieser angespannten situation verbrachten wir ein halbes jahr. dann begann er wieder damit bei einer musikgruppe zu spielen und wenn er übers wochenende weg war, drehte sich mir regelrecht der magen um.

der glänzende höhepunkt dieser idiotie war, dass wir stritten, und ich die wohnung verlassen wollte. er wollte aber nicht dass ich gehe, (im nachhinein erklärte er mir das er angst hatte ich würde in meiner wut einen unfall bauen mit dem auto) und er sperrte mich mit ihm zusammen ins wohnzimmer. anstatt aber dann mit mir zu reden, setzte er sich vor den pc und beachtete mich nicht. bis ich im einfach den stecker zog. daraufhin packte er mich und stieß mich zu boden. und dann ging ich das erste mal auf einen anderen menschen los. für mich war körperliche gewalt noch nie ein thema in meinem leben. aber ich ohrfeigte ihn 2x mit voller kraft. und er schlug zurück. er dreschte mit der hand auf mich ein bis ich zu boden ging, zerrte mich am arm zur tür und warf mich hinaus. ich hab in meinem leben noch nie so laut gebrüllt. im nachhinein wurde mir klar das mir seine schläge nicht im geringsten weh taten, sondern die situation - am boden zu liegen und getreten zu werden von dem mann den man eigentlich liebt.

ich bin dann zu meinen eltern. habe meine handynummer ändern lassen und mir geschworen nie wieder zu diesem mann zurück zu kehren. ich hab dann erfahren, dass er ebenfalls zu seinen eltern gefahren ist und nach 2 wochen funkstille kam er wieder, und wollte mit mir reden. natürlich entschuldigte er sich und es tat ihm alles sehr leid. er heulte und ich hab gespürt wie sehr er sich selbst dafür hasste. ich wollte ihn nicht mehr in mein leben lassen, aber ich merkte bald das die ganze situation zwischen uns so verfahren war, dass niemand von uns beiden nur täter oder nur opfer war. langsam näherten wir uns wieder an und begannen wieder wärmere zeiten zu durchleben. wir sprachen nicht mehr über die vergangenheit sondern genossen die momente in denen wir glücklich waren.

dann kam die zeit vor der ich lange zuvor schon angst hatte: die musikgruppe ging für 5 wochen auf tournee, und ich konnte nicht mit. ich bin in diesen wochen jeden tag gestorben. ich verbrachte stunden damit das internet nach fotos abzusuchen und natürlich wurde ich fündig. von bildern mit ihm und weiblichen fans im arm, wie er mit der sängerin tanzte und wie er mit den jungs stock besoffen durch die stadt gondelte.. am telefon schwor er mir immer seine treue aber ich konnte ihm einfach nicht glauben. ich malte mir in meinem kopfkino aus wie er mich ständig mit andren frauen hinterging. er hatte mir auch mal sein passwort für sein mail konto gegeben und ich benutzte es um zu lesen was er anderen schrieb. ein kumpel schrieb ihm, dass die frauen in der stadt gut im bett wären, und er antwortete darauf, dann würde er wohl mal die ein oder andere ausprobieren - und schrieb so ein ggg dazu. aber für mich war es der beweis für seinen betrug. er versicherte mir, das es normal sei unter männern solchen schwachsinn zu schreiben und das wohl alle wüssten, das es nur mich für ihn gäbe.. aber ich glaubte ihm kein wort. als er wieder kam war unser wiedersehen anfangs wie ein treffen in der tiefkühlabteilung. erst in der nacht als er bereits schlief konnte ich mich wieder an ihn schmiegen und das gefühl der wiedersehensfreude kam auf.

da er noch immer keine arbeit hatte beschloss er für ein paar tage nach hause zu seinen eltern zu fahren und dort ein paar dinge zu klären. doch aus diesen tagen wurden wochen. ihm fehlte das geld für die fahrt und ich konnte nicht urlaub nehmen. doch dann kam weihnachten und ich fuhr endlich zu ihm für 1 woche. aber anstatt dass wir übereinander herfielen, war es als hätte man uns in einem raum gegenüber angekettet. irgendwas hielt uns von einander fern. wir sprachen kaum, wir stritten nicht, wir schliefen rücken an rücken und ich begann den schlimmsten fehler meines lebens zu züchten, von dem ich heute noch nicht weiß wie ich das machen konnte.
ich fühlte mich von meinem freund sitzen gelassen und ignoriert, ja sogar fehl am platz. seine familie und freunde kamen auf mich zu und sagten was von "was ist denn mit dem los? da fährst du den halben tag mit dem auto zu ihm und er beachtet dich nicht mal?" und dann kam der glänzende abschluss: ich trennte mich von ihm und begann eine beziehung mit seinem besten freund.

es war auf einmal wie krieg der welten - die anfängliche ignoranz war einem hass und einer wut gewichen wie ich es noch nie erlebt hatte, und wir massakrierten uns auf die übelste art und weise. dann brach ich den kontakt ab und über 4 wochen hörte ich nichts von ihm. dann wollte er bei mir noch seine restlichen sachen holen kommen. als er hier war, kam und ging er immer wieder, weil sein zeug auf 4 orte verteilt war, und jedesmal wurde der kontakt zwischen uns kribbeliger. zuerst waren wir zickig und kaltschnäuzig, dann waren wir auf einmal höhnisch und lächerlich, dann beinahe kumpelhaft und trocken und plötzlich innig und warm, schon fast vertraut.. als er das letzte mal kam küssten wir uns und an dem punkt brach für mich eine welt zusammen. ich ging nach hause und beendete die beziehung mit diesem freund - ichkonnte das nicht mehr. ich fühlte mich so schlecht wie nie zuvor, und alles was ich von nun an wollte war ehrlich zu sein, meine gefühle zu ergründen und lernen und erkennen, wen oeder was ich eigentlich wollte.

in dieser zeit begannen wir einen liebevollen mailkontakt in dem er mir höchstens ein oder zwei sätze schrieb, oder mal ein lied schickte wie "verdammt ich lieb dich" usw.. und dann lies ich mich davon mitreißen und machte wohl den fehler ihm zu sagen, dass ich ihn wieder haben will. doch er sagte dann, das er eine andere hätte und dass er mit ihr zwar nicht glücklich wäre, aber er mir meinen fehler nicht verzeihen könnte. wochenlang ging es hin und her und dann verlangte ich eine klare entscheidung von ihm. er trennte sich dann zwar von ihr, aber auch zu mir hörte er auf kontakt zu suchen. es kamen keine mails mehr und auch die anrufe blieben aus. irgendwann sagte er, dass er übers wochenende herkommen würde um zu reden, aber ich wartete vergeblich am bahnhof auf ihn. auch ans telefon ging er nicht. laut anrufliste hab ich ihn 160 mal angerufen in 4 tagen... am montag rief er mich an, und gestand, dass er sein geld fürs zugticket im casino liegenlassen hat und die letzten tage versucht hatte es zurück zu gewinnen. aber er sagte auch dass er mich liebt.

dann hab ich eine woche lang keine sms geschrieben, nicht angerufen - gar nichts. gestern war er bei mir. als er mich zur begrüßung umarmte spürte ich wie er zitterte. wir haben die halbe nacht geredet und er erzählte mir, das er nun sein leben wider in griff bekommen will, dass er in seiner heimat einen neuen job hat und er seine freizeit für die musik braucht, und daher einfach keine zeit mehr für eine beziehung hat, zumal er auch nicht glaubt, dass es so funktionieren würde. wir haben beide geheult, weil wir jahre durch die hölle gingen und genau dann als wir endlich kapiert haben, dass das zwischen uns wirklich liebe ist, sollten wir aus vernunft entscheiden, es sein zu lassen?

wo steckt da der sinn? wir haben eine wundervolle nacht miteinander verbracht und er sagte, dass er sich schon lange nicht mehr so wohl gefühlt hatte wie bei mir, aber das er an dem gefühl verzweifeln würde, dass das nun wohl das letzte mal war mir so nah zu sein. und auch wenn das mit uns nie wieder werden wird würde, er mich doch mehr als alles andere auf der welt lieben würde, und er könnte den schmerz von mir getrennt zu sein kaum ertragen. am nächsten tag überkam mich dann die panik ihn zu verlieren. da er jetzt mit seiner musikgruppen wieder öfter proben muss (die gruppe ist bei mir in der nähe) schlug er vor mich dann immer besuchen zu kommen. und daraus fragte ich ihn dann ob er sich auf eine art we-beziehung einlassen würde. wir verblieben damit es kommendes we zu versuchen.. ich habe jetzt diese ganzen ratgeber gelesn und habe das gefühl, mich darauf einzulassen könnte uns am ende nur noch weiter von einander entfernen. wenn wir uns einmal die woche sehen ist mir das im grunde zu wenig, aber ich hab das gefühl 7 wochen pause würden zwar dafür sorgen, das wir uns extrem vermissen, aber die gesamtsituation würde sich damit nicht ändern. es ist doch gut wenn er arbeiten will und sich um sein leben kümmert, und ich finde mich selbst egoistisch, ihn bei mir haben zu wollen. ich weiß nicht ob wir so nur einen langsamen quälenden tod sterben oder ob wir uns so vielleicht wieder finden... er will jedenfalls bei sich zuhause niemandem was von mir erzählen, was ich zwar verstehe - es verunsichert mich aber auch.. diese beziehung ist so kaputt wie sie nur sein kann, aber die liebe ist noch immer da, und sie ist stark. aber was wenn die vernunft sie jetzt zerstört? ich weiß nicht ob ich die im forum oft angesprochene strategie einsetzten soll oder ob uns das den letzten versuch ruinieren würde...

Glaubst du wirklich, dass jetzt schon der Zeitpunkt für einen "Neuanfang" da ist? Es klingt so, als ob du dir selbst noch darüber klar werden musst, was du willst. Wie du schon sagst, einmal die Wochen sehen wäre für dich zu wenig. Willst du diesen Kompromiss dann eingehen? Wie wäre es, wenn du dir einen Woche oder ein Wochenende Auszeit mit einer Freundin nimmst. Fahre mit ihr weg, rede mit ihr. Vielleicht siehst du nach einiger Zeit klarer.
Du redest noch zu sehr vom Klammern...Ich glaube, du musst erstmal zu Ruhe kommen. Wenn es die große Liebe ist, kommt es auf ein paar Wochen nicht an...

Hallo Krähe!

Du sagst zwar,dass die Liebe da ist aber glaubst Du nicht auch,dass man in eurem Fall vielleicht besser den Verstand siegen lassen sollte?Es ist soooooooo viel bei euch vorgefallen...ich weiss nicht,ob das so gesund ist!Da wieder eine vernünftige Basis zu schaffen,stelle ich mir äusserst schwierig vor!

Das mit Deinem Gewicht-hast Du das wieder in den Griff bekommen?Mein lieber Mann...das war ja schon lebensgefährlich!

Lg Braunauge

hallo

gleichmal vorweg - das mit meinem gewicht habe ich wieder in den griff bekommen. dank ihm..

es kann schon sein dass es für uns noch zu früh ist. wir sind jetzt seit jänner getrennt und haben uns gesern zum ersten mal wieder
gesehn. und mir gingen einfach die emotionen über. ich glaube zwar dass eine auszeit über mehrere wochen mir persönlich gut tun würde,
aber wie mach ich das ohne ihm dadurch zu signalisieren, dass ich ihn nicht mehr haben will? wenn hier steht ich soll die kontaktsperre einleiten
ohne vorankündigung... wie wirkt das wohl auf ihn, wenn wir gerade erst davon geredet haben, uns noch nicht ganz aufzugeben, und ich mihc
dann einfach aus dem staub mache? das was früher war ist schlecht, aber keiner von uns konnte was dafür. wir sind beide extrem leidenschaftliche und emotionale menschen. ich hatte früher schon partner die völlig anders waren als er - für die meisten waren diese anderen perfekt: nett, lieb, ehrlich, treu, küssten den boden auf dem ich ging... aber keiner von ihnen hat es geschafft mir mein herz zu stehlen. man sucht sich doch nicht aus für wen man diese gefühle empfinden kann und für wen nicht...