Meine Geschichte ......

.... so, und nun bin ich wohl auch hier "gestrandet"? Oder wie sagt man so schön: "die Hoffnung stirbt zuletzt"....

Meine Geschichte:
Ich lernte im Oktober vergangenen Jahres über das Internet einen sehr netten Mann kennen. Nach div. Mails und Telefongesprächen trafen wir uns dann im Dezember 09 auf einen Kaffee.
Optisch (wohl immer der erste Eindruck) war er so gar nicht mein Typ, aber da ich nun auch schon 38 Jahre alt bin und weit weg von irgendwelchen Träumerein in diesem Bezug, ging ich vorbehaltslos in die Situation. Wir unterhielten uns wirklich sehr nett, hatten ähnliche Ansichten, intellektuell durchaus auf einer Stufe, ja, wir lachten sogar über die selben Sachen. Es gab also keinen ersichtlichen Grund, ein solches Treffen nicht noch einmal in Angriff zu nehmen. Wir trafen uns dann ca zwei Wochen später nochmals und ab da wurden die Treffen regelmäßiger und in kürzeren Abständen.
Ich lernte in ihm einen sehr fürsorglichen, höflichen, geistreichen und humorvollen Menschen kennen. Er ging sehr liebvoll mit mir um und tat Dinge, die ich nie im Leben jemals von ihm erwartet, geschweige denn eingefordert hätte. Er schrieb mir täglich mehrere Mails, SMS-Nachrichten und abends telefonierten wir stundenlang. An den Wochenenden nahmen wir uns regelmäßig einen Tag Zeit für uns. Da seine 14-jährige Tochter bei ihm lebt, unternahmen wir auch regelmäßig mit ihr etwas. Eigentlich eine sehr schöne Zeit.
Ich fühlte mich in seiner Anwesenheit zunehmend wohler - kurz, eigentlich war alles gut.
Bis vor zwei Wochen, da begann das Drama: seine zuvor liebevolle Zuneigung mir gegenüber nahm langsam ab. Ich kann es heute nicht mal an konkreten Situationen festmachen, aber irgendwas sagte mir "hier stimmt irgendwas nicht". Als ich ihn darauf ansprach bekam ich nur die Antwort, dass alles in Ordnung wäre und ich nach wie vor seine "Traumfrau" bin und wie glücklich er doch ist, mich gefunden zu haben. Okay, dachte ich, ich bilde mir da also doch was ein.
Und dann kam der große Knall - von jetzt auf gleich. Ich schrieb ihm am Freitag vor zwei Wochen eine SMS mit der Fragestellung zur Wochenendgestaltung. Darauf bekam ich eine Antwort, die mir wirklich an die Substanz ging. So teilte er mir mal ganz kurz und knackig per SMS mit, dass er am Wochenende zwei Verwandte zu besuch hat und somit keine Zeit und überhaupt, ich könnte mir dann ja was anderes vornehmen. Peng, da stand ich da. Zum einen hat er in der ganzen Woche zuvor nicht gesagt, dass er Besuch bekommen würde, zum Anderen war ja klar, dass wir uns immer einen Tag am Wochenende für uns Zeit nehmen. Und nun das. Irgendwie hatte ich mal so gar kein gutes Gefühl. Also wartete ich, bis er an diesem Tag Feierabend hatte und rief dann an. Er sagte mir im Verlaufe des Telefonates, dass das nun mal so wäre und fertig. Ich fragte dann mal nach, was denn an Aktivitäten mit seinen Cousinen geplant wäre und bekam zu hören, dass sie eine "örtlichkeit" aufsuchen wollten, die weit über den Landkreis als die "letzte Aufreißerkneipe" bekannt und auch verschrien ist. Ich war wie vor den Kopf geschlagen und beendete das Gespräch. Es folgte ein kontakloses Wochenende. Ich muss dazu vielleicht sagen, dass es mir zuvor schon öfter etwas unangenehm "aufgestoßen" war, dass jedes Mal, wenn er etwas übers Wochenende (beispielsweise mit seiner Mutter) unternommen hat, er nie in irgendeiner Form erreichbar war. Und so geschah es auch an diesem Wochenende mal wieder. Ich war dermaßen wütend, weil er so gar nicht auf meine Anrufe reagierte, dass ich ihm dann eine SMS geschrieben habe, dass ich ihm wohl doch nicht so wichtig sein kann, wie er es mir hat immer versucht glauben zu machen. Ich gebe zu, dass ich absolut überreagiert habe, aber ich fühlte mich so hilflos und verletzt, dass ich einen Schlußstrich gezogen habe, bin total wütend zu seiner Wohnung gefahren, habe dort die paar Sachen von mir geholt (ich wußte auch, dass er nicht da sein würde) und habe den Schlüssel in seinem Briefkasten hinterlassen. Heute bin ich über diese Reaktion von mir selbst erschreckt, da ich normaler Weise eigentlich so spontan auch wieder nicht reagiere. Am Montag morgen habe ich ihn dann doch angerufen. Das Gespräch verlief erwartungsgemäß ziemlich kühl. Zumindest von seiner Seite, aber wir verabredeten und zu einem weiteren Telefonat am Abend. Das abendliche Telefonat behandelte unsere Situation erstmal gar nicht, eher im Gegenteil. Ich hatte viel mehr das Gefühl, dass keiner von uns beiden darüber sprechen wollte. Wie telefonierten in dieser Woche wie gewohnt jeden Abend miteinander und unterhielten uns über alles mögliche - aber nach wie vor sprach keiner von uns das "Problem" an. Ich dumme Nuss dachte "naja, dann ist wohl noch nicht alles wieder in Ordnung, aber auf dem richtigen Weg". Und prompt machte ich einen Fehler nach dem Nächsten: in unserem letzten Telefonat drängte ich auf ein Treffen um mit ihm zu sprechen und bekam glatt die erste Breitseite: er hätte sich für den Samstag mit seiner Mutter verabredet und Sonntag wisse er noch nicht, ob er Zeit hätte, würde es mir aber mitteilen. Natürlich hatte er keine Zeit und teilte mir dies per SMS mit. Da stand ich dann da und meine Wut war sofort wieder da. Ich hatte doch Gesprächsbedarf und Gesprächsbereitschaft signalisiert, er hatte mir doch auch in unserem letzten Telefonat mitgeteilt, dass sich seine Gefühle nicht verändert haben, aber warum denn dann jetzt diese Nummer? Ich lief also heulen zu meiner Freundin. Die setzte dem Ganzen dann noch die Krone auf, verstand meine Reaktion, warum ich denn meine Sachen bei ihm abgeholt habe mal so gar nicht und kam mir mit dem mütterlichen Rat "jetzt warte es doch erstmal ab". Half mir auch nicht wirklich weiter.

Ich suchte also nach einem Ratgeber im Internet und kam zu diesem Forum. Natürlich habe ich mir zuvor die 7/7 Strategie durchgelesen und komme zu dem Ergebnis, dass ich vieles (vielleicht intuitiv) gerade richtig gemacht habe, aber leider auch sehr vieles falsch.
In der Beziehung an sich habe ich den Fehler gemacht, ihm nicht alles, aber vieles "recht-zu-machen" um den Status der "Traumfrau" aufrecht zu erhalten - ich habe gekocht, gebacken (und ich hasse backen), Kleidung der Tochter genäht, bei den Hausaufgaben geholfen und war immer zur Stelle, wenn ich gebraucht wurde. Im Nachgang wohl falsch gewesen, da ich sehr oft meine eigenene Interessen dadurch zurück gestellt habe. So habe ich teilweise meinen Sport ausfallen lassen und, und, und.
Fehler, die ich im Verlaufe der letzten Telefonate mit ihm gemacht habe waren eigentlich auch nur Reaktionen aus dem "Bauchgefühl" raus: unter-Druck-setzen, drohen, heulen, auf-Mitleid-machen etc.

Nachdem ich nun aber die 7/7 Strategie gelesen habe, habe ich nun seit zwei Tagen die "Kontaktsperre" befolgt, ich gehe in jeder freien Minute zum Sport und treffe mich viel mit meiner Freundin.

Seit der letzten SMS, in der er mir mitteilte, dass er keine Zeit hat, hat er sich jetzt auch nicht mehr bei mir gemeldet und irgendwie werde ich gerade das Gefühl nicht los, dass er diese 7/7 Strategie wohl auch kennt. Ich mag mich ja vielleicht täuschen, aber wäre ja mal ein interessanter Ansatzpunkt: Funktioniert die Strategie denn auch, wenn sie beide Seiten anwenden? Kann ich mir nicht wirklich vorstellen.

Zudem muss ich an dieser Stelle einräumen, dass mir die Kontaktsperre und die Dauer von 7 Wochen doch wohl ziemlich schwer bis unmöglich erscheint.
In diesem Zusammenhang vielelicht eine weitere Frage: wie ist die Kontaktsperre denn zu verstehen. ich trage seit dem zum Beispiel mein Handy ständig bei mir, sorge dafür, dass es immer geladen ist und ich erreichbar für ihn bin. Im Rahmen der Kontaktsperre habe ich gelesen, dass es wichtig ist, sich nicht beim Ex-Partner zu melden, egal in welcher Form. Aber wie soll ich mich im Umkehrschluss verhalten, also wenn er anruft oder SMS schickt? Darf ich dann anworten oder eben nicht? Vielleicht kann mir jemand mal 'nen Hinweis geben.

Ich freue mich auf Eure Tipps und Ratschläge....!!!!!!

Grüße
Pia

P.S.: Ich habe mich erst heute hier angemeldet und bin noch nicht so ganz vertraut mit dem Forum. Ebenfalls nicht mit dem verfassen von eigenen Beiträgen und wenn irgendwas nicht deutlich rübergekommen ist oder Verständnisfragen im Raum stehen, ich beantworte diese sehr gern.... alles kann mich nur weiterbringen!!!

Oh je,für mich liest sich das so als ob der die ganze Zeit nur mit Dir gespielt hat und so wirklich gar nichts von Dir will.
Und Du hast ihn total genervt als Du auf seinen Rückzug so vehemennt reagiert hast.
Ich würde mich bei dem nicht mehr melden und ich denk auch nicht daß der sich nochmal meldet,vielleicht hat er auch übers Internet schon wen anderes aufgetan,auch während Eurer Zeit.
Sorry,ich will Dir nicht den Mut nehmen,aber so seh ich das.

Wenn er sich doch melden sollte,dann würde ich ganz normalen smalltalk machen.

....huch, ich dachte, das forum heißt "Expartner zurück" und nicht "hau' drauf" .... oder besser gesagt, ich bin der Meinung, dass es jedem, der sich gerade in einer Trennungsphase befindet, nicht besonders gut geht. Meinung hin oder her, aber wenn ich nichts positives sagen kann, kann es vielleicht manchmal auch gut sein gar nichts zu sagen und eine Meinung für sich zu behalten.

so sehe ich das ......

Ich kann gut verstehen,daß Du gerne etwas anderes lesen würdest und ich wollte auch nicht "draufhauen",das hast Du falsch verstanden.
Aber was nützt es Dir denn,wenn Dir hier jeder nur das "sagt" was Du gerne hören würdest.
Und wenn Du auf andere Meinungen immer gleich so pampig reagierst und sofort alles persönlich nimmst,dann solltest Du Dir mal überlegen,ob es nicht vielleicht daran gelegen hat,das er das Weite gesucht hat.
Und um es nochmals zu betonen,ich will Dich nicht beleidigen und eine andere Sicht der Dinge als die,die Du gerne hättest,ist nicht als persönlichen Angriff gegen Dich zu werten.

also ich seh das nicht so heftig dass er "gespielt"hat..aber durch irgendwelche dinge hat er sich zurück gezogen..un gleichgewicht???oder ist sein gefühl einfach ijn freundschaft umgeswitched??laß ihm mal ein bischen zeit
und ganz ehrlich finde ich dieses sehr direkte nicht grad diplomatisch bei jemanden dems eh net gut geht

Hallo Katjaaniza,
zum einen habe ich meine worte an dich sehr wohl durchdacht und kann damit schon mal deine definition von "pampig" widerlegen - bitte nicht auf diese art und weise.
zum anderen hast du meinen worten aber leider auch nicht die möglichkeit gegeben, bei dir "anzukommen" - nicht ich fühle mich angegriffen, sondern ich denke eher, dass du da vielleicht mal drüber nachdenken könntest.
UND: mir geht's hier auch nicht darum nur das zu "hören", was ich vermeindlich hören will bzw. was du da reininterpretierst - ich habe konkrete fragen gestellt und darauf eine antwort erwartet, aber kein "dauerfeuer".
UND eine bitte zum schluss: ich nehme es niemandem übel, wenn er/sie seine Meinung äußert, ganz im gegenteil, aber nochmal, mir gings um konkrete antworten und nicht um die interpretation dessen, was ich momentan hören möchte und was vielleicht nicht.
ABER: nix für ungut!!!!

Hallo Bonita,

ich danke Dir sehr für Deinen Beitrag.
Was auch immer ihn dazu bewogen haben mag, sein Verhalten zu ändern oder eben so zu reagieren, dazu müsste ich auch spekulieren und ich glaube nicht, dass mich das weiter bringen wird. Ich denke auch, dass man sowas vielleicht in einem Gespräch klären kann, aber da momentan wohl auf beiden Seiten "verletzungen" da sind, macht das wohl wenig Sinn.
ABER: ich denke auch, dass es sinnvoller ist, momentan ein bißchen Zeit verstreichen zu lassen, damit die erhitzten Gemüter sich etwas abkühlen können.
Ich habe mir vieles zum Thema "kontaktsperre" durchgelesen. Darf ich dich fragen, ob du auch Erfahrungen damit gemacht hast und wenn "ja" welche bzw. ob Du mir diesbzgl. raten kannst?
Danke vorab

Hallo Pia!

Gab es tatsächlich keinen ersichtlichen Grund für seinen Rückzug?Ist es möglich,dass er vor Dir noch nicht allzu lang allein gelebt hat?Er scheint ein bissl Angst vor Festem bekommen zu haben und wenn Du selbst sagst,dass Du doch so einiges aufgegeben hast,wurde es ihm vielleicht zu eng.

Es ist aber gut,dass Du das erkannt hast und jetzt wieder all die Dinge tust,die Du vorher auch getan hast.Der Abstand kann von Nutzen sein,denn so ermöglichst Du ihm auch,Dich zu vermissen....oder eben auch nicht!Du selbst kommst aber auch weider voran!

Kennst Du das Buch "Ich lieb Dich nicht,wenn Du mich liebst"?Das könnte für Dich interessant sein.

Lg Braunauge

Hallo Braunauge,

erstmal danke für den buchtipp. ich kenne es leider (noch) nicht, werde es mir aber gleich mal bestellen.

Du hast recht damit, dass er vor mir noch nicht lange allein gelebt hat. er war verheiratet, hat sich dann getrennt und lebete dann 6 jahre mit einer anderen partnerin zusammen.
seit oktober letzten jahres ist er in eine eigene wohnung gezogen und lebt dort mit seiner tochter.

natürlich habe ich mir auch schon gedanken dazu gemacht, ob er vielleicht "angst" hat, da es auch nach reiflicher nachgrübelei definitiv keinen grund für seinen spontanen rückzug gab.

aber ich denke schon, dass er mich vermissen wird. immerhin war da ja ein täglicher kontakt da und das über monate, was jetzt natürlich nicht mehr da ist.
ich frage mich jetzt allerdings nur, wie lange ich uns beiden zeit zum nachdenken und abstand-gewinnen lassen soll?

Du hast geschrieben, dass er, wenn er sich mit seiner Familie getroffen hat, nie bei dir gemeldet hat. Hast du ihn mal gefragt, warum? Wusste deine Familie von dir?

Hm,vielleicht hat er bemerkt,dass er einfach noch nicht bereit für was Neues ist-auch wenn es sich zuerst einmal sehr gut angefühlt hat!

Im Prinzip würd ich mich so lang zurückziehen,bis von seiner Seite etwas kommt!Darauf kannst Du selbstverständlich reagieren aber so kurz und neutral wie möglich.Er soll sich nicht in der Soicherheit wiegen können,dass er Dich jederzeit zurückhaben könnte.Werd wieder Du selbst-also selbstbewusst und eigenständig,denn das ist die Frau,die er kennengelernt hat,oder?

einen Zeitrahmen kann man da nicht festmachen!

Das Buch lohnt wirklich.Es geht darin um Nähe und Distanz und Überlegene/Unterlegene.Ist auch gar nicht teuer und insgesamt sehr hilfreich für jede Beziehung,die man so führt,da es in jeder Beziehung immer mal wieder durch verschiedene Umstände zu einem Ungleichgewicht kommen kann.

hi schaf,
*lach* ich vermute mal, dass MEINE familie von mir weiß. Tippfehler????

also nachdem, was er mir berichtet hat, weiß seine mutter von mir. vielleicht muss ich dazu sagen, dass er einzelkind ist und seit seiner kindheit mit seiner mutter allein gelebt hat. offensichtlich hat sie einen großen einfluß auf ihn - zumindest erscheint es mir so.
und warum er sich dann nicht gemeldet hat, diese frage habe ich mir eigentlich bewußt verkneifen wollen, um nicht den eindruck zu erwecken, ich wolle alles kontrollieren.

hi braunauge,
die sicherheit, dass er mich jederzeit wieder haben kann, die möchte ich ihm natürlich nicht geben. versteht sich von selbst. deswegen habe ich mich ja auch seit fast einer woche nicht mehr bei ihm gemeldet. wenn, dann finde ich es schon an ihm, dass er sich melden soll.

du sprichst in deinen beiträgen oft von dem "ungleichgewicht" in einer beziehung und bei mir entsteht der eindruck, dass du dich sehr intensiv damit beschäftigt hast. ich habe dazu auch schon einiges nachgelesen und im rückblick muss ich sagen, dass sich in meinem falle das "ungleichgewicht" wohl zu meinen "ungunsten" verschoben hat. kurz, ich habe den eindruck, dass er derzeit derjenige ist, der die "macht" hat. gleichzeitig ist aber auch von zwei verschiedenen "Trennungen" die rede: die trennung aus dem herzen raus und die aus dem verstand raus. offenbar handelt es sich bei "meiner trennung" um eine trennung aus dem verstand raus, wo wohl eine ks nicht so günstig sein soll, aber um ein mögliches "gleichgewicht auf augenhöhe am null-punkt" wohl doch ein probates mittel ist.
wie sieht du dies?

Oh, klar SEINE Familie. Siehst du mal, wie verwirrt wir hier alle sind:-)

Hm ja, ich kann verstehen, dass du vielleicht nicht nachbohren wolltest, aber das ganz zu ignorieren? Das hört sich irgendwie so ein bisschen nach zwei parallelen Welten an (du - Familie), die er nicht vereinen wollte. Hm. Aber selbst, wenn er dich nicht mitnimmt, erklärt das immer noch nicht, warum er sich dann gar nicht gemeldet hat. Na ja, muss man aber ja vielleicht auch nicht überinterpretieren.

hi schaf,
*lach*... naja, "verwirrt" wäre wohl übertrieben, die meisten hier sind doch ganz nett, wenn ich das mal sagen darf.

und eben, auf solche interpretationen möchte ich ja weitestgehend verzichten, da ich da eh nur daneben liegen kann - männer und frauen denken nun mal anders.

Es ist richtig-ich habe mich sehr viel damit beschäftigt.In Zukunft bin ich natürlich "wacher" was sowas betrifft!

Ich denke,die Ks ist auch bei der Trennung vom Verstand sehr hilfreich!Ich bin nämlich genau ein solcher Kandidat.Ich habe mich damals vom Verstand her getrennt und als mein Herz alles gegeben und den Verstand überboten hat,war es dann leider zu spät.Im Grunde würde ich sagen,dass die KS in dem Fall sogar hilfreicher ist,als bei einer Trennung vom Herzen.

Auch um die Augenhöhe zu erreichen,ist es hilfreich-damit hast Du recht.Man selbst fühlt sich spätestens durch die Trennung nämlich ganz klein mit Hut.Das wiederrrum spürt der Ex.deshalb ist es ganz wichtig,wieder zu sich selbst zu finden um das "Unerreichbare" ausstrahlen zu können.

Hattet ihr einen Wochenendbeziehung?Oder gab es da eben nur diesen freien Tag für euch?

Dass die Mutter einen Einfluss hat,könnte ich mir unter den gegebenen Umständen auch vorstellen.Ist es so,dann sollte er aber mal daran arbeiten,erwachsen genug zu werden,um eigene Entscheidungen zu treffen!

Hi Braunauge,
*lach* .... da lag ich dann mal seit wochen das erste mal mit einer vermutung richtig.

eine reine wochenendbeziehung war es anfangs nicht, da es mir in meiner berufl. situation möglich ist, auch mal einen home-office-tag einzulegen. er war zu dieser zeit noch beruflich nur nachts unterwegs, so dass wir uns gelegentlich auch mal in der woche sehen konnten.
seit mitte märz hat er aber wieder (auch dank meiner wenigkeit) eine feste anstellung in seinem alten beruf mit dem doppeltem einkommen und geregelten arbeitszeiten. ich habe durchaus verständnis dafür, dass es in der woche nur telefonisch geht, da er sich ja abends auch noch um seine tochter kümmern möchte. deshalb haben wir's eben aufs Wochenende verlegt.

Zudem muss ich an dieser Stelle einräumen, dass mir die Kontaktsperre und die Dauer von 7 Wochen doch wohl ziemlich schwer bis unmöglich erscheint.
In diesem Zusammenhang vielelicht eine weitere Frage: wie ist die Kontaktsperre denn zu verstehen. ich trage seit dem zum Beispiel mein Handy ständig bei mir, sorge dafür, dass es immer geladen ist und ich erreichbar für ihn bin. Im Rahmen der Kontaktsperre habe ich gelesen, dass es wichtig ist, sich nicht beim Ex-Partner zu melden, egal in welcher Form. Aber wie soll ich mich im Umkehrschluss verhalten, also wenn er anruft oder SMS schickt? Darf ich dann anworten oder eben nicht? Vielleicht kann mir jemand mal 'nen Hinweis geben.

Noch einmal für alle: die KS ist in erster Linie für dich gedacht.....du sollst an dir arbeiten, damit du dein Selbstbewusstsein wieder aufbaust, zu der Frau wirst, die du einmal warst. Eine eigenständige, selbstbewusste Frau, die mit beiden Beinen fest im Leben stehen kann. Die niemanden braucht um glücklich zu sein. Und die das auch ausstrahlt........
Die 7 Wochen sind auch nur als Mindestzeitraum gedacht, in Wahrheit kann die KS sogar noch länger dauern. In dieser Zeit solltest du es vermeiden, Kontakt in irgendeiner Form zu ihm aufzunehmen.

Das Handy brauchst du nicht dauernd mit dir rumschleppen, falls er sich aber doch melden sollte, hat es auch Zeit bis er die Antwort von dir erhält. (ich ließ mir auch sogar Tage Zeit damit um ne Antwort zu schreiben, bzw. bekam er keine Antwort, je nachdem welches Geschwafel er losgelassen hat!).

Die Strategie durchzuziehen bedeutet eine Menge an Selbstdisziplin und Geduld, doch sie kann klappen.......
Na klar, die erste Zeit bedeutet eine Menge Trauerarbeit zu leisten und es tut weh, sehr sogar. Aber wenn du die Zeit überstanden hast, dann kannst du stolz auf dich sein. Stolz darauf, das du es dir selber bewiesen hast, das du da alleine durchgekommen bist, ohne ihm zu zeigen was für eine Heulsuse du bist.(nein - bist du nicht!). Das bedeutet schon ein großes Stück des Weges zum Selbstbewusstsein.
Und schon bist du deinem Ziel ein Stück näher. Dem Ziel der Eigenständigkeit. Wenn du es geschafft hast dich wieder deines Lebens zu erfreuen, dann, erst dann kannst du dir überlegen, ob du dich wieder bei ihm meldest.....

In meinem Fall dauerte die KS 6 Monate. In dieser Zeit habe ich die rosarote Brille verloren. Als er sich wieder bei mir meldete und sich mit mir treffen wollte, da habe ich erkannt was für ein mieser Darmausgang er ist.
Auch das bewirkt die KS - du kannst besser "sehen" und evtl. entscheiden ob du ihn überhaupt wiederhaben willst.......

LG

hi gast,

danke für deine worte. ich glaube, ich hab's so langsam verstanden.
manchmal brauch ich halt auch ein bißchen ...*grins*
wie dem auch sei, ich hab mich für heute abend mit meiner freundin zum sport verabredet und das handy wird zuhause bleiben.....

Aber jetzt mal was anderes:
ich habe mich nun schon seit 4 tagen mit dem thema "ex-zurück" beschäfftigt und auch viele tipps und anregungen bekommen. aber um so mehr ich darüber nachdenke und so einige szenen der vergangenheit an mir vorbeiziehen lasse, um so mehr komme ich zu der überzeugung, dass ER gerade ie gleiche strategie anwendet.
Ist so was eigentlich möglich?

Hi Pia,

recht so!!!!! Und ganz viel Spass dabei.......Würd ja gerne dabeisein. Mein Hintern würde es mir danken........



LG

[quote)Aber jetzt mal was anderes:
ich habe mich nun schon seit 4 tagen mit dem thema "ex-zurück" beschäfftigt und auch viele tipps und anregungen bekommen. aber um so mehr ich darüber nachdenke und so einige szenen der vergangenheit an mir vorbeiziehen lasse, um so mehr komme ich zu der überzeugung, dass ER gerade ie gleiche strategie anwendet.
Ist so was eigentlich möglich?[/quote]


Das sollte dir egal sein!!!!!!!!

Wenn er wirklich was von dir will, dann wird er sich mehr anstrengen, glaub es mir........

naja,ich denke ks ist gut um mit sich selber klarkommen..und wie mein ex,wieder partner oder was auch immer sagte..man kann nix vermissen was man hat..recht hat er..also geben wir ihnen ziet uns zu vermissen.
aber die zeit um dinge einzusehn und sich zu verändern denk ich ist bei jedem unterschiedlich lang.
ich hab gemerkt dass ich nach 5 wochen besser dran bin auf ihn zuzugehn..wobei ich ja diejenige war dies beendet hat.klar ist jetzt nicht alles sonnenschein,aber ich hab das gefühl es ist ihm wichtig dass es nicht den bach runter geht.
man sollte einfach die verschiedenen situationen,gründe usw sehn als zu pauschal zu sagen ich red nicht mit ihm..meld mich net usw.
nur nachlaufen ist wohl der falsche weg

man sollte einfach die verschiedenen situationen,gründe usw sehn als zu pauschal zu sagen ich red nicht mit ihm..meld mich net usw.
nur nachlaufen ist wohl der falsche weg

wenn Kinder da sind -okay. Organisatorisches/Finanzen, auch okay. Diese Anfragen sind sachlich, neutral und freundlich zu regeln.

Alle anderen Anfragen wie "hi, wie gehts denn so?" zeitversetzt kurz und knackig beantworten: "Thx gut LG "oder eben auch nicht.....

Denn schliesslich haben auch Frauen ein interessantes Leben und deswegen auch keine Zeit, wie Koc so schön sagt......

LG

das kann icha uch deutlich machen wenn ich mehr mit ihm rede