War's das jetzt oder ist er nur feige?

ich habe dir geantwortet...gute nacht!!!

Supi..Lauschi.. Boxen wär für mich im Moment auch gut...

Soooo....

...ich habe mich entschieden hier so das ein oder andere zu posten, was mir wichtig erscheint und von dem vielleicht auch andere profitieren können.

Vor einiger Zeit habe ich ja erwähnt, dass ich bald ein Selbsterfahrungstherapie beginne. Nun, das erste Wochenende habe ich hinter mir. Es ist eine Gruppentherapie und ich bin absolut begeistert! Ich habe richtig großes Glück gehabt mit den anderen 13 Teilnehmern. Unterschiedliches Alter, unterschiedlicher Background - jeder trägt sein Päckchen.

Und das ist auch die Erkenntnis des heutigen Tages:

In dieser Gruppe hat die Hälfte eine feste Partnerschaft/Ehe und Kinder. Das, was meine Wunschvorstellung ist. Eine Vorstellung, von der ich ich dachte, wenn ich da erstmal angekommen wäre, dann würde ich mich komplett fühlen. Nicht dass ich denken würde, es gäbe dann keine Probleme mehr. Aber die Annahme war, dass diese dann weniger wichtig oder präsent wären.
Nun, das hat sich jetzt relativiert. Die Probleme und Konflikte aus der Zeit davor, sind auch in der Zeit danach da. Und oftmals noch präsenter als zuvor, weil sich z.B. Ängste, die man hat, noch verstärken können, wenn Kinder da sind. Dann projiziert man seine eigenen Ängste auf die Kinder und schränkt diese damit unter Umständen ein. Für mich ist diese Erkenntnis ziemlich wichtig. Sie hilft mir, das Auseinandersetzen mit meiner Situation (und damit meine ich nicht die Trennungssituation) erträglicher zu machen.
Ich habe an diesem Wochenende viel geweint, aber NICHT aus Trauer oder Selbstmitleid wegen der verlorenen Beziehung. Sondern, weil ich endlich mal in einem geschützten Rahmen meine Gefühle rauslassen konnte. Und keiner hat versucht mir mit guten Ratschlägen zur Seite zu stehen. Man hat mir einfach zugehört, mir Fragen gestellt und die eigene Sicht auf meine Dinge dargestellt und es gab ein paar, die mit mir geweint haben. Und ich bin auf Verständnis gestoßen. Das war eine Erfahrung, die ich jedem wünsche. Der Satz "Geteiltes Leid ist halbes Leid" stimmt. Es geht mir besser und ich freue mich auf das nächste Wochenende.

Und ich freue mich auf die nächste Woche - meine Arbeit gibt mir im Moment sehr viel Halt. Und das Wetter soll ja auch endlich sonnig werden!!!


Liebe Grüße an euch alle!

Die Lauschi

Hallo an alle!

Ich hatte ja gesagt, dass ich hier meine Gedanken niederschreiben will.

Ich war heute mit dem gemeinsamen guten Freund von Arne und mir laufen. Dabei hat dieser mir erzählt, dass er am Montag seit Wochen mal wieder mit Arne telefoniert hat und sie sich für morgen zum laufen verabredet haben. Außerdem habe Arne ihm erzählt, dass er jetzt mit dem Alkohol ganz auf Null runterfährt (er hat keine Alkoholproblem). Arne ist Epileptiker, der bisher aber immer nur kleine Anfälle wie einen zuckenden Arm oder das Verdrehen der Augen hatte. Vor 3 Wochen habe er nun zum ersten mal überhaupt einen generalisierten sogenannten Grand-mal-Anfall. Er war wohl mit Freunden unterwegs und sie haben ordentlich gesoffen. Er habe wohl vergessen seine Medikamente zu nehmen (hat er manchmal auch vergessen, als wir noch zusammen waren). Außerdem werde er am 13.06. nicht zu der WM-Party kommen, da er gesehen habe, dass ich auch zugesagt habe. Da die Beziehung dann ja doch eher "unschön" geendet habe, wolle er nicht kommen, ließe mir aber den Vortritt (wie großmütig!).

So, und nun zu meinen Gefühlen/Reaktionen:

1. Als er W. das mit dem Anfall erzählte, bin ich ganz kurz stehen geblieben, weil es mir doch sehr nahe ging. Arne war ca. 20 Jahre nicht beim Neurologen gewesen, als wir zusammen gekommen sind, hat aber immer seine Pillen gefuttert, ohne dass da mal geguckt wurde, ob das alles noch so seine Richtigkeit hat. Ich habe ihn dann dazu gedrängt, mal wieder hinzugehen - und siehe da: er ist neu eingestellt worden, weil er nämlich die ganze Zeit kleine, unmerkliche Anfälle hatte! Aber auf den Wein zum Essen verzichten wollte er nicht. Ich war dann echt wütend darüber, wie er erstens mit seiner Gesundheit so lieblos umgehen kann und zweitens darüber, dass ich schon wieder anfing mir seine Probleme zu machen! Er scheint ja nichts zu merken. Es macht micht sauer, dass er versucht jedem weiß zu machen, es gehe ihm gut - und dann passiert sowas! Aber der Herr wird das nicht damit in Verbindung bringen, dass es ihm generell nicht gut geht. Nein, er hat halt einmal zu viel getrunken und die Medis vergessen. Aber er wird nicht erkennen, dass dies nur ein Symptom ist.

2. Er will mich offensichtlich nicht sehen - aus welchen Gründen auch immer. Es ist müßig, sich darüber Gedanken zu machen und es spielt auch eigentlich keine Rolle. Ich finde es feige und wenig reflektiert. Das macht mich auch wieder wütend. Wut ist gut. Und morgen geh ich wieder boxen. SO!

Scheiße, man! Ich komm mir so benutzt vor! Alles mist, was er mir mal erzählt hat. Hat erwahrscheinlich irgendwo gelesen oder mal im Film gesehen, dass "man das in einer Beziehung so macht".

Ein wenig tröstlich ist, dass alle Umstehenden der Meinung sind, ich habe mich in dieser Beziehung vorbildlich verhalten und nichts unversucht gelassen sie zu retten. Wahrscheinlich einmal zu oft. Soll nicht wieder vorkommen!

Liebe Grüße

Die Lauschi

Liebe Lauschi,
Du bist entäuscht und verletzt und das kann ich sehr gut verstehen.

Ich finde es besser,wenn man gar nichts von dem erfährt was der Ex so macht oder so von sich gibt,denn das zieht einen nur runter und bringt auch nichts und man weiß ja auch gar nicht ob das so gemeint oder nur vom Überbringer falsch wiedergegben oder übertrieben war.
Ich habe auch genau vor sieben Wochen den Kontakt zu einer gemeinsamen Bekannten von ihm und mir abgebrochen die meinte mich mit dererlei doofen Infos versorgen zu müssen abgebrochen.
Ich will wirklich nichts wissen von dem was er tut oder erzählt und das klappt jetzt auch denn ansonsten haben wir keine Berührungspunkte.
Nur so konnte ich den nötigen Abstand zu ihm herstellen und Du hast ja gelesen wie super es mir wieder geht.
Ich bin so richtig stolz auf mich selber,daß ich mich so gut selber aus dem Tal herausgeführt habe.

Ich denke auch,Frauen wie wir sind für manche Männer einfach zu stark oder eine Nummer zu groß,das mögen sie nicht und deshalb werden wir aussortiert.
Konnte ich schon öfters so in meinem Bekanntenkreis beobachten und auch mein Ex hat sich Niveau Mäßig schwer nach unten orientiert,obwohl ich mittlerweile zugeben muß,daß seine neue Freundin besser zu ihm paßt als ich.Als ich die beiden damals in der Kneipe zusammen stehen und besoffen blöd labern sah,da kam mir spontan der Gedanke,hey die passen echt gut zusammen.
Damals habe ich diesen Gedanken noch verdrängt,aber jetzt sollen die zwei glücklich werden,ich wünsche aber auch sowieso keinem was schlechtes,nur manchmal ein bißchen in schwachen Momenten.

Liebe Lauschi,ich find Dich klasse!
Und Du hast eine herrliche Art die Dinge zu beschreiben,bist ein kluger und witziger Kopf.

Alles liebe
Katja

@ Katja: Vielen Dank!

Es ist nicht so, das W. mir diese Info aufgedrängt hätte. Ich hab mich schon interessiert, was er wohl so treibt, ob er endlich einen neuen Job hat, es ihm gut oder schlecht geht. Ich wünsche ihm ja nichts schlechtes. Und das mit dem Anfall hat mich schon ziemlich ... naja... betroffen gemacht. Ist hält sehr ungünstig - prognostisch - wenn man in fortgeschrittenem alter zum ersten mal so einen großen Anfall hat... ich denke, von meiner Seite spielt viel mitleid mit rein - auf vielen ebenen. Er hat mir ja auch so leid getan, daß er seinen Vater verloren hat, daß er so lange keine Beziehung hatte, daß er in seinem job unglücklich ist, daß er Epileptiker ist.
Ich finde nun seine Reaktion bezüglich dieser Party nur übertrieben und auch pubertär. Was glaubt der denn, was da passiert? Daß ich mich ihm flehend zu Füßen werfe und un seine Liebe und Zuneigung betteln werde? Da würde er sich aber selbst etwas zu wichtig nehmen.
Soll ich ihm ne SMS schicken und klar stellen, daß ich seine Entscheidung akzeptiere und ... ja und was.eben noch....? ck riet mir, das eher nicht zu tun, da er nichts unternommen habe, um sich eine SMS zu verdienen. Bin mir aber ziemlich sicher, das W. ihm heute beim Laufen sagen wird, das er man ruhig kommen soll, weil das für mich ok ist (ist es ja auch).

Was meint ihr? Freue mich auf eure Gedanken!

Die Lauschi, die gerade im Bikini auf der Terrasse liegt!

Liebe Lauschi im Bikini hier ist erst mal ein Gruß von der Katja die gerade einen sehr schönen Waldspaziergang mit anschließendem Latte Machiato hinter sich hat.

Ich finde Deine Einstellung zu Deinem Ex und der Situation ist leider für Dich immer noch kontraproduktiv.
Du solltest Dich frei machen,von allem was ihn betrifft denn nur so kann man der Sache und der Person wieder neutral begegnen.
Du machst Dir noch viel zu viel Gedanken um ihn und seine Belange oder über das was er denkt und es sollte Dein Ziel sein davon wegzukommen,denn er ist Dein Ex und auch in Deinem Herzen muß er (vielleicht ja nicht für immer) jetzt auch Ex werden.
Ich mein das nicht böse,aber glaub mir nur so gehts,zumindest bei mir.

Und schick ihm bloß keine sms,wozu soll das denn gut sein?!
Der Mann und sein Leben und seine Gedanken gehen Dich zur Zeit nichts mehr an.
Er ist von Dir gegangen,will Dich nicht mehr,das ist die bittere Wahrheit.
Natürlich hat man noch Gedanken oder Mitgefühl für den Ex,aber das alles muß man nur mit sich ausmachen und nicht mit dem Ex.

Ich weiß Du verstehst meine Zeilen als ehrliche Meinung und nicht als Kritik.
In Deinem Fall würde ich auch sagen,lenk Dich ab und schaff Dir andere Gedanken in Dein Köpfchen.

Bei mir funktioniert das mittlerweile obwohl ich mich am Anfang auch gegen dererlei Tips nur genervt haben.
Ich denke zwar immer noch,daß ich meinen Ex noch liebe,aber was er macht oder denkt will ich nicht wissen und ich will dahin,daß es mich auch nicht mehr interessiert.
Und wenn er sich mir dann mal mitteilen will,dann ist das o.k. und geschieht auf dem für mich dafür richtigen Level.

Alles liebe
Katja

Hallo!

Ja Katja, ich weiß ja, dass du Recht hast.
Ich habe auch nicht an ein Re-Game beim ersten Treffen geglaubt oder es erhofft. Was sollte das auch bringen?

Heute habe ich noch erfahren, dass er in der Beziehung zu viel von sich aufgeben musste und sich zu sehr einschränken musste. Dazu sei er nicht bereit. Er hat das W. erzählt, der ihm darauf sagte, dass das nun mal IMMER so ist in Beziehungen: man gibt was auf und bekommt dafür was anderes. Arne meinte darauf nur, dass es aber speziell in dieser Beziehung so gewesen sei und das könne und wolle er nun mal nicht. Ich frage mich ernsthaft, ob er durch den Krampfanfall Gedächtsnisschwund hat... Der Mann hatte vor mir keine ernsthaften Beziehungen!!!!!!!!
Der Stein des Anstoßes sei die Hochzeit meines Vaters gewesen, zu der er mich ja nicht begleitet hat. Anstatt sich darüber Gedanken zu machen, wie er es zeitlich hinkriegen könnte mich zu begleiten, hat er sich Gedanken darüber gemacht, wie er es am besten vermeiden kann. Da sei ihm klar geworden, dass da wohl was nciht stimmt. Aber anstatt mal mit mir darüber zu reden - nein, das macht der Herr alles mit sich alleine aus. Ist ja auch viel leichter. Klar geworden, dass er die Beziehung zu mir nicht mehr will, sei er sich in der Osterwoche, als ich in Dubai war. Er hat wohl auch eingeräumt, dass er viel dazu beigetragen hat, dass es zu so einem "unschönen" Ende gekommen sei. Er habe halt mehr Zeit gehabt, sich damit abzufinden und zu arrangieren, als ich.
W. sagte ih, dass er es schade fände, wenn er nciht zum Fussball kommt und dass ich nichts dagegen hätte. Er meinte darauf wohl, dass es alles noch sehr frisch sei. Er sei am Sonnabend auf dem Kiez gewesen und habe Grand prix geguckt und hatte ein bisschen Bammel, dass ich ihm dort über den Weg laufe...

Ich habe ja noch Sachen von ihm. Was mach ich jetzt damit? Per Post schicken (ist nicht viel)? Am liebsten würde ich ihm das Buch "Ichlieb dich nicht, wenn...." da mit reinlegen mit nem kleinen Zettel: "Viel Glück beim nächsten Mal". Ich wünsche ihm immer noch nichts schlechtes und würde mich freuen, wenn er sein Glück findet. Es tut zwar weh, dass es nicht mit mir sein wird, aber ich weiß, dass ich MEIN Glück mit Sicherheit finden werde, weil ich mich einlassen kann und bereit bin einen Teil von mir "aufzugeben", um etwas anderes, wunderbares erfahren zu können.

Die Lauschi (die jetzt leider gerade wieder ne Träne im Auge hat...)

Liebe Lauschi,
ist doch normal,daß Dir das alles noch leid tut,hast ihn ja geliebt und das vergeht nicht so einfach,da dürfen auch Tränen noch sein!

Und weißt Du was,mach einfach weiter gar nichts und schick ihm auch die Sachen nicht.
Und versuche Euren gemeinsamen Freund dazu zu bringen Dir nichts mehr über Arne zu erzählen.
Laß mal Gras drüber wachsen und arbeite daran,daß Du richtig Abstand bekommst.
Und dann,wenn das alles für Dich an Dramatik verloren hat,dann kann es immer noch sein,daß ihr Euch wieder begegnet,das muß man doch nicht ausschließen.

Hast Du eigentlich noch Lust zu der Feier zu gehen?
Da bist Du doch in Gedanken auch nur bei ihm.
Wäre es nicht möglich,daß Du den Abend anders verbringst?
Ich denke das wäre besser für Dich.

Und versuche doch einfach Deine Gedanken auf andere Dinge zu richten wenn er und seine Beweggründe Dir wieder zu penetrant in Dein Gehirn einschleichen.
Du müßtest da doch jede Menge Tricks kennen,rein beruflich schon.

Dein Ex redet sich die Trennung jetzt so hin wie er damit am besten leben kann,das hat meiner auch gemacht und ich hab dazu besser nichts gesagt,hatte keinen Sinn,denn auch mein Ex schafft sich in allem seine Wahrheit die er dann selber auch glaubt.

Lieber Gruß
Katja

Ja, so sind Männer da wohl... Ich würde - analog zu dem von dir zunächst gewünschten Satz - gerne irgendwann von Arne hören "Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe." Es ist nicht mal unrealistisch. Mein ExExEx, der sich im Januar 2007 per Mail von mir getrennt hat (und jetzt mit dem "Grund" verheiratet ist) hat mich letztens kontaktiert und dann haben wir über 3 Stunden telefoniert. Das Telefonat begann damit, dass er sagte: "Es tut mir leid, wie das damals gelaufen ist. Ich war gerne mit dir zusammen, aber ich habe dich wirklich nicht immer so behandelt, wie du es verdient hättest. Bitte verzeih mir." Hab ich dann getan. Es hat aber 3 Jahre gedauert und nun ist er verheiratet und ich gönne ihm das von Herzen, dem Spinner Ich hatte in der Zwischenzeit 2 Beziehungen, die sehr vielversprechend anfingen und doch nix wurden. Bei beiden habe ich mir nicht wirklich was vorzuwerfen. Es liegt mit Sicherheit nicht an mir, wenn mich jemand zwanghaft und mehrfach und parallel betrügen muss und auch noch mit 2,6 Promille vom Rad geholt wird; und bei Arne habe ich auch nicht wirklich grundlegende Sachen falsch gemacht. Seine Familie udn Freunde haben eigentlich alle erwartet, dass wir zusammenziehen und Kinder kriegen. Ich kann nichts dafür, dass er nicht kann oder will oder was. Ich werde weiterhin meinen Weg gehen, meine Doktorarbeit schreiben, mich auf meinen Beruf konzentrieren und mit Sicherheit bald wieder glücklich sein. Ich kann das, ich hab das schon öfter gemacht! Ich komme klar. Ich brauche keinen Mann dazu. Ich brauche Freunde und die habe ich. Und dafür bin ich dankbar.

Zu der Feier werde ich gehen - vielleicht ja auch nicht alleine... Bin ja kein Kind von (lang anhaltender) Traurigkeit...

Alles Liebe

Die Lauschi (die ihre Tränen gerade mal wieder abetrocknet hat...)

Einen Grund für seine Trennung hab ich noch vergessen: er habe kein so großes vertrauen entwickeln können, als das er sich hätte öffnen können. Witzig nur, das er mir immer vorgeworfen hat, ihm nicht zu vertrauen, mit dem Zusatz er würde mir 100%ig vertrauen. Das nennt man dann wohl Sender-Empfänger-Problem...

Genießt die Sonne!

Liebe Grüße von
Der Lauschi

Lauschi,
mein Ex hat zum Schluß zu mir gesagt,
er sei ja nie wirklich an mich rangekommen.

Ich habe nicht gemerkt,daß er es je versucht hätte...

Gehört auch zum Schönreden der Trennung,
denk besser nicht über all das was die Exen so gesagt haben soviel nach.
Jetzt kannst Du was bewirken oder auch nicht,aber die Vergangenheit ist...
vergangen.

Lieber sonniger Gruß an Dich
Katja

ganz genau Mädels! Heute und Morgen - nicht gestern. Der Drops ist gelutscht und das in jedem Falle; ob man wieder zusammenkommt, oder nicht

Lesen Sie jetzt: die neuesten Nachrichten.

Ich bin gerade bei meinem Bruder zu Besuch. Und der hat zu meiner Geschichte nich folgende kleine Anekdote hinzuzufügen gehabt:

Im Februar waren Arne, mein Bro und ich im Winterurlaub. Arne hatte die Wohnung zunächst bezahlt und von meinem Bro und mir dann anteilig das Geld bekommen. Da meinem Bro aber kurz vorher beim Auto in einem Schnee-Schlagloch die Vorderradaufhängung gebrochen war, bat er Arne, den Betrag in 3 raten zahlen zu können. War kein Problem für diesen.
2 raten hatte kein Bro online mit uberweisungsvorlage angewiesen und die dritte ebenso. Kurz nach der Trennung oder in der 'umbruchphase' muss arne ihn dann unter dem Betreff 'Zahlungserinnerung' per Mail kontaktiert haben, daß die dritte rate noch nicht gekommen sei.
Bro: "die hab ich schon vor 2 Wochen angewiesen und es ist auch abgebucht worden."
Arne: "Bei mir ist nix angekommen. Prüfe das bitte nach."
Bro: "Komisch, habe ja die selbe Überweisungsvorlage benutzt, wie bei den ersten beiden. Aber klar, ich frag mal bei der Bank."
Mein Bro also die Bank kontaktet, die ihm sagten, daß seit einiger Zeit keine Prüfung der 'zusammengehörigkeit' von Namen und Kontonummer des Empfängers mehr VOR der Buchung stattfindet. Wenn es da Diskrepanz gibt, dann wird daß Geld automatisch zuruckgebucht. Das war hier aber nicht passiert. Die Bank wollte aber irgendwas nachforschen, was ein paar Wochen dauern könne. Bro hatte sich daraufhin nicht nochmal bei arne gemeldet. Der schrieb dann folgendes:
Arne: "Weitere 3 Wochen sind vergangen und ich habe immer noch kein Geld. Wenn du nicht zahlen willst, dann teile es mir doch bitte mit."
Bro: "die Nachforschungen bei der Bank laufen. Mehr kann ich im Moment nicht machen. Und selbstverständlich habe ich gezahlt!"
Arne: "Es braucht keiner 'Nachforschungen' seitens der Bank, ein einfacher Blick auf Hej kontoauszug würde reichen. Den kann man sich allerdings ersparen, wenn man gar nicht überwiesen hat. Hör doch bitte auf hier so einen mist zu schreiben."
Bro: "1. Ich habe das Geld überwiesen. 2. Wer hier aufhören sollte scheiße zu albern bist ja wohl du. Wer mit 40 Jahren seine 'mitte' noch immer nicht gefunden hat, keine gut gemeinte und eigentlich auch benötigte Hilfe von anderen annehmen kann und seine Probleme auf andere projiziert und diese damit fertig macht, der sollte mal schön den ball flach halten."
Arne: "Das Geld ist angekommen. Zu Menschen, die solche Ausdrucksweisen benutzen möchte ich keinen Kontakt haben und bin froh, das dieses Kapitel abgeschlossen ist."

Die Konversation ist sinngemäß und nicht wörtlich wiedergegeben.
Spannend dabei ist, das arne selber fluchen kann - und das auch tut - wie ein bierkutscher. Ebenso hat er genug Freunde, die die ganzen F-, S- und andere Worte benutzen.
Krass ist weiterhin, daß ich von diesem Problem bis gestern echt gar nix wusste, anscheinend arne dies aber trotzdem mir auf Negativ-Konto geschrieben hat...

Ich bin mal wieder echt enttäuscht von ihm. Mein Bro is ein ganz feiner Mensch, der gerade was Geld angeht sehr gewissenhaft ist und arne weiß daß auch.
Eigentlich wollte mein Bro ihm noch antworten, daß er ihm den Betrag ja monatlich mit dem Arbeitslosengeld quasi zurückzahlt, hat das dann aber doch gelassen....

Was sagt ihr dazu?

Wünsche euch einen sonnigen Tag!
Die Lauschi

Och Mensch Lauschi,
schon wieder KK über das was Dein Ex wohl denkt oder nicht oder meint oder nicht.
Das ist vergangen und Du sollst doch nach vorne schauen.

Es ist vollkommen gleichgültig was das da für eine Aktion mit dem Geld war.
Das ist jetzt und heute nicht mehr wichtig!!!

Ich möchte Dir aber doch noch kurz was zu der Aktion schreiben.
Hatte ich neulich auch das Problem,meine Überweisung für eine Privat Haftplicht ist vier Wochen durch die Computer geirrt und die Versicherung hatte schon einen MAHNBESCHEID an mich rausgeschickt.
Superärgerlich,aber das mit der Bucherei klappt nicht immer reibungslos.
Kann also gut sein,daß Arne das Geld verspätet bekommen hat und dachte das sei eine Retourkutsche weil er sich von Dir getrennt hat.

Und Du solltest auch eins mal bedenken.
Du analysierst jeden Pups von ihm,er wird das aber wohl eher nicht mit Deinen machen.

Ich meins nicht böse Lauschi,das weißt Du ja,aber all das bringt Dir nichts.
Mir ging es auch erst besser,als ich eingesehen habe,das das ständige KK über meinen Ex absolut sinnlos ist.

Ganz lieber Gruß
Katja

lauschi schrieb:Was sagt ihr dazu?

Dazu gibt es eigentlich nur eines zu sagen:

Wer mit 40 Jahren seine 'mitte' noch immer nicht gefunden hat, keine gut gemeinte und eigentlich auch benötigte Hilfe von anderen annehmen kann und seine Probleme auf andere projiziert und diese damit fertig macht, der sollte mal schön den ball flach halten.

Damit hat Dein Bruder alles kurz und prägnant zusammengefasst.

Weißt Du lauschi, ich kann Dich ja gut verstehen. Auch ich bin ein Mensch, der dazu neigt, die Bedürfnisse anderer über die eigenen zu stellen. Das fängt schon damit an, dass man das dringende Bedürfnis hat, die Reaktion und das Verhalten des anderen zu analysieren, um sie dann hoffentlich zu verstehen. Diese Analysefähigkeit ist eigentlich eine Gabe, denn sie ist imho ein Bestandteil der Empathie.
Trotzdem sollte es sich in Grenzen halten und das ist für die oben beschriebenen Menschen häufig schwer. Deshalb haben es Menschen mit einer niedrigen Empathie meist auch leichter, eine Trennung zu überwinden.
Empathie bedeutet in gewisser Weiser auch, Verantwortung zu übernehmen. Verantwortung für die Gefühle und Bedürfnisse des anderen. Wenn jedoch eine Trennung in recht unschöner Weise vollzogen wird, dann sollte man seine Empatie für diesen Menschen einschränken.

Das Bedürfnis, die Trennung zu verstehen, die Gründe zu analysieren und das ewige Wälzen der Frage "Warum hat er dieses und jenes gesagt. [...]" ist absolut verständlich und sicher auch notwendig. Allerdings vergisst man dabei etwas Elementares: Sich selbst. Die Gedanken kreisen um den Ex, um sein Verhalten und seine Aussagen, man beschäftigt sich aber meist zu wenig damit, was das selbst in einem ausgelöst hat. Vielleicht ist das eine Art Selbstschutz, um sich vom eigenen Schmerz abzulenken, denn die Analyse des Verhalten des Ex, verlagert den Fokus von seinem Selbst auf das Selbst des Ex. Somit drehen sich die Gedanken nicht um den eigenen Schmerz, sondern um etwas "Positiveres": Die Hoffnung, dass es ein Irrtum war, die Hoffnung auf ein Regame, die Hoffnung auf [...]. Auch das ist sicher ein Selbstschutzmechanismus.

Was ich Dir mit diesem ellenlangen Monolog sagen will: Im Prinzip ist es egal, was andere über das Verhalten Deines Ex denken, wie sie es bewerten oder ihn einschätzen. Die einzige richtige Antwort liegt in Dir selbst. Vielleicht ist sie momentan noch verschüttert, vielleicht ist der Gedanke noch zu schmerzhaft für Dich...alle Gründe sind nachvollziehbar und verständlich.
Um aber diesen Gedanken "freizulegen" musst Du an den richtigen Punkt kommen und das ist loslassen. Gerade am Anfang ist das schwer, das versteht jeder hier! Aber je schneller Du für Dich an den Punkt kommst, wirklich und nicht herbeigeredet, loszulassen, wirst Du Deine eigenen Antworten finden und nur die können Dir helfen und bringen Dich wirklich weiter.
Es ist schwer etwas loszulassen, das man liebt...eigentlich ist das nahezu unmöglich. Deshalb ist es so wichtig, den Schmerz zu spüren. Solange man sich an jeden noch so kleinen Strohhalm klammert und immer noch hofft, kommt man imho nicht weiter. Wie gesagt, ich kritisiere das nicht, denn ich weiß, dass das der natürliche Prozess nach dem ersten Trennungsschock ist. Ich sage nur, dass man sich bewusst machen muss, dass man selbst die Lösung für jegliche Trennungsüberwindungsstrategien in sich trägt und je schneller man das begreift und vor allem zulässt, umso schneller kommen auch die Fortschritte.

Eine Trennung ist auch immer eine Chance, auch wenn man das anfangs nicht wahr haben möchte. Sie birgt die Chance, den eigenen Lebensweg zu überdenken. Natürlich ist es nie schön, wenn jemand anderes eine so schwerwiegende Entscheidung für einen selbst fällt, jedoch sollte man sich auch darüber bewusst sein, dass der Stolz in diesem Bereich eine große Rolle spielt.
Es fällt schwer zu akzeptieren, dass ein Mensch, der sich anfangs so sehr um einen selbst bemüht hat, nun die Flucht ergreift. Dass er gestern noch sagte: "Ich liebe Dich" oder gar "Ich kann mir eine Zukunft mit Dir vorstellen. Lass uns heiraten und Kinder planen.[...]" Man muss sich vor Augen halten, dass der verletzte Stolz einen nicht unwesentlichen Teil des Schmerzes und der Nicht-Akzeptanz ausmacht.

Menschen und ihre Bedürfnisse wandeln sich stetig, das zu akzeptieren fällt meist schwer. Aber jeder Mensch möchte, dass seine Entscheidungen und somit seine Freiheit akzeptiert wird! Und die Entscheidung der Expartner ist nun mal, dass sie sich eine Zukunft mit uns momentan nicht vorstellen können.
Nichts ist in Stein gemeißelt- weder eine Beziehung noch eine Trennung. Es ist ein momentanes Bedürfnis, das man akzeptieren sollte.
Es ist aber unsere Verantwortung, damit vernünftig umzugehen. Es ist unsere Verantwortung mit uns selbst vernünftig umzugehen. Und erst wenn man das erkannt hat und sein Leben neu ausrichtet, keinen Schmerz und keine Enttäuschung mehr verspürt, seine eigene Mitte wieder gefunden hat, dann kann man auf eine positive Zukunft hoffen. Ob mit dem Ex oder jemand anderen, das steht in den Sternen. Wichtig ist nur zu erkennen, dass eine Beziehung nur funktioniert, wenn zwei reife, in sich ruhenden Seelen aufeinander treffen und beschließen, ein Stück des Lebenswegs gemeinsam zu gehen.

Versteh diesen Text als Appell, Deine Empathie auf Dich selbst zu richten und den Fokus auf Dich und Deine Bedürfnisse zu richten.
Dein Bedürfnis ist es nämlich nicht, Dich für einen Mann, der in einer Lebens(sinn)krise steckt, aufzuopfern. Liebe sollte nie komplett bedingungslos sein und das ist sie auch nicht. Auch wenn es jetzt jemanden gibt, der das anzweifelt, der sollte sich darüber klar werden, dass auch er zumindest eine Bedingung stellt, nämlich selbst von diesem Menschen "zurückgeliebt" zu werden.

Eine Trennung heißt in den seltensten Fällen "Meine Gefühle für Dich sind komplett gestorben". Selbst wenn man in manchen Fällen das Gefühl hat, dass der Ex einen hasst, so sollte man sich darüber klar werden, dass auch Hass ein Gefühl ist. Mein Lieblingszitat an dieser Stelle stammt von T.W. Jackson:
Love And Hate Are NOT OPPOSITES.
Let me repeat, LOVE AND HATE ARE NOT OPPOSITES. So if hate is not the opposite of love, what is? The opposite of love is complete and utter indifference. Indifference is the opposite of love.
This distinction can really help you accurately assess where you stand and how difficult it may be to get your ex back into your life. See, the line between love and hate is a thin one. So, even though your ex may scream how much they “hate” you. Remember, a week ago they were telling you how they couldn’t live without you. See how thin that line is? In fact, in a situation like the above, it is easier to reunite than a situation where the passion has just fizzled to a point where there just isn’t any emotion whatsoever – indifference. T.W. Jackson in The Magic of Making Up.
In den meisten Fällen ist es so, dass die Gleichgültigkeit beim Verlassenen einsetzt, wohingegen der Verlasser seine Gefühle und Entscheidung noch einmal überdenkt. Das nennt man wohl späte Gerechtigkeit.

Die Verlassenen haben im Endeffekt einen Zeitvorsprung und befinden sich somit in einer "glücklicheren" Lage. Sie sind die Ersten, die sich mit der Trennung, der Beziehung, den eigenen Wünschen und Zielen und dem Expartner auseinandersetzen. Beim Verlasser setzt es später ein und häufig kommt es dann zur Reue. Manchmal kommt diese zu spät, manchmal nicht. Das muss jeder für sich selbst entscheiden.

Jedoch muss man sich immer darüber bewusst sein, dass man sein Leben in der eigenen Hand hält. Gut, die Trennung ist nicht die Entscheidung des Verlassenens, aber es ist seine Aufgabe, daraus etwas sinnvolles zu machen.

@ Stella: Vielen Dank, dass Du dir so viele Gedanken gemacht und diese niedergeschrieben hast.

Und nun zu den neuesten Begebenheiten, die mal nicht mit Arne zu tun haben...

Ich war übers Wochenende bei meinem Bruder und am Freitag und Samstag abend mit ihm und seinen Handball-Jungs unterwegs. Gestern abend war dann auch der Trainer der Mannschaft dabei, den ich schon seit mind. 16 Jahren kenne, da ich damals mit seiner jüngeren Schwester in einer Mannschaft gespielt habe und gut befreundet war. Dieser Typ und ich sind uns also immer mal wieder jährlich bei irgendwelchen Handball-Geschichten (ich spiele seit 10 Jahren nicht mehr) oder Feiern bei meinem Bro über den Weg gelaufen, mochten uns immer. Er war (und ist!) aber immer in festen Händen (2 Beziehungen).
Gestern in dem Club hat mein Bro dann die Parole "Wer meine Schwester anguckt, kriegt auf´s Maul, also nur anfassen - nicht gucken!" (alles natürlich im Spaß!!!) ausgegeben. Der Trainer hat sich da, naja... sagen wir mal dran gehalten Wir haben halt die ganze Zeit zusammen getanzt und irgendwann meinte er dann, dass er mich ja schon immer sehr gerne gemocht hat und gar nicht weiß, wo er hingucken soll, weil sonst... Ich hab ihm daraufhin gesagt, dass ich ihn als 14jährige auch schon toll fand (er ist 3 oder 4 Jahre älter als ich), worauf er meinte, dass er das nicht erwidern könnte, da ich ja die Freundin der kleinen Schwester gewesen sei... Gestern wollte er dann unbedingt meine Telefonnummer haben.
Nun, die Jungs wollten dann aufbrechen und Trainer und ich hatten kurzfristig überlegt, noch zu bleiben und uns ein Taxi zu nehmen. Sind dann aber doch mitgefahren und beim Rausgehen sagte er zu mir "Wenn wir noch geblieben wäre, hätten wir geknutscht." BAM! Dann hat er mich auf dem Weg zum Auto in den Arm genommen, im Auto neben mir gesessen, meine Hand gehalten, mir den Nacken gestreichelt und kaum, dass mein Bro und ich in der Wohnung waren hatte ich ne SMS mit "Süße, ich hätte dich gerade sowas von gerne geküsst! Träum süß!" Habe ihm, in Anlehnung an koc, "Worte sind die Schatten der Tat, träum auch süß" geantwortet. Er schrieb dann noch, dass er hoffe, wir würden uns zeitnah wiedersehen, worauf ihn ich sagte, dass das mit den richtigen Vorzeichen schön wäre und er ja meine Nummer habe. Das sei auch gut so, meinte er. Über fb hat er mir dann heute ne ziemlich eindeutige Mail geschickt. Er würde mich gerne weiter kennenlernen, es werde wohl aber nicht so einfach werden, wir sollten es abwarten. Außerdem habe er kaum schlafen können... Geantwortet habe ich noch nicht. Seine Freundin kenne ich nur flüchtig. Ich weiß dass sie mind 8 Jahre jünger ist als er und auch Handball spielt. Die machen ziemlich wenig zusammen und ich hab mich da immer drüber gewundert, dass er ständig mit meinem Bro und der Gang unterwegs ist und sie ihr Ding macht...

Trotz dieses "kleinen Schönheitsfehlers Freundin" habe ich mich gut gefühlt. Es hat mir gut getan mal wieder zu flirten, begehrt zu werden etc. Ich habe nicht eine Sekunde an meinen Ex gedacht und selbst jetzt ist es eher so, dass er sehr blaß irgendwo in einer kleinen Gehirnwindung rumspukt. Ich bin jetzt nicht wahnsinnig verschossen in den Trainer, aber ich mag ihn (mochte ihn ja schon immer). Ich will mich ja auch nicht von einer Sache in die nächste stürzen und wer weiß, wie er seine Zeilen gemeint hat. Aber es zeigt mir, dass die Sache mit Arne für mich nicht mehr oben auf der Prioritätenliste steht und ich wieder auf dem Weg zu mir selbst bin. Die KS zeigt also Wirkung!
Wenn der Trainer seine Situation geregelt kriegt, dann treff ich mich ruhig mal mit ihm (wobei es nicht sooo einfach wird, da er nicht in HH wohnt). Ich bin gespannt, was kommt und freue mich, dass es mir verdammt gut geht!

Alles Liebe
Die Lauschi

Schöne Ablenkung. War Alkohol im Spiel?

Ein bisschen... aber nicht so viel, dass er oder ich nicht mehr wussten, wie man geradeaus geht. Und auch die SMSen sind syntaktisch und grammatikalisch einwandtfrei

Er ist in einer Beziehung, wenn ich das richtig interpretiere?

Jo, das hast du ganz korrekt interpretiert.
Er war ziemlich lange mit einer ehemaligen Mannschaftkameradin von mir zusammen und hat diese dann kurz nach seinem 30. Geburtstag verlassen und ist dann mit seiner jetzigen Freundin (ca. 8-10 Jahre jünger als er) zusammengekommen. Ich fand die Beziehung immer "komisch", weil sie durch den Handball zwar nen gemeinsamen Freundeskreis haben, aber jeder macht so sein Ding... und dann hat er gestern auch so die ein oder andere Bemerkung über seine Beziehung fallengelassen... Und, dass seine "kleine" Schwester vor kurzem geheiratet hat und er das ganz toll findet. Als ich ihn fragte, wann er dran ist, ist er ausgewichen...

Ach, ist schon wieder alles zu kompliziert. Ich will ja auch keine Beziehung "zerstören"...

Gegen einen heftigen Flirt hat ja auch niemand etwas. Ich bin auch kein Moralapostel.
Laß das chen in meinem nick weg und ich bin so wie ich bin.

Solche Sachen bringen aber immer gewisse Widrigkeiten mit sich. Wenn man das im
Vorfeld abbiegen kann, so ist das ganz gut.

Du bist bestimmt Frau genug, um dir deine Bestätigung woanders zu holen.
So kurz nach einer Trennung braucht man das ein wenig.

lauschi schrieb:Ach, ist schon wieder alles zu kompliziert. Ich will ja auch keine Beziehung "zerstören"...

WORD ! Wart die Zeit ab ...

AHHHH! Dirty Dancing!!! Und ich hab´s verpasst! Aber jetzt kommt die tolle Schlußszene: "Ich tanze immer den letzten Tanz der Saison!" "Mein Baby gehört zu mir, ist das klar?"
Wird ja eigentlich nur getoppt von "Ich habe eine Wassermelone getragen."

"ich mag es, wenn dein haar vom wind verweht wird"....