Rückzug

Hallo zusammen,

'tschuldigung, dass ich hier so reinschneie, ohne gleich meine Geschichte zu erzählen. Ich habe da ein gewisses Diskretionsproblem... Ist es hier eigentlich schon mal jemandem passiert, dass der/die Ex zufällig auf das Forum gestoßen ist und die Ex-back-Strategie seines/seiner Ex rausbekommen hat? (Oha, ich bin wohl etwas paranoid... )

Nein, ernsthaft: Ich (w) bin in einer Situation, wo eine Beziehung nach äußerst vielversprechendem Anfang plötzlich ins Stocken gerät und "er" immer mehr auf Rückzug geht. Habe mich schon auf allen möglichen Seiten eingelesen und weiß, dass kämpfen nix bringt, dass die einzige "Strategie" nun der meinerseitige Rückzug ist. Ich habe erkannt, dass er für seinen Rückzug seine Gründe haben wird, die er mir aber nicht mitteilt... Alles, was ich nun tun kann, ist abzuwarten, ob dieser Zustand bei ihm wieder vorüber geht - und selbst zu versuchen, auch ohne ihn wieder glücklich zu sein.

Dass ich heute nun hier poste, hat den Hintergrund, mich selbst mit meinem Rückzug (Kontaktsperre) bei der Stange zu halten. Denn natürlich ist bei allem rationalen Durchblick die Gefahr groß, in einem emotionalen Tief schwach zu werden und doch zu kontakten und zu jammern...

Das mal als Erstes... Grüße an alle hier, die sich gegenseitig beim Durchhalten unterstützen

von der witch

Hi witch,

1. Du bist nicht paranoid. Den gleichen Gedanken hatte ich auch schon mal...

2. Wenn ich es richtig verstanden habe, dann bist Du noch nicht getrennt, oder? Ich rate Dir, Dir das Buch "Ich lieb´ Dich nicht, wenn Du mich liebst" von Dean C. Delis zukaufen. Es ist nicht teuer (ca. 10€) und ist vor allem fundiert. Der Autor ist Psychiater und Psychotherapeut an der University of California San Diego. Ich bin ziemlich begeistert von dem, was er da schreibt. Er hat viele Einflüsse aus der kognitiven Verhaltenstherapie aufgegriffen, so dass es auch für jemanden, der sich eher schwer auf so einen "Psychokram" einlassen kann, relativ einfach zu verstehen und auch umzusetzen ist.

Ich wünsche Dir viel Erfolg für eure Beziehung und für Dich, dass Du dich selbst wieder genau so wichtig nimmst, wie Deinen Freund!

Lauschi

Hi Lauschi,

danke für Deine Antwort!

...oder wir sind beide paranoid

Ja, so richtig weiß ich nicht, ob wir schon getrennt sind - ausgesprochen hat er es zwar noch nicht, aber was heißt das schon? Es ist kompliziert... Und ich werde hier wohl nur häppchenweise damit rüberkommen können, was zwischen uns abgelaufen ist - es ist eine Dreiecksgeschichte... deshalb auch mein Diskretionsproblem. Hat auch damit zu tun, dass unsere Geschichte ziemlich außergewöhnlich ist und deshalb sehr eindeutig erkannt werden kann, wenn sie öffentlich irgendwo steht.

Jedenfalls ist sein Rückzug eine komplette Kehrtwende und ich leide Höllenqualen.

Ich habe kein Problem mit Psychokram, bin selbst eher eine "Psychotante" - nicht ausgebildet, aber interessehalber. Ich denke, ich habe im Moment auch erst mal einen groben Überblick über die männliche Psyche... die Seite vom Beziehungsdoktor ist wirklich sehr ergiebig. Habe auch gerade kein Geld, um mir Bücher zu kaufen, werde aber am Freitag die hiesige Stadtbibliothek durchforsten - die sind ganz gut sortiert.

Wir waren übrigens vor sehr, sehr langer Zeit schon mal zusammen - insofern ist das aktuell tatsächlich auch eine zweite Chance.

Was das wichtig nehmen angeht... Ich habe schon so einiges an Beziehungen hinter mir und im aktuellen Kontakt festgestellt, dass er einfach derjenige ist...

Naja, letztlich nützt das alles gar nix, weil er im Moment einfach nicht greifbar ist - und es wohl auch nicht sein will. Damit muss ich halt leben, seufz. Entweder et kütt noch wat oder et kütt nix.

LG
the witch

Hi witch!

Oh je, ich kann verstehen, dass Du frustriert bist, wenn sich der Partner nach einer vielversprechenden Anfangsphase zurückzieht!

Wenn dort tatsächlich noch eine andere Frau im Spiel ist -oder ist es Deinerseits ein Mann?-, dann verkompliziert sich die Situation doppelt!
Ein wenig mehr Häppchen wären hilfreich

Sollte es eine andere Frau sein, denke ich, ist er sich ggf. seiner eigenen Gefühle nicht sicher und hat sich in seine Höhle zuückgezogen, um sich selbst Klarheit zu verschaffen!

Ihn nun zu bedrängen, er möge mit Dir reden oder anderweitig Kontakt zu suchen, würde ihn nur weiter zurückziehen lassen!

Wie lange seid ihr denn schon zusammen, wenn ich fragen darf?!

Die verflixt

... Ich denke, ich habe im Moment auch erst mal einen groben Überblick über die männliche Psyche...

Da ich selbst male bin würde mich Dein Überblick echt mal interessieren. Ich glaub da können wir uns die ganzen Bücher etc echt sparen. Bekommst ne absolut ehrliche Antwort, versprochen !

Hi verflixt!

Gern, hier ein weiteres Häppchen... Er ist noch in einer seit Jahren nur notdürftig aufrecht erhaltenen Ehe - ich bin also die "Böse"... Nein, in Wirklichkeit habe ich kein schlechtes Gewissen. Unser bisheriger Kontakt beschränkte sich auf hunderte Mails innerhalb kürzester Zeit, in denen es einfach wieder - wie damals - heftig schnackelte, und ein kurzes Treffen. Das nächste, fest geplante Treffen (jaja, es ist zudem auch noch eine Fernbeziehung - nein, es sollte ja erst eine Beziehung werden), ist dann "von außen" vereitelt worden... und seitdem (seit 3 Wochen), immer weniger von ihm.

Mir ist klar, dass sich das alles so anhört, als würde ich mir gewaltig was vormachen über die Qualität unserer Beziehung. Aber ich kann - auch durch Gespräche mit zwei sehr guten Freundinnen - wirklich sagen, dass er in der Hochphase absolut authentisch war - auch wenn sich unser Kontakt bis zum Wiedersehen nur auf Mails beschränkte. Das war ein Wiedererkennen für uns beide... Und ich weiß, dass er derzeit wirklich beruflich heftigst eingespannt ist (Dienstreisen am laufenden Band).

Entweder, er versucht momentan einfach nur, seine Haut durch diese stressige Zeit zu retten (was das Wahrscheinlichste ist) oder er ist heftigst ins Nachdenken geraten - über uns, über seine Ehe, was weiß ich - oder er hat beschlossen, doch nicht seinen Traum zu leben und lieber im sicheren Trott zu bleiben. Im Grunde ist es eine Frechheit, wie er sich mir gegenüber verhält, indem er mich am ausgestreckten Arm verhungern lässt. Wenn er noch Interesse hat, könnte er es bekunden - hat er keins mehr, sollte er nicht feige sein, sondern Schluss machen. Und ehrlich gesagt könnte ich mit dem "Aus" viel besser umgehen als mit dieser Ungewissheit. Aber mir dämmert gerade, dass er wahrscheinich momentan total ambivalent ist in seinen Gefühlen...Ich weiß nur, dass ich keine Schnitte habe, ihn zu irgendeiner Erklärung zu veranlassen und werde mir eher mit dem Hammer auf die Finger hauen, als ihn durch Bedrängung noch weiter von mir weg zu treiben. Sollen die Dinge halt ihren Lauf nehmen... Aber es tut saugut, sich hier darüber auszutauschen.

LG
the witch

ck schrieb:Da ich selbst male bin würde mich Dein Überblick echt mal interessieren. Ich glaub da können wir uns die ganzen Bücher etc echt sparen. Bekommst ne absolut ehrliche Antwort, versprochen !

Hm, ich weiß gerade nicht, was es mit Malen zu tun hat, aber egal. Ich "stehe" sehr auf die Theorie, dass unsere Gefühle Relikte aus unserer "Neandertaler-Zeit" sind... Männchen (liebe Männer, ist nicht bös gemeint) sind mal in erster Linie Jäger... Und was tut ein Jäger, wenn er satt ist? Lässt den Rest der Beute liegen, bis er wieder Hunger hat - und dann erlegt er neue Beute. Also so krass und plump wie es sich hier liest, meine ich es nicht. Ich bin aber der Auffassung, dass wir alle - Männchen und Weibchen - einen irren Spagat hinlegen müssen zwischen diesen steinzeitlichen, heute noch in uns wirkenden Impulsen und den Anforderungen des modernen Lebens mit den ganzen Regeln und Vorstellungen (z. B. der Monogamie).

Ob wir uns die ganzen Bücher wirklich sparen können? Ich weiß es nicht, glaube es ehrlich gesagt nicht. Fakt ist doch, dass wir in diesen Körpern sitzen und keine Ahnung haben, warum sie das tun, was sie gerade tun (z. B. uns fühlen lassen, als würden wir jeden Moment tot umfallen, nur weil ein "Männchen" keine Lust mehr hat, uns zu begatten). Da können Bücher schon helfen, ein kleines bisschen mehr durchzublicken. Ohje, ich ahne schon, dass ich mir nicht nur Freunde mache mit meinen provokativen Gedanken. Nee, ich will niemandem was Böses, das ist einfach meine Sicht der Dinge.

LG
the witch

****Wenn er noch Interesse hat, könnte er es bekunden - hat er keins mehr, sollte er nicht feige sein, sondern Schluss machen. Und ehrlich gesagt könnte ich mit dem "Aus" viel besser umgehen als mit dieser Ungewissheit. Aber mir dämmert gerade, dass er wahrscheinich momentan total ambivalent ist in seinen Gefühlen...Ich weiß nur, dass ich keine Schnitte habe, ihn zu irgendeiner Erklärung zu veranlassen und werde mir eher mit dem Hammer auf die Finger hauen, als ihn durch Bedrängung noch weiter von mir weg zu treiben. Sollen die Dinge halt ihren Lauf nehmen... Aber es tut saugut, sich hier darüber auszutauschen.***


Hammer, hammer, hammer diese Sätze...
Ich danke Dir dafür....:-)

Freut mich, Sani, wenn Du damit was anfangen kannst!

Ich habe mich gestern Abend mal hingesetzt und analysiert, wie denn der E-Mail-Austausch seit unserem Treffen abgelaufen ist... Zuvor hat sich die Häufigkeit des Schreibens ziemlich die Waage gehalten, er hat etwas öfter geschrieben als ich. Und jetzt? Ich 9, er 6 Mails... Schlechte Tendenz! Noch düsterer sieht es aus, wenn ich mir angucke, wieviel Zeit wir jeweils haben verstreichen lassen, bis wir geantwortet haben. In diesen drei Wochen habe ich im Schnitt nach 20 Stunden geantwortet, er hat mich (seine letzte Antwort steht ja noch aus) bisher durchschnittlich fast drei Tage warten lassen. Unnötig zu erwähnen, dass meine Mails wesentlich gehaltvoller waren als seine... Es ist klassisch!

Will ich das so? KEINESFALLS. Kann ich was machen? Nein, ich kann nichts tun, damit er öfter oder schneller schreibt. Was bleibt mir? Nicht mehr schreiben, bis seine ausstehende Antwort eintrudelt und dann ihn seine Wartezeit aufholen lassen. Wobei es sehr darauf an kommt, WAS er schreibt. Ich habe ja hier schon gelesen (und danke für die Äußerung, wer auch immer das geschrieben hatte) "Auf blabla antworten wir nicht". Genau!!!

Für mich hat das alles erst in zweiter Linie was mit Taktik zu tun. In erster Linie geht es darum zu erkennen, was ich mit mir machen lasse. In der Beziehung in diese ohnmächtige Position gerutscht zu sein, fühlt sich zutiefst demütigend an. Das ist der springende Punkt. Ich bin mir selbst verpflichtet, dafür zu sorgen, dass es mir gut geht und dass ich es nicht zulasse, dass ich respektlos behandelt werde. Statt Vorwürfe an ihn ist (gewissermaßen) eine Entschuldigung von mir an mich dran. Denn durch meinen Übereifer habe ich ihn ja geradezu dahin gedrängt, sich so zu verhalten.

Das erkannt zu haben ist übrigens wie ein Goldschatz, den ich durch meine Beschäftigung mit dem Thema Ex back gehoben habe: Ich bin keineswegs das Opfer in dieser Situation, sondern habe aktiv daran mitgewirkt, dass es so gekommen ist, weil ich mich in eine abhängige Position begeben habe. Erst habe ich aus dieser Abhängigkeit heraus meine eigene Selbstachtung über Bord geworfen und dadurch dafür gesorgt, dass auch er mich achtlos behandelt.

Schön, schön. Ich liebe die stillen Morgenstunden, in denen ich solche Erkenntnisse haben darf.

the witch

... Denn durch meinen Übereifer habe ich ihn ja geradezu dahin gedrängt, sich so zu verhalten.

Stimmt ! Ist für einen Jäger ( Deine Steinzeittheorie ) extrem komfortabel, wenn die Beute sich selbst auf den Servierteller legt. Sei mir nicht böse, aber Euer regame sieht nicht gut aus. Der will nur spielen ...
Warum bist Du nicht gestern Abend raus gegangen und hast selbst nach Beute gesucht ?

ck schrieb:Sei mir nicht böse, aber Euer regame sieht nicht gut aus. Der will nur spielen ...

Ähm, sei mir bitte auch nicht böse - aber verschone mich bitte mit Zukunftsprognosen. Die könntest Du nur stellen, wenn Du die ganze Geschichte kennen würdest.

ck schrieb:Warum bist Du nicht gestern Abend raus gegangen und hast selbst nach Beute gesucht?

Gute Frage... Erstens bin ich gar nicht auf die Idee gekommen. Zweitens nicht so einfach, weil ich die Kinder nicht allein lassen kann. Drittens wüsste ich gar nicht, wo ich hingehen soll. Viertens kein Geld. Fünftens kein Interesse, weil ich momentan nun mal Appetit auf gerade DIESEN Happen habe. Sechstens... mir würden schon noch Gründe einfallen, um die zehn voll zu kriegen. Aber das Wichtigste ist: Mir ist es wichtig zu verstehen, was da abläuft, bevor ich mich in eine neue Geschichte stürze. Sonst läuft die nächste Romanze sowieso nach den alten Mustern ab. So, und wenn ich meine "Jagdtechnik" ändere, dann kann ich sie ja auch erst mal an der aktuell verfolgten Beute ausprobieren, oder?

Nein, mal im Ernst. Bevor ich mich nach jemand Neuem umgucke, muss ich ja erst mal davon überzeugt sein, dass ICH IHN nicht mehr will. Dafür ist es noch zu früh. Außerdem wäre dann auch erst mal zu Grabe tragen und trauern angesagt. Aktuell wäre es doch nur Verdrängung, wenn ich mich in was Neues reinstürzen würde. Außerdem... soooo einfach ist es ja nun auch nicht, jemanden zu finden.

Für den Moment bin ich erst mal damit zufrieden, dieses alte Muster durchschaut zu haben und mich verstärkt um mich selbst zu kümmern.

LG
the witch

Gern, hier ein weiteres Häppchen... Er ist noch in einer seit Jahren nur notdürftig aufrecht erhaltenen Ehe - ich bin also die "Böse"... Nein, in Wirklichkeit habe ich kein schlechtes Gewissen. Unser bisheriger Kontakt beschränkte sich auf hunderte Mails innerhalb kürzester Zeit, in denen es einfach wieder - wie damals - heftig schnackelte, und ein kurzes Treffen. Das nächste, fest geplante Treffen (jaja, es ist zudem auch noch eine Fernbeziehung - nein, es sollte ja erst eine Beziehung werden), ist dann "von außen" vereitelt worden... und seitdem (seit 3 Wochen), immer weniger von ihm.

Okay, das bestätigt meine Vermutung!

Heftig widersprechen muss ich Dir, dass Du die "BÖSE" bist, denn als Aussenstehende hätte man keinerlei Chance, in eine INTAKTE Beziehung einzudringen.

Nichts desto trotz hält er aufgrund der Umstände -meist Öffentlichkeit; den Schein nach aussen wahren- an der Beziehung fest.

Eine Trennung beinhaltet ja auch immer ein Bekenntnis und über ihren eigenen Schatten können viele Menschen nicht springen und ertragen ihr Leid über Jahre hinweg!

Hmmmm, was mich allerdings noch immer stutzen lässt, dass ihr wirklich erst am Anfang des Verliebtseins gestanden habt! Ich kann aufgrund der Beschreibung keinerlei Affaire oder Beziehung erkennen (sorry!).

Du schreibst, dass ihr mehrere hundert Emails geschrieben habt und Euch bislang nur 1 x treffen konntet!

Emails und deren wörtlicher Inhalt können sicherlich das Herz berühren, aber ersetzen niemals den wahren Kontakt!

Ich für meinen Teil denke nach wie vor, dass er verunsichert ist! Er hat sich zurückgezogen, um einen klaren Kopf zu bekommen!

Er fühlt sich in seiner Ehe nicht wohl, weiß aber auch nicht, ob er Dir eine Chance geben soll und kann!

Das wird er allerdings nur für sich entscheiden können! Was letztendlich in ihm vorgeht, kann hier niemand sagen!
Man kann den Menschen nicht in den Kopf schauen.

Was würdest Du einer Freundin in dieser Situation raten, wenn sie Dir solch eine Situation schildern würde????

Die verflixt

Hallo Verflixte !

verflixt schrieb: Okay, das bestätigt meine Vermutung!

Die da wäre ? (Oder ist das mit Deinem restlichen Posting schon beantwortet?)

verflixt schrieb:Heftig widersprechen muss ich Dir, dass Du die "BÖSE" bist, denn als Aussenstehende hätte man keinerlei Chance, in eine INTAKTE Beziehung einzudringen.

Ich sagte ja auch, dass ich kein schlechtes Gewissen habe. Ich habe das mit der „Bösen“ auch nur erwähnt, weil ich genau weiß, dass etliche Frauen hier im Forum genau darunter leiden, dass eine andere Frau scheinbar in die Beziehung „eindringt“.

verflixt schrieb:Nichts desto trotz hält er aufgrund der Umstände -meist Öffentlichkeit; den Schein nach aussen wahren- an der Beziehung fest.
Eine Trennung beinhaltet ja auch immer ein Bekenntnis und über ihren eigenen Schatten können viele Menschen nicht springen und ertragen ihr Leid über Jahre hinweg!
Ich für meinen Teil denke nach wie vor, dass er verunsichert ist! Er hat sich zurückgezogen, um einen klaren Kopf zu bekommen!

Ja, und die ganze Geschichte wird auch nicht in drei Monaten (oder so) über die Bühne gehen. Ich glaube, er ist nicht nur verunsichert, sondern heftig aufgewühlt. Er soll ruhig seine Zeit haben, um sich klar zu werden, was er will.

verflixt schrieb:Er fühlt sich in seiner Ehe nicht wohl, weiß aber auch nicht, ob er Dir eine Chance geben soll und kann!

Was heißt „mir eine Chance geben“. Es geht ja um viel mehr. Es geht darum, ob ER sich traut, seinem Herzen zu folgen... Und dabei geht es nicht nur um das „Austauschen“ der Frauen, sondern um eine grundsätzliche Kehrtwende in seinem Leben.

verflixt schrieb:Hmmmm, was mich allerdings noch immer stutzen lässt, dass ihr wirklich erst am Anfang des Verliebtseins gestanden habt! Ich kann aufgrund der Beschreibung keinerlei Affaire oder Beziehung erkennen (sorry!).

Kein Problem. Dieser Eindruck ist von außen völlig nachvollziehbar. Es ergibt sich aber ein ganz anderes Bild, wenn man unsere ganze Geschichte im Zusammenhang sieht. Es ist eben nicht der Anfang einer Verliebtheit, sondern das Wiederaufleben einer nie zu Ende gegangenen Liebe.

verflixt schrieb:Du schreibst, dass ihr mehrere hundert Emails geschrieben habt und Euch bislang nur 1 x treffen konntet!
Emails und deren wörtlicher Inhalt können sicherlich das Herz berühren, aber ersetzen niemals den wahren Kontakt!

Es ist ja die Krux an der ganzen Geschichte, dass unser nächstes Treffen eben vereitelt wurde und jetzt erst mal lange Zeit nichts möglich sein wird. (Was bei mir den Eindruck erweckt, dass er unter anderem im Moment vor den äußeren Umständen kapituliert – Augen zu und durch, in etwa.) Abgesehen davon – immer mit Blick auf die Vorgeschichte und unter Berücksichtigung dessen, WAS wir uns in diesen vielen Mails geschrieben haben – dieser Kontakt ist so authentisch und intensiv gewesen, wie ihn viele Paare selbst nach jahrelangem Zusammensein nicht erleben. Unser Treffen war eine Ausweitung des Ganzen – nur leider viel zu kurz.

verflixt schrieb:Das wird er allerdings nur für sich entscheiden können! Was letztendlich in ihm vorgeht, kann hier niemand sagen! Man kann den Menschen nicht in den Kopf schauen.

Mir ist völlig klar, dass mir hier niemand Prognosen geben kann – danach frage ich ja auch gar nicht. Und wie ich ck schon sagte, könnte eine Prognose nur dann erfolgen, wenn wirklich die ganze Geschichte bekannt wäre. Ich habe einfach genügend Anhaltspunkte um zu wissen, dass (nur als Beispiel) ck mit dem Kommentar „der will nur spielen“ absolut falsch liegt. Tatsächlich weiß ich, dass unser „Wiedersehen“ (denn wir waren ja schon mal ein Paar) ihn zutiefst in seinem mehr oder weniger bequem eingerichteten Leben erschüttert hat. Und wahrscheinlich braucht er jetzt erst mal wieder das Kontrastprogramm, um sich darüber klar werden zu können, was er wirklich will.

verflixt schrieb:Was würdest Du einer Freundin in dieser Situation raten, wenn sie Dir solch eine Situation schildern würde????

Nun, exakt das, was mir meine Freundin geraten hat und ich jetzt zu beherzigen versuche. Sie meinte: „Lass ihm jetzt bitte seine Zeit, um seine Angelegenheiten zu regeln. Und sorge du gut für dich.“

Insofern nenne ich für mich die KS nicht mehr „Kontaktsperre“, sondern „Rückzug“ oder „Klausur“. Das nimmt für meinen Geschmack dem Begriff die Qualität des Manipulationsmittels. Denn in Wirklichkeit liegt darin nicht eine Durststrecke, die es irgendwie durchzuhalten gilt, sondern eine segenreiche Möglichkeit, sich um die Gesundung der eigenen Anteile zu kümmern, die dafür gesorgt haben, dass sich der andere zurückgezogen hat.

LG
the witch

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um die Durststrecke zu überstehen

Ich bin selbst inzwischen 39 Jahre alt und im Laufe der Zeit erlebt man diverse Beziehungsarten!

Auch ich war über 2 Jahre lang eine Geliebte -ja, für einige hier der Eindringling in eine Ehe-; daraus resultiert mein Sohn!

Moralisch hatte ich ebenfalls nur anfänglich Schuldgefühle, denn wie bereits geschrieben, hat man keinerlei Möglichkeiten in eine Beziehung einzudringen, die INTAKT ist.

Ich weiß, dass mein damaliger Freund ebenfalls sehr ambivalente Gefühle hegte!

Er "hatte" ebenfalls ein geregeltes Leben! Eine Frau, die für meinen Geschmack sehr gut aussah, Haus, geregeltes Einkommen und 2 Kinder. Aber: Er liebte seine Frau nicht mehr wirklich, aber seine Kinder!

Er hatte sich immer mehr vom Leben erwartet, aber innerhalb der Ehe trat er auf der Stelle! Er wollte in seinem Leben wesentlich mehr erleben und konnte nicht!

Eine Entscheidung habe ich ihm intuitiv nie abverlangt! Wir träumten beide von einem gemeinsamen Leben und malten uns ein wundeschönes Bild davon!

Dann kam alles anders: Ich wurde ungewollt schwanger!

Er freute sich sehr auf das Baby, war überglücklich, kaufte Starmpelanzüge, etc.! Zu diesem Zeitpunkt fingen wir das erste Mal an, uns Gedanken um eine ernsthafte gemeinsame Zukunft zu machen!

Doch -ebenso wie bei Dir- zog er sich plötzlich zurück und ich liess ihn!

Anhand wesentlich später folgende Gespräche, erfuhr ich, dass auch er damals durch die Hölle gegangen sein muss.

Er hatte damals die feste Absicht, sich zu trennen! Er berichtete seiner damaligen Ehefrau von seiner Affaire und den Konsequenzen!
Diese widerum reagierte entsprechend und überzeugte ihn zu einer kostenspieligen Paartherapie! FÜR SEINE KINDER stimmte er dem zu, wusste jedoch sehr wohl, dass nichts mehr so werden würde, wie es mal war und das seine Liebe zu IHR nicht wieder aufleben würde.
Er selbst berichtete immer wieder (sehr viel später), dass er sich selbst belog!
Bedingung der Paartherapie -Ehefrau-: Er musste sich von mir distanzieren, durfte mich nicht mehr kontakten.
Schweren Herzens tat er es; jedoch erhielt ich hin und wieder dennoch kleine Nachrichten !

Er wollte einfach den Schein nach aussen wahren -den Status-! Er hatte keinen Mut, sein altes Leben damals für mich aufzugeben, denn das hätte auch für sein Leben eine komplette Kehrtwende bedeutet.

Ich akzeptierte seine Entscheidung!

Seine Ehe lief weiterhin sehr schleppend und unzufriedend für ihn! Er war nicht mehr mit dem Herzen dabei.

2 Jahre lang ertrug er diesen Zustand noch! Dann liess er sich von seiner Ehefrau scheiden!

Und das Schicksal? Es führte ihn nicht wieder direkt in meine Arme, sondern plötzlich bescherte es ihm eine andere Frau!
Mit dieser Frau ist er inzwischen verheiratet!

Der Kontakt zwischen uns brach dann vollkomen ab!

Ich hoffe und wünsch Dir, dass Deine Liebe den Mut findet

GLG verflixt

Hallo Verflixte,

danke für Deine lieben Wünsche... aber ich sehe es eben nicht als Durststrecke. Ich bin noch um einiges älter als Du, mein ältestes Kind macht nächstes Jahr Abi... Ich habe noch so viel vor mir. Ich werde mich um mein Wohlergehen kümmern und NICHT ABWARTEN, naja klar, ein bisschen schon. Ich meine, dass ich diese Geschichte nun nicht zu meinem Lebensinhalt machen will. Denn de facto ist er nicht da. Punkt. Und wenn mir jemand über den Weg läuft...

Für mich ist diese ganze Geschichte insofern wichtig, als ich jetzt, nachdem ich lange Single war, weiß, dass ich wieder eine Beziehung will und mir immer klarer darüber werde, was mir wichtig ist. Er ist da schon tendenziell mein "Ideal" - aber eben nur, wenn er will. Wenn er nicht will, dann eben nicht.

Deine Geschichte... wie lange ist das Ganze denn her?

LG
the witch

Meine Geschichte liegt bereits 9 Jahre zurück!

Ich habe sie verarbeitet und es schmerzt nicht einen Fatz mehr!

Im Gegenteil: Dadurch bekam auch ich vom Schicksal die Gelegenheit, mich auf einen neuen Partner einzulassen, der meinen Sohn wie seinen eigenen annehmen konnte!

Diese Beziehung ist Anfang Februar komplett zerbrochen -wegen einer anderen Frau-!

Nur vom stillen "Mitlesen" bekomme ich soviele neue Eindrücke und Denkanstätze.
Ich danke Euch dafür

Will mal wieder meine neuesten Erkenntnisse in die Runde werfen... nach 9 Tagen KS... Dass er sich nicht meldet, kann genau zwei Gründe haben: Entweder er kann nicht - oder er will nicht. Und auf beides habe ich keinen Einfluss. Worauf ich aber einen Einfluss habe ist, wie es mir geht. Und DAS ist meine Riesenchance in dieser Zeit: Mir selbst beweisen, dass ich ihn (obwohl ich ihn liebe) nicht BRAUCHE. Lieben ist geben, brauchen ist haben wollen. Wenn ich in der Lage bin, mir alles, was ich brauche, selbst geben zu können, dann wird die nächste Beziehung - ob mit dem Ex oder einem Neuen - der Kakao auf dem Sahnehäubchen auf dem Capuccino.

Liebe Grüße
the witch

witch schrieb:Dass er sich nicht meldet, kann genau zwei Gründe haben: Entweder er kann nicht - oder er will nicht. Und auf beides habe ich keinen Einfluss. Worauf ich aber einen Einfluss habe ist, wie es mir geht. Und DAS ist meine Riesenchance in dieser Zeit: Mir selbst beweisen, dass ich ihn (obwohl ich ihn liebe) nicht BRAUCHE. Lieben ist geben, brauchen ist haben wollen. Wenn ich in der Lage bin, mir alles, was ich brauche, selbst geben zu können, dann wird die nächste Beziehung - ob mit dem Ex oder einem Neuen - der Kakao auf dem Sahnehäubchen auf dem Capuccino.

und das wird wortlos unterschrieben!

Hat sich hier eigentlich schon mal jemand mit "positiver Beziehungsperspektive" beschäftigt?

Ich komm drauf, weil ich gestern beim Lesen beim "Beziehungsdoktor" dahinter gekommen bin, dass "meiner einer" wohl nicht aus Herzens- sondern aus Verstandesgründen auf Rückzug ist - und in dem Fall fruchtet nicht die KS, sondern eben eine "gute Beziehungsperspektive". Dafür müsste Monsieur aber den Popo bewegen, denn die Verhinderungsgründe liegen bei ihm, nicht bei mir. Gibt's da (hier) Erfahrungen mit der Variante: Es könnte wunderbar funktionieren, wenn DU Dein Arscherl bewegen würdest? Fühlt sich für mich so an, als habe er resigniert, weil unsere Beziehung aufgrund der äußeren Umstände nicht lebbar ist... Wie motiviere ich ihn? Hehe, er bräuchte sich nur zu trennen , und wir hätten eine Perspektive...

Jemand 'ne Idee? Bin für sachdienliche Hinweise dankbar!

LG
the witch

Also hier noch zu später Stunde!

Wenn ich Dich also richtig verstanden haben (fasse kurz zusammen)

Ménage á trois - Beziehung.
Er ist jetzt nach einer Paartherapie (oder während dieser) in den Rückzug gegangen?

Nun, ich kenne aus eigener Erfahrung (ich bin 2 x geschieden) diese Situation.

Ja, mit Sicherheit kann kein Anderer in eine intakte Beziehung einbrechen. Doch eines muss man sich auch vor Augen halten: in einer Dreiecksbeziehung (er)füllt der neue Partner möglicherweise nur einen Teil der Lücke aus.
Meist ist ja der "Betrogene" derjenige, der seinen Unmut und seine Unzufriedenheit ausdrückte und ist die Antriebskraft für den Seitensprung oder die Affäre....wie ihr es sehen wollt. Unglücklich sind aber beide.

Dazu empfehle ich Dir das Buch von Eva Maria Zuhorst: LIEBE DICH SELBST UND ES IST EGAL WEN DU HEIRATEST!

Als ich von meiner Jugendliebe (wir kannten uns seit wir 10 Jahre alt/jung waren, 2 Kinder miteinander) scheiden ließ, kannte ich meinen 2. Mann nur flüchtig. Er wohnte in unmittelbarer Umgebung. Meine Scheidung hatte nichts mit dem späteren UNS zu tun. Als wir uns dann näher kennen lernten meinte er, dass seine Ehe gelaufen sei (habe nichts mit mir zu tun) und er ließe sich auch scheiden.
2 Jahre ging ich durch die Hölle! Und nicht nur ich, sondern ALLE beteiligten (seine Frau und die 2 Kinder, Ich und meine Kinder und nicht zuletzt auch ER). Ich stamme aus eine Patchworkfamilie, ich weiß wovon ich spreche.
Wahrscheinlich habe ich auch meine Kindheitserlebnisse in dieser Beziehung versucht zu "heilen".
Als es mich fast runierte, habe ich Schluss gemacht.........aus Punkt. 1 Woche später stand er vor der Türe! Es ist alles geregelt, Scheidung ist im Gange, ohne mich ging es nicht. Es war eine Lüge, wie sich 17 Jahre später herausstellen sollte.
Ich kann mich noch sehr gut erinnern, als er dann bei mir war, dass er im Schlaf gesprochen hatte (sein Gewissen drückte mächtig).
Er sagte: meine arme M........! Das war nicht ich, sondern seine Ex-Frau! Wir lebten fortan in einer Patchworksituation und hatten auch ein gemeinsames Kind.....insgesamt also 5 Kinder!!!!
Ich erlitt das gleiche Schicksal 17 Jahre später. Wieder zog er weiter........unsere Kinder herausgebacken........alles durchgestanden.......Selbständigkeit aufgebaut..........heute ist er zum 3. mal verheiratet. Schaut so aus als seien sie sehr glücklich.
Ich bin zum 3. mal getrennt........wieder nach vielen Jahren..............liegt es an einer Bindungsangst? Suche ich mir solche Partner aus?
Wie sieht es mit meiner Bindungsfähigkeit aus? Mein Partner war nie verheiratet und wollte dies auch nie...........ein Mann mit Bindungsängste.

Ich stelle mir gerade andere Fragen............ist nicht Dein Thema.

Doch möchte ich noch eines erwähnen: hatte jetzt einen netten Mann kennengelernt. Wir gingen einige male aus. Wir kennen uns von einem Seminar. Damals war Thema: Relationsship.........auf meine Frage, ob er denn verheiratet wäre (er ist übrigens genauso alt wie mein Ex) verneinte er dies.
Wie gesagt, er machte mir den "Hof". Vor 3 WO kam er dann damit heraus, das er seit 14 Jahren in einer Beziehung lebt und 3 Sätze davor meinte er, wir sind also jetzt zusammen! Ich war perplex. Und dann machte er wohl die Rechnung ohne Wirt. Er fand sich scheinbar so unwiederstehlich und lud SICH zu mir nach Hause (das ich gar nicht habe) ein. Ich solle kochen und er kommt. Auf mein "Nein, das möchte ich nicht" reagierte er so, das er mich als "Feigling" bezeichnete und wovor ich denn Angst hätte.(abgesehen davon, dass ich meinen Ex sehr liebe und wirklich ein bisserl mein Ego geputzt habe. Vielleicht taten wir das beide, wer weiß das schon)
Darauf hin gab es eine eindeutige Antwort: HÄNDE WEG VON MÄNNER IN EINER BEZIEHUNG, das bereitet enorme KOPFSCHMERZEN!!!!!
Auch anderes habe ich ihm geschrieben, doch das ist für Dich bestimmt nicht interessant. Ich wollte damit nur meine heutige Haltung klar darstellen.
Ich will Dir ja nicht Deine Illusion zerstören und es haben sich schon viele Paare getrennt und sich mit anderen zusammengetan.
Doch eines glaube mir, wenn er Kinder hat und er sein NEST verlässt, wird er zu nagen haben und Du wirst es spüren.
Hinterfrage einmal Deinen Beweggrund (nicht den Gefühlsmäßigen) sondern den Eigentlichen und Wesentlichen für diese Bindung.

Ich bin weis Gott die letzte, die über irgend jemanden den Stab bricht!
Der Rückzug ist ein für mich deutliches Zeichen, dass er sich nicht mehr sicher ist, was er tun soll. Er liebt, zu Dritt und seine Kinder!
Er macht jetzt eine schwere Crisis durch!
Ich weiß, das Dir das was ich Dir jetzt schreibe nicht gefällt, doch ich rate Dir......zieh Dich zurück. Wenn er kommt, dann hat er sich klar entschieden und es wird trotzdem nicht so leicht sein, die Achterbahn wird er öfter fahren!

Es ist nur meine bescheidene Meinung........und Erfahrung...................jeder muss die Seine machen.................
Alles Liebe für Dich
Herzchen

Hi, finde es sehr beruhigend, dass ich eine Gleichgesinnte gefunden habe und kann Dir sehr gut mitfühlen. Aus dem was Du schreibst kann ich viele Parallelen ziehen.
Um es kurz zu machen, befinde ich mich auch in einer komplizierten Dreiecksgeschichte und habe ihr (ja ich bin M und sie lebt mit ihrem Freund zusammen) vor 2-3 Wochen gesagt, dass ich diese Drecksgeschichte so nicht mehr leben kann und will. Daraufhin habe ich natürlich Druck aufgebaut, der soweit ging, dass sie mir sogar sagte, ob nicht "erst Mal" eine Trennung für uns das Beste wäre bis sie der Sache klar ist oder wir uns zumindest einige Wochen nicht mehr sehen sollten (nur telefonieren und so). Ich habe das lapidar nur mit einem "Wenn Du meinst.." kommentiert und weiter haben wir dann darüber nicht gesprochen. Mittlerweile läuft die KS seit ner guten Woche und sie hat SO SMS geschicht, MO angerufen und Heute auch wieder ne SMS. Ich beantworte die zwar, aber eher kurz... Mal sehen wie das jetzt weitergeht.

Was ich interessant finde, ist deine Aussage: die KS würde bei einem Vernunft-Rückzug nicht funktionieren. Wo steht das und was steckt dahinter?
Ich glaube, dass das so nicht korrekt ist. Immerhin ist die KS ein Mittel um sich beiderseitig klar zu machen wie es weitergeht bzw. was man verloren hat.

Was ich interessant finde, ist deine Aussage: die KS würde bei einem Vernunft-Rückzug nicht funktionieren. Wo steht das und was steckt dahinter?

Hier gehe ich erst mal nicht mit, es sei denn, es handelt sich um schwerwiegende Trennungsgründe wie körperliche oder seelische Gewalt und Ähnliches (aber auch hier kenne ich nicht wenige Fälle, bei denen Frauen vom Prügelknaben eine Zeit lang links liegen gelassen wurden und sich inzwischen wieder festlich aufs Maul hauen lassen).
Die geistige Gesundheit möchte ich hierbei nicht bewerten.

Es gibt kaum Verlasser, die eine Unvernunft in der Trennung sehen und ich denke, zunächst erscheint jedem Verlasser eine Trennung als vernünftig und als das Beste.
Wenn jedoch der Verlasser merkt, dass die neue Beziehung nicht gut läuft, die Dinge besser waren, oder der Verlassene ein blitzsauberes Leben führt und selbstbewusst und selbstständig seinen Weg geht, dann stellt er seine einstmals vernünftige Entscheidung in Frage und erkennt sie ggf. als unvernünftig. Bei mir starteten 2 Beziehungen erneut neu, die die Verlasserin als wahnsinnig vernünftig empfand. Meiner Meinung nach funktioniert KS also auch hier.

(wenn ich hier noch einen philosophischen Exkurs zu den Worten Vernunft und Unvernunft anbringen soll, nur Bescheid sagen )

Zum Deinem Thema kann ich Dir als Psycho-Onkel das Buch "warum hast Du mir das angetan" von Hans Jellouschek (einem der wirklich guten Paartherapeuten) empfehlen. Hier geht es ums Fremdgehen, den Zurückgelassenen, Selbstzweifel, die ménage à trois, die Mechanismen dahinter und um Lösungen...

Liebe witch,
ich (w) lese seit einigen Wochen als "stummer" Gast hier im Forum mit, und war, als ich heute Deine Geschichte entdeckte, schlichtwegs fassungslos. Es könnte quasi meine eigene sein, die jemand anders hier geschrieben hat
Bin verblüfft, wie sehr sich zwei "Schicksale" ähneln können
Ich hatte auch nicht gewagt, hier zu posten, aus dem Bedenken heraus, dass der (Ex) Partner zufällig auf das gleiche Forum stößt und die Geschichte natürlich sofort erkennt.
Aber bei so vielen Gemeinsamkeiten ... da musste ich mich einfach anmelden und auch mal etwas schreiben
Ich hoffe, es klappt und ich bin jetzt beim richtigen Beitrag, kenne mich noch nicht gut aus.
Ganz liebe Grüße,
let´s dance

Hallo Herzchen,

danke für Deine ausführliche Antwort, auf die ich aber im einzelnen nicht eingehen will – ist ja irgendwie Deine Geschichte. Nein, er macht keine Paartherapie. Und diese Dreiecksbeziehung ist sicherlich nichts, was ich anstrebe. Entweder er trennt sich – oder eben nicht. Ich gebe Dir aber absolut Recht damit, dass er im Moment einfach nicht weiß, was er machen soll – nun, ein bisschen Zeit will ich ihm gern lassen. Er ist schon lange, bevor wir Kontakt hatten, aus der Ehe ausgebrochen; die Ehe ist seit Jahren eine Farce – aber das geht mich nichts an, außer dass es ein Hinweis ist. Ich bin ganz sicher nicht so fieberhaft daran interessiert, ihn für mich (zurück) zu gewinnen, wie dies bei vielen anderen hier der Fall ist. Entweder er will, oder er will nicht – sein jüngstes Kind ist übrigens fast volljährig, von Nestflucht kann also auch nicht mehr die Rede sein... Eher wohl davon, dass er lange genug gute Miene zum bösen Spiel gemacht hat.

Auf Rückzug bin ich bereits, warte ab, ob und ggf. was von ihm kommt – und ich warte inzwischen relativ „cool“, lebe mein Leben und habe Spaß. Was nichts daran ändert, dass ich weiß, dass dieser Mann besser zu mir passt als alle, die ich in meinem langen Leben bisher kennen gelernt habe. Und er weiß es umgekehrt ebenso...

Lieben Gruß
the witch