Veni vidi vici

Ich meinte damit eher das es für sie dazu gehörte um sich ihren gefühlen klar zu werden. Hättest du die Blicke nicht gehalten so hätte sie ja denken können "ach...ich bin ihm doch eh egal".

Ja, denke ich auch. Und das ist halt einer der Punkt, der mich im Moment so ans rotieren bringt. Ich versuche es (mir selber) mal in einer Gegenüberstellung klar zu machen:

- es hat sie alles sehr mitgenommen, so dass sie 2 Tage frei nehmen musste
- sie hört "unsere" gemeinsamen Lieder nach der Trennung
- sie hält länger und mehrmals mit mir Blickkontakt
- sie weint immer wieder nach der Trennung und während des Telefonats
- sie ruft mich an, spricht 2 Stunden mit mir, will das Gespräch nicht beenden, sendet Signale
- sie fragt mich, ob ich ihr nach der KS die Briefe geben könne, die ich während unserer Beziehung immer wieder geschrieben habe, ihr aber nie gab
- auf die Blume schrieb sie, dass ihr das Trost spendet
- sie ist oder war zumindest eifersüchtig
- sie war richtig happy, dass ich meine Probleme bereits angehe und sagte sogar, ich solle der Freundin von mir "Danke" sagen, die mich mit meinen Problemen konfrontiert und hilft sie zu bearbeiten. Auf die selbe Freundin war sie zuvor eifersüchtig

Dagegen steht:
- sie hat die Beziehung beendet
- sagte, dass sie nicht mehr genug fühlen würde
- will eine KS von 2 Wochen
- schrieb eine SMS mit "xxx, bitte hör auf damit." Als Antwort auf meine SMS, in der ich ihr von dem gesendeten Brief berichtete
- sie hat sich nach Erhalt des Briefes nicht gemeldet

Diese Ambivalenz der verschiedenen Signale macht es mir einfach so verdammt schwer, das Kopfkino abzuschalten.

Das kenn ich und kann dich sehr gut verstehen.
Aber nutz doch die Zeit bis zum WE für dich, mach Dinge die in erster Linie dir gut tun. Geh z.B. spazieren oder mit einem Kumpel in die Kneipe. Es bringt nichts wenn du dich bis zum WE verrückt machst. Gegen bzw. für die Liebe ist eh kein Kraut gewachsen.

the sad boy schrieb:Das kenn ich und kann dich sehr gut verstehen.
Aber nutz doch die Zeit bis zum WE für dich, mach Dinge die in erster Linie dir gut tun. Geh z.B. spazieren oder mit einem Kumpel in die Kneipe. Es bringt nichts wenn du dich bis zum WE verrückt machst. Gegen bzw. für die Liebe ist eh kein Kraut gewachsen.

Mir gehts da genauso! Versuche viel mit deine Freunden zu unternehmen und tue Dir auch mal was Gutes! Darauf warten ist echt keine gute Idee. Die Zeit bis zum Woe vergeht schneller als Du denkst. VG Bubumax!

ILDNWDML ist ein Beziehungs- und kein Ex-Back Ratgeber, ihr verwechselt hier was.

Wer hat denn das irgendwo behauptet?

Isa schrieb:Wer hat denn das irgendwo behauptet?

2. Beitrag gleich am Anfang. Und dieses Missverständnis führt dann dazu, dass man hier trotz fast 1000 Beiträgen und Psychologiediplom sämtliche aber auch wirklich jede Anfängershice nochmal begeht. Deida hätte dem TE besser getan als ILDNWDML.

Ich geh jetzt pumpen und werde erst nach 22 Uhr wieder schreiben können, falls jetzt ein Schwall der Kritik über mich hereinbricht.

Eine andere Sicht könnte sein, gerade wegen fast 1000 Posts und dem Psychologiestudium! ;-)

Ich bin da geteilter Meinung. Einerseits denke ich schon, dass er in der Beziehung der Überlegene gewesen ist, allerdings befürchte ich auch, dass sich das sehr schnell ändern kann. Man erkennt ja hier schon, dass Fabius die gleichen Verlustängste durchmacht, wie alle anderen hier im Forum auch, von daher glaube ich, kann man nicht mehr umbedingt davon reden, dass er noch der Überlegene ist.

Den Brief halte ich auch für fragwürdig, aber das kann man jetzt kaum noch ändern. Aufgrund der Trennungsgeschichte glaube ich schon, dass man die KS vielleicht nicht ganz so strikt durchziehen sollte, wie in anderen Fällen, aber trotzdem sollte man sich dadurch auch nicht in die Position des Unterlegenen begeben, indem man die selben Anfängerfehler begeht wie viele hier, dadurch kann sich das Blatt auch ganz schnell wenden.

Also Fabius, ich denke nach wie vor, dass du versuchen solltest kein Kopfkino abzuschalten und dir nicht mehr so viele Gedanken über das Treffen zu machen. Ich glaube gerade weil du Psychologe bist, neigst du dazu sämtliche Verhaltensmuster genau zu analysieren und dir Strategien zu überlegen, aber ich glaube das ist momentan der falsche Weg. Ich glaube ehrlich gesagt, dass du durch die Trennung schon automatisch in die Rolle des "Unterlegenen" gerutscht bist, auch wenn du es vielleicht nicht wahrhaben möchtest. Aber wenn man deine Beiträge hier liest, machst du dir quasi dieselben Gedanken, wie alle anderen Verlassenen auch und das deutet ja eher daraufhin, dass du ebenfalls schon eine Oneitis entwickelt hast.

ich gebe isa vollkommen recht, aber irgendwie kommt es mir so vor, als ob sich seine ex selbst belügt und einfach nur mehr aufmerksamkeit will...ich meine, wenn sie auch psychologie studentin ist..vielleicht will sie ihn einfach nur mal beeindrucken und klar machen, dass sie auch anders kann, als immer die "unterlegene" zu sein...aber um das genau beurteilen zu können, müsste man sie wohl kennen...

Ich glaube kaum, dass sie das alles nur vorspielt. So überzeugend kann das niemand rüberbringen. Selbst wenn man die Unterlegene in der Beziehung ist, gibt es dennoch Fälle bei denen die Vernunft sieht und man sich sagt, dass man das nicht weiterhin so ertragen kann.

ja stimmt auch wieder...aber die aufmerksamkeit genießt sie vielleicht trotzdem...es ist echt schwer in dem fall zu sagen, ob er die ks einhalten soll oder nicht..

Hallo Fabius!

Nun, nachdem ich Deinen Beitrag und die Antworten dazu mitgelesen habe, möchte ich Dir gerne einige Gedanken von mir dazu senden, das wiederum nicht heißen soll, das ich damit richtig liege sondern nur mal zum Nachdenken anregen soll.

Wenn ich das ganze jetzt von Ihrer Seite aus betrachte, so hat sich doch das Blatt der Unterlegenen ( demnach schließe ich mich Isa an) für Sie zu Überlegenen, gewendet.
Würde ich an Ihrer Stelle sein und die ganze Zeit über einen Mangel Deiner Zuneigung gelitten haben, dann lernt Sie jetzt etwas ganz entscheidendes, wenn Ihr das auch (noch) nicht wirklich bewusst ist.
Der "pawolowsche Hund" und das Einstudieren verschiedener Verhaltensmuster, ist Dir doch sicherlich nicht unbekannt.

Als Sie die Reisleine zog, war Ihr sicherlich der Druck, der Ihr möglicherweise durch die Verlustängste entstanden ist, zu groß.
Ich gehe von der Möglichkeit aus, dass Sie sich, ohne des Ausganges dieser Entscheidung bewusst gewesen zu sein, auch eine gewisse Hoffnung, so nach dem Motto: "ALLES ODER NICHTS", machte.

Nun, wenn dies so gewesen ist, dann bekommt sie durch Dein "neues" Verhalten die Bestätigung dazu.
Was aber die Sache nicht erleichtert ist die Tatsache, dass hier wieder ein ungesundes "Rollenverhalten in der Partnerschaft" entsteht.
Das hat meiner Meinung nach mit Ebenbürtigkeit nichts zu tun.
Das Leiden wurde zu Deinen Ungunsten verschoben.
Sie erfährt nun eine gewisse Dominanz in der Beziehung, die sie sicherlich nicht mehr gegen die Frustration der letzten Zeit in Eurer Beziehung, tauschen möchte.
Jetzt erhält Sie die nötige Aufmerksamkeit Deinerseits, die Zuwendung..usw......aber unter welchem Gesichtspunkt?
Aus Deiner Verlustangst.
Was glaubst Du, wird das Resultat sein?

Wir alle, die wir aufgeschlagen sind, haben große Erwartungen in eine Partnerschaft gesetzt, die sich nicht erfüllen ließ.
Weil bereits eine Erwartung, eine Befürchtung usw. die Liebe, die sich nur in einer Freiwilligkeit entfalten kann, erstickt.

Alles Gute für Dich

Herzchen

Meine Sicht der Dinge mag gerade negativ gefärbt sein, eventuell durch den Eindruck der ersten Beiträge dieses Threads die mich dazu veranlassten ständig meine Kinnlade wieder an ihren anatomisch korrekten Platz zu hieven. Ich versuch mal ein paar Punkte rauszugreifen, nur exemplarisch:

Was genau bezweckt man damit eine gemeinsame KS zu verhandeln? Ist das der versuchte Ansatz auch noch die kleinstmögliche Wirkung der KS im Keim zu ersticken?
Und was soll es bringen seine ganzen Probleme nach der Beziehung zu offenbaren- ist das der Versuch sich selbst in die Rolle des UnterUnterlegenen zu bringen und somit wieder zu einer Art Ausgeglichenheit zu gelangen?
Welch komisches BDSM Spiel ist es, nachdem man abserviert wurde, einen Brief mit Lobhudeleien an die Abserviererin zu verfassen?
Bin ich der einzige, der den Versuch mit ILDNWDML unter dem Arm jemanden zu überzeugen, dass er der Unterlegene in der Beziehung war, dies nur erkennen müsse und nun wieder sexuelle Gefühle entwickeln muss, aberwitzig findet?
Ich bin ja auch ein Vertreter unkonventioneller Ansichten, aber wenn die stundenlangen tiefenspychologischen Gespräche in der Beziehung schon zum Reißaus der holden Dame nach nur 4 Monaten führten, was genau bezweckt man dann damit diese nach der Trennung mit aller Gewalt fortführen zu wollen?

Mal ganz deutlich gefragt:

Welche Ratgeber hast du gelesen und warum hast du von denen aber auch gar nichts verstanden?

So liebe Leute, um dann doch einmal auf diese Diskussion einzugehen und sie dann aber auch beenden zu können, möchte ich doch mal meine Meinung dazu abgegen.

Gelesen habe ich alle Ratgeber, die ganze Palette durch. Natürlich gibt es einiges, was stimmt und einiges, das sehr hilfreich ist. Dennoch stehe ich ihnen mit einer gewissen Distanz bzw. Skepsis gegenüber und ich möchte euch gerne erklären warum.

Zuerst einmal bin ich niemand, der alles glaubt, nur weil irgendwer etwas aufgeschrieben hat. Weder glaube ich einfach irgendwelchen Schlagzeilen in Zeitungen, noch irgendwelchen dahingestellten Thesen aus Ratgebern ohne weiteres. Ich finde es fast erschreckend, wie viele Menschen sich an solche Ratgeber klammern, ohne sie zu hinterfragen. Bitte nennt mir doch einmal einen Grund dafür, wieso ihr zu überzeugt davon seid? Mich würden z.B. Studien interessieren, die belegen, dass diese Ratschläge wirklich so hilfreich sind, wie behauptet wird und zum gewünschten Erfolg führen. Lest euch doch einmal die Erfolgsgeschichten durch oder fragt Leute in eurem Umfeld, bei denen es wieder geklappt hat mit dem/der Ex. Die meisten Sagen "Ja, so richtig an sowas gehalten habe ich mich nicht". Aber von diesen besagten Studien gibt es keine einzige bisher. Das einzige was auffällt ist, dass alle Ex-Zurück-Ratgeber sich in drei Bereichen unterscheiden: 1. Dem Autor, 2. dem Preis und 3. der Länge der KS.

Aufgrund meiner beruflichen Praxis stimme ich der KS vollkommen zu. Aber einfach aus anderen Gründen. Denn sie bewirkt nicht, dass man die geliebte Person zurück bekommt. Sie ist eher im Sinne einer üblichen Behandlung von Depression zu sehen, da sie drei Wirkmechanismen hat: 1. Stimmuluskontrolle, 2. Selbstwirksamkeitsüberzeugung und 3. Selbstwertsteigerung. Und erst dadruch wirkt sie indirekt positiv auf Projekte wie "Ex-Zurück", da Menschen mit einem gesunden Selbstwert, einer Selbstwirksamkeitsüberzeugung und ohne depressive Symptome, attraktiver wirken.

Was aber immer wieder in diesem Forum passiert ist leider kontraproduktiv. Denn Aussagen wie: "Du machst alles falsch, was man falsch machen kann", "wieso verstehst du gar nichts", "du bist das Opfer von Person x oder Dynamik y" wirkt absolut gegen sowohl 1. und 2. als auch 3.!

Ich bin halt kein gläubiger Jünger von Leuten, die daherkommen und etwas behaupten, und bis heute der Belege schuldig geblieben sind (wie z.B. bei diversen Ratgebern, LDS und co.).

Und ohne jemandem zu nahe treten zu wollen, möchte ich auf zweierlei hinweisen. Ja, ich habe in den letzten Jahren auch einfach mal meinen Marktwert getestet und unter anderem den ganzen Pick-Up-Firlefanz durchgezogen und war damit überaus erfolgreich. Aber die Frauen, die man damit rumkriegt, sind selten die Frauen, die ich an meiner Seite haben möchte. Ich bin mir meines Wertes und meiner Stellung in dieser Gesellschaft bewusst und strahle es aus. Dafür brauche ich keine Spielchen wie LDS und Pick-Up. Und zweitens: wie erfolgreich seid ihr denn mit euren Strategien bisher gewesen? Leider stehen eure Namen noch nicht unter den Erfolgsgeschichten, auch wenn ich es euch wirklich gönnen und wünschen würde. Das soll bitte wirklich nicht als Angriff verstanden werden, aber ich denke, dass ein gewisser Umgang miteinander und reflektiertes Betrachten der individuellen Situationen hilfreicher wäre.

Es ist z.B. markant, dass ich sehr viele Freundinnen in meinem umfeld habe, die in einer ähnlichen Situation waren wie meine Ex jetzt, die ihren Freund nach einer gewissen Zeit zurückgneommen haben und sie alle sagen: Bisher hast du eher mehr richtig, als falsch gemacht. Natürlich war nicht alles richtig. Aber darauf kommt es auch nicht an.

Tschebu schrieb: Was genau bezweckt man damit eine gemeinsame KS zu verhandeln? Ist das der versuchte Ansatz auch noch die kleinstmögliche Wirkung der KS im Keim zu ersticken?

Das war nie der Fall. Niemand hat irgendetwas vereinbart. Sie hat um den Abstand gebeten.

Tschebu schrieb: Welch komisches BDSM Spiel ist es, nachdem man abserviert wurde, einen Brief mit Lobhudeleien an die Abserviererin zu verfassen?

Abserviert wurde ich nicht. Und es geht in dem Brief nicht um "Lobhudeleien", sondern darum, Selbstwert aufzubauen. Die Arbeit als Therapeut in einer Psychiatrie ist unglaublich schwer und belastend. Wenn man dann noch Konflikte mit Kollegen hat, können aufbauende Worte gut tun - kollegiale Supervision nennt sich sowas.

Tschebu schrieb: Bin ich der einzige, der den Versuch mit ILDNWDML unter dem Arm jemanden zu überzeugen, dass er der Unterlegene in der Beziehung war, dies nur erkennen müsse und nun wieder sexuelle Gefühle entwickeln muss, aberwitzig findet?

Es geht nicht nur um sexuelle Gefühle...

Tschebu schrieb: ... stundenlangen tiefenspychologischen Gespräche in der Beziehung schon zum Reißaus der holden Dame nach nur 4 Monaten führten, was genau bezweckt man dann damit diese nach der Trennung mit aller Gewalt fortführen zu wollen?

Wie du jetzt auf so etwas kommst, verstehe ich wirklich nicht. Wieso dauernde tiefenpsychologische Gespräche? Mit Gewalt fortführen wollen?

Na ja... wie dem auch sei. Ist halt eine Meinung von vielen.

Fabius schrieb:Aber von diesen besagten Studien gibt es keine einzige bisher.

Aber ist desswegen das falsch was aus dem Bauch raus richtig erscheint?

Fabius schrieb:Und erst dadruch wirkt sie indirekt positiv auf Projekte wie "Ex-Zurück", da Menschen mit einem gesunden Selbstwert, einer Selbstwirksamkeitsüberzeugung und ohne depressive Symptome, attraktiver wirken.

Ich bin mir meines Wertes und meiner Stellung in dieser Gesellschaft bewusst und strahle es aus. Dafür brauche ich keine Spielchen wie LDS und Pick-Up.

Aber genau darum geht es doch!? Und das ist doch genau das Ziel der Strategie. Sich selber soweit aufzubauen das man das nach aussen auch wieder ausstrahlt. Und so wieder Attraktiv wird. Ohne Erwartungshaltungen. Ohne Vorurteile. Souverän. Ohne Psychologische Kriegsführung.

Fabius schrieb:Was aber immer wieder in diesem Forum passiert ist leider kontraproduktiv.

Der Grund warum ich hier sehr sehr sehr selten unterwegs bin!

Fabius schrieb:
Ich bin halt kein gläubiger Jünger von Leuten, die daherkommen und etwas behaupten, und bis heute der Belege schuldig geblieben sind (wie z.B. bei diversen Ratgebern, LDS und co.).

Wer ist das schon. Auch ich suche nach den Ursachen, den Gründen für so manche Sachen. Man liest sich überall durch, verknüpft Informationen und so baut sich ein - zugegeben eigenes - stimmiges Bild zusammen. Es gibt sehr viel Sachen die man findet, z.B. welcher Mann auf Frauen attraktiv wirkt, abhängig von den fruchtbaren Tagen, oder Hormonhaushalt bei Verliebten usw. usw. usw.
Es gibt Untersuchungen von denen wir nur nichts wissen. Von daher..... Exback - unsere einzige Chance aktiv zu sein/werden und nicht einfach tatenlos zu warten, sondern das Schicksal selber in die Hand nehmend.

Zu mir sagte mal ein Psychologe bzgl. Beziehungen "Dieses Verhalten wird sich nicht ändern!". Darüber sollte man mal nachdenken!

Beziehungen laufen innerhalb bestimmter - instinktiver, als auch erlernter - Verhaltensmuster. Warum sollen wir diese nicht Erkennen, analysieren und zu unserem Vorteil ausnutzen?

Hey Fabius,
du missverstehst das. Dieses Forum ist kein interner Wettbewerb um seine Ex in jedem Falle wiederzubekommen, sondern sein Leben wieder nach sich selbst auszurichten. Parallel dazu kann die KS es dann ermöglichen, daß man EX wieder auf einer Ebene begegnet, aber das ist erst einmal nebenrangig.
Wenn du es soviel besser weißt mit deiner Strategie, warum holst du dir dann eine Rückversicherung ab? Zum 2. glaube nicht, daß hier irgendwelche Ratgeber rein sklavisch befolgt werden. Die 7/7 Strategie wird ja auch im Forum stark in Frage gestellt, weil die KS einfach nicht ausreicht, in der der Verlasser wieder stabil genug ist. Ich bin kein Hellseher, aber in deinem Falle ist Distanz angesagt, sie hat dich mehrfach darum gebeten, sie in Ruhe zu lassen. Ich weiß, manchmal bedeutet ein "Nein", "Ja" bei einer Frau, und trotz der doppeldeutigen Signale, sehe ich ein "Nein" in ihren Augen, aber du willst ja unbedingt mit der Brechstange Nähe erzeugen, was sie meiner Meinung nach natürlich weit wegdrücken wird.

Tactrick schrieb: EX wieder auf einer Ebene begegnet

Ein sehr wichtiger Punkt Den wirst Du von allen seriösen Beziehungsberatern hören!!
Die Frage ist nur wie man diese Ebene erreicht?!
Wieso sollst Du z.B. ein einen neuen Partner verzichten wenn die Ex einen hat.
Wenn Du verzichtest, auf welcher Ebene stehst dann Ihr gegenüber?

Und richtig - manchmal ist eine KS kontraproduktiv, aber ich sehe in deinem Falle das KS nur Klarheit auf beiden Seiten schaffen kann. Ich glaub einer allein genügt nicht um das ganze zu entwirren.

Tactrick schrieb:Hey Fabius,
du missverstehst das. Dieses Forum ist kein interner Wettbewerb um seine Ex in jedem Falle wiederzubekommen, sondern sein Leben wieder nach sich selbst auszurichten. Parallel dazu kann die KS es dann ermöglichen, daß man EX wieder auf einer Ebene begegnet, aber das ist erst einmal nebenrangig.
Zum 2. glaube nicht, daß hier irgendwelche Ratgeber rein sklavisch befolgt werden. Die 7/7 Strategie wird ja auch im Forum stark in Frage gestellt, weil die KS einfach nicht ausreicht, in der der Verlasser wieder stabil genug ist.

Du sprichst mir aus der Seele! Nichts anderes als das wollte ich damit sagen!

Tactrick schrieb:Wenn du es soviel besser weißt mit deiner Strategie, warum holst du dir dann eine Rückversicherung ab?

Nein, ich weiß es nicht besser. Aber ich fühle mich einfach nicht ernstgenommen damit, wenn ich, egal was ich schreibe, immer nur auf den Ratgeber verwiesen werde. Ich habe die ganzen Ratgeber mehrfach gelesen und bin mir dieser wirklich sehr bewusst und sicher. Was ich mir einfach wünsche, sind Ratschläge und Ohren für die spezielle Situation. Ratschläge, die auf einen Ratgeber verweisen sind ähnlich wie Aussagen wie: "andere Frauen haben auch schöne Töchter". Ja, das stimmt ja auch, hilft mir aber nicht sonderlich weiter. Mich verletzt es einfach nur, wenn in einer Situation, in der man versucht sich weider aufzuraffen, Aussagen entgegen gebracht bekommt wie: Warum machst du immer noch alles falsch? Du verstehst ja gar nichts, etc.

Tactrick schrieb:Ich bin kein Hellseher, aber in deinem Falle ist Distanz angesagt, sie hat dich mehrfach darum gebeten, sie in Ruhe zu lassen. Ich weiß, manchmal bedeutet ein "Nein", "Ja" bei einer Frau, und trotz der doppeldeutigen Signale, sehe ich ein "Nein" in ihren Augen, aber du willst ja unbedingt mit der Brechstange Nähe erzeugen, was sie meiner Meinung nach natürlich weit wegdrücken wird.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass alle irgendwie was anderes lesen, als ich schreibe. Wo versuche ich denn mit der Brechstange Nähe zu erzeugen?

berti23 schrieb:

Tactrick schrieb: EX wieder auf einer Ebene begegnet

Ein sehr wichtiger Punkt Den wirst Du von allen seriösen Beziehungsberatern hören!!
Die Frage ist nur wie man diese Ebene erreicht?!
Wieso sollst Du z.B. ein einen neuen Partner verzichten wenn die Ex einen hat.
Wenn Du verzichtest, auf welcher Ebene stehst dann Ihr gegenüber?

Genau... das ist der Punkt. Die Ebene erreiche ich, wenn ich etwas mehr Nähe gebe und sie etwas mehr Distanz. Wir sind gerade beide dabei...

Wie gesagt, ich möchte hier wirklich keinen Streit oder sonstiges beginnen. Auch will ich keine Generaldebatte über Strategien anfangen.

Mir liegt es nur am Herzen, dass ich meine Situation verstehen lerne. Was war das, was sie verletzt hat, was habe ich falsch gemacht, was muss ich tun, um in zukünftigen Beziehungen - entweder mit ihr oder einer anderen Frau - nicht wieder die gleichen Fehler zu machen. Verstehen, um Handlungsmöglichkeiten zu erkennen... mehr wollte ich gar nicht.

Sehr extreme Kurzfassung:

Du hast ihr nicht vertraut, du hast dich nicht auf sie eingelassen, du hast ihr nicht zugehört.

Immer wieder hatten wir Gespräche in denen sie mir mitteilte, dass ich ihr zu wenig Nähe geben, sie das Gefühl hat, dass ich mich nicht richtig auf uns einlassen kann.

Du hast auf ihre Beschwerden nicht reagiert, sie nicht einmal ernst genommen!

Ich kenn die Geschichte deiner Beziehung vorher nicht, aber mir kommts so vor als ob du sie hättest "büssen" lassen für das, was dir vorher passiert ist.