Vertrauen wieder aufbauen ohne KS?

Hallo Leute,

bin neu hier im Forum, brauche mal Eure Hilfe, habe viele schlaue Beiträge hier gelesen

und bin erst mal total baff. Habe auch all die Ratgeber gelesen und so und mich immer gefragt: Ist in meinem Fall die KS so korrekt. Meine holde Ex, die vor ca 5 Wochen bei mir aus der Wohnung ausgezogen ist, war wohl auch die Unterlegene in der Beziehung, weil ich zu wenig Nähe zulassen konnte. Ich denke mir jetzt auch ständig: da kann ich ihr doch jetzt nicht wieder mit Distanz kommen. Und eine Forumteilnehmerin (SILK) hat es ja auf den Punkt gebracht: wenn Ihr Ex auch noch konsequent Kontraktsperre gemacht hätte, wäre sie weg gewesen.
Bei meiner Ex ist das so gelaufen. Ein Ungleichgewicht hat sich schon länger eingeschlichen. Sie wollte mehr als ich an Nähe und Verbindlichkeit geben konnte. ICh habe da wohl auch ein Problem mit der Nähe. Da ist sie immer bedürftiger geworden und der Teufelskreis war da. Am Ende hat Sie sich schweren Herzens und wohl aus Selbstschutz zurückgezogen. Sie hat viel geweint und hat von Anfang an gesagt, dass wir uns ja in 4 Wochen noch mal sprechen könnten, vorher wollte sie mich aber nicht sehen. Telefoniert habe wir zwar ca. 3,4 mal (meist hab ich angerufen), aber das war nicht sonderlich gut. Ich war viel zu überdreht, weil ich sie nicht verlieren wollte. Naja ich habe aber nicht gejammert oder so, war eher sachlich. Habe auch viel Sport gemacht seitdem und so. Vielleicht war ich sogar etwas zu gut gelaunt und zuversichtlich, weil ich souverän rüber kommen wollte. Das fand sie dann auch nicht gut und sagte, dass sie nicht wüsste was ich fühle. Genaus das wollte ich aber doch auch nicht sagen.

ABER: Mein Grundzweifel ist geblieben. Es ist einfach sauschwer die richtige Balance zwischen Nähe und Distanz zu finden. Als wir uns dann nach 4 Wochen getroffen habe, haben wir uns erst mal ganz lang umarmt und sind dann spazieren gegangen. Ich habe ihr gesagt, dass ich wohl ein Problem mit Nähe habe und daran arbeiten werde. Ich habe aber auch gemerkt, dass Sie noch verletzt ist. Sie hat Angst, dass es wieder so wird wie vorher und sich nichts ändert. Einmal wollte ich Sie trösten als sie geweint hat und sie streicheln. Da meinte sie, das wäre vielleicht jetzt nicjht so gut.Wir sind aber auch am Schluss wieder locker miteinander umgegangen und habe kleine Witzchen gemacht. Sie hat aber auch gesagt, dass jetzt wieder etwas Funkstille sein muss und wir aufpassen müssen, dass wir uns jetzt nicht einfach treffen, wenn uns danach ist, damit das nicht so normal wird. Sie hat gefragt, ob wir einen neuen Termin für eine weiteres Treffen ausmachen sollten, da habe ich glaub ich etwas entgeistert geschaut und wir habe das dann gelassen. Ein Treffen in der Zukunft vereinbaren ist echt KS ohne Wirkung... Nach dem Treffen war ich irgendwie auch total down, dass jetzt immer noch alles in der Luft hängt.

Kann sich einer da eine Reim drauf machen? Das Treffen ist jetzt 9 Tage her. Sie hat sich nicht gemeldet, ich auch nicht Aber es fällt mir echt schwer und ich glaub eine zu lange KS wäre hier auch nicht gut. Meint Ihr es wäre eine gute Idee Ihr einen Brief zu schreiben um Ihr meine Gefühle zu beschreiben, dass ich sie liebe und mir alles sehr leid tut, dass ich sie mit meinen Startegien auf Distanz zu gehen so verletzt habe? oder ist das jetzt ganz falsch?

erst mal war ich total geschockt als ich bei ISa gelesen habe, dass es sehr schwer ist eine Unterlegene zurückzugewinnen, die aus Selbstschutz gegangen ist. Da denke ich mir gleich, dann musst du doch jetzt was machen..... Was meint Ihr denn?

Bin für alle Anregungen dankbar, das ist eine schwere Zeit im Moment, oh Mann......
Chris321
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Lieber Chris,
in der Tat ist es schwer, wenn Sie geht. Weil sie dich ja liebt: Die Entscheidung zu "gehen" hat sie nicht einfach über das Knie gebrochen und nun das ist die Lösung. Sie ist sicher, sehr hart mit sich ins Gericht gegangen und hat sich dann für "sich" entschieden. Das ihr schon ein treffen hattet, ist doch schon ein gutes Zeichen. Ich selber habe mich vor vielen jahren von meinem Mann getrennt. Ich war die Unterlegene! Er hat nach 4 oder 6 Wochen einen Neuanfang gestartet. Er hatte ne neue Freundin (das scheidet bei dir aus). Ich habe mich gegen einen Neuanfang entschieden, weil ich Zeit zum nachdenken brauchte. Wir trafen uns ein paar Mal und es war auch schön und vertraut und schliefen auch mit einander. Wir waren ja verheiratet. Das ende vom Lied war, dass ich mich für das "gehen" entschieden habe. Weil ich nie wieder so verletzt werden wollte.
In deinem Fall, lief es aber anders. Du hast keine und sie auch keinen Neuen Partner. Die Karten sind also ganz anders gemischt. man kann nicht ein Pauschalurteil abgeben und sagen es ist immer so oder so.

ich würde eins machen. Kein Brief!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was mag sie? Was bereitet ihr eine Freude? Überlege mal!. Dann würde ich so in 1-2 Wochen, ein Treffen vorschlagen.
Macht etwas zusammen, wo ihr richtig viel Spaß haben werdet. Stell keine Erwartungen an sie und rede um gottes Willen nicht dauernd über das was nicht so toll lief..........
Das hat Zeit. Versuche ihr zu zeigen, dass du dir Gedanken gemacht hast, worüber sie sich freut und wo ihr beide dann von zehren könnt.
Dann lass sie wieder in ruhe. Du wirst ja sehen, was passiert. Ich drücke dir die Daumen.
Ich bin der Meinung, es gibt kein "richtig" und "falsch".
In meinem Fall, war KS auch nicht das richtige Mittel. Steht hier drin..........soll ich es lassen.

Es ist schwer zu raten. aber gut zu wissen, dass man ncht alleine ist :-)
Alles Liebe
Lexi

Liebe Lexi,

Danke für Deine Antwort. es ist toll, mal aus einer anderen Perspektive etwas zu hören. Und man merkt, dass man nicht allein ist

Du hast recht, Sie hat es sich mit der Trennung nicht leicht gemacht, das weiss ich. Sie hat sich für sich entschieden,
sowas in der Art hat sie auch gesagt. Und ich glaube Sie hat auch die Angst, wieder verletzt zu werden. Da muss ich einerseits an mir arbeiten und Ihr doch auch langsam das Gefühl vermitteln, dass sich auch etwas ändern kann.

Ich meine auch, sie darf ruhig merken, dass sie mir nicht egal ist und ich mir Gedanken über sie gemacht habe.
Meinst Du ein Brief wäre zu aufdringlich? Überhaupt jetzt mit meinen Gefühlen zu kommen ist vielleicht nicht der
richtige Zeitpunkt. Du hast da wahrscheinlich ganz recht. Das setzt sie zu sehr unter Druck.
Ich denke manchmal, man muss auch über die Probleme reden, in unserem Treffen hat sie manchmal angefangen davon zu erzählen, was für sie in unserer beziehung nicht gut war, was sie verletzt hat. Ich habe versucht, mein Verhalten zu erklären und das ich da dran arbeite.

Aber es stimmt was Du sagst, wenn man zu lange bei solchen Themen bleibt, ist das Gespräch zu negativ. Ich hoffe sie wird sich auf ein weiteres Treffen einlassen. Meinst Du ich sollte insgesamt 1 bis 2 wochen warten oder jetzt noch, nach 9 Tagen???

Liebe Grüße
Chris

Hi Chris,

Ich finde Lexi hat recht. Ich bin nicht der Meinung dass eine totale KS immer das richtige ist. Deine Freundin scheint sehr verletzt zu sein und fühlt sich wahrscheinlich von dir im Stich gelassen. Wenn du jetzt auf Distanz gehst bestätigst du den Eindruck nur noch.
Bei meinem letzten Ex lief es so ähnlich ab wie bei euch nur das er sich getrennt hat weil ich nicht mehr bereit war die ganze Arbeit und Verantwortung in der Beziehungen zu übernehmen und er nicht bereit war ihn die Beziehung zu investieren. Nach einigen Wochen hat er wohl gemerkt dass er einen Fehler gemacht hat und wollte zurück aber seine Einstellung hat er nicht geändert. Er war nicht bereit sich auch nur ein bisschen anzustrengen oder auch mal auf mich Rücksicht zu nehmen. Als ich das gemerkt habe habe ich den Kontakt zu ihm komplett abgebrochen. Hätte er sich mehr angestrengt und wäre nicht wieder auf Distanz gegangen waren wir wahrscheinlich wieder zusammengekommen.

Deine Freundin braucht jetzt wahrscheinlich etwas Zeit und die solltest du ihr auch geben aber du solltest ihr trotzdem zu verstehen geben dass dir viel an ihr liegt und das du an der Beziehung arbeiten möchtest. Ein Brief wird da wahrscheinlich nicht viel bringen. Nimm Lexis Rat an. Überlege dir wie du ihr eine Freude machen kannst. Rede nicht soviel darüber was in der Beziehung schief lief (höchstens sie hat das Bedürfnis darüber zu sprechen). Zeig ihr das du an ihrem Leben interessiert bist und das du ein Teil davon sein möchtest. Das heißt: höre ihr aktive zu stelle, auch ab und zu mal Fragen und frage sie nach ihrer Meinung...

LG, Maus

Lieber Chris,
mach es aus dem Bauch! Aber auf jeden Fall, zwei WE dazwischen.
So, nun zu dem Brief: Warum kein Brief, ganz einfach. Sie wollte die ganze Zeit, dass du Emotionen zeigst. Du warst dazu nicht bereit. oder nur im geringerem Umfang. Erst als sie den Selbstschutz aktiviert, kommst du und bist bereit? Was mag es in ihr auslösen? Wollte er nicht? Warum erst jetzt, wo ich weg bin? Für ihr Ego vielliecht super nur würde ich dringend davon abraten. Ich habe auch einen bekommen. ich war stink wütend! Aber das ist meine pers. Meinung und bei uns waren es 9 Jahre.
So, warum nur positive Emotionen bei einem Date. Es ist ja noch nicht entschieden, dass ihr wieder zusammen seit. Du willst, dass sie sich diese Frage stellt. Also wäre es glaube ich schlecht, wenn die Treffen "emotional werden, alte Wunden aufreissen. Erst einmal geht es darum, einen guten Nährboden zu schaffen und der heißt Vertrauen. Vertrauen in diese Neue Beziehung.
Denke dir etwas aus, wo ihr noch nie wart. Wo sie schon immer mal hin wollte. Zum ertsen ist es ein schönes Erlebnis und zum anderen sieht sie, ....ah das hat er sich gemerkt. mach diesen Tag, zu etwas besonderem. Du schläfst nicht mit ihr! Wenn sie dich küssen möchte, dann lass es zu. Wenn sie deine Hand nimmt, lass es zu.
Aber denke daran, der Boden ist sehr dünn. Sie ist verletzt. wenn du das Schloss zu ihrem wieder öffnen willst, dann muss sie 100% davon überzeugt sein, dass du dich änderst. ´
Nicht durch Lippenbekenntnisse. Bitte stelle dich auch nicht hin undmache dich klein. "ich habe alles falsch gemacht, bitte verzeih mir, nun wird alles gut, ich ändere mich" Mal übertrieben gesagt.
Besser ist für sich zu reflektieren und Wege zu finden, wie kann man mit Distanz und nähe umgehen... Dann ein Gespräch führen, in dem mann auf augenhöhe ist. Das kann man nur, wenn man sich nicht "klein" macht!
Das ist auch wichtig, später in der Beziehung. Wenn du dich jetzt anfängst Dinge zu ändern, die für dich unmöglich sind, dann wirst du früher oder später ausbrechen: Also nur realistische Ziele vornehmen. :-)
Du schaffst das, weil du sie willst!
Liebe Grüße
Lexi

Hi Maus,

Danke für Deine Antwort. Finde es interessant, dass Du auch skeptisch bist mit einer starren KS.
Denke mir auch, dass meine ex eher denkt, irgendetwas machen/ändern muss der jetzt, sonst bin ich weg.

Worüber hast Du Dich denn gefreut, als Du Schluss gemacht hattest, über Anrufe oder sms? Oder
kommt nur, wie Lexi gesagt hat Treffen und versuchen ihr ein schönes Erlebnis zu bereiten in Frage?

Kann man die KS zum Beispiel mit einer harmlosen SMS verkürzen wie: Hallo, hab gerade an Dich gedacht, wünsch Dir einen schönen tag.
Dann weiss Sie wenigstens , dass ich Sie nicht vergessen habe.

Ansonsten finde ich absolut richtig, was schönes zu machen, bei einem Treffen, wenn es denn stattfindet.

Wenn nicht ist wohl wieder KS angesagt......

Liebe Grüße

Chris321

Also das mit dem besonderen Treffen ist sicher eine gute Idee. Ich persönlich finde es immer schön wenn man etwas unternimmt wobei man sich auch ein bisschen bewegen kann. So was wie Radfahren, schlittschuhläufen, bowlen oder spazieren gehen. Bewegung entspannt und gibt einem auch mal die Gelegenheit eine Pause bei der Unterhaltung einzulegen ohne das gleich dieses unangenehme Schweigen entsteht.

Ich hätte mich damals einfach schon gefreut wenn mir mein Ex zugehört hätte. Seine Fragen nach meiner Arbeit oder meiner Familie hat er nur aus höflichkeit gestellt. Wenn ich angefangen habe zu erzählen hat er nach ein, zwei min das Thema abrupt geändert und, wie auch schon während der Beziehung, nur über sich geredet. Er hat zwar gesagt er möchte mich zurück aber er hat nur über seine eigenen Pläne für die Zukunft geredet. Was ich wollte war ihm egal. Ich hätte einfach nur gerne gemerkt dass ich ihn wichtig bin und er auf meine Bedürfnisse und Wünsche Rücksicht nimmt. Ich hatte nicht das Gefühl dass er mich als Gleichberechtigt ansieht und ich hatte auch nicht den Eindruck dass ich mich auf ihn verlassen kann, dass er für mich da ist (wie gesagt er hat mir ja noch nicht mal zugehört).

Du solltest ihr einfach zeigen dass sie dir wichtig ist und du möchtest dass sie (in der Beziehung glücklich ist). wie ich schon geschrieben habe. Höre ihr zu. Frauen wollen oft nur mit jemandem reden wenn sie etwas auf dem Herzen habe damit sie merken dass sie nicht alleine sind. Männer denken dann sie sollen die Probleme lösen, fühlen sich unter Druck gesetzt und gehen auf Distanz. Gehe auf sie ein und zeige ihr dass du dass was sie sagt ernst nimmst und das sie sich auf dich verlassen kann. Aber das ist ein langer Prozess und du brauchst Geduld. Vertrauen baut sich nicht in ein, zwei treffen auf.

Liebe Lexi,

was Du schreibst klingt sehr einleuchtend. Ein Brief ist ja leicht geschrieben und Worte sind geduldig. Den soll sie dann auch noch möglichst beantworten. Das findet sie wahrscheinlich nicht so doll.

Was mir Angst macht, dass Sie sich in den 2 bis 2,5 Wochen entlieben könnte und mich dann gar nicht mehr treffen will, weil sie sich sagt, der hätte längst was machen müssen. Es ist vielleicht unrealistisch, manchmal bricht wieder die Hoffnung durch, dass sie einfach wartet, dass ich endlich anrufe, oder ein Lebenszeichen von mir gebe. Was hälst Du von unverfänglichen Emails, in denen man mal ein Lebenszeichen von sich gibt? Oder sollte ich die Zeit eben nicht überbrücken mit so was. Riskiere ich da was, oder meldet sie sich, wenn sie der Meinung ist, ich hätte mich längst melden sollen. Fragen über Fragen......

Ein solchen Treffen, wie Du es da beschreibst, wäre sicherlich ein toller Anfang. Ich habe aber die Befürchtung, dass sie da noch gar nicht loslassen kann für so ein unbeschwertes Treffen. Ausserdem muss ich schauen, dass ich da dann tough genug für bin, wobei ich nie rungejammert habe oder so ähnlich, aber einen gewissen Hang zur Selbstkritk habe ich da schon (Ist ja auch berechtig!!) Aber es wirkt möglicherweise nicht souverän. Und der Übergang zum Kleinmachen ist dann fliessend, wie?

Ja der Boden ist sehr dünn, wollte fast schon sagen das Eis ist dünn. Vielleicht ist das Wasser auch noch gar nicht gefroren ;-) Ja, sie muss wieder Vertrauen gewinnen, und das wird schwer, weil ich schon sehr lang da rumlaviere, wir waren 7 Jahre zusammen. Das ist überhaupt der Knackpunkt mit dem Vertrauen in meine Wandlungsfähigkeit. Kann sie das nach so langer Zeit noch einmal gewinnen? Ich hoffe schon.

Dank Dir sehr für Deine tollen Antworten

Liebe Grüße
Chris
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Chris321 schrieb:Liebe Lexi,

Was mir Angst macht, dass Sie sich in den 2 bis 2,5 Wochen entlieben könnte und mich dann gar nicht mehr treffen will, weil sie sich sagt, der hätte längst was machen müssen.
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2.2. Wird der/die Ex mich nicht vergessen wenn ich eine Kontaktsperre mache?

Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte.

Da entgegne ich:

Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist?

Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen!

Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern.


Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat.
Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will.

Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen:

Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden.

Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss.

Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen.

Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist.

Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt.

Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann.

Man hat das Gefühl, dass man seine Entscheidung schon oft genug begründet hat und findet es mühselig dies immer wieder von neuem erklären zu müssen.

Eigentlich will man seinen Ex nicht im Stich lassen. Man möchte ihm jedoch auch keine Hoffnungen mehr machen und merkt doch, dass die Hoffnungen nur immer größer werden, je länger man noch für ihn da ist.

Man hat keine Lust auf Vorwürfe. Beschimpfungen und Wutausbrüche bestätigen einen nur in der eigenen Entscheidung. Jemanden, der einen offenkundig hasst, kann man nicht lieben.

Man empfindet Schuldgefühle weil es dem anderen so schlecht geht. Trotzdem weiß man ab einem gewissen Zeitpunkt, dass man ihm nicht mehr helfen kann.

Man zieht sich zurück und ist überzeugt davon das richtige zu tun wenn man sich distanziert. Man glaubt, dass man dem anderen damit helfen wird.

Wenn der Verlassene sich weiterhin meldet, geht man nicht mehr darauf ein weil man glaubt, dass es nichts bringt.

Wenn der Verlassene noch weiter nervt wird man langsam sauer.
Irgendwann hört der Verlassene auf sich bei einem zu melden und man ist erleichtert.

Jetzt wo Ruhe eingekehrt ist hat man Zeit darüber nachzudenken was passiert ist. Hin und wieder fällt einem spontan wieder der Ex ein. In ganz alltäglichen Situationen und ganz plötzlich. Man erinnert sich an ihn.

Je länger die Trennung her ist, desto mehr verblassen die negativen Erinnerungen. Was übrig bleibt ist das Positive. Die schönen Erlebnisse. Selbst wenn man noch immer der Meinung ist, dass es richtig war sich zu trennen, fragt man sich manchmal was der andere wohl macht.

In manchen Fällen erkennt man jetzt, nach einiger Zeit, was man an dem anderen hatte und beginnt ihn zu vermissen. In jedem Fall aber wird man sich daran erinnern, was dieser Mensch einem einmal bedeutet hat und wie verliebt man in diese Person war. Die Trennung und die Trennungsgründe sind zwar noch präsent aber eben auch das Positive an der Beziehung.

Womöglich möchte man sich melden, ist sich aber nicht sicher ob der Verlassene überhaupt noch mit einem reden möchte. Immerhin hat man selber die Beziehung beendet und geht davon aus, dass er vielleicht noch immer wütend ist.

Wenn man diesen Ablauf verinnerlicht hat, kann man womöglich auch verstehen wie es dazu kommt, dass der Ex ab einem gewissen Punkt nach der Trennung keinen Kontakt mehr will und warum er sich nicht meldet. So kann man auch erkennen, dass ein Kontaktabbruch kein Zeichen fehlender Zuneigung ist und auch nicht signalisiert, dass der Ex einen vergessen hat.
Ich finde auch, dass man sieht, dass es an einem gewissen Punkt einfach keinen Sinn macht dem Liebsten hinterherzulaufen, ihm Liebeserklärungen zu schreiben, seine Gefühle zu offenbaren oder ihn zu beschimpfen.

Es gibt einen Punkt an dem man loslassen muss!

Ebenso gibt es einen Punkt an dem man wieder den Kontakt aufnehmen kann.

Dass ist idealerweise dann, wenn beim anderen so langsam wieder die positiven Erinnerungen hochkommen. Beim einen dauert es womöglich länger, beim anderen nicht einmal einen Monat. Das ist individuell verschieden und hängt bestimmt auch davon ab, wie die Trennung verlaufen ist und wie die Beziehung an sich war. Die Zeitangabe von 6 Monaten soll ja auch nur ein grober Richtwert sein.

Wenn man genau zu dem Zeitpunkt wieder in das Leben des Ex tritt wenn der damit beginnt das Positive in der Vergangenheit zu sehen und wenn man dann auch noch attraktiv, selbstbewusst und glücklich rüberkommt (eben genau so wie man damals war als man sich verliebt hat) dann hat man noch die Chance auf einen zweiten Versuch. Es hat aber leider auch ganz viel mit Glück zu tun.

Lieber Chris,

wie du weißt, bin ich in einer ähnlichen Situation und auch noch lange nicht am Ziel. Daher und weil jeder Mensch und jede Situation anders ist, nimm meinen Rat bitte nicht als den einzig möglichen und wahren Weg an.

Ich denke, dass die KS oft funktioniert und in fast allen Fällen notwendig ist. Was sich unterscheidet ist die Länge und die Konsequenz. Dies hängt davon ab, aufgrund welcher Bedinungen die Beziehung beendet wurde. In deinem Fall ist es wie bei mir gewesen und ich möchte dich zuerst einmal dazu anhalten, dir in Ruhe einen Blick darüber zu verschaffen, was die Beweggründe für deine Echse gewesen sind. Beschreibe ruhig alle Möglichkeiten - gerne auch hier, damit wir dir auch andere Mögliche Lösungswege aufzeigen können - um dir der wahrscheinlicheren Lösungswege bewusster werden zu können. Denn eines ist klar. Du musst dich für einen Weg entscheiden und diesen längere Zeit gehen - trotz teilweise zwischendruch auftretender Zweifel. D.h. wenn KS, dann richtig und wenn ab und zu mal melden, um den Kontakt nicht abreißen zu lassen und Nähe zu geben, dann nicht zu viel und nicht zu wenig. Du musst dir einen "Frame" aufbauen, den du sehr konsequent befolgen musst.

Ein weiterer Bestandteil ist der, dass du den Schmerz, den du im Moment verspürst konstruktiv nutzen solltest. Du solltest deine Probleme - in diesem Fall ein Distanz Problem - klar verstehen lernen und anfangen, dieses anzugehen. Denn erst wenn sie sieht, dass du es wirklich ernst meinst, mit der Bewältigung und erste Erfolge sieht, wird sie sich vielleicht langsam trauen, die einen kleinen Vertrauensvorschuss zu geben und du kannst es ihr langsam beweisen, wie es anders geht. Dieser Prozess dauert allerdings einfach, da ihre bisherigen Erfahrungen und Gefühle einfach erst einmal durch die neuen ersetzt werden müssen... die alten sind zunächst aber stärker.

Wie es dann weiter geht, sollten wir erst klären, wenn es so weit ist, finde ich. Zunächst hast du genug zu tun.

Lass sie deine Änderungsmotivation spüren. Ein Freund von mir (hier war er mal als "Warrior" aktiv) sagt immer: Worte sind nichts, Taten sind alles. Dies sollte dein Prinzip werden. Lebe die Änderung und die Nähe, aber quatsch sie nicht voll damit!

Lieber Chris,

ich schließe mich da Fabius an. Sie muss es fühlen. Das meinte ich mit, keine "Lippenbekenntnisse".Vertrauen ist wie ein Punktekonto.Am Anfang gebe ich jeden Mann ein volles Guthabenkonto. da er nichts für den Rest an A... kann, der mir halt mal begegnet ist. (es waren nur 2 dabei die echt :-( waren )
Wenn dann Mist passiert, dann wird es abgezogen. Bei dir war das anders (mit ihr) Wenn du keine Nähe zu lässt, dann hast du meist auch kein Vertrauen. Sie hat dir aber vertraut. nun ist es an dir, ihr ganz viel zu geben. das kannst du halt nicht mit sms, Briefen oder was auch immer. Vertrauen in einer bestehenden Beziehung wieder aufzubauen, ist schwieriger, als in einer neuen Beziehung. du brauchst Geduld und davon gaaanz viel.
eher Gießkannenprinzip als alles auf einmal.

So, nun zu deinen Ängsten. kämpfe dagegen an. Sie vergisst dich nicht, glaube mir.
Du kannst nicht einfach 7 Jahre weg wischen. Sie schaut fern und da ist eine Sendung, die ihr zusammen angesehen hat, Musik im Radio und all so etwas.
Das vergisst man nicht auch wenn man gerade für sich entschieden hat, diesen Weg zu gehen. Die Erinnerungen verblassen nicht so schnell. Vertraue mir.

Zu deiner sms , ich verstehe, was du möchtest...........aber schreibe sie vielleicht so......ich fand den Tag x sehr schön, gerne würde ich (diesen in 2 Wochen) (Tag X) wiederholen. ...................
Dann kann Tag x halt auch ein Stück hin sein. Bedränge sie nicht aber ich bin schon der Meinung, dass Aktion statt Reaktion gefragt ist.
Mach dich bitte frei von deinem Gedankenkarussell. konzentriere dich nur auf dich, reflektiere und erkenne. Mehr musst du nicht machen :-)


Ein solchen Treffen, wie Du es da beschreibst, wäre sicherlich ein toller Anfang. Ich habe aber die Befürchtung, dass sie da noch gar nicht loslassen kann für so ein unbeschwertes Treffen. Ausserdem muss ich schauen, dass ich da dann tough genug für bin, wobei ich nie rumgejammert habe oder so ähnlich, aber einen gewissen Hang zur Selbstkritk habe ich da schon (Ist ja auch berechtig!!) Aber es wirkt möglicherweise nicht souverän. Und der Übergang zum Klein machen ist dann fliessend, wie?[b]

Sie wird los lassen, wenn du ihr Sicherheit gibst! Das ist deine Aufgabe. Du sollst ihr nicht vorspielen, sondern wirklich stark genug sein um diesen Tag zu zeigen , ja ich will dich und ich will mich ändern. Ohne dabei wie ein "Hündchen" zu wirken. Du kannst das!

Nicht so viel reden über Beziehung an dem Tag! Gib ihr das Gefühl, nur für sie da zu sein, höre ihr aktiv zu. Das ist wichtig. versuche dich nicht zu rechtfertigen. denke daran, es sollen "gute Emotionen" hängen bleiben. vielleicht ist es gut, zu sagen....ich möchte es sacken lassen. Ich habe mich auch intensiv damit auseinander gesetzt. Heute, habe ich etwas ganz besonderes mit dir vor. Drück sie und streichel ihr über die Ellenbogen, wenn du das sagst. Das verstärkt, dass du es ernst meinst. Das tust du ja auch. Aber zerrede nicht Beziehungskram!

Bitte versuche, so schwer ist auch fällt, nicht jede Minute an sie zu denken, was sie denkt und macht und ob sie dich vergisst. All diese Dinge musst du parken. jetzt ist wichtig- komm zu dir und sei tough. Das bist du nicht, wenn deine Gedanken sich permanent um sie drehen :-)

Ich bevorzuge im übrigen auch Bewegung :-) hast du schon eine Idee für dein Treffen? Ich war einen Tag nach meiner Trennung im Hansa Park. Ich habe beschlossen, ich fahre den Rest meines Lebens Achterbahn um dieses Gefühl zu tauschen, gegen meine Trauer. Am nächsten Tag war ich im Kletterpark auch sehr zu empfehlen, Adrenalin pur. Vielleicht haben die anderen ein paar Ideen?
Wie lange hast du noch, bis 14 Tage um sind?
Schlaf schön.
liebe Grüße
Lexi

Hi Koc,

finde das recht überzeugend, wie Du die Entwicklung der Sichweise aus Sicht des sich Trennenden schilderst. Es ist auch gut nachvollziehbar, dass einen der oderr die Ex nicht vergessen wird.

Aber ist jeder Fall denn gleich? Es geht auch vielleicht weniger darum, ob der andere einen vergisst, sondern um die Ausgangslage, in der er sich befand, als er sich trennte.

Trennt sich jemand als Unterlegener und aus Selbstschutz, fällt ihm das besonders schwer,
eigentlich wollte er sich nicht trennen sondern wollte mehr Emotionen von seinem Partner.

Manchmal denkt er bei der Trennung vielleicht auch. Ich muss mich jetzt trennen, sogeht es nicht weiter und hofft aber dass der Partner die Trennung als ultimatives und letztes Signal wahrnimmt, sich zu ändern und letztlich um die Beziehung zu kämpfen.

Die Gefahr bei der konsequenten KS ist doch dann, dass sich der sich Trennende bestätigt fühlt, weil sich der Verlassene nicht mehr meldet. Die Kommentare einiger Unterlegener, die sich getrennt haben, hier im Forum bestätigen das. Z.B Silk, die schreibt, hätte er jetzt auch noch eine konsequente KS gemacht wäre ich weg gewesen.........

Andererseit hat sich der Trennende nun mal jetzt durchgerungen zu dem Schritt und bringt den Verlassenen jetzt in die Position, die ihn schnell alt, unsouverän etc aussehen lässt.

In sofern ist die KS dann auch ein Schutz für den Verlassenen, dass er nicht blindlings Aktionen startet, die nicht erfolgversprechend sind. und ihm Zeit geben, sich auf die reihe zu bringen, aber auch mit dem Risiko, dass das als Desinteresse ausgelegt wird.

Es ist irgendwie eine Gratwanderung, ein Spagat: Einerseits eine notwendige Veränderungsbereitschaft entwickeln und auch wirklich umsetzen. Das auch noch der Ex klarmachen, damit sie wieder Vertrauen entwickeln kann und dabei nicht unsouverän, unattraktiv und bedürftig rüberzukommen, sondern tough und "männlich", denn sie muss sich ja auch noch wieder verlieben. Das ganze dann noch mit ganz unterschiedlichen Zeitfenstern und Erwartungen der Echsen.

Daher muss man starren Regeln, wie man sich verhalten muss auch misstrauen. Isofern gebe ich Dir Recht,
da ist auch eine gehörige Portion Glück im Spiel, dass das nochmal zeitlich, emotional zusammenpassen kann.

Viele Grüße
Chris321

...,dass der Partner die Trennung als ultimatives und letztes Signal wahrnimmt, sich zu ändern und letztlich um die Beziehung zu kämpfen.

Das wäre bei einer Beziehungspause der Fall, aber nicht beim Beziehungsende. Der Drops ist gelutscht, wenn Schluß ist - endgültig. Das ist so als ob du vor der Kasse stehst, die Scheine hinlegst, die Kasse klingelt und der Verkäufer sagt: "Moment, warten sie kurz, sie scheinen ihre Entscheidung zu bereuen. Ich geb ihnen ihr Geld zurück." Letztendlich muß deine Ex auf dich zukommen und sagen, daß sie es bereut. Was soll sie denn anderes erwarten, als das du die finale Entscheidung akzeptierst?

ja die finale entscheidung. bei mir sah das so aus. Sie sagte: wir haben es nicht geschafft, haben zu unterschiedliche Vorstellungen etc.
Wir müssen erst einmal zu uns kommen, dann hat auch unsere Beziehung vielleicht noch eine Chance.

Am Telefon sagte sie das auch mehrfach. Das hatte mich auch sehr verwirrt. Ist jetzt Schluss oder ist das eine beziehungspause?

Manchmal ist das ja auch nicht so eindeutig.

fuer mich bedeutet das schluss! so hart es sich anhoert...

ungefaehr das gleiche habe ich mir auch anhoeren duerfen... selbst auch nachfrage einer voruebergehenden pause zur jeweiligen selbstfindung bin ich abgeblitzt...

ich befinde mich zwar noch in der kontaktsperre aber habe innerlich schon fast mit der beziehung abgeschlossen, was anderes bleibt einem in unserem falle auch gar nicht ueber!

nimms erstmal so hin, schau jetzt fuer dich - der rest wird sich ergeben, oder eben auch nicht

Lieber fabius ,
ja eher Sie etwas spüren lassen klingt gut. Aber das ist gar nicht so leicht, weil ich erst die Situationen herstellen muss, sprich verabreden, etc. Dann Sie die Nähe spüren zu lassen, ist leichter gesagt als getan. Ich seh meine Echse ja nicht regelmäßig, wie Du Deine an der Uni. Ich muss da also etwas einleiten.

Ich glaub auch, das die Änderungsmotivation wichtig ist, aber es ist auch nicht alles. Die Änderungsmotivation ist sehr auf die Ex bezogen und man muss aufpassen, dass das nicht zu beta wirkt. Sie wird am Ende denken, man richtet sich voll auf die Ex aus, das kann dann ein Erotikkiller sein

Wahrscheinlich braucht man beides, die Änderungsmotivation, die tatsächlcihe Änderung ihr das ganz nebenbei klar machen. Und trotzdem noch souverän bleiben und nicht zu verständnisvoll und tough sein und der Frau Sicherheit und Spass vermitteln.

Ganz schön viel auf einmal, wie?

Liebe Lexi,

wieder super Ideen von Dir dabei.... ;-) Klasse

Ich glaube, meine Strategie kristallisiert sich so langsam raus.
KS nicht zu lang,
Aktion statt nur Reaktion ist nach meinem Bauchgefühl in meinem Fall auch das bessere, aber nicht zu früh,
Nicht zu viel über die Vergangenheit reden,
Ihr das Gefühl von Interesse und Nähe vermitteln
Versuchen Spass zu haben und Sicherheit vermitteln,
Nebenbei Probleme ansprechen, aber nur auf eine selbstbewusste, männliche Art,
.
Das ganze funktioniert langfristig natürlich nur, wenn ich mein Distanzproblem dann tatsächlich in den Griff kriege, wie Fabius ganz richtig schreibt, aber ich bin da ja schon seit 5 Wochen intensiv dran und habe ein gutes Gefühl.
.
Lexi, Du hast Recht, man muss das Gedankenkarussel abstellen, dass ist zu sehr auf die ex bezogen, dann kommt man nicht selbstbewusst rüber und wirkt nicht tough genug. Am Ende muss man die Ängste hinter sich lassen, man hat ja schließlich nichts mehr zu verlieren....;-)

Man darf auch bei dem Treffen nicht nur Probleme im Kopf haben, das zieht einen zu sehr runter. Ja ohne Bewegung hätte ich die letzten 5 Wochen nicht überstanden. Ich war nie der tolle Jogger, aber plötzlich waren 12 km Läufe gar kein Problem mehr, wollte gar nicht mehr aufhören zu laufen. Positiver Nebeneffekt: Man kommt ausgepowert nachhause und ist total müde. Und man sieht nicht so ausgekotzt aus... ;-) Achterbahn .. Auch nicht schlecht, hab ich vor ein paar Jahren auch mal intensiv genossen im Freizeitpark Hassloch, ja das macht Laune, ist aber etwas weit weg ..... Ich glaube, da bleibt im Moment nur der Sport....

Seit dem Treffen sind jetzt 10 Tage rum, habe also noch ein paar Tage,

Liebe Grüße und gute Nacht

Chris

Hallo Chris,
klingt doch schon ganz gut. Viel wichtiger ist es aber, dass du esauch lebst. Sonst fällt dir das ganze wie ein Kartenhaus zusammen.
Der Schaden wäre dann größer, als wenn man jetzt noch ein wenig wartet und sich sammelt.
Vor dem Treffen, gehe unbedingt laufen..............und noch etwas............da kommst du sicher selber drauf, lach-
Wenn Frau merkt, dass du eine wandelnde Hormonbombe bist, wird das nicht unbedingt dazu beitragen, Vertrauen zu haben.
Hast du dich schon bei ihr gemeldet?
Wann hast du geplant, deine Aktion zu starten?
Liebe Grüße

Lexi