Ich weiß mir keinen Rat mehr

@ Harry: Die Frage war bewusst. Vielleicht merkt sie es dann......
Ich bin aber sehr auf ihre Antwort gespannt.....

Hi sani, willkommen ;-)
Hallo harry,

[quote]

harry schrieb:
............du bist ohne ihn weit besser dran, der Mann hat dich ausgebremst....

Bei schnapsidee hört sich das wirklich top an, als wenn sie jetzt alles aufholt.
Ich hab ja weiter mein Ding gemacht, war anders bei uns, da wir nicht verheiratet waren oder zusammen gelebt haben.
Er hat sich ja in meine Sachen nicht eingemischt, den interessiert ja kaum was.
Deshalb komm ich mir nicht ausgebremst vor.
Ob ich ohne ihn besser dran wäre?
Hm, wird wohl so sein, da er mir psychisch doch ganz schön zu schaffen macht.

Filly, schreibe doch mal alle Gründe auf, die Du an ihn liebst und schreibe alle auf die Du hasst

Das hab ich vor Monaten schonmal gemacht, als richtig Schluß war, ne Negativ- und Positivliste.
Die eine war lang, die andere kurz.

Blöderweise hat mir das nicht gereicht um alles aufzugeben und Ende Ende sein lassen.

Aber irgendwie find ich das auch komisch:
Hatte heute ne Kundin, die regt sich auch immer über ihren Mann auf.
Hatten letzte Woche 24. Hochzeitstag, er hat es mal wieder vergessen, sie war sauer.

Wenn die so ne Liste schreiben würde, kämen bestimmt auch mehr negative Sachen zusammen, sie geht aber trotzdem
nicht los und läßt sich scheiden, obwohl sie immer sagt: Alleine ging es mir besser.

Und sie ist keine Ausnahme, ich höre das von so vielen Kundinnen jeden Tag, es sind wenige Ausnahmen, die mit ihren
Männern zufrieden sind. Alle anderen nehmen es so hin.

Und ich denke, den Traummann/ Traumfrau ohne Fehler und Macken werden wir nicht finden, also macht man Abstriche
und geht Kompromisse ein. Ich weiß, es sollte bis zu einem bestimmten Punkt gehen, meiner ist sicher überschritten.
Ich hatte auch nie vor, so viele Kompromisse einzugehen.

Der stärkste Gegner ist in meiner Sache wohl der Alkohol, grade wieder gemerkt.

Aktueller Stand:

Nachdem ICH mich dann Montag abend wieder bei ihm gemeldet hatte, kam von ihm dann Dienstag was,
haben jeden Tag getextet und auch telefoniert.

Irgendwie hatte ich heute mit gerechnet, daß er fragt ob ich noch rüberkommen will, er weiß, daß ich morgen frei hab.

Hat vorhin auch geschrieben, ging ne Weile ganz nett hin und her.
Er saß noch nach dem Sport mit den anderen zusammen und hat was getrunken.
Und ich glaube, dann war da wieder der Punkt, wo das Weitertrinken wichtiger war, er hat nicht gefragt, und seine
Antworten zeigen mir, daß der Alkoholpegel schon ziemlich hoch war.
Ist z.B. so, daß ich geschrieben habe: Muß morgen früh nochmal in Obi, hab was vergessen.
Dadrauf kam: Selber Schuld!
Sowas kommt nüchtern nicht.
Oder gestern abend: Gute Nacht und schlaf schön.
Heute: Nacht.

Scheiß Alkohol, total anderer Mensch.
Ich dürfte mich nicht drüber ärgern, weiß ja wodurch er so ist, mach es aber trotzdem.
Und morgen ist alles wieder ok.
Ich kenne ihn ja auch nüchtern, und da gibts Dinge auf die Positiv Liste.

Was soll ich denn machen, sagen: Melde dich nur noch wenn du nüchtern bist?
Er würde mit Sicherheit auch eher auf mich als auf den Alkohol verzichten können.
Ich weiß, daß ich ihn da nicht raus kriege, aber es ist wohl noch nicht schlimm genug, da er nicht jeden Tag trinkt.
Nur wenn, dann richtig.

Es raschelt, ich glaube ich hab wieder ne Maus hinterm Schrank

fillypferdchen schrieb:Er würde mit Sicherheit auch eher auf mich als auf den Alkohol verzichten können.

Ich hoffe für Dich, dass er das endlich tut ... Dir endlich endgülig "die Tür zu knallt" ...oder wie tief willst Du eigentlich noch sinken?????????????

Die Frage ist doch , kann man überhaupt noch tiefer sinken?

Ich habe dieses Thema von Dir die ganze Zeit beobachtet und gelegentlich auch meinen *Senf * dazu gegeben. Ich sehe das Forum hier, in deinem Fall als eher kontraproduktiv an. Ich weiß nicht wieviele Leute dir wieviel Tipps schon gegeben haben, ihr Mitgefühl ausgesprochen haben und mit dir leiden. Aber du scheinst das alles nicht hören zu wollen oder zu können.
Im Gegenteil, du tust doch im Endeffekt was Du für richtig hällst, fällst immer wieder auf die Nase, sinkst noch tiefer statt dagegen zu steuern.
Mit Liebe oder Ähnlichem hat doch das Ganze wirklich nichts mehr zu tun aber auch hierrüber wurde schon geschrieben.
Ich denke wenn du nicht sofort was änderst wirst du deine Kommentare demnächst aus der geschlossenen Abteilung einer Psychiatrie schreiben müssen!
Sorry für die harten Worte aber irgendwann ist auch mal gut. Ich jedenfalls schau mir den Mist hier nicht länger mit an.

*auspack*

Er hat, er macht, er sagt, er will, er ist er er er.
Hast immer noch nicht den Dreh gefunden. Es geht darum, dass du dir mal Gedanken um dein Wesen machst,
nicht um seine Handlungen oder Worte.

Fühlst du dich wohl bei dem Gedanken, benutzt zu werden? Nichts anders macht er.
Es ist scheißegal was du sagst, was du denkst. Dein Kerl agiert so, wie er es FÜR SICH- und nicht für dich oder euch-
braucht und es ist ebenso egal, was du dabei empfindest.

Eigentlich wärst du der Traum eines jeden Mannes, der unter geringem Selbstwertgefühl leidet.
Du bist sowas wie seine Sklavin. Und – besonders schlimm- du bist es gerne. Aber es ist auch so, dass „Sklavinnen“ für Männer
uninteressant werden, da man sich ja ihrer bedienen kann, wenn nötig. Nur darauf reduziert, um Triebe zu befriedigen.

Du hast keinen Selbstwert, fühlst dich ohne ihn „nutzlos“ und wertlos. Dein Alltag basiert nur darauf, mit ihm in Kontakt zu bleiben und
dich mies behandeln zu lassen. Dazu nutzt du jeder Gelegenheit und rechtfertigst sie dir gegenüber als „notwendig“.

Du hast nicht begriffen was eine KS bedeutet, wie man sie einhält und was man in dieser Zeit mit sich tun sollte. Du machst es, weil du ihn
dazu bringen möchtest, dich zu vermissen und nicht etwa, um deine Mitte zu finden. Das gelingt dir nach einigen Tagen, aber er will dich nur
zum Poppen. Scheinbar reicht dir das aus, denn du nutzt jede Gelegenheit, um zu springen.

Insgeheim aber malst du dir diese Stunden (Minuten) voller Glückseligkeit aus und stellst hinterher wieder einmal fest: Er hat, er sagt, er wollte usw.
Dann greifst du erneut zu Maßnahmen, die du nur halbherzig durchsetzt und gleich wieder verwirfst, wenn du dein Ziel erreicht hast nämlich, dich bei
ihm interessant zu machen. Und genau das willst du, mehr nicht. Sie dienen dir nur als Lockmittel, freust dich, wenn er darauf anspringt.
Bis zum nächsten Mal.

Fälschlicherweise meinst du, es gibt es dir ein Machtgefühl ihm gegenüber, doch du wirst schnell enttäuscht weil du merkst, du hast keine Macht. Er hat sie, über dich.
Unsere Argumente weist du ab, indem du alles auf Ihn und auf Äußerlichkeiten reduzierst oder abwimmelst.
Du gibst dir selbst die Entschuldigung, lieferst dir Argumente, die dein Handeln für dich „erklärbar“ machen.

Du bedienst dich dazu eigennützig an deiner Umwelt, um für dich (und uns) Ausreden zu „erfinden“.
Nimmst dein Schicksal, dass deines Kindes, das schwere Leben usw. zu Hilfe um zu zeigen, wie schwer du es hast. Alles nur, um nicht erkennen zu müssen, dass du ihm hörig bist.

Aber auch, wenn du es einmal schaffen solltest dich von ihm zu lösen, bist du lange noch nicht fertig. Denn es gibt einiges was du an dir ändern solltest,
sonst rutscht du schnell in eine andere Abhängigkeit

Nimm dir unsere Kommentare mal zu Herzen und denk ernsthaft darüber nach, was du wirklich für ein Mensch bist, was du an dir ändern solltest, damit du dich wohl fühlst.

Noch ein Wort zu deinem Psycho.

Es ist mir lange schon sehr suspekt, was er mit dir macht und ich hatte dir vor einigen Wochen geraten, ihn zu wechseln. Doch bei aller Kritik. Er macht das, was du möchtest.
Steht bei dir ein Exback im Vordergrund, wird er versuchen dich dabei zu unterstützen.
Deswegen bist wohl auch hingegangen und nicht etwa, um dein Wesen zu ergründen.
Schade, wäre eine Chance, dich selbst einmal kennenzulernen.

*einpack*

Aber irgendwie find ich das auch komisch:
Hatte heute ne Kundin, die regt sich auch immer über ihren Mann auf.
Hatten letzte Woche 24. Hochzeitstag, er hat es mal wieder vergessen, sie war sauer.

Wenn die so ne Liste schreiben würde, kämen bestimmt auch mehr negative Sachen zusammen, sie geht aber trotzdem
nicht los und läßt sich scheiden, obwohl sie immer sagt: Alleine ging es mir besser.

Ja, das ist wohl so....kenne ich auch einige.
Aber man sagt immer so chön...alleine wäre ich besser dran. Die meisten schaffen es aber nicht, diesen Schritt zu gehen. Abhängigkeit, Verlustängste, Angst vor der Zukunft.....das sind nämlich die Stichpunkte.
Aber das sagte ich Dir ja bereits schonmal.

Harry schrieb schon.....du verhälst dich wie die devote Hausfrau, die immer springt wenn der Herr ruft.
Und danach kommt wieder die böse Enttäuschung.
Himmelhoch jauchzend und dann zu tode betrübt.....immer und immer wieder.

Du gehts Arbeiten, hast Deine eigenen 4 Wände. Für was brauchst Du dann diesen Menschen?
Was gibt er Dir denn?
Wenn ihm soviel an Dir liegen würde, würde er a) sich nicht so schäbig verhalten und b) mit der Sauferei aufhören. Das macht er aber nicht, sondern er benutzt dich als billige Maitresse udn du hast so wenig Selbstachtung, das du dich benutzen läßt.

Mir ging es auch richtig beschissen.......dachte auch, ich brauche meinen Ex und ohne ihn kann ich nicht etc. etc.
Aber was will ich denn? Will ich jemanden an der Seite, für den ich auch noch mitdenken muss? Will ich jemanden an meiner Seite, dem ich nicht vertrauen kann? Will ich jemanden an meiner Seite, der mich ständig ausbremst? Will ich jemanden an meiner Seite, dem ich immer alles hinterher räumen muss? Will ich jemanden an meiner Seite, den ich um Gefühle und Zärtlichkeiten anbetteln muss?
All das kann ich mit einem klaren NEIN beantworten.
Und ich schwöre......hätte meine Freundin ihn nicht gesehen, würde dieser verlogene Kerl heute noch hier auf dem Sofa sitzen und so tun als wenn nix wäre.

Und jetzt sage ich mir......2011 ich komme und ich brauche diesen Kerl nicht. Ich starte komplett neu durch und fange bei Null an. Und mir gehts gut dabei, weil ich sehe, das ich viel schaffen kann und darauf bin ich stolz.

Das Leben ist schön und es gibt soviel neues auch zu entdecken. Trau dich einfach, ziehe einen Schlussstrich.
Oder mache so weiter......nur dann rege dich nicht auf, denn es liegt ja in deiner Hand.
Nur eins musst du sein....Konsequent. Einen Mittelweg wird es nicht geben.

harry schrieb:Er hat, er macht, er sagt, er will, er ist er er er.
Hast immer noch nicht den Dreh gefunden. Es geht darum, dass du dir mal Gedanken um dein Wesen machst,
nicht um seine Handlungen oder Worte.

Es ist halt einfacher, sich in einer Traumwelt zu bewegen, die Handlungen und Worte anderer zu analysieren und seelig in einem Teufelskreis zu verharren, als sich mit dem eigenen Selbst und potentiellen Defiziten zu befassen.

Ganz ehrlich, ich denke nicht, dass es noch irgendeinen Sinn macht, sich mit der Psyche des TE zu befassen, Tipps und Hilfestellung anzubieten und sich die Finger wund zu tippen. Nach dreimonatiger Forumsmitgliedschaft und 33 Seiten, voll mit Tipps und Lösungswegen, sollte man nach meinem Dafürhalten eine erkennbare Entwicklung aufzeigen können, jedoch scheint es, dass der TE diese Notwendigkeit immer noch nicht erkannt hat.

Mittlerweile ist dieser Thread ein erschreckendes Exempel für alle, die Zweifel am Nutzen der KS haben.
Hier wird sich auch in 100 Jahren nichts ändern, wahrscheinlich auch dann nicht, wenn der Typ eine Neue am Start hat, was im übrigen sicher bald der Fall sein wird.

Hey filly,
wie geht es Dir heute und was hast Du für`s Wochenende geplant?

Ich kann Dich irgendwie verstehen.
Dadurch,daß Dein Freund ja auch nicht locker läßt,schaffst Du es nie Abstand zu bekommen und weil Du so an ihm hängst,schaffst Du es auch nicht Dich zu lösen.
Du hängst irgendwie fest und ich denke,das hätte jedem von uns hier passieren können wenn unsere Exen immer wieder angekommen wären!

Trotzdem kannst Du etwas tun und zwar die Geborgenheit und Sicherheit die Du bei ihm suchst Dir selber geben.
Schaff Dir ein Fundament,DEIN Leben alleine das unerschütterlich glücklich ist.
Das geht auch in ganz kleinen Schritten und obwohl Du noch Kontakt zu ihm hast.
Mach Dinge nur für Dich und erzähle ihm auch nicht immer davon (damit meine ich jetzt aber keine Männergeschichten).
Mach Sachen alleine die Dir Spaß machen und beziehe ihn da gar nicht mehr mit ein.
Entferne Dich in kleinen Schritten und erstmal nur in Gedanken von ihm.

Halt die Ohren steif!

[quote] von Hallole1233 am Fr Jan 28, 2011 10:55 am

Die Frage ist doch , kann man überhaupt noch tiefer sinken?

Ich habe dieses Thema von Dir die ganze Zeit beobachtet und gelegentlich auch meinen *Senf * dazu gegeben. Ich sehe das Forum hier, in deinem Fall als eher kontraproduktiv an. Ich weiß nicht wieviele Leute dir wieviel Tipps schon gegeben haben, ihr Mitgefühl ausgesprochen haben und mit dir leiden. Aber du scheinst das alles nicht hören zu wollen oder zu können.
Im Gegenteil, du tust doch im Endeffekt was Du für richtig hällst, fällst immer wieder auf die Nase, sinkst noch tiefer statt dagegen zu steuern.
Mit Liebe oder Ähnlichem hat doch das Ganze wirklich nichts mehr zu tun aber auch hierrüber wurde schon geschrieben.
Ich denke wenn du nicht sofort was änderst wirst du deine Kommentare demnächst aus der geschlossenen Abteilung einer Psychiatrie schreiben müssen!
Sorry für die harten Worte aber irgendwann ist auch mal gut. Ich jedenfalls schau mir den Mist hier nicht länger mit an.[/code]


TE ist wie jammerjensi (falls ihn noch welche kennen)

Hallo,
da bin ich wieder!!!
(Falls es noch jemanden interessiert :-(( )

Hm, es läuft so hin bei uns, ich versuche momentan viel für mich zu machen.

Mein Wohnzimmer ist tapeziert, Belag gelegt, und meine neue Couch steht drin.
Nachdem ich klipp und klar zu meinem (Ex) gesagt hab: Die Couch kommt dann und dann, ich hole dich ne halbe Std vorher,
hat er ohne Widerrede alles in Empfang genommen und mit aufgebaut.
Jetzt sind noch son paar Kleinigkeiten zu machen, Bilder und Gardinenstangen dranbohren, aber das werde ich lieber ohne ihn
machen, ich weiß daß es dann besser klappt. Nicht daß er linke Hände hätte ;-)

Fühl mich aber jetzt schon wohl im "neuen Zimmer".

Fitnesstudio mach ich auch noch, muß mich aber zwingen, mehr aus Zeitmangels als keine Böcke.

Da das Wetter die letzten Tage so schön war, bin ich lieber ein paar Stunden mit den Hunden durch Wald und Feld getigert.


So letzter Stand beim Psychologen:

Er ist der Meinung, das man diesen Menschen nicht ändern kann.
Er wird nie so sein, wie ich es mir vorstelle.
Wenn er mit Kumpels saufen gehen will, dann geht er, er sieht das nicht so verbissen.
Und er hat auch kein Interesse daran, bei Mama auszuziehen, also wird er es auch nicht machen.

Die Vorstellungen, die ich von einer Beziehung habe, werde ich mit ihm nicht erreichen.
Er hat mir klipp und klar gesagt: Entweder, ich versuche es so zu akzeptieren, dann wird die Beziehung bestimmt weiter gehen.
Oder ich hab andere Vorstellungen, kann mich nicht damit abfinden, dann müsse ich mich halt trennen. ER ÄNDERT SICH NICHT!

Tja, er hat wohl Recht, man kann ihn nicht ändern, muß ich akzeptieren.
Also muß ich mich ändern.
Da ich ihn vorerst nicht verlieren will, muß ich versuchen, alles genauso zu sehen wie er.
Und mir keine Hoffnungen machen auf gemeinsame Zukunft wie zusammen wohnen usw. , was ich ja auch nicht wirklich will,
will ja nicht Mama Ersatz werden. Ich muß dann genauso denken und leben wie er: nur jetzt und hier, keine Pläne usw.
Ob ich das schaffe weiß ich noch nicht, versuche es erstmal.
Versuche es locker und flockig zu sehen, fällt mir halt tageweise noch sehr schwer.
Besonders, wenn er sich wieder Mühe gegeben hat, wie z.B. mit dem Sofa.
Sch....Hoffnung dann wieder.

Jedenfalls gehts mir momentan nicht mehr ganz so schlecht, kann auch gut essen, muß jetzt eher aufpassen, daß es nicht
zu viel wird mit Süßem.
Da sagt doch mein toller Psychologe: Sowas darf man sich nur einen Tag in der Woche erlauben
Das soll mir mal einer vormachen.
Nächste Woche Mittwoch gibts 10 Gummibärchen.
Ha, da ist die Freude aber groß. Der spinnt doch total!!!

So, jetzt gehts ins Bett, ist spät genug.
Liebe Grüße an alle
Filly

Hallo Filly

Schön, das Du dich mal wieder gemeldet hast.
Was Du schreibst, klingt ja erstmal recht vernünftig.

Allerdings schreibst Du ja selber

Besonders, wenn er sich wieder Mühe gegeben hat, wie z.B. mit dem Sofa.
Sch....Hoffnung dann wieder.

Daran bist Du doch aber selber Schuld. Denkst Du nicht, das Du auch jemanden anderen (Freundes- oder Bekanntenkreis) gefunden hättest, der dir dabei geholfen hätte?
Du gibts ihm immer wieder Gründe dafür, das er sich sagt....."Sie braucht mich noch." Im Gegenzug erwartet er von Dir, das Du für ihn springst.
Und so wird das ewig weiter gehen.....wenn Du nicht aufwachst.

Der Psycho hat Recht, wenn er sagt, das Du ihn nicht ändern wirst.
Ich denke, das ist auch nicht Sinn und Zweck einer Beziehung, den Partner so zu ändern, das es einem selber passt.
Gibt so einen Satz "Liebe ist....jemanden zu haben, der dich nimmt wie du bist"
Also gibt es 2 Möglichkeiten......man Liebt denjenigen ohne wenn und aber und akzeptiert die Macken.
Oder man entscheidet für sich selber, das man so nicht leben möchte.

Du hast ja aber selber schon geschrieben....

Die Vorstellungen, die ich von einer Beziehung habe, werde ich mit ihm nicht erreichen.

Was Du daraus machst.......das liegt an Dir.
Allerdings würde ich ihn nicht mehr um irgend welche Gefälligkeiten bitten. Und schon gar nicht so ala "dann und dann hole ich Dich ab weil das und das geliefert wird".
Du schriebst, das Du nicht Mamaersatz sein willst, tust das aber bewusst oder unbewusst, in dem Du ihm aufdiktierst, was er zu tun hat.

Mal wieder ein Tief!

Heute gehts mir echt mies, bin nur am heulen.
Gut daß heute abend ne Freundin da war, sons wäre ich bestimmt durchgedreht.

Dümpelte ja alles so hin die letzten Zeit, haben uns letzten Samstag zuletzt gesehen, als wir zum Pizzaessen bei seiner Schwester waren.

Die Woche dann sms hin und her.
Donnerstag kam gar nichts, Freitag mittag dann: sorry, konnte mich nicht eher melden, hab gestern nach der Arbeit geschlafen und bin das erste mal nachts um eins aufgewacht. (er arbeitet seit Mittwoch wieder)

Haben dann ein paarmal geschrieben, ich mußte dann arbeiten und hab nicht nochmal geantwortet.

Gestern abend hab ich aber irgendwie gewartet daß was kommt, da er ja heute die Karte zu seiner Apres Ski Party hat und wir uns die ganze Woche nicht gesehen haben. Aber je später es wurde und nichts kam, umso schlechter ging es mir. Miese Laune, Bauchschmerzen, Grübeln, ich merke immer wenn die Depris wieder kommen, verändere mich total und kann es nicht beeinflussen. Mußte dann mit ner Freundin telefonieren um mich abzulenken.

Genauso bin ich heute morgen aufgewacht, total am A....
Es kam auch kein Pieps von ihm, ich hab dann mal angefragt, ob er denn noch lebt.
Ging dann wieder ein paar mal belanglos hin und her, dann kam keine Antwort mehr, ist ja los zur Party :-(

Mich stört auch nicht unbedingt, daß er alleine zu der Party ist, ist eh nicht meine Welt (seine auch nicht, aber mit Kumpels saufen ist ja
cool, da gibt man auch locker 25 € für ne Karte aus).
Ich hatte einfach nur erwartet, daß er dann gestern abend mal anfragt, ob wir uns sehen.
Aber da war wohl auch das Saufen wichtiger.

Wenn es läuft wie immer, fragt er sicherlich morgen abend, ob ich rüberkommen will.
Mit der Weile ist mir manchmal so kotzübel wenn ich an den ganzen Scheiß denke, daß ich gar nicht mehr hin will. Oder hin und ihm mal so richtig alles vor den Latz knallen. Und dann die Tür hinter mir zu machen.
Aber ich glaube das wäre alles vergebens, er versteht es einfach nicht.

Ich denke, das ist auch nicht Sinn und Zweck einer Beziehung, den Partner so zu ändern, das es einem selber passt.
Gibt so einen Satz "Liebe ist....jemanden zu haben, der dich nimmt wie du bist"

Hallo schnapsidee, das Problem ist einfach, daß er sich sehr verändert hat. So wie er war, war auch nicht alles ok, aber ich konnte mit leben.

Du schriebst, das Du nicht Mamaersatz sein willst, tust das aber bewusst oder unbewusst, in dem Du ihm aufdiktierst, was er zu tun hat.

[/quote]
Er kommt ja von selber nicht drauf, sich mal zum Helfen anzubieten. Aber wenn er ne klare Ansage kriegt, klappt es ganz gut. Wenn er was nicht will, dann sagt er das mit Sicherheit und macht es auch nicht.
Hatte z. B. vergessen, den Teppich unters Sofa zu legen. Er mußte dann das schwere Teil nochmal anheben, sagte aber gleich: guck daß es passt, ich hebe nur einmal an. Ich glaube, das war ernst gemeint.

Die Veränderungen seit letztem Jahr sind z.B. so:
Er ist da auch alleine weggegangen, aber es kam fast immer ne sms, wie es gerade so ist oder er fragte was ich mache. Und das kommt nicht mehr, da brauch ich heute nicht drauf warten.
Finde ich Sch... und kann mich da glaube nicht dran gewöhnen.
Einfach mal ne kurze sms: Ist ok hier, Musik super...........oder so.

Kriegt man denn keinen wieder so hin, wie er mal war?
Ich will ihn ja nicht komplett ändern.

Hallo Filly,
erinnere Dich bitte daran, was der Psychologe gesagt hat: Er wird sich nicht ändern.
Du kannst die Einstellung zu Dir oder zu ihm ändern oder an Deinen Erwartungen arbeiten - alles andere macht Dich -wie Du siehst - nur unglücklich.
Das man sich zwischen durch mal mehr bemüht -zB. nach einem Streit - ist doch normal aber eben nicht sein Normalzustand.

Alles Gute

Hallo lorelei,
danke für deine Antwort.
Ja, du hast Recht, klar ändert er sich nicht. Ich will ja auch nur, daß er so ein bißchen ist wie früher, aber auch das wird wohl
nichts wieder.

Er benimmt sich einfach wie ein 16 jähriger Single, der in den Tag reinlebt mit seinen Kumpels, und wenn Zeit ist bin ich auch mal dran.

Ich würde gerne wissen, ob bei ihm im Hinterkopf "Single" oder "Freundin zu Hause" steht, wenn er unterwegs ist :-(
Bis letzten Sommer hab ich mir darüber keine Gedanken gemacht, wenn er alleine los ist, ich war mir 100% sicher, daß da "Freundin
zu Hause" steht, und er nur der Geselligkeit und der Sauferei wegen mit ist.

Er hat sich natürlich die Nacht nicht mehr gemeldet, heute auch noch nicht.
Wird wohl Rausch ausschlafen.

Na ja, es geht mir relativ gut heute, versuche es so zu sehen, wie der Psychologe sagt: Wenn Kumpels- und Partytime ist,
dann ist das so und nicht anders, er versteht nicht, daß es mich verletzt, für ihn ist alles in Ordnung und normal.

Mal gucken was heute kommt und ob überhaupt, ich melde mich nicht.

KATJA, Hilfe, wo bist du, mit deinem Verständnis für diese wirren Typen?????

Ach so, nochmal zu der Mamarolle.
Ich wollte damit sagen, daß ich nicht mit ihm zusammenleben möchte, und dann wie seine Mutter hinterherräumen.
Dann hab ich zwei Kinder, wobei das 14jährige selbständiger ist als das 36jährige.
Nee, ich verwöhne zwar manchmal gerne, decke den Tisch schön, dekoriere, backe Kuchen usw. , aber nicht immer und
nicht alles. Und er kann und macht ja gar nichts, da reicht mir mein eines Kind.

So, auch wenn es heute Sch...wetter ist, wünsche ich allen einen schönen Sonntag

fillypferdchen schrieb:Hallo lorelei,
danke für deine Antwort.
Ja, du hast Recht, klar ändert er sich nicht. Ich will ja auch nur, daß er so ein bißchen ist wie früher, aber auch das wird wohl
nichts wieder.

Er benimmt sich einfach wie ein 16 jähriger Single, der in den Tag reinlebt mit seinen Kumpels, und wenn Zeit ist bin ich auch mal dran.

Ich würde gerne wissen, ob bei ihm im Hinterkopf "Single" oder "Freundin zu Hause" steht, wenn er unterwegs ist :-(
Bis letzten Sommer hab ich mir darüber keine Gedanken gemacht, wenn er alleine los ist, ich war mir 100% sicher, daß da "Freundin
zu Hause" steht, und er nur der Geselligkeit und der Sauferei wegen mit ist.

Er hat sich natürlich die Nacht nicht mehr gemeldet, heute auch noch nicht.
Wird wohl Rausch ausschlafen.

Na ja, es geht mir relativ gut heute, versuche es so zu sehen, wie der Psychologe sagt: Wenn Kumpels- und Partytime ist,
dann ist das so und nicht anders, er versteht nicht, daß es mich verletzt, für ihn ist alles in Ordnung und normal.

Mal gucken was heute kommt und ob überhaupt, ich melde mich nicht.

KATJA, Hilfe, wo bist du, mit deinem Verständnis für diese wirren Typen?????

Ach so, nochmal zu der Mamarolle.
Ich wollte damit sagen, daß ich nicht mit ihm zusammenleben möchte, und dann wie seine Mutter hinterherräumen.
Dann hab ich zwei Kinder, wobei das 14jährige selbständiger ist als das 36jährige.
Nee, ich verwöhne zwar manchmal gerne, decke den Tisch schön, dekoriere, backe Kuchen usw. , aber nicht immer und
nicht alles. Und er kann und macht ja gar nichts, da reicht mir mein eines Kind.

So, auch wenn es heute Sch...wetter ist, wünsche ich allen einen schönen Sonntag

Und täglich grüßt das Murmelfillypferdchen....

Es ist erstaunlich wie man dasselbe Posting in so vielen Varianten immer wieder und wieder schreiben kann, wie man immer wieder Fragen stellen kann obwohl diese immer wieder hier, oder vom Onkel Psycho bereits beantwortet wurden.

Der gute Junge ist schwer zufrieden mikt seinem Leben. Mama putzt und kocht und Gelegenheitstussi steht stets parat wenn er pfeift. Er probierts doch schon seit Monaten und die Axt im Wald-Methode funktioniert super. Er hat genau die richtige Frau gefunden, die sich wie ein Spüllappen behandeln lässt und immer wieder angekrochen kommt, egal wie oft er ihr in den Hintern tritt. Welcher schwer gestörte Säufer, der bei Mutti wohnt und nichts auf die Tüte bekommt außer massenhaft Mist zu blubbern würde da nicht dankbar zugreifen?

Für ihn das große Los und für Dich doch auch. Da kannst nach Herzenslust das arme Opfer sein und der Gutmensch und es das alles nur aus Liebe. Diese starken gefühle hätte ich auf jeden Fall auch zu so einem Insekt wie Deinem Ex.

Mal ein kurzer Rat: thematisier doch in deiner Therapie mal weniger weshalb ER so und so und so ist und etwas mehr Deine eigene Störung. Denn ganz ehrlich, das was Du hier seit Monaten schreibst ist dermassen bekloppt und selbstschädigend, das kann nicht normal sein. Hast Du nicht ein Kind? Einen Job? Den Wunsch selbst mal bei deiner Mutter auszuziehen? Da solltest Du vielleicht mal Zeit und Interesse investieren anstatt in einen hohlbratzigen, versoffenen Dorftrottel.

Leyla

Hallo filly,Du hast mich gerufen und hier bin ich

Leyla hat Recht,für ihn ist das alles superpraktisch so.
Ich denke,er sieht sich als Single mit einem Hobby,das da ab und zu Beziehung spielen mit filly heißt.
Spricht auch nichts dagegen,wenn es für ihn so o.k. ist dann soll er das so machen.

Der Punkt ist aber,daß es für DICH so nicht o.k. ist.
Bist Du eigentlich je mal richtig glücklich?!
Ich denke,das bist Du schon lange nicht mehr und auch in der Zeit als Du noch vermeintlich mit ihm und seiner Art zurecht gekommen bist,hast Du Dir in Wahrheit nur was vorgemacht und das kann man eben nicht auf Dauer und deshalb bist Du so tief gefallen.

Ich war damals mit meinem Ex und unserer Beziehung zufrieden,obwohl wir uns nicht so oft gesehen haben,denn ich bin ein Typ der gerne für sich ist und zuviel Nähe nicht mag.
Da kam mir sein Verhalten gerade recht.
Allerdings hat sich mein Ex täglich immer mehrer Male gemeldet und mir seine Liebe erklärt und Zukunftspläne geschmiedet und ich habe mich von all dem einlullen und blenden lassen.

Was vorgemacht habe ich mir auch in punkto Ex und heute muß ich da manchmal selber drüber lachen,jetzt wo ich ihn endlich so sehe wie er wirklich ist.

Aber Du wirst da so wie es jetzt läuft nie rauskommen und deshalb wünsche ich Dir,daß Dein Freund eine andere kennenlernt und Dich 100% aus Deinem Leben schmeißt.
Du wirst das mit ihm nämlich nie machen.
Manchmal befürchte ich,ich hätte das bei meinem Ex auch nie gemacht und deshalb bin ich heute froh,daß er damals mit einer anderen von dannen ist.

Hi Leyla,
kenn den Film ;-))))

Da hast du wohl ganz Recht, ich weiß auch schon daß es immer wieder so ist, und müßte auch wissen, daß nach jeden Hoch
auch wieder ein Tief kommt und so weiter, in 14 tägigem Rhythmus.

Klar ist er zufrieden, er will ja auch nicht mehr, vielleicht kriegt er das mit Verantwortung usw gar nicht auf die Reihe, keine Ahnung.
Oder er denkt, ich bin nicht die Richtige dafür.

Das ganze Problem ist nur, daß ich weiß, daß er sich nicht ändert, ich aber teilweise Probleme hab, mich so damit abzufinden.
Aber ich will ihn auch nicht verlieren, er ist trotz allem ein wichtiger Mensch für mich.
Auch wenn das hier sicher keiner verstehen kann, irgendwie hängt mein Herz dran :-(((
Er hat auch gute Seiten, aber die werden anscheinend grade weniger.

Mal ein kurzer Rat: thematisier doch in deiner Therapie mal weniger weshalb ER so und so und so ist und etwas mehr
Deine eigene Störung. Denn ganz ehrlich, das was Du hier seit Monaten schreibst ist dermassen bekloppt und selbstschädigend,
das kann nicht normal sein.

Ich glaube, dafür ist der Therapeut nicht so geeignet. Wir reden über ihn, was mir auch ganz gut tut, und er erläutert halt seine
Sichtweisen, damit ist es für mich dann einfachewr nachzuvollziehen, wie er so denkt.
Und es regt mich dann auch weniger auf und ich sehs lockerer, aber alles kann ich halt nicht so locker sehen.

Ansonsten mach ich doch schon einiges mehr für mich und mein Kind, versuche auch gar nicht erst, ihn irgendwo mit
einzubeziehen, wo ich dann später doch wieder enttäuscht wäre. Klappt ganz gut.

Irgendwie ist das alles doof!!!!
Es könnte so gut passen, ein kleines bißchen mehr an Zeit und Zuneigung wäre ja ok.
Ich brauche auch meine Ruhe, das wäre einem Anderen sicher zu wenig, würde auch nicht funktionieren.

Katjaaniza schrieb:
Aber Du wirst da so wie es jetzt läuft nie rauskommen und deshalb wünsche ich Dir,daß Dein Freund eine andere kennenlernt und Dich 100% aus Deinem Leben schmeißt.
Du wirst das mit ihm nämlich nie machen.
Manchmal befürchte ich,ich hätte das bei meinem Ex auch nie gemacht und deshalb bin ich heute froh,daß er damals mit einer anderen von dannen ist.

Dem schließe ich mich mal an! Mein Ex hat übrigens auch gesoffen und das war die letzten beiden Jahre unserer Ehe, also seit ich davon wusste, immer Streitpunkt No 1. Zigmal versprach er aufzuhören, belog mich und soff heimlich weiter. Sogar in seine Kanzlei schleppte er immer eine Vodkaflasche in der Aktentasche mit. Als ich ihn zwang eine Therapie zu machen, weil ich mich sonst trennen würde, fand er dort praktischerweise heraus, dass nur ich schuld an seiner Trinkerei war. Klar, den Therapeuten belog er ja genauso wie mich. Und dann fand er eine die auch soff und nun saufen sie gemeinsam und sehen nach 2,5 Jahren so richtig fertig aus. Und ich habe 21 Kg abgenommen, seit 2 Jahren einen neuen Partner und werde im Juni heiraten.

Ich bin ihm für nichts so dankbar, dem Ex, wie für die Trennung! Ich hätte aus Liebe, Pflichtgefühl und Loyalität an dieser Ehe festgehalten und mich mit runter ziehen lassen. Und natürlich aus Angst vor dem unbekannten und vor dem alleinsein.

Denk mal drüber nach.

LG

Leyla

Hi Katja,

schön von dir zu lesen ;-)

Nein es ist auch ok für ihn, für mich halt zu wenig geworden.

Eigentlich, sagte ich schon oft, bin ich auch so, kann nicht ertragen, wenn mir einer ständig an der Backe klebt, ich brauche Zeit für mich.
Das war immer ganz ok mit ihm, ich war auch glücklich, nur ab und an hab ich mich über seine Holzfällerart geärgert, oder wenn er nicht Bescheid gesagt hat, daß er am Wo ende was anderes vorhat. Wir haben uns einmal in der Wo und dann halt Freitag und Samstag abends getroffen, hat auch gereicht, hab ja noch mehr zu tun ;-)
Aber wir haben auch täglich getextet oder mal telefoniert.

Und das ist halt jetzt alles weniger geworden.
Seit der Sache mit der Tusse, seit dem ist er sich meiner nämlich sicher, bin ich der Meinung.
Und er zieht sein Ding durch, nimmt jetzt mit den Kumpels alles mit, er weiß daß ich nicht weglaufe.

Ich weiß nicht wie ich es bewerkstelligen kann, daß es wieder besser wird, und er merkt, daß er sich bemühen muß.
Da hilft kein Gelaber, versteht er eh nicht und prallt ab. Und KS versteht er auch nicht, ist er zu Tode beleidigt.

Was würdest du denn machen????
Noch ist da wohl nichts Neues am Start (wenn sich gestern nichts ergeben hat) und er hängt ja auch immer wieder an mir fest.
Dann sollte er doch ein kleines bißchen Entgegenkommen hinkriegen.

Ach Leyla, du hast es gut, schön daß es für dich so toll gelaufen ist.

Ich will ja gar nicht heiraten, war ich ja schon ;-)

Ich weiß nicht mit der Sch...Sauferei. Er trinkt nicht jeden Tag was, geht auch ein paar Tage so.
Daher bin ich mir nicht so schlüssig, ob es daran liegt.
Aber ich glaube, vom Alk ist immer seine Stimmung abhängig, auch wenn er trinkt vom Alkoholpegel. Ist es zu wenig oder zu viel, ist er biestig drauf, ist der Pegel in Ordnung, ist alles rosarot. Aber er trinkt ja nicht, nein, um Gottes Willen!

Der Psychologe meinte, daß er durch seine Abhängigkeit auch seine Stimmungsschwankungen hat, diesen wiederum bin ich ausgesetzt und es kam zu einer Co-Abhängigkeit.

Eigentlich tut er mir ja irgendwie auch leid, aber wie soll ich ihm da helfen, er findets ja toll.

Wenn das so weitergeht, muß ich mich fragen: Wer überlebt den anderen hier?
Der Alkoholiker, oder der, der psychisch kaputt geht.

Nee, geht heute wieder, ist mir auch grade Sch...egal, ob er sich heute meldet, ich nicht.

Ich muss Leyla Recht geben: Du solltest mal weniger den Typen als Thema in Deiner Therapie haben und dafür mehr Dich! Du solltest hinterfragen warum Du bei ihm bleiben willst. Indem Du ständig auf ihn schaust musst Du Dich nicht wirklich mit Dir beschäftigen. Daran wird über kurz oder lang bei dem Ausmaß und der Länge Deiner Geschichte kein Weg vorbei führen...

Viele Gruesse
Lorelei

Hallo!!!!!!!!!!!


Bin heute von meiner Freundin gerügt worden, daß ich hier schon ewig nichts mehr geschrieben habe

Also dann mal los, wer mich noch kennt und noch Bock drauf hat, der kanns ja lesen.

In den letzten 14 Tagen ging es wieder etwas mehr den Bach runter, aber eher dadurch, daß ich mir dachte:
Wenn du (mein Ex) dich nicht melden mußt, ich muß es auch nicht!
Ging mir auch relativ gut dabei, sind uns nach ein paar Tagen über den Weg gelaufen, das heißt ich an ihm vorbei gefahren.
Hab natürlich Lichthupe gemacht

Da kam dann auch gleich wieder was

Hab vor 3 Tagen versucht mit ihm zu reden, leider war der Zeitpunkt äußerst schlecht gewählt, der Alkohol stand ihm
Oberkante Unterlippe.
Hab dann gesagt, wenn er nichts ändern will, dann tu ich es jetzt mal und bin weg.

Natürlich wieder Rumbockerei, er sieht ja alles als in Ordnung an, und ich bin diejenige, der auf einmal nichts mehr passt,
4 Jahre war doch alles so in Ordnung (seine Aussage).

Ging mir aber nur einen halben Tag wirklich schlecht, konnte mich dann halbwegs gut motivieren durch Arbeit und meinen
griechischen Gelehrten

Gestern war ich dann mit Kind und ner Freundin unterwegs.

Und gestern spät abend waren wir mal wieder zusammen.

Das Problem ist einfach der Alkohol, die 4 Jahre haben Spuren bei ihm hinterlassen.
Mache so locker weiter, ein Gespräch deshalb wirds die nächsten Tage geben, auch wenn er es nicht einsieht.

Für mich würde ein richtiges Ex Back bedeuten, mit einem Alkoholabhängigen zusammen zu sein.
Wie diese Menschen sich weiterentwickeln, hat mir mein Psychologe knallhart erläutert.
Und das kann ich mir nicht zumuten, weder in finanzieller noch in psychischer Hinsicht, das macht mich kaputt.

Aber im Moment hab ich noch keinen Plan B, es hebt mich aber nicht mehr so an, wenn die Luft brennt.

Seid alle hier lieb gegrüßt und gedrückt und alles Gute von Filly

filly,
lebst Du noch?

Und was gibt es neues oder ist immer noch alles beim alten...?

Hatte gerade den gleichen Gedanken :-)

Hallo?...was hat sich denn hier getan inzwischen?....bin net neugierig