??? Ich weiß nix mehr!

Hallo, liebe Forenmitglieder!

Nachdem ich einige Zeit mitgelesen und selbst schon gefühlte 74,5 Mal einen Text verfasst und wieder verworfen habe, tue ich jetzt doch - in der Hoffnung, dass es mir ein wenig helfen wird, wovon ich aber ganz fest ausgehe . Ich bedanke mich jetzt schon im voraus bei all denen, die in meinen langen Text einmal reinlesen möchten/werden und vielleicht auch ein Wort für mich haben.

Vor 3 Jahren lernte ich die "Liebe meines Lebens" kennen. Meinte ich. Er ist 44 J und ich bin 34 J. Ich bin alleinerziehende Mutter zweier echt toller Kinder im Teenie-Alter. Er ist ledig.

Die kurze partnerschaftliche Beziehung war geprägt von "zusammen, getrennt, zusammen, getrennt, zusammen ...".
Ich machte den Fehler, ihn immer wieder zu "bedrängen", was letztlich ausschlaggebener Grund für eine Trennung war und eine vorherige Zurückbildung seiner Gefühle zu mir.
Er ist ein Mensch mit vielen Kontakten. Er hat viele Bekannte, eine beste Freundin, einen besten Freund, Arbeitskollegen und -kolleginnen mit denen er sich gut versteht und seine Freizeit verbringt. Leider lernte ich bisher niemanden von denen kennen. Nach einigen Monaten bekam ich die Möglichkeit - er bat mich ihn zu begleiten - und ich lehnte aus massiver Angst ab. Das ist aber alles soweit in Ordnung. Ich konnte damit leben und auch die beste Freundin konnte ich - ohne dass ich sie persönlich kannte - sehr gut akzeptieren. Schlimm für mich war, dass meine Kinder außen vorgehalten wurden. Ich habe das immer wieder thematisiert, mit den Worten, dass die beiden ein Teil von mir seien und zu meinem Leben gehören. Es sei schwierig für mich, bei ihm die Geliebte zu sein, zuhause die Mutter und im Berufsleben die Angestellte. Es sind praktisch 3 unterschiedliche Personen, zwischen denen ich hin und her switchen sollte. Er sagte immer wieder, dass er findet, das Ganze brauche Zeit. Konnte ich auch verstehen, jedoch kam er ja abends auch für einige Stunden vorbei, wenn die Kinder noch wach waren. Was war also dabei, auch mal mit ihnen Zeit zu verbringen? Wenn er kam, saßen die beiden "bettfein" vor der Kinderstunde und er trank auf dem Balkon ein Bierchen mit mir um dann wieder zu gehen. Die Kinder wussten von ihm - so ist es also nicht. Ich bat ihn, doch einmal zum Abendessen dazu zu kommen. Es war mir auch wichtig, dass die Kinder nicht das Gefühl bekamen, störend in dieser Beziehung zu sein. Ich sagte ihm immer wieder, dass ich nicht mit ihm zusammenziehen oder ihn heiraten wolle oder möchte, dass er die Verantwortung für meine Kids übernimmt, sondern nur, dass er Anteil an den beiden nimmt.
Er kritisierte nur immer wieder, dass ich mich zu häufig darüber äußere und sagte auch einmal, ich solle doch einfach mal den Mund halten und schauen, ob sich was verändert. Nach 5 Monaten Beziehung war es soweit. Wir verbrachten einen Tag mit den Kids. Gingen spazieren und aßen anschließend gemeinsam zum Abend und er wollte sogar über Nacht bleiben. Gott war ich glücklich - wenn ich auch Tage vor diesem "Ereignis" furchtbare Bauchschmerzen hatte, weil ich dachte, wenn er mich jetzt als Mutter erlebt, findet er mich vielleicht nicht mehr so attraktiv.
Danach lief wieder alles wie sonst. Mein Ex-Mann beschwerte sich häufig bei mir, dass er nicht den Babysitter machen wolle und dass es mich nunmal nur im Dreierpack gibt oder gar nicht. Ich sprach es also wieder bei meinem Ex an. Seit ich denken kann, waren es immer Auseinandersetzungen und Diskussionen, die zu nichts führten. Es ging nicht um Kompromisssuche oder aufeinander zugehen, sondern nur darum, dass jeder seinen Kopf durchsetzen wollte.
Einen Monat später hatte ich Geburtstag und er frug mich, ob ich mir ein paar Tage freinehmen könne, weil er über meinen Geburtstag mit mir wegfahren wolle. Ich hab´s gemacht. Hab mir freigenommen und die Kinder für 4 Tage bei ihrem Vater untergebracht. Einen Tag bevor wir fahren wollten, rief er mich an und machte Schluss und frug im gleichen Atemzug, ob er mich auf meinem Geburtstag trotzdem anrufen und mir gratulieren dürfe. Ich lehnte ab und für mich brach die Welt zusammen. Das war der Auftakt zur schweren Depression. Es wurde so akut, dass ich 4 Wochen später in der Klinik landete, für ganze 6 Monate.
An dieser Stelle sei Dank an meinen Ex-Mann gesagt - mein bester Freund. Mit ihm, konnte das gemeistert werden, sodass es für die Kinder etwas leichter wurde.
Während des Klinikaufenthaltes kam mein Ex und sagte, er wisse, dass er mich sehr enttäuscht habe und dass er ALLES versuchen werde, mein Vertrauen zurückzugewinnen und dass er mich liebe (das war was besonderes, sagte er es doch das 1. und einzige Mal). Es gab jedoch immer wieder Gespräche, da sich nichts änderte. Er kam hin und wieder vorbei, aber es war i-wie m.E. keine wirkliche Beziehung. Er frug nicht einmal in dieser Zeit, wie es meinen Kindern ginge oder ob er unterstützen könne. Er wollte gern über alles informiert sein, aber er zeigte wenig bis gar keinen aktiven Einsatz. Ende vom Lied, er machte mal wieder Schluss.
Etliche Monate später gab es Regame. Beide konnten nicht voneinander lassen. Verändert hatte sich immer noch nichts .... also ... Schluss. Diesmal von meiner Seite aus. Ich sagte ihm, dass ich so einfach nicht könne. Jedesmal müsse ich mir anhören, dass es ihn nervt, wenn man mal was anspricht, weil er ein harmoniebedürftiger Mensch sei. Aber ich kann doch nicht zu allem die Klappe halten und immer präsent sein wenn er das will, nur damit die Beziehung hält? Er ist allein regelmässig mehrfach im Jahr im Urlaub gewesen, er hat seine Kontakte gepflegt und das hab ich ihm alles lassen können, ich wollte nur auch einen Stellenwert in seinem Leben haben und dass wir aufeinander zu gehen können. Ich hatte stets das Gefühl eines Ungleichgewichts in unserer Beziehung - ich gab und er nahm. Aus lauter Verlustangst, bekam ich es einfach nicht hin, weniger argumentativ vorzugehen. Ich weiß hier um den großen Fehler meinerseits. Immer wieder brachte ich an, dass zu einer Beziehung 2 gehören und unsere Beziehung keine gleichberechtigte sei. Er hat stets alles angehört und diskutiert, aber keine Schritte in meine Richtung unternommen.
Wochen später trafen wir uns wieder. Wir wollten eine "Freundschaft" pflegen. Erst seit kurzem habe ich begriffen, was für ein absoluter SCH*** das ist. Ich konnte das gar nicht. Dafür habe ich viel zu intensiv empfunden und viel zu große Hoffnung gehabt. Das er das konnte, daran besteht kein Zweifel - hatte er grundsätzlich und unwiderruflich die Schnauze voll. Es war ihm zu anstrengend.
Der größte Fehler kommt noch. Es kam immer wieder mal zur Sexualität. Plötzlich wurde ich schwanger. Ich bekam Panik, weil ich wusste, ich werde dieses Kind allein großziehen müssen. Dennoch entschied ich mich dafür. Für ihn ist natürlich alles zusammengebrochen, akzeptierte aber, dass eine Abtreibung für mich nicht infrage käme. Ich hab viel geweint, aber freute mich trotzdem über das entstehende Leben.
Allerdings tauchten Schwierigkeiten auf. Letztmalig hatte ich in der Nacht zum 31. Dezember starke Schmerzen. Morgens um 5 h entschied ich mich, im Krankenhaus anzurufen. Ich sollte kommen. Mit meinem Ex war ausgemacht, dass er an allem Anteil nehmen wolle, also rief ich ihn an. Ein gelangweiltes "kannst dich ja danach mal melden und sagen was das ergeben hat" war alles. Ich bin geplatzt (war sowieso durch die Hormone und Rahmenbedingungen total neben der Spur). Ich schrie ihn an, dass ich dich Schnauze voll habe. Andauernd wolle er über alles infomiert werden, damit er überall mitreden könne aber würde nicht selbst in Bewegung kommen und er könne mich mal. Er versuchte mehrfach anzurufen, ich ignorierte es aber und fuhr ins Krankenhaus. Allein. Ich war total deprimiert. Er stand vor dem Krankenhaus - er hat danach seine Eltern angerufen und sie gefragt, in welches KH ich vielleicht gefahren sein könnte ... tja und da stand er.
Nach mehreren Untersuchungen hieß es, ich solle operiert werden. Ich war totunglücklich, aber gefasst. Stunden warteten wir auf den Anästhesisten ... statt ihm kam die Ärztin und sagte, sie hätten es sich anders überlegt, da die Schwangerschaft noch bestünde. Ich solle dort bleiben und viel liegen. Ex frug mich, ob er mich für ein paar Stunden allein lassen könne und ich "klar, ist ja Silvester - kein Problem!". Mein Ex-Mann brachte mir Sachen ins KH und zündete zuhause sogar eine Kerze für die Schwangerschaft an.
Eine halbe Stunde vor Mitternacht - kurz bevor das neue Jahr anbricht -, stehe ich auf und merke, dass sich etwas löst und es fiel mir in die Hand.
Bin zusammengebrochen. Es war einfach zu viel. Der Kampf, die Umstände, die Trauer, ALLES. Auf einer Station mit Neugeborenen und alle Väter waren da, weil ihnen die Möglichkeit gegeben werden sollte, mit ihrer neuen kleinen Familie ins neue Jahr zu gehen - und ich ganz allein ... - ich bekam was zur Beruhigung und es hieß, ich solle ihn anrufen. Ich sagte den Schwestern noch, er ist mein Ex und er wollte es nicht - er wird nicht kommen. Sie: "bitte, rufen sie ihn an - sie sollten jetzt nicht allein sein". Ich hab gesimst (gebeten er möge kommen) - mehrfach -, ich hab angerufen - mehrfach -. Nichts. Am anderen Morgen frug ich ihn, ob er was erhalten habe -ich dachte - vielleicht war das Netz überlastet -. Ja, habe er, aber dabei sei es ja nur um mich gegangen.
Puh ... ohne Worte. Am 04. Januar habe ich mich in meinen Job gestürzt und alles verdrängt. Trotzdem wollte ich immer wieder mal eine Antwort auf die Frage nach dem Warum? Warum so unmenschlich? Ich bekam sie nicht. Nach 3 Anfragen hörte ich auf. 6 Monate später frug ich nochmal an ... er schickte eine SMS, er wollte eigentlich zum Fussball und könne jetzt nicht, weil er so schrecklich am Weinen sei. Es täte ihm alles so leid. Ich konnte das annehmen, auch wenn es natürlich nichts geändert hat.
Also ... wieder "Freundschaft" (ein Jahr später) - ich konnte das aber nicht. Er sprach dauernd von Freundschaft, aber ich nahm das so nicht wahr. Er traute sich nie, mich besuchen zu kommen, aus Angst, wie meine Familie auf ihn reagieren könne. Er hat seinem Umfeld verschwiegen, dass wir Kontakt haben, weil er Sprüche wie "jetzt bist du mit nem blauen Auge davon gekommen und gehst trotzdem noch mit der um?" zu vermeiden. Er stellte so Freundschaftsbuch-Anfragen per Mail. Hin und wieder sah man sich. Ich habe mein Unverständnis geäußert, dass er nicht dazu stehen kann - es ist mittlerweile weit über ein Jahr her - und wenn er sagt, dass er gerne was mit mir mache, dass er das dann nicht auch einfach im Außen so sagt. Ich fühlte mich irgendwie respektlos behandelt ... einziger Kommentar seinerseits "das wusste ich, dass du das so siehst" ... mehr nicht - auch keine Veränderung. Wir hatten das schonmal und da sagte er, er wolle mir unbedingt entgegenkommen, weil ihm das so wichtig sei ... bla, bla, bla, bla ...
Letzte Woche schrieb ich ihm ne Mail. Ich teilte mit, was ich von dem Ganzen halte und das ich nicht verstehen könne, warum man an einem solch oberflächlichen Kontakt festhalten müsse. Ich würde Freundschaft anders definieren. Dass er seinen Umgang mit mir in den letzten Jahren mal durchdenken solle und ich keinen Bock mehr hätte, mich dann immer wieder anzustrengen. Ich habe es jetzt tausendmal versucht aber sehe auch keinen Sinn, ihm zum gefühlten 78. Mal zu erläutern, was das mit mir macht ... - er solle bitte aufhören mir ein A für ein O verkaufen und mein ja ach sooooooo großes Herz (seine Worte) anzapfen zu wollen - er solle sich ne andere Blöde dafür suchen ... .
Zwei Tage später teilte er per Mail mit, dass er die Mail erhalten habe und teilweise darauf eingehen wolle, bisher aber noch nicht dazu gekommen sei. Ich schrieb ihm, dass er das nicht brauche. Wir würden uns eh nur aufregen.
Sonntag dachte ich dann "ach sch***, wer austeilt muss auch einstecken können" und wollte ihm Gelegenheit geben, darauf zu reagieren. Ich rief ihn an. Er war total von oben herab. Ich frug ihn, ob wir vielleicht den Beginn des Telefonats nochmal wiederholen wollen - so wie er drauf ist. Nein, sei alles ok. Ich solle anfangen.
Ich sagte ihm, dass ich eigentlich nur wegen der Mail anrufe. Er: "Mail? Welche Mail? Erinner, erinner, erinner ...". Ich: "Sag mal, willst Du mich veräppeln oder was?". Nein wolle er nicht. Es ginge um die Mail die ich ihm am Tag x zur Uhrzeit y geschickt habe. Aber den Inhalt habe er nicht mehr im Einzelnen im Sinn, die sei so lang gewesen. Ich: "Hääähh?? Die war doch gar nicht lang.". Er: "in MEINER Wahrnehmung war sie lang". Ok, ok, sag ich, ich wollte auch nur anfragen, ob Gesprächsbedarf dazu besteht, weil ich auch einstecken müsse, wenn ich austeile. Nö, meint er, von seiner Seite aus nicht.
Hab ihm dann einfach einen schönen Rest-Sonntagabend gewünscht und er mir einen schönen Urlaub. Danke, sag ich und wollte auflegen. Er: "warte, fährst du denn jetzt eigentlich mit xy in Urlaub?". Ich: "Danke für Deine guten Wünsche. Tschüss."
Überheblicher, arroganter, bockiger, sturer ******!!!! Aber er wollte mal wieder über alles informiert sein.
Danach hab ich mir überlegt, wie ich mich eigentlich fühlen soll. Ich hab mich für "ich fühl nix dazu" entschieden. Das Buch "ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" hab ich mir auch schon gekauft. Ich bin angefangen es zu lesen. Ich schaff es nicht. Es schmerzt. Es tut richtig, richtig weh.
Gott, ich hab keine Idee. Wer bin ich, wo will ich hin? Was will ich? Wie fühl ich überhaupt? WARUM???
Ich war 9 Jahre verheiratet, ich habe natürlich Zeit nach Scheidung gebraucht. 1 1/2 Jahre, dann war gut. Mein Ex ist doch nicht die 1. Beziehung, die scheiterte. Bei jedem konnte ich abschließen. Nur hier nicht. Es geht jetzt schon seit 3 Jahren. WIE LANGE soll das noch so gehen????

Das war jetzt ziemlich viel. Tat aber gut. Danke, dass es hier Raum zu schreiben gibt! Danke, dass es vielleicht sogar Leser und Meinungsäußerer gibt!
Bestimmt gibt es Rechtsschreibfehler im Text ... sorry ... hab einfach nur runtergeschrieben.

GLG
Hopeful

Puh...Du hast eine Menge durch!

Generell wird eines klar; Du hast den Traum von Familie und generell wird noch etwas klar: er nicht!

Wenn man(n) mit einer Frau zusammenkommt die Kinder hat, dann ist dies ein Punkt, über den er sich klar sein sollte. In diesem Fall gibt es nur das "Paket", oder es ist von Vorneherein eine Affaire und gut.

Dein Thread ist gespickt von Diskussionen, die zu nichts führen und es kommt in jeder Zeile heraus, dass er kein Stückweit integriert werden will. Dann kommt er jedoch kurz an, schnippt mit dem Finger und schon wieder sitzt er im Boot. Das kann es nicht sein!

Dann kommt das "hi, es ist vorbei, aber kann ich mich zum Geburtstag noch melden?". Ein "scher Dich zum Teufel" von Deiner Seite aus wäre hier noch ein Kompliment gewesen!

Tja, es kommt wie es kommen muss; Klinikaufenthalt.

Auf einmal ist er wieder da. Nun schimpft man es Freunde und landet aber in der Kiste und Du wirst schwanger. Was dann passierte ist natürlich heftig; tut mir leid für Dich mit dem Kind.

Ich brauche eigentlich nicht auf jeden Punkt eingehen, denn schon jetzt wird klar, dass genau dieses Ungleichgewicht von dem Du sprichst auch tatsächlich vorhanden ist. Ich habt völlig verschiedene Visionen von Leben und dass Du trotz allem was geschehen ist an Deiner festhältst und Dich so beschissen behandeln lässt zeigt, dass hier alles außer Partnerschaft im Spiel ist.
Es liest sich so, als ob Du verzweifelt an dieser Geschichte festgehalten hast, um Dir Deine Vision von Partnerschaft zu erfüllen - und das, obwohl Du im Minutentakt das Gegenteil vorgelebt bekommen hast.

Auch die vermeintliche Freundschaft war ein verzweifeltes "bitte geh nicht, sondern tritt mich lieber nochmal"!

Es sind jetzt echt harte Worte, aber manchmal seid ihr Frauen schwer zu verstehen. man behandelt Euch Scheiße, lügt Euch an, macht ständig seinen eigenen Stiefel und wird als "Strafe" dann zur "Liebe des Lebens" gekürt!?!

Hier ist Abhängigkeit und Dependenz im Spiel. Hier sind unerfüllte Wünsche im Spiel, die Dein für mich völlig unnachvollziehbares Handeln folgen ließen.

Hast Du schonmal über einen Fakt im Leben nachgedacht: ein Mensch hat die Wahl und er kann Entscheidungen treffen. Man kann sich entscheiden für Beziehungen die einem guttun und man kann sich entscheiden für Beziehungen, die einem wehtun und die von vorne bis hinten illusionär sind.
Liegt in Letzterem ein Vorteil für Dich? Hast Du irgendwo die Meinung in Dir, dass Du es nicht verdient hast, vernünftig behandelt zu werden? War er vielleicht so anziehend für Dich, weil er ein Leben lebte, dass Du aufgrund Deiner Familie und Verantwortung in der Form nicht leben kannst?

Was ist in der Klinik passiert und was hat man aufgrund der schweren Depression mit Dir getan, also in welcher Verfassung bist Du herausgekommen?

Zu Deinem Text lässt sich zusammenfassend sagen, dass Du etwas willst, was Du mit ihm niemals erreichen wirst und dieses niemals werde ich in keiner Form abschwächen...es ist ein deutliches, oberdeutliches nie!

Es deutet alles darauf hin, dass Du an Dingen, die Deinen Selbstwert betreffen massiv arbeiten musst! Ebensowenig frage ich mich, wie man die Gechichte mit einer Form von Trauer sehen kann - allein schon das Lesen löst eine Wut in mir aus und ich kann kaum glauben, dass Du der Sache eine Träne nachweinst.

Wer bist Du und wie siehst Du Dich? Wieviel bist Du Dir selbst wert? Was muss man(n) alles tun, damit Du erkennst, dass man Dich nicht gut behandelt?

Lieber Alf,

Deine Worte lassen mich gleichzeitig Weinen und Lachen. Ich schätze so sehr Deine Direktheit!

Du hast Recht, benimm Dich sch*** und Du bist der King ... tu alles für Deine Herzensdame und Du bist ein "Weichei". Verrückte Welt.

Ich denke, er hat Punkte in mir berührt, die es noch zu klären gilt und in der Kindheit begründet sind. Die schwierige Beziehung zu ihm war nur der Auslöser und nicht die Ursache der Depression. Er spiegelte mir Verhaltensweisen, die mir als Kind schon gegenüber angezeigt wurden. Ich bin mir über vieles bewusst und weiß, dass ich nunmehr erwachsen bin und somit nicht mehr hilflos und ich für mich sorgen kann, mit klaren Entscheidungen und Handlungen. Aber es ist anstrengend und manchmal wünsche ich mir eine Pause.

In der Klinik sagten sie, dass ich eigentlich soviele Baustellen habe, dass es mit ein bis drei Aufenthalten nicht zu schaffen sei. Ich habe auch eine lange tiefenpsychologisch orientierte Therapie hinter mir, die auf jeden Fall Erfolge zeigte. Ich bin stolz auf mich ... ich nehme seit dem Aufenthalt damals keine Medikamente, habe einen Vollzeitjob und eine gute Bindung zu meinen Kindern.
Ich will es unbedingt schaffen, aber ich brauche verdammt viel Zeit dafür.
Immerhin zeige ich mittlerweile Grenzen auf und laufe nicht mehr hinterher. Es zieht mich auch nicht mehr so runter wie in der Vergangenheit, aber trotzdem tut es weh. Ich weiß, dass auch mein Ex gute Gründe für sein Verhalten hat. Wir alle haben das. Außerdem hat er große Qualitäten, die er nicht lebt und nur ganz selten aufblitzen. Oftmals steckt doch was ganz anderes hinter der Fassade und dieses Wissen, hat mich hoffen lassen. Ich dachte, mit viel Liebe und Geduld könne ich etwas erreichen. Mittlerweile habe ich natürlich erkannt, dass es grenzüberschreitend meinerseits ist, ihn mit Argumenten oder Diskussionen in eine Richtung drängen zu wollen, die er nicht selbst entschieden hat zu gehen. Solange er für sich nicht entschieden hat, etwas zu verändern oder SEINE Baustellen aufzuarbeiten, habe ich gar keine Chance. Darüber trauere ich. Es gab wenige schöne, intensive Momente, die mein Herz tief berührten und die Liebe so spürbar machte, dass es fast wehtat. Aber ich kann nichts mehr tun. Nur noch loslassen. UND an meinem Selbstwert arbeiten!

SCH*** bist Du ehrlich! Ich muss schon wieder lachen! Und Du hast sooooo recht!

warte mal, eins möchte ich noch zu meiner "Verteidigung" sagen :

Natürlich hab ich ihm oft gesagt, dass es in meinen Augen keine Beziehung, sondern lediglich eine Affäre ist und wenn er keine ernsten Absichten habe, er das auch so direkt formulieren soll. Er hat mir stets versichert, dass er die gleichen Ziele wie ich habe und mir in der Klinik erzählt, er habe sich sogar nach angemessen großen Wohnungen umgesehen (dabei wollte ich keinesfalls direkt mit ihm zusammenziehen!) ... .
Er meinte immer nur, es müsse sich entwickeln. Aber er hätte mich mit dem Wissen dass ich 2 Kinder habe angeschrieben und kennenlernen wollen. Offenbar war ich zu ungeduldig und das werfe ich mir auch oft vor ... aber hilft ja nichts, dann muss ich es eben für die Zukunft ändern. Nicht für ihn, nicht für einen Anderen, aber auf jeden Fall für mich.

...

Ich antworte Dir gern per pm. Melde Dich lg

Die schwierige Beziehung zu ihm war nur der Auslöser und nicht die Ursache der Depression.

Das ist klar. Eine tiefenpschologisch orientierte Behandlung ist aber zumeist ein langer, steiniger Weg. Du kennst sicherlich irgendwann die Ursache, jedoch sind damit noch keine Alternativen in Deiner Wahrnehmung und ebenfalls noch keine alternativen Handlungsweisen aufgezeigt. Diese musst Du lernen und das ist keine einfach Sache.

Ich bin stolz auf mich ... ich nehme seit dem Aufenthalt damals keine Medikamente, habe einen Vollzeitjob und eine gute Bindung zu meinen Kindern.

Das darfst Du auch mit gutem Recht sein!

Immerhin zeige ich mittlerweile Grenzen auf und laufe nicht mehr hinterher.

Eminent wichtig und gut!

Ich dachte, mit viel Liebe und Geduld könne ich etwas erreichen. Mittlerweile habe ich natürlich erkannt, dass es grenzüberschreitend meinerseits ist, ihn mit Argumenten oder Diskussionen in eine Richtung drängen zu wollen, die er nicht selbst entschieden hat zu gehen. Solange er für sich nicht entschieden hat, etwas zu verändern oder SEINE Baustellen aufzuarbeiten, habe ich gar keine Chance.

Ja, Du kannst keinen anderen Mensch ändern. Du kannst nur Dich und Deine Sichtweisen ändern und diese ändern auch Deine emotionale Wahrnehmung der Dinge - zum Guten oder zum Schlechten.

Aber ich kann nichts mehr tun. Nur noch loslassen. UND an meinem Selbstwert arbeiten!

Das ist eine entscheidende Erkenntnis. Loslassen öffnet und ebnet Dir den Weg zu Dingen, die Du Dir im Moment vielleicht nicht vorstellen kannst, die Du dann aber sicherlich erleben wirst!

Natürlich hab ich ihm oft gesagt, dass es in meinen Augen keine Beziehung, sondern lediglich eine Affäre ist und wenn er keine ernsten Absichten habe, er das auch so direkt formulieren soll. Er hat mir stets versichert, dass er die gleichen Ziele wie ich habe und mir in der Klinik erzählt, er habe sich sogar nach angemessen großen Wohnungen umgesehen (dabei wollte ich keinesfalls direkt mit ihm zusammenziehen!) ... .

Worte sind ein Schatten der Tat und seine Wort hat er Dir nicht wirklich vorgelebt. Es gab auch schon Phasen in meinem Leben, da habe ich nach angemessen großen Wohnungen gesucht - rückblickend betrachtet muss ich sagen, dass ich es in diesem Fall getan habe, um mein Gegenüber ruhigzustellen...

Manchmal müsse nsich Dinge entwickeln, aber der Umstand dass sich Dinge entwickeln müssen ist auch schon immer eine gute Ausrede gewesen; und ganz nebenbei verpasst es Dir ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle...

Und trotzdem... obwohl es mein Verstand so viel besser weiß, denkt man sich: wäre ich makellos schön, intelligenter,
hübscher, was weiß ich was... hätte er als das - aus Angst mich zu verlieren - nicht getan ... .
Auch wenn ich weiß, dass es wenig mit meiner Person zu tun hat und auch keine Rolle mehr spielt, die Gedanken hat
man dennoch!

Ich könnt gerad ins Essen brechen ... .

Ich würd soooo gern ein paar Tage weg. Raus aus dieser Umgebung.

Ich hab mich so dermaßen zum Obst gemacht ... wie verdaue ich das denn nur jetzt alles?

Du verdaust es am Besten, in dem Du das nicht denkst:

obwohl es mein Verstand so viel besser weiß, denkt man sich: wäre ich makellos schön, intelligenter,
hübscher, was weiß ich was... hätte er als das - aus Angst mich zu verlieren - nicht getan ...

Warum nimmtst Du gerade dieses Wissen nicht:

ich weiß, dass es wenig mit meiner Person zu tun hat und auch keine Rolle mehr spielt

und rufst bei jedem irrationalen Gedanken der diesem folgen sollte laut "Stop"...

Ich könnt gerad ins Essen brechen ...

Das macht den Teller voller, aber schmeckt nicht besser

Ich hab mich so dermaßen zum Obst gemacht ...

Du hast Dich nicht zum Obst gemacht. Du hast vielleicht etwas "suboptimal" reagiert, dies ist jedoch kein Grund auf Deiner eigenen Person herumzutrampeln. Wir alle machen Fehler, doch wir haben (zumindest fast alle) die großartige Chance, etwas aus diesen zu lernen!

Ohjeh, das tut mir sehr leid, was Du da durchmachen mußtest!

Was genau bindet Dich denn noch an diesen Mann, der Dich so im Stich gelassen hat, als Du ihn am meisten gebraucht hättest?

Ich kenne die Situation genau umgekehrt: Ich war die Kinderlose in Beziehung zu einem Alleinerziehenden mit zwei Kindern. Ich war verrückt nach diesem Mann, aber hätte ihn mir lieber ohne die Kinder gewünscht. Weil ich der Situation nicht gewachsen war, selbst nie Kinder wollte, gar nicht damit umgehen konnte. Aber ich war von Anfang mit einbezogen. Wir haben immer, wenn ich dort war, gemeinsam zu Abend gegessen, einen Film geschaut. Waren zusammen mal im Restaurant Essen, im Kino, zusammen gespielt. Und mir hat immer schmerzlich Zweisamkeit mit meinem Partner gefehlt... Und obwohl ich mich bemüht habe, meinen Platz dort zu finden, hat es meinem Ex nicht genügt. Bei uns auch On-und-Off. Vor ein paar Wochen unsere 4. Trennung, seitdem halte ich Kontaktsperre.

Aber ich will jetzt nicht die ganze Zeit von mir schreiben ;-). Ich finde, Dein Partner hat sich nicht einmal BEMÜHT, auf Dich und die Kinder einzugehen. Nochmal die Frage: Was liebst Du an ihm? Warum möchtest Du ihn zurück?

Ich wünsch Dir, dass Du erstmal zu Dir selbst findest - und gut zu Dir bist!

es tut mir sehr leid was ich hier gelesen habe... und es ist für mich nahezu unmöglich wirklich zu glauben dass WIRKLICH so sein kann, wie du es hier beschreibst.
natürlich hilft es dir nicht zu sagen, "er ist ein Arschloch, hol dir einen anderen", weil du Gefühle für ihn hast/hattest. Aber meinst du nicht, selbt ein Fremder hätte sich an einem Abend mal für deine Kinder interessiert? Das sind Dinge, die machen auch oberflächliche Bekannte, ja sogar Fremde Menschen gern.. sich mal mit Kindern nett zu unterhalten usw. Und von einem PARTNER sollte man das allemal erwarten. Das, was er im Krankenhaus mit dir getrieben hat, wo er dich im Stich gelassen hat, mit EUREM Baby!!! Das ist ja wirklich schon pervers, wenn ich das mal so sagen darf (ich weiß ich reg mich gerade unglaublich auf).
Das was die anderen hier gesagt haben stimmt 100% : Emotionale Abhängigkeit lässt dich Dinge dulden, die du niemals zulassen würdest, wenn du ein gesundes Selbstbewusstsein hast..und dir denkst: ohne dich bin ich besser dran als mit dir. Geht es dir denn so schlecht, dass du das nicht sagen konntest? Was ist an deinem Leben so schlecht? Viele FRauen sagen (ich kann das leider nicht beurteilen, ich habe keine Kinder) dass ihr Kinder das wichtigste in ihrem Leben sind, und sie unendlich glücklich machen!! Versuche dir ein glückliches Leben mit dir und deinen Kindern aufzubauen!! Bitte vergess dieses unmenschliche Wesen!! Gib dir selbst eine Chance glücklich zu werden.
Es gibt Frauen, die stehen auf MAchos, aber dieser Mensch passt nicht in diese Kategorie. Er sprengt jedes Raster.
Wenn er wieder antanzt mit "es tut mir leid" und "ich liebe dich" SUCH DAS WEITE! Darauf kannst du dich nicht verlassen.
Hast du eigentlich eine gute FReundin mit der du reden kannst? Oder Geschwister, Eltern denen du dich anvertrauen kannst? Wenn nicht dann schreib hier regelmäßig rein!!! Und lass dir helfen. Bis jetzt hast du nur nach deinem eigenen Kopf (bzw. nach deinem Herz gehandelt) und es ist nichts bei rausgekommen. Du hast nichts zu verlieren wenn du mal was anderes ausprobierst. Hier haben einige ja schon tolle Sachen geschrieben
Also (leichter gesagt als getan) aber Kopf hoch

Hallo Hopeful,
schön dass Du alles hier aufschreiben konntest. Also auch von mir Willkommen.

Was mir auch als absolut herausragende "Problem"gefallen ist, ist Deine fast gnadenloses" Festhalten an der Vorstellung ich (oder besser wir) werden wieder eine Familie. Denn ICH liebe ihn doch !!!!!
Leider scheint er "NUR" eine Partnerschaft zu wollen. Oder vielleicht höflicher: Er hat eine andere Vorstellung von Familie als Du. Unabhängig davon hat er augenscheinlich auch noch die Kontrolle über Deine emotionale Welt. Irgendwie hat er es ja immer und immer wieder geschafft Dich (ohne die Kids) rumzukriegen.
Ich bin mir fast sicher, dass er Dich perfekt manipuliert hat und Dir eine zukünftige Scheinwelt vorlog !!!! Sein Verhalten in Deiner schwierigen Situation ist na auch hier höflich ausgedrückt: Unter aller Sau und eines ehrlichen Partners nicht würdig.
Aus all dem wird aber auch ersichtlich, dass Du Dinge zugelassen hast, die Dir eigentlich nicht gut getan haben. Die Frage muss daher lauten WARUM warst Du bereit soooooooo weit zu gehen ?????
WARUM erwartest Du von einem Menschen, der OFFENSICHTLICH nicht Euch sonder nur Dich (als was denn ???) will eine Änderung ???? Worte sind die Schatten ihrer Taten. Ich konnte nix lesen was er für Euch langfristig ändern wollte.

lG Blackhole

Erstmal einen gaaaaaaaaaaaaaaanz lieben Dank für diesen herzlichen Support!!!!

@ Alf:

Sich den "Gedankenstop" anzueignen, ist eine gute Idee. Ich hatte das schon wieder vergessen und ich werde es wieder probieren und die Sätze einfach austauschen. So wie Du es mir aufgezeigt hast. Eigentlich witzig! Danke!
Vielleicht hast Du auch zu nachfolgendem was zu sagen. Ich mag total gern von Dir lesen ... muss auch viel dabei lachen!

@ Colleen:

Auch Dir lieben Dank für die liebevolle Rückmeldung!
Alle Achtung, Du hast Dich wirklich sehr bemüht! Löblich! Das mit der Zweisamkeit kann ich verstehen, diese ist mir auch wichtig und bei mir war der Unterschied, dass wir sie lang und schmutzig leben konnten. Ich verstehe mich gut mit einem Ex-Mann und zu der Zeit hat er konsequent jeden Dienstagabend und von Freitag- bis Sonntagabend die Kiddies gehabt. Mittlerweile ist meine Tochter 14 1/2 J und mein Sohn 12 1/2 J. Beide sind sehr offen und einfach nur wunderbar. Jeder gibt sich seine Zeit und seinen Freiraum. Das war vor 3 Jahren schon so, deshalb konnte ich so schwer nachvollziehen, dass mein Ex da nicht seinerseits ein paar Schritte auf sie zu machen konnte. Sie haben nie was gefordert. Wenn er da war, haben sie sich dezent zurückgehalten. Waren freundlich und interessiert. Meine Kinder sind ziemlich verständig und es tat mir weh für die beiden, dass es nicht gesehen wurde.
Was mir fehlt, ist diese unglaubliche Nähe die wir stellenweise zueinander hatten. Zu Anfang sagten wir oft "so etwas wie dich, gibt es doch eigentlich gar nicht". Er hat auch eine ganz sensitive Seite und löst in mir viele liebevolle Gefühle aus. Allerdings wirkt er die meiste Zeit unnahbar. Aber ich wusste - und er sagte es auch häufig - dass er sich so sehr wünscht, endlich anzukommen. Vielleicht hatte ich auch einfach nur viel Mitgefühl. Keine Ahnung.
Mittlerweile weiß ich nicht so genau, ob ich wirklich einen Neuanfang starten würde, wenn sich denn die Gelegenheit ergäbe ... es ist auch müßig darüber nachzudenken ... ich kann es nicht beurteilen ...

@ Eylem:

Ich weiß es auch nicht, was und warum ausgerechnet dieser Mann eine so große Wirkung auf mich hat. Ich denke einfach, dass es lediglich um eine Spiegelfunktion geht, in der er mich mit meinen sensibelsten Punkten in Berührung bringt.
Mein Leben ist ok und ich liebe meine Kinder und sie sind mir das Wichtigste! Aber ich bin auch noch da. Natürlich möchte ich, dass meine Kinder glücklich sind und ich bemühe mich sehr, ihnen ein gutes Gefühl zu geben. Sie wiederum haben mir auch viel zu geben. Aber es ist eine Mutter-Kind-Beziehung und keine partnerschaftliche Beziehung. Ich bin nicht zum Alleinsein gemacht.

Er wird nicht wieder antanzen. Er sagte bereits, er sei um eine freundschaftliche Beziehung bemüht, wolle jedoch keine partnerschaftliche Bindung mehr. Ich kann ihm nicht vorwerfen, mir Hoffnungen zu machen.
Ich denke, dass was er mir zu geben hat, reicht mir einfach nicht aus, weil ich anders fühle und noch nicht verarbeitet hab. Es ist klar, dass das Ganze damit zum Scheitern verurteilt ist. Von daher ist es gut, wenn ich mich zurückziehe. In erster Linie ist es für MICH gut!

Emotionale Abhängigkeit ist ein sehr wichtiger Punkt und unbedingt änderungswürdig. Danke Dir/Euch.

Dein liebevolles Angebot mir auf dieser Plattform helfen zu lassen, nehme ich mehr als dankend an!
Ich will auch was anderes ausprobieren, denn es stimmt ... bisher bin ich nicht weitergekommen und es gibt für mich nichts zu verlieren!!

GLG

Wow, so wie Du es schilderst, verstehe ich sein Problem nicht... Wir hatten im Monat vier Tage Zweisamkeit, das war alles - und die Kinder waren jünger (und der Kontakt zur Ex war fast bei Null und von Haß geprägt - also keinerlei Kooperation von dieser Seite).

Weißt Du, die Dinge, die er Dir gesagt hat, waren wahrscheinlich nur WORTE. Worte, die in Dir einen Nerv getroffen oder ein Gefühl angeschubst haben. Und dann hast Dich vielleicht in die VORSTELLUNG von ihm verliebt und Sehnsüchte projiziert, die er nicht mit Taten füllen konnte, sonder nur mit leeren Worte vorgetäuscht hat. Und das konnte er wahrscheinlich richtig gut :-(.

Blackhole,

vielen Dank für die nette Begrüßung!

Ja, Du hast recht. Aber ich liebte. Ich bin eigentlich ein geduldiger Mensch, der mit viel Liebe versucht weiterzukommen. Der Schuss ist natürlich nach hinten losgegangen. Ich habe auch zweifelsohne eine nicht besonders gesunde Einstellung zu mir selbst (gehabt! ). Und es stimmt auch, dass ich mich habe manipulieren lassen.
All diese Zweifel und diese Erkenntnisse die ihr mir ggü äußert, habe ich auch ihm ggü geäußert. Ich habe nicht auf mein Gefühl gehört. Ich habe mich einlullen lassen und geglaubt. Oft habe ich ihm gesagt, Deine Worte decken sich nicht mit Deinem Handeln und ich werde müde. Er meinte dann dauernd darauf, er habe sich sehr wohl voll auf mich eingelassen und sei bemüht, aber ich wolle zu schnell alles auf einmal. Ich habe das nicht so gesehen, weil ich "alles auf einmal" anders definiere. Ich wollte nicht, dass er jeden Tag bei uns verbringt oder mit mir sofort zusammenzieht und sein Umfeld aufgibt. Mir fehlte einfach Aufmerksamkeit. Und es war mir wichtig, dass er die Kinder sieht und sich ein wenig um sie bemüht. Standardspruch seinerseits war wie gesagt "halt doch einfach mal den Mund und schaue, ob sich was verändert". Ich fand diese Aussage unter aller Sau. Entweder lasse ich mich ein und entscheide mich für jemanden und gehe es gemeinsam mit dem an, oder ich sage von vornherein, dass ich nur eine Affäre will. Aber er hat dauernd behauptet, er wolle keine Affäre sondern eine Beziehung mit mir. Er meinte, wir würden uns einfach nicht verstehen und deshalb seien seine Gefühle für mich zurückgegangen. Es war ihm zu anstrengend, was ich stellenweise auch nachvollziehen kann.

Ich glaube, was mir bis heute fehlt, ist, dass er einmal ganz aufrichtig und ehrlich zu mir ist. Ich hätte mir gewünscht, dass er mir ehrlich sagt, dass er das eigentlich so nicht will. Stattdessen gab er mir das Gefühl, dass ich ne falsche Wahrnehmung hab. Er sagte, ich könne lange darauf warten (sagt er heute noch), dass er sagt, es sei ihm alles sch***egal, weil es nicht so sei. Aber dann bekomme ich nicht zusammen, warum sich seine Worte mit seinen Taten nicht decken.

@ Colleen

Kack ... ich glaub, mit dem was Du sagst, triffst Du so ziemlich ins Schwarze. Genau!!!

Und richtig, eben weil wir diese Voraussetzungen hatten - ich war oft bei ihm ... mind jedes 2. WE und jeden Dienstag und zwischendurch, wenn ich es vor Sehnsucht nicht aushielt ... (ja, ja, das Verliebtsein ) - konnte ich ihn nicht verstehen. Und wenn ich mit ihm darüber geredet habe, fühlte er sich unter Druck gesetzt. Und da es für ihn wichtig ist, sich in einer Beziehung zu verstehen, hat er mich auf Dauer abgeschossen.
Er sagte sogar einmal, wenn ich weniger darüber gesprochen hätte, wären wir vielleicht noch zusammen. Diese Aussage hat mich ne ganze Zeit lang fast zerfressen. Ich hatte ohne Ende Schuldgefühle und hab zutiefst bereut. Heute sehe ich das ein bisschen anders.

Irgendwie widerspricht er sich da. Einerseits sei es ihm wichtig, sich in einer Beziehung zu verstehen - und dann wäre es besser gewesen, Du hättest weniger über Deine Sorgen und Bedürfnisse gesprochen??? Gehört zum "sich verstehen" nicht auch "sich mitteilen können"? Sich austauschen, Probleme gemeinsam angehen...

Es ging ihm wohl mehr darum, dass es IHM in der Beziehung gut geht. Du mußtest sehen, we Du Dich da einfügst (von den Kindern ganz zu sprechen, die waren für ihn wohl nur eine Randerscheinung).

Weißt Du, die Dinge, die er Dir gesagt hat, waren wahrscheinlich nur WORTE. Worte, die in Dir einen Nerv getroffen oder ein Gefühl angeschubst haben. Und dann hast Dich vielleicht in die VORSTELLUNG von ihm verliebt und Sehnsüchte projiziert, die er nicht mit Taten füllen konnte, sonder nur mit leeren Worte vorgetäuscht hat. Und das konnte er wahrscheinlich richtig gut :-(

Ja, er scheint wirklich ein Blender zu sein...und hier haben wir es mit einer Form von weiblicher Oneitis zu tun. Wie auch immer; es ist in keinster Weise wichtig ihn zu analysieren, sondern vielmehr ist es wichtig dass Du hieraus lernst, dass Du an Dir arbeitest und dass Du Dir aus Deiner Warte heraus die Frage stellst, warum Du so reagiert hast und warum Du dies mit Dir geschehen ließt.
Fällt Dir an diesem Satz etwas auf?

Ich mag total gern von Dir lesen ... muss auch viel dabei lachen!

Danke; ich versuche meine Beiträge meistens etwas überzogen zu formulieren und Humor ist mir auch nicht soooooooo unangenehm

@ Colleen:

RÖSCHTÖÖÖÖÖÖÖÖÖSCH!!!!

Auch DAS hab ihm zeitweise mal an die Rübe geknallt. In einer Beziehung geht es nicht NUR darum wie DU dich fühlst, sondern auch, wie es dem ANDEREN damit geht und ZIEL ist es, beides miteinander zu vereinbaren und JEDE Beziehung bedeutet Arbeit, die einander näher bringen KANN. Es fällt doch nichts vom Himmel.

Mittlerweile denke ich, dass er mich mit solchen Aussagen hinhalten wollte. Ich glaube, das schrieb ich ihm sogar in der letzten eMail. Das er mich nur hinhalten bzw ruhig halten will. Warum lässt er das dann nicht einfach mit der verflu*** "Freundschaft"??? Mittlerweile muss er doch wissen, dass ihm das zu anstrengend ist.
Ich hab für mich zumindest entschieden, dass ich mich zurückziehen will, weil es tatsächlich endlich mal MIR zu anstrengend wird. Und BITTE, ich wünsche mir Eure Unterstützung dazu ... denn JA, ich bin empfänglich für schöne Worte und JA, ich lasse mir verdammt viel "verständlich" erläutern und denke dann "naja, vielleicht hab ich auch zuviel erwartet - jeder ist eben anders". Ich will endlich mal lernen nicht darauf zu achten was es mit dem Ggü macht oder was ER darüber denkt, sondern eher darauf zu achten, wie ICH darüber denke!!!

Ach guck Alf ... da hatten wir beide ja zeitgleich die gleiche Idee!!! Ick schmeiss mir wech ...

DU, DIR, DEINER ... also ICH, ICH und vielleicht nochmal ICH???

YEAHHHH ... bin gerad voll motiviert!

Thx!

Humor ist grandios und macht das Leben leichter! Herrlich!

In der Tat - nochmal Du

Warum lässt er das dann nicht einfach mit der verflu*** "Freundschaft"???

Nein; eine Freundschaft ist für ihn - wie ich denke - relativ einfach. Keine allzu großen Verpflichtungen, ansonsten tun was man will und wenn es mal eng in der Hose wird, ein paar Tage lieb und nett sein, um Dich in seinen Orbit zu ziehen - denn er geht ganz sicher aus, dass Du auch noch in einigen Wochen auf Pfiff parat stehen wirst...

So schätze ich ihn ein.

Ach so...vielleicht noch ein oder zwei Bier auf dem Balkon

Den Balkon gibt´s nicht mehr - bin umgezogen ... außerdem traut er sich ja nicht mehr zu mir hin.

Tja ... ich fürchte, mit Deiner Vermutung liegst Du richtig. Man ey ... muss DAS ein geiles Feeling sein, beizeiten sagen zu können "danke dass du mich fragst, und meine Antwort ist NEIN" ...

Das wirst Du können! Gib Dir Zeit

Ohje... ist mir schlecht. Ich mag das nicht.

Eine Woche ist dieses furchtbare Telefonat her...

Hm... es fällt mir schwer, ein Gefühl von Wut zu entwickeln. Es gibt immer wieder so etwas wie Enttäuschung, Schmerz, Trauer, Verletztsein und Kränkung... aber keine Wut. All diese bestehenden Gefühle, verursachen diese ätzende Übelkeit. Es ist lästig.

Ich dachte immer, wenn ich verstehen könne, fällt es vielleicht leichter. Aber jetzt denke ich. .. "und dann?". Ich frage mich auch ganz ehrlich, warum ich das alles so geschehen ließ und dann noch gekränkt war. Ey, ich glaube wirklich, dass es neben meiner ungesunden Struktur (schlechtes Selbstwertgefühl), schlicht Mitgefühl ist. Wie komme ich dahin, mich abgrenzen zu können? Ich hab es in vielen Bereichen, dass ich es zu sehr aufnehme. Wie kann ich mich schützen?

Bescheuert....eigentlich weiß ich ja auch, dass diieses 'Mitgefühl' nicht immer angemessen ist und auch grenzüberschreitend sein kann. Ich unterstelle damit anderen, nicht für sich selbst sorgen zu können...

Oh man, diese Gedankenlastigkeit ist anstrengend!!!

Schönen Montagmorgen Euch allen! (=

Anfangs ist diese Enttäuschung und Trauer sehr heftig; ja mitunter so heftig, dass es physische Erscheinungen mit sich bringt. Du wirst verschiedene Phasen durchleben und die Grundvoraussetzung von Phase 1 zu Phase 2 überzutreten ist eine gewisse Distanz der Sicht auf die Dinge.
Momentan bist Du noch mittendrin und voll dabei...

Wenn Du verstehst, fällt es Dir leichter Dich bei der Sache zu sehen und Deine Reaktionen nachzuvollziehen. Doch dies ist noch keine Lösung und keine Entwicklung, sondern nur das Sprungbrett dorthin.

Mitgefühl ist nicht immer schlecht, doch musst Du lernen eine Grenze zu ziehen, wenn es an Deine eigene Substanz geht. Du musst lernen, Deinen eigenen "Schutzbereich" zu haben und diesen Schutzbereich zu verteidigen, bzw. Menschen nur soweit in diesen und an Dich heranzulassen, wie weit es Dir gut tut.
Wer meint, Du unterstellst ihm oder ihr nicht für sich selbst sorgen zu können, empfindet offensichtlich, dass Du diesen Bereich betrittst und will dies nicht zulassen.

Mag sein dass Du gedankenlastig bist, aber das sollte Dir aktuell keiner übelnehmen - hier schon gar nicht.

Ebenso schönen Montagmorgen

Phase 1 .... seit 2 1/2 Jahren ist das Ganze zum scheitern verurteilt und ich stecke immer noch in Phase 1. Das ist es. Ich will aufwachen und in die Akzeptanz. Und je mehr ich das will, desto mehr mache ich mir den Druck. Ich verschenke soviel meiner wertvollen Jahre. Ich verschenke soviel Zeit, in der ich bewusst die schönen Dinge wahrnehmen, die Entwicklung meiner Kinder ganz bewusst wahrnehmen könnte. Ich bin 34 Jahre ... wie alt werde ich sein, wenn ich die letzte Phase überstanden hab? 68 J.?

Alf, was ist der nächste Schritt? Es muss doch weitergehen?