Was soll ich nur tun, mein Mann ist weg?

Hallo Ihr Lieben,

ich bin total fertig, mein Mann mit dem ich 14 Jahre verheirat bin und 2 kleine Kinder habe, hat vor 3 Wochen eine Kollegin geküsst und war danach völlig verändert. 2 Tage später hat er mir dann erzählt, sie hätten sich schon lange gut verstanden und bei dem Kuß hätte es peng gemacht und es war um ihn geschehen. Unsere Ehe empfand er als eingefahren, aber immer gut, wir haben über alles geredet, hatten schönen Sex haben uns immer gesagt wir wollen die Kinder gemeinsam aufziehen. Trotzdem wäre ihm der Druck zu groß geworden, wir gehen beide Vollzeit arbeiten, ich fahre außerdem noch täglich 250 km zur Arbeit hin und zurück, wir haben ein Haus, die Kinder. Er war ein Familienmensch immer für uns da, und plötzlich ist er der Meinung er muß jetzt an sich denken. 2 mal kam er in 14 Tagen zu mir zurück, jedesmal ging er wieder zu ihr. Am 12.11.10 ist er endgültig ausgezogen, die Gefühle zur mir seien erloschen, sie ist die Liebe seines Lebens, er verzichtet auf alles, will weder Geld noch Haus noch Kinder. Sie läßt ihr Kind ebenfalls bei ihrem Mann, verzichtet auf ihr Haus. Jetzt haust er mit ihr zusammen in einer möblierten Absteige.
Wir haben bereits alles geregelt, Konten getrennt, Kindesunterhalt geregelt usw., es geht ihm nicht schnell genug.
Was soll ich nur tun? Ist denn überhaupt noch was zu retten? Wie soll ich mich verhalten, KS ist ja nicht möglich wegen der Kinder? Bitte helft mir. Es ist wie ein Alptraum für mich.

Danke Clarissa

Kann mir denn keiner raten, bitte.

LG Clarissa

Hallo

Das erste was mir in den Sinn kam, als ich Deinen Beitrag las, war, dass Dein Mann wohl eine Sinnkrise hat ...

Ich meine, wer gibt so schnell alles auf und überstürzt so brachial alles? Das ist meiner Meinung nach nicht normal. Ich denke, er bringt vorrübergehend aus Eurer Ehe aus und braucht erstmal "was anderes".
Neues Fleisch, neue Erfahrungen usw.

Aber dieser Höhenflug wird enden glaube ich. Er wird sich an Dich zurück erinnern und daran was er hatte und sie ist Mutter und wird es früher oder später bereuen, dass sie ihr Kind zurückgelassen hat.....

Ich kann Dir nur den Rat geben, dass Du die KS aufrecht erhällst und auch mit Kindern geht das. Übergabe an der Tür in einem freundlich, sachlichen "Miteinander".

Dein Mann ist echt durchgeknallt

Laß Dich mal drücken

Danke für deine Antwort Sani,

so wie Du dachte ich auch erst, aber er zieht alles knallhart durch, so dass ich mitlerweile zu der Ansicht komme es ist ihm toternst. Montag haben wir schon den Notartermin für das Haus, wo er mir alles überschreiben will. Wenn er die Kinder besucht ist er immer auf dem Sprung, es ist nicht mal für sie richtiges Interesse da. Dabei war er früher Familienmensch liebte die Kinder über alles, war immer für uns da. Ich sitze nur noch da und grübele was mit ihm passiert ist. In Gesprächen, egal mit wem, auch seine und meine Familie unsere Freunde sind alles geschockt, sagt er immer, die Gefühle für die Frau sind so stark, er kann nicht aus seiner Haut. Die Kinder möchte ich ihm nicht mitgeben, sie wollen auch nicht zu der Frau, deshalb finden die Treffen nur bei uns statt. Ich werde jetzt versuchen ihm so weit wie möglich aus dem Weg zu gehen und das Thema nicht mehr anzuschneiden, fällt mir natürlich unheimlich schwer. Ich habe den Eindruck neben den beiden hat niemand mehr Platz nicht mal seine Kinder. Glaubt ihr wirklich er kommt jemals zur Vernunft?

LG Clarissa

Also ich würde sagen, wenn dann dauert es ein paar Wochen, wenn nicht gar Monate. Der Prozess, dass er aus seinem "Liebestaumel" wieder aufwacht wird langsam von sich gehen....

Ist denn in eurer beziehung offensichtlich etwas schief gelaufen in letzter Zeit? Oder hat er dir Gründe genannt?

Ja er hat Gründe genannt, die für mich so keine sind zB: er musste zu viel im Haushalt machen, bedingt durch meine weite Fahrerei und Vollzeitjob war das auch tasächlich so. Wir waren uns aber einig darüber weil ich gut verdiene und er nicht so, dass ich diese Last auf mich nehme, für unser Haus die Kinder usw. Er geht natürlich auch den ganzen Tag arbeiten ist aber am Ort, hat so auch meistens die Kinder früh weggebracht und so. Ich habe nie gemerkt das ihm das zu viele wurde. Im September hat er noch zu mir gesagt wie stolz er auf unsere Ehe ist, was wir erreicht haben usw. und wieviel wir schon miteinander durch haben (Fehlgeburten, Kampf um unsere Kinder sie waren Frühchen usw.) Letzes Jahr ist seine Mutter gestorben, richtig getrauert hat er nie, ich wollte ihm bei der Bewältigung der Trauer helfen, hat mich aber nicht so richtig an sich rangelassen. Im Bett hat es auch immer gepasst. Zu seiner Schwester sagte er im letzen Gespräch nur, er war immer für alle da, jetzt muß er mal an sich denken. Sie meinte dann, aber du kannst doch dafür nicht über Leichen gehen. Das hat ihn auch nicht beeindruckt. Ich muß sagen wir hatten wenig Zeit für uns, immer nur gearbeitet, aber wir hatten auch Ziele und waren uns einig was wir wollen, nur für ihn zählt das alles nicht mehr. Ach ich weiß auch nicht.

LG Clarissa

Hmmmm..klingt für mich wie eine Krise erstmal, er braucht vielleicht mal wieder das Gefühl, nicht nur zu funktionieren, Abwechslung, was neues...und da kommt diese Frau gerade recht.

Oder er erlebt so etwas wie einen zweiten Frühling mit ihr...ich meine, ich kenn das aus unserer Ex-Beziehung....mit der Zeit werden die Gefühle halt immer freundschaftlicher. Vielleicht fehlte ihm das Kribbeln (aus dem Grund ist meiner gegangen nach 9 Jahren).

Warte erstmal ab...wie sagt man so schön...es wird nicht alles so heiß gegessen, wie es gekocht wird.

Und dir die ganzen Sachen überschreiben ist wohl sein Pflichtbewusstsein und auch sein schlechtes Gewissen, seine Familie zu verlassen.

Aber wie soll ich die Kontaktsperre praktizieren? Er sieht ja die Kinder bei uns. Die Kinder sind so verstört, wollen nicht mit ihm mit und ich möchte auch nicht dass sie zu einer Frau kommen die ihr eigenes Kind nicht will. Wie soll ich mich verhalten?

LG Clarissa

Oh das ist schwierig....da muss dir mal jemand helfen, der hier auch schon Erfahrungen mit Kindern hat....
Oder du guckst mal bei den Ratgebern im Forum.

Ich bin so eine die das mehr oder weniger durchgezogen hat. Ich wollte meine Kinder auch nicht zu meinem Ex (jetzt wieder glücklich vereint) geben wegen der anderen Frauen.

Ich hab ihn kommen lassen, dann ist er mit den Kindern spazieren gegangen oder hat draußen gespielt oder Spielplatz. Nach ner Stunde war das meist vorbei.

Anfangs hab ich ihn belagert. Fragen gestellt, gejammert, geweint...... Da war meiner auch oft sehr kurz angebunden oder immer auf dem Sprung. Dann hab ich aber den Spieß irgendwann rum gedreht. Wenn er kam, bin ich laufen, oder eine Stunde einfach weg....einkaufen, Freunde...... hauptsache nicht da. Ich hab auch keinen Ton gesagt wo hin ich gehe.

Wenn er gefragt hätte, hätte ich wohl geantwortet, dass ich keine Rechenschaft mehr abgeben muss.....

Ich denke auch, dass das eine Art schlechtes Gewissen ist das er da hat und deswegen alles schön klären will.

Die Gefühle, die er für die andere hat sind zwar wahrscheinlich echt momentan, aber auch dort wird Alltag eintreffen.

Du bist jetzt erstmal auf Dich allein gestellt, aber Du wirst das packen. Ich glaube auch, das es etwas länger dauern wird bis er zur Vernunft kommt.

Aber vielleicht tröstet es Dich wenn ich Dir sage, dass ich mit meinem sieben Monate getrennt war und er zwei Frauen in der Zeit hatte. Erst als ich anfing mein Leben in die Hand zu nehmen, alleine zu leben meine Sache auf die Reihe bekam und ihn nicht mehr hinterher weinte wurde ich wieder interessant. Ich wurde wieder die, in die er sich verliebt hatte.

Du bist hier in diesem Forum genau richtig, glaub mir. Du wirst die Kraft bekommen wenn es Dir schlecht geht und Du wirst auch Kritik bekommen wenn Du es übertreibst. Aber Du wirst merken, dass es von Tag zu Tag besser wird.

Was ich Dich aber fragen möchte: Warst Du glücklich in Deiner Beziehung? Bist Du nicht in Deinem Stolz verletzt?

GLG Sani

Deine Worte machen mir Mut sani1976. Nach 7 Monaten...egal.

Hallole, leider bin ich ein Einzelfall.

Viele die hier her kommen, kommen mit dem festen Plan Ihren Ex wieder zu zurück zu bekommen. So auch ich damals.

Der Sinn von diesem Forum liegt aber nicht darin wertvolle Tips zu geben wie es wieder klappt damit Ex wieder spurt sondern der Sinn liegt ganz wo anders.

Man klammert sich an jede Art von Hoffnung, aber die gibt es kaum noch. Das müssen wir allesamt lernen und akzeptieren... Nur wenn man wieder zu sich kommt, aufwacht und nach vorne schaut wird man wieder attraktiv für andere und für sich selbst. Ob mit der Veränderung auch Ex wieder kommt steht in einem anderen Buch.....

Deine Worte machen echt Mut Sani, aber ich krieg das alles noch nicht auf die Reihe. Habe vor 5 Minuten mit ihm telefoniert, er wollte den Kindern gute Nacht sagen, dabei kamen wir natürlich wieder auf das Thema. Ich habe ihm gesagt wie unsensibel er mit den Kindern umgeht, ungeniert sagt er ihnen auf ihre Frage, natürlich gehe ich wieder zu der anderen Frau, oder ich komme nie mehr wieder und solche Sachen halt. Das tut mir so weh wenn ich in die Gesichter der Kinder sehe. Meine eine Tochter pullert seit neuesten wieder ein, das juckt ihn gar nicht, kommt halt mal vor.
Zu der Frage Sani, ja ich war immer sehr glücklich, er war ein sehr lieber zärtlicher Mann, hat die Kinder über alles geliebt und mich angeblich auch. War immer für mich da, habe ihm mein ganzes Leben erzählt, wir konnten immer reden. Nur was mit ihm los ist, darüber hat er nie geredet. Und ich bin sehr in meinem Stolz verletzt, die letzten Wochen habe ich mich so erniedrigt und bin sehr von ihm gedemütigt worden.

LG Clarissa

Gibt es hier auch Männer die mir mal ihre Meinung dazu sagen würden?

Das er solche Dinge den Mäusen sagt geht gar nicht. Ich würde mir hier vom Jugendamt Hilfe holen. Nicht erschrecken bei dem Wort, aber so eine Unterstützung ist Gold wert. Die Kinder sind mit der Situation überfordert. Wie alt sind sie eigentlich? Woher wissen sie das, dass Papa eine andere Frau hat?

Es ist der größte Fehler den Du machen kannst ihn zu befeuern. So machst Du Dich unattraktiv und bestärkst ihn in seiner Meinung, dass die andere Frau besser ist als Du. Bei ihr erzählt er wahrscheinlich seine Sicht der Dinge und Du katapultierst Dich ins Aus.

Bist Du aber Königin und gibst ihm keinen Grund hat er auch nichts zu erzählen. Irgendwann erzählt er auch mal bei der Neuen, dass es alles super klappt und ihr Euch super versteht und das wird der Neuen überhaupt nicht in den Kram passen.

Die Kinder sind 5, Zwillinge. Das mit der anderen Frau hat er ihnen gleich erzählt, auch dass sie sie kennen lernen sollen. Sie waren beide total geschockt. haben leider in den 2 Wochen seines Angangs ´ne Menge mitgekriegt. Ich weiß auch dass ich eine Basis mit dem Umgang der Kinder mit ihm finden muss, nur ich habe kein Vertrauen zu ihm. Er ist so auf die Frau fixiert man hat immer den Eindruck er hält es keine Sekunde ohne sie aus und ich wüsste er würde die Kinder sofort zu ihr schleppen.

Aber wenn ich lieb und nett bin und ihm mit allem entgegen komme, denkt er dann nicht ach alles richtig wie ich es mache, klappt ja so wie ich es will, habe die neue Frau und meine Ehefrau ist mir auch noch zugetan kommt mir mit den Kindern entgegen, so ist es schön so will ich es haben. Dann hab ich doch eh keine Chance mehr oder?

LG Clarissa

Das ihr Euch super versteht, hat nichts mit Kinder hinterhertragen und lieb und nett zu sein zu tun.

Du sollst Deine weiblichen Reize einsetzen und die andere Frau eifersüchtig machen. Solange Du zickst und fragst und Erklärungen von ihm verlangst hat sie nichts zu befürchten, weil Du verhällst Dich ja genau so, dass sie keine Sorge haben muss. Aber wenn Du Deine Reize einsetzt wird sie nicht gerne über Dich sprechen.

Das alles ist im jetzigen Stadium aber noch nicht möglich. Das braucht Zeit.

Zuallererst solltest Du einen Riegel vorschieben das er Dich nicht mehr demütigt und Dich verletzt.....Setz Deine Krone auf und hol ihn vom Podest runter.....

Kinder kann er bei Dir im Haus sehen und Du gehst in der Zeit weg. Dazwischen kein Kontakt. Wenn er anruft soll er Dir vorher eine SMS schreiben und die Kinder können dann selbst ans Telefon gehen.

Du warst vielleicht glücklich, aber er leider nicht.... Er holt sich jetzt von der anderen das, was er bei Euch nicht bekam oder was eingeschlafen ist.

Ich bring den Vergleich immer wieder gerne:
Ihr habt Eure Beziehung mit Steinen zugeschütet. In Eurem Fall war es das zu wenige Miteinander. Stein für Stein habt ihr aufgetragen bis die Liebe erstickt ist und er ausgebrochen ist. Die Steine müssen nun nach und nach wieder abgetragen werden und das fordert Zeit und Geduld. Und Geduld ist das Zauberwort. Eine Blume die mal vertrocknet und eingegangen ist, braucht auch ganz viel Zeit und Geduld bis sie wieder das Blühen beginnt. Manchmal verdörren sie aber auch und von der einstigen Schönheit bleibt nicht mehr viel übrig.

clarissa7272 schrieb:Gibt es hier auch Männer die mir mal ihre Meinung dazu sagen würden?

Ja, die gibt es.

Ich habe so eine Geschichte in ähnlicher Form bei einem guten Bekannten erlebt. Er war zu dem Zeitpunkt
20 jahre verheiratet, ein Kind.
Er ist mit seiner 20 Jahre jüngeren Azubine durchgebrannt. Von Heute auf Morgen. Hat alles hinter sich
gelassen. Die Firma auf die Frau überschrieben, das gemeinsame Haus war erst 1 Jahr vorher fertiggestellt.

Er zog mit ihr zusammen und ließ seine Frau mit allem sitzen. Sie musste die Raten für das Haus abbezahlen,
Kredite für die Firma. Guthaben war keines mehr vorhanden, das hatte er alles vorher beiseite geschafft.

Heute, nach 4 Jahren lebt er allein auf Mallorca und schlägt sich als Kellner durch. Seine Gespielin hat ihn
verlassen, da ihm das Geld ausging. Mittlerweile ist er 45.

Seine Exfrau sagt heute, das sie ihn niemals mehr wiedernehmen würde, selbst wenn er rückwärts auf
Knieen ankommen würde. Zuviel ist nach der Trennung schiefgelaufen.

Auch deinen Ex wird irgendwann der Alltag einholen. Der neue aufregende Sex wird Routine. Wenn der Alltag
kommt, wird er vielleicht mal zum nachdenken kommen über das, was er aufgegeben hat.
Das ist der früheste Zeitpunkt. Ca 1 bis 2 Jahre hält die Wirkung der rosaroten Brille an.

Villeicht kommt er dann wieder an. Ob du ihn dann noch willst und ob er überhaupt kommt, das sei dahingestellt.
Die zeit bis dahin solltest du nicht ungenutzt verstreichen lassen.
Sichere deine Zukunft und die deiner Kinder. Immer unter der Maßgabe, das er nicht zurückkommt.

KS mit Kindern ist machbar. Als eine Art innerer KS. Will sagen, ihr seht euch zwar und besprecht organisatorische
Dinge, über dich gibst du nichts preis und fragst ihn auch nichts.

Dafür ist er im Moment sowieso nicht empfänglich, daher kannst du dir es sparen.

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Hallo Clarissa,

mein Mann ist nach 14 Jahren Ehe Anfang Oktober ausgezogen. Wir haben ein Kind (12 Jahre alt).

Es ist mir ähnlich ergangen wie Dir, er war weg, auf dem Weg in ein neues Glück.
Bei uns lief es etwas anders. Ich habe herausbekommen, dass es da etwas gab. Es hat mich Wochen gekostet zu erfahren, dass er eine Frau liebt, die er aus dem Internet kennt, die er 1x gesehen hat, die in einer Beziehung lebt. Weit weg von ihm. Danach ging es recht schnell und er ist ausgezogen. Er hat mir nicht gesagt, dass das für uns das Ende ist, es ist nichts geklärt.

Unser Verhältnis hat sich verändert. Am Anfang seines "Coming Out" haben wir viel geredet, selbst bei seinem Auszug waren wir uns noch sehr nah. Danach allerdings zeigte sich, wenn ich nett zu ihm war, gab es immer Ärger. Ich glaube, was er im Moment nicht brauchen kann in seiner Welt, ist dass ich nett bin.

Nun, daraus hat sich inzwischen sowas wie eine KS entwickelt. Wir sprechen nett miteinander (über Nachbars Hund, das Wetter, das Kind), wenn er das Kind holt oder bringt. Dazwischen haben wir bis auf Terminabsprachen oder ähnliches keinen Kontakt. Und wenn wir Kontakt haben, ist der kurz, sachlich und nicht persönlich. Damit geht es mir manchmal gut, manchmal schlecht.

Aber ich kann im Moment wenig ändern. Er hört mich ohnehin nicht....

Ich konzentriere mich auf mein Kind, die Arbeit, mache intensiv Sport, treffe Freundinnen.

Jeder Tag ist eine neue Herausforderung für mich, ihn gut zu überstehen. Und jeder Tag ist eine einzelne Herausforderung. Manche Tage sind schlecht, manche weniger schlecht. Aber jeder ist mal zu Ende. So reihen sich die Tage aneinander und die Wochen vergehen wie im Flug.

Ich wünsche Dir Kraft. Wie schaffst Du das alles denn jetzt überhaupt organisatorisch??? Das muss ja sehr schwer sein?

Ach ja, und ich habe viel gelernt, was ich in meiner Beziehung nicht gesehen habe, was mit uns in der Beziehung passiert ist. Aber das ist eine längere andere Geschichte. Unsere Konstellation war nicht so extrem wie Eure, aber in Teilen ähnlich. Und ich glaube, mein Mann ist gegangen, weill er sich nicht wichtig genug und nicht gebraucht genug fühlte. Er hat das an Äußerlichkeiten festgemacht und nicht gesehen, wie wichtig er für unsere Herzen war, für mich war.

Liebe Grüße
Bine

Danke für Eure Antworten. Ich habe mich jetzt dazu entschlossen ihm die Kinder am Sonntag doch mitzugeben für 3 Stunden. Es geht so nicht weiter immer wieder die gleichen Diskussionen. Er musste mir versprechen alleine was mit ihnen zu machen und die Frau vorerst rauszuhalten. Ich hoffe er hält sich dran. Er hat sich gefreut über mein einlenken. Ich halte auch seine Anwesenheit bei uns zu Hause zur Zeit nicht aus. Wenn er heute abend anruft werde ich den Kindern das Telefon geben und überhaupt nicht mit ihm sprechen.

Bine zu deiner Frage nach der Organisation: ich kriege es hin und bin eigentlich auch ganz Stolz drauf. Mit Hilfe meiner Schwägerin geht es. Sie holt die Kinder manchmal ab damit ich weiter voll arbeiten kann.

Ja Sani du hast recht ich muß die Existens der Kinder sichern. Vor Montag graut es mich allerdings, der Notartermin. Das ist das letzte und größte was wir aus unserem Leben noch regeln müssen. Danach gibt es keine Gemeinsamkeiten mehr. Er ist so sorglos, ich habe noch Zugriff aus sein Konto, weil verschiedene Sachen noch auszugleichen sind, gestern habe ich festgestellt das er seinen Dispo in den 2 Wochen seines Fortseins schon ausgereizt hat. Er hat gestern Lohn bekommen, abzüglich des Unterhalts für die Kinder den ich am 01.12.10 erhalten, bleiben ihm für Dezember noch 170,- zum Leben, Ich verstehe das nicht, sowas gab es bei uns nie, wir könnten immer gut leben und er macht sich überhaupt keine Gedanken mehr.

LG Clarissa

Also, mein Mann hat mich 2008 nach 10 Jahren Beziehung verlassen, kurz nachdem ich rausgefunden habe, dass er mich betrügt.
Er war von heute auf morgen weg, ich wußte die ersten 3 Monate nichtmal wo er wohnte. Dann warf er seinen gut bezahlten Job hin und zog 200 km weit weg zu der Neuen. Dort flog er innerhalb von 4 Monaten aus 2 Jobs und machte sich aus der Not heraus mehr schlecht als recht selbstständig. Er hat massenhaft Schulden gemacht in dieser Zeit, weil er seinen Lebensstil den neuen Gegebenheiten nicht anzupassen wußte. Das geht bis heute so.

Zunächst dachte ich meine ganze Welt läge in Scherben.

Nach einigen Wochen erkannte ich allerdings, dass sehr viele Dinge in unserer Beziehung nicht (mehr) gestimmt haben. Das meiste davon wollte ich vorher einfach nur nicht wahrhaben. Ich begann abzuschließen. 4 Monate nach der Trennung verliebte ich mich neu und diese Beziehung besteht immer noch. Allein das hätte ich mir während des Trennungsschmerzes nie vorstellen können.

Heute könnte ich mir nie wieder diese von Abhängigkeiten und Kommunikationsproblemen bestimmte Beziehung vorstellen. Vor 3 Tagen wurde ich (endlich) geschieden und das war so ein großartiges Gefühl. Endlich frei.

Ich sehe meinen Ex nun so wie er ist: schwach, verlogen, rückgratlos, egoistisch. Die damals bereits bestehenden Alkoholprobleme haben sich manifestiert, man sieht ihm nun an, dass er trinkt. Er ist 37 Jahre alt und sieht aus wie 50. Böse, verbittert und völlig fertig schlug er bei der Scheidung auf.

So verzweifelt ich war als er ging, so erleichtert bin ich nun ihn nie wieder sehen zu müssen.

In Eurem Fall seid ihr miteinander durch die Kinder natürlich mehr zum Kontakt gezwungen, aber glaub mir, einen Kerl, der für eine fremde Alte sein ganzes Familienleben hinwirft wirst Du irgendwann eh nicht wieder zurück wollen. Der Typ ist ein Arsch. Was er im nachhinein als Grund angibt ist nicht weiter als Exengelaber.

Ich gebe Dir 2 Ratschläge.

1. Sorge für Dich! Mach Sport, mach Dich schön, geh raus, Party!
2. Sorge für Deine Kinder! Mach Dinge mit ihnen die Euch Spaß machen, gib ihnen das Gefühl von Geborgenheit. Setze sie nicht als Waffe ein. Frag Dich immer ob Du wirklich sie schützen willst oder Dich.

Alles weitere wird sich von alleine ergeben.

Grüsse,

Leyla

Hallo Leyla,

ich freue mich dass Du wieder glücklich bist, ich bin allerdings von dieser Erkenntnis noch weit entfernt, meine Gefühle sind noch so stark. Aber ich muß weiter denken und die Emotionen jetzt ausschalten. Ich kann mir auch überhaupt nicht vorstellen mich neu zu verlieben, wer will denn eine Frau mit 2 kleinen Kindern überhaupt. Ob ich das auch den Kinder zumuten könnte. Aber darum gehts ja jetzt nicht, ich habe mir ganz fest vorgenommen, keine Vorwürfe mehr, nett und freundlich, nichts mehr fregen. Mal sehen ob es klappt am Sonntag.

LG Clarissa

clarissa7272 schrieb:Hallo Leyla,

ich freue mich dass Du wieder glücklich bist, ich bin allerdings von dieser Erkenntnis noch weit entfernt, meine Gefühle sind noch so stark. Aber ich muß weiter denken und die Emotionen jetzt ausschalten. Ich kann mir auch überhaupt nicht vorstellen mich neu zu verlieben, wer will denn eine Frau mit 2 kleinen Kindern überhaupt. Ob ich das auch den Kinder zumuten könnte. Aber darum gehts ja jetzt nicht, ich habe mir ganz fest vorgenommen, keine Vorwürfe mehr, nett und freundlich, nichts mehr fregen. Mal sehen ob es klappt am Sonntag.

LG Clarissa

Meistens klappt das mit dem nicht mehr fragen, nicht mehr aufregen, nicht mehr traurig sein nicht sofort. Man muss es immer wieder probieren und irgendwann klappts. Alles braucht so seine zeit, er hat sich innerlich mit Sicherheit schon länger verabschiedet, Du bist ja noch voll im Schock.

Aber es ist auch so, dass Du ihn bereits verloren hast, Dein Verlust steht ihm aber noch bevor. Damit rechnen die Echsen meist nicht. Ich wünsche Dir für den Moment einfach nur, dass Du einwenig zur Ruhe kommen kannst, ich weiß noch wie sehr die Trauer einen auslaugen kann.

LG

Leyla

Hallo Clarissa,

bis mein Mann ausgezogen ist, nachdem ich wusste, dass da was - jemand - ist, hat einen Familienurlaub und einen weiteren Monat gedauert. In der Zeit haben wir viel geredet, keine Ahnung, ob er sich daran erinnert. 14 Tage, nachdem er ausgezogen war, hat es angefangen, dass wir nur noch sachlich über unser Kind sprechen. Ich bin freundlich, aber mehr nicht. Ich spreche am Telefon nicht mit ihm, wenn er jeden Abend mit unserer Tochter telefoniert. Es sei denn, er fragt nach mir. Das funktioniert auch mit Kind.Er weiß nicht, was ich mache oder wie es mir geht, ich frage ihn nicht, was er macht und wie es ihm geht - obwohl mir das schwer fällt...

Der Abstand tut mir gut.

Allerdings leide ich sehr unter der bei uns insgesamt unklaren Situation. Aber da arbeite ich dran ...;-).

Liebe Grüße
Bine

Hallo Bine und alle anderen,

ich habe seit Donnerstag nicht megr mit ihm gesprochen, er hat die Kinder angerufen , ich habe ihnen den Hörer gegeben und auch selber auflegen lassen. Gestern abend habe ich mit meinen Freundinnen und meiner Mutter gesprochen, dazu einen Rotwein getrunken nur um ihn nicht anzurufen. Heute hat er nun die Kinder abgeholt, ich habe kein Wort mit ihm gewechselt. Er sollte sie um 5.00 zurück bringen, war schon um 16.15 wieder da. Anscheinend weiß er nicht mal mehr mit ihnen was anzufangen. Das macht mich sehr traurig. Ich habe den Eindruck das wir uns durch die KS immer weiter voneinander entfernen, er fragt nie nach mir, sieht mich nicht an, rein gar nichts. Es bingt glaube ich gar nichts mehr, ich muß aufhören immer noch Hoffnung zu haben, aber wie geht das nur?

LG Clarissa