3 jährige Beziehung vorbei..hilfe

So, ich habe das Wetter genossen und wieder mal etwas an meinem Auto rumgebastelt..ich muss sagen mir geht es soweit gut. Werde heute Abend rausgehen und mir einen schönen Abend mit paar Freunden gönnen.
Werde jedoch nicht vergessen mich weiter mit mir auseinander zu setzen, denn schließlich will ich mich persönlich und meine Art und Weise besser kennen lernen! Morgen kommt als Weckton ROCKY!

Pfeif dir noch die 2 Bücher rein: *Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst* und * Wie ruiniere ich meine Beziehung, und zwar entgültig*
Dir werden viele lichter aufgehen

Meine Ex Freundin hat es immer noch nicht geschafft mich respektvoll und ehrlich zu behandeln, ich sehe da langsam auch keinen Sinn mehr drin...ich liebe sie zwar immer noch, aber das gibt mir Kraft mich mit mir selber auseinander zu setzen. Iwie scheint der Spruch "biste Asi, biste König" wirklich zu funktionieren.
Asi = Macho, d.h. jedoch nicht das diese Beziehung was fürs Leben wird, aber die Frauen fahren einfach darauf ab.

FrEAK schrieb:Wie oben bereits geschrieben finde ich das jeder Mensch ein Recht auf respektvoller und liebevolle Handlungen des Partners wertlegen sollte. Für einen Menschen den man so sehr liebt und mit dem man sich eine Zukunft geplant hat, wieso sollte man ihn nicht hervorheben? Das halte ich für normal. Nicht alle 5min sagen "ich liebe dich", aber schon sowas wie n kleinen Zettel mit nem Spruch Abends aufs Kissen gelegt, komplimente...etc.

Du hast aber schon umrissen, dass du keine Partnerin mehr hast?

*Lob des Sexismus*...Buch...kaufen...lesen!

Hallole1233 schrieb:*Lob des Sexismus*...Buch...kaufen...lesen!

Vergiss den Shice!

Kauf dir lieber David Deida "Der Weg des wahren Mannes"

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Sir, jawohl Sir, .......das kenn ich noch net!....

FrEAK schrieb:Meine Ex Freundin hat es immer noch nicht geschafft mich respektvoll und ehrlich zu behandeln, ich sehe da langsam auch keinen Sinn mehr drin...ich liebe sie zwar immer noch, aber das gibt mir Kraft mich mit mir selber auseinander zu setzen. Iwie scheint der Spruch "biste Asi, biste König" wirklich zu funktionieren.
Asi = Macho, d.h. jedoch nicht das diese Beziehung was fürs Leben wird, aber die Frauen fahren einfach darauf ab.

Viele Männer vermuten, vor allem nach herben Enttäuschungen oder wenn die umschwärmte Flamme sich letztendlich für einen anderen entschieden hat, dass Frauen im Grunde nur auf knallharte Macho-Typen, also sogenannte “Arschlöcher” stehen. Gerade Männer, die sich selbst für nett und zuvorkommend halten, glauben gern an den Mythos vom respektlosen, aber dennoch erfolgreichen Mann. Doch diese Behauptung ernsthaft zu hinterfragen, kommt leider nur den wenigsten in den Sinn. Wie ein Virus hält sich diese Meinung hartnäckig unter den vermeintlichen Gentlemen als einziger Grund für deren wiederkehrendes Versagen beim weiblichen Geschlecht. Doch wieso glauben viele Männer, dass Frauen auf “bad guys” in Form von männlichen Arschlöchern stehen und diese den “liebevollen” Herren jederzeit vorziehen?

Die Erklärung für diese zweifellos falsche Annahme ist an sich relativ einfach. Viele Männer, hauptsächlich die, denen es an nötiger Charakterstärke mangelt, verändern sich während einer Beziehung zum Teil erheblich. Vor allem dann, wenn die Unsicherheit einen Mann dominiert, tut dieser alles, nur um der Frauenwelt auch jederzeit zu gefallen. Es gibt keine Widerworte oder heftige Streits, die womöglich die bestehende Beziehung gefährden könnten. Permanent versuchen diese Männer den häuslichen Frieden zu wahren und es der Frau oder Freundin jederzeit recht zu machen. Dabei nehmen sie sich selbst zurück und lassen die Liebste in vollem Umfang gewähren. Doch das große Problem liegt nahe. Die Dame hat den Mann meist so nicht kennengelernt, geschweige denn zu irgendeinem Zeitpunkt überhaupt nach einem Ja-Sager gesucht. Zwar mögen gewisse weibliche Eigenarten darauf hindeuten, dass Männer entsprechend den Vorstellungen der Damenwelt erzogen werden sollen, doch dies ist nur ein zwischenmenschliches Machtspiel, in dem der Mann keinesfalls unterliegen sollte. Tut er es dennoch, dann ist es nur eine Frage der Zeit, bis die dominierende Frau von ihrem Partner gelangweilt ist und sich dem Nächsten zuwendet.

Frauen mögen in Wahrheit kein Arschlöcher oder Machos. Wenn Sie doch ab und an auf die falschen “Typen” reinfallen, dann aber nur deshalb, weil sie sich gelegentlich leicht blenden lassen oder noch nicht über die nötige Erfahrung verfügen. Grundsätzlich stehen Frauen lediglich auf Männer, die selbstbewusst sind und mit Leidenschaft ihr eigenes Ding durchziehen. Männer, die einfach wissen was sie wollen und eine Sache mutig anpacken. Sobald ein vermeintlich selbstbewusster Mann zum Ja-Sager mutiert, ist jeglicher Zauber in Kürze verflogen. Eine Frau braucht einfach einen Mann, der seine eigene Meinung konsequent vertritt. Sie wollen sich von ihrem Partner führen lassen und gewisse Dinge von ihm lernen. Sobald es andersrum läuft, ist ebenso der Wurm drin. Eine derartige Beziehung scheitert folglich schneller, als den meisten lieb sein dürfte.

Sicherlich sollte der Mann rücksichtsvoll und nett zu den Frauen sein. Er muss aber ebenso hart und selbstbewusst auftreten, wenn eine Frau versucht ihn zu ändern. Wer sich als Mann auf der Nase rumtanzen lässt, verliert bald den nötigen Respekt und muss mit den einschneidenden Konsequenzen rechnen.

Die meisten dieser Männer machen einfach nur einen entscheidenden Fehler. Sie himmeln die Frauen derart untergeben an, dass sie ihnen bald keinen Wunsch mehr abschlagen können. Sie tun alles und geben alles, was im Endeffekt dazu führt, dass sie ihr Gesicht verlieren und sich selbst zu einem Sklaven degradieren. Was man(n) dann noch übrig hat, sind schlichtweg verwöhnte Gören, die, nachdem sie mit einem fertig sind, wie Heuschrecken weiter zum nächsten Opfer ziehen.

Wer als Mann eine Frau beeindrucken will, der muss seinen eigenen und vor allem festen Charakter haben. Darüber hinaus muss er bereit sein, diesen jederzeit glaubhaft zu vertreten. Nicht zuletzt wirken Männer, die im Grunde die Nettigkeit in Person sind, auf Frauen einfach nur abschreckend. Diese “liebe Art” signalisiert nämlich nichts anderes als Abhängigkeit und Unselbständigkeit. Doch wahrscheinlich hasst das weibliche Geschlecht nichts mehr, als diese beiden Eigenschaften an einem Mann. Vor allem dann, wenn es sich dabei um ihren Partner handelt.

Was Frauen also zu den sogenannten “Arschlöchern” hinzieht ist nicht die Respektlosigkeit oder eine sonderlich brutale Art, sondern die Individualität. Ein Charakter, der sich von den anderen sabbernden Hündchen in der Männerwelt deutlich abhebt. Zwar wollen Frauen umschwärmt werden, aber sie brauchen auch die gewisse Gegenwehr. Ein Ja-Sager erfüllt nicht die Kriterien, da er sich letztendlich nur aufopfert und selbst kaum Forderungen stellt. Diese sklavenhafte Grundeinstellung, die lediglich dem Frieden dient, ist aber beim Spiel der Liebe mehr als nur tödlich und fatal. Wer also den Kampf um eine Frau verloren hat, sollte sich diese Gedanken zu Gemüte führen und entsprechend verinnerlichen. Es nützt nichts, einer gescheiterten Beziehung Ewigkeiten nachzutrauen. Vielmehr müssen die eigenen Schwächen konsequent analysiert werden, um Fehler der Vergangenheit in Zukunft zu vermeiden.

Hallole1233 schrieb:Sir, jawohl Sir, .......das kenn ich noch net!....

verwerflich!

Wer wirklich einmal auf Sir Koc hören würde, dem/der würde es auch garantiert gut gehen! Versprochen!!!

Warum???


Ich hab's getan! Zum Anfang wollte ich mich hier im Forum nur trösten lassen und mich von all dem Stress (Trennung) schein-bildlich entfernen bzw betäuben lassen! Es tat mir gut immer wieder tröstende Sätze zu lesen. Wie bei einem Drogensüchtigen der nach dem "Schuss" für ne kurze Zeit befriedigt ist. Fatal und schmerzhaft ist es aber, dass man durch diese tröstende Worte, keinen stück weiter kommt!

Niemand kommt weiter! Man fühlt sich nur teilweise verstanden und keinem ist geholfen!


Als mir dann klar wurde das es NUR an mir liegt mich zu ändern habe ich diese Trost-sucherei aufgegeben und mich Praktisch mit mir selbst befasst! Meine Hilfe? Koc's ratgeber!!!


Mach was du willst, weil du wirst es früher oder später eh machen! lg *Das Lesen ist eine Sache, verstehen eine ganz andere"

Also ich habe mir den Ratgeber "Der Weg zum Mann" und den Koc Ratgeber mal durchgelesen. Wenn ich daran denke das ich früher in den meisten Punkten so gehandelt habe und das alles unterbewusst wird mir irgendwie mulmig. Ich weiß nur nicht aus welchen Gründen ich mich umpolen lassen habe.
Ich werde mich weiterhin mit mir selber beschäftigen und versuchen die die letzten 3 Jahre, oder eventuell sogar die anderen Beziehungen, zu analysieren.

Ist es normal das meine Ex-Freundin mir ein schlechtes Gewissen einreden will? Sie schreibt Dinge wie: "aber da sieht man mal wie viel du von den dingen die DU nämlich sagst ernst meinst und welche nicht" oder "mir geht es schon scheíße genug, also kannste damit auch bitte mal endlich aufhören so ne scheße abzuziehen und zu machen wie du sie machst..."
Wie in dem Ratgeber steht: "Frauen sagen was, aber meines es gar nicht so". Sie sagte das ich der Vergangenheit angehöre, sie nicht mehr will und das ich sie in Ruhe lassen solle. Aber warum reagiert sie auf sovielen Dingen so kritisch? Sie ist weiterhin Eifersüchtig, regt sich auf wenn ich mit Leuten rausgehen und spaß habe. All sowas...das sind Dinge die ich nicht verstehe. Wenn sie doch sagt sie will nicht, warum versucht sie alles so schlecht zu reden und sagt nicht einfach ich will doch irgendwie aber nicht so wie es Momentan in der Situation ist?

Naja sie ist im Moment verunsichert und möchte ihre Ruhe. Geht der Kontakt von dir oder von ihr aus, wenn sie solche Sachen schreibt oder sagt....

Sie schreibt meistens. Jedoch wenn solche Aussagen kommen stelle ich sie in Frage. Warum sagst du das ich so sein soll? Ich weiß nicht warum sie meine Gefühle in Frage stellt.

WARUM schreibt ihr euch ???
So wie Du hier das ganze schilderst, gehen doch nur Vorwürfe und Gegenvorwürfe hin und her.
Guter Wille alleine reicht eben nicht.
Ich kann Dir nur nochmals raten, egal wie, ob "brutal" sofort oder mit ner netten Erlärung (Brauche Ruhe...) lasst Euch in Ruhe (KS einhalten). Diese Pause brauchen Deine und wie es scheint auch ihre Nerven.
Erklärungen, schau wie ich jetzt bin, blablabla. Keiner von euch beiden glaubt derzeit irgendwas.

Grüße von Blackhole

nicht reagieren..denn sie macht das...

Emotionale Erpressung durch Schuldgefühle
Grundsätzlich möchte ich sagen, dass ich Schuldgefühle nicht nur für überflüssig, sondern auch für schädlich halte. Ich weiß, dass ich bei dem einen oder anderen von Ihnen durch diese Äußerung starken Protest auslöse. Meine Erfahrung ist jedoch, dass Schuldgefühle uns weder zu einem besseren Menschen machen noch uns daran hindern, das Verhalten, wegen dem wir uns Schuldgefühle machen, in Zukunft zu unterlassen. In meinen Augen reicht es völlig, sich einen Fehler einzugestehen und diesen, wenn möglich, zu korrigieren.

Schuldgefühle können ein machtvolles Instrument sein, um Menschen zu manipulieren. Kaum etwas macht gefügiger als der Hinweis, man habe an etwas Schuld. Deshalb ist der beste Schutz gegen Manipulation durch andere und in der Partnerschaft, dass wir lernen, uns frei von Schuldgefühlen zu machen. Lesen Sie hierzu auch meinen Psychotipp Schuldgefühle überwinden.

"Wenn du es nicht machst, dann muß ich es halt selbst machen" "Na, ja, dann kommst du eben nicht. Ich werde schon alleine zurechtkommen." (gesprochen mit weinerlicher Stimme).

Was lösen solche Sätze in Ihnen aus? Höchstwahrscheinlich fühlen Sie sich schuldig. Sie überlegen sich, ob Sie die Arbeit nicht doch machen bzw. nicht doch Ihren Zahnarzt-Termin absagen und kommen können. Es gibt unzählige Strategien, wie andere uns zu beeinflussen und in eine bestimmte Richtung zu drängen versuchen. Wir wollen uns deshalb einmal damit befassen, wie wir auf die Manipulationsversuche der anderen reagieren können.

Welche Techniken der emotionalen Erpressung gibt es?
Jeder Mensch versucht bisweilen, andere zu beeinflussen und in seinem Sinne umzustimmen. Wir haben in unserer Kindheit die Erfahrung gemacht, dass ein schlechtes Gewissen uns und andere bereit macht, "klein" beizugeben. Auch unsere Eltern haben ab und zu Schuldgefühle als Erziehungsmittel eingesetzt und tun dies vielleicht auch heute noch. Und warum sollten wir nicht auch diese Techniken einsetzen, wenn sie gut funktionieren?

Vorwürfe wie "Wie konntest du mich nur so behandeln", "Von dir hätte ich das am allerwenigsten erwartet", "Du hast mich verletzt" , "Ich bin schwer enttäuscht von Dir" "Mir wäre das nicht passiert", "So unfair, wie du dich mir gegenüber verhältst", "Wenn man sich liebt, dann macht man das nicht ...", "Wenn du mich lieben würdest, hättest du ...", "Na ja, dann mach ich es eben selbst ...", "Ich hatte mich so gefreut, aber wenn es halt nicht geht ...", "Muß das denn sein?", "Du bringst mich noch ins Grab, wenn du so weitermachst", sind schon jedem über die Lippen gekommen. Andere setzen Schuldgefühle meist dann ein, wenn sie sich verletzt fühlen oder es "uns heimzahlen" wollen - als Rache oder Bestrafung. Sie treibt die Hoffnung, dass wir uns ändern, weil wir uns schlecht fühlen. Häufig verwenden sie dabei das Wörtchen "man": "Man tut nicht oder man tut", um sich quasi noch Rückendeckung von der Allgemeinheit zu holen. Sie tun so, als ob sie allgemeingültige Regeln vertreten, in Wirklichkeit sind es meist jedoch nur ihre eigenen.


Schuldgefühle werden von den Eltern, vom Freund, Partner und den Kindern eingesetzt, um uns zu von ihm erwünschtem Verhalten zu bewegen und sich durchzusetzen.

Die gebräuchlichsten Strategien der emotionalen Erpressung sind
uns an unsere Verpflichtung innerhalb der Beziehung zu erinnern:
"Du hattest mir doch versprochen, dass ..."

uns zu erinnern, dass sie wegen uns ein Opfer bringen müssen:
"Wenn du es nicht machst, muss ich halt auf meinen Feierabend/Kurs verzichten"

uns klarzumachen, dass sie selbst mehr für die Beziehung tun:
"Ich habe jetzt schon viermal eingekauft und du hast dich noch kein einziges Mal darum gekümmert"

uns auf Widersprüche zwischen Vorsatz und Verhalten hinzuweisen:
"Du rauchst ja schon wieder. Ich dachte, du wolltest aufhören."

unsere Gefühle in Frage zu stellen:
"Wenn dir etwas an mir läge, dann würdest du ..."

nonverbal Leiden und Kränkung zu signalisieren durch Trotzen, nicht sprechen, leidende Blicke, Stöhnen, sich nicht melden

nach Jahren noch an vergangene "Untaten" zu erinnern:
"Weißt du noch, damals ... Das kann ich dir nie verzeihen"

uns mit anderen zu vergleichen:
"Der Mann meiner Freundin macht doch auch ..." "Andere Mütter sind ganz glücklich, wenn sie ihre Enkel hüten dürfen".

auf die schlechte Meinung anderer zu verweisen:
"Was würden deine Eltern nur von dir denken"

den Märtyrer zu spielen
indem sie sich aufopfern und versuchen, uns in Zugzwang zu bringen. "So viel wie ich für dich tue, da musst du doch wenigstens ..."

Durch dieses "Schuld-Programm" lassen wir uns nur allzu leicht manipulieren. Wir fühlen uns eingeengt, unter Druck gesetzt. Doch meist brodelt in unserem Innern auch Widerstand. Scheinbar haben wir nur zwei schlechte Alternativen zur Verfügung:

1. Wir richten uns nach den Vorstellungen des anderen und haben den Eindruck, gezwungen zu sein.

2. Wir richten uns nicht nach seinen Wünschen und haben Schuldgefühle.
Langfristig können Schuldgefühle eine Beziehung gehörig belasten oder sogar zur Beendigung der Beziehung führen. Wir haben es satt, uns in unserer Freiheit ständig beschnitten zu sehen und ständig mit schlechtem Gewissen umherlaufen zu müssen.

Entscheiden wir uns für die Märtyrerrolle, indem wir unsere Wünsche zurückstellen und alles für den anderen tun, in der Hoffnung, es komme eines Tages zu uns zurück, befinden wir uns meist in einer ausweglosen Position: Unsere Interessen werden nicht umgesetzt und wir bekommen nichts zurück. Die Manipulation durch Erpressung ist alles in allem keine hilfreiche Strategie im Umgang mit anderen Menschen.

Was steckt hinter der emotionalen Erpressung?
Im Grunde genommen fühlt sich derjenige, der erpresst, in der Opferrolle.

Er glaubt, unsere Anerkennung und Liebe zu brauchen. Er glaubt, ohne uns nicht leben zu können. Er will mehr Zuwendung.
Er hat riesige Erwartungen an uns und glaubt, nicht zufrieden sein zu können, wenn wir diese nicht erfüllen.
Er fühlt sich verletzt und gekränkt und will uns zeigen, wie stark er verletzt wurde. (indirekte Kommunikation)
Er äußert seine Wünsche nicht, erwartet stillschweigend, daß wir sie erfüllen. Da wir nicht hellsehen können und sie deshalb nicht (immer) erfüllen können, fühlt er sich ungeliebt.
Er fühlt sich zu kurz gekommen, nicht genügend gewürdigt.
Er will sich rächen.
Er hat Aggressionen und hat Angst, sie offen auszudrücken.
Wie erkennen wir eine emotionale Erpressung?
an unseren Gefühlen: Wir fühlen uns unter Druck, wütend, hilflos, schuldig oder ängstlich.
an unserem Verhalten: Wir handeln wider unsere eigenen Bedürfnisse und nehmen uns zurück;
an unseren Gedanken: Wir glauben, uns falsch zu verhalten; schuldig zu sein; wir sehen uns verantwortlich für das Unglücklichsein des anderen; wir verurteilen uns als zu egoistisch. Wir beginnen zu rechnen, wer was wann und wie häufig tut.
Was passiert, wenn man emotional erpreßt wird und dem nachgibt?
man redet sich ein, nachgeben ist nicht so schlimm
man sagt sich, dass eigene Wünsche es nicht wert sind
man sagt, dass nachgeben besser ist, als Gefühle zu verletzen
man tritt nicht für sich selbst ein
man gibt Macht ab
man tut Dinge, um anderen zu Gefallen, und ist sich unsicher über eigene Bedürfnisse
man fügt sich
man gibt Menschen und Betätigungen auf, nur um anderen zu gefallen
Sind wir herzlos, wenn wir nicht auf eine emotionale Erpressung reagieren?
Es geht keinesfalls darum, die Gefühle und Bedürfnisse des anderen zu ignorieren. Den Weg, den er einschlägt, seine Gefühle zu äußern, müssen wir dennoch nicht unterstützen und gut finden. Zudem sind unsere Schuldgefühle ein schlechter Berater. Ziel sollte es sein,

sich bewusst zu machen, welche Gefühle unser Gegenüber hat
sich bewusst zu machen, welche Bedürfnisse er hat
uns zu überlegen, was wir wirklich wollen
zu überprüfen, ob wir mit unserem Verhalten tatsächlich für die Gefühle des anderen verantwortlich sind bzw. ihm schaden.
Wie können Sie Ihre Entscheidungsfreiheit zurückgewinnen?
Machen Sie sich deutlich: wenn ein anderer Ihnen Egoismus vorwirft, dann ist er selbst egoistisch. Er will seine Bedürfnisse durchsetzen.
Erinnern Sie sich daran: für seine Gefühle ist der andere selbst verantwortlich. Auch wenn Sie nicht nach seinen Vorstellungen funktionieren, sind Sie kein schlechter Mensch. Er kann genauso gut seine Erwartungen revidieren:

"Er/Sie muss tun, was ich will, erst dann mag ich sie/ihn".
Akzeptieren Sie, dass der andere sich schlecht fühlt, aber suchen Sie nicht gleich bzw. nicht immer die Schuld bei sich: "Es ist schade, dass du das so ... siehst. Dann musst du dich schlecht fühlen. Ich tue ... das, nicht um dir weh zu tun".
Lassen Sie den anderen sich erst einmal zurückziehen, wenn er sich ausschweigt oder mauert Gehen Sie Ihren Aktivitäten OHNE schlechtes Gewissen nach. Er wird wieder auf Sie zukommen, wenn er sich "abgeregt" hat.
Erinnern Sie sich daran, dass der andere Ihnen keine Schuldgefühle machen kann: Wenn Sie sich schuldig fühlen, dann deshalb, weil Sie glauben, etwas falsch zu machen, und sich deshalb ablehnen.
Bitten Sie den andern darum, in Zukunft offen über seine Erwartungen zu sprechen, damit Sie diese eher erfüllen oder ihm erklären können, weshalb nicht.
Formulieren Sie eigene Regeln, auf die es Ihnen in der Partnerschaft/ Freundschaft ankommt. Erst wenn Sie diesen Regeln zuwiderhandeln, müssen Sie alarmiert sein.

Wie begegnet man emotionaler Erpressung?
gedanklich dagegensetzen: Ich kann - seine Wut, seine Worte, seine Gefühle zu verletzen, meine Angst - aushalten
sich Zeit zu entscheiden einbauen
Regeln überprüfen: Wo steht geschrieben, dass ich ... muss?
Erwiderungen, wenn man seine Meinung oder Wünsche äußert: "Es tut mir leid, wenn du dich so fühlst; Du hast ein Recht auf deine Meinung; Ich kann mir vorstellen, dass du das so siehst; Wir sehen die Dinge unterschiedlich".

Blackhole schrieb:WARUM schreibt ihr euch ???
So wie Du hier das ganze schilderst, gehen doch nur Vorwürfe und Gegenvorwürfe hin und her.
Guter Wille alleine reicht eben nicht.
Ich kann Dir nur nochmals raten, egal wie, ob "brutal" sofort oder mit ner netten Erlärung (Brauche Ruhe...) lasst Euch in Ruhe (KS einhalten). Diese Pause brauchen Deine und wie es scheint auch ihre Nerven.
Erklärungen, schau wie ich jetzt bin, blablabla. Keiner von euch beiden glaubt derzeit irgendwas.

Grüße von Blackhole

Was habe ich davon wenn ich sie ignoriere? Dadurch geht es mir schlechter und sie wird dadurch nur wütend, und das will ich ja nicht. Ich schreibe ihr nicht jeden Tag, nur wenn sowas kommt iwann spring ich von ner Brücke dann hast du was du willst, machen es mir nicht leicht nicht drüber zu sprechen. Denn schließlich zeigt mir das, dass ich ihr nicht egal bin...vielleicht klingt es total daneben, aber wie sollte ich solche Sätze sonst auffassen?
Klar reicht der gute Will nicht, aber die Hoffnung daran das Menschen sich wirklich ändern können wenn sie wollen steht hier nicht außer Frage! Ich denke mal das meine Ex genau weiß das sie genauso Dinge falsch gemacht hat wie ich es auch weiß das ich Sachen falsch gemacht habe. Deswegen bedränge ich sie auch nicht mit Gefühlsduseleien! Denn wie man weiß bringt es das nicht und die Partnerin denkt nur das sie einen immer haben kann wenn sie nur möchte.
Ich halte die KS soweit ich kann. Wenn ich antworte zB auf: "Hol bitte deine Sachen ab, das wäre nur eine Sache von einer Minute und danach brauchst du mich ja nicht mehr sehen wenn du das willst." antworte ich: "Hey, tut mir Leid habe moment viel Stress, weiß noch nicht wann ich sie holen kann. Wünsche dir einen schönen Abend." etc. Nur diese psychische Belastung das es ihr anscheinend doch schlecht geht macht mir zu schaffen. Warum geht es ihr schlecht oder warum macht sie mir diese Vorwürfe wenn sie doch nicht will?

nicht reagieren denn sie macht das

was meinst du damit? das ich auf solche Reaktionen einfach gar nichts sagen soll?
Es fällt mir nicht allzu leicht, denn wie ich schon gesagt habe: Warum macht sie mir Vorwürfe und sagt mir das es ihr schlecht geht? Sie hat gestern geschrieben das sie in der Schule anfing zu weinen wegen mir...
Wenn es ihr doch so schlecht geht, aber anders rum wieder sagt sie will nicht...zeigst das nicht nur das sie sich in ihrem tun und handeln unsicher ist?
Es mag sein das sie mit der Vergangenheit nicht klar kommt, aber Probleme sind da um sie zu bewältigen! Sie ist nicht gerade ein psychisch stabiler Mensch..sie nimmt sich Dinge zu Herzen. Habe auch in einem Ratgeber gelesen das Frauen dann nur das negative sehen und das was positiv war außenvor lassen.
Ich war immer die klärende Rolle in der Beziehung, der jenige der versucht hat die Probleme zu beseitigen und dafür eine Lösung zu finden. Ich war durchaus auch bereit für manches zurück zu stecken, wollte dafür aber als Gegenleistung genauso behandelt werden!
Wie du aber schreibst, ja solche Vorwürfe sind das schon...

Ist schon o.k. Momentan scheinst du Dich in der Rolle des "erklärenden Märtyrers" wohl zu fühlen. Keiner hat gesagt, dass Du nicht mit Ihr sprechen/SMS schreiben sollst. (sorry, doch habe ich !!) warum wohl ??
Hättest Du anki letzten Beitrag wirklich gelesen, wüsstest Du schon was bei Euch läuft. Anscheinend möchtest Du es aber so. Das ist dann auch o.K.
Wenn ihr euch beide in eure Rollen fügen wollt, wozu bist Du dann hier.
ICH hab kein Interesse euch voneinander fern zu halten. Du verstehst das meiste hier als Aufforderung zur Trennung. Dem ist nicht so, hier geht es meiner Meinung nach um ein Regame in dem sich beide langfristig wohlfühlen können. Dazu ist jedoch erst einmal ein Erkennen bei beiden von nöten warum es bisher NICHT SO lief. Da Du hier schreibst, geht es also nur um Dich und nicht um Deine "hoffentlich nicht wütende EX".

Das was Du schreibst ist ein: Komm Heim Baby, Papa hat das Bett gemacht. Ich stöne auch nicht mehr so laut beim Poppen..

Daher jetzt erstmal Tschüß von meiner Seite

Ich sage gar nicht das ich eueren Ratschlag nicht annehme oder verstehe, sondern ich versuche nur mit euch darüber zu diskutieren, schließlich ist das hier ein Forum wo man drüber sprechen sollte, denn jeder hat eine andere Ansicht. Außerdem gebe ich weniger Befehle sonder stelle eher Fragen warum das so ist!
Wenn ich wollen würde das es so bleibt wie es mal war dann würde ich 1. nicht hier jeden Tag lesen und schreiben um das zu verarbeiten was passiert ist 2. wäre ich immer noch der gleiche Depp der ihr jeden Tag schreibt wie sehr er sie liebt und komm doch bitte zurück zu mir! und 3. würde ich depri in irgendeiner Ecke sitzen und hoffen das der liebe Gott mir eine Frau formt..
Das mit der emotionalen Erpressung mag ja sein, aber schließlich Frage ich ja warum sie das tut? Warum sollte sie wollen das ich mich änder??
Ich verstehe nicht was du an meinem Post jetzt falsch aufgefasst hast, das du denkst das ich nur einen sturren Tunnelblick habe
Ich kann nur wiederholen das ich alles durchlesen und versuche zu verstehen und wenn ich Fragen habe dann Frage ich auch!

o.K., o.k. Ich war erregt.

Dann mal so. Du meinst also bei Ihr einen Erkentnissgewinn auszulösen, wenn Du Ihr Fragen stellt`s wie z.B. Warum ist das so ??? So wie Lehrer und Schüler, wie Vater und Tochter.

Also wenn Du schon meinst, dass das Euer Weg ist, dann versuche es mal auf Augenhöhe mit Ihr. Ich erkläre Dir die Welt macht nur wütend weil der/die andere sich dann klein und dumm fühlt.
Kleiner Test: Sag Ihr doch mal: Du ich will nicht mehr das Du so oder so mit mir (oder uns) umgehst. Überlege Dir aber vorher die Konsequenzen falls es dann nicht klappt. (Gelbe Karte, rote Karte, Liebesentzug, schmollmund "mein kleines Dummerchen" oder lieber was ernsthaftes).

Ich glaube Du hast sie erdrückt mit Deiner Art. Das schreibe ich Dir als Kenner dieser Situationen aus eigenem Erleben. (Jetzt rate mal warum ich hier bin. Ist ziemlich bitter, aber Selbsterkenntnis ist wichtig.

Du behütest und willst Ihr Therapeut sein, Aufopferung für die Familie alles schön und gut. Sie genießt das eine zeitlang und dann flüchtet sie. Kommt Dir das bekannt vor ????

Bis dahin

Da muss ich dir recht geben...ich bin irgendwie ein kleiner Therapeut der versucht alles mit Worten und Taten zu bestätigen. Sie gibt ein Argument und ich setze es mit einem anderen Argument wieder zum ausgangspunkt zurück. D.h. ich will ihr schon meine Meinung aufzwängen...weil ich ja Recht habe und sie nicht. Das soll jetzt nicht heißen das ich auch weiß das ich mal Fehler mache! Ich weiß meistens wo sie Recht hat und das sage ich ihr dann auch...

Mh, das ich sie erdrückt habe, ist mir durch das nachdenken schon klar geworden..ich habe es mir auch aufgeschrieben Ich halte an dem zu sehr fest was mir wichtig ist...und habe Angst wenn ich das nicht tue dann werde ich das verlieren -> mangelndes Selbstbewusstsein...

Therapeut?

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ich habe deinen Ratgeber gelesen
Ich weiß das das nicht richtig ist..zumindest jetzt...aber ich versuche nunmal Probleme zu lösen und nach dem Weg zu suchen wie es für beide am besten ist (Kompromisse)..außerdem will ich sie nicht ins Bett bekommen sondern eine Beziehung aufrecht erhalten!

FrEAK schrieb:ich habe deinen Ratgeber gelesen
Ich weiß das das nicht richtig ist..zumindest jetzt...aber ich versuche nunmal Probleme zu lösen und nach dem Weg zu suchen wie es für beide am besten ist (Kompromisse)..außerdem will ich sie nicht ins Bett bekommen sondern eine Beziehung aufrecht erhalten!

Lies richtig. Der Link hat nichts mit dem ratgeber zu tun..

Tja und egal ob Mann oder Frau, dass nervt einfach in einer Beziehung wenn man alles erklären und erläutern will und noch mal und nochmal und nochmal die selbe sch..durchkaut, da fühlt man sich irgendwann miderwertig und bevormundet...

Das stimmt, man fühlt sich sogar von beiden Seiten genervt. Warum muss man Themen öfters durchkauen wenn sie doch geklärt sind. Ich denke mal meine Ansicht ist da recht sturr...denn normalerweise will man die Beziehung ja behalten, also tut man auch Dinge dafür...