Frisch reingekommen!

Zunächst ein freundliches "Hallo" an alle. Die folgende Geschichte hat ihren negativen Höhepunkt am heutigen Tage erreicht, was zwangsläufig der Grund ist, dass ich mich hier melde.

Meine Freundin (Mitte 30) trennte sich heute nach 5,5 Jahren von mir (Anfang 40). Unsere Beziehung war relativ schnell eher ungewöhnlich, was mich zwar grundsätzlich nicht wirklich glücklich machte, aber aufgrund der Umstände okay war, zumal ich auch immer ein wenig der (wohl idiotischen) Auffassung nachhing, dass sich das alles irgendwann mal regeln würde, wenn sich gewisse Dinge ändern.

Ein für mich sehr wesentlicher Aspekt ist, dass sie eine Tochter hat, die zu Beginn unserer Beziehung 3 Jahre alt war. Ich war zu diesem Zeitpunkt relativ unerfahren in Bezug auf Kinder, was auch für Probleme sorgte, im Lauf der Zeit aber wesentlich besser wurde. Sie hat mich als ihren Papa bezeichnet und die Liebe, die sie mir gab war regelmäßig besser als jede Droge. Nach der Anfangseuphorie, in der wir naturgemäß viel Zeit verbrachten, kehrte schnell Routine ein. Hier kam es dann zu ersten Problemen, weil ich mir mehr gemeinsame Zeit und Nähe wünschte. Sie gab mir dabei häufiger zu verstehen, dass sie "beziehungsuntauglich" sei. Für diese selbst attestierte Untauglichkeit hatte sie jedoch eine ganze Reihe an Vorbeziehungen vorzuweisen, wobei bei genauer Betrachtung festgestellt werden muss, dass in dem Zusammenhang wohl primär finanzielle Ziele von ihr verfolgt wurde. Wrklich gut hat sie zumindest nie über ihre Ex gesprochen und akzeptable Gründe für das Zusammensein mit denen konnte sie mir auch nicht nennen.

Relativ bald nach unserem Kennenlernen hat sie als Sekretärin für mich gearbeitet (bin selbständig), so dass wir im Vergleich zu anderen Paaren viel Zeit miteinander verbrachten, auch wenn die natürlich mehr von der Arbeit geprägt war als vom klassischen Beziehungsleben. Trotzdem hat die gemeinsame Arbeit uns verbunden, Nebeneffekt war dabei allerdings, dass gemeinsame Freizeitaktivitäten mehr und mehr zurückgingen. Echten Streit gab es nie, allerdings liefen gemeinsame Urlaube regelmäßig darauf hinaus, dass ich jeweils zum Ende hin das Gefühl hatte, dass sie absolut keinen Bock mehr auf mich hat. Nach ein paar Tagen Pause lief es dann aber wieder "normal" weiter. Das Desinteresse an privaten Kontakten zu mir lief immer in Phasen ab. Wir haben nie zusammen gewohnt, so dass es einfach war, keine privaten Berührungspunkte zu haben, wenn sie es nicht wollte. Anfänglich war ich in meiner Freizeit auch sehr ausgebucht, so dass ich es auch durchaus okay fand, "meine" Sachen machen zu können, ohne dabei sie zu verprellen oder gar darüber diskutieren zu müssen. Alle meine Versuche, das sich dann mit zunehmender Dauer immer konkreter werdende Desinteresse zu thematisieren, wurden ignoriert. Zudem tauchten immer mal wieder andere Männer auf, die angeblich alle "alte Bekannte" waren. Das gefiel mir zwar auch nicht, aber ich habe die nie als Konkurrenten gesehen. Das änderte sich dann vor einigen Wochen, da dann mal wieder ein so ein Kumpel von früher auftauchte, der sich augenscheinlich gleich daran machte, sie zu umgarnen, was nun erfolgreich war. Ich habe sie mehfach auf den Typen angesprochen, aber nach ihrer Aussage war das nie jemand, der für sie in Frage käme... Seit Anfang des Monats arbeitet sie nicht mehr bei mir, da sie ein Jobangebot bekommen hat, dass man dem Grunde nach nicht ausschlagen konnte. Den Job hat ihr übrigens besagter Typ besorgt, war klar, oder?

Ein richtiges Gespräch zur Trennung haben wir noch nicht geführt, das will ich auch nicht, da ich keinen großen Sinn darin sehe und schon einige Male verlassen wurde und ich das Gelaber schon kenne -Liegtnichtandirfreundebleibenblablabla. Außerdem wäre genau das die Gelegenheit einige der oft propagierten Fehler zu machen. Mir ist klar, dass meine Art zu sein durchaus eine Rolle bei der Entwicklung der Dinge spielte, Potential zur Veränderung in den kommenden Wochen ist also vorhanden. Rein vorsorglich wurde ich vom Arzt mit Medikamenten versorgt, da ich nicht absehen kann, wie sich meine Psyche in den nächsten Tagen entwickelt und ich beruflich funktionieren will/muss. Außerdem treffe ich mich morgen mit einem mir bekannten Therapeuten.

Momentan will ich sie auf jeden Fall zurück gewinnen, wobei man nach dem Lesen der Zeilen wohl die Frage stellen wird: warum? Die Antwort kenne ich selbst noch nicht, aber ein elementar wichtiger Aspekt für mich ist die angesprochene Tochter, die ich von ganzem Herzen liebe und zu der mir nun der Zugang versperrt sein dürfte, zumal es für sie wohl auch bessere sein dürfte, mich nicht mehr zu sehen. Außerdem herrscht nach wie vor die Hoffnung, dass durch das Arbeiten meinem Wesen (das ich ohnehin schon in Angriff genommen habe) eine Comeback möglich wäre, zudem ja auch nicht alles schlecht war (jaja, ich weiß - so wie in der DDR).

KS ist für mich klar, wie schwer es fällt, wird sich zeigen. Problematisch ist dabei, dass ich schnell alles abwickeln will, was noch zu tun ist (Sachen zurückgeben), sie dafür aber erst Mitte nächsten Monats vorschlägt, was natürlich für das Distanz halten nachteilig ist. Die empfohlene Literatur (Lob des Sexismus) werde ich lesen, mal gucken, ob und was es bringt. Anregungen, Ratschläge, Kritik höre ich gerne von Euch...

Hallo Kaschu, willkommen im Club erst mal. Nach der Lektüre Deiner Geschichte ist mir nicht wirklich klar, was Deine Aufgabenstellung an uns ist??? Was ich allerdings aus Deinen Zeilen lese, sie hat offenbar auch in Dir eine wandelnde Geldbörse gesehen Erstaunlich, dass das fünf Jahre gehalten hat und vor allem, dass Du so lange mitgespielt hast!

Hallo Kaschu,

schöner Titel für Deinen Thread. Klingt wenigstens mal positiv.

Wie es klingt, habt Ihr die Unverbindlichkeit perfektioniert. Getrennt gewohnt, jeder viel alleine gemacht, aber zusammen gearbeitet. Was dann ja doch im Gegensatz zur beziehungsmäßigen Unverbindlichkeit ein recht ausgleichender Faktor war, ohne emotional zu weit zu binden.... Was für ein Ding...

Irgendwie habt Ihr Euch darüber verloren und das nicht mal gemerkt bis es zu spät war....

Und dazwischen (sorry - bin auch Kleinmädchenmama) ein kleines Mädchen....

Spontan fält mir erstmal ein: denk bei der KS auch an das Kind. Wenn Du wirklich über ein Exback nachdenkst, solltest Du Dir die Mühe machen, das Kind nicht unnötig zu verstören. Überleg mal, ob es möglich ist, zu vereinbaren, dass Du die Kleine regelmäßig - muss ja nicht alle 14 Tage sein - siehst.

Ansonsten bist du auf dem richtigen Weg, wenn Du versuchst zu ergründen, was Du falsch gemacht hast, was warum schief gelaufen ist und ob und wie Du Dir eine neue Beziehung mit der Ex vorstellen würdest. Letztendlich muss es ja tieferliegende Gründe für Eure Art der Beziehung und ihr Scheitern geben. Und Dir muss klar sein, dass Du alleine die "Schlacht" nicht gewinnen kannst. Sie muss auch erkennen, dass ihr etwas ändern müsst und sie muss das auch wollen. Wenn Du es alleine tust, geht es Dir sicher besser, aber es führt nicht zu einer neuen Beziehung mit der Ex.

Bine

@Schneefloeckchen

Im Hinblick auf mich war die finanzielle Orientierung nicht so deutlich ausgeprägt, wie es wohl bei den Vorgängern war. Es ging nicht um irgendwelchen Luxus, sondern darum, zum Lebensunterhalt beizutragen, was in meinen Augen auch nach wie vor okay ist.

Meine "Aufgabe" an Euch ist es, einerseits gerade durch solche Hinweise wie von Dir Anregungen zu bekommen, ob es überhaupt Sinn für mich macht, über ein Zurück nachzudenken. Im Übrigen ist es die Problematik, dass ich gleichzeitig "meine Tochter" verloren habe, mit der ich so überhaupt nicht klar komme. Eventuell hat da ja jemand Ratschläge, denn sie ist mir wirklich sehr wichtig.

Kaschu schrieb: Rein vorsorglich wurde ich vom Arzt mit Medikamenten versorgt, da ich nicht absehen kann, wie sich meine Psyche in den nächsten Tagen entwickelt und ich beruflich funktionieren will/muss. Außerdem treffe ich mich morgen mit einem mir bekannten Therapeuten.

Das nenne ich doch mal eine optimale Vorbereitung auf evt. Liebeskummer, mit soviel Bedacht packe ich keine Reiseapotheke
Sie reizt dich, weil sie ziemlich weit von dir weg steht, oder? Das Gegenteil einer Frau, die klammert. und nebenher noch Konkurrenz am Start. Wenn das einen Mann nicht beschäftigt........, aber langfristig zufrieden warst du nie, oder?

Zu der Tochter.....das Modell, die Mutter in Kauf zu nehmen, damit man die Kinder nicht verliert, geht in die Hose. Unzählige Ehemänner werden dir das bestätigen.
Jetzt hast du eine ganz schwierige Situation, wobei dein Seelenzustand dabei untergeordnet ist, du wirst schon klar kommen. Das Kind ist es, was leidet.
Es gibt nur 2 Möglichkeiten.... KS auch und besonders zum Kind oder eben den guten Onkel spielen, der zu der Mutter ein freundschaftliches Verhältnis hat.

Bine schrieb:Hallo Kaschu,

schöner Titel für Deinen Thread. Klingt wenigstens mal positiv.

Na ja, zum 100mal im Betreff zu schreiben, wie furchtbar alles ist, ist ja nicht besonders innovativ und wie es in mir aussieht, weiß hier jeder.

Bine schrieb:Was für ein Ding...

Magst Du mir erklären, wie das genau zu verstehen ist? Ungläubigkeit, Fassungslosigkeit?

Bine schrieb:Irgendwie habt Ihr Euch darüber verloren und das nicht mal gemerkt bis es zu spät war....

Gemerkt habe ich das schon, aber die Mischung aus meiner Unflexibilität (oder auch Faulheit) und ihre Art, Problemgesprächen auszuweichen haben dann zu dem bitteren Ende geführt.

Bine schrieb:Und dazwischen (sorry - bin auch Kleinmädchenmama) ein kleines Mädchen....

Genau das ist das Problem. Mir ist nicht klar, wie es ihr dabei geht und inwieweit sie da auch von ihrer Mutter beeinflusst wurde und wird. Ich werde den Teufel tun, sie jemals mit dem Thema zu belasten, sofern ich überhaupt mal die Möglichkeit dazu haben sollte. Ich bin auch völlig unsicher, ob "Umgangskontakte" mit ihr dienlich für sie wären.

Schon klar, dass sie auch an sich arbeiten müsste, aber danach wird ihr in einer frischen Beziehung wohl kaum der Sinn stehen und ich kann es derzeit nicht beeinflussen, also mache ich meinen Part, der vielleicht für meine Pläne in Bezug auf diese Beziehung nicht zum gewünschten Erfolg führt, aber mir persönlich weiter helfen sollte.

Tab schrieb:
Das nenne ich doch mal eine optimale Vorbereitung auf evt. Liebeskummer, mit soviel Bedacht packe ich keine Reiseapotheke

Der Liebeskummer ist Fakt, die Frage ist nur, was er mit meiner Seele macht. Meine Sofortmaßnahmen klingen jetzt vielleicht ein wenig professionell, das ist aber spontan aus der Situation geboren. Weder mit dem Arzt noch dem Therapeuten hatte ich in den letzten Jahren zu tun.

Tab schrieb:Sie reizt dich, weil sie ziemlich weit von dir weg steht, oder? Das Gegenteil einer Frau, die klammert. und nebenher noch Konkurrenz am Start. Wenn das einen Mann nicht beschäftigt........,

Interessante Theorie, darüber muss ich mal nachdenken. Spontan kann ich das nicht beantworten.

Tab schrieb:aber langfristig zufrieden warst du nie, oder?

Nein, aber es war ja immer die Hoffnung, dass ein positiver Wechsel stattfindet, zumal sie mir trotz allem regelmäßig zu verstehen gegeben hat, dass wir zusammen alt werden. Ihr Fokus liegt halt absolut auf ihrer Tochter, die all ihre Liebe und Zuwendung bekommen hat und das halte ich für vollkommen in Ordnung.

Tab schrieb:Zu der Tochter.....das Modell, die Mutter in Kauf zu nehmen, damit man die Kinder nicht verliert, geht in die Hose. Unzählige Ehemänner werden dir das bestätigen.

Okay, habe ich verstanden

Tab schrieb:Es gibt nur 2 Möglichkeiten.... KS auch und besonders zum Kind oder eben den guten Onkel spielen, der zu der Mutter ein freundschaftliches Verhältnis hat.

Wäre ein Unterbrechen der KS zum Kind in Form einer Glückwunschkarte zum bevorstehenden Geburtstag okay bzw. sinnvoll? Freundschaft zur Mutter möchte ich nicht, darin sehe ich keinen Sinn.

Was für ein Ding...

Also, ich bin hier, weil wir es geschafft haben, in einer Ehe, die von sehr viel - zumindest äußerlicher - Nähe, Vertrautheit und Gemeinsamkeiten geprägt war, aus lauter Rücksichtnahme so aneinander vorbei zu leben, ohne es zu merken, bzw. das, was wir gemerkt haben auch nur annäherungsweise in seiner dramatik und Drignlichkeit richtig einzuschätzen, bis es zu spät war.

Gefühlt, ist es das Gleiche, obwohl es vordergrümdig das Gegenteil von dem ist, was bei Euch passiert ist.

Jeder akzeptiert einen Zustand, weil er ihm erstmal nützt, ohne ihn zu hinterfragen. Man hält die Lösungen für ganz gut und meint, zu wissen, was man tut, bis es dann zusammenfällt.

Und "Was für ein Ding... " weil ich auch schon mal eng beruflich an den einen oder anderen Ex gebunden war und aus eigenem Erleben weiß, das das Nähe schafft, die auch schwierig sein kann. Ich fürchte, bei Euch hat die berufliche Nähe dazu geführt, dass Ihr Euch im Beziehungsleben mehr Freiheiten gegeben habt und unverbindlicher ward, als es gut für Euch war.

Was für ein Ding...

weil irgendwie völlig verdreht... Bewunderung für das Konstrukt... Fassungslosigkeit für das, was in Beziehung möglich ist....

Gemerkt habe ich das schon, aber die Mischung aus meiner Unflexibilität (oder auch Faulheit) und ihre Art, Problemgesprächen auszuweichen haben dann zu dem bitteren Ende geführt.

Hättest Du gemerkt, wie schlecht es steht, hättest Du Unflexibilität und Co. sicherlich überwinden können, oder?

Jetzt zu dem Kind. Ich fürchte mal, Dich zu verlieren von jetzt auf gleich und das völlig, um dann direkt einen Neuen vor die Nase gesetzt zu bekommen, wird bei der Kleinen wirklich schlimme Folgen haben. So ein Verlust des "Papas" ist ganz schwer zu verkraften. Für das Kind wäre es wirkliich das Beste, Ihr wäret in der Lage, zumindest den "Übergang" zu regeln. An Deiner Stelle würde ich versuchen, ob Du die Kleine nicht regelmäßig alleine sehen kannst. Entweder mal für ein Wochenende im Monat oder zumindest mal tageweise zwischendurch. Mal hin und wieder von der Schule holen und nach Hause bringen oder so. Ich glaube mal, nach so langer Zeit, die sie Dich als Papa kennt, ist das sicher auch ein Recht des Kindes, Dich nicht einfach so verlieren zu müssen.

Egal, wie sie von ihrer Mutter beeinflusst wird, sie wird sich freuen, Dich zu sehen und erkennen, was sie Dir bedeutet. Für so ein Kind muss es doch möglich sein, vernünftige Lösungen zu finden, statt die Trennung auf dem Rücken der Schwächsten auszutragen.

Übrigens geht auch KS mit Kind, wenn man feste Regeln für den Umgang mit dem Kind findet und die auch eingehalten werden. Da braucht man dann nur klingeln, kurze, sachliche Übergabe, mit Kind weg und später Kind zurück bringen. Blöd ist es nur, wenn jeder Kontakt einzeln abgesprochen werden muss. Das birgt zu viel Konfliktpotenzial.

Wäre ein Unterbrechen der KS zum Kind in Form einer Glückwunschkarte zum bevorstehenden Geburtstag okay bzw. sinnvoll? Freundschaft zur Mutter möchte ich nicht, darin sehe ich keinen Sinn..

Ich würde es für sinnvoll halten, wenn Du KS zur Mutter und den Kontakt zum Kind trennen könntest. Irgendwo hier in den Ratgebern steht was zu KS mit Kind. Ich weiß jetzt grad nicht wo. Aber bei uns war es so, dass wir uns nach einmaliger fester Absprache eben alle 14 Tage zur "Übergabe" vom ind gesehen haben. Dabei haben wir sachlich über das Kind und das Wetter gesprochen und rein gar nichts Persönliches. Zu der Zeit ging nicht mal "Wie geht es?". Dazu müssen aber eben wirklich beide das Wohl des Kindes sehen wollen. Und das ist sicher, weiter Kontakt mit Dir zu haben.

Kaschu schrieb:@Schneefloeckchen

Im Hinblick auf mich war die finanzielle Orientierung nicht so deutlich ausgeprägt, wie es wohl bei den Vorgängern war. Es ging nicht um irgendwelchen Luxus, sondern darum, zum Lebensunterhalt beizutragen, was in meinen Augen auch nach wie vor okay ist.

Meine "Aufgabe" an Euch ist es, einerseits gerade durch solche Hinweise wie von Dir Anregungen zu bekommen, ob es überhaupt Sinn für mich macht, über ein Zurück nachzudenken. Im Übrigen ist es die Problematik, dass ich gleichzeitig "meine Tochter" verloren habe, mit der ich so überhaupt nicht klar komme. Eventuell hat da ja jemand Ratschläge, denn sie ist mir wirklich sehr wichtig.

Lieber Kaschu, die Frage Regame oder nicht, ist eine Herzensentscheidung, die kannst nur Du allein treffen.
Nach allem was Du beschrieben hast, klingt Eure Beziehung für mich allerdings nicht nach Liebe sondern nach einer Zweckgemeinschaft, jedenfalls ihre Seite und da stellt sich mir die Frage, ob Du Dir nicht mehr vom Leben und von einer Frau wünschst.
Was hat sie denn für eine Einstellung die Tochter betreffend? Das ist ja schon ein schwieriges Thema, wenn der Expartner der leibliche Vater ist.

Schneefloeckchen schrieb:
Was hat sie denn für eine Einstellung die Tochter betreffend? Das ist ja schon ein schwieriges Thema, wenn der Expartner der leibliche Vater ist.

Um Missverständnissen vorzubeugen: Ich bin nicht der leibliche Vater. Der hat übrigens während der ganzen Zeit nie eine Rolle gespielt, was sicher auch für die innige Beziehung, die ich zum Kind habe, mitursächlich ist. Wie die Mutter dazu steht, ob ich die Kleine sehen kann, wird sich zeigen. Aufgrund des Ratschlages, zu versuchen, den Kontakt zu ihr zu halten, habe ich mir eben eine SMS an die Mutter rausgequält, da sie ihre Tochter über alles liebt, sollte sie ihr den eventuellen Wunsch, sich mit mir zu treffen, nicht ablehnen...

Zum Ende hin trifft der Begriff der Zweckgemeinschaft sicher zu. Aber es gab halt eben auch die absolut guten Momente, die viel Gemeinsamkeit erkennen ließen, in denen man halt das Team war, dem keiner das Wasser reichen konnte. Natürlich ist eine Herzensfrage ob man in die zweite Runde gehen will, oder nicht, aber das gilt es jetzt halt bei mir zu ergründen, ob es wirklich Liebe ist, die mich gerade zerreißt oder eben die bekannten Denkstrukturen, dass ich nie wieder so ne tolle Frau finde, oder überhaupt ein, das ich nie wieder so lieben kann etc. pp..

Ich habe schon verstanden, dass Du nicht der leibliche Vater bist. Womit ich ihre Entscheidung nun voller Spannung erwarte.

aber das gilt es jetzt halt bei mir zu ergründen, ob es wirklich Liebe ist, die mich gerade zerreißt oder eben die bekannten Denkstrukturen

KS hilft, den nötigen Abstand zu gewinnen und sich über seine Gefühle klar zu werden.

Schneefloeckchen schrieb:Womit ich ihre Entscheidung nun voller Spannung erwarte.

Na und ich erst! Wobei ich vermute, dass sie einfach ganz gepflegt meine Bitte ignorieren wird. Kann sie ja ganz gut, unangenehmen Fragen auszuweichen.

Kaschu schrieb:

Tab schrieb:Sie reizt dich, weil sie ziemlich weit von dir weg steht, oder? Das Gegenteil einer Frau, die klammert. und nebenher noch Konkurrenz am Start. Wenn das einen Mann nicht beschäftigt........,

Interessante Theorie, darüber muss ich mal nachdenken. Spontan kann ich das nicht beantworten.

Ich habe so einen Ratgeber von Christian Sander.... sinngemäß, wie macht man Männer kirre. Nähe/Distanz, mal nett, dann wieder kalt, unberechenbar in dem System. Angeblich sind Männer mächtig fasziniert und versuchen, die Logik dahinter zu verstehen. Soll sogar Experimente mit Ratten dazu geben.
Würde mich nicht wundern, wenn sie das Buch gelesen hat. Bei dir scheint es auf jeden Fall zu funktionieren. ;-)

So, Kontakt mit der Kleinen ist aus Sicht der Mutter okay. Da ich allerdings auch über die Mutter gehen muss, um das Mädchen zu fragen, ob sie das überhaupt möchte, bin ich mir nicht sicher ob das dann wirklich funktioniert. Ich müsste mal klären, ob es okay ist, wenn ich die Kleine selbst anrufe oder ihr SMS schreibe.

Zum Männer-kirre-machen passt in dem Zusammenhang, dass die Mutter mir gleich noch in derselben SMS einen Kuss mitsendet. Das gab es schon seit Wochen nicht mehr und tatsächlich drängt sich da die Frage auf: was soll das? Ist das der Dank dafür, dass ich nicht durchgedreht bin und mir toben, jammern und drohen erspart habe und eben in allen Belangen nahezu emotionslos reagiert habe? Ist das der erste Schritt von ihr, mich in die Rolle als Freund zu verfrachten bzw. mich warmzuhalten?

Eine Logik hätte ich hinter dem Verhalten nie vermutet sondern eher klassisch weibliche, hormonell bedingte Emotionsschwankungen, die bei ihr sehr ausgeprägt sind. Das Verhalten hat ja eben auch Vorteile für mich gehabt, da ich die Zeiten der Nähe sehr genossen habe und in den Zeiten der Distanz ohne Erklärungen meine Sachen machen konnte nur sind halt die Nähephasen nahezu vollständig weggefallen.

[quote="Kaschu"]

Kontakt mit der Kleinen ist aus Sicht der Mutter okay

.
Na das ist doch mal ne schöne Nachricht, Kaschu! Der Lösungsvorschlag die Kleine persönlich zu kontaktieren, klingt auch vernüftig.

Zum Männer-kirre-machen passt in dem Zusammenhang, dass die Mutter mir gleich noch in derselben SMS einen Kuss mitsendet.

Im Zusammenhang mit dem Kind sehe ich da gar nichts manipulatives. Du hast ja selbst gesagt, sie habe ein sehr inniges Verhältnis zu ihrer Tochter. Ich denke, sie freut sich einfach, dass Du die Kleine gern hast und sie nicht für Mamas Fehler mitbestrafen willst.

Eine Logik hätte ich hinter dem Verhalten nie vermutet

Ich habe das erwähnte Buch auch. "Wie gewinne ich das Herz eines Mannes"
Wie Du Eure Beziehung beschreibst, steckt da keine Logik dahinter.

Hallo Kaschu,

auch ich möchte gerne meinen "Senf" dazu geben

So wie Du Eure Beziehung beschreibst, hört sich alles doch "sehr vernünftig" an. Wo ist das Herz, die Leidenschaft??? Du antwortest darauf "wir hatten auch absolut gute Momente... hm... hört sich für mich nicht allzu überschwenglich an.

Liebst Du diese Frau?

Das sie gleich in der Antwortsms einen Kuss mitschickt würde ich so deuten, dass sie Dich nicht ganz verlieren will und ausprobieren möchte, wie Du darauf reagierst. Wenn Du nun auch "taktieren" möchtest, würde ich auf keinen Fall mit einem Kuss antworten. Das würde mir als Frau zu denken geben....

Alles Liebe

Träumerin

Träumerin, den Kuss muss man in dem Fall im Zusammenhang sehen. Das ist keine abgetrennte Sache. Mein Schatz ist auch nicht der Vater meiner Kinder, aber sie lieben ihn. Und wenn er sich nach der Trennung meinen Kindern über so verhalten würde, dann würde ich ihm auch ein Küsschen schicken. Einfach, weil ich ihm dankbar wäre, dass er sie nicht meinetwegen leiden lässt.

Tab schrieb: Ich habe so einen Ratgeber von Christian Sander.... sinngemäß, wie macht man Männer kirre. Nähe/Distanz, mal nett, dann wieder kalt, unberechenbar in dem System. Angeblich sind Männer mächtig fasziniert und versuchen, die Logik dahinter zu verstehen. Soll sogar Experimente mit Ratten dazu geben.

]Schneefloeckchen schrieb:Ich habe das erwähnte Buch auch. "Wie gewinne ich das Herz eines Mannes"

Ihr lasst mir einfach keine Wahl.
Weil gerade dieser Ratgeber soooooooooooooooooooo hilfreich ist, schreib die holde Weiblichkeit hier und berichtet von ihren Erfolgen. Jetzt fehlt bloß noch, dass ja alles genetisch vorprogrammiert ist und alles wird jut !!
Das Männer so was auch lesen und "gegensteuern" könnten, is natürlich überhaupt nicht drin, weil welcher Mann liest schon Bücher. Außer er möchte wissen, welcher Platz ihm zugedacht ist.

Ne, Mädls mal im ernst, das klingt alles soooo glaubenshörig, dass es wehtut. Wenn ihr Euch mal von den Rollenklischee`s befreien könntet und schaut warum Menschen so oder so reagieren, würde das auch Eurer Zukunft guttun. Aber vielleicht wollt ihr ja gar nichts darüber wissen. Is ja leichter den anderen zu "verstehen" und zu manipulieren.

LG Blackhole

P.S. Ich mag Frauen. und bin hier weil ich es zukünftig besser machen will.

Blackhole schrieb:

Tab schrieb: Ich habe so einen Ratgeber von Christian Sander.... sinngemäß, wie macht man Männer kirre. Nähe/Distanz, mal nett, dann wieder kalt, unberechenbar in dem System. Angeblich sind Männer mächtig fasziniert und versuchen, die Logik dahinter zu verstehen. Soll sogar Experimente mit Ratten dazu geben.

Ne, Mädls mal im ernst, das klingt alles soooo glaubenshörig, dass es wehtut. Wenn ihr Euch mal von den Rollenklischee`s befreien könntet und schaut warum Menschen so oder so reagieren, würde das auch Eurer Zukunft guttun. Aber vielleicht wollt ihr ja gar nichts darüber wissen. Is ja leichter den anderen zu "verstehen" und zu manipulieren.

LG Blackhole

Weißt du, warum ich mir so einen Ratgeber überhaupt geholt habe? Weil ich verstehen wollte, wie die Freundin meines Mannes einen total rational denkenden Mann, vor dem ich den höchsten Respekt hatte, in einen Hampelmann verwandeln konnte. Die auf ihm spielt, wie auf einem Klavier. Die ihn manipuliert, dass es zum gruseln ist. Dass man ihm die ganze Methode erklären kann, damit er merkt, was los ist.
Und er trotzdem nicht anders kann, als die gewünschte Melodie zu spielen.
Blackhole, bei dir mag das nicht funktionieren, wenn ich hier die Storys der Jungs lese, bist du mit diesem Panzer ziemlich alleine.





[/quote]

Ob ich diese Frau liebe, werden die kommenden Tage oder Wochen hoffentlich zeigen. Zur Zeit muss ich auch erstmal zwischen Mutter und Tochter trennen. Momentan sage ich natürlich, dass ich sie liebe, sonst würde ich ja nicht den Plan der Rückeroberung erfolgen, der nichts damit zu tun hat, Macht zu demonstrieren sondern eben die alte Beziehung in neuen Strukturen aufleben zu lassen. Andererseits habe ich aber natürlich auch während der Beziehung selbst häufig darüber nachgedacht, sie zu beenden, was ich aber einerseits wegen der Kleinen und andererseits der beschriebenen Hoffnung auf Besserung nicht durchgezogen habe.

Dass sich möglicherweise meine Aussagen zu der Beziehung eher nüchtern und zweckmäßig anhören kann ich zwar im Gegensatz zu anderen Schreibern hier bestätigen, aber ich versuche halt so gut es geht, hier den Verlauf halbwegs rational und mit wenig Emotion darzustellen, um halbwegs bei den Fakten bleiben zu können. Liegt vielleicht auch an meiner Art, dass ich hier nicht meine aktuellen und damaligen Gefühle in ganzer Breite auslebe. Wie ich schon sagte: dass es mir beschissen geht, dürfte hier jeder wissen und wenn ich es hundertmal sage, ändert es auch nichts.

Den Kuss habe ich natürlich nicht erwidert, zumal ich erstmal dieselbe Theorie dazu habe, wie Träumerin. Auch wenn die Ex nicht viel geschrieben hat, war mir der Stil der SMS ohnehin schon zu freundlich im Gegensatz zu den dürftigen Worten, die gestern auf diese Art gewechselt wurden. Da war zwar nichts Böses dabei, aber halt eben aufs Wesentliche beschränkt.

Ich will taktieren und - egal was kommt - auf keinen Fall ein Kumpel werden. Sie hat es in der Hand, ob Sie mir tatsächliche und nicht nur rein virtuelle Küsse geben möchte und dann auch nur mir und natürlich ihrer Tochter. Meine Antwort bestand ausschließlich darin, dass ich sie gebeten habe, die Kleine zu fragen, ob sie Lust hat, Papa zu sehen.

Natürlich ist an Schneefloeckchens Argumentation über den Sinn des Kusses auch etwas dran, wobei ich aufgrund der Struktur der Ex nicht glaube, dass sie so denkt, da sie ja auf keinen Fall einen Fehler gemacht hat. Zur Erläuterung sollte ich vielleicht auch darauf hinweisen, dass der Erzeuger des Kindes von Anfang an von der Mutter absolut auf Distanz gehalten wurde. Daraus folgere ich, dass sämtliche Männer, die in Verbindung zur Kleinen stehen, bestenfalls Mittel zum Zweck sind, ich war da halt ein wenig die Ausnahme aber letztlich hat sie mich trotz allem immer ein wenig auf Distanz zu ihrer Tochter gehalten, allerdings erfolglos, was die emotionale Bindung zwischen uns angeht. Zudem habe ich vor wenigen Wochen noch von ihr gehört, dass ich ja schon aufgrund der Dauer unseres Zusammenseins wichtiger Teil ihres Lebens bin. Lediglich ihre Mutter und ihre Tochter hätte sie länger an ihrer Seite als mich, so dass es - sofern das denn die Wahrheit war - ihr sicher nicht leicht fällt, wenn ich von jetzt auf gleich weg bin, aber mein Dasein ist dann nicht als Partner sondern als Gelegenheitsbespaßer, mit dem man einmal im Vierteljahr Essen geht. Deswegen vermute ich hinter dem Kuss auch eher ein Abchecken der Lage, als Dankbarkeit, dass ich klar zwischen den beiden trenne.

Aber gut, ich hatte ja ursprünglich auch die Vermutung geäußert, dass ich keine derart positive Nachricht von ihr bekomme und auch da habe ich mich erstmal getäuscht. Die Sache mit dem Umgang ist aber auch erst dann wirklich erfolgreich, wenn ich die Kleine sehe. Reden kann man viel und es ist natürlich für die Mutter leicht, das okay zu geben, um dann aber zu sagen, das Kind hat keinen Bock, Dich zu treffen. Darauf basierte auch meine Frage, ob ich selbst Kontakt zur Kleinen aufnehmen sollte.

Tab schrieb:

Blackhole schrieb:

Tab schrieb: Ich habe so einen Ratgeber von Christian Sander.... sinngemäß, wie macht man Männer kirre. Nähe/Distanz, mal nett, dann wieder kalt, unberechenbar in dem System. Angeblich sind Männer mächtig fasziniert und versuchen, die Logik dahinter zu verstehen. Soll sogar Experimente mit Ratten dazu geben.

Ne, Mädls mal im ernst, das klingt alles soooo glaubenshörig, dass es wehtut. Wenn ihr Euch mal von den Rollenklischee`s befreien könntet und schaut warum Menschen so oder so reagieren, würde das auch Eurer Zukunft guttun. Aber vielleicht wollt ihr ja gar nichts darüber wissen. Is ja leichter den anderen zu "verstehen" und zu manipulieren.

LG Blackhole

Weißt du, warum ich mir so einen Ratgeber überhaupt geholt habe? Weil ich verstehen wollte, wie die Freundin meines Mannes einen total rational denkenden Mann, vor dem ich den höchsten Respekt hatte, in einen Hampelmann verwandeln konnte. Die auf ihm spielt, wie auf einem Klavier. Die ihn manipuliert, dass es zum gruseln ist. Dass man ihm die ganze Methode erklären kann, damit er merkt, was los ist.
Und er trotzdem nicht anders kann, als die gewünschte Melodie zu spielen.
Blackhole, bei dir mag das nicht funktionieren, wenn ich hier die Storys der Jungs lese, bist du mit diesem Panzer ziemlich alleine.

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Da gibts aber bessere...

Wieso merken Männer nicht, dass sehr viele Frauen ihre Tränen wie eine Kreditkarte benutzen? Wasserhahn auf und schon funktioniert die Welt, der Mann. Es ist zum Mäusemelken. Für Frauen ist das so durchschaubar, aber die meisten Männer schmelzen wie Butter in der heißen Pfanne.
In meinem nächsten Leben werde ich so eine Heulsuse mit direktem Zugriff auf die Tränendrüse.

Tab schrieb:In meinem nächsten Leben werde ich so eine Heulsuse mit direktem Zugriff auf die Tränendrüse.

Und dann wünsch ich dir einen wie mich, der dich erst ansieht und dann auslacht...

Darauf basierte auch meine Frage, ob ich selbst Kontakt zur Kleinen aufnehmen sollte.

Wenn die Kleine (ist sie jetzt etwa 8 oder 9?) ein Handy hat und Du darüber schon mal Kontakt zu ihr hattest, kannst Du sie doch einfach mal anrufen und hören, wie es ihr geht. Die Reaktion der Mutter auf Deine Frage war ja positiv, so dass Du daraus folgern darfst, dass Du die Kleine auch (wie früher???) von alleine ansprechen darfst. Wenn sie Dich dann treffen möchte, könnt Ihr das noch immer mit der Mutter klären.

Bine

Ein Handy hat das kleine neunjährige Goldstück, allerdings habe ich sie noch nie darüber kontaktiert. Denke daher, dass ich es lieber erstmal nicht mache und auf eine Reaktion der Mutter warte, die übrigens nach meinem Empfinden schon längst hätte erfolgen können... Wenn da in absehbarer Zeit nichts kommt, kann ich es ja mal mit einer SMS probieren.