Frisch reingekommen!

Wenn von der Mama nichts kommt, mach doch einen konkreten Vorschlag. Du würdest Kleine gerne am XX von der Schule abholen, am XX mit ihr ins Kino gehen oder so. Kommt immer gut bei Mama an, wenn Papa da einen Plan hat ;-).

Okay, so werde ich das mal probieren, danke für den Tip. Optimalerweise werde ich für den Fall, dass es klappt dann auch versuchen, abholen und wegbringen über ihre Oma zu regeln. Da kann ich dann bei der auch gleich abchecken, ob die mich noch liebt ;-)

Gute Idee ;-) !!!

Da ich ja meinen Besuch beim Therapeuten angekündigt habe und weil das so gut zu der in diesem Thread geführten Fachbuch-Diskussion passt, möchte ich mal kurz über die erste Einschätzung von ihm berichten: Er vertritt die Auffassung, meine Ex leide unter einer Störung. Diese Diagnose beruht natürlich ausschließlich auf meinen Erzählungen, aber ich habe dort versucht, so wie ich es auch hier mache, so objektiv und unemotional wie möglich zu berichten. Ich liebe also eine Frau mit einer ausgeprägten psychischen Störung. Was für eine Mitteilung zur Nacht...

Kaschu schrieb:Er vertritt die Auffassung, meine Ex leide unter einer Störung. Diese Diagnose beruht natürlich ausschließlich auf meinen Erzählungen

Unserem Hausarzt konnte ich authentisch die Hustengeräusche, die meinen Mann plagten, vor machen. Half nichts, er hat nichts verschrieben, bevor er ihn höchst persönlich untersucht hat.
Kaschu, er ist wäre schon erstaunlich, wenn ein Therapeut nach der ersten Sitzung bei dir selber schon eine Diagnose stellen könnte, dann musst du schon so offensichtlich schwer einen an der Latte haben......, aber dann in der ersten Stunde schon eine Ferndiagnose im Bezug auf deine Ex???
Die kriegst du auch hier. Und hier ist es kostenlos.

Hallo zusammen,
da das hier auch schon mal aufgetaucht ist. Eine Diagnose der/des Ex über erzählen beim Therapeuten ist gaaaaaaaanz gefährlich. A. halte ich den Therapeuten für nutzlos, wenn er sich nach "hörensagen" zum Ex so einlässt. und B was hat das mit Dir zu tun ???
Wenn ich mal aus dem "Nähkästchen" plaudern darf, ich kenne es ja auch andersrum (so als Ex). Leider sind die Beschreibungen der ehemaligen Partnerschaft anfänglich und manchmal auch länger, sehr subjektiv gefärbt. Ist ja auch menschlich, wer will schon mitschuldig am Dilemma sein ???? Da ist eine Störung, ein Traume etc. des/der Ex schon hilfreich. Es entschuldigt so sooooooo viel bei einem selbst.
(Damit keine Irritationen aufkommen, meine Ex leidet seit vielen Jahren an einer mehrfach diagnostizierten BPS und das entschuldigt eben nicht meinen Anteil am Scheitern unserer Ehe !!!!!!!!!!.)

ALSO, bleib bei Dir und DEINEN Veränderungen. Und das mit Deinem Kid ist doch prima angelaufen. Findet einen guten Weg, dass die kleine Freude an Euch beiden hat.

lG Blackhole

Ich hätte vielleicht nicht den Begriff Diagnose verwenden sollen, um Missverständnisse zu vermeiden. Nennen wir es erste Einschätzung, die durch weitere Beschäftigung mit der Thematik ggf. mal zu einer fundierten Diagnose wird. Ich kann auch die Arbeit eines Psychologen nicht wirklich einschätzen, vielleicht ist es ja so, dass durch eine derartige "Schuldverteilung" auch erstmal von ihm versucht wird, ein wenig den Leidensdruck zu nehmen. Das ist aber eben nur eine Vermutung. Für mich war diese Einschätzung auch weniger Entlastung als vielmehr erschreckend, zumal damit ja die Aussichten für einen erfolgreichen Neustart noch schlechter wären.

Selbstredend haben wir natürlich auch und primär über meine Fehler gesprochen und für mich ist das Ergebnis dieses Treffens ja auch nicht, dass ich mir sage, dass ich alles richtig gemacht habe und sie halt einen an der Waffel hat. Ich neige ohnehin eher dazu, Fehler bei mir als bei anderen zu suchen. Meine Mitteilung soll einfach als Info für Euch gesehen werden.

Selbstredend bleibe ich bei meinen Veränderungen, zumal es sich dabei um grundlegende Dinge handelt, die unabhängig davon, ob es zu einem Zurück kommt, mich insgesamt weiterbringen sollen. Im Hinblick auf die Kleine gibt es leider noch keine Neuigkeiten, aber das soll ja (noch) nichts bedeuten.

Hallo Kaschu,

ich kenne auch so gutmeinende "Fern-"diagnosen. Ich finde das schon fahrläsig von Therapeuten, sowas zu machen. Wenn man keine Paartherapie macht, geht es um einen selbst, nicht um irgendjemand anderen. Ich bin echt überrascht, wie oft man das in Aussagen von Getrennten hört, dass der/die Ex wahrscheinlich eine "Störung" hat und das wurde von irgendeinem Therapeuten , der Ex nicht kennt, so gesagt.

Meiner Ansicht nach lässt sich das nur damit entschuldigen, dass - wie Du schon geschrieben hast - der Therapeut möchte, dass es Dir kurzfristig besser geht (aber geht es Dir besser, wenn Du sowas hörst???). Aber ich finde, das verschiebt nur unnötig den Fokus und ist nicht zielführend für die eigene Therapie.

Ich denke, Du bist auf dem richtigen Weg. Konzentriere Dich bei der Therapie auf Dich. In Deinem Leben wirst Du es, so häufig, wie es anscheinend "gestörte" Menschen gibt, noch oft mit auf die eine oder andere Art gestörten Menschen zu tun haben. Das lässt sich nicht vermeiden.

Vermeiden lässt sich aber, dass Du weiter die gleichen Fehler machst und in den gleichen, schädlichen Mustern handelst. Du tust gut daran, da den Schwerpunkt zu setzen.

Bine

Hallo Kaschu,

bei mir ist es ähnlich. Auch meine Therapeutin (Freundin) hat geäußert, dass mein Ex unter einer Störung leidet. Allerdings war es bei mir etwas anders: Sie kannte ihn persönlich und hat schon vor der Trennung ihre Beobachtungen geäußert. Zusammen mit meinen Erzählungen hat sie diese Behauptung aufgestellt.
Aber auch mir ist schon vor der Trennung aufgefallen, dass irgendetwas nicht stimmt. Ich habe ihn damals (fast) zu einer Therapie überredet, ohne, dass ich genau wusste welchen Namen "das Kind" hat.

Gefährlich sagen viele...
...aber, meine Therapeutin sagte auch, dass sie mit Menschen (mit speziell dieser Störung) nie alleine arbeitet, um eine Diagnose zu erstellen. Sie spricht vorrangig mit Angehörigen (Partner und Familie), weil die Patienten nicht in der Lage sind die Realität darzustellen.

Natürlich darf man darüber nicht vergessen, dass man auch eigene Fehler hat. Man muss aber auch erkennen, was Wirkung und Ursache ist, d.h. was Aktion und Reaktion ist. Das ist schwierig auseinander zu "fuddeln".
Wie gesagt, ich kenne das. Ich bin mir meiner Fehler bewusst und das schon vor der Trennung. Man erkennt ja auch in Freundschaften oder in der Familie, was man für Macken hat und daran muss man weiter arbeiten.

Nichtsdestotrotz darf man sich jetzt nicht darauf ausruhen, dass der andere krank ist. Man muss schauen, dass man selber wieder auf die Beine kommt. Es hilft aber (zumindest mir) viele Situationen zu verstehen und zu begreifen, dass es so kommen MUSSTE und dass es auch keinen Weg zurück gibt.

LG

Wie ich schon sagte, hat mir die Mitteilung vom Therapeuten eben gerade nicht geholfen, positiver über die Sache zu denken. Ich mache das Ganze ja nicht, um irgendeine Schuldfrage zu klären, bei deren Beantwortung zu meinen Gunsten das Leben wunderbar ist und ich der Sieger bin. Bei der Bearbeitung meiner Fehler wird mir der Psychologe auch nicht umfassend helfen können, das ist aber auch nicht Zweck der Konsultation. In erster Linie war ich da, weil der Mensch mich halt schon länger kennt und zwar eher auf persönlicher Ebene und ich jemanden zum Reden brauchte, der ein wenig weiß, wie ich ticke und der mir aus seiner fachlichen Sicht vielleicht den einen oder anderen Ratschlag geben kann. Außerdem wäre er natürlich der Ansprechpartner, wenn sich aus dem Kummer etwas Behandlungsbedürftiges entwickeln sollte. Eine klassische Therapie absolviere ich dort nicht, zumindest nicht so lange, bis er meint, dass ich das sollte.

Zu einem früheren Zeitpunkt der Beziehung war meine Ex wegen ihrer "Beziehungsunfähigkeit" einmal bei ihm, allerdings konnte er sich daran nicht wirklich erinnern, das dürfte ja auch schon 4 - 5 Jahre her sein. Was damals besprochen wurde, weiß ich nicht, allerdings denke ich, dass seitens meiner Ex keine Motivation war, dort nochmals hinzugehen, weil mann wohl kaum in einer Sitzung die ganze Sache abschließend besprechen kann. Ich denke, er wird da die alten Unterlagen von ihr rauskramen und nachsehen, was er sich damals dazu notiert hat. Ganz konkret wird er dann aber wohl dennoch nie etwas sagen können, zumindest wenn es nach Euren Aussagen seriös sein soll, da es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nie zu Gesprächen mit ihr selbst oder Freunden und Verwandten kommen wird und er somit auf meine Mitteilungen und ggf. mehrere Jahre alte Aufzeichnungen von einem einzigen Treffen angewiesen ist, wobei ich nochmals betone, dass ich mich wirklich bemühe, so objektiv wie möglich zu berichten.

Noch ein Nachtrag, da ich mich gerade an ein Gespräch mit der Ex erinnere, das wir vor etwa 4 Wochen geführt haben. Es ging dabei - vordergründig ganz allgemein, dass es zumindest von ihrer Seite nicht unbedingt so war, zeigt sich jetzt - um die Frage, wie man sich nach einer Trennung gegenüber dem/der Ex verhält. Im Grunde waren wir derselben Meinung, dass Hasstiraden, Drohungen und das ganze bekannte Programm keinem was bringen, wobei sie damit argumentierte, dass der, der verlässt sich eben gerade sowas merken würde, wohingegen die Misstände der Beziehung eher in Vergessenheit geraten und man sich dann eben durch ein inadäquates Verhalten als Verlassener eher die Chancen auf einen Neuanfang verbaut.

Das mag ja auch alles richtig sein, allerdings würde ich gerne von den mitlesenden Frauen und "Frauenverstehern" gerne wissen, ob die Ex damit in Kenntnis ihrer Absicht, mir demnächst den Laufpass zu geben, nur schonmal vorbauen wollte, dass ich ihr nicht das Leben zur Hölle mache, oder ob das eine ernst gemeinte Handlungsanweisung darstellt, die ich befolgen soll, wenn ich mir Chancen offen halten möchte. Das ist eine rein theoretische Frage, da ich ja ohnehin KS halte, sofern es nicht ums Kind geht und ich im Gegenzug auch nicht weiter gewillt bin, nach ihren Regeln zu spielen.

Ich würde sagen... eindeutig ja. Sie hat schon mal vor gebaut, quasi gewarnt. Aber es sind vernünftige Regeln, die allgemein für jede Trennung gelten sollten. Macht man es anders, versaut man sich natürlich selber jede Chance auf einen Neuanfang. Eigentlich eine Selbstverständlichkeit.
Wenn man mich nervt, entwickle ich negative Gefühle. Und sowas holt sich keiner freiwillig ins Leben.

Tab schrieb:Ich würde sagen... eindeutig ja.

Danke für die Antwort, aber verzeih mir meine Begriffsstutzigkeit.

Du meinst, dass sie mir die Bedienungsanleitung für eine eventuelle Wiedervereinigung an die Hand gegeben hat?

Die Regeln akzeptiere ich sowieso und halte sie für gut. Ich gebe zu, das früher anders gehandhabt zu haben und gerne noch mal die Ex verbal maßregelte, aber da war meinerseits dann auch kein weiteres Interesse mehr und ich war ja auch noch jünger...

Dass komischerweise auch diejenigen, die diese Behandlung von mir erfahren haben, relativ bald einräumten, mit der Trennung von mir einen Fehler gemacht zu haben, steht auf einem anderen Blatt, aber die sind sicher auch mittlerweile irgendwo glücklich untergekommen.

Kaschu schrieb:
Du meinst, dass sie mir die Bedienungsanleitung für eine eventuelle Wiedervereinigung an die Hand gegeben hat?

Nöööööö. Wenn ich Feierabend mache, bin ich mir ziemlich sicher, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Und wenn ich mir dann noch Gedanken mache, wie "er" mit der Trennung klar kommt, ob er Schwierigkeiten macht, gebe ich schon im Vorfeld eine Anleitung, wie ich es gerne hätte. Und locke quasi damit, dass es nur wieder was werden kann, wenn meine Anleitung befolgt wird.
Ich habe zu dem Zeitpunkt aber nicht vor, dass es nochmal was werden kann, ich will nur keine stressige Trennung.
Wir Frauen kennen alle Storys von verlassenen Männern, die einem das Leben sauschwer machen können. SMS-Terror ist dabei noch die harmlose Variante. So was will keiner, vor so was hat jeder Bammel.
Also beugt man besser vor und hofft, dass "er" in der Zeit, in der auf einen Neuanfang hofft und sich gut benimmt, das Interesse verliert.
Diese Methode ist wirklich uralter Lehrstoff, wer mal einen schmachtenden männlichen Teenager an den Haken hatte, vergisst solche Vorsichtsmaßnahmen nie mehr.
Ihn still halten, bis er von selber keine Lust mehr hat und nichts mehr zu befürchten ist.

Ich schliesse mich da Tab an. Ich teile die Einschätzung voll.

@Kaschu
Sorry für den Mißbrauch.

@Tab

Wir Frauen kennen alle Storys von verlassenen Männern, die einem das Leben sauschwer machen können. SMS-Terror ist dabei noch die harmlose Variante. So was will keiner, vor so was hat jeder Bammel.
Also beugt man besser vor und hofft, dass "er" in der Zeit, in der auf einen Neuanfang hofft und sich gut benimmt, das Interesse verliert.
Diese Methode ist wirklich uralter Lehrstoff, wer mal einen schmachtenden männlichen Teenager an den Haken hatte, vergisst solche Vorsichtsmaßnahmen nie mehr.
Ihn still halten, bis er von selber keine Lust mehr hat und nichts mehr zu befürchten ist.

Ich hab jetzt nicht ganz verstanden, warum Du und die "Wir" Frauen nun hier sind ????? Weil der Ex stalkt ??????

@Bine

Ich schliesse mich da Tab an. Ich teile die Einschätzung voll.

Dein Ex war auch so ?????????

Sollte dass die Strategie von "Wir" Frauen sein, wundert mich gar nichts mehr !!!!!!!!!!!!!! Und ja das Ex-back-Gerede hier, ist dann bloß noch ein Rumgelüge für die Ruhe vor dem Ex. Er könnte ja....

Nichts für ungut Mädels, ich mag euch trotzdem. Vielleicht seid ihr ja anders als ihr schreibt.

lG Blackhole

Aha, okay, ich habe es vermutet. Danke Euch beiden.

Aufgrund der eben genossenen Getränke beim Griechen bin ich ohnehin gerade eher in der Stimmung, die Generalabrechnung zu machen und komplett sämtliche Gedanken an ein Zurück zu verscheuchen, zumal ich ihr aus einer Vielzahl von Gründen die Pest an den Hals wünsche. Nicht um damit den "Erfolg" aus vergangenen Ex-Beziehungen, den ich vorhin beschrieb, herbeizuführen, sondern um meiner Wut Ausdruck zu verleihen. Dabei geht es nicht um den Umstand des Verlassenwerdens als solchen sondern das ganze Kleingedruckte drumrum. Allerdings sind die Ideen, die man alkoholisiert trifft selten gut und dann ist das eben noch ein junger Mensch der womöglich darunter leiden wird und so rein gar nichts dafür kann. Allerdings hat doch dann die KS wirklich nur den Zweck, dass man sich damit schützt und im Grunde keine besondere Wirkung beim Ex hervorruft, obwohl ja hier eine Vielzahl von Leuten geradezu nur darauf wartet, dadurch einen Effekt bei der Gegenseite zu erzielen und dieser ja auch in den 7 Schritten in Aussicht gestellt wird.

P.S. Als meine Ex und ich Teenies war, gabe es noch keine SMS, da war rumnerven nach dem Verlassenwerden noch wesentlich schwieriger...

Blackhole schrieb:@Kaschu
Sorry für den Mißbrauch.

Auch da stehe ich auf dem Schlauch. Mißbrauch? Weil Du die Antworten zu meiner Frage zum Anlass einer Grundsatzdiskussion nutzt, oder was meinst Du damit?

Blackhole schrieb:Und ja das Ex-back-Gerede hier, ist dann bloß noch ein Rumgelüge für die Ruhe vor dem Ex. Er könnte ja....

Das bringt ja im Grunde das zum Ausdruck, was ich im letzten Satz meines Vorposts geschrieben habe.

Blackhole schrieb: Vielleicht seid ihr ja anders als ihr schreibt.

lG Blackhole

Ich glaube, du verstehst nicht. ;-) Diese Strategie ist nicht böse gemeint, überhaupt nicht. Sie soll besänftigen, sie soll der Zeit Gelegenheit geben, ihre Arbeit zu tun.
Diese Methode hat nichts mit den Gefühlen zu tun, die man nach der Trennung vom Mann hat. Da kann sich durchaus die Lage ändern.
Das eine hat mit dem anderen überhaupt, aber so was von überhaupt nichts zu tun.
Wenn ich diese Methode bei der Trennung anwende, bin ich davon überzeugt, dass ich die Trennung will.
Wenn ich später die KS des Mannes spüre und sich dann doch wieder was im Herzen regt, steht das auf einem anderen Blatt.
Und wenn die "Anleitung" befolgt wurde, sind die wichtigsten Voraussetzungen erfolgt, damit sich überhaupt wieder was regen kann.
Und es musste kein Autoreifen dran glauben, kein Theater vor der Haustür, kein Telefonterror usw, usw.
Diese Methode schadet keinem, sie schützt beide.

@ Tab

Ich muss zugeben, Dich genauso wie Blackhole verstanden zu haben. "Sei mal schön brav und mach mir keinen Ärger, dann könnte es ja vielleicht mal wieder was werden" bedeutet dann im Klartext "Lass mich in Ruhe Du Depp und glaub weiter den Müll, den ich erzähle. Dann hab ich mit meinem Neuen Ruhe und Du kannst Dich an alberne unerfüllbare Hoffnungen klammern, bis Du keinen Bock mehr hast oder je nach Neigung Alkoholiker, Junkie oder Selbstmörder wirst".

Kaschu schrieb:@ Tab

"Lass mich in Ruhe Du Depp und glaub weiter den Müll, den ich erzähle. Dann hab ich mit meinem neuen Ruhe und Du kannst Dich an alberne unerfüllbare Hoffnungen klammern, bis Du keinen Bock mehr hast".

Ich übersetze es mal ohne Verbitterung ;-)
Bitte mach nichts, was sowieso nichts ändern würde, du wirst drüber weg kommen. Warte einfach in Ruhe ab, bis ich dir scheiß egal bin.

Und nochmal!!!!!!! Das hat alles nichts damit zu tun, ob da nicht doch noch Gefühle wieder kommen. Da braucht man hier nur mal lesen. Frauen machen Schluss und bereuen es hinterher.
Außerdem ist zu beachten, dass Frauen eigentlich erst die Trennung wollen, wenn sie sich sehr sicher sind. In dem Moment........, in der jeweiligen Phase der Beziehung. Da besteht einfach wenig Grund, an einen Neuanfang zu glauben, man ist sich ja sicher, nicht mehr zu wollen.
Da geht es dann um Schadensbegrenzung, nicht um bewusste Verarsche.

is schon o.k. Kommunikationsprobleme wo man hinschaut.

Hab Euch doch trotzdem gern.

lG Blackhole

@ Blacky,

ne, mein Ex war nicht so. Bei uns war aber ja auch er der Verlasser. Also, irgendwie andersrum.

Ich persönlich kann mir ohnehin nicht vorstellen, mich mit Trennungsgedanken zu tragen, dafür irgendwie "vorzubauen", dass es nach getaner "Tat" dann nett bleibt, um mich dann bei Gelegenheit zur Überraschung des Partners zu trennen.

Mein Ansatz geht eher dahin, bei Gefühlen von Unzufriedenheit mit dem Partner zu versuchen, die Beziehung so zu verändern, dass sich beide wieder darin wohlfühlen. Das ist für mich Sinn und Ziel von Beziehung. Zusammen Dinge zu erreichen, die man alleine nicht schafft. Und wenn das nicht gelingt, zusammen zu dem Entschluiss zu kommen, dass es so nicht mehr geht.

So, wie ich die Geschichte hier verstanden habe, stimmte ich Tabs Einschätzung zu, dass das nicht der Hinweis der Ex war "Wenn ich mal gehe, kann es sein, dass ich bei guter Führung zurückkomme", sondern eher ihre Bitte "Wenn ich mal gehe, lass uns so gut miteinander umgehen, dass wir uns noch in die Augen gucken können". Und das muss sie ja nicht mal so gemeint haben, dass sie sich ttennt, er trug sich ja wohl auch mit den Gedanken.

Aber Fakt ist, Kaschu sollte aus der Ausage nicht die Hoffnung ziehen, dass sie an ein Exback denkt. Das wär wirklich weit hergeholt.

Bine

Bine schrieb:
Mein Ansatz geht eher dahin, bei Gefühlen von Unzufriedenheit mit dem Partner zu versuchen, die Beziehung so zu verändern, dass sich beide wieder darin wohlfühlen.

Genau diese Denkweise hätte ich mir von meiner Ex gewünscht und habe das auch von Anfang an gesagt. Ich besitze nicht die Fähigkeit Gedanken lesen zu können oder vollständig zu wissen, welche Vorstellungen meine Partnerin hat. Aber es hat, abgesehen von Kleinigkeiten zu Beginn, nie irgendwelche Äußerungen von ihr gegeben, auch auf direkte Ansprache nicht. Zum Ende hin musste ich schon regelrecht provozierend werden, um wenigstens bruchstückhaft etwas über ihr ablehnendes Verhalten rauszubekommen, wobei das dann in den seltensten Fällen etwas mit mir oder meinem Verhalten zu tun haben sollte und jeder Versuch von mir, solche Themen zu vertiefen, scheiterte.

Bine schrieb:Und das muss sie ja nicht mal so gemeint haben, dass sie sich ttennt, er trug sich ja wohl auch mit den Gedanken.

Doch, ich gehe aufgrund des engen zeitlichen Zusammenhangs zur Trennung und dem Umstand, dass es da ja schon nicht mehr zufriedenstellend lief, davon aus, dass es genau so von ihr gemeint war. Meine Trennungsgedanken waren nie konkret genug, als dass irgendjemand sie hätte spüren können.

Im Übrigen gibt es immer noch keine Äußerung von ihr, ob die Kleine mich sehen möchte, so dass ihre damalige Zustimmung mittlerweile auch eher als Lippenbekenntnis oder Beruhigungsmittel interpretiere. Da am kommenden Wochenende die Erstkommunion von ihr ansteht, neige ich dazu, diesen Anlass zu nutzen, ihr im Rahmen einer Glückwunschkarte direkt mitzuteilen, dass ich jederzeit für sie da bin und sie sich gerne melden kann. Eine Anwesenheit bei der Feier in der Kirche werde ich mir wohl lieber ersparen.

Meine Trennungsgedanken waren nie konkret genug, als dass irgendjemand sie hätte spüren können.

Also, ich glaube, es gibt ganz Vieles, was unterbewusst ausgedrückt und verstanden wird. Sie kann durchaus etwas gemerkt haben, auch wenn sie es nicht wusste.

Ich fände es nett von Dir, wenn Du der Kleinen irgendwie persönlich gratulieren würdest. Sicher war doch geplant, dass Du dabei bist. Und die Kleine wird Dich vermissen. Und wenn sie wirklich "Papa" zu Dir sagt, wird sie sehrb traurig sein, Dich nicht zu sehen. Frag doch mal Deine Ex, ob die Möglichkeit besteht, dass Du die Kleine zu dem Anlass sehen kannst. Schon die Frage - ohne dass sie das positiv beantworten muss - zeigt ihr Dein deutliches Interesse an dem Kind.

Ich als Mutter würde überhaupt ein schlechtes Gewissen haben Dich da ganz rauszuhalten. Aber so genau kenn ich ja die Umstände nicht....

Wenn Dir wirklich viel an der Kleinen liegt, soltest Du Dich aktiv um Kontakt bemühen.